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自分のことをやらない夫

レス50
（トピ主 3 ）
🙂
ちい
夫婦
同棲期間5年、結婚して7年のアラフォーです。 自分の身の回りのことをやらない夫に悩んでいます。 子供が今年産まれて、毎日大変なのですがプラスで夫の身の回りのことをフォローするのに疲れました。 例えば、 ◼︎ワイシャツのクリーニングは自分で行かない。私が歩いて行くか、夫の運転する車に乗って行き、駐車場がないので私が出してまたピックアップという感じ(ちなみに店まで徒歩10分)。 ◼︎皿、脱いだ服、食べた袋、アイスの棒、カップ麺の入れ物、ペットボトル、缶、全部放置。 子供ができるまで、放置するのは何度も注意しましたが改善しないので結局私がやってました。 片付けずにしておくことにもトライしましたが、どんどん散らかる部屋にイライラしてしまい…。 でも、もう子供が産まれたのでいい加減最低限のことはやって欲しいんです。 先日、食後に子供をお風呂に入れて戻ってきたら食べた食器はそのままにソファに寝転んで夫は携帯いじってました。 耐えかねて、 「なんでもやりっぱなしに疲れた。わたしだってこんなに何回も言いたくない。」と言ってから、食後の皿は下げるようになりました。 クリーニングもいつ泣くかわからない赤ちゃんを連れて行くのも大変だし、わたしを助手席に乗せて下ろしてまたピックアップという手間をかけるなら自分で歩いて行ってほしいです。 (主婦をさせてもらってるので、クリーニングくらい行ってあげればいいのかな…という思いもありこの件はまだ言ってません)。 客観的に見て、皆さんどう思われますか？ご意見お願いします！

トピ内ID：19701e4b21c5eb23

#夫
#夫婦関係
#家事

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あなたがそう育てた

🙂
はまち
＞同棲期間5年、結婚して7年のアラフォーです。 12年間トピ主が何もしないご主人に育てて、今更文句はないでしょ〜。 子供ができる前、 結婚する前に、 習慣つけしとかなきゃ。 遅すぎ。 そんなにクリーニング嫌なら、 回収配達方式のところに頼めば？

トピ内ID：e23591e84e285ca4

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それはそうでしょう

🙂
こま
12年間の長い間してないなら 子どもが生まれたからって変わらないでしょう。意識変えるには同じ年月くらい必要じゃないですかね。 クリーニングは出さなくていいんじゃないですか。家で洗う。 シワシワで恥ずかしければ夫自身がクリーニング出すなりアイロンかけるでしょう。

トピ内ID：ef6054a3ed36a0b0

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５年もの同棲期間に何を見ていたの！？

🙂
焼きそばソース
客観的に見て、５年間も同棲したのに今更ですか？って思います。 ・ワイシャツは毎日洗濯物として出て来るので、これをクリーニングに持って行くのは回数も頻繁でしょうね。 ご主人の出勤時間にお店が営業されていたら、毎日出勤時に持って行ってもらうとか。 赤ちゃんのお散歩がてらに主さんが持って行くとか。 うちの場合は、毎日家で洗っているのでワイシャツはクリーニングに出しません。 ・主さんが訴えて食後の皿はさげるようになったのなら、他の物も根気よく言い続けるしかないでしょうね。

トピ内ID：acdd96d087dce48a

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まるでウチの夫

🤣
ランチ難民
お疲れ様です。同様のレスがあまり無いことを祈りたいですが、ウチの夫まんまです。 コチラは４０代半ば共働き夫婦で一人娘は小４です。 長年、このような夫と暮らしてますが、まぁこんな夫を選んだのは自分の責任と腹をくくり、 今たどり着いているのは「歳だけ大きい長男がいる」という思考回路です。 私には夫はいない。シングルマザーの家庭で「仕事をして帰ってくる長男」と「その妹」がいるのよと 自己暗示をかけてます。 夫、自分のことはやらなくて当たり前。娘が赤ちゃん時代も同じ。 食事後の食器、飲み終わったペットボトルはそのまま。 娘の相手は私や娘から申し出がない限りやりません。基本一人でスマホ。 ただ、やはり長男。一人で起きて着替えてお風呂に入ってくれるだけ有難い。 母（妻の私）が頭痛で寝込んでいたら、部屋が荒れる一方ですが、 そこは諦めるのか家事が滞っていても怒らないので、そういう意味では感謝。 「お母さんが頭痛くて食事作れない。寝込んでる」時は、妹とファミレスなりコンビニにいって自分達の食事は調達してくれる優しいお兄ちゃん。 どうです？合点がいきますよね(笑) ということで、シャツはもちろんノーアイロンのしか買いません。 食事はご飯、おかず、汁物の３皿。 こちとらフルタイムで仕事してるのに家事も育児（一人娘ですが、事実上二人分！）もぜーんぶ私なのですから、 多少コスパ悪くてもひたすら効率を求め、完璧は求めません。 ご参考までに。

