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1人での結婚式参列について

レス23
（トピ主 3 ）
🙂
いちご大好き
恋愛
新婦側です。結婚式で招待する友人の基準についてご意見をお聞かせください。 親族とこれからも付き合いたいと思う友人、関わりが深かった前職上司を結婚式に招待する予定でリストアップしています。 友人の中には「親友ってほど深い関わりではないが、お互いをランチやお茶に誘ったら喜んでいきたい」の個人的にいい距離感の友人もいます。 なので、予定が合えばぜひ来てほしい、という形で声をかけたところ参列したいと言われて嬉しかったです。　 ですが、実際に招待状の住所を聞いたところ、「共通の友人がいないのが心細いのでまた個人的にお祝いさせて」と参列を断られてしまいました。 気持ちは分かるのでしょうがないとは思う一方で声かけたことを負担に感じさせてしまったと申し訳なく感じました。 近頃は会っていなくても、「自分が相手の立場だったら結婚報告は直接してくれなかったらちょっと寂しいな、、」と感じる人は例え断られても声をかけたいなと思っているのですが、やはり結婚式に招待する（しかも共通の友人なし）のは少し重たいのかな、という気もしました。 結婚報告をすると自然に結婚式の話になってしまうので、相手に負担をかけない声の掛け方ってあるものでしょうか、、？経験者の方、なにかアドバイスを頂けると幸いです。 今は28歳なのですが、個人的に付き合いが広いわけではなく、現時点で友人は 中高時代友人　4人 大学時代友人　2人 社会人時代友人（前職同僚）3人 は余程なことがない限り参列してくれるかと思います。みんな楽しみと言ってくれていますので、ほんと有難いなぁと思います。 乱文で申し訳ありませんが、やはり1人（知り合いがいない）での結婚式招待は気が引けるものでしょうか？そして負担に感じさせない結婚報告についても何がアドバイス頂けたら嬉しいです！

トピ内ID：21e64fdcd526e345

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#友だち
#結婚
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ご結婚、おめでとうございます。

🙂
海外輸出
＜親友ってほど深い関わりではない ここですかね。 ＜お互いをランチやお茶に誘ったら喜んでいきたい だから、ランチやお茶に誘って、お話したり、お礼をしたりしたらよいのでは？ 貴方は、予定が合えばぜひ、と誘い、相手は、参列を断った、だから、お互い言いたいことをいい、それについてさらに、正直に気持ちを伝えられる関係です。 とても、いい関係です。 ＜負担に感じさせてしまったと申し訳なく感じました。 これをやりすぎると、お互いの気持ちの探り合いになってしまい、先へ進まなくなってしまいます。関係がどんどんと委縮してしまうというか、ランチやお茶に誘うことも悩みに悩んでという関係になってしまいます。 負担だったかな、とおもったのは、断られたから。 つまり、貴方のお誘いが負担でないなら、必ず応じるはずという思い込みもありますよね。 でも、そうでしょうか？相手が貴方のお誘いを受け入れるか、断るかは、そもそも自由ではありませんか？その、自由の範囲で、お互いにかかわりあっているのではないですか？ 普通に話して、相手から断られたら、「そっか～～。」でいいではないですか？理由を言われたら「そうだよね～。」でいいんですよ。それで、その話は終わり。 ＜個人的にいい距離感の友人 これからも、いい距離感をキープして、息の長い友人でいましょうよ。

トピ内ID：0085d4d55c60a031

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会って話すときの流れ

🙂
posuyumi
式はほんとは親戚だけにしようって思ってたんだけど、もう昔からのグループで呼び合わないとバランスとれなくなる付き合いとかもあって、そういう数人だけ呼ぶことにしたの。 という説明は？ えー？なんだー、結婚式行きたかったなー！ て言われたら そう言ってくれるのはすっごく嬉しい！…けど、他はグループ単位での参加ばかりだけど、平気？ て確認してそれでも、となったらじゃあ、招待させてもらうね。でいいのでは。 あー、わかるー、呼ばれたら呼ぶとか、グループの誰かのだけ行かないとかは出来ないとかあるよねー。 てすんなり相槌うたれたら、それで招待は無し、でいいと思います。

トピ内ID：b95d8007b8818153

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２回あるけど

🙂
たんぽこ
１度目は母親の代理で急遽私が行く事になって 披露宴会場に居る人全員知らない人ばかりでさ あの時は心許なかったなぁ ２度目は歳下の友達なんだけど、新婦の友人達の中で私だけ歳上だったんで 新婦の上司と同じテーブルにされてしまってさぁ これはこれで、会話が続かなくて早く終わって欲しかったっけ 人見知りしない私でさえ、１人出席は微妙だったからね オススメはしないよ～

