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子供がほしい夫とほしくない妻

レス68
（トピ主 4 ）
😣
まぐ
子供
初めて投稿します。どうかアドバイスいただけないでしょうか。 付き合って3年、結婚して2ヶ月、妻30歳、夫28歳の新婚夫婦です。 子供が嫌いで産みたくないことを付き合う前から伝えており、夫も、子供はうるさいから嫌い、産まなくていいよと賛同していました。 ですが、結婚して2ヶ月経ったある日、これからの人生設計をいろいろ考えたようで、突然やっぱり子供がほしいと打ち明けられました。 それも、私と相談して産むか産まないかを決めるのではなく、子供は諦められないから、産む気がないのなら離婚してほしいと告げられました。 夫の家のことやお金関係で結婚直前に何度か裏切られていたので「またか」という感じです。 お互いの職場にも結婚の報告はしてますし、親戚からご祝儀もたくさんいただいています。 2ヶ月で離婚なんてとても恥ずかしいですし、仕事での評価にも影響を及ぼすかもしれません。 バツイチアラサーなんて結婚できるかわかりません。 家事はほとんどやり、毎日仕事から帰って夕飯も作り、夫の身の回りの世話まですべて面倒見て、夫いわくいい奥さんなのに。 産んだらもちろん可愛がる自信はあります。 ただ、金銭面はもちろん、妊娠して大変なのは自分だし、乳児期は目が離せず睡眠不足になったり、フルタイムで仕事をしているので保育園に毎朝預け帰ってきてから夕飯や子供の世話をしたり、幼稚園や小学校に上がればお弁当を毎朝作り役員の仕事や行事に追われ、習い事や塾に通わせ、問題を起こせば親の責任になったり、デメリットが多すぎて育てられる自信がありません。 夫は仕事が終わってからの少しの育児と楽しい休日だけなのでそりゃ子供欲しいよねと思います。 実家が近いので今日家を出ようと荷物をすべてまとめました。 離婚するべきでしょうか？

トピ内ID：1ae243efc0ad616d

#２０代
#３０代
#妊娠・出産
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再考の余地あり

🙂
アラサー？若い若い
たった２カ月で手の平を返すとはひどいご主人ですね。 しかも独断で決定事項のうえ「産む気がないなら離婚」ときた。 ただ、トピ主は「真に子供を産みたくないひと」ではなさそうですね。 私は本当に子どもが嫌いでして、もちろん子なしを選択しています。 そんな私は ＞産んだらもちろん可愛がる自信はあります。 このセリフは到底言えません。 これが言えるってことは本当に子どもが嫌いなのではなくて、メリットデメリットを検討した結果「いらない」という結論になっている状態ということ。 このトピ文に書いてあること「金銭面はもちろん～育てられる自信がない」までをご主人には伝えているのでしょうか？ただ単に「子供が嫌いだから産みたくない」というわけではないじゃない？ これらのことは夫婦が協力しあえるならば乗り越えていけるのではありませんか？ 実際にそうやって乗り越えているご夫婦はたくさんいらっしゃいます。 私の友人も「他人のこどもは可愛いと思えないけど自分の子は可愛い」といって子育てしていますよ。 私のように「生まれてこのかた子供を欲しいと思ったことがない、かわいいとも思ったことがなく自分の子供ですらかわいがることはできない」ぐらいの子供嫌いならこのまま離婚でいいと思います。 でもトピ主夫婦には再考の余地があるかな、と思いました。

トピ内ID：2fca89357ecbc3af

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すべき。

🙂
もうオッサン
産まれてもいないのに可愛がる自信があるとか、育てる自信がないとか、トピ主さんには無理でしょ。 ご主人本人も信用できない人物だし、避妊しつつ1年後に離婚でいいのでは？ >デメリットが多すぎて育てられる自信がありません。 子供の存在が最強のメリットと思えないならやめるべきだよ。

