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彼は同棲の意味をどう捉えているのか

レス44
（トピ主 9 ）
🙂
まりん
恋愛
アラフォー世代カップルお付き合い２年半になります。 彼は婚歴ナシの独身、私はバツイチです。 箱入り息子と言うとちょっと言い過ぎかもしれませんが彼は４０代後半にして実家暮らし 普通なら家の事、近所の行事なども親に代わって仕切る年齢ですが全て親任せ 彼母も家事も一切させずそれで良しとしているよう とは言え以前付き合っていた彼女と同棲経験もあるようなので僅かの期間家を出たことはある様子 彼姉弟の離婚もあり、自身相手選びには（付き合うの含め）かなり慎重と言っている。 これまで付き合っても悉く結婚と言う決断をしてこなかった彼の経緯から、今後どうするつもりなのかを聞いたところ、ようやく私との将来を具体的に考え始めたらしい。 そして（結婚の時期は）いつ頃かについて年内と言う回答でした。 最近はよく「同棲したら～」をよく口にするようになったのですが、ちょっと違和感・・ 私としては一緒に住むなら「同棲」ではなく「結婚」と思っていますが彼はまずは「お試し同棲」をするつもりなの？と。 彼のように石橋を叩いて渡るタイプは結婚に対して「絶対の確約」のため同棲を考えているのかもしれないし、たしかに失敗しないためにそれも必要とも思いますが・・ 彼と私とは遠距離なのでどちらにしても一緒に住む＝私が仕事を辞めて相手側地域に行くことを意味することになる。 であれば私の中に同棲案は難しいと思っています。 結婚前にぜひしたほうが良い、逆にするとなぁなぁで結局別れに至るのでやめるべき・・・など様々と思いますが、経験者の肩、是非ご意見ください。 ちなみに彼は普段から私の為に細々と動いたり尽くしたりもしてくれるので一緒になっても家事の丸投げ等、住むことに対する不安はありません。

トピ内ID：4ddb0def003a47fb

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彼にはっきり聞きましょうよ

🙂
ooba
いい年した大人なのですからきちんと質問すればいいじゃないですか？ 質問することで今の関係がこじれそうで、拗らせたくないのなら 単に宝くじが当たったら、みたいな夢の話だとして、相槌を打てばいいでしょう ここで質問したって答えは出ませんよ

トピ内ID：dcef36ff82e6a81e

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だまされるなー

🙂
いち子
＞ちなみに彼は普段から私の為に細々と動いたり尽くしたりもしてくれるので 遠恋だからですよ。 同棲したとたんに丸投げになると思います。 そう思っておいたほうが間違いないです。 本当にこまごま動いたり尽くしてくれるのなら、積極的に一緒に暮らす家を下見に行ったり意見を聞いたりしますから。 どの程度のペースであっているのかわかりませんが、時々にしか会えないから尽くせる。 これが毎日一緒となったらどうなんだろうね。 そこんとこは疑ったほうがいい。

トピ内ID：f4597fb84c927299

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トピ主です

🙂
まりん トピ主
質問が分かりづらくすみません お聞きしたいのは「付き合いたてカップル」ならいざ知らず ある程度付き合ってお互いを知っているのに「する必要があるか、または否か」 そして同じ経験をされた方の実際の声を参考にしたいと思いました。 もしするとしても週末婚のような形をとってみて、シミュレーションをと考えています。 彼には聞くつもりですが結婚前のお試しをした上でで考えているなら、私が仕事を辞めるのはリスクだからです。

トピ内ID：4ddb0def003a47fb

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経験者ならわかるでしょうに

041
ビックリ！
実家暮らしが悪いとは言わないけど ４０代後半で実家暮らし、家事は全て親任せ。 そんな男性と結婚して幸せになれると思う？ 私なら彼とは絶対に結婚しない。 ましてや同棲なんてとんでもない。 彼の親もあれこれ干渉して来そうだし 御免被るわ。恋愛だけなら構わないけど。 普段から動いたり尽くしたりしてくれるから 結婚したら家事もやってくれるだろうって？ ナイナイ、あるわけ無い。 トピ主さんはもう少し男性を見る目を磨いた方がいいよ。 一度失敗してるんなら尚更。 彼は「残り物には福がない」種類の男性だと思う。