トピ内ID：aeed7014017feb34

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友人一人招待は無理でしょ

🙂
ムース
『やはり1人（知り合いがいない）での結婚式招待は気が引けるものでしょうか？』 自分に置き換えてみてください。簡単な想像です。 周りはまったく知らない人ばかりのテーブルに一人ポツン、ですよ。 気が引けませんか？想像出来ませんか？苦行状態です。私なら行かない。 中には「一人でも大丈夫」っていう人もいるでしょうけど、極めて稀です。 『そして負担に感じさせない結婚報告についても何がアドバイス頂けたら』 ちょっと言っている意味が分かりません。報告だけなら電話でもメールでも、、、 そういう意味の文章ではありませんよね？ たぶん、、、「（友人に）今度結婚式するんだ。来て欲しいんだけど、招待客に制限があって 〇〇さん（友人）には一人になってしまうけど、一人で大丈夫かな？」、、、ですかね。 これだって最初から「一人」って分かっているのに「（共通の知人のいない）一人だけなのに なんで招待するの？」ってなりますよ。 というかさ、こんなこと最初から想像力を働かせて（働かせるほどでもないが）、 招待者の中で誰も知らない友人一人招待するってあり得ないことですよ。 出席して約２時間余りですかね？その間ずっと一人なんですよ。 最初から呼ばないですよね。もしくは、自分と友人と知り合いのもう一人を追加するか、ですよ。

トピ内ID：22459f5bf9ed9f24

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でも、

🙂
ゆかたん
＞「共通の友人がいないのが心細いのでまた個人的にお祝いさせて」 お祝いさせて、とありますよ。 祝意は伝わらないのでしょうか。 一人で披露宴に出席したことがあります。 いや、後悔しましたよ。 一人で食事、全然美味しくない。 壇上で皆で写真撮影、もう行きませんでした。 今後は二度と、一人での披露宴出席はしません。 とはいえ、もう結婚のピークは過ぎたので気が楽なのですが。

トピ内ID：31eaaa2bade0ad5c

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友人の立場です

🙂
さや
その友人と同じ立場の者ですが、LINEで｢結婚式招待してもいいかな？是非来て欲しい！｣って言われたら、その時は嬉しいし、仮に嫌な友達でも断りにくいかな。 特に日程とか決まっていない段階で突っぱねるのはかなり気が引けるので、招待状は送って頂くでしょう。 ただ冷静に考えてみて、共通の知り合いが誰も居ない状況は無理かもなぁと思っちゃいます。 ずっと新婦の横に居れるわけじゃないし、誰と同じテーブルにするかおそらくトピ主さんだって気を使うだろうし... その友人の性格にもよると思います。 共通の知り合いが誰も居なくても、友達の友達と仲良くしたい！って楽しく考えることが出来る子ならいいと思います。 私の場合は、その晴れ姿を見に挙式までは見届けたいけど、長時間の披露宴は遠慮したいし、なるべくなら招待しないで頂けると有難いです。 私も今その友人のように、なんて言おうかな...と考えています。 私の場合は、ぜひ花嫁姿を見に行きたいという気持ちもあるが、共通の知り合いがいない中で披露宴は申し訳ないが心細い。 あとは、トピ主さんの招待客が特別多いとは思いませんが、呼んだ人の分だけこれからお祝いしなきゃいけないんだよとも思います。 トピ主さんにお子さんができて、なかなか人の結婚式に参列する時間や金銭的余裕も無くなったり、色々あるかもしれません。 けど自分の時に祝ってもらったのなら、相手が結婚式を挙げなくたって同じだけの御祝儀は包まないといけない。 私はトピ主さんと同い年ですが、 いま自分がしてもらったことと同じだけの返しが出来るかどうか...ってことも考えた上で、(私の場合は)親族だけの結婚式にしました。 友人からお祝いを頂いたとしても、御祝儀相場よりは無理のない範囲でやり取りができるし、結婚式の写真を見せたら喜んでくれましたよ。

