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なぜ旦那に言うの？

レス55
（トピ主 4 ）
🙂
笑顔が大事
ひと
今年四月から大学生になった娘がいる40代の母親です。 私の妹（40代シングルマザー）にも同い年の姪っ子がいます。 三月、二人の受験が終わったころに姪っ子ちゃんとうちの家で遊びたいと娘から言われました。 家でタコパをするとの事でした。 平日の昼間でしたので、私は仕事に行く前に材料を切ったり、ホットプレートを用意したりして あとは焼くだけの状態にして、「楽しんでねぇ」と言って仕事に出かけました。 仕事から帰ってきて、きちんと片づけをしてくれていて残ったたこ焼きも置いていてくれて ありがとうと言って姪っ子ちゃんは帰っていきました。 その日もその後も妹からは何の連絡もありません。別に大きな子供のことだし特に何も気にせず 日が過ぎたのですが、先日久しぶりに旦那と一緒に実家に行くと妹も実家に来ていて、 「そういえばこの前おうちにお邪魔させていただいたみたいで、お兄さんありがとうね」 と妹が旦那に言ったんです。 私は「ん？」とちょっと気になって・・・ 旦那は姪っ子ちゃんがうちに来たことも覚えているかどうか（伝えたけど生返事であぁそうなん、という感じでした） 旦那が家のことに無頓着で、家事を全くしないことは妹も知っています。 準備を全部私がしたことも分かっていると思います。 それなのに私にはありがとうのあの字もなく、旦那にありがとうってどういうこと？と思ってしまいました。 お願い事がある時だけお姉ちゃぁんとラインしてくるくせに、と思ったらちょっともやっとしてしまいました。 私の考えっておかしいですか？こういう場合、旦那だけに御礼を言う妹はどうなんでしょうか？ 皆さんの意見をお聞かせいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：ec734dad832d35d8

#４０代
#きょうだい
#子育て

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義兄に気を使ってくれた

🙂
匿名
トピの気持ちも分かる。 私(姉)にも気を使え。 妹さんからしたら、義理の仲のご主人に気を使ってくれただけですよ。 仲の良い従姉妹同士で、良かったと思います。 きちんと本人から、挨拶もお礼もされているし。 どうしても気になるならば、直接妹さんに言えば良い事。

トピ内ID：bbd8472791ac851e

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主さんの気持ち、わかります

🙂
さじ
妹さん的には、形だけお兄さんを立てたんでしょうけどね。姉妹の関係も良好なので、礼儀を忘れかけているだけだと思います。 夫は何もしてないのに…なんだか虚しくなっちゃった…と伝えたら、妹さんなら理解するんではないでしょうか？？ 感謝されるためにやってるわけではないけど、こういうことがあるとやる気なくなっちゃいますよね！笑

トピ内ID：1faa80169a1ae89f

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夫を立ててくれたのに？

🙂
専業主婦よ
トピ主さんが準備したとか、知らなかったのでは？お姉ちゃん、ありがとうはあったら良かったですけどね。 義兄に対して気遣いするのは、良い事だと思います。トピ主さんも妹さんから、何か頂いたら、義弟さんにお礼を言った方がいいですよ。 タコパ程度なら、準備は二人にさせれば良かったのに。小学生ではありませんよ？