トピ内ID：f895acd29315d1ab

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感想

🙂
ランスロット
同棲して、メリット・デメリットを含めた生活変化を確認したいと 思うことは普通だと思いますよ。 まして「相手選びにかなり慎重」で「石橋を叩いて渡るタイプ」であり、 遠距離で、普段の生活を想像しにくいのなら当然のルートでしょう。 どこで同棲するのかは話し合い次第だけど、 今の通勤圏以外に行けないのなら、早めに言っておかないと。

トピ内ID：a130a1d0103e22e9

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ここで聞いても意味はない

🙂
通りますよ
＞彼は同棲の意味をどう捉えているのか 彼に聞かないと分かりません ＞お聞きしたいのは「付き合いたてカップル」 ＞ならいざ知らずある程度付き合ってお互いを ＞知っているのに「する必要があるか、または否か」 彼はする必要がある、と思っているからこそ 提案しているのでしょう これもここで聞いても意味はありません トピ主さんに逆に聞きたいのですが 彼がお試しで同棲をするのであれば 同棲した結果、彼が結婚しない選択肢 がありますが、その時はどうするのですか？ ＞以前付き合っていた彼女と同棲経験もある 同棲して結婚を断られる事もあるって事ですよね トピ主さんが書かれている 同棲は難しいと思っている するとしても週末婚スタイル と結論も既に書かれています トピ主さんは何を求めておられるのでしょうか

トピ内ID：bc778140061cc50a

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同棲は罠だと思う。

🐱
匿名Ｔ
入籍せずに、お気楽に独身生活を謳歌したいのでは？ 身の回りのことは、母親→トピ主さんに代わるだけ。 そして縛られる事なく、責任も負う事なく、今までと変わらない生活が送れる。 彼の天下じゃないですか！

トピ内ID：053d4f092fffc8a6

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結婚したってリスクは同じ

🙂
40代男性
結婚に絶対はない事はトピ主さんが1番よく分かっている筈。 また離婚になったらどうするのか？ 仕事を失ってアラフォーで再就職先を探す事になる(資格職で何処でもって事なら別) リスクは同棲だろうと結婚だろうと等しく存在します。 私なら自分が仕事を失うような相手との結婚は考えないですね。

トピ内ID：e42e2eb843bd9fb3

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同棲以前の問題かと思います。

🙂
結婚も同棲もちょっと
＞彼のように石橋を叩いて渡るタイプ これ、良く言えばそうですけど、悪く言えば決断力や行動力が無い、ともとれます。 そして同棲に関して彼は自分のメリット・デメリットしか考えていませんよね。 遠距離の主さんが彼と同棲するには仕事をやめるしかないのは確実にわかること。 同棲に失敗した後の主さんの生活がどうなるか、なんてのは頭にありません。 合わなきゃ俺は元の生活に戻るだけ←ただこれ一点のみ。 主さんにメリットが感じられないのに、彼に合わせて主さんが犠牲になるような同棲は、主さんが色々我慢の末に不満や不公平感噴出で絶対にうまくいかないです。 ちなみに、同棲後になぁなぁになっていつまでも結婚できないのは、期間を決めずにただダラダラ一緒に住んでるだけで、今がもう結婚生活のような感じなんだし入籍の意味ないじゃん？ってなってしまうからです。 見切りつけて別れようにも、自分が今の家を出たあとの住む場所もなかなか見つからず、家具家電も一から揃え直しでそんなお金無い、といった具合でずるずるいってしまうパターンです。 同棲をするのに、付き合い初期かどうかなんてのは関係ありません。 お互いにメリットがあるから同棲するのです。 どんなに気が合う夫婦でも愛し合ってる夫婦でも、離婚する時はします。 事前にいくら結婚についての確認作業をしていたとしても。 彼に『絶対に主さんとうまくいく。二人で幸せになる。』という感じの勢いが無いなら、正直言って結婚自体やめておいたほうが良いと思いますよ。 お見合いや紹介などの、お互い好条件で相手を決める結婚と違って、恋愛からの結婚って勢いが一番大切ですから。

