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同居する嫁に感謝がない義母

レス35
（トピ主 0 ）
🐤
花
ひと
同居が嫌で次男の旦那(37)を紹介してもらい お付き合いしてました。結婚の話が出た時にひとり親(義母 65歳)だからいずれ同居しなければならない事を言われ正直時間を返せと思いました。具体的な同居の日取りも言われず、いずれする話だと思い結婚しました。 両家顔合わせで、義母から「男の子3人育ててきたから孫は女の子がいい」「同居してくれるなんてねぇー」など、デリカシーのない発言にドン引きました。 私は看護師(29)をしていてホルモンバランスの崩れ、生理不順などでなかなか子供が出来ず、結婚当初から不妊治療をしていました。 子供もなしに同居は無理だったので早く欲しいと思っていました。結婚して1年後に式を挙げ、その半年後に妊娠発覚。家も風呂のみ共有の間取りで家を建てました。同居は結婚して2年たたずにでした。義母は「孫の面倒は私に任せて」などやりたい放題です。正直義母とは関わりたくありません。子供も触らせたくないです。旦那は私の義母と距離をとりたい気持ちを理解してくれ、家の間取りも私のわがままを通してくれました。義母がピンポンとアポ無し訪問の際は玄関先で対応してくれたり協力してくれます。妊娠を機に看護師の仕事は辞め専業主婦です。先に新居に１ヶ月早く夫婦で生活をしており3日後に義母が入居予定です。やっと安定期に入ったのですがストレスでどうにかなりそうです。同居を承諾したからには我慢も必要だと思うのですが、義母からそれとなく距離を置くのに同居のみなさんどうしてますか。 間取りは、玄関別、トイレ、キッチン別。 風呂のみ共有で脱衣所と義母の部屋からリビングに繋がる廊下がありますがどちらもこちら側で鍵をかけてます。 長男は結婚もせず1人マンション暮らし 三男は結婚し奥さん側の実家近くに家を建て子供はいません。

トピ内ID：caab969f87cc4597

#３０代
#二世帯・同居
#妊娠・出産
#専業主婦・主夫

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ん？

🙂
同居嫁
まあ同居が嫌なのはわかりますが、感謝がないって何？ 顔合わせの時の発言からすると、義母さんはトピ主さんが同居承知で結婚したと思ってるんでしょう。 感謝なんてするわけないと思いますが。 絶対嫌なら事前に伝えなきゃ。 なあなあで結婚してしまったのならトピ主さんにも責任ありますよ。 まだ子供生まれてないんでしょ。 >「孫の面倒は私に任せて」などやりたい放題です。 子供いないのに何がやりたい放題？ 言ってるだけなら放っておけばいいでしょう。 ましてや子供触らせたくないなんてそれはいくら何でもあなたのわがまま。 妊娠中で気が立ってるのかな。 まあいずれ収まってくればいいですね。

トピ内ID：6aabf915cc833452

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私も同居です。

🙂
nene
あなたがストレスを感じている事は理解しましたが、 義母さんがどれほどのことをして、あなたの負担になっているのかが書かれていません。 これでは義母さんの存在そのものが気に入らないように感じます。 鍵をかけて夫に対応を任せるなら「それとなく距離を置く」どころではない。 はっきりと拒絶しているではないですか。 あなたのどんなところに、どのように感謝をしてもらいたいのか よくわからない投稿でした。 新しい生活への不安で混乱しているのですね。 冷静に穏やかに、患者さんに接するようにね。

トピ内ID：1394282b718efbbe

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えー？それだけで？

🙂
じゃがイモ
姑さんに意地悪をされていませんよね… ＞義母から「男の子3人育ててきたから孫は女の子がいい」「同居してくれるなんてねぇー」など、デリカシーのない発言にドン引きました。 素朴な願いなだけなのに。 同居が嫌なら別れればよかったのに、いずれの同居をわかってて何故にドン引き？ トピ主…何も意地悪をされてないじゃん！ 何故に姑を嫌うのかわけわからない。 私は、姑からの攻撃で何回心を砕かれたことか！ 子どもたちも、酷すぎる！と姑が大っ嫌いだったけど 孫に嫌われたくなさに、お小遣いをあげたりとあの手この手を使って 孫の前では、優しいばぁさんを演じていますわ。 いつか…くたばる！私よりに先に！と思いながら過ごして 同居生活30年…。 80歳越えてもピンピンしてますわー！ まだまだ続く嫁いびり！ 主人が「ばぁさん！黙れ！」と言う毎日ですよ！ 繋がる部屋の戸に鍵がかけれるなんて〜トピ主、天国のようですね〜 いいじゃないですか。 何をそんなに嫌がるのかしらね。 単なるトピ主のわがままにしか思えない！

