プロポーズから同棲までの期間

母親なんて関係ないと思います。私なら彼の引っ越しのタイミングで家を出ます。トピ主さんも書かれてるように、彼は職場を変えてまでトピ主さんの地域に来てくれているので、それに対してせめてもの気遣いは必要だと思います。 この先長い関係性を築いていくのは誰ですか？夫になる彼ですよね？ いずれ家を出るのなら、母親の精神状況は母親自身で対処してほしいですね。しかも数ヶ月前にトピ主さんはきちんと親御さんに報告しているのですから、それ以上に親に対して気をつかう必要はないと思います。

関係ないですよ。 環境の変化って、娘が出て行くという事ですか？ あなたの人生を歩んで下さい。 たかだか数ヶ月先延ばしにして何が変わるのか理解不能です。 あなたはどうしたいのですか？

昔は結婚が決まってから結婚式を挙げて子どもが家を出るまで1年ぐらいは設けていた気がします。周りを見ているとそうだったという話です。 私は12月初旬に彼が挨拶に来て、入籍と引っ越しが翌年の3月でちょっと早すぎたと思っています。結婚式は6月でしたが、なんか色々とありました。 彼に気を使うのはすごくわかるけど9、10月も11月も変わらないじゃん。 11月と言ったら12月にと言われたんじゃないかな。 親御さんが結婚した頃は前述のように時間をかけて心の準備ができたのかもしれません。 それぐらいは汲んであげてほしいと思います。

まずは、母親の「環境変化に弱く、１１月にして欲しい」が、 どの程度の強さ、申告を持った言葉なのかという点。 できればそうして欲しいという願望、わがまま程度の話なのか？ 精神が弱いというのは傾向として事実としても、 実際、症状が出るほどでもないでしょ、という話なのか、 本当に１１月にしてもらわないと、精神に支障をきたして通院なり入院なりしかねない。 それが容易に想像できてしまうほどのもろさを持っているのか。 どっちなのかによっても、話が変わってくるでしょう。 また、彼はどう思っているのか。 「義母がそう言っているのなら、１１月でも良いよ／仕方ないね」なのか、 「そんなの遅すぎる！」なのか。 その辺を総合的に考えて決めなきゃいけないと思います。 超個人的な感想として、環境の変化に弱いって・・・ 何月にしようと、あなたが出て行く時点で必ず環境は変化する。 親の「１１月ならOK」の根拠が分かりません。 また、あなたも９～１０月にと、１０月も視野に入れているのなら、 １１月もそう変わらないじゃない、とも思います。

親御さん、それで心の準備ができて覚悟が決まるのなら、気持ちに添ってあげれば？ 別に、日帰り？とか休みの日とかで彼のところ行って新生活の事していればすぐでしょ？ その後もごちゃごちゃ口出しするならまた別に考えるとして。

新婦さんの今後の家族はご両親ではなく新郎さんですよ。 このケースでは、新郎さんがアウェー、新婦さんが実家近くの地元でホーム、 ホーム側である新婦さんが新婦実家からの攻撃からアウェーの新郎さんを最大限守らなければならない。 精神的に弱い新婦母や、精神的に弱い妻を守ろうとする新婦父の攻撃から新郎を守ることです。 新郎さんと新婦実家との調整弁とならなければ結婚生活は続きません。 戦略的にうまく運びましょう。 例えば、 ・11月案にイエスともノーとも言わずに曖昧に受け流し、9月にさっさと引越しちゃう。 ・または、今から9月には引っ越すよ、と折々に触れて伝えて心づもりしてもらい耐性を植え付けておく。 様子見して戦術を選んでください。 ・断捨離と称して今のうちに着々と身の回りの「新婚生活に必要なもの」以外を整理や処分。 ・ショックで心を乱した親御さんに発作的に捨てられたら困る思い出の品は貸倉庫へ。 ・手ぶら身一つで引っ越すつもりで買わない。 引越しも身軽。 嫁入り道具持参で嫁ぐ時代はもう何十年も前のこと。 新婚生活に必要な私物は新婚生活を送りながら徐々に一つずつ二人でショッピングして長い期間をかけて揃えて行けば良いのです。 ・二人住まい向けの賃貸物件を今から二人で探すなら、部屋探しは二人のお仕事の夏休み取得可能時期や業務閑散期が影響しますが、 空き物件が数多く出るのは、一般企業の人事異動が4月の次に10月1日付が多いので、先住の賃借人から8月末から9月初旬に解約連絡→10月入居、が多いです。ご参考まで 最後に。新郎さん、引っ越してすぐに入籍はお勧めしかねます。 丸1年は入籍せずに同棲して、彼女さんとの生活のすり合わせの価値観が合うことやアウェー側を尊重する関係性や彼女さんのご実家との親戚関係も1年間かけてよく見てよく考えてから入籍なさってくださいね。

彼の実家への挨拶はまだですか？ 彼が職場を異動してまであなたの実家近くに引っ越すこと、 彼の親御さんはどう思っていらっしゃるのでしょうか。 引っ越しした後で事後報告みたいに挨拶になってしまうと すごく感じが悪いと思いますよ。 まず最初にお互いの両親に挨拶、顔合わせした後で 双方の親から承諾を得て動くのが筋でしょう。 ２人だけで盛り上がってちゃいけないし 自分の親の心配だけしてちゃダメですよ。 その辺り、あなたの親御さんは何も仰らないのでしょうか。 ビックリです。