トピ内ID：de385c44f24d6cb6

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トピ主です

🙂
まりん トピ主
彼が家事全般するわけナイと言うご意見、実家暮らし男子には私もそのように感じておりました。彼に会うまでは 以前付き合っていた男性が正にそれ 実家男子典型で、出先でも泊りでも「してもらって当たり前」なスタイル この彼はとても結婚願望があったようですが普段の彼を見て、結婚には向かないな・・とお別れした次第でした。 やはり経験があるからこそ私も慎重に相手をみていました。 今の彼も実家ではありますが、同棲中は家事分担などもこなしていたとのこと。 普段出かけた時もむしろ私以上に気をよく気が付き先回りして細々をこなしてくれます。 また私家族の頼み事や力仕事も快く請け負ってくれたりもするので、これまで見てきた中では良くできた人。 やろうと思わない、気が付きもしない人と言うのは動くこともできないものだというのはよく見てきているのでそこの心配はあまりしていません。

トピ内ID：4ddb0def003a47fb

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同棲はしませんでした。

🙂
momo
42歳（バツイチ子供なし・夫）と39歳（初婚・私）結婚して2年目の夫婦です。 付き合った期間：4年半 同棲：なし 私達の場合は同棲しませんでした。 夫は離婚する時にだいぶ元嫁と揉めたらしく、結婚はこりごりだと言ってました。 私自身も子供を望んでいなかった事、結婚に執着もなく仲良くしていました。 それが夫が出張で海外に行く事が多くなり、遠距離が長くなり、緊急連絡先に私を選んだり、お金の管理をしたりしているうちに、夫の方から結婚の言葉が出ました。 そのまま、流れるように同棲もなく一気に結婚してしまいました。 同棲なんかしなくてもお互いの事は良く分かってましたから、お互いに大丈夫だという、変な？良く分からないけど自信もありました。 正直、私の方から結婚の話を出した事はほとんどありませんでした。 結婚はこりごりだと言ってる人ならば、自分からまた結婚したいと思ってくれないと結婚は無理だと思っていたからです。 トピ主さんの場合、2年半付き合って、彼がまっすぐに結婚という選択肢を選ばない事が答えなのではないかと思います。 自分がどうしたいかというより、相手がそうしたいって言ってるからみたいな。 要は、結婚は責任が重くなってしまうので、同棲という形で逃げ道を作っておきたい。 トピ主さんが仕事を辞めて自分の元へ来る事の責任の重さを考えるとそこまで踏み切れないんだろうなと。 という事で、 ＞＞お聞きしたいのは「付き合いたてカップル」ならいざ知らず ある程度付き合ってお互いを知っているのに「する必要があるか、または否か」 うちは同棲はなしという結論でした。 トピ主さんの様に、どちらかが仕事を手放すみたいなリスクがなかった事もありますが、結婚した方がメリットが大きかったのが1番かも。 そして夫の方が結婚に積極的になった事も同棲がなかった事の1つかなと。 参考になれば。

