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友人に間貸しをする際の取り決め

レス176
（トピ主 2 ）
🙂
クロワッサン
ひと
年末に以前住んでいた街に行った際に、４０年来の旧友から間貸しをして欲しいと頼まれました。 因みに私は70代前半で３年ほど前に夫に先立たれ、地方都市の一軒家にペットと住んでおります。一人娘は独身ですが、仕事の関係で都会の自宅マンションに住み、年に２〜３回帰省して来る程度です。我が家はご近所と比べて特に大きい家ではありませんが、４寝室、トイレ３、風呂２、居間、応接間、台所、ダイニングと有りますので、私一人には大き過ぎるのは確かです。 たまたま彼女のお子様家族が私の住んでいる町にいて、訳有りで彼女のお手伝いが必要らしく、夏の終わりにこちらに引っ越して来る事になりました。その際、マンションに住んでいる子供たち家族と住むよりは私の家に住んだ方が気が楽だし、新しい町に一人で住むのは心細いので我が家に白羽の矢が立ちました。 そこで、後々のトラブルを少しでも回避出来そうな『友人に間貸しをする際の取り決め』を事前に話し合っておきたいと思っておりますが、他人と住んだ事が無い私には、下記くらいしか思いつきません。 １。ケジメなので、最低限の家賃及び経費を受け取る。 ２。３ヶ月毎に、お互いの間貸しに関する意思の確認、及び経費等の見直をして問題があれば調整する。 如何すればフェアなのか不明なのは、 １。家事をどう分担するのが公平か。（家事に費やす時間を平等にするのは如何でしょう？） ２。食費をどう分担するか。 ３。自分たち以外の人間を家に招く事に関しては如何するべきか。 『間貸しなどするな』と言うご意見はご尤もですが、今回は旧友の状況を熟慮して既に承諾してしまったので、それ以外で（どんな些細な事でも）助言を頂けましたら幸いです。宜しくお願いします。

トピ内ID：960027a76c3c8d41

#５０代以上
#住まい
#友だち

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やめたほうがいい

🙂
花小金井
家賃を払う気がないから頼んでいるんですよ。何だかんだ払わずとも追い出すこともできないだろうとの算段でしょう。ケジメのある人なら友達には絶対に頼まないと思います。

トピ内ID：d5e8c53e104335b5

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ごめんなさい

🙂
花小金井
取り決めしか求めてらっしゃらないですよね。やめたほうがいいですが、どうしてもというなら家賃と生活費の前払いがいいと思います。施設に入所と同じような価格を提示してどうするかはお友達が決めれば良いと思います。

トピ内ID：d5e8c53e104335b5

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トラブル

🙂
きらきらまんもす
トラブルのにおいしかしないです。 楽しく過ごせるのは最初の二、三日だけ。あとはお互いに鬱陶しくなるだろうし、不満が出ると思うよ。

トピ内ID：bb819d1831ec4553

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それでも止めた方がいい。

🙂
はちみつバター
それでも言います、止めた方がいいと。 どんなに長い付き合いの友人だったとしても、付き合ってこれたのは程よい距離感があるからです。 一緒に暮らせば、一緒に過ごす時間が長ければ長くなるほど、お互いに嫌な所だって目に付くようになるのですよ。 しかも、そもそもの部分で彼女の家庭の問題なのですから、家庭の中で解決すべきことですよね。 たまたま、娘さん家族の住んでいる町にトピ主さんも住んでいるというだけで、トピ主さんがいなかったら自分達で解決していましたよね。 また、どんな取り決めをしたとしてもなし崩しになるのは目に見えていますし、おそらく、トピ主さんならタダで住まわしてくれるだろうという前提のもとでの、白羽の矢なのだと思います。 それに、引っ越してくるということは、彼女は今住んでいる家は引き払うのではありませんか。 年齢を考えたら、お互いにいつ何があってもおかしくない歳ですし、戻れる家はない、娘の所にも行けないとなったら、どんな厄介事に巻き込まれるか分からないのではありませんか。 さらに、彼女がそんな人ではないとは思いますが、友人・知人等を自宅に引き入れたことで、過去に色々な事件も発生していますし、彼女の娘さん家族に乗り込まれるという可能性だってゼロではないはずです。 ご主人は既に他界、一人娘は年数回しか帰省しない、ひとりで大きな家に住んでいる…となれば、いくらでもつけ込まれる隙はあるのです。 当然のように、彼女の娘さんや孫達だって出入りするようにもなるでしょうしね。 それに、トピ主さんの娘さんだって、トピ主さんには友人でも、他人が出入りする家から足は遠のくでしょうし、帰省して来ても寛げませんよ。 行く行くは名義の上だけでも娘さんが引き継ぐ家ですし、ご主人が残してくれた家でもあるのです。 友人とはいえ、他人を簡単に引き入れてはダメですよ。