トピ内ID：2c1d30b20c3659bc

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なんだか信用できない夫さんですね

🙂
菜ぱ
私だったら何度も裏切るような人間の子供はほしくないですね。 出産しても「あーうるさい！やっぱり子供はいらなかった！」とか言いそう。 金銭面のシミュレーションを夫さんに提示して、 家事育児は分担、 育休もお互いに取ること、 保育園からの急な呼び出しもお互いで協力すること などの条件をつけてみてはどうですか？ それで夫さんが子供を諦めるなら万々歳ですし、「そんな負担はやだ！まぐちゃんが全部やってよー！」なら離婚の方向へ。

トピ内ID：0f55fffcd8a26d64

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離婚も仕方がないのでは

041
南
「子供を持つ・持たない」の選択は、人生において最も大きい決断であり、その決断による自分の人生への影響も最も大きく、それは「結婚する・しない」以上だと思います。 たとえ子供を持たないことに同意して結婚したにせよ、心変わりは誰にでもあるもの。と女性はよく言います。女性こそ「やっぱり子供が欲しい」と心変わりすることが多いので。 現実問題、子供が欲しくて離婚まで視野に入れている人に「子供は持たない約束で結婚したのだから、子供のいない夫婦二人の人生を受け入れなさい」と言える権利のある人などいないし、誰が言ったところで受け入れられる訳がない。司法ですら「離婚は認めない」という判断にはならず、子供を持つ人生のために比較的早い決断となります。少子化問題もあり、子供を欲しがる人は貴重ということもあるでしょうし。 現代の男性にとっては「結婚＝子供」という価値観が強いのも事実で、子供を持たないなら結婚する意味もありません。余計な法的義務も課せられないので同棲で十分。2ヶ月で離婚は確かに早いですが、トピ主と相談して産むか産まないかを決めるなんて言われても結果は見えており、仕方がないのでは。 世間体が気になるなら、1年程度は籍を入れたままお互い婚活をすることに了承し、その間何があってもお互い関知せず。相手が見つかり次第、あるいは1年後に離婚する、とでもすればいいのでは。

トピ内ID：e74be9b72c229608

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執着するほどの、男ではないような。

🙂
自分の責任は自分で
＜夫の家のことやお金関係で結婚直前に何度か裏切られていた 今度は、女ができたんでしょう？そういう裏切りだと思うけどね。 裏切るの、得意な夫なんですよね。 早めに離婚が絶対にいい。 貴方も、結婚して二か月で離婚なんてッて、世間体しかないじゃないですか。 離婚の条件闘争で数か月かけて、夫からの一方的な離婚要請ですから、しっかり慰謝料を、たとえわずかでも取って、きれいに別れて、出直そうよ。 絶対に、もっといい男いるって。実家のことやお金のことで貴方を裏切らない人と出会ったら.いいじゃあないですか。子供を希望してないなら、結婚に年齢制限つけずに、じっくり探したら。 大体、子どもが育てられるか、きちんとお金のこととか考えられない、無責任で気まぐれな夫の子どもを生んでも、貴方が全部背負わされるだけですよ。 ばかばかしい、まかり間違っても妊娠しないように手を打って、時期見て、離婚しましょう。

トピ内ID：d7412305448a7c80

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ありがとうございます

🙂
まぐ  トピ主
みなさまありがとうございます。 基本的に子供嫌いなので、苛立って手を上げてしまうのではないかという不安はありますが、長女だからか面倒を見るのが好きなのでなんだかんだ言って育てることはできると思うんです。 ただ、母から、あんたは手のかかる子供で他の母親からも引かれるくらい強烈だったと言われて育ったのでもし自分の子供がそうだったら地獄だなと思います。 夫は穏やかで手のかからない子供だったと言われているので一か八かで産むのは危険ですよね。 夫には金銭面や苦労も伝えているのですが、それでもほしいと。 二人で暮らす未来も考えたけど、いわゆる「普通」の家庭に憧れているそうです。 子供が最強のメリット、そう思えたらいいですね...。 こんなこと言うと失礼ですが、容姿の悪い両親と子供を見るとなぜ産んだんだろうと思います。私は可愛くないと耐えられないです。思春期に容姿で悩ませたり、勉強やコミュニケーションが苦手で生きるのに苦労したり、どんどん衰退していく日本に可愛い我が子を産むなんて残酷です。 子供を産んでなんとか生活できたとしても、またいつ裏切られるかと思って信用できないんですよね。 育児の分担など決めても、仕事の終わる時間がまちまちだったり急な休日出勤が決まったり、結局私の負担が大きくなることは目に見えてますし、私自身が覚悟の上じゃないと産めないですね。 夫のことを嫌いになったわけではないし、子供を持ちたいという願望を捨てさせてずっと後悔させてしまうのはやっぱり嫌なんですよね。 自分が折れて子供を産むか、離婚して若い奥さん見つけてもらうか。 夫は新しい奥さんと幸せな家庭を築いている傍ら捨てられて一生独身なんてみじめですね。 折り合いをつけるとしたら、一人だけと決めることですかね。後から二人目欲しいって言い出すんでしょうけど...。