トピ内ID：66ca7bbfd106b4cb

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え？

🙂
はる
なぜに最終的に貴女がやるのか理解不能です。 そりゃ誰だってしてくれる人が居ればしませんよ。 ワイシャツ、ヨレヨレで会社に行かせればいいんじゃないですか？ ダラシナイ男と思われたら良いじゃないですか。 奥さんやってくれないの？と思う人は昭和生まれの考えが古臭い人ですから無視でいいです。 貴女が一切世話を焼くのをやめなさい。 考えと行動が矛盾していて滑稽です。

トピ内ID：0ac22785f3b43c6a

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専業主婦だし。

🙂
匿名
旦那さんの稼ぎで生活している自覚があるのなら クリーニングは洗濯を同じだから、とぴ主が担当だと思う。 どうしても嫌なら、家で洗ってアイロンかければいいし。 １２年も一緒にいて、今までずっととぴ主がやっていたことを 子供ができたから自分のことは自分でして って言われてもピンと来ないのは仕方ない。

トピ内ID：39d2a04bd0629a24

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そう？

🙂
りく
専業主婦だしとレスしている人いるけど、世の中には共働きでも奥様が全て家事をやる理解不能な家庭もあるのですよ。 だから奥様が専業主婦とか関係ないやろう。

トピ内ID：bc1d31b4ca113cb5

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専業主婦かどうかが一番重要でしょう?

🙂
コロ助
だって夫がいなきゃただの中年無職女性ですよ? 家事育児でお金は降ってこないよ! 細かい事言うからだったら稼いでこいと言われる。 いつもモラハラだという妻の言い分の裏にはこういう現実がある。 稼がないのに自分の事は自分でというモラハラ妻に対する夫の稼いでこいなんですよね。

トピ内ID：9bc3c7af1ebd16e2

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夫選びと夫育て失敗

🙂
ご飯の支度
子供が生まれたら変わるとでも思ってましたか？ 男性は変わりませんよ？妊娠しないし。 ペットを飼うのと感覚的には変わらないんじゃないですか？ トピ主が甘すぎでした。 家事育児してほしいなら、そういう男性を選ばなきゃ。 客観的に見て、トピ主が後出しです。 専業主婦させてもらってるなら家事育児は仕事と割り切るか。 ガンガン夫を教育して夫婦仲が悪くなったり、離婚するリスクを負うか。 好きな方を選べばいいと思います。 とりあえず、子供は一人っ子にしておきましょう。 早く働きに出たほうがいいと思います。 家事を外注もできるし、離婚にも備えられます。 今更、夫を変えるのは不可能でしょうね。

トピ内ID：fc74d349775b5e31

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専業主婦ってなに?

🙂
おっよ
共働きでも、妻がすべて家事をする のと 専業主婦がすべて家事をするのは、 事情が違いませんか? 専業主婦が家事を放棄するのはダメでしょ

トピ内ID：e92089ee1b986500

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女性の悩みの大半はお金がらみなのに

🙂
コロ助
何故散々いろんな悩みを見てこれだけ女性の悩みはお金がらみが圧倒的に多いのにこういう時だけ被害者ぶってスルーしてしまうのでしょうか。 主婦が自分の事は自分でと言える神経が本当に不思議でしかたないんです。主婦に都合良くそれとこれは別の話というのは無しですよ勿論。 誰か教えて下さい。