トピ内ID：3029bc9dd1388306

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まず

🙂
ばんび
可能な限り生活を分けた方がいいのでは。 せっかくお風呂もトイレも複数あるのなら、居室含めご友人用をひとつづつ決めてしまい、 そこは完全に彼女に管理してもらう。 掃除は任せるが、入居時より大幅に汚損した場合は原状回復工事費をもらうことにする。 主さんは家主ですから好きに人を招けばいいけど、お友達のエリアには行かないようにする。 お友達も、お友達の占有エリアにだけ招く。宿泊は不可。 食事も完全に分ける。 食材、調味料、飲料なども全て共有はしない。 作り過ぎたものをおすそ分けする程度ならいいが、食事も各々で作り、各々で食べる。 共有スペースは台所と階段廊下、リビングダイニングですね。 ここの掃除を当番制にするなり分担するなりする。 水道光熱費は完全に折半。 使っているものの修理が必要な時は使っている方が支払う。 経年劣化で修理交換が必要な時だけ、主さんが払う。 当然、家賃はもらう。 そこから建物の維持の費用を捻出する。 お友達ではありますが、間貸しとはいえ立派な賃貸です。 なあなあで始めたら絶対後悔すると思います。 そもそも他人の家に間借りしようという人は、お金を掛けたくなかったりケチであることが多いです。 うまく利用されると必ずストレスがたまり、40年の友情なんか吹っ飛びます。 完全に分けることは、これからも仲良くやっていくためには必要な線引きだと思います。

トピ内ID：8acf627bbe8c6e9c

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ルールは厳しいくらいの方がいい

🙂
ひより
私も全力で止めることをお勧めしますが、トピ主さんが希望しているのは住む前提なので、私だったらまずは以下をお友達に伝えますね。 1 家賃○○円徴収(持ち家なのに！→固定資産税ベースを伝える) 2 毎月○○円を光熱費として徴収(精算は○ヶ月毎) 3 食事/洗濯は費用含めて各自。その他の部分は完全当番制(庭の手入れ含)。 4 人を招くのは月2回まで。(お孫さん/ペットの一時預かりもカウント) 5 トピ主さんの環境変化(健康面や家族の事など)による解消は随時ありえる。その場合の引越猶予は2ヶ月以内。 6 鍵はご友人以外に持たせない(万が一〜と言われてもダメ) 7 同居後のルール改定にも文句を言わない(揉めるのは金銭よりも生活態度面です) 8 貸していない部屋以外には荷物を置かない(空いててもダメ) 9 トピ主さんの部屋と貸す部屋に鍵をつけるので費用折半 10 駐車場は使わない 11 部屋に入りきらない荷物は全て処分 12 何があっても2年以内で同居は解消する まず伝えてみて、厳しいとか文句が出るなら「娘から出された条件なので、コレができないなら同居は出来ない」とお断りしては？ いいよとニッコリ笑って言える人は分別があると思うので、ルール通り暮らせば良いと思います。 娘世代からの意見だと「年2、3回しか実家に帰れないのに他人がいるのは寛げない。お金に困っていないのならやめてほしい」が本音です。 トピ主さんとご友人の関係性が不明なのであくまで推測になりますが、他人と暮らすのは相当ストレスになると思います。友人は良い人でもその御子息まで分別があるのかはわかりませんし、一旦同居を始めてしまうと、解消するのはすんなり行きませんよ絶対。友人を失くす可能性もあると理解した上で最終決断したらいいと思います。 GOOD LUCK!

