男性は自分の地元に戻りたいものですか？

まず、そのモヤモヤのお気持ちを、ご主人に、話してみたことはありますか？ ご主人は、どんなふうに、お答えでしたでしょうか？ 喧嘩にならないように、穏やかに話し合いをされてみるのが、1番良いと思います。 平成は昭和とはだいぶ違った世の中でしたが、地方に持ち家で住んでいて、さらに身内が同じような地域に住んでいるご家庭だと、 息子、特に長男は地元に帰ってきてほしい、という観念がまだ強いと思います。 長年そういう観念で一族が暮らしてきたので、ご主人一人に、なぜそう思うのか？と、問いかけても、納得のいく返事は返ってこないと思います。 違う文化圏の人と話をするつもりでいないと、こちらも感情的になってしまうかと思います。 長男教とか、時代錯誤というのは簡単ですが、人の通念は、一代や二代では変わらなくても珍しくないです。 あとは、主さんには知らされていないが、 ご主人の地元に帰れば、義父母さんから援助が出るとか、土地を分けてもらえるとか、そういう、金銭的な事情はありませんか？ 夫側では密約ができている、という場合はけっこうあります。 納得いかないようなら、離婚も視野に入れて考えた方が良いと思います。 これまでのように、ごねれば妻が折れる、と思っている男は多いです。

ローンを払うのは旦那のため、旦那の希望を優先すべきだとはわかっていますが、気持ちがついてきません。 旦那は激務のため、知らない土地で家のこと子どものこと全て私がしなければならないことも不安です

うちの夫もそういうところあります 口ばっかりで行動に移さず 気がつけば、計画も資金も私が出している それであれこれ接待してあげたのに 出てくるのは文句ばっかり こういうのは、よくないんだなと思っています いうだけで何もしないんだからほっとけばいいのです 親が嫌で飛び出してきたくせに 親と住まない事に罪悪感も感じている様子 今までの経緯から、義両親との同居や近居は私が無理と思っています。 ほんと無理、まじで無理 これくらいの泥はかぶるつもりというかいい嫁やめました なんだかんだで、どちらの実家でもない遠い地に家を買いました ちゃんと私もローンを払ってます、 お互いの家なのですから当然です 買うつもりはなかったが、冷やかし程度に除いた展示場をそのまま契約のパターンです ほんとは希望でもなんでもなかったが これを逃せば二度とないと思って、そのままです 別に不幸ではない ＝ これが幸せと思っています

地元に拘る人って、地元愛とか親孝行とかではなく自己愛が強いような気がします。 自分の幼い頃がただ愛おしいんですよ。 ノスタルジー趣味というのか。 私の周囲で地元地元言ってる人達を見ていると、子供の頃に戻って誰かに甘えたい、楽しかった頃に戻りたいというような、何かロマンチックな夢みたいなのを抱いている感じの人が多くて。 親の面倒を見る・墓を守る等の大義名分は、自分の未成熟な部分を隠す絶好の口実になっているんじゃないかと。 主さんよりも旦那さんの方がロマンチストというか、まぁ大人になりきれていない人なんでしょうね。 こういのに男女差は無いと思いますが、男性の方が、結婚しても苗字も変わらないわけだし。 古い価値観の持ち主であれば、結婚＝家を継ぐとか嫁を貰ったとかいうふうに考えているだろうし。 新しく独立して自分の家庭をスタートさせたという意識が育ちにくいのかもね。

うちの夫もそんな感じでした。 とにかく親がいるから地元に帰りたい。家を継がないといけない（継ぐような家じゃないです） 生活基盤や職場は私の地元で他県から来た人は大抵こちらで家を建てるので、夫もそうだろうなと勝手に思っていたんです。 結婚して10年くらいで家が欲しいと言うと「俺にはもう家がある」と言われました。 夫はずっと地元に帰りたかったみたいで、実家が近い私への嫌がらせもあったんだと思いますが、頑なに家はいらないと言い続けましたね。 昨年夫は勝手に地元に転職を決め実家に帰ると言い出し、大喧嘩の末別居生活になりました。 そんなに地元に帰りたいなら最初から私と結婚なんてしなければ良かったのに、うちに結構な財産があると見込んで結婚したみたいです（ありません） 現在は別居中で離婚秒読み状態なのでトピ主さんにアドバイスはできませんが、男性は家を継ぐもんだと教えられて育ち、女はついてくるものだと思っている人もいると思います。