トピ内ID：71d61efadcc71f43

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うん。トピ主さんの選択で今がある。

🎶
だよね。
でもさ。トピ主さん。 其の同居は結果自分で選択して自分の意志でしていますからね。 元々同居は嫌という考えがあったのにねえ。 今の時代長男だから次男だからと関係無いですが、いずれにしろ旦那さんは結婚前に同居すること宣言してますので、時間を返して貰えなくても別れる選択あったのに結果同居覚悟で結婚してますからね。 やりたい放題と言ってもまだお子さん産まれてないのですよね？ 孫は女の子が良いと言うのも単に感想で、同居に感謝無いと言っても「同居してくれるなんてねぇー」の言葉自体が「嬉しいわ。ありがとう」となっている様子にも見えますよ。 其の家の資金に義母さんが多く出しているなんて言うならもはや感謝みたいなものでは？ いずれにせよ、トピ主さんがそこまで嫌がるとなると義母さんも自分は嫌われていると気がつくと思うので、そのうち義母さんから一線置かれるのでは？と思います。 お互い避けあってのお風呂共有が気を使いそうですが。。。 でも義母さんから一線置かれるならトピ主さんも其の方が良いのでは？ 其の代わり何かあった時お子さんを預かって欲しいとか出来ませんが、仕方ないですね。

トピ内ID：1ea3e811f4acc3a9

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今更な気が‥

041
ねこさん
なんで同居するしかないと 言われてても結婚しちゃったの ですか？ しかもお風呂は共同って、 台所の次に揉めそうな場所なのに‥ お子さんが生まれたら私が 入れてあげる！って突撃されそう‥ でも産後とかある程度 大きくなってもお風呂入れるのって 誰かの手がないと中々大変です。 自分が洗えない。 なので姑さんに感謝の気持ちも 出てくるかもしれない事を 期待して頑張るしかないのでは‥ 私も少しの間でしたが義両親と 同居の経験があります。 2人目出産前後だったので 上の子の相手をしてもらったり、 産後の沐浴も手伝ってくれて とても助かりましたし、感謝しか 無かったです。 お姑さんがどんな タイプか実際に接してみないと わからないけどトピを読む限り、 初孫が産まれるし、 同居もしてくれてトピ主さんの 事がとても気に入ってそうですね。 あまりにもガンガン来られると ストレスでしょうが、鍵もあるとの 事なので頼れる事には感謝して 生活していくしか無いと 思いました。

トピ内ID：1c935b572f6591ff

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義母の何が悪いのかがわからない

🙂
匿名
ただ、夫の親 というだけで毛嫌いしているとしか思えませんでした。 「男の子3人育ててきたから孫は女の子がいい」 これは単に希望を言っている 「同居してくれるなんてねぇー」 これはうれしい気持ち。 デリカシーのない発言とは思えませんでした。 孫の面倒は私に任せて とぴ主が看護師の仕事を続けるときには。。ということでしょう。 いくらなんでも意地悪すぎますよ。 だったら結婚しなければよかったのに。 一緒に住んでいるのにそこまで自分の母親を排除しなければならない 旦那さんが気の毒です。

トピ内ID：a66421bc7d584f00

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よくわかりません

😣
何だそれ
最初から同居は嫌だったのでしょ？ お付き合いしている時に同居を言われたのなら その時点で別れたら良かっただけ。 結婚を決めたのはあなたなのだから仕方ないですね。 自己責任だと思います。 それを時間を返せとか、感謝がないだとか 後になっていくら文句を言っても時間は戻りませんよ。 このまま我慢するか、別居するか、離婚するか。 あなたがしたいようにすればいいと思います。 もちろん、自己責任で。