トピ内ID：f62842ae7888b423

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姉妹なのに

🙂
はまち
なんで私にお礼の一言がないのよ〜、 とも言えない関係なんですね。 シングルマザーの情報がどこに必要なのかわかりません。

トピ内ID：7fd9b58e7ee46d21

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妹から見てあなたの旦那は他人だからかな？

🙂
タコパでハバネロ爆弾
他人には気を使うものです。 ＞別に大きな子供のことだし特に何も気にせず そう。 娘はちゃんと礼を言ったし、お姉ちゃんは気にするような器のちいちゃな人間じゃないって知っているから、特別気も使わなかったのでしょう。 それに身内だからって甘えもある。 特に姉妹の下の方はどうしてもね（苦笑） しかし、旦那さんは違う。 娘も特に家を使わせてもらった礼も言っていないし、自分も言っていないから、会った機会に「そういえば礼一つ言ってなかった」と気づいて、念のために言ったのでしょう。 不在時に人が集まってたこ焼き臭で万が一にも機嫌を損ねているといけないって心理が働いたのでしょう。 ちょっと気になったので一言。 大学生のお嬢さんが2人以上集まって、タコパの準備をママがするってどーよ？ 準備も含めてのタコパじゃないのかなぁ 娘に限らず息子でも一緒だけどさ。 まあ、料理は準備の時が一番キッチンが汚れるから、それを嫌ってのことなら少し分かるけど。 それでも手の出し過ぎ、世話の焼き過ぎだと思うよ。

トピ内ID：3a35a65b84aad656

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他人だからでしょ

🙂
姉子
もしかしたら、姉の夫（トピ主さんのご主人）は 自分の娘（トピ主さんの姪御さん）が両家の親抜きで”姉の夫の家”で遊ぶことを 良く思っていなかったかも知れない、気を悪くしたかも知れないが、 それでも家で遊ばせて頂いたから、感謝の意を伝えよう。 （姉の夫を立てる気持ちで、姉の夫に伝えよう。） そんな感じではないでしょうか？ 実際どんな理由だったかは妹さんにしか分からないことですが、 姉の夫というのは、気を使わざるを得ない関係の他人だから 気を使ってお礼を伝えた、ということは間違いないと思います。 妹さんと姪御さんとトピ主さんとお嬢さんは、血がつながった気安い関係ですが 妹さんと姪御さんからしたら、ご主人は赤の他人ですから、気を使って当然です。 妹さんは、まともな大人だと思います。 トピ主さんも、妹さんのご主人には気を使った方が良いですよ。

トピ内ID：88dfd9e4f955591c

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気をつかったのでは

🙂
ダリア
私でも、旦那さんにまず言うかな。 やっぱり、皆さんが書いてるとおり 他人だから。 気をつかいます。 でも、姉であるあなたにもお礼は言うよね。 そこは、ちょっとおかしいかな。

トピ内ID：e3f9307ff9d137ea

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義兄を立てただけ

🙂
姉妹は難しいね
お姉ちゃん（トピ主）には娘（姪っ子ちゃん）からお礼は言ってあるからそれでよし。 娘に「叔母さん（トピ主）にちゃんとお礼言った？」「ちゃんと言ったよー」という会話が想定されます。 で、あとは姉の夫である義兄にもお礼を言わないと！ってことだと思いますよ。 トピ主の「で、私にはないんかい」のお気持ちは分かります。お姉ちゃんに甘えてるだけです。 おつかれさまです。

トピ内ID：0a685e498186f2a0

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良い妹さんに感じるけれど。

🎶
そんな感じ。
私も先にレスされている方の様に妹さんが旦那さんに気を使ったと思われます。 また言葉正しいか分からないけれど姉の夫をたてた。と言うか？ 準備したのは姉だけれど其の家の大黒柱（言い方古いかもですが）の義兄に挨拶しておくことで、何もしてない旦那さんでもまあ気分は良いですよね。 家は姉夫婦の家ではあるけれど義兄という他人の家でもあるわけで、其処に娘が世話になったと言うと姉より義兄に挨拶の方が礼儀ありますよね。 また妹さんの挨拶でトピ主さんの所謂株も上がりますよ。 姉のトピ主さんに何も言わなかったのは感謝してても実の姉妹であるがゆえになあなあになってしまうこともありそうです。 私はきちんとされた妹さんに感じましたが？

トピ内ID：a41eb28e2656f698

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他人への礼儀優先

🙂
@RIN
そういう事でしょう 身内(妹さんにとっては トピ主さんは姉)は 色んなことに配慮してくれてるとは分かっていても まずは 他人である姉の夫に  自宅に呼び入れてくれて有難いと思ってます、とお礼を言ったのだと思います。 たしかに 段取りした姉への感謝も一言欲しかったのでしょうけれど …… 娘さんからは 大学生同士、従姉妹同志で楽しんだ報告しか聞いてなくて トピ主さんがそこまで段取りしたのを知らなかった可能性もあります。 その場合は、トピ主さんの娘さんも楽しんだ1人ですから 一方的に 妹さんにだけから感謝を求めるのはどうかなぁ〜と思います。 私も 先日初めて娘宅に行った際  婿(義理の息子？…普段 名前でしか表現してません)に  お邪魔した事の御礼を述べました。

