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彼氏とささいなことで喧嘩どちらが悪いですか？

レス48
（トピ主 0 ）
💔
maru
恋愛
彼氏23(社会人) 私22(大学生)彼は大手企業に就職していて、私の就活事情など社会のこととなるととても厳しく私に教え諭します。 日常的なことでも、私のしたいことや意見をまず否定から入ります。 私「○○ダイエット始めようかなって！」彼「努力できない人ほど意味のわからない名前のダイエットに食いつくよね。」怒るほどでもないようなちくちくとした言葉をよく言われます。 一方私は、彼に対して完全に自分が悪いと思ったことしか謝らない/我が強い方です。友達には素直に謝れるのに、彼には日常的に否定的なことを言われているからなのか、好きだから譲れないのか、わかりませんが相手に嫌な気持ちにになったと言われても素直に謝れず、そこを嫌だと言われてます。 先日、私は業務形態に不満に感じてたバイトを辞めることにして、最後の1ヶ月シフトもかなり減らしました。 それに対して彼は、「自分で選んだ所なのに文句ばっかり」「辞める理由も他人のせい？」と私を批判し それでも我慢してたのですが、休みの日に「今日も休み？もう二週間くらい休みだね」とラインで言われ、その何気ない一言にとても腹が立ちました。 「私が暇だって言いたいってこと？そう聞こえるよ」と言ったら、めんどくさそうにされて、「そっちは俺が嫌な気持ちになったと言っても、でもでもって反論してきて謝らないのに、俺には謝れって？」と言われそれに対して私が反論する形となり、別れ話になってます(最初に別れを匂わせた発言をしたのは私の方です。) 結局、私は謝れなかった事を謝罪したのに、彼からは日頃から私の事を下に見たような発言をすることに謝罪はありませんでした。 本当に解決しなくて今本当に別れる流れになってるので、別れないためにも私ができることや考えを改めるところがあればコメント頂きたいです。

トピ内ID：0918468848d76f6c

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#恋人
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どっちもどっち

🙂
匿名
彼は否定から入るそうだけど、バイトやダイエットの例から言ってトピ主さんはやる前には頑張るとか色々言ってて結局文句や愚痴が多く辞めちゃうことが多そうだから、「まただろ？」と言いたくなる感じなのかなと思いました。 もちろんかと言って否定から入るのがいいというわけではないです。 友達には謝れるなら彼にも謝る時は謝れた方がいいし、彼も下に見た発言はやめた方がいいと思う。 だからどっちもどっち。 改めるなら、頑張るって決めたことは簡単に投げ出さないようにして彼からすぐに投げ出す人ではないという信頼を勝ち取ったらどうですか？そうしたら下に見られなくなるから否定されなくなるし、喧嘩の種もなくなりますよ

トピ内ID：abbc9f623748221a

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別れたくないなら主さんが悪い

🙂
サエコ
主さんは彼と別れたくないのに「最初に別れを匂わせた発言をしたのは私の方」なんですよね。 これは主さんが悪いです。 謝る、謝らないに関してはどっちもどっち。 そもそも別れたくないような男性とも思えないですけど。 ダイエットの批判、バイトを変えることの批判。そしてそれにいちいち噛みつく主さん。相性が悪いとも言えますし、お互いに悪い意味で甘えていて失礼なことを言ってもいい、ってなってますね。 物事を否定で入る人は、一生変わらないですよ。その彼と続ける意味、ありますか？

トピ内ID：2676c59279cd0437

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面倒な感じ

🙂
はなこ
＞別れないためにも 別れた方が良くないですか？ ＞私のしたいことや意見をまず否定から入ります こういう人って、変わらないですよ 誰に対しても天邪鬼なのか、 トピ主さんだけに対してなのかわかりませんけど 仰る通りトピ主さんを完全に下に見てますよね 面倒くさくないですか？ 結婚してるわけでもなく、 トピ主さんのバイト代が彼の生活に影響を及ぼすものでもないんでしょ？ それなのになんでイヤミが出てくるのか不思議です その結果に謝るとか謝れとか・・・なんかねぇ・・・ もうちょっと楽しくお付き合いできる人が他にいると思うんですけど