トピ内ID：b3fc7f983d59ab66

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大丈夫だと思う

🙂
同居嫁
トピ主様の「騙された」感、分かります。詐欺みたいなもんですよね。結婚後2年で同居なんて、偉いなあ。 義母様、男子3人育てて男化されてるのでしょう。私も兄弟に挟まれて、好みが男化してます(泣)。よく言えばサッパリした方なのかな。 同居といっても、お風呂のみ共有なので大丈夫だと思います。 完全分離の同居ですが、快適ですよ。国境ドアに鍵をつけて、お互いの玄関や居室から相手側の玄関、居室、洗濯物、車など見えないようにしてあります。上下分離なので、床の遮音も抜かりありません。視線と動線が重ならないように外構も配慮しました。 連絡は電話をかけるか、外に出てインターホンを鳴らすかです。赤ちゃんを起こすのも嫌だから音量を下げて、携帯は棚の中に片付けておきましょう。子世帯が2階だったら、居留守や気づかないふりもしやすいです。 買い物はどうされていますか。妊娠中と出産後は生協の個配が安く使えるので、利用されたら良いと思います。 義母様にも声をかけて、欲しい物があれば一緒に買っても良いかも。トピ主様が動けないから「買ってきてあげたわよ」を減らしたいので、先に買っておく。 距離はとるけれど、買い物と掃除だけは夫だと怪しいので気をつけています。 義母様もまだお若いので、適当にあしらって大丈夫でしょう。

トピ内ID：5e1ab493fc3c9fff

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なぜ言わなかったの？

041
まなまな
夫の兄弟が好き勝手に暮らしているのに、何故トピ主さんが犠牲にならないといけないの？ 同居が嫌だという気持ちで交際したのに、なぜ譲ってしまったの？ 嫌と言うタイミングを逸して言いづらかったり、もしかしたら二世帯用住宅を建てたのかもしれないけど、ただでさえ嫌だったことが一生続くのですよ？ 年齢順にいつか義母が先に逝くとしても、子供がかわいい時期に色々とストレスを感じながら生きるのですよ。 今からでも遅くはありません。 絶対に別居をおすすめします。 多少の金銭的な損失は、仕方ないです。 そんなのに代えられない嫌な事が、次々とあなたを待っていますよ。

トピ内ID：7d9b72eb412bf218

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義母キライしか伝わらない

🙂
キラメイジャー
結婚話が出た時点で、同居の話をするのはタイミングとしては良いのでは？ 時間を返せって・・・では貴方は初めから同居したくない旨伝えていたのかな？ 年齢もお若いですし、ここで引き返すことも出来たでしょうが、 同居を聞いても、結婚したのは自己判断 ＞「男の子3人育ててきたから孫は女の子がいい」「同居してくれるなんてねぇー」 確かに男が良いとか女がいとか、そもそも子供を持つ前提はデリカシ－が無いのかもしれないけれど 義母様の年齢ならそんな事を言ってしまう人もいるでしょう 同居してくれる云々は、「くれる」と感謝を表した言葉であって、 同居は事前に伝えてあったのだから、何処が問題ですか？ ピンポンアポなし訪問という表現や、鍵をかけて入室できない事を保てているのだから 完全同居ではない状態で、何がそんなにご不満でしょう？ 重ねて言いますが、同居を許容したのは貴方です。 ＞義母は「孫の面倒は私に任せて」などやりたい放題です。 任せないことも出来るのではないですか？勝手に連れて行くのでしょうか？ いや、まだ生まれてもいないんですよね？ 何をやりたい放題しているのでしょう？？ 長男三男の状態も書かれていますが ＞結婚の話が出た時にひとり親(義母 65歳)だからいずれ同居しなければならない事を言われ 事前にご主人が同居と決まっていたんだから、今更長男がぁとか三男はぁ～とかは関係ないです。 妊娠中でホルモンバランスが崩れ過敏になっているにしても ハチャメチャ仰ってますよ？