トピ内ID：dd4f9a7e6c195d3d

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トピ主さんの妹さんなんですね

🙂
きみちゃん
だったら義兄さんに気を使ってお礼をいうのはおかしくないと思います。 なんでトピ主さんがもやっとするのかわからないです。

トピ内ID：c30c51cb5f8c54ae

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両方に言うのが大人のマナー

🙂
玄米米子
ここでトピ主さんが疑問に思ったのは、旦那さんにだけお礼を伝えて、トピ主さんには言ってない事ですよね。 私はおかしいと思いますよ。 お姉さんだから甘えているのかもしれませんが、 もう大人なのだし、世帯も別。 我が子が世話になったらたとえ姉妹でもお礼を伝えるのが正しい礼節です。

トピ内ID：8d53937fc8bb79d1

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他人だから

🙂
親子丼
自分とも他人だし娘とも他人だからまずはちゃんと言っておかないと　というところでしょう。準備してくれたトピ主さんにも一言あっていいとは思いますけどね。 「シングルマザー」という情報をあえて書いたのは、シングルだから夫に対して何か意図（思惑）があるんじゃないかという疑念があるからですよね。この場合、妹さんがシングルだろうとなかろうと同じように言ったと思います。

トピ内ID：841f8acae59e4f9d

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気配りでしょ

🙂
たこ八
血が繋がっていないからこそ気配りをした。 お姉様へのお礼は忘れている事すら忘れているんじゃないの？ 姪っ子ちゃんはありがとうございましたと言わなかったのかな？ 子供同士の事だから子供の責任を取らせる形をとったのかとも思います。 私だったら夫にお礼を言ってくれてありがとうって思います。

トピ内ID：2eea5fdbf20e09ba

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ご主人をたてただけ

🙂
わーまま
主人ですからね やっぱり無意識に夫や男性をたてるっていうのはあると思います あなたは身内、ご主人は他人だから気を使う お姉ちゃん、ありがとねー で、すむけど ご主人には うちの娘がお世話になりました ってかしこまるってよくあることだと思う 夫のお礼を言った＝あなたをないがしろにしたではない 終いゆえに遠慮がないのは確かだけどね

トピ内ID：f81a6105e2e53c97

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普段から

🙂
麹菌
姉がいますが、我が子がお世話になったら姉夫婦にお礼は伝えます 反対も同じ 兄の場合は、兄本人よりお嫁さんがまめに連絡してくれてお礼を伝えてくれます それはそれで気持ちが嬉しい 姪っ子や甥っ子(従兄弟)と子どもが遊ぶと子ども本人が喜んでるから 別に誰にお礼言われても 言われなくても良いです (姪っ子本人達がその場でお礼を言ってくれたらそれで充分) 実際、私が子どもの頃には両親の兄弟がとても可愛がってくれて、お小遣いを頂いたり、お出かけに連れて行ってくれたりして叔父や叔母に感謝しながら育ちました 普段から妹さんとの関係に何かしら思うところがあるから、「言葉」にこだわる気持ちがうまれてモヤモヤするのでしょうね

トピ内ID：52b1664a217e2f5d

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他人だからでは？

🙂
まい
それ以外に思いつきません。 トピ主さんの考えがおかしいかどうかは置いておいて、もやっとしたのならそう伝えれば良いと思います。 ＞お願い事がある時だけお姉ちゃぁんとラインしてくるくせに 「お姉ちゃぁん」に笑ってしまいました。 トピ主さんの思いが凝縮しているようです。 妹だからって甘やかさなくて良いのですよ。 優しいお姉さんぶる必要も無い。 「私にはお礼無し？」と言っても良いし、次回からは断っても良い。 そもそも大学生のたこ焼きパーティ、準備は全て本人たちにさせれば良いです。