> 9、10月頃に家を出て住み始めたいと伝えたところ、「早すぎる、家を出るのは11月にしてくれ。」と言われました。> 親が11月にしたい理由としては、母親が環境の変化に弱い事(精神的に)が1番の理由です。あと、私が一人っ子という理由もあると思います。 トピ主が家を出るのを１～２ヶ月遅らせたら、その問題は解決するんですか？ 同じだと思うんですが... 一人っ子であるのはどうしようもないですよね。 母親が環境の変化に弱いという点については、慣らし期間を設ければいいんじゃないですか？ 新居？はトピ主の地元だから、トピ主の実家からもそう遠くないのですよね？ 彼との同棲を開始するのは９月にして、時々実家に帰るようにする。 そして、徐々に実家に帰る頻度を下げていく。

みなさんご意見ありがとうございます 自分の人生だから好きなようにするべき、１ヶ月くらい変わらないから親の言うことを尊重してあげてもよいとそれぞれの意見を頂いて考えさせられました。 ちなみに彼氏の両親は別々に暮らしており、私の地元に来ることは了承してくれているようです。また来月に挨拶に行く予定にしています。 自分の人生、これからは相手と暮らしていく、というのは最もだと思います。 私自身も早く家を出て彼と暮らしたいです。 母に絶対に自分が決めた月に家を出る！と強く言うことも考えました。 しかし私が我慢して１ヶ月、2ヶ月遅らせたら円満にいくと思うと心がぐらついてしまいます。 少し考えて見ようと思います。 ありがとうございました

彼の母親が彼が結婚して家を出ると言ったら、精神がおかしくなるから１ヶ月延ばしてくれと言われたら? １ヶ月延ばしたら精神が安定するとでも? 今後何かの度に精神が・・と言われて、中断される。 中断なら良いが、拒否されたり邪魔されたり。 まだ家族じゃ無い他人に対しても平気で言うのだから、結婚したら親だからと大手を振って我が儘言うでしょうね。 今までもそうして生きて来たんじゃないの? 貴女もそれに慣れて、違和感感じて無いだけでは? 下手すると精神が不安定な母親と、それに振り回される家族なんて、他人から見たら変な親の居る子として、結婚自体を反対されるよ? 彼に言う前によーく考えた方が良い。

結婚によって今後は今まで通りにはならないと云うことを明確に示す方が良い気がします。 トピ主は自分が1〜2ヶ月我慢すれば円満に行くと追加していますが本当でしょうか？ 今後も次々と母親からの要望に振り回されることになりませんか？よく考えて決めた方が良いと思います。 母親の要望に沿う方が「今」は楽かもしれませんが、問題の後ろ回しなだけかもしれません。

昭和の婆の言うことなので、時代遅れなのかもしれませんし なんせ考えが古いので参考にならんかもしれませぬが・・・・・ たぶんトピ主様の親御さん世代よりやや婆です。 5月にプロポーズされ「8月までに」双方の親に愛sつをしに行くとのこと。 おいうことは、トピ主様のご両親に対してのあいさつはまだなのよね。 なのに、もう「一緒に暮らすのはこのタイミング」と先走って報告するのは、親にしてみれば不本意でしょう。 そう感じるのは婆だからなのだとは思いますよ。 でもね、娘の親って複雑な思いなんです。 私も娘を出した身ですが、結構理解のある親のつもりで入るんですよ。 結婚前の旅行だって、きちんと挨拶にきてくれるなら行ってらっしゃいとみおくれましたしね。 嫁にやるとかもらうとかという考えは古臭いとも思っていますしね。 でもね、本当に大事に育てた娘ですから、結婚して家を出るとなったら寂しい環悲しいわ切ないわ・・・・ だからこそ、トピ主様の先走り報告は痛いわけですよ。 まずは挨拶が先じゃない？ 口頭で「彼にプロポーズされてOKしました。結婚します」と報告しているとしたって、それとこれは違うわけさ。 いつ同棲を始めるのかの問題じゃないの。 まずはさ、彼と連れ立ってご両親に「結婚します」のあいさつをしてからにしようよ。

読解力が乏しくて混乱しているのですが、ご両親に「彼からプロポーズされた。8月までに両家顔合わせまでしたい。早くて9月には同居するから」といった形の報告をしたという事ですか？ 平成生まれの私でも不思議に思うのですが、先走り報告＆事後報告すぎませんか？ 彼、ご両親に何と言って挨拶するのでしょうか。 「娘さんと結婚します。もう家も決まっています。これから宜しくお願いします」？ 報告の仕方が先走っている＆事後報告だから、トピ主さんのお母さんは単に心が追いつかないのかな…と想像しました。だから11月まで猶予が欲しいのかな？とも想像します。 正直、事後報告でなくひとつひとつの工程をきちんと行っていたら防げた問題の様にも感じます。 トピ主さん自身が早く家を出たいなら出ても良いと思います。ただ、1ヶ月と期限を決めてご両親と過ごすのも良いのかな、と私は思いますよ。 トピ主さんは彼との生活に参考にできる部分を取り込む学びの期間、ご家族にとっては1人娘を送り出す心の準備の期間、といったイメージです。 家庭の味をお母さんから教わりながら作り、お父さんと3人で食卓を囲むのも良いかもしれません。 自分の感情を最優先するのもよし、血の繋がった家族の最後のワガママを1ヶ月だけきくのもよし。正解のない問題に私は思いました。

別に入籍あたりとか式の辺りで一緒に住むので良くない？なんでわざわざ同棲しないといけないのかわからない。 お母さんは元々同棲がお好きではないタイプなのでは。普通に一緒に住むならプロポーズもされてるし先に入籍しちゃえばいいのに。