トピ内ID：7896bd5b1c231618

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色々聞きたい

🙂
匿名
まだ若いのになんで，同居なのか． 後，20年後でもいい話なのに 赤ちゃんの子育ては ものすごく疲れます。ストレス かかるなら 実家に帰った方がいい

トピ内ID：5ba16369c31a5116

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んー

🙂
ねこ
ちょっと時系列が分かりづらいのですが。 〉同居は結婚して2年たたずにでした。義母は「孫の面倒は私に任せて」などやりたい放題です。 〉3日後に義母が入居予定です。 既に同居していてやりたい放題にされてるのではなく3日後、に同居開始ですか？ 顔合わせの時の「同居してくれるなんてねぇー」は「有り難い有り難い」に繋がる言葉かと思いますが、トピ主さんは具体的に感謝の気持ちをどのように表して欲しいのでしょうか。 同居は決まったのだしだいぶ配慮してもらった間取りならば、実際にスタートして不具合が出てきたら都度「私は同居の話を後出しされたんですよねー。感謝してくださいねー。」とアピールしてみては？ 〉同居しなければならない事を言われ正直時間を返せと思いました。具体的な同居の日取りも言われず、いずれする話だと思い結婚しました。 時間を返せて言って結婚しない選択もあった。 同居の日取りもトピ主さんから確認すれば良かった事、とは思いますけどね。 今後は思いを飲み込んで「あぁだったこうだった」と気に病むより思った事は口にした方が上手くいくのでは？

トピ内ID：5ac1b7ec7a8a8126

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敷地内ですが基本のやりとりは主人です

🙂
自分を大切に
＞結婚の話が出た時にひとり親(義母 65歳)だからいずれ同居しなければならない事を言われ正直時間を返せと思いました。具体的な同居の日取りも言われず、いずれする話だと思い結婚しました。 これはご主人に都度自分の気持ちを伝えましたか？ 飲み込んで溜め込むとあまり良いことありませんよ。 私は割と最初から嫌な事は嫌、やめてほしいとはっきり言っています。 出された食べ物も　苦手だから入りませんとはっきり言う感じです。 それでも義父母と仲は良いです。 ただ、やっぱりお互いの相性もあると思うのでなんともいえませんけれどね。 だから私なら孫が女の子が良い云々の話はご主人通して傷ついたしショックだったと伝えてもらっちゃいそう。 言いたい事を我慢しすぎで溜め込むとどんどん辛くなりそう。 友達や恋人と仲良くなっていく過程と同じで、普通に喧嘩腰とかじゃなく、小出しに自分が不得意とか苦手な事、嫌だと感じる事をつたえたら、擦り合わせじゃ無いけれど相手もわかってくるんじゃ無いでしょうか？ ご主人がきちんと味方してくれていて、共有箇所も鍵をかけられるなら、日中ご主人がいない時はかかわらないで良いんじゃ無いかな？ 子供のお世話もこちらからお願いしない限り、あちらからは声かけないとか、取り決めをして、ご主人からきちんと言い聞かせてもらいましょう。 気になったのは、脱衣所も共有？？ 洗濯機室など別々なのかな？と。 赤ちゃん産まれると日中お風呂とか良くありますが、布団とかクッションとか大きいものはお風呂の洗い場で洗濯することもあるのでは？ そうなると日中脱衣所、お風呂場を使うタイミングが被って嫌でも顔合わせることになりそう。 その辺りは今のうちにしっかり話しておいたほうがよさそうです。 後、出産前後で里帰りできるならしても良いと思いますよ。

トピ内ID：4fbf07e3e67f398d

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まだ感謝も何も

🙂
ほぼ専業主婦
そこまでの関係になっていなく、文面からは一方的にトピ主さんが、義母を、全身全霊で拒否しているだけのように読めました。 ここで義母が、デリカシーがないなと思ったのは、“孫は女の子がいい”の発言だけです。 それは夫婦二人での会話ならいいのですが、今から妊娠しようとする女性に対して、他人が言うべき言葉ではないと思います。 ましてや、不妊治療中なら尚更、その人に言うべき言葉ではないです。 でも、それ以外、感謝がないも何も、まだ同居が始まってもない生活。 それに、義母が勝手に自分達の部屋に入らないようカギをかけるんですね。 私なら、そんなことをされたら、冷たいと思うし、とても失礼だとも感じます。 ここまで徹底的に義母を拒否しての同居、いつまでも旦那さんが、トピ主さんの見方になってくれるとは思えません。