トピ内ID：6c08dfe5181c7bd2

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トピ主です

🙂
まりん トピ主
彼の一緒に住んだら〜が仮にお試し同棲としてそれがうまくいかなかった場合はお別れ一択だと思ってます。同棲解消するカップルというのはもうこれ以上一緒にいられないと判断したからこそですよね？ 40代男性さんの結婚も同棲も同じという意見はなるほど確かに感じました。 結婚だから安泰ということはこの世に一つもないのは自身理解しています。 ただし紙切れ一枚の意味は大きいこともこの年になって同時に理解しています。 結婚も同棲もないさんにも人は何のためにするのかを改めて感じました。 若い頃は好き！という感情だけで意識しましたが、ある程度な年になるとメリットはなにか？が重要ですね。 またmomoさんの経験談ありがとうございました。互いに結婚するつもりのなかった者同士が転勤を機に、もあるんですね。 皆さんの考えるメリットとは何なのでしょうか？ 例えば温かい家庭を一緒に作り、美味しい食事等、身の回りの事、病気や困ったときに支えてあげる等は実家男子の場合、その役割が母から妻へ変わるだけも頷ける。 もちろんやってあげるだけでなく協力するは前提で。 現職辞めたとしても仕事は続けるつもりなので収入面では多少のメリットはある。 とかが一般的に描くものですがお互い好きだから一緒になりるわけですが、精神論以外に特に男性は何を求めるんでしょうか？ どなたか仰った、この人となら上手くいく自身は互いにあると思います。 なので彼も一緒になろうと言ってくれたわけですし。

トピ内ID：4ddb0def003a47fb

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決断力ないね、彼

🙂
ひなちー
決断力ないですね。彼。 付き合って2年半、お互いのこともよくわかるし、もう結婚でしょう。 はたして、彼は同棲して結婚を決断できますかね？ きっと彼は今のままでもいいと思っていますよ。 彼にはっきり聞きましょう。どう考えているのか？ 年内とは、何月何日なのか。

トピ内ID：320f6727e2d1c735

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その同棲は貴女にとってメリットあるの?

🙂
幸せになってね
『ある程度付き合ってお互いを知っているのに「する必要があるか、または否か」 そして同じ経験をされた方の実際の声を参考にしたいと思いました。』 経験者です。 彼が私より若く、若気の至りで年上女性と結婚して、後で後悔しないように同棲しました。 実際一緒に暮らすことで、彼が夢から覚めて、彼が私を捨てるときに、結婚していたら彼に取ってリスクが大きいので、ノーリスクで彼を解放してあげるために同棲しました。 貴女に私ほどの愛情と自己犠牲が、貴女の彼に対して持てるなら、同棲したら良いですよ。 私自身はもし彼に捨てられても、戻る実家もありますし、働かなくても喰っていける程度の収入が見込めていたので、出来た技です。 貴女に出来るかな?

トピ内ID：b2c69e44d9a7f924

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彼は「石橋叩く」タイプじゃなくて

🐶
久我重明
「結婚なんて面倒くさい」タイプではないですかね。 「このままのお付き合いが居心地いのに結婚？メンドクセーな。」が本音では？ ところであなたはなぜ結婚したいのですか？

トピ内ID：e6106c852e0dd336

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参考にならないかもですが…

🙂
ふみふみ
主様と同じく40代後半、実家で母親と二人暮し、婚歴ナシの彼氏を持つものです。 わたしも婚歴ナシのアラフォーです。 そんな彼と知り合った当初、どうして今更結婚したいのか聞いてみました。 『1度きりの人生だし結婚というものを経験してみたい』 だそうです。 メリット云々ではなく、そういう考えをもつ男性もいるようです。

トピ内ID：eece22853306df2c

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うん、遠距離だから

041
くま2
怒られるかもしれないけど、遠距離恋愛って実は遠距離だから続いていることがあるよ。 なので、何らかの事情で遠距離を解消して近距離になった途端駄目になる恋愛も多い。 遠距離恋愛と近距離恋愛は違うので。 恐らくだけど彼もそれを感じており（無意識かもしれないけど）トピ主さんと同棲による同居で遠距離恋愛で見えなかった問題が見つかることを認識しているんだと思うよ。 その結果として同棲が嫌になったり結婚が無理になったりする未来もある程度意識しているのかと。 その時に終わりにしたり、同棲を解消することも視野にいれておきたいので同棲に慎重なんだと思う。 ここからは邪推だけど、もしかしたら彼は既にトピ主さんとの同棲の問題点をある程度認識しているのかもしれない。 例えばお付き合い時に喧嘩や意見や価値観の違いが多いとか。 男性はそのような女性との結婚はあり得ないので同棲に躊躇しているのかも。 女性はこのような場合に「話し合い」や「擦り合わせ」という勘違いな概念を持っているようだけど、そもそも話し合いが必要な人たちに未来なんて無いので。 >なので彼も一緒になろうと言ってくれたわけですし。 恐らくだけど遠距離での恋愛が比較的心地よいんだと思うよ。 だから同棲や結婚もイケるかもしれないという勇み足かと。 現実に戻った彼は駄目な場合の予防線を張りたいんじゃないかな？ 週末同棲などのステップを踏むことがお互いに一番リスクが低いと思う。 そこで様子を見て今後を判断するしかない。 >「同棲したら～」 申し訳ないけど、これって個人的にはリップサービスにしか感じないので。