トピ内ID：d56624011e3d0ed6

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茨の道

🙂
もっさん
ヒヨッコ社会人の分際で学生相手にイキり散らしてる彼も悪いし、 何でも赤裸々に曝け出して見下されるようになったトピ主さんも悪い。 関係改善は難しいのでさっさと別れた方が良いと思います。 どうしても別れたくないなら彼が気持ち良くマウントを取れるように、 卑屈にダラシなくて無能な学生を演じましょう。 しかし直近の別れは避けられたとしても、裏切られたり捨てられる可能性があります。 そうならないためには彼を見返して対等な関係に戻してください。 具体的には彼以上の社会的な地位を手に入れる事ですね。 無理ならいつ捨てられるか分からないサンドバッグになるしかありません。

トピ内ID：74e8da70f9b2b257

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悪いのは相性

🙂
posuyumi
相性じゃない？悪いのは。 ダイエットする、 バイトやめる。 彼に計画を打ち明けることで一層気合いが入ったり勇気がわいたり逆に考えが変わったり…あなたが何かしら話して良かったな、相談してよかったな、前向きになれるな、頑張れるなとなれたら、それが相性がいいと言います。 化学反応？ 一人でいるよりちょっといい道を歩めるというか。 あなたが計画を話すと くさす、非難する、バカにする、どうせ失敗…と気持ちを挫く、なら それは相性が悪い。 彼といることであなたは一人でいるとき以上には前向きになれず活力も湧かないならね。 どっちかが悪いとか謝るべきとかじゃなく、相手を変えるべきです。

トピ内ID：e773ffedd80d0da7

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うーん

041
グリーン
彼はいちいち人のテンションを下げるような否定ばかりするし、あなたは我が強くて相手に勝たないと気が済まない。 付き合ってどれ位か分かりませんが、元々合わない２人なんだと思います。 日常的に否定的なことばかり言われてイライラして、付き合っていて楽しいのですか？ なぜ別れたくないのか文面からは読み取れませんでした。 別れない為に出来ることって、特にないと思います。自分で『私は我が強いです』って言っちゃてるんですから。 別の方を探した方がいいのでは？

トピ内ID：2c22722eddbe34c3

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面倒ね

🙂
あんこ
別れたくないのに別れたいって言っちゃっていますよね？ それはダメなんじゃないの？ ＞私が暇だって言いたいってこと？そう聞こえるよ これも結構面倒な人の言いそうなことです。 否定から入る人は治りません。 それが嫌なら別れた方がいいです。 彼から見たら主様の考えが甘いのでしょう。

トピ内ID：1bbac4b80f562578

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どっちもどっち…。

🙂
果実の森の住民
彼の言う事は”正論”だけど”思いやり”が無い。 でもさ、主様も結構言葉尻をとらえて突っ込むよね。 ”カチンっ！”って来たら言い返さずには居られない性格なんでしょうね。 でもね、現状だとマウントを取られてもしょうがないですよ。 だって彼は”社会人”で主様は”学生”なんですから。 恐らく社会人になって”こんなに責任が重いのか！？”って痛感しているのでしょうね。 ですから主様の仕事に対する考えにイライラしてしまうのかもしれません。 で、今後ですが、一旦離れてみるのも良いと思います。 主様の就職が決まるまでは会わずに居た方が良いかと…。 現状だと、主様自身が自滅してしまいますよ。

トピ内ID：abc693623750623b

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レスします

🙂
凛
トピ主様のトピを読む限りお互いに主張ばかりしているような感じがします。 彼の方がモラハラっぽいような？ お互いが向上するための口論なら良いと思いますが～ どちらが悪いか考えるならそんな彼とはサヨウナラしたら？

トピ内ID：9c2a4d803dc39e01

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そろそろ

🎶
アイボリー
すれ違いで、もう二人の関係も潮時じゃないですか。 どちらが別れを切り出しても恨みっこ無し。 ＞喧嘩どちらが悪いですか？ ＞別れないためにも私ができること もうどうでも良くない？ お互いに別の次のステージに進むべきだと思います。 相手を否定から入るようになった関係となったなら改善は見込めません。

トピ内ID：f59d61e3dac55d4a

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冷却期間

🙂
おうし座のＡ
とりあえず、距離を置きましょうか。 来年になれば、トピ主さんも就職ですね。社会人として、同じ立場になれます。環境も変われば、人間関係も変わります。新しい出会いもあるでしょう。その時また彼氏のことを思い出したら、忘れていなかったら、連絡を取りましょう。 離れてみると、お互いの良い所、悪い所、見えてくる場合もあります。ちょっと休憩ですね。