トピ内ID：1072a5f73fbb714a

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離婚かな

🙂
頑張って
欲しくないのに産んだら地獄の始まりですよ。 子供がね....。 彼が子供のいる家庭を望むなら、そうさせてあげるのがいいと思います。 トピさんも、別れても一生独身とは限らないですよ。 トピさん同様、子供が欲しくない男性は女性より多いと思いますよ。

トピ内ID：4ca49aee44e20c48

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離婚した方がいいと思う。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 夫に対して「またか」と思うものの、それ以上に相当世間の目が気になるみたいですが。 だけどそんなにも世間の目を気にするなら、そういう人だとわかっていたのだから結婚しなければよかったですね。 子供が欲しいとなれば欲しくない人との結婚生活はできないでしょう。 夫のこと全てやってるとかは夫にとってはどうでもいいんですよ。 夫にとっては子供がそれほど欲しいってこと。 夫が最も望んでいることをあなたは与えることができないってこと。 欲しい気持ちも共有できないってこと。 〉お互いの職場にも結婚の報告はしてますし、親戚からご祝儀もたくさんいただいています。 2ヶ月で離婚なんてとても恥ずかしいですし、仕事での評価にも影響を及ぼすかもしれません。 バツイチアラサーなんて結婚できるかわかりません。 結婚したってことは、何度も裏切られたけど信じたんですよね。 それか、結婚したかったから見ないことにしたか。 ご祝儀貰っていようが、2ヶ月だろうが、仕事での評価が下がろうが、バツイチで再婚できないかもしれなかろうが、仕方ありません。 「その夫と結婚」はあなたがした選択なんですよ。 大きな人選ミスをしたことを肝に銘じて再婚してくださいね。 次は見誤りませんように。

トピ内ID：8d47901d2bc1594b

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憧れだけで

🙂
ぱぴるなぢねぬ
苦労を背負うのは、あなたですよ。もし、子供が生まれたとして、パートナーは、育児休業しますかね？ 離婚も辞さずでいいと思います。2ヶ月で正体が判明してよかったじゃないですか。 周囲にどう思われようと最終的にはあなたの人生です。 普通の家族に憧れてとおっしゃってるようですが、確実にパートナーだけの収入で約束されている未来はたかがしれています。

トピ内ID：10651ff73fb0033c

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子供は夫婦関係修復のための道具でない。

🙂
冷静になろう
自分の書いた文章をよく読んでください。 ＞どんどん衰退していく日本に可愛い我が子を産むなんて残酷です。 本気でこのようにお考えなのですよね。 ならば生まないのが愛ではないですか？ あなたがいくら可愛がろうがこの世に生を受けた以上子供は不幸であるはず。 個人としてもそれだけ子供を作りたくない理由を挙げ連ねておいて「でも生んだら何とかなるかも」なんて愚かな期待はやめた方がいいですよ。 特にあなたの場合、バツイチになりたくない一心でという理由が前面に出てますので、止めておけとしか言えません。 第一、仲が良い夫婦でも子供できるとほんとに諍い増えますよ。 元々離婚するしないで揉めてるような夫婦が子供をもうけたらどうなるか分かってます？