トピ内ID：5c150f2dcb06ea8b

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遠距離でした

🐤
遠距離から結婚
ちょっとお金がかかりますし、有給もなくなっていきますが、互いのお泊りの頻度を増やしました。 日祝が私は休みでしたので、毎週彼の家にお泊り。 彼は忙しすぎて休みがなかったので、私のところにはこれませんでしたが、トピ主さんの彼はきっと休みがあると思うので、その度にお泊りにきてもらってください。 それぞれの公休だけでなく、 有給を繋げて１週間お泊り 長期休暇と公休と有給を繋げて2週間近くお泊り。 これを互いにずらしながらやれば、上手くやれば、常に２人ともが一方の家に揃うはずです。 遠距離なので、ともに休みの日に合わせてデートとしてきたと思いますが、同棲→結婚となれば、どちらかが仕事というのはあることです。 なので、休みを合わせる必要はありません。 お泊り中でも、片方が仕事に行っている時間は1人なのでその時間に趣味や家事もできるはずです。 年末年始くらいは一緒に休みでしょうし、そこで上手くやれるか見極めたらよいかと。 結構大変なので、事前に決めた期限をのばしてダラダラ…というのは難しいと思います。 これを一緒にやっていけないなら、今のお付き合いの状態か、お別れかにしたらどうですか？ しっかり石橋を叩けますし、お別れになっても職を失いませんよ。

トピ内ID：2f29c6ab9ef8256d

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人それぞれとは思いますが

🙂
30
これは本当に人それぞれなんだな、とこの頃思いますが、私は結婚を決めた時、失敗つまり離婚するかもしれない、などということを考えたことすらありませんでした。 お試し同棲、戸籍が汚れないなどという話を聞くたびに、どうしてうまくいかないことが前提なんだろうと、あまり共感できないんですよね。 周りの環境、育った環境に大きく影響しているのだろうな、と理解していますが、私がただの能天気だったのかな。 結婚30年経ちます。色んな事がありました。喧嘩もいざこざもあったと思います。でも、その時々において離婚、ということまで考えたことはなかったです。 まぁ、その程度のいざこざだったのかもしれません。 未来が見える人はいません。 苦労がひとつもない、ということもあり得ません。 決定的にダメなところがないなら、飛び込んでみる、継続してみるのはダメなんでしょうかね。 夫婦2人で乗り越える、協力する事で、解決できることは沢山あったと私は思っています。 それぞれが違う家庭で育ってきたのですから、お互いしっくりとわかり合えるまでは、やはり同じくらいの年数、あなたが30歳まで一人なら、ここから先30年はかかると心得ていたらいいと思うのですが。 私もそう思ってきましたし、事実30年経って、お互い丸くもなるし、居心地もいいものですよ。 そここそが、嫌ならすぐに別れたらいい、という恋愛とは違うところ、そして同時に結婚の醍醐味かなとも思うんですが。 今すぐ、今この時に、お互いピッタリと合わないとダメ！という価値観なら、世の中の人は誰一人として、長く夫婦でいられる人はいない、ってことになってしまいませんかねぇ？ まぁそれもこれもご縁、というしかないのかなぁ。