トピ内ID：62865e9ae5c6a193

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本当に別れないの？

🙂
太陽
＞別れないためにも私ができることや考えを改めるところがあればコメント頂きたいです。 彼が好き？ 彼と別れない為に無理するの？ 悪いと思ってない部分まで彼に合わせて改めるの？ 結婚して何年も経って、好きな気持ちが減ってきたらどうするの？ 辛くならない？ 一時的にトピ主さんが無理して彼に合わせたとしても、それが本当に「自分を変えた」「もう元の自分には戻らない」ってことならいいけど、既に大人になった人間が「無理なく自然に」変わるってなかなか難しいですよ？ 彼が好きだから彼の為に自分を変えたのなら、彼を好きじゃなくなれば元に戻ってまたケンカが始まりますけど大丈夫ですか？ 彼は冷たくないですか？ 彼はトピ主さんのことが好きなように見えないのですが、ずっとそんな感じなんですか？ ＞「努力できない人ほど意味のわからない名前のダイエットに食いつくよね。」 意地悪ですよね。 ＞彼には日常的に否定的なことを言われているからなのか 好きな人を普通は日常的に否定はしません。 トピ主さんを自分好みに変えたいか、愛情がなくなったかのどちらかだと思います。 好きでどうしても別れたくないなら、彼が『諭す』内容を全て受け入れ自分を変えていく努力をすれば良いと思いますが、私は『私』を否定するような人とは絶対に暮らせません。 ＞私は謝れなかった事を謝罪したのに 仲直りの時はいつもトピ主さんから謝るのですか？もしそうなら、あまり良い関係とは思えません。時々でも彼から先に謝罪があるなら、まだ希望は持てますが。 形勢逆転を狙わない限り辛い人生になりますよ。彼を夢中にさせる、それしかないと思います。 就活頑張ってください。

トピ内ID：738d1dfa1caad200

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本当に別れたくないの？

🙂
あ。
別れたくない方が全面的に相手に合わせれば、別れずにすみます。 今後、彼がいう事を全て受け止め文句を言わない、ということ。皮肉にも笑顔でサラッと返すのよ。 どちらも「相手が変わるべき」とか「自分は悪くない」と思っているうちは無理です。 どちらか一方だけが我慢をすれば、一見上手くいっているように見えますけれども、実際は我慢している方は物凄いストレスですよね。だから本当に上手くいっているとは言えない。でも、あなたがどうしても別れたくないのであれば、あなたが我慢すればいいだけの話です。 私は彼のような男は大嫌い。そして、他人に謝罪を求める人も大嫌い。悪いと思ったら謝ればいいけど、他人に謝罪を求めるのはどうかと。 2人には、お互い別にもっとお似合いの人がいるはずですよ。

トピ内ID：29ffc5e3f88f1b3b

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相性悪いね

🐤
しらす３
別れない努力をするんですか？ なんだかいけ好かない男性で、頑張って維持する必要あるのかな？と思いますけどね。 ちょっと先に社会人になっただけで何でそんなに偉そうなのか。 自分こそ仕事が思ったほどうまく行ってなくて彼女に八つ当たりしてるんじゃないですか？ トピ主さんは下に見てもいい存在って認識で、ストレスの捌け口にされてるような気がします。 トピ主さんも結構苛立ちを出してますが、心の底には 何でそんな言い方されなくちゃいけないんだ？ って思いがありませんか？ 立場の違いで相手を見下して良いなら双方が気持ちのいい関係は永遠に築けません。 アナタはこうだからー だからダメなんだよー をやる人はダメですよ。 これが本当に尊敬できて相性も合う人ならトピ主さんも謝りたくないとか意固地にならないはず。 良い相手って、不思議と自分の悪いところを出さないでいられる人ですよ。 猫かぶるのとは違って。

トピ内ID：0f33dcffa7192724

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下だもん

🙂
こけもも
年齢も一年とはいえ下ですし、 彼は社会人としてはまだまだ一年生？でも、トピ主さんは学生でバイト経験程度で、社会の厳しさなんて 「嫌なら簡単にやめられる」なんでしょう？ この違いは大きいですよ。 学生だから仕方ないけれど これを伝えることは謝ることなのかな？ 上からと思うのか、経験から目線が異なる意見だと素直にとるかで変わると思います。 まあ、その言い合いだと精神年齢的には同じでしょうけど 別れたくないなら別れを匂わせるような発信はしないことですね。