トピ内ID：555b205dade86b96

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もし夫にお礼が無いならそっちの方が気になる

🙂
ポイント
私ならもし夫にお礼が無いなら、そっちの方が気になります。 「うちの夫はあなたの兄じゃないんだから気を遣いなさいよ、私はいいけどうちの夫には礼儀を尽くしなさいよ」って思います。 元々妹さんはちょっと甘えんぼなのかもしれませんが、まあそれでも実の姉妹間の話です。 トピ主さんにとっては血縁の姪が自分の娘と遊んだわけで、「自分の身内」の話です。 一方旦那さんにとっては血のつながらない義理の姪（すなわち他人）がお邪魔したわけですから、より気を遣うべき相手は誰かと言われたら旦那さんになるだろうと思います。 仮にトピ主さんの留守中に旦那さん側の親戚が家に遊びに来たとして、別にトピ主さんは特に何もしてなかったとしても、後日顔を合わせた時は「先日お宅に招いていただいてありがとう」の一言はあってしかるべきだと思います。 もちろん両方にお礼があるのが一番丁寧な話ですが、私の感覚では妹さんからトピ主さんにお礼が無くても特に気にならないです。 姪っ子さんはすでに大学生。まだ未成年かもしれないけど、親がなんでも尻拭いして回る年齢でもありません。実際にトピ主さんから恩恵を被った姪自身がちゃんとお礼をしているようなので、その親である妹さんからも改めてという必要は無いかなと思いました。 別に泊まりに来たわけでも無いし。「すごい迷惑かけた」という程の事でも無いですよね。 トピ主さん自身も妹さんからお礼が無いこと自体を気にしていないのだから、なぜ旦那さんに気を遣うことにそんなモヤモヤするのかなと思いました。

トピ内ID：b43eb0b704764d01

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うーん。

🙂
まる
他人だからでは？ 仮にあなたが男だっとしたら、妹さんは妻にお礼を言うと思いますよ。 身内だから甘えてしまっただけです。 と言うか、姉妹なら、ちょっとちょっと！準備したのに私なんだから〜と軽く言えば良いのに。 意味不明です。

トピ内ID：5b819bbcb559cf35

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旦那さんの家でもあるから

🙂
カメリア
…だと思います。 その旦那さんも留守だったのですよね？〝お邪魔させていただきました〟という事で御礼を言ったんだと思います。 不思議なのは、こういう会話になった時、なぜ姉妹なのに〝あら、私にも御礼の言葉は？〟とか、普通に言えないのかなぁと。 それこそ遠慮せずに、口に出して言ったら良いのに…と思います。 〝タコパのお膳立てしたのは私なんだけど、それは？〟って催促したって良いと思うのですが。 他人行儀な姉妹とも言えないし（妹さんはお願い事をしてきますから） トピ主さんが、遠慮しすぎてるし、頼まれて嫌だと思う事を断れない性格にも感じます。

トピ内ID：261efd7701ae175c

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お礼言うほどのことでも。。

🙂
ばんび
たこ焼きの具材用意して、切っておいてあげただけですよね。 大学生女子二人だったら、それも必要なかったんじゃない？ 妹さんは、女子が二人でわいわいやったんだろう、くらいに思ってるんじゃないですか。 だったら、わざわざお礼いりませんよね。 でも留守宅にお邪魔したことのお礼は、他人であり世帯主であるご主人には言うのは礼儀。 ごく普通だと思いますけど。。。 私も妹もいますし大学生の姪いますけど、 それくらいのことでお礼なんか別にいりません。 小さい子を預かって食べさせて遊ばせたということなら、まあひと言あってもね、と思うけど。 そもそも大学生女子二人のタコパ、ほっといてよかったんじゃないですか。