トピ内ID：a24d0b6edc79314b

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ありがとうございました

🙂
いちご大好き トピ主
トピ主です。 みなさんご回答ありがとうございます。たしかに、断られた際はショックも少しあったのですが、徐々にある意味友人との付き合いの深さを改めて気付かされた機会にもなったと思いました。それは特にネガティブな意味では無く、結婚式を心より楽しみにしてくれている人が自分にとっていかに大切な存在なのか知る機会にもなりました。 もちろん、参加を断られたからといって友人関係が終わることはないですが、自分として結婚式をきっかけに今後の友達との付き合い方について多少吹っ切れた部分もあります。 参加するかどうかは相手の判断にはなるので、断られるショックはあっても、たとえ1人での参列になってしまう場合でも自分が大事だと思う友人には声はかけてみようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：279db84dc53f99ad

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自分の方が配慮する場面だよ

🙂
猫好き
追加レス読みましたが、結婚式を楽しみにしているかどうかと、お祝いする気持ちが有るかどうかは、また別の話では？ トピ主さんだって最初に｢大親友って程ではないが｣と言っています。 そのくらいの関係性でも学生グループ繋がりで誘ったりすることはありますが、そういう繋がりもなく、たった1人誘っても迷惑じゃないの？ もう大人なのだから、相手が自分に対してどうしてくれたかで友達関係を判断するのではなく、トピ主さんがどうすれば心置き無く楽しんで貰えるか、気を遣わせずに済む方法はないか、考える場面では？ 特に結婚式に関してはね。 正当そうに見える嘘の理由を付けて不参加＆お祝いナシにすることも出来ただろうに、 1人で披露宴の参列は心細いんだと素直に打ち明けた上で別の形でお祝いしたいと申し出る友人は、ちゃんとトピ主さんのことを思っています。 自分がして欲しいこと(式への参加)がなければ、その他の行動は見ずに、このくらいの関係性よね！と決めつける時点で、トピ主さんは友人のことを考えていません。 1人で何時間も披露宴に参加する辛さって、ちょっと考えれば分かること。 限られた人達のなかで自分が相手に来て欲しいと思うなら、そんな中でも楽しんで貰える方法を考えたら？

トピ内ID：a24d0b6edc79314b

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猫好きさんへ

🙂
いちご大好き トピ主
ご意見ありがとうございます。 追加トピについて言葉足らずで申し訳ございません。仰るお言葉はごもっともだと思います。 もちろん、参列してくださった方には最大限楽しんでもらうように努めますし、感謝しています。 ですが、1人の参列になってしまうからといって、大切な友人に結婚式の話をしないのはまた違うと思っています。 もし自分だったら、後から知って「自分は結婚式に呼ばれる関係じゃなかったんだ」とショックを受けてしまうと思うからです。仮に1人の参加になるから相手が気を遣っていたとしても自分ならそのようにポジティブに捉えることが難しいと思います。 今回声かけた友人はまだ結婚してはいないですが、自分が結婚式に誘われたら1人でも結婚式に行きたいと思える関係性です。だから、今回のことを機に色々見直す機会になったということです。もちろんお祝いをしようとしてくれている友人には感謝していますし、決して結婚式に参加してくれないから不満をもっている訳ではないです。ただ、結婚式に参加し合える関係ではないんだな、って分かっただけです。 親友ほど深い関わりではない、という点が引っかかっておられたようですが、私にとって親友ってせいぜい2-3人くらいという認識です。結婚式は親友やグループで付き合いのある友人しか呼んだらいけないということでもないのではないでしょうか。 猫好きさんの考えてでは、1人の参列になる場合はたとえ大事な友人であっても、そもそも結婚式の打診をしない、とするのが相手への思いやりなのでしょうか。

トピ内ID：279db84dc53f99ad

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席順に配慮を

🙂
ねこ
いままで出席した結婚式は親戚、学生時代の同級生、先輩、後輩、あるいは職場の人、あるいは趣味仲間がほとんどなので、1人で出席というのはほとんどありませんでした。1度だけ幼馴染の結婚式に出席した時は、同じテーブルはそれぞれ一人で来ていた友人たちで年齢も性別もバラバラ、お互いほぼ初対面でした。共通の話題はその結婚する新婦のみですが、和やかな雰囲気でお互いが新婦との関係を紹介したり、お料理を味わったりと楽しく過ごせました。今だったらSNSの連絡先を交換したりしたかもしれませんが、当時はそのようなものもなく、おそらく二度と会わない可能性があります。他のテーブルと比べて明らかに小さく、どのグループにも属していない招待客を集めてくれたのだと思います。 あとは、新郎新婦から一人参加の人がいるので、食事中それとなく話しかけて欲しいと頼まれたこともあります。 どちらも配慮のある結婚式でした。

