義母のこと

トピ主さんは、空気を読んで やめて下さい お見舞い断ってるのに強引ですね～！ 怪我をさせた人が言うことじゃありませんよね？ という言葉を飲み込んでませんか？ 飲み込んじゃダメなんです その手の人には笑顔でハッキリ言わないと そして、こどもを任せてはいけません

うちも義母も同じです 寸劇 よくわかります、予定調和というか同じことを繰り返す寸劇に つき合わせれるのがたまらなく嫌になることがあります 妙にこだわりがある、ルーティンを好む、外れるとパニックになる 優しいは優しい、悪い人ではないと思う でも人の気持ちがわからないし、場にそぐわない発言も多い 本人は悪気がないようだ いっちゃいけない事が分からずにいってしまう 相手を不愉快にさせたのはわかっても それが何だか分からない 少なくとも、私が怒った事柄に関しては こういうことを言うと怒るということは学習するのでそれはやめます でも根本は理解してないから、 こっちからすれば繰り返し事柄を超えて嫌がらせしているように感じるのだと思います 発達障害を疑っています だからといって、直るものでもないのですが 嫌なので、迷惑なので、やめてください としっかり断らないと伝わりません 嫁だからと適当に扱ってもいいという意識が拍車をかけたと思います はっきりと抗議するようにしたら、気を使ってくれるようになりました それでも理解できないので、繰り返し、変なことを言い始める 逆切れもしてます いっそ、嫁を嫌ってくれた方が、縁が遠くなるので お子さんのためにもいいのではないかなと思っています。 お子さんに一生残る傷を負わせても、それでも合わせようとするのはおかしいです 別にご主人もわが子を傷つけた母親にそれでも合わそうとしているわけではないのですよね 実親に優しくされたから、義理の親にもと思うあなたは優しい人なのでしょう 今回は怪我ですみましたが、命の危機があってもおかしくない相手 そう簡単に合わせるなんて無理だと思いますよ 会うにしても、子供から目を離さず、安全な場所で 年に数度、対面できれば十分だと思いますよ

＞義母といるときに怪我をしました。 ＞でもそれって怪我をさせた本人 義母が押したとか無理矢理手を引っ張ったとかで怪我をしたの？ それなら義母は頭を下げて謝らないとダメ。 でも、「危険がないようにしっかり見ていなかったのだから、義母が怪我をさせた本人」って話なら違います。 私の娘も小さい頃、義母と一緒にいるときに大怪我したことがありましたけど、そのとき傍にいなかったのは私だし、責めるなら自分。 この箇所だけは状況がよく分からないから何とも言えないかな。 私の娘の時は義母は「ちゃんと見てなくてごめんなさい」ってひどく落ち込んでいて逆に可哀想になってしまいました。 別に私が娘と遊んであげて下さいと義母に頼んだわけじゃないけど、責めるのはダメだと思います。 トピ主さんのお子さんがもし不慮の事故なら恨むのは違うなと思いました。 でも、私の義母みたいに「注意して見てなくてごめんなさい」って感じの言葉は、あっても良かったんじゃないかなと思う。それがなかったからモヤモヤしちゃったのよね。 謝るのが苦手？嫌い？な人もいるから、気にしないで子育て頑張ってください。

お子さんのケガについては、義母さんがケガさせてんですか？ それとも義母さんと居たときに？ どちらにしろ、言葉が足りなかった印象有りますが、もう関わりたくないぐらいの事でしょうか。 お見舞いの件にしろ、風邪ひきの件にしろ、そこまで目くじら立てるかな？ 相手がして欲しいかではなく、自分がしたいことを優先って、そんな人いっぱい居ますよ。 合わないなら仕方無いけど、他人に厳しすぎかなと思いました。 欠点無い人なんて居ないのに、完璧求めるの疲れませんか。 産まれも育ちも違う者同士が、縁あって家族になるんですもの、多少の不満は付きものです。 そうやって少しずつ受け入れながら家族になるしかないです。 それはお互い様です。

皆さんありがとうございます。 ご指摘の通り、私の意思表示の仕方が曖昧なのがよくないとの自覚はあります。 子供の怪我は、義母が電動のドアを閉めた際に手を挟み抜け出そうともがいたため深い傷になりました。目を離したこと子どもには申し訳なく思っています。事故であり故意ではないので、当初は怒る主人をわざとやったわけじゃないからと宥めたりもしました。でも義母が、よくあること大した怪我じゃないみたいに言うとそうですね、という気にはなれません。 でも、私に用事を言い付けた隙や下の子を授乳している隙に子どもが私を見えないとこに連れて行きたがるのも、はっきりやめてくださいと言えていない自分に気付きました。 ありがとうございます。 るんさんのお考えが義母に近いのかなと思いました。でも私は、お互い様というのは、お願い事をされた方が言える言葉かなって思っています。義母もよく家族と言いますが、主人の親を家族と思うかどうかは意見が分かれますよね…。

私の義母、そっくりです。 まるで自分が書いているのかと思ったくらい。 相手の為じゃないんですよね、結局は自己満足の為のお節介。 ただの過干渉なんだよね、本人的には悪気は無いらしいから余計厄介。 ＞もう関わりたくないのですが、主人は私の親をとても大事にしてくれるので文句が言いづらいです。 ＞皆さん合わない相手との関係が切れない場合、どのように気持ちを消化していますか。 ＞連絡をもらう度にイライラしておかしくなりそうです。 私も初めの頃は同じように感じ、無理して我慢して受け入れて頑張っていました。 でもね、いつか積み重なり過ぎて消化できなくなるんですよ。 私は数年後心身共に限界を超えてしまって、今では完全疎遠状態です。 夫も実母のあまりの身勝手さに呆れて、距離を置いて最低限の付き合いだけです。 トピ主さんの今のお気持ちも想像つくけれど、夫にはきちんと話して相談した方がいいよ。 あとお義母様とも今よりも距離感を持って付き合っていった方が賢明。 今のままだとただ嫌悪感が増して、いい関係は築けない可能性の方が高いと思う。