トピ内ID：99fc855c95f653e3

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妹なら、気持ちを言っても良いと思うよ。

🙂
妹です
すぐお礼がなかったのは、妹さん抜けていますよね。電話一本あったら互いに姉妹で共感も喜びも倍増だったのに。 夫に礼というのは： （姉＋妹）＋義兄＝身内関係3人 なのだと。内と外の人間関係図というか。。 姉との一体感、姉は実家族の馴染み深い気持ちが今なお取れないのでしょう。姉を蔑ろにしているのではなく、立派な姉の顔をたてる為にも、義兄には礼儀、感謝、敬意、遠慮を気使ったのかと。 娘同志が共に女子大学生になって遊ぶ。結婚前の姉妹の臨場感、共有感みたいなムードがふと心に帰って来てしまい、一層姉とは近い想いが帰って来てしまったのかもしれません。甘えも気のおけなさも一緒に? でも、第一の理由は、妹さんはトピ主さんがそこまでタコパの前準備をされた事を全く知らなかったのだと思います。 小学生ではないし、大学生女子二人のタコパですから、食材は用意してくれていても、タコを切るのからは学生同士でお喋りしながら和気あいあいとやっただろうと思っても不思議はありません。 シンママでいらっしゃるという事なので、妹家庭では妹の娘さんは、子供というより、既に料理の頼もしい女子共同戦力なのかもしれないですしね。 タコパあとに電話一本かけてくれれば良かったのにね。 娘の大学生経験、素敵なタコパを満喫した高揚を聞いて喜び、後始末だけはちゃんとした?とかは聞いて、あとは二人の大学生活の話の聞き役になり、仕事で多忙な一日が終わってしまったのかも。。 ちょっと妹に愚痴っても良いと思いますよ。「〇〇して、〇〇したのは、ワタシなのにぃ〜。なんでワタシをすっ飛ばして夫に礼言うのよ。私は透明人間なの?亅って。

トピ内ID：d77e743e1def26ca

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ん？

🙂
まる
みなさんが言う立てるとか意味不明です。 仮に男女逆でも同じになりますか？ 男を立てるとか言う人いるけど、何で？笑 女も立て下さいよー！

トピ内ID：48292df5666a11e3

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それはモヤモヤしますね

🙂
メーテル
タコ焼きパーティの準備をしたのはあなただし、妹さんは旦那さんにお礼を言うならあなたにも言うべきです。気になったのはあなたと妹さんは仲は良いですか？素直にあなたに感謝を言えない関係性ではありませんか？あなたのトピを読んで、それがとても気になりました。

トピ内ID：6d8d82102b487938

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旦那さんのいない昼間の出来事でしょ

🙂
ほぼ専業主婦
なら、お礼はトピ主さんですよね。 だって旦那さんのいない間に来て、タコパをして、片付けて帰って行ったのなら、言わなければわからない出来事だったわけですし。 言ったところで、普段何もしない人なら、下準備の労力なんてわかるはずもなく、ふぅん…てな感じでしょうね。 旦那さんに気を遣ったとのレスがありますが、気を遣うべきなのは、姉であるトピ主さんの方にですよ。 昼間、自分のいない間に何をしようが、旦那さんも知る由もないんだし。 気を遣うも何も、逆にお礼を言われても、へっ？と思ってそうです。 お礼は、その日のうちにトピ主さんに、サクッとLINEでも伝えられたのに、と思います。 日にちが経った上、更に、何もしない旦那さんに言ってもねぇ。 気を遣って言った、というのはズレているように思います。