トピ内ID：0c567f2b6ddc40c6

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よくわからないけど。

🙂
働かざる者食うべから
まだ同居してないよね？ さらに家を建ててもらってるよね？ 夫がお金を出したとしても、その夫が義母との同居を望んでいるなら、トピ主に反論の余地はないよね？ トピ主は何に感謝してほしいんだろう？ 義母の世話もしないのに。 同居が嫌なら結婚しなきゃ良かったのに。 子供無しの同居は嫌なら、子供を作らなきゃよかったのに。 二世帯住宅建てなければ良かったのに。 トピ主が、ことごとく間違った選択をしてますよ。 他でこんな人います？ ここまで好き放題してきたんだから、このまま受け入れるしかないでしょう？ せめて、早く復職して家にいない時間を増やすことですね。 義母は孫の面倒が見られるし、トピ主夫婦の収入も増えるから夫も喜ぶでしょう。 トピ主が長女なら自分の親を近くに呼び寄せて、自分の親に預けるとかできそうだけど、実家に入り浸る嫁って近所の目は厳しそうですね。 どっちにしても、早く復職しましょう。 シンママになっても働くしかないし、もう子供は産んだから不妊治療もいらないでしょう？

トピ内ID：7a8f40cefbce3bd3

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間違っちゃいけません、それはご主人のせい

🙂
accept
長男も三男も、自分の意思で（ここ重要）実家を出ているではありませんか。 次男のご主人だけが出られないなんてことは無い。 出ないのは、ご主人が親の言いなりになっているからに他なりません。 妻の要望よりも、親の要望のほうが大切なんです。 妻にさえ我慢させておけば、自分には同居する孝行息子の称号が与えられ、親も周りも自分も満足。 ご主人が気持ちを分かってくれている？フフフトピ主さんチョロイですよ。 根本的解決などしなくても、その程度で我慢し続けてくれるんだもの妻は。 親に直球で意見を言えないご主人を恨んでください。 トピ主さん自身だって、イヤだイヤだ言いつつも、同居の為に（トピ文にはそうありますね）早くに子供をもうけ、同居用の家まで建てて、同居嫁然と積極的に振舞っているではないですか。 トピ主さんだって、じゃあ義母にとことん感情をぶつけて良い嫁の顔をぶっ壊してみようとか、子供を連れて出てこの生活を打開しようという気も無いでしょ？ そのストレスの生活を与えているのは、ご主人とトピ主さんご自身なんじゃないかと思いますよ。 それで、義母から感謝？え？ ご主人に心を入れ替えて別居して貰うには？　の間違いでは？ 子供を抱えた女性が自活できない時代じゃないです。 トピ主さんの考え方も、家や同居に縛られて固まっていて、現代の感覚が無いんだと思います。 外に目を向けてみましょう。公的支援もたくさんあると思いますよ。

トピ内ID：9082e15f3ce8b6b9

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何に感謝するの？

🙂
ＭＩＹＵ
まず ＞同居が嫌で次男の旦那(37)を紹介してもらい ＞お付き合いしてました。 ＞結婚の話が出た時にひとり親(義母 65歳)だからいずれ同居しなければならない事を言われ ＞正直時間を返せと思いました 同居が嫌で次男を選んだのなら、なぜ先に将来の同居の有無まで話さなかったのでしょう 結婚の話が出た時聞いて時間を返せっ・・・・ というか、本当に嫌ならそこでお別れすればよかったでしょうし わずか２年でと言うのも、結婚前同居と言われた時に きちんと１０年は嫌だとか言えばよかったのでは？ 両家顔合わせの際の話も、 孫は女の子がいいは失礼だけど ＞「同居してくれるなんてねぇー」 のどこがデリカシーがないの？ むしろ、同居してくれるなんてありがたいわということじゃないのですか？ ＞義母は「孫の面倒は私に任せて」などやりたい放題です でも ＞先に新居に１ヶ月早く夫婦で生活をしており3日後に義母が入居予定です。 ＞やっと安定期に入ったのですがストレスでどうにかなりそうです ん？まだお子さん生まれてないんですよね？ やりたい放題何をしたの？ さらに同居する嫁に対して感謝がないと言いますが まだ同居してないんですよね？ しかも、お風呂以外は玄関も別とのことですけど それだと家事はほぼ別でトピ主が義母さんに何かしてるわけではないですよね？ 家を建てる費用とか、生活費などの分担は？ 光熱費とか別とかなら、トピ主に何を感謝するべきなのですか？ 私は台所のみを分けて３０年弱同居していますが 義実家を建て替えての同居 当初は逆にお父さんの土地に建てさせてあげた 完全同居じゃないのをありがたく思えみたいな感じで 義母から感謝されることなんて無かったですし 何もしない嫁と文句言われる方が多かったです それこそ今とは時代が違いますけど まさか、同居するというだけで、感謝しろですか？