トピ内ID：eb7509fd0639c0df

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トラブルの元。やめた方がいい、に一票。

🙂
反対派
「相談を受けた時は深く考えずに了承してしまったのだけれど、あれからいろいろ考えた末、やっぱり間貸しは辞退させてほしい」と言えませんか？ トピ主さんが私の母だったら、猛反対します。　 トピ主さんが懸念していらっしゃる、家事や食事の分担、互いの来客についてなど、最もトラブルの原因になりやすい事柄。　最初は良くても、だんだんと相手も緊張感がなくなり、なあなあになる可能性もあります。　トピ主さんの負担になってきて、間貸し（聞こえはいいけど、いわゆる居候ですよね）は解消したい、出て行ってもらいたい、ということになっても、居座られる可能性もありますよ。　最悪の場合、乗っ取られるかも。　それに万が一、その方が滞在中に病気や怪我をしたら、トピ主さんが介護もする羽目になるかも。 高齢になって新しい場所で一人暮らしは心細いでしょう。　しかし、常識ある自立した大人だったら、他人の家に転居は考えないと思います。　激安価格、もしくはタダで居候させてもらう気な予感がします。 どうしてもというのなら、期間限定で、ということで契約という方法もありますが、お勧めしません。　なし崩し的に居座られる可能性があるから。　 長年の付き合いがあるご友人とはいえ、人というのはわからないものです。　お互い距離があってこそ良好な関係を保てるもの。　せっかくの友情を壊さないためにも、申し訳ないけど今回の件はなかったことにしてほしい、ということにできませんか。　あとあとトラブルになったり、面倒に巻き込まれたりするよりは、今の時点できっぱりとお断りして白紙に戻す方がよっぽど簡単。　それでその方が腹を立ててき友情にヒビが入ったら、その人とはそこまでの関係だった、ということでいいと思います。

トピ内ID：99ae9b9dc9936e21

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軒下貸して母屋取られるのパターン

🙂
きみちゃん
＞３。自分たち以外の人間を家に招く事に関しては如何するべきか。 本人以外は一切家には入れないことでしょうね、友達はもちろん子供たち家族も。 荷物は基本子供の家に置いてトピ主家に持ち込むのは必要最低限 少しでも問題があれば即退去してもらう。 娘さんの部屋には鍵を取り付けて入れないようにする。 住民票は移さない、郵便物宅配荷物は基本子供の家に届くようにする、あくまで拠点は子供の家。 娘さんの帰省時は子供の家に帰ってもらう。 【貴重品は貸金庫に預ける】 ざっと思いつくだけでこれだけあります、実際問題はもっともっとでてくるでしょうね。 娘さんの了解は取ったのでしょうか？ ７０歳を過ぎた親の健康面や生活状況ですら心配なのにそこにもう一人高齢者が自宅にいるとなったら一人じゃないから安心だなんて言ってられません、娘さんや旧友の子供も交えてよく話し合う必要があると思いますよ。 ただ気が楽だからだけで引き受けたらとんでもない事になると思います。 引き受けると決めたのなら丸裸になって追い出されるのも覚悟をするべきでしょうね。

トピ内ID：172bb790183ee3b9

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どうしてもなら期間限定で

🙂
のんのん
数ヶ月ときちんと区切りそれまでにアパートを見つけてもらうことかと思います それなら相手も最初から物件を探してくれるかもしれません 貸すというより家の近所に遊びにきた友人を好意で泊めてあげるだけという形をとった方がいいかと思います 余程の相手でないと共に暮らせば確実に仲違いしますよ しばらくは好意で泊めるだけ、そのあと同居でもいいかなと双方が思ったらルームシェア的に変更を考えられてはいかがでしょう 自分はわがままだから他人とくらせる自信はない、あなたという大切なお友達をなくすのは忍びないから少し泊めることはできるけど貸せないとお断りされた方がいいかと思います それで機嫌を悪くするようなお友達なら同居しても破綻しますよ なお泊めるにしてもむこうが食費光熱費家事の折半ないしは向こうが余計に負担する旨を言い出してくれないならこれもいずれ破綻すると思います あくまで最初の条件を出すのはむこう、出し方と実行の仕方で主様の方が相手を測ったほうがいいかと思います 多分ですけどその案はお友達のお子様が反対されると思いますよ。娘さんも反対されるのでは 普通の賃貸の方が何かあった時事務的に処理できるので楽です お二人ともお年がお年ですのでどちらかに何かあった場合のことを考えるとお子さんの負担が増します 私も訳あって転居を考えていた時友人を頼ろうとしましたが結果的に頼らなくて正解でした 人の情けに頼ると普通の人なら違うところで心に負担が増えるので 負担を感じず乗っかるような人となら上手く同居などできるはずもなく まずは双方お子さんと相談かと思います