トピ内ID：0066059f4acfa49e

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トピ主さんは〝私だったら〟ばかり。

041
はぴ子
あなたはそうでも、ご友人は違うのよ。 あなたは〝私だったら、私だったら〟、こればかり。 ひとりになるのが嫌だと言う友人に、あなたはどうして『着飾って休日を一日潰してご祝儀という名のお金持って来てね！』なんて事が言えるのですか？ 結構、ひどいですよ。 あなたは自分の結婚式の熱量と自分が招待したゲスト全員の熱量が同じだと勘違いしている節があります。 又、〝わたしだったら〜〟ですか。 ご友人はあなたじゃないのです。 嫌なものはイヤなのです。 あなたは良くても、ご友人は嫌なのです。 もうこれ以上、自分で自分の佳き日にケチ付けるのは止めておいた方が良いです。 たくさんレスくださった方にお礼を述べて、誰かひとりを嫌味な文章で攻撃するような事は止めて、綺麗に終わらせた方がいいです。 せっかくの晴れの日。 私だったら〜ではない、自分以外の人の気持ちも大切に出来る、心身共に美しい花嫁であって下さい。 おめでとうございます。

トピ内ID：bda53b3c3b9e55d8

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招待ありき、ではない

🙂
コマドリ
〉親友ってほど深い関わりではないが、お互いをランチやお茶に誘ったら喜んでいきたい」の個人的にいい距離感の友人 一人での参列になる、とわかっているなら、この程度の付き合いに声をかけるものではないと思いますが…。 昔参列した結婚式で、職場の同僚グループと同じテーブルに一人だけ参列している方がいらっしゃいました。新婦の大学時代の友人とのことで、新婦から、「一人だけなので、できれば気にかけてもらえると嬉しいです。よろしくお願いします」と言われたので、所々声をかけるようにしていました。 まぁ、新婦を褒めていれば会話が成り立つし、和やかな雰囲気、って感じでしたけど。 一人で参列、ってよっぽど親しくないと無し、です。 結婚式の話になる＝結婚式へのご招待、という思考回路がちょっとズレてると思います。ランチやお茶をする相手がいて、結婚式の話になったとしても、招待する話が出なければそれで終わり。共通の同じ程度の付き合いの友人がいて、自分だけ招待されなかったらモヤモヤするかもしれないけど、今回の話はそうではありませんし。 一人での結婚式招待は、よっぽど親しい友人以外はなし。結婚報告は、報告だけなら負担に思ったことがないので、負担に感じる人の気持ちがわからない。です。

トピ内ID：2c4582e764f8c257

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いや、だからね、、、

🙂
みのたけ
「（知り合いがいなく一人になるけど）出席してもらえるか？」は言うだけ言ってみれば いいと思うんです。（出席してほしいと思っている人に）結婚式の打診をしないのが 思いやりとか、、、なぜそういう考えになってしまうのか不思議です。 出席してほしい旨は素直に言えば良いことだけど、ただしそこには条件があって 友人との共通の知合いがおらず、一人出席になってしまう、、、までは ちゃんと伝えないといけません。その上で出席か欠席かの判断を委ね、 欠席であっても受け入れる。それが思いやりですよ。そこにショックがどうとかは 言うもんじゃありません。友人も詳細を何も聞かされずノコノコ行って、 自分の知った顔が一人もいないと分かった時のショックの方がはるかに大きい、と 想像出来ませんかね？ それと今後のために記しておきますけど、結婚式の場合「参列」っていう言葉 あまり使いません。「出席（欠席）」です。なぜなら結婚式（披露宴）はゲストを 「招待」するもので、この答として「出席（ないしは欠席）」なのです。 結婚式披露宴招待状には「出席・欠席」って印刷してありますよね？ 「参列・辞退」とは印刷されていません。 お葬式は「参列」でいいんです。お葬式は「招待」するものじゃないし、 お焼香に来られた人を受付で「招待していないから」といってさせないことはないですから。 （結婚式でも）参列っていう言葉でも良いという意見はあると思いますけど、 招待するもの、招待しなくても来てもらって良いもの、、、という区分けで見れば 「結婚式に（ゲストが）参列」っていう言葉はあまりふさわしくはないと理解してもらえると 思います。