トピ内ID：4818962b8f75b113

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別居で通すべきだった

🙂
bb
なんで同居したのでしょう。 絶対嫌で通せばよかったのに。 夫に騙されたの？ 独身の長男と既婚の三男はなぜ同居しないことが許されるわけ？ 嫌なら嫌と言い続けるべきでした。 家を建てたのは夫でしょ？ 夫が何とかするしかないですね。

トピ内ID：eb6ac10efe254022

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ご主人にとっては

🙂
わーまま
あなたも母も もちろん生まれてくるお子さんも大事な人なんです 今となってはですけど いずれ同居だとしても、この数年話し合う余地はあったはずです ほんと、ここにきてなんですよ 同居を承諾して あなたも覚悟を決めて、でも 妊娠中のイライラもあって嫌にもなる 気持ちは一定ではないもの いずれ同居も先延ばしできたかもしれない 義母は、新しい生活に浮かれてくるのも腹立たしい だからこそ、感謝してほしい なんですよね 感謝してほしい なんて言う人、いうとき、 ってろくな状態ではないです でも、気持ちはわかるよ と励ますくらいしかできないけど ここまで来たら、どーんと構えて 受け入れるしかないものね 母は強し！ですよ

トピ内ID：de2c5f8fb7ab5734

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結婚しなきゃよかったのに。

041
piano
夫の親と同居したくないから、次男とつき合ったんでしょ？同居必須と言われた時点で別れりゃよかったのに。もうそのときは深ーい愛で結ばれちゃってて別れられなかったの？だったらあきらめなきゃ。 それでトピ文がとっ散らかってて何が何だかわからないんですけど…まず「次男の旦那(37)」って？現在のあなたのご主人が次男だってことですか？ ＞私は看護師(29)をしていてホルモンバランスの崩れ、生理不順などでなかなか子供が出来ず、結婚当初から不妊治療をしていました。 ここもよくわからないですね。「なかなか子どもができず」っていつの話ですか？以前別の人と結婚していてそのとき子どもができなかったんですか？それとも生理不順やらなんやらで妊娠しにくいだろうと思って結婚と同時に不妊治療を始めたということ？それで結婚から1年半後に妊娠して今は安定期なんですね？ ＞先に新居に１ヶ月早く夫婦で生活をしており3日後に義母が入居予定です。 ここも意味不明ですよ。1ヶ月早くっていつを起点に1ヶ月早いんですですか？義母さんが引っ越してくる3日後は？いつから3日後？えーとトピ立てた5月29日の1ヶ月前の4月末からあなた方夫婦は新居に住んでいて、6月1日に義母さんが引っ越してくるということ？ ようするにまだ同居してないし子どもも生まれてないし、何か具体的にやりたい放題されてるわけでもないのにあなたが義母さんを嫌いぬいて文句百万遍垂れてるってことですよね？ 同居しなきゃならないってわかっていて結婚したんでしょ？あきらめるしかないと思いますよ。もひとつ言えば、新居ってご主人の実家を改築したのではなく新築したんですよね？だったらなんでお風呂も別にしないかな？お風呂が共用なんて揉め事のもとになるって想像つきませんか？

トピ内ID：9a77d7a214ce8225

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なんで同居したんですか？

🙂
マンゴー
>同居が嫌で次男の旦那(37)を紹介してもらい お付き合いしてました。結婚の話が出た時にひとり親(義母 65歳)だからいずれ同居しなければならない事を言われ正直時間を返せと思いました。 ここまで読んで、なんでトピ主さんは結婚したんだろうと思いました。 トピを読んでトピ主さんが義母さんが嫌いなのは伝わってきましたが、そんなに嫌結婚しなければ良かったのに。