トピ内ID：9bc3c7af1ebd16e2

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トピ主です

🙂
ちい トピ主
皆さんコメントありがとうございます！ たしかに、同棲期間も長かったので自分のことを自分で出来る様にしなかったわたしにも落ち度があります。 ただ、もう何年も言い続けていることなんです。片付けてほしいということは。でも治りません。 クリーニングに関しては、皆さんのアドバイスを参考に考えてみます。ありがとうございます。 ひとつ疑問に思ったのですが、妻が専業主婦だったら夫は自分の出したゴミも皿も片付けなくていいんですかね？ 今は産まれたばかりの子供もいるわけです。 この状況で、専業主婦なんだから！と言われるのはどうかなと思います。

トピ内ID：19701e4b21c5eb23

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客観的に見て、と言われても

🙂
ランスロット
専業主婦だから家事、主に食事関連の片付けは トピ主さんのお仕事でしょうが、脱いだ服を洗濯かごに入れるなどの、 ちょっとしたことを自分でやってもらいたいというのは普通だと思います。 ただ、この手の行動は、これまでの生活習慣や価値観、衛生観による ところが大きいので、意識はそうそう変わるものではないし、 同棲期間に見極めないといけない点だと思うので、 何故そういう、ずぼらな人と結婚したのだろうと思います。

トピ内ID：5d588e15e419a892

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トピ主です、補足です

🙂
ちい
わたしが夫に希望しているのは、 ゴミはゴミ箱に入れる、洗濯物はカゴに入れる、食べた後のお皿はシンクに入れる(洗うのは私がやります)、ただそういうレベルのことです。 これを夫に頼むことは家事の放棄なんでしょうか？ 普通の家事は全部やります。専業主婦ですから。 ちなみに夫にはとても感謝していますし、尊敬もしています。 離婚は考えていないです。 以上、補足でした。

トピ内ID：0c5f95d00dd6bfeb

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じゃ、なんで専業主婦なんですか？

🙂
匿名
なんか逆切れみたいな本人レスをつけてますけど、 なぜとぴ主は専業主婦なんですか？ なんで働かないんですか？

トピ内ID：fd44f06ffa964b1d

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5年間できなかったことは無理かな

🙂
梨華
結婚したら変わるかも。 子供が生まれたらきっと…。 失敗しちゃいましたね。 毎日の何気ないことを変えていくのは難しいことです。本人がこのままじゃダメだと日々努力するような人なら希望はあるかもしれないけど、5年の同棲なんでしょ？そこで努力が見えなかったなら諦めるか別れるかしかないのではないかと思います。 好きなうちは嫌なところに目を瞑れるものだけど、愛情が薄れていくにつれ我慢できなくなるもの。 人の性格や習慣を変えるのは、本人が自分で望まない限りかなり無理があります。 口煩く言っていれば変わる可能性は勿論ありますが、相手はひどいストレス状態で後々良くない事態になるかもしれません。 自己責任だと分かっているなら、柔らかい口調で少しずつ頑張りましょう。それが無難だと思います。 良いところが沢山あるから、それでも結婚したんですよね？その良いところに感謝したり、忘れているなら思い出しながら生活することで、かなりイライラは収まりますよ。 子育ては二人でやるものです。 主婦としての仕事をするときは、赤ちゃんはご主人が見なければならないのは当然です。 私は夫が激務だったので背中におぶってやってましたが、オススメしません。肩こりがひどくなってしまってすごく苦労してますから。

トピ内ID：27fa8fc7f9a01ca4

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お疲れさまです

🐱
ミケ
私もはじめての子供の育休中です。 私の夫も食べたもの食べっぱなし、ゴミも散らかしっぱなし、靴下も脱ぎっぱなしでした。 同棲しないで結婚したので、これからだと思って、言ったけど、治らなかったです…（結婚して1年ですが） しかし、子どもが生まれるにあたって、１ヶ月実家で過ごして、いざ帰るときに、泣き落とししました。 これから赤ちゃんの世話をほとんど一人で精一杯なのに、あんたの世話なんか、とても無理… 言葉に出しませんでしたが、泣きました。 それから少し変わりました。 朝ごはんも昼ごはんも無理して用意しなくていいから…と。 (夫は朝早く出かけ、夜遅く戻ってきます。6:30から21:00くらい) あとお部屋も2LDKのアパートですが、夫の部屋とは完全に分けました。夫の部屋は絶対掃除しないことに決めました。 夕食は用意して、食器もシンクまで持っていく、洗う、ところまでやってくれることもあります。 だから泣き落としはだいぶ効果あるんだな、と実感しました！