トピ内ID：e376ef52b887e557

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ねこさんへ

🙂
いちご大好き トピ主
体験談を共有いただいてありがとうございます。私は知り合いがいない状態で結婚式に参加したことは今までなかったのですが、以前友人の結婚式に参加した際、1人で参加している人もいたので、1人でも工夫次第で楽しんでもらえると考えていました。 ただ、関係性によっては、大親友や幼馴染でもない限り、1人の参加になってしまう場合は誘う方も断られる覚悟が必要だとこの度感じました。 ある意味そこは割り切って、その友人とは今後も良い関係を維持できたらと思います。 一人でも楽しんでもらえるような式に作り上げられるよう、これから頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：279db84dc53f99ad

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決めつけないで

🙂
あんずっこ
>自分が結婚式に誘われたら1人でも結婚式に行きたいと思える関係性です。 でも、実際に一人で結婚式に参列した経験もないし、本当にそう出来るのか分かりませんよね。 ここでレスしている方も一人はキツイとお書きですし、私もそう思います。 トピ主さんが一人でも参列できる方だとしても、多くの方はそうではないと思いますよ。 お誘いしたのは良かったと思いますが、お断りがきて「不満を持っているわけではない」と言いながら「結婚式に参加し合える関係ではないんだな」と決めてしまう。そういうのってどうなのかしら。 結婚をお祝いしたくても、いろいろな事情で結婚式の招待をお断りすることはあります。（一人がキツイも含めて） お断りされたからといって「結婚式に呼び合える関係ではないなんだな」などと切らず、お祝いしてくれる気持ちを素直に受け取ることが大事なのではないかとレスを読んで感じました。

トピ内ID：c7b9b26407cf4de1

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自分を基準にしない

🙂
Cjd
自分は1人での参列が平気でも、どうしても無理な人だっているんです。 自分なら行くのではなくて1人で行けない友人のためにできることがないですか？ ちなみに私の友人の結婚式では一人で参列する人達と新婦とで事前にランチにいきました。

トピ内ID：c3f46cf847391a4b

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追加でレスします

🙂
猫好き
返信頂きましたので再度回答いたします。 トピ主さんは誘われなかったらショックだし、その気持ちを汲んで招待するとの事ですが、 あくまで私の場合は、招待がなくても何とも思いません。 結婚式で友達を招いたという話をあとから知ったとしても、1人だからと気を遣って招待しなかった、または、もっと親しい人達だけを招いたんだなと思うだけです。 親友だったら、一言話して欲しかったなと思うかも。そして、単独で招待されても親友だったら行くかな。(私も、親友は2人しか居ません) この辺の基準はトピ主さんとは考え方が違うかもしれないですね。 個人的には｢入籍するよ(したよ)｣のご報告があれば十分嬉しいし、結婚式に招待されなくてもお祝いはします。 招待するしないはトピ主さんの自由ですが、 理由を伝えた上での不参加でも トピ主さんにショックを与えてしまったり、この程度の関係だと仕分けされてしまうなら、今後も良い関係を続けたいので、招待は控えて欲しいのが本音です。 当初トピ主さんが1人の友人に対して｢招待は重たいかな｣と心配されていたので、単独で参列した経験のある方々から色んな回答があったと思います。 配慮さえしてくれればという人もいたり、もう二度と行かないという人もいたり。 ｢私だったらそ友人の式に1人で行っただろう｣と想定しても、 トピ主さんがその友人の結婚式に参列した経験があるならともかく、まだ独身の友人が、自身の結婚式のことまでは考えられないのが本音だと思います。 ｢私の時には来てね｣なんて言われてないだるし、友人の時になれば単独で招待はされないと思います。 おめでとう、とその一言で私なら十分です。 お祝いまで頂けるのなら、十分、互いに祝福し合う関係だと思います。

トピ内ID：a24d0b6edc79314b

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それでいいと思う

🙂
プチトマ党
トピ主さんは直接伝えたかった、一応誘った。 それでいいと思う。 私も後で知るのが一番嫌なタイプなので、トピ主さんのその気持ちと気遣いは嬉しいです。 私が求める思いやりはトピ主さんのように誘ってくれることです。 ただそれと1人参加するかどうかは別の問題で、親友や恩人レベルでないと私も参加はしません。断ります。 1人参加が嫌というのは私の都合なので、その後の関係性がどうにかなっても自分の責任として受け入れます。 『相手は気を使ってくれたが、自分が悪かったので縁が切れてしまった』でいいです。