トピ内ID：bb8211a7a8f0bae5

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心理的圧迫感キツイ

🙂
まあまあ
描いていた結婚生活と違って混乱しますよね。 せめて出産後の同居ならね！ まあ、おもった通りにならないことの方が多いので。 お義母様は、グングン距離を詰めたいようなので、ビシッとご主人に線引きしてもらった方がいいです。 今は、昔と子育ても違っているし、子育て雑誌もあるので、口出し無用である、妊娠中も体に触るので、ご主人のいない時にはむやみに訪問するな等、お義母様との窓口はご主人だけにするくらいの勢いで良いと思います。 なんなら、里帰り出産もありでしょう。 うちも同居ですが、感謝なんて微塵もないですよ。 姑って、嫁には下手に出ないですね。 長い目で見ると、若い嫁側が圧倒的に有利です。 お義母様がお年を召して勢いが弱まるまで、なんとかガス抜きしてしのいで。 また、お子さんにとっては、おばあちゃんがいる環境は、非常にプラスです。 親には言えないことを聞いてもらったり、お年寄りと接して優しいお子さんに育つと思います。 心穏やかに過ごせますよう応援しています。

トピ内ID：96fe1d67e5d7cb77

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なぜ気持ちと行動がちぐはぐなの？

🙂
さしすせそ
看護師さんなら一時的に専業主婦でも今後自活することは十分に可能。 同居が嫌だから次男と付き合っていた。 デリカシーのない義母さんの発言に引いていた。 なのになぜ、同居なんてしちゃったんですか？ 私ならまず結婚自体を見直します。 まだ20代だというのに何を焦っていたんですか？ 足腰丈夫で嫌味まで言える大人と同居も意味が不明です。 ひとり親は同居せねばならないなんて法律ありません。 面倒見るにしても近くのマンションで一人暮らしでもしてもらえばよかったじゃないですか。 なのに家を建てちゃっただなんて… もしかしてかな～りお金を出してもらいました？ 戸建てに住める、と浮かれちゃいました？ 時間を返せ、とまで思うほど同居に難色を示し、 いずれのことだと思っていたのに出産前から同居だなんて、 気持ちと行動がちぐはぐすぎます。 この気持ちと行動の乖離の原因を教えてくださらないと、 適切なアドバイスはしづらいですよ。

トピ内ID：510c5d57e1b9929f

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そんな敵意剥き出しじゃ上手くいかない

🙂
ゆこゆこ
そもそもスタートから疑問だらけです。 同居が嫌でわざわざ次男を紹介してもらったのに、何で同居の話出た時に別れなかったの？ 騙し討ちの様に結婚後に言われた訳じゃないのに。 だいたい次男なら絶対同居しないなんて保証も無いのに。 今時長男＝同居でもないでしょう。 うちの夫は長男で義母はシングルだけど同居はしてませんよ。 夫が絶対嫌だと言ってるし、義母も一人暮らしが長くて例え息子でも誰かと住むのはストレスだそうです。 貴女は同居を承諾して結婚した訳です。 顔合わせのお義母さんの発言もドン引きする様な事ですか？ 普通の話だと思います。 ＞「孫の面倒は私に任せて」などやりたい放題です まだ何もやってないでしょう？ 何が「やりたい放題」？ 間取りもわがままを通したのは貴女の方ですよね？ 何もない段階から敵意丸出しで警戒し過ぎです。 お母さんになるのですから、もう少し穏やかな気持ちで暮らした方がが良いでしょう。 お子さんも物心がつけば母親のそういうギスギスした気持ちが伝わりますよ。

トピ内ID：0c42062b6dcaca21

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感謝できるポイントが無い

🙂
りんりん
次男は同居しないなんて勝手に決めつけて交際、 同居話が出たときに別れるでもなく、同居を了承したと見せかけて結婚、 なのに後になって難癖をつけて義母を悪者に仕立て、 家の間取りにわがままを通して新築させ、 アポ無しには一切応じず、通路には鍵をかける。 孫にも触らせないと私物化。 これのどこに感謝すればいいのかわかりません。 義母さんの発言も、別になにも酷いことは言ってないと思います。 最初からそんなに喧嘩腰だと、 うまくいくものもいかないでしょう。 自分から不幸の種を撒いていませんか？ 義母さんが感謝するとしたら、 将来トピ主さんが夫に代わって介護を担ったときじゃないですか？ それまでは、そんな立派な家を建てられる夫を育ててくれたこと、 仕事を辞めても許されるのも夫が稼いでいるから（親がしっかり育てたから） これから子育ての協力などなど、 トピ主さんの方が義母さんに感謝することの方が先じゃないですか？