トピ内ID：1978f7e3ef6cc841

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相性悪く、どちらも自分が一番

🙂
とりこ
彼の否定癖も悪いけど、そもそもトピ主が何事も長続きせず何かの所為にして投げ出す傾向があるようにも思えました。なので彼からの信用が薄くなってて否定的な会話になってしまうのかと。 バイトを辞めるの件も、「自分で選んだ所なのに文句ばっかり」「辞める理由も他人のせい？」と言われてる事から、トピ主が彼にバイト先の文句や他の人との愚痴を聞かせていた事が分かります。 今までにもダイエットに手を出してすぐやめる、などの実績があるのでは？そして彼に対して愚痴や文句を垂れ流していませんか？ ＞「今日も休み？もう二週間くらい休みだね」 これが嫌味に聞こえるのは、ご自身が「バイトしなきゃなのにできてない」という自覚があるからです。 またはバイトしてないからお金に余裕がないなど彼に言ってませんか？ 二週間休んでるのは事実なんだから、それを言われても「そうなんだよね、早く次探さなきゃ」等と返せば良いだけだと思います。自分で納得して休んでるのに事実を言われて腹が立つのは何故でしょう？ ＞本当に解決しなくて今本当に別れる流れになってる 別れると言い出したのはご自身なので、別れたくなければ全面降伏するしかないでしょうね。 そんな交際を続けて何の意味があるのか理解しかねますが。 別れを言い出して相手の反応を見る「試し行動」は信用無くして一番嫌われますよ。 元々お二人の相性が悪いし、彼のトピ主への気持ちも醒めてきてて結果的に否定的な事を返すようになった印象です。どちらも自分の考えが正しい、という感じなので解決には至らないと思います。 他にもっと相性の良い相手を探した方がお互いに良いかと。

トピ内ID：9e208659d3c1c96b

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別れる覚悟もないのに

🐶
フランク大雑把
喧嘩そのものはハタから見ればどうでもいいもので好きにやっててくれって感じですけど、別れたいわけではないのに「別れを匂わせた発言をした」時点であなたがアウトです。 これは絶対にやってはいけないヤツで、別れる覚悟もないのに別れ話をした時点で関係は壊れます。 諦めて次行った方がいいです。

トピ内ID：52aedf70adf8950b

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合わない、別れる

🙂
坂
え？別れたくないの？ てっきり、うんざりして別れたいのかと思いました。 まぁ、彼は自己評価が高い人なんでしょうね。 私も大手企業でOL経験がありますが、 会社が一流だからといって、そこにいる人の人間性が全員一流って訳ではないですからね笑。 そこを勘違いしてるんだと思います。 23歳の若造なんて、人格者な訳ないし、人に指導って、思い上がりも甚だしいです。 就活の先輩として、参考になるアドバイスはあるとは思いますが、彼の意見が絶対、ということではないでしょうね。 そこがわからない時点で、一流ではないです。 謝らないことについては、その時々の話の内容によると思います。 彼の機嫌を悪くした、という理由が、謝罪対象ということなら、彼はモラハラです。 恋愛でも結婚でも、そこに癒しがないなら、別れた方がいいです。 なんのために恋愛してるんですか？ 癒しや幸せを感じられないなら、あなたにとっては相手が違うということなんですよ。 本当に好きな相手、相性の合う相手なら、まず喧嘩にならないです。 喧嘩じゃなくて意見交換、お互いの考え方を知って、ああ、今のそういう意味か、ならわかる、ってそれで終わります。 あなたと彼は合わない。 お別れして、相性の良い人と付き合って、喧嘩しないカップルって本当にあるんだ！ということを知ってほしいです。

トピ内ID：19d1eef2282a2f98

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脳が気持ちいい

🙂
桜舞い
めんどくさい彼ですね。 説教をすることを脳は気持ちいいと感じます。 彼は脳が気持ちいいから、トピ主さんを否定し説教をするんです。 彼は我が強いんじゃなくて、他者を否定して心を踏みつぶしてでも自分が気持ちよくなることを止められない人です。 トピ主さんが反論することは、彼の気持ちいい時間をぶち壊すことです。 彼が人格否定と説教を楽しんでいることを邪魔したのだから、彼が気分を害するのは当然です。 彼的には、気持ちよくなっている彼を邪魔して嫌な気持ちにさせたのだから、悪いのは100％トピ主さんというところでしょう。 彼と別れたくないならサンドバッグになりきり、彼に人格否定と説教の時間を存分に楽しんでいただくことです。 彼の楽しみの邪魔をしないことです。