トピ内ID：ac2720ca2c6b3be9

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期間限定ですよね

🙂
はなこ
３ヶ月ごとの更新はするけど、基本的に期間限定ですよね。 いつまでも、というのはリスク高いです。何年も住み続けると感覚が麻痺して、永遠に住んでもよいことになると勘違いする人もいますし。 娘の世話のために引っ越しを考えるレベルのものなら、例えば間借りは長くて半年と決めて、友人がその町に慣れたらアパートに引っ越しすればよいのです。 ３の人を招き入れるのは、あなたは自由ですが、友人が人を入れるのはダメです。 長くなるにつれ、友人の荷物が増えていくのも困るので、荷物は初期に持ち込んだ量を維持する。 家事は、出来れば別々の方が気が楽かと。１ヶ月なら二人で同じものを食べてもよいですが、そのうち、ひとりで自由に食べたいわと思うようになります。 食費の負担は、共同財布を作れば調味料までシェア出来ますが、娘の世話に行くなら友人はどれくらい家で食べるのかわかりませんので、なんとも。

トピ内ID：9979a81ef92d0239

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やめた方がいいと思いますけどね・・・

🙂
stella☆
１週間や10日泊めて欲しいくらいなら、 宿代をいくらかいただいてOKするかもしれませんけど、 ある程度長い期間って事ですよね・・・ 家の中に他人がいるのって気を使うし、 大事な物とか気軽に置いておけなくなりますよ。 何か無くなったり、トラブルがあっても お互いを疑わざるを得なくなりますし・・・ 私だったら 『一人に慣れちゃって他人と暮らすのは、 気が進まないの。ごめんなさいね』 って断ります。

トピ内ID：61ebb7a74eb4dc3d

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辞めたほうがいい

🙂
いち子
そういうアドバイスを求めているわけではないと思いますけれど、ずるずるとそのまま居座られた挙句、我が物顔で使われますよ。 ＞新しい町に一人で住むのは心細いので我が家に白羽の矢が立ちました。 いやいや、おそらく賃料をケチっての発想なんだと思いますよ。 まあまずは第三者を間に挟んでの賃貸借契約を取り交わしましょう。 司法書士に依頼するといいですよ。 具体的な金額の取り決めもアドバイスしてもらうといいでしょう。 私なら ・一部屋＋キッチン・バス・トイレを使用するということで１DKの物件と同じくらいの賃料を請求 　使う部屋をきめて、個室の清掃とバストイレの清掃も使い場所を決めて清掃してもらうとかかな ・水道光熱費については、今までかかっていた分より増えるでしょうから、増えた分を請求か？ ・食費については各自別生産性で、食材も自分が買ったもの以外は使わない 自分たち以外の人間を招くときのルール？ 悪いけれど、ここはきっちり「あなたの家ではないから人を招くのはなしにしてほし」でよいのではないでしょうか。 旧友の知り合いを出入りさせてはだめですよ。 旧友の娘さんもそこに当てはまります。 そこの家に自由に出入りしてよいのはトピ主様の娘さんだけ。 お客人も基本的にはトピ主様のお知り合いのみ。 あと、決めておかれたほうが良いことは「間貸しする期間」です。 あのですね・・・・・ いったん貸しますと、出て行ってほしくても出て行ってもらえなくなったりもするんです。 法的に「もうここまでですよ」と区切りをつけておかないと問題が山積みになりかねません。