多分本人は何も考えてないと思います。 ただ実家の近隣以外に住んだから親がどうなるか怖いから選択肢がそれしかないと思い込んでるだけでしょう。 それよりも気になってしまったのですが、旦那さんの収入はちゃんとありますか？ 結婚指輪まで妻と妻実家持ちって私は初めて聞いたので驚いてしまいました。 男性として情けなさすぎじゃないでしょうか？ 魅力がある男性なのでしょうが、必要なことにお金を出さない人とこれからも人生を共にしていくのですか？ 結婚指輪も買ってくれないどころが自分の分を出させる男なんてどこが良いの？という感想です。

自分の個人的愛着で「地元に住みたい」と考える人は男女問わず一定数いる。一方、地元にこだわらない、或いは逆に地元にはよい思い出が無く避けたいと考える人も。 ただそういう個人的感情とは別に「嫁に行く」「嫁にもらう」考えの時代なら「夫の地元に戻る」のが「当たり前」「当然」だったのではと思う。ましてや長男なら。 親は当然長男一家が地元に戻って来ると思っているし、息子もそれが当たり前と思って育っている。周りも同じ。 そもそも発端はこういう価値観だろうとは気付いてない？ その時代なら妻側も「嫁に行った以上、夫の地元について行くのが当然」と考え、万一「夫の地元など鬱陶しい」と言えば妻の親が「何勝手なこと言ってるの、夫の地元に行くのが当然でしょ」と娘をたしなめる。 今は「男女平等」、妻もやすやす夫や義父母の言う通りにはならない、むしろ自分の実家にベッタリで住むなら当然私の実家近くというケースも珍しくないだろうけど。 まあ古典的な考えの親なら息子が地元以外に家を建てることには大反対だと思う。イコール、もう地元には戻って来ない、あなた方とは縁を切ると息子夫婦に宣言されたのも同然と思うだろうから。 夫にすれば親にそこまでの思いをさせてまで地元以外の地に家を建てる気になれない、親に過大なショックを与えるぐらいならいっそ家を建てること自体諦めるぐらいの気持ちなのでは。 というのはよくある話だけど、貴女方の場合、結婚式や新婚旅行の費用まで夫は一円も出さず貴女とその親が負担したとはビックリです。なぜそうなった？夫は貴女方親子揃って「そこまでしても結婚して欲しい」と思う収入や社会的地位の高い人だったの？なぜそこまで貴女方がしたのか謎。とにかくケースが特殊過ぎるような。 貴女の実家がそんなに裕福なら家も実家に建ててもらって、激怒する夫の実家とは疎遠にするという選択も？

主さんも、自分の地元へ帰りたい気持ちもある　と仰ってます。

主さんが気乗りしないのに旦那さんの意向で結婚式を挙げ、指輪の交換もした。 しかしその費用は主さんと主さんの親御さんが全額負担した。 さらに新婚旅行代も旦那さんは全く出していない？？ 一体なぜそのようなことになったのですか？ あと、一生旦那の親と揉めないように生きて行かなければならないのか、とは？ 何かあるたびに揉めるであろうことが確実な人達なのですか？ 「男性は自分の地元に戻りたいものですか？」というタイトルでトピ建てされてますが、 実はもっと根深い問題を抱えておられるのでは？

　ローン夫なら仕方無い。 　トピ主の考えなら、トピ主ローン払わないと。 　現実として、介護を考えれば、どちらかの地元が楽で済みますね。 　中間は何らか落とし所ではない。 　 　夫は実家から一時間のところに家を建てました(支援ナシ)。 　特に反論ナシ、同居もあり得ない！とのことでした。 　その後義父死亡で家を手放しました。 　すると、葬儀の場でイキナリ「一緒に住むよ！」と親族の前でムードで決断。親族は誰も止めませんでした。 　義母の意思すら考えておらず、結局義母から願い下げでした。 　男性は親のためなら勝手に決めてしまいますよ。ローン払うし。 　妻は義実家についてきて当然と思っています。 　義実家にとっては既に決まったことですよ。新婚別居で譲歩しているつもり。 　というか、ホントは二世帯住宅じゃないですか？ 　それと、夫激務子育てはトピ主だけてはありません。 　結局実家頼みですか？

様々なご意見ありがとうございます。 よく考えて、自分の気持ちを整理したいと思います。