トピ内ID：fa7508088f810eef

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お互いの許容範囲をすり合わせる

🙂
tomo
専業主婦ですからねー、家事はトピ主さんですね。 で、家事以前の問題。 １．ゴミは、よくゴミの出る場所（食卓・リビングのソファー）の横にゴミ箱を置く。 →分別してもらうのは諦めて、机やソファー周辺に置きっぱなしだけは止めてもらう。 ２．脱ぎっぱなし →脱ぎ捨てる場所って案外決まってます。そこに脱衣かごを置く。 →脱いだけどまだ洗濯しないもの（上着とかジーンズとか）は隣に椅子など常置しその上に積ませる。 ー→脱ぎっぱなしとたいして変わりませんが、かごに入っているだけで整理されてる気分になりイライラ減ります。 ３．クリーニングや食器を下げるのは家事の一部と割り切る。 うちもやりっぱなしの夫でしたが、これでイライラ激減しました。 あとは自室や風呂で飲んだビールの空き缶の放置をどうさせるかですね、せめてドアの前に出してくれればゴミ捨ての時に私も気づけるのですが、ゴミ捨て後に風呂掃除で見付けるとガックリ。 ちなみにフルタイムじゃありませんが、社会保険加入できる労働時間の兼業主婦です。

トピ内ID：5e9a5e5d7e62fc56

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早急に

🙂
もちは
二児の母です。 >皿、脱いだ服、食べた袋、アイスの棒、カップ麺の入れ物、ペットボトル、缶、全部放置。 これは専業主婦云々は全く関係ないですね。 うちの幼稚園児だって自分でカゴやゴミ箱に入れるし、皿も下げますよ。 子供でも出来るのに、しない旦那さんは人として恥ずかしい。甘えきってます。 クリーニングは… 子供が小さいうちは無理or出しに行くあいだ子供の面倒を見てくれと頼む。 やらないからといって、何でもやってあげる貴方も問題。 私の母を見てるかのよう。 母も文句言いながらも面倒を見続け、今現在何も出来ない父の出来上がりです。 もし母が倒れたら、このなーーーんにも出来ない父が残されてどうするんだよと呆れます。 その皺寄せは、あなたのお子さんに来ますよ？ 旦那さんの為というより、お子さんのために鍛え直してください。 幼稚園児でも出来る！！！

トピ内ID：76bf000d47377780

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いや、

🙂
ゆかたん
専業主婦は家事育児が仕事ですよ。 どの程度やるか、役割分担するのかは家庭ごとに話し合って決めればいいです。 あと、クリーニングなんてしなくていいじゃないですか。 世話焼きすぎ。

トピ内ID：3991c4fb99313463

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レスします

🙂
はる
追加レス読んだけど、だから言わなくても良いしやらなくてもいいんやって。 旦那の愚痴は言うくせに甘い人、嫌いだわ〜。

トピ内ID：ed3bbd2ede167582

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わかっていて選んだ自分の責任は？

🙂
マグノリア
結婚前は両目を開けてよ〜く見て、 結婚したら片目をつぶれ。 これ、結婚生活をうまく運ぶコツとしてよく言われますが、 聞いたことがありませんか？ ところがトピ主さんのやって来たことは、その真反対。 ５年も同棲していながら、なぜ気がつかないかなあ？ ５年以上言い続けて治らないのに、なぜ結婚したら治るなんて、 自分に都合良い期待を押し付けるのかなあ？ ＞夫は自分の出したゴミも皿も片付けなくていいんですかね？ いい悪い以前に気がつくかつかないか、できるかできないかの問題では？ 旦那さんの場合、元々気がつかない上に気にならないのでしょうから、 要求しても無理というもの。 見えていないものの絵を描け、と言われているに近いですよ。 むしろお皿を下げるようになったなら、素晴らしい進歩です！ この先も「ほんのちょっとの進歩」限定なら期待できるかも。 でも、それではご不満なら、 ご自分が旦那さんと同じだけ働いて稼いで、 お二人の収入から家事代行を頼みましょう。 それがいちばんです！ それができないなら、どんなに散らかっても気にしないこと。 汚部屋で仲良く暮らすご夫婦もいらっしゃいますし、 危険なものが放置されていなければ、意外に子供もたくましく育ちます。 教育上はいかがなものかとは思いますが、 両親がギスギスしているよりはマシかも。 それもできないなら、気になる方が片付けるしかありません。 しかも専業主婦なら仕方ありませんよね。 お互いに得意分野で分担していると考えてみては？ 「権利」をいくら主張したところで、現実は現実です。 潔く現実を受け入れる気持ちがないと、 自分で自分の首を閉めて辛くなるだけですよ。