トピ内ID：e66f9a3e19659494

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絶対にやめた方が良い。

🙂
まい
お嬢さまに悪者になってもらいましょう。 反対されたと。 高齢になってからの他人との同居なんてストレスでしかありません。 実の親子でも辛いというのに。 もしどうしても間貸ししたいのであれば、２,３か月のお試しをしては。 その期間は本格的に引っ越しをしてこない、家具の移動はしない。 お試し期間終了後に継続か否かを話し合う。 お試し期間の家賃は一括前払いで。 「最低限の家賃および経費」という考え方を止めましょう。 相場の家賃と全ての経費の半額です。 ご友人が賃貸物件を選択しない理由は何でしょうか。 経済的理由と言うことでしたら、後々トラブルが起きるのは必定です。 それが分っていて間貸しするということでしたら、ボランティアと割り切るおつもりなのかな。 関係性が悪化したら、ボランティアする気も無くなります。 その時に速やかに同居解消できるのでしょうか。 普通ではない依頼をされた時点で、今後も普通ではないことが起きると予測しましょう。 人生の最終章で、とてつもなく嫌な想いをすると思いますよ。 ずっと友達でいたいなら、近所に住んで交流を続けるのがベストです。

トピ内ID：7aa93e0ded4964e9

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今からでも断る

😨
ななし
軒を貸して母屋を取られる、ということわざをご存知ですよね。 失礼ですが、大変心配です。うちの母がそういうことを言い出したら大反対します。お友達がいい人でもその親族はどうかわかりませんよ。 言いにくければ、お嬢さんに相談してお嬢さんからお断りいれればいいです。 ぜひ断ってください。

トピ内ID：a178bb3df26dd356

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今からでもやめたほうがいい

🙂
今回は匿名で
娘さんに反対されたでもかまわないので、今からでもやめたほうがいいですよ。 失礼ながら、ある程度の年齢になった方々は頭も頑固な上に、生活を変更することを極端に嫌がる人が多いです。トピ主さんは今まで一人でゆっくりしたペースで暮らしてきたのに、赤の他人と一緒に暮らすことがどれくらい大変か想像がついていないのです。 第一、友人の頼み自体が厚かましく図々しいです。私だったら恥ずかしすぎて提案すらできませんよ。 最初のトピの方の条件以外に、他人は絶対に家に呼ばないを確実に入れるべきです。一軒家で広い家なので、厚かましい友人の娘一家が頻繁に訪れる可能性大です。 こういったトピだと、だいたい皆さんが思ったような結果になりますよ。 友人のお願い自体が非常に厚かましいことを、トピ主もちゃんと認識してください。このようなケースで家を乗っ取られて犯罪行為に及んだケースもあります。 簡単に考えないでください。 どうしても断れないのであれば、家賃光熱費ともに相当に高額で提案してください。それ以外にも鍵や訪問客は絶対不可などの厳しい条件に。娘に相談して言われたと強い態度で臨むべきです。 それで難色を示すような人で会ったら、さっさとお断りしてください。

トピ内ID：aa9ff83df7c0adba

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嫌な予感しかしない

😣
和泉のおかん
乗っ取られるのでは。 まさかまさか〜、がジワジワくるかも。 実の子でも摩擦があるのに、 赤の他人家族となんて。おそろしい。 お子さんに相談しました？ 他人にいい顔し過ぎると泣きを見ますよ。 感謝は最初だけ。どんどん厚かましく態度も横柄になってきて、最後は邪魔者扱いで家主のあなたが追い出される、かも。 家賃はもちろんしっかり取る。 厳し過ぎるルールを最初に取り付ける。 立ち入らない部屋も設ける。 人を呼ばない。呼ばせない。 傷をつけたら弁償。 いっそ賃貸契約にしてあなたは別の場所で暮らすのはいかが。

トピ内ID：4394ab324ad1a0da

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あなたのメリットが何か全く判らない

🙂
泡沫の夢
食事の時間、お風呂の時間、その他なんでも自分の自由が奪われることしか想像来ません。 友人の家族や知り合いがそこへ訪ねてきて居間を占拠して普通でいられますか？ 今はトピ主の都合が良いようにしか想像していないと思いますが、 蓋を開けてみれば･･･気に入らない出来事のオンパレードです。 「娘が難色を示した」と言ってお断りした方が良いですよ。 友人の家庭の事情をトピ主が自己犠牲で協力する謂われは何一つありません。 友人は事務的にアパート借りれば良いのです。