トピ内ID：a01c9d846480ffe7

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財産を守るため？

😅
もうゴジュー
結婚に慎重な人って、お金持ちとかですかね。 結婚後、すぐに別れることになって、「半分よこせ」と言われないように？ 同棲して、どのくらいで結婚を決断するのか先に決めといた方がよいですね。 例えば、お互いの仕事のサイクルを把握するのに、１年間でしょうか。 私の場合、繁忙期は帰って寝るだけみたいな日々が続いて、 夫が最初はびっくりしていましたよ。一緒に食事もできないのか！って。 小町でよく見る、だんだん家事をやらなくなる人は2-３年で豹変するみたいですね。 家事能力はあっても、日々、継続することは未経験ならば、可能性はあります。 そうなったらどうするか、対策を先に考えておくことが必要かもしれません。 あと、家事ができても、料理が不味いということがあります。 私がそうらしいです。 すぐに夫が、耐え兼ねて自分で料理担当を買って出ました。 私も、それまで以上に料理を頑張ろうとは思わなかったので、 任せています。 アラフォーなら、同棲のメリット（見極め期間）はあるかもしれません。

トピ内ID：5d41a710f7486338

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分かってると言いつつ…

🙂
るーむ
トピ主さん、 彼どうなの？ってレスに対して、 「彼の事はよく見ているから心配してない」と いかにも”分かってる”感じでおっしゃってますが 「彼の言う同棲ってどういう意味？」って、 肝心なことが分かってないじゃないですか… よく見てても分からない事があると、 ご自分で証明しちゃってますよ。 信じてるなら、心配ないなら、同棲すればいいですよね。二つ返事で。 でも「彼の考える同棲の意味とは？」 って一旦足止めちゃってるトピ主さん。 不安があるからですよね。

トピ内ID：5316f72dc5d7541a

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仕方がないのでは

041
選択的独身者
>遠恋だからですよ。 >同棲したとたんに丸投げになると思います。 それはトピ主に対しても言えることで、恋愛期間はよく見えても同棲したとたんに本性を現す、というのは男女共にあり得ることでしょう。 なので、 >ある程度付き合ってお互いを知っているのに「する必要があるか、または否か」 という問いには「必要がある」と思います。 ましてや、トピ主はバツイチ。離婚理由をトピ主に聞けばトピ主に都合の良い内容が出てくるでしょうけど、トピ主に何の原因もない、なんてことはありません。交際２年半とはいえ、実際に同居してうまくいくかどうかは別。警戒されるのは仕方がないでしょう。同棲ならいつでも終わりにできますが、入籍してしまえば慰謝料だの解決金だの財産分与だのが発生します。「同棲は女性に不利」とは言いますが、入籍してダメだった場合の男性の不利益はそんなレベルではありません。 くま2さんのレスにもありますが、私も彼はトピ主との同棲に何かしら具体的な不安や懸念をすでに持っているのでは、と思います。トピ主が気づいていないのは、知らないうちに彼が折れてくれていたから、ということも考えられます。 正直、バツイチという時点で警戒されるのは当然で、その警戒を解くために何らかの負担を負うのは、バツイチのトピ主だと思います。私の友人でもバツイチ女性と結婚を前提に同棲を始めると、それまで見えてこなかった問題点が次々と浮き彫りになり破局、というケースがあります。彼は「ありゃ離婚されるわ」と。トピ主がそうとは言いませんが、世の中そういう事例も多いのです。そもそも結婚は女性の都合と女性の幸せだけのためにするものではありませんし。

トピ内ID：ca5502bf67616f57

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トピ主です

🙂
まりん トピ主
沢山のレスいただき、抜粋してコメントさせていただきます。 しあわせになってねさん　ノーリスクで開放してあげるための愛情と自己犠牲の上の同棲ですか・・とても変わった考え方をされてますね。私なら相手が気の毒と思うくらいなら最初から結婚は考えませんかね。 もちろん結婚したからと言って世の中に絶対はないし、私も実家あり収入も自分が困らない程度はありますが、実家に戻って職探しするくらいなら危ない橋は渡らないですね。「私だから出来た技」と仰るとその後は解放してあげた形なのでしょうか？ ふみふみさんの彼の言うことも一理あります。いますよね、一度はしてみたいという考えの人。案外そいう言う人の方が上手く行ったりするのかな お付き合いの時に喧嘩や意見価値観の違いはあったのかについては、全くと言っていいほどないんです。彼とはこれまでないくらいに価値観も考え方も好みも一緒。 なので喧嘩もしたことがないほど仲良しです。 また前の同棲でなぜうまくいかなかったのかについては、お相手がかなり感情的な方で話し合いの出来ない人。なのでどちらかというとおっとりな私は理想の人と言ってくれます。