トピ内ID：49d8267334ab7c01

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最大の失敗は･･･

🙂
ヤス
明らかに身の回りのことをやらなさそうな男で、同棲までしてたんだからそんなことは100も承知なはずなのに、専業主婦になってしまったあなたのミスですね ただでさえ面倒くさがりの男に、自分の稼ぎで生活させてやってる、なんて大義名分与えたらそりゃやらんですよ

トピ内ID：a5d693741d5da50a

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トピ主さん主婦の皆さんは本当にわからないのですか?

🙂
コロ助
そもそも子供でもできる事がなぜできないって本気で言ってますか? 家事なんてほぼ全部子供でもできることばかりですが? それをここぞとばかりに子供でもできるのにってわざわざ主婦自ら自分の仕事を下に見たがるのが不思議です。 トピ主さんの言ってる事って自分に都合のいい普通を夫に押し付けてるだけだと気づかないのですか? 冷静によく考えてみてください。夫が出した汚れた食器を洗うのが家事で主婦の仕事なのに下げるのは家事じゃない?夫が使ったトイレ掃除は家事で普通にするのにゴミを捨てるのは家事じゃない? 全部子供でもできることですしね。 ワザワザ意味のわからない区別をして騒ぐ必要ってなんですか? 逆にトピ主さんがレスで書いている事で合っていることがあります。 そう家事は自分の仕事と自覚しながら大変なときや忙しい時は感謝の気持を持ってお願いする。ただそれだけの話です。 生きる事に重要で大人として人間として当たり前の自分の分の衣食住を自分で調達できないトピ主さんが自分の事は自分でなんて恥ずかしいこと言わなければ問題なかったんですよ。 もう少し主婦の皆さんは生きるだけでどれだけ大変か考えてから家事がどうのと言ったらいいんですよ。

トピ内ID：9bc3c7af1ebd16e2

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トピ主です

🙂
ちい トピ主
みなさん、ご意見ありがとうございます。 わたしが甘い、自分の責任、ごもっともです。まずは、自分の心持ちを変えようと思います。具体的な対策まで考えてくださった方、ありがとうございます。 お一人ずつお返事できず申し訳ないですが、とても勉強になりました。 今後はいただいたアドバイスを参考にして家事、育児頑張ります。

トピ内ID：19701e4b21c5eb23

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トピ主さんがやった方がいいよ。

🙂
40代男性
ご主人の家事能力は絶望的。 かえってストレス溜まりそう。 それにちょっとやっただけで家事に協力している感出される方が腹立ちませんか？ だったら「家の事は全て私一人でやってます」と言えた方が後で誇れるんじゃないかな？ ＞たしかに、同棲期間も長かったので自分のことを自分で出来る様にしなかったわたしにも落ち度があります。 というよりそんな男と結婚したのが間違いだと思うよ。 家事をさせたいならそれが出来る男と結婚しないと。 5年もあれば出来ない男って認定出来た筈。

トピ内ID：0dd8f52e3ac99874

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人それぞれですけども…

🙂
おもち
ウチも去年子どもが産まれました。 主人には妊娠中から「わたしは専業主婦だけど、子どもが産まれてからは帰ってくるまでに夕飯はできてないかもしれない」「お弁当は作れないかもしれない」などなど言い続けてました。 そして、現在は朝の支度（朝食準備から洗い物まで）と風呂掃除、寝る前の家事（夕飯の食器洗いと洗濯物干し）をしてくれますよ。 でも、そんな夫でも赤ちゃんはママと一緒ならどこでも行ける風に思ってるんですよね…。病院はもちろん、買い物とか。こっちは泣かないかヒヤヒヤしながら、周りを見つつ動くのに…一人で連れて出かけたことがないから分かんないんですよね…。 わたしは妻が専業主婦だったとしても、月齢の子どもがいるなら、せめて自分の出したゴミは片付けて、食器を片付けてほしいなら子どもの面倒くらいは見てほしいです。