トピ内ID：87ccbd645981b240

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ありがとうございます。

🙂
トピ主
皆さん追加のレスたくさん頂きありがとうございます。厳しいお言葉もすべて真摯に受け止めています。 たしかに周りが見えず自分本位で考えていた点はあると反省しました。 断られたから「ショック」という捉え方ではなく、ここは大人として「やっぱそうだよね。一人なのに声かけてごめんね。」のスタンスでいるべきだったと思います。そこは最初から期待して声掛けた自分が悪かったのだと反省しています。 救いとしては声かける自体は間違いではないと仰って頂けたことです。 その友人とはこれからも良い付き合いをしていきたいのは本心なので、その辺りはご理解頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：279db84dc53f99ad

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私も招待しました

🙂
うふふ
二人招待していたのですが、３か月くらい前に連絡しOKの連絡もらっていたのですが、２週間くらい前に招待状の返事がきてびっくり…欠席でした。 電話もなしで非常識極まりないなと思いましたが、そういう人だったんだと諦めました。 席次表がぎりぎり変更間に合ったので、一人になっちゃう友達に電話してその旨を話しそれでも来てくれると嬉しいことを言ってくれたので、趣味が合いそうな子（こっちは一人ではないけどあまり他の子とは連絡取り合ってなさそうな子）の横に変更しました。そちらの友達にも話しておくと、面倒見の良い子なので「話が合いそう！」と快諾してくれて、実際仲良くなったそうです。 性格にもよるので、強制はしない方が良いとは思いますが、歓談の時間はあまりなく何かしら余興などがあったので楽しめたのもあるのかなとは思います。 ドタキャンした人は家が近所だったので、最初は私を見てしらばっくれていたような顔をしていました（すれ違うときににこやかに横向いたりとか）が、ある時期から気まずそうな顔（すれ違うとき下向いてました）をするようになりました。 どうやら結婚したようで、自分の仕出かしたことが恥ずかしくなったんでしょうね。

トピ内ID：9426b2593b83e922

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今は１人参加は難しいらしいですね

🙂
ねも
平成の頃はメールやラインも無かったので、友人の結婚式は会場に行って初めて「あら、あなたも来てたの」と同窓会状態になるのが普通でした。気になる人は電話で訊ねていたようですが、私はやりませんでした。 事前に確認されたのはテーブル配置で「１人参加の子がいるのだけど同じテーブルにしても良い？」とエスコート(？)を頼まれた時くらいです。当たり障りなく会話して、2時間すごしましたがお互いに連絡先を交換するほど親しくはなりませんでした。 結婚式の参加は自分が楽しむのではなく、友人を幸せにするためだと割り切っていますので楽しみは求めません。笑顔で拍手することに徹して食べる事を楽しむだけです。

トピ内ID：31a07f72d0c47ac1

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共通の友達居ないねぇ。。。

🎶
だよね。
共通の友達居ないから欠席って合コン参加じゃないんだから。 あくまで親しい人の結婚式なら一人でもお祝いに駆けつけるのが大人かなあと思います。 そもそも結婚式は数時間のイベント。そこに話す相手居なくても数時間の出来事です。 そして結婚式はあくまで結婚する人へのお祝いですからね。 そこに共通の友達居ないからって何なのでしょうね？ 屁理屈言うと入学試験や入社試験だって共通の友達居なくてもやります。 それは結婚式とは違うか？いやいや目的あっての事への参加なら其処にいちいち共通の友達いないでしょって話です。 いずれにしろ断って来た人は其処までな関係の人ってことかな？ お祝いしてくれる人の参加だけで十分なので断った人は其れまでで深く考えない方が良いです。 遅くなりましたが結婚おめでとうごさいます。 素敵な結婚式にしてください。

トピ内ID：b1d503593be4e466

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どのような「工夫」をするのですか？

🙂
三浦大根
「おひとり様」ができないタイプの人も多くいます。 会場にいる間ずっとひとりで、誰かとお式の内容や料理、式場の飾りつけなどを「素敵ね！」って感想を言い合えることもなく、見ず知らずの参列者と当り障りのない挨拶程度しかしないで、 ポツンと指定された席に座って壇上のトピ主さんを見守るだけの数時間。 祝いたい気持ち以上に、苦痛が上回るのでしょう。 ところで、仮にそのお友達が出席するとなったとして、「おひとり様」参加となる彼女を楽しませるために、トピ主さんはどんな工夫をされる予定ですか？

トピ内ID：88583f2351f831ca

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