トピ内ID：de134618457b251c

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私の母も考えた

🙂
ふらり
当然反対しました。怒ってました。 　他の人にももめるからやめたほうが良いと止められやめました。 ものがなくなったりすると自分の過失でも疑わなてはいけなくなります。今まで一人で気ままに暮らしていたあなたがペースを乱され、不愉快になるに決まっています。 　 　今まで一緒に暮らしたことがないのですから、図々しく思えることもでてきます。向こうはお金をはらっているからと考えたら図々しくなるかもしれませんよ。 　嫌になっても友人ですから出ていけと言えますか？よく考えましょう。 　事前に取り決めをしたところで、予想外の小さなことの積み重ねがあっても、あなたが出ていってほしいと本当に言えますか。 　素人が作った事前の取り決めなど毎日の暮しのなかその項目に値しないことなど一杯ありますよ。 　取り決めをたてにしてそこにないからと、出ていかないことなどありえます。あなたは甘すぎです。 　せめて最長の期限をせっていし、あなたが嫌になったらすぐ出ていくという一文を入れるくらいですね。でもそれができますか？ 　友人をなくすだけでしょう。

トピ内ID：22896e4f54e6594d

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期間とお金、利用ルールを決める

🙂
はな
いつからいつまで、 延長ありかなしか、個人的には延長なしがいいと思いますが。 賃料はいくら、 毎月いつに必ず支払うこと 水道光熱費はいくらもらうのか。 こらから暑くなりますし電気代は上がっているのでオンオフルールも必要でしょう。 あくまでも間貸しですから、友人の客は家にあげないようにしたほうがいいでしょう。 また入っていいエリアを明確にする。 いくら友人と言っても痛くない腹を探らない探られないためにも貴重品等の問題もありますから。 リビング、自室、水回り程度に留めたら？ 食費はとのことですが、 間貸しなのに一緒に食事するのですか？ 基本別でしょう。揉める元です。 家具や家電の利用は？ 掃除の方法や回数は？ また、何をしたら出て行ってもらうのか。 文章にしてサイン、 もしくは公正証書にする。

トピ内ID：9799d90403a66b96

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レスします

🙂
凛
トピ主様 [危うきに近寄らず] です～ 今すぐにでもご友人に連絡して[娘の反対を受けたから申し訳ないけど…]と言いましょう。 仮に一緒に住んでトピ主様がストレスを感じる→友人はなかなか出てくれない→友人は体調悪いからとぐずぐずする→最後は新しい部屋を要求される このような例はたくさんあります。

トピ内ID：104b984f4a4e7b64

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絶対にやめた方が良い

🙂
私も娘
生活習慣の違いとか、寝起きの時間の違いとか、 衛生観念の違いとか、物の扱い方の違いとか 生活音（足音や扉や引き出しの開け閉め等の音量）の違いとか、 話し声や笑い声の音量の違いとか、夜間のいびきや歯ぎしりの音とか、 料理の味付けの違いとか、食事のマナーの良し悪しとか、 実の親子でもイライラが募って喧嘩別れすることがあるのに、 友人と言う名の赤の他人との同居なんて、うまく行くはずないですって！ トピ主さんは静かな独り暮らしに慣れており、自分とペットのペースでの生活に慣れており、 この3年間自分ルールだけに従って生活してきました。 その生活が、友人と言う名の赤の他人にかき乱されるのです。 100％今まで通りの生活は出来なくなりますよ。 トピ主さん、ご主人が残してくれた大切な家、 ご友人に傷つけられても、汚されても、気にしない自信はありますか？ 友人だからといって、その家を同じように大切に扱ってくれるとは限りませんよ。 そして、娘さんはご友人に遠慮して、帰省し難くなりますよ。 自分の実家なのに、他人に遠慮して帰省し難いって、悲しいですね。 大切な友人であるというのなら、その友人との関係が壊れないよう、 なおのこと同居はやめるべきです。 近居で、お茶飲み友達として、その関係を細く長く続ける方が良いと思います。 一度快諾したといっても、今なら引き返せると思います。 娘さんのことも考えてあげて下さい。