トピ内ID：4ddb0def003a47fb

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レスつづき

🙂
まりん トピ主
ちょっと気になったのが、くま２さんの ＞女性はこのような場合に「話し合い」や「擦り合わせ」という勘違いな概念を持っているようだけど、そもそも話し合いが必要な人たちに未来なんて無いので。 私たちは価値観は似ていると言えど、結婚とはそもそも環境や価値観の違う者同士の生活。そこに多少の食い違いは必須だと思いますが大事なのはそこで「擦り合わせ出来るかどうか」が結婚だと思ってます。 同棲はリスクなのでやはり週末同棲は良いという意見もありですね。遠距離で結婚された方からのご意見で週末や休みを長期間に設定で疑似体験をしてみるというのも良いかもしれないですね。 また結婚生活３０年の方の ＞苦労がひとつもない、ということもあり得ません。 決定的にダメなところがないなら、飛び込んでみる、継続してみるのはダメなんでしょうかね。 夫婦2人で乗り越える、協力する事で、解決できることは沢山あったと私は思っています。 この言葉もとても重みがあると感じました。経験してきたからこその言葉ですよね。 彼の慎重についてはお金持ちだからと言うことはないですね(笑) ご姉弟の離婚騒動を間近で目の当たりにしてきたので結婚に懐疑的なところが大きく影響しているようでした。

トピ内ID：4ddb0def003a47fb

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話し合いと擦り合わせは

🙂
聞く耳
もう結婚という目標が一致してる場合に事を進めて詰める為に行うのよね。 トピ主さんところはちょっと彼側に不安要素を感じているようだから その不安要素を潰すために 期間を決めたり一緒に過ごす時間を増やす同棲をしてみるしかないよ。 つまりトピ主さんに聞き入れる体制がないと駄目。 貴女は結婚したいが彼はしたくないのだから。

トピ内ID：7e39885d6bcb1233

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同棲はダメと親に言われた

🙂
ねこかい
上記のように言ってそのまま結婚しましたよ。 主さんは離職という大ダメージをかかえなきゃいけないんでしょう？ なら、フリーな同棲は無理ですよね。 日取りも決めて、結婚することが決まってからの同棲ならまだいいけれど。 基本は、結婚もしてないのに離職って考えられないです。 まあ週末同棲か、正式に婚約して日取りも半年先とかに定まった上での同棲(破談には慰謝料が生じます)くらいしか無理でしょ。

トピ内ID：ec10aec71d110ff8

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失敗したものです。

🙂
せりか
以前「お試し同棲」を提案され大失敗したものです。 彼側が同棲に夢を抱いており、「全然楽しくない。せりかはすぐ怒るし全然イチャイチャできない。もう終わりにする。」と同棲開始四ヶ月で家から出ていきました。（しかも実家に帰っていきました） 元彼は一人暮らし経験もありましたが一度実家に戻ってからの生活だったので全く何もできず。 挙句の果てに実家のママと比べられる始末です。 結婚をちらつかされて同棲をしましたが、彼的には「同棲で相手がいいか見極めてあげる期間」のように考えていたようです。 経験した身としては「結婚の約束（婚約）をしていない状態での同棲は危険」だと思います。 なんの確約もない、しかも男性にとってデメリットは少ないのに女性にとってはデメリットばかりです。 家政婦のように忙しくなるかもしれないのに併せて仕事もしないといけないし一緒に暮らすなら当然体の関係もありますよね。彼の立場に立ってみたらどうですか、わざわざ結婚する意味感じますか？ そういうことです。