トピ内ID：af3f95c951d16d1c

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頑張れ！

🙂
専業長いな
私も専業主婦長いですけどね、まぁこれくらいは仕方ないでしょうね。 私も初めての子育ての時は、よくキレましたね。 寝不足なのでね、常にイライラしていましたから。 でも、実際にはちょっと昼寝する時間もあるし、夫の帰宅は夜遅いですから、夕飯を用意するまで、時間は沢山あります。 子供の機嫌が悪くて手がかかる時は、有無を言わさずおんぶして、家事をしていました。 事実大人2人分の家事ですからね、毎日洗濯しなくてもよかったりしませんか？ 昼寝したり、ダラダラしたりしながら、緩急つけて、夫の帰宅までには部屋も食事も整えます。 十分できると思います。 たまに出来ない時は仕方ない。 そういう日もありますから、 ごめんね、でいいでしょ？ うちは結婚数十年経ちますが、夫の食べっぱなし脱ぎっぱなしオッケーです。 子供は成人してるのでそれはダメ。 私は夫の専業主婦なので、夫の身の回りの事だけ、なんでもやります。 クリーニングについては、宅配の業者にしていました。少し割高だけど、楽だし。 まあ、あまりカリカリしないこと。 時間はたっぷりありますから、休み休み片付けること。 専業主婦に徹すること。 愚痴は言ってもいいけど、感謝は必ず伝えること。 疲れているなら、少し手伝って、とお願いすること。お願いの気持ちが、大事ですね笑。 頑張ってください。 大体みんな通る道なので、ご主人だけがとてもひどい訳ではなさそうよ。

トピ内ID：e78ebf000838b5c0

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諦める

🙂
める
私も1歳児を１人育ててるアラフォーです。 赤ちゃん1人ですか？ 1人っ子で専業なら諦めるのもストレス無いかもしれません。 確かに出しっぱなし脱ぎっぱなしは腹立つけど、そんなに時間かかる事でも無いですしね。 クリーニングは少し割高だけど子供が小さいうちは宅配とか利用してみては？ うちは私が車でワイシャツ100円の曜日に出しに行ってますが、実家の母は免許ないので宅配でした。 うちは外から帰ってきたらまず風呂入る夫なので洗濯籠には入れてますが。 脱ぎっぱなしって靴下とかですか？？ 食べた物は私が片っ端から下げて洗います。空いたお皿そのままだと子供がイタズラするので… 夫が自分で下げるのは最後まで飲んでたお酒のグラスのみです。 洗い物は基本的にしない人なので次の日の朝に私が洗います。 出来ない事を怒るより、出来る事を増やすと楽になりますよ。 うちは最初はご飯作りは全て私でしたが、近頃は１回作ってくれた土曜日の昼ごはんを褒めて褒めて褒め称えて、 現在は休みの日は殆ど夫が料理担当です。 洗い物は私です。 あと、子供のお風呂も新生児の頃は怖がって私が入れてましたが、最近は半々ぐらいです。 風呂掃除も夫です。あと、掃除機買い替えたら掃除機も使いたいみたいでやってます。 全て結婚した当初は私がやってましたが少しずつ私が仕事復帰した時に向けてトレーニング中です。 男性は比較的好きな家事、嫌いな家事がハッキリしてる人が多い気がするのと褒められたい、頼りにされたいのだと思います。 あと怒られると余計にやらない気がします。突き抜けて怒ると仕方なくビビってやりますが… おかげで専業主婦だけど、子供のんびり過ごしてます。

トピ内ID：dc197b548afd9965

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卵と鶏の関係の様なもので

🙂
もも
専業主婦をしているから、旦那さんが何もしない。 旦那さんが何もしないから、専業主婦をせざるを得ない、抜け出せない。 このループにハマると脱出が中々難しいですよね。 同棲期間だって、ついつい喜んで貰いたいものだから余分にやってしまいがちだと思います。 結婚する前は、プレゼントを欠かさない男性と同じく。 お子さんの手が掛からなくなったら少しずつ働いて、働け無いのは家事の負担があるからだと言って、働くために分担を要求するのが良いと思います。 お子さんがいてすっかり安心しているでしょうから、非協力だとは思いますが。 とにかく言い続ける・余分にやらない事が大事です。

トピ内ID：4ed47cbb4d84dc32

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