トピ内ID：4936eef557e43491

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乗っ取られますよ。

🙂
変だよ。
そのうち友人の子供家族がトピ主の家に入り込んで出て行かず、年数が経って居住権が発生してしまう未来が見えます。 それだけ充分広い家なら可能です。友人が家にいるからセキュリティ無しの入れ放題でしょ。 人が良過ぎます。そして馬鹿正直過ぎます。 もっと自分を守ってください。旦那さんが残してくれた大切な家でしょ？もっと大事にしてください。友人子供家族が入り込んだらボロボロにされますよ。

トピ内ID：98b5639e4e2b0e28

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早く東京の娘に話して

🙂
甘い
昔の話ですが、祖父母の家が乗っ取りにあいました 友人だからときちんとした契約をせずに間貸しして、友人の死後に裁判になりました 友人の子ども達は親の家だと思って育ち、自分達の退去どころか祖父母の退去を要求してきたからです 解決まで20年くらいかかりましたよ 祖父母の場合、お互いのスペースを行き来できないよう壁で仕切られていましたが、 きっと主さんは改築する気はないですよね？ 主さんも友人もその大きな家のどこにでも出入りできる状態で暮らすつもりですよね？ 危ないんですけど。 友人を信用してるんだろうけど、だからこそきちんと線引きしないと。 最近のトピで、ローンのない家を友人価格で売ってくれと言われた話が載ってます 今まで良い関係だったとしても、守ってくれる人がいなくなった途端に図々しいお願いをしてくる人はいるんです 本当に子ども一家があなたと同じ町に住んでいるかも疑問ですが、 その手伝いとやらをマンションより主さんの家の方が都合が良いと一家でやってくるようになるでしょう もし子(孫)がいるなら飛んだり跳ねたり騒いだり、マンションと違って伸び伸びできる そのうち「通うのも面倒だしここに住む」とか言い出すんじゃないですか あなたが病気やケガをして数日でも入院している間に友人一家の二世帯みたいになるかもしれないよ？ 権利書とか貴金属とか全部漁られてどこに持ち出されたかわからない、夫の大事にしていた物が見つからない 全部ありえるんですよ？ あなたを大切な友人だと思っていたら、近くのアパートでも借りるでしょ そんな図々しいお願いをして嫌われたくない 親しき仲にも礼儀あれ、ご近所さんになったからちょくちょく会いに行くわでいいじゃない 間借りなんて主さんに誘われてから考えることだよ これ最悪の場合、友人に裏切られ、財産を失い、娘に絶縁されるよ とにかく早く東京の娘に連絡して。

トピ内ID：4ea431928b55bc6c

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ついでに介護もする気？老老介護？

041
サリー
　あなたは、かなり裕福な方ですよね？友人も、同じように裕福な方ですか？ 　承諾されたようですが、私も、絶対にやめたほうがいいと思います。 　だって、引っ越し先が、あなたの家ですよね？荷物だって、トラックで持ってくる気なんですか？ 　家に入れたら、もう二度と出て行ってくれませんよ。 　だって、年金暮らしの無職の高齢女性なんて、どこも部屋貸してくれないから。 　その女性が倒れたりしたら、あなたが死ぬまで介護するんですか？ 　そんな覚悟無いでしょ？絶対に、同居なんてダメですよ。 　 　だって、もしですよ、あなたが数か月後に亡くなったら、その方がそこに居座って、トラブルになる可能性もありますよね？ 　娘さんに、「私は、クロワッサンさんからここに住んでいいと言われたし、契約書もある」とか言って、適当に自分で作ったような契約書を出して、出て行かないかもしれないし。 　何か問題が発生しても、絶対に出て行ってもらえないリスクをよく考えたほうがいいと思います。 　だって、高齢者は、どこの不動産屋さんにも門前払いされて、部屋を貸してもらえませんよ。 　行く所がないんだから、どんなにあなたと大喧嘩しようがご近所トラブルを起こそうが、居座りますよ。 　「娘に相談したら、怒られたから、ごめんなさいね。」って言えばどうですか？

トピ内ID：22561ff0a0578595

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世間知らずでは

😣
喝
不動産ののっとり、既成事実化なら私の身内でもありました。 ご友人にその気がなくとも、つながりのある他の人や、そのまた知人が何を思うかなんて分からないじゃないですか。 私の知るケースでも、身近な身内ではなくてかなり離れた遠縁の者のしわざでした。 油断していたスキに入り込まれた。 今だとコロナ感染し、受け入れ先がないまま放置なんてこともあり得ます。 いくらルールを作ろうが、どう判断すべきか定かでない例外なんていくらも出てきます。 身内のよしみは、一般契約と違い感情ベースなので割り切りが困難です。 一度受けたからで断れないような人がしていい取引ではないですよ。