トピ内ID：f64a56ae78a5bc85

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結局は貴女のことを考えて

🙂
メロ
姪と娘のため仕事前なのに手間かけて準備してあげたんですね。姪がきちんと片付けお礼も言って帰って行ったのは妹がしっかり言い聞かせていたからだろう。それが正に妹からの貴女の感謝の気持ちの現れ。 妹にとって貴女は甘えられて頼りになる大好きな姉、身内、本当に感謝していて気持ちは十二分に伝わってると思ってる。 普通は話はそこでおしまい。 姪が貴女方夫婦の家でタコパさせてもらったのは旦那の留守中、旦那が何かしてくれたわけじゃない、旦那に礼を言う必要など思いつかない人も少なくないだろう。 でも妹は違った。姉を大切に思い旦那にも気を使った。留守中、妻の身内が家を使うことを快く思わない夫もいるからね。 「留守中に家を使わせてもらってありがとうとわざわざ礼を言われたら、旦那は立ててもらったと感じて悪い気はしない。妹が旦那にまで気を使うことで姉の顔も立つ」「旦那を立てておけばまた娘が遊びに行かせてもらいやすいし、姉も旦那に気兼ねせずに済む」 要は姉の貴女の顔を立て旦那に気兼ねせずに済むようにとの気遣いだったのに。 「義母が泊り掛けてうちに来た時、義母の再婚相手にと土産を持たせようとしたら義母が怒って驚いた」と知人が言っていたことを思い出した。義母が家を空けたことで再婚相手が気を悪くしてるかもしれないし、好きな菓子を土産に託せば気をよくして「後妻の子ども夫婦がこうして気を使ってくれてるんだから、後妻を大事にしないと」と考えてくれるのではとあくまで義母を気遣って義母のためにわざわざ用意した義母の再婚相手のための菓子なのに、「再婚相手は貴女達に何してくれたわけでもないのに、なぜ菓子をやる？再婚相手に使う金があれば私に使え」と義母が怒ったとのことで、「義母の再婚相手に気を使って土産を託したのはあくまで義母のため、そこまで気を使ってあげてるのが全く理解出来ないらしい」と呆れてました。

トピ内ID：0fb7d4ae86e41657

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他人だから

🙂
匿名
所詮他人だから。気を遣ってお礼を言っただけ。 あなたは家族だから、大学生の子供がお礼を言ったから大丈夫と思ってるんじゃない？

トピ内ID：718807618137642c

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トピ主です。ありがとうございます

🙂
笑顔が大事 トピ主
皆さんたくさんのレスありがとうございますっ 旦那を立ててくれたいい妹というお答えが多いようですね 私も旦那を立ててくれたことには嬉しく思いますが、なぜ私には何も言わないの？と思いました 実家には旦那と私の二人で行って二人並んで座ってました それなのにお兄さんありがとうってわざわざ言う？と思ってしまって… その日はもう一人弟の娘ちゃんも来てました 弟のお嫁さんからは来る前日も帰ってからもラインがあって、これも血が繋がってないから気を使わせてしまったのかもしれませんが、何となく対応の差にモヤモヤしてしまったんです

トピ内ID：fe19f83f7fd4fb1f

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嫌だなぁ

🙂
幸せになってね
妹が夫に横恋慕するとか疑っているの? 『女房の妬くほど亭主モテもせず』だよ。 どれだけカッコ良い旦那と結婚したつもりだよ? まさか大学生なのに、姉が至れり尽くせりで世話焼いたと思って無いのでは? 他人である義兄を立てただけでしょ? それも姉のためだよ。 義兄が不満に思って姉に文句が行くといけないから。 嫌だなぁ、シングルになると異性をいつも狙っていると勘ぐられるのか? ショックだろうな。 大体浮気する人って世の中にごまんと居るけど、全員配偶者持ちだし。(シングルはそもそも自由恋愛) シングルの中には２度と男(女)はウンザリって言う人も一定数居るし。 まあ、詰まんない嫉妬する人ほど、モテないもんだよね。

トピ内ID：84e6be2b0071daea

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この場合は旦那さんにお礼する。

🙂
ももこ
逆のほう、 つまり頼み事を旦那さんだけにするんだったらモヤモヤするのはわかりますが、この場合は、お礼はわたしも義兄弟にしますね。 うちの息子が実家にお泊まりなどでお世話になるときは、親や弟より先に同居の弟の奥さんに1番にお礼をいいますよ。義理の甥とはいえ、気を遣うでしょうし、皆様仰っているように他人ですから。弟にわざわざ言うことはほとんど無いですね。 モヤモヤするのは 異性、シングルだからですか？ ちょっと勘ぐりすぎのような気がします。

トピ内ID：7f34143a0c5a09af

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