トピ内ID：aeb94a93dbc00840

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皆さんが書いてある通り

🙂
50のくまきち
殆どの方が書いてある通り、 最初から別れれば良かったんです。 それを結婚してから、あーだこーだの。 まだ20代。これからだったのに。 そんなに同居が嫌なら離婚すれば。 とここで誰かが書きそうですが、 もう同居してしまったなら、 割り切るしかないです。 全部自分が決心して決めたこと。 お姑さんも旦那さんも良くしてくれてます。 これから生まれてくる子供にも、 意地悪な嫁、意地悪な妻、捻くれた母親にならずに、 一つずつ、自分で解決して、 頑張ってください。

トピ内ID：f887383644e0cc66

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ここまで来てそんな事いっても

🙂
猫好き
同居についてなんの話し合いもせず、仮に後出しだったとしてもそこで別れれば良かったのに。(結婚後に言われたのはお気の毒ですが) 結婚式まで挙げて、不妊治療して子供を作って、家を建てて、仕事を辞め専業主婦って... 冷たいことを言うようだけど、 これはもうトピ主さんが選んだ人生じゃないですか？ これで感謝とかいわれても、同居が当然と思っている相手には伝わりませんよ。

トピ内ID：2b455a9257be979d

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言いたい放題ですね

🙂
P子
義母、拒否の意思丸出しの嫁様・・それの何所に感謝しなければいけないのさ？ 私の家に勝手に転がり込んだ夫の母親、だからそれだけでも私に感謝すべき！とでも言いたいのかしら？義理でも貴女の大事な夫の母親です。バカにしてはいけませんよ。其の内にバチ当たりますよ。其の家の主は貴女1人じゃないでしょ。 皆様が言われるように、嫌な同居の可能性があるのに、何故ウヤムヤにしたまま結婚したのかしら？貴女は結構、打算的な事考える人じゃないのかな。 今時、家を建てるから共働きをするというのが定番な夫婦が多い中、逆に専業主婦になるって、夫さん、かなりの高収入な御仕事していますよね。ですからそんな男を逃がす手は無いわ・何の落ち度もないような義母への対応を見たら、そんな穿った見方してしまうのね。 男ってね、最初は妻に優しいの。新妻の事を想うと戸惑いもあるけど、妻のご機嫌を損なう事を避けようとして、妻の我儘も通してしまいがち。内心、鍵かけてまで自分の母親を拒否される事に不満は持つものよ。 今は其れでも通りますが、御互い歳を取るにつけ、夫婦の在り方も変化して来る物です。何時までも妻ファーストで無くなるって事も頭の隅に置いて置くことですね。 折角貴女思いの良い男性と夫婦になれたのです。その唯一の母親です。特に優しくせよ・とは言いませんが、普通の気持ちで家族して行って欲しいものです。

トピ内ID：6181dae3f0ae0321

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同居が嫌で次男選んだのに、なんで同居を受け入れてるの？

🙂
シリシカ
同居が嫌で次男を紹介してもらい 同居しなければならない事を言われ、時間を返せとなり… ここで別れればいいよね。 何で受け入れるの？ 「いずれする話」？ その人と別れれば、同居しなくていい人と会えたかもよ？

トピ内ID：13a1b72b719a7917

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なぜ二世帯の家を建てたのか...

🙂
猫まみれ
同居ありだとわかっていたのに結婚した事、 家を建てた事にあなたの責任は1ミリもないんですか？勝手に進んだ話でもなく、勝手に建てられたわけでもなく、同居話が消えていない時点であなたの確認不足でしょうに。 同居しなければならない理由は何ですか？ 一方的に義母さんを責めるあなたが怖いです 私の主人は長男で、義両親は私たちに同居して欲しいということはなく、私たちだけの家を建てています。主人の弟も家を出ていて、義両親だけで住んでいるし、私たちは私たちで好きに暮らして子育てしていますよ 関係は良好です。将来お願いとかも言わないし、家を建てるときもそれぞれ経済的に困っていないので、同居する選択肢はなかったです。その道を選ばなかったあなたの落ち度じゃないの？ご主人が強引に同居を望んだとしても、新居を建てる際に打ち合わせしてるでしょう？そこで何で同居するか、当事者で話し合っていないだけではないんですか？ 本当に同居が嫌なら別れれば良かったし、今からでも遅くはないから離婚すればいいのに。

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