トピ内ID：eeb9de9272af33db

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絶対止めた方がいい

🙂
さくら
そのご友人、最初は遠慮していてもそのうちそれがなくなり、気ままに生活するのが目に見えています。 賢い人ならトピ主さんにそんなこと頼みません。 トピ主さんが留守の時にあちこち見られるかもしれないですよ。最悪の場合、物やお金が無くなることもあるかもしれません。 玄関の鍵も渡すことになるんでしょう？ 新しい町に一人で住むのが心細いって、子供達の近くに部屋を借りればいいだけの事じゃないですか。 こんな厚かましいお願いを、受け入れようとするトピ主さんは優しい人だと思います。 利用されているようにしか思えません。 どうしても貸すのなら、平均的な家賃を貰えばどうですか？安くする必要はありません。友人の子供さんの住んでいる場所も確認しましょう。何なら一緒に挨拶に行きましょう。 遠慮はいりません。 条件をいっぱい付けましょう！ 向こうから断ってくれればラッキーだと思いましょう。 娘さんにはすぐに相談してください！

トピ内ID：0ea6d579f5c08e9b

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法律相談と公証人役場で契約

041
オレンジ
もし本気で 「間貸ししよう、何があってもしょうがない」と腹が括れているのでしたら、　せめて下記のような対策をしてはどうでしょうか ここで聞いてどんな条件が適しているか知るよりも、法律の専門家に相談したほうがいいです。 法律の無料相談とか、法テラスで司法書士さんや弁護士さん紹介してもらうとか すべて条件は書面にして、押印や署名するときはもちろん公証人役場で公証人立ち会いでしましょう お金はかかりますよ、もちろん でも安全の担保を取るため その時には娘さんにも一緒に立ち会ってもらいましょう 「ちょっと時間とお金がかかるけどよろしく」というお友達に話をしたら、 この話はなくなると思いますが 何かあったら悲しいのはトピ主さんだけじゃなく、娘さんが「離れて暮らしていて守れなかった」と一生自分を責めると思いますね リスクの大きい決断ですので、娘さんには必ず相談し話を通してくださいね 娘さんにとっても実家なんですから

トピ内ID：aa9ff53df7c0a8a1

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世間知らず過ぎる

💢
アラフィフおばちゃん
あなたが今まで何不自由なく暮らしてきたことがよくわかります。 悪い事は言わないので、今すぐ間貸しは断りましょう。 経済的に余裕があるなら、ウィークリーマンション1ヶ月分くらいの額を渡して、この話は無かったことにしてもらいましょう。 皆さん書いていますが、いつの間にか娘家族が出入りするようになり、おうちが乗っ取られますよ。 早く目を覚まして！

トピ内ID：bd7ce9d0e67eb6c3

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契約書を作成

041
ほろほろ
　司法書士か、弁護士に相応の相談料を払って状況を説明し、あなたの要望を伝えて、それに沿った内容の契約書を作ってもらいましょう。 　そして、その司法書士、弁護士に契約書の内容を相手方に説明してもらい、互いに署名、捺印する。 　なぁなぁでやるのではなく、ちゃんとした商取引として行うことです。

トピ内ID：0adda4b99968e8f7

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反対しても貸したいのね

🙂
シニア黒やぎ
貸す事のリスクで反対意見が多いのは当然です。でも、トピ主は貸したい。 友人が貴女に借りたいのは、シニアでアパートを契約できないし安く住みたいからでは？ しかし貴女と友人は同居するのには年を取りすぎました。一人暮らしが長ければ、楽しい生活だけでは無いと思います。病気や認知症や死亡の事は考えましたか？ どうしても貸したいのなら、その場合の件も入れてください。貴女が先か友人が先かでの話です。 貸す前に、二人で一週間位の旅行をしてみては。何日も一緒にいれば生活と性格が出るでしょう。 私も同居は反対しますけどね。

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