トピ内ID：790831b3a875a51f

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何が良くて付き合ってるの？

🙂
アロマ
これだけだと、彼は否定する人、あなたは謝らない人。みたいな感じでどちらも悪い面しか書かれてませんよね。 良い面は？ お互い何かが合って良い所もあるから付き合ってるんじゃないの？ お互いの悪い面ばかり見る様になったら、もうその付き合いは終わりになるでしょう。 あなたは彼のどこが好きで付き合っていたいの？ そこを重視したら？ 友達には素直に謝れるなら、彼には意地を張ったりしてるんでしょう。 そこが逆に彼に甘えているのでは？ 彼には謝らなくても離れていかないと思ってたとか。 だから別れ話を持ちかけたりするんでしょう。 それって愛情のお試しですよね。 あなたがちょっと幼稚かな。 就活事情について彼が言う事は、否定というよりアドバイスと受け取っては？ もう彼は社会人なので、あなたの先輩に当たる訳ですし。 それと、ダイエット発言も、本当にやる気があるのかな？ 日頃のあなたの甘さを分かってて、彼はそう言ったんじゃない？ 社会人の彼からしたら、あなたは幼稚で甘えてる様に見えるんじゃないかな。 そこをあなたは素直に受け取らず、反発だけして何も実行していなくないですか？ もっと素直に聞き入れる、謝る姿勢を見せたらいいんじゃない？ 彼は敵ではないの。 好きなら意地張ってないで可愛く甘えたら良かったのに。 でもでも言って何も頑張らなければ彼も冷めますよ。 ちゃんとダイエットして、新しいバイト先や就活頑張っては？ 彼と別れたくなければ、口だけでなく自分の頑張りを見せましょう。 それでも否定してくるなら別れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5bbb0270b3347b89

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どっちもどっち

🙂
いち子
彼の「否定から入る」話し方をする人間って、まだまだ底が浅い。 23才なら仕方がないが、仕事ができるタイプではないと思われる。 そしてトピ主様。 素直に謝れない人間に「謝ってよ」と言われてもいやだね。 ＞そっちは俺が嫌な気持ちになったと言っても、でもでもって反論してきて謝らないのに、俺には謝れって？」 やだやだ 彼は彼で問題ありだけど、トピ主様どうかと思うわ。 たぶん相性が悪いんだと思いますよ。 私も彼みたいな人はいやだ。 でもトピ主様のような人も嫌だ。 恋愛って、どちらかが「いやだ」となったら終わりじゃない？

トピ内ID：5bc51370b33cecf1

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別れたくないのね！

❤
怖い姑ちゃん
おそらく彼氏は あなたを教育指導することが 愛だと思ってます。 あなたの存在そのまま全てを まるっと受け入れて愛を注ぐタイプではありません。 ですがこんな都合のいい男なんざ そうそういませんよ。 待ってたらお婆さんになっちまいます。 なので、大企業に勤めてるところがお気に入り(違いますか？)で とりあえず別れたくないのでしょうから 彼の言うことを否定するのをやめることです。 ハイハイとすべて聞けばいいです。 間違ったことは何一つ言ってない 男だと思いますので。 あなたは自分から別れ話を匂わせて 相手に別れの言葉を言わせたことは 大失点です。 そのくせ別れたくないなんて かなりおかしいです。 時間の無駄です。 別れたくないないなら 彼のご指導をハイハイと聞くルールを守りましょう。 つい、別れを匂わしてしまった。ごめんなさい。 あなたがもう決めたことなら とても悲しいですが 受け入れたいと思います。 本当は私は別れたくないですけれど…… って従いなさい。 それで彼が許してくれるなら 交際は続きます。 別れたくない！！って反論したら そこでおしまいアウトです。 だって彼の言うことに ことごとく従わない反論しまくる女確定だから。 最後に 大企業に勤め始めたばかりの男は 仕事でどれほどストレスがかかっているか 想像できますか？ あなたのために時間を割いてくれることがどれほど有難いことだと わかっていますか？ 些細なことで喧嘩して疲弊していたら 社会の荒波を渡るパワーを失います。 大企業の社会人1年生の息子を持つ 母親としてわたくしから見たら あなたのような 反論して喧嘩ばかりふっかけて 別れを簡単に匂わす女なら さっさと切られて当然だと思いますけど。