トピ内ID：59630a32fcb94687

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同棲するなら、彼が転勤なり転職して彼女の地元に来る一択

🙂
バツイチ女性
片方がリスクを負って、片方が何も変化なし、で同棲？ 彼氏さん、寝言は寝て言え。 そんなバカげた発想をする男のもとへ、離職して行っちゃ絶対にダメです。 トピ主さんが離職しちゃダメです。 そんなリスクは負うべきじゃない。 離職するなら、離職前に転職と入籍と結婚式場予約招待状発送です。 「私と一緒に暮らしたい、私と同棲したいなら、あなたが私の地元に来なさい。 あなたが借りた新婚夫婦向け物件に同棲として一緒に暮らしてあげる」と言ってやんなさい。 その発言に難色を示したら「あなたが求めてる同棲はそういうこと。自分ができないしたくないと思うことを相手に求めてはいけない」とさようならを言いましょう。

トピ内ID：0022a2ceba8e24d9

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腑に落ちました

🙂
まりん トピ主
せりかさんのエピソードから、よくある同棲後の破局のように見えますが、 同棲後決断しない多くは、男性側にとって同棲だけで必要なものは全て与えられた。 ならなんであえて結婚する必要あるの？ となってしまうこともよく分かりました。 またねこさんの結婚確定ありきの同棲ならあり。も頷けますし、実際それでご結婚に至ったのですね。 また私が疑問に思ってたのは今年中に結婚(婚約)しようという決意表明したのになぜ「同棲」という言葉を使うのか引っ掛かっていましたが彼は確定後の前提でこの言葉を使っていたのだと理解しました。 どなたかのレスで、同棲に失敗しても俺だけ元の生活に戻れるけど主さんのことは念頭にない身勝手な〜 と記載してましたが、流石にそれはないなと。 仕事辞めてこさせた挙げ句、お試しだったよ？ と悪びれもせず言うほど無責任な人ではないので。 また万が一お試しの意味合いだった場合は同棲案はなしで話そうと(最初からお試しではするつもりはありませんが)思います。 いろんなご意見を念頭に今週会うときに改めて彼の真意を聞いてみることにします。

トピ内ID：4ddb0def003a47fb

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そう？

041
くま2
結婚前の微調整については必要だと思うよ。 だけど、結婚をするためにお互いの条件を擦り合わせることと、結婚は確定しており結婚生活の為に擦り合わせることは明確に違う。 トピ主さん達のステージは結婚をするためにお互い擦り合わせが必要だということであって、結婚が確定した際の微調整ではないよ。 彼はそもそも同棲で無理なら結婚はしないというスタンスなのでトピ主さんの考える擦り合わせを指してはいない。 もしかしてだけど、価値観や考え方が合致していると考えているのはトピ主さんだけなんじゃないかな？ 彼はトピ主さんの結婚に不安を持っており、お付き合いで見つけていない問題点の可能性を否定しきれないのかもしれない。 それが「お試し同棲」ということに繋がっているように感じる。 同棲の有無に関してはヨコだけど、同棲して無理な人たちは結婚をしても無理。 結婚して上手くいくような人たちは当然だけど同棲しても上手くいく。 それに男性は同棲をすると結婚を回避するような価値がった認識があるけど、男性だって同棲して「この女性と結婚がしたい」と考えれば当然明日にでも結婚をするよ。 同棲から結婚に進まないのは「同棲で十分」だと判断をされたから。 つまり、結婚に進むほどの価値を感じていないということ。 その程度の価値しかないけど結婚を強行すれば離婚にはハードルがあるので離婚に至る確率が少ないという残念な概念があるだけ。 同棲で失敗するのは同棲をして結婚という同居が駄目だと言う事が結婚前に露見するだけの話。 本来同棲で失敗するような人たちが結婚を強行しても上手くいくはずがない。 厳しいけど、この彼の様子から彼はトピ主さんとの結婚に信頼を置けていないといこと。 結婚はベストケースとして考えてるようなので、同棲によって何らかの問題があれば結婚を回避したいというのが彼の考えだよ。

トピ内ID：5c150f2dcb06ea8b

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