トピ内ID：4c53767c51b306ea

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マウント男と意地張り女

🐶
久我重明
絶対相性が悪そうですが、「破れ鍋に綴じ蓋」夫婦でありがちな組み合わせです。 周りに迷惑かけないならお似合いではと。

トピ内ID：0bb107e49116c07e

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相性が悪いし

🙂
シラー
どちらが悪いというより、どちらも素敵な人じゃないね。 どちらも相手が好みのタイプじゃないのに、彼、彼女みたいなのが欲しくているだけじゃない? 別れたくないのだったら、あなたが悪い。別れたくないのに、別れるようなこと口にする愚かさと矛盾という意味でね。彼に対して悪いわけじゃないから。 別れたくないなら、別れたくないとすがれば良いでしょ。 駆け引きしても、またかよって思われるだけだろうから。 で、彼の傘下に入って、いつもチクチク言われてば良い。自分の意地の強さを制するような器の男じゃないのにって不満持ちながらね。

トピ内ID：4ded933e3fc04dab

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どちらも正しくもないが悪くもないよ

🙂
まろ
男性には２通りのタイプがあります。 ・彼女を部下・後輩・下僕にしたい人 ・彼女と対等に付き合える人 かなしいかな、日本には前者の男性が多いです。 潜在的にもです。 彼女に母親を求める男性も前者です。 なので前者男性に対等を求めてもケンカしかありません。 無理です。 相手の性格は変わりませんし、変えようとすれば大炎上です。 折れて付き合うか、後者の男性を見つけるかのどちらかだと 思います。

トピ内ID：100c9a84d046b2c7

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別れたくない側が

🙂
no name
折れるのが、簡単でまっとうな解決方法です。 「負けて勝て」という言葉、ご存じですよね。 最初に自分の非を認めて謝罪し、相手にも反省させるよう仕向ける。 それで駄目なら、彼とご縁はあっても、相性がよくなかったのです。

トピ内ID：fddf14b25faf47a4

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彼氏は間違った事言ってないよね

🙂
あかい
ダイエットやバイト辞める際の言葉、その通りだと思いますが。 トピ主は、相手には謝らないのに謝れってダブルスタンダード。 どっちが我儘かは一目瞭然ではないでしょうか。別れたくないのなら頑張って努力して下さいね。

トピ内ID：3bc623e402c106d7

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一回、そうだねって言う

😅
灘田空
＞意味のわからない名前のダイエットに食いつくよね 「でしょ～！変な名前で面白そうだと思ったから、今度は続くかもよ！」 ＞自分で選んだ所なのに文句ばっかり 「そうだね、ちょっと愚痴言いすぎたかな。君に甘えちゃってたね。」 ＞今日も休み？もう二週間くらい休みだね 「そうなんだよねー、更に休みは続く！バカンスみたいで満喫してるよ！」 毎回、最初の返しは、彼の言い分に賛成してみましょうよ。 他人の目に、自分がどう映っているか、素直に認めましょう。 「そんなつもりじゃない」「私はそんな人間じゃない」というのは、 客観的にはどうでもいいことです。 どうしても認めたくないなら、 「そうかもね」という返事がお勧めです。認めてはないけど、否定もしないでおきましょう。 そして、恋人に対抗心は持たないことです。 勝負したって、意味はありません。 お互いを否定し合うことでは、何も生まれないし、愛も育ちませんよ。 愛ある忠告は、 「そうか、そういう考え方もあるね。気づかなかったよ、ありがとう。」と、 きちんと受け止めましょう。 選択するか、実行するかどうかは、ゆっくり考えればいいのです。 相手の言うことはきかなくても、言っていることには耳を傾けるべきじゃないでしょうか。 相手を知るってそういう事ですよね。

トピ内ID：95133ec1a175a2d0

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付き合ってるなら

🙂
neo
どちらが悪いかどうかじゃなく、どちらが別れたくないかじゃない？ どうしても別れたくないなら相手がどんなに悪くても折れるしかないでしょ。 恋愛なんて相手をより好きな方が立場も弱いし、合わせるしかないと思います。 でも一度折れると彼はますます態度が大きくなるでしょうね。 今だって話を否定から入るみたいだし、完全にトピ主さんをバカにしてると思う。 それでも彼が好きなら謝り倒すしかないんじゃないですか？ まだ若いんだから、そんな嫌味な人と付き合わなくてもいいと思うけど。 彼はとっくにトピ主さんに愛想をつかして他の女性を探しているかもよ。 今のうちに振った方がプライドも保てると思うけど。

トピ内ID：b70b593a8db4383a

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お別れしましょう

🙂
モカ
私は彼のほうが嫌ですね。トピ主さんが彼に謝れないのは彼の影響もあるのではないかと想像しています。自分の経験上、ネガティブの人といると、必要以上のネガティブさに巻き込まれて精神上良くないです。どちらにしても合わない２人なので、別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：199df0e3ef8bd899

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