トピ内ID：b7b120987a90ab39

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そもそも

😤
たなか
気持ちが変わって子供が欲しくなることは普通にあることだとは思いますが、子供作らないなら離婚！っていうのが許せないというか、信用ならない人だなと思いました。 そこはまず話し合うのが夫婦じゃないの？話し合ってから別れるという道になるのは良いけど、そもそもそれができないなら、別れた方がいいと思う。 また今後も同じようなことが、要所要所で起こりますよ。 そういう時に話し合えない夫婦って辛くないですか？ トピ主さんと私、考え方と感じてることがすごく似てます。 だから、納得せずに妥協して子供産むのはお勧めしません。 産んでから後悔しても遅いですから。 あなたではなく、子供が可哀想です。 あと、旦那さんに聞きたい。 あなたは絶対に子供ができるお体なんですか？今の奥さんと別れて子供産んでくれる人と結婚しても、その人との間に子供が100％できるとは限らないけど？ 子供作らないなら離婚ていうなら、まず自分の検査してから言えや！と思いました。

トピ内ID：3691654067247274

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今すぐできることは

041
60代
離婚は簡単に決断できませんが >家事はほとんどやり、毎日仕事から帰って夕飯も作り、夫の身の回りの世話まですべて面倒見て、夫いわくいい奥さんなのに。 これは今すぐやめましょう。 いびつです。夫婦は主従関係ではありません。平等なパートナーです。 あなたが要求しなければ「妻は好きですべての家事をしている」ことになります。 夫が平日帰りが遅くて家事ができないのなら、家計負担で埋め合わせます。 家事負担が9対1なら家計負担は1対9にするのが平等なんです。 家事は労働、労働には賃金が伴います。 子供が欲しいのはご主人なんだから、家事分担しないとう選択肢はありません。 あなたに平等感覚がないところが結婚前から裏切り行為を許すような、ナメられた人間関係になってるのではないかと感じました。 実は私が昔はそうだったの。 どうしたら公平か、2人とも不満がないか。そんな発想をするようになってから夫も変わりましたよ。 離婚はその努力をしてから考えれば良いと思う。 1年もかからず決められると思うよ。

トピ内ID：3d0053360b74d1e4

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無理はしない方が

🙂
金木犀
主さんが心配なさっている通りで、子どもを産むだけならそれほど大変ではないかもしれませんが、育てるとなったら大変です。お金も労力も時間もたくさんたくさん必要になります。 なので、子どもが欲しいと思わないのに旦那さんに合わせて妊活するのは私は勧められません。しかも結婚前からお互いに子どもはいなくていいねと同意があったのですから。 主さんはバツイチになって今後結婚できるかどうかを心配なさっているようですが、そもそも子どもが欲しくないというスタンスで結婚することが難しい世の中になってきていると思います。なので子供が欲しくない人が結婚すること自体が難しく、バツイチがその大きな障害になるとは思いません。しかも理由が相手の心変わりですから。 旦那さんと少し離れて実家にお戻りになってみては？ 「家事はほとんどやり、毎日仕事から帰って夕飯も作り、夫の身の回りの世話まですべて面倒見て」くれる主さんがいなくなったら、やっぱり子どもがいなくてもいいから帰ってきて欲しいという気持ちになる可能性はないでしょうか？

トピ内ID：780137964f2ed03a

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ちょっと待った！

🙂
ツボ
ちょっと待ってください。 ＞夫の家のことやお金関係で結婚直前に何度か裏切られていたので「またか」という感じです。 上記の事や結婚してたった2ヶ月で子供を作る気がないなら離婚、と言いだすご主人は、信用してはいけない部類の人間では？ 子供を生む、生まない以前に、このご主人とは離婚された方がいいかと思いますが。

トピ内ID：b0c15a8b9cfd86dd

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あまりに考えが浅い

💢
失礼ですよ
「バツイチアラサーなんて結婚できるかわかりません。」 色々な人が見るであろう投稿サイトで、平気でこういう事を書いてしまうあたりあなたはあまり深く考えない性格なんだろう。 だから裏切りを重ねるような男でも結局結婚してしまう。 離婚するしないは、大人同士なのだから話し合って好きにすれば良いと思います。 ただ子供を作るのは反対です。 大体信用出来ない男相手に、どうして1人っ子で折り合い付けられると思うんですか？ 2人目欲しがるって、ご自分で予測してますよね。 離婚をチラつかせられるたびに、棄てられないように2人目3人目作るんですか？ はっきり言って結婚相手の選択からして間違えてます。 そこを埋め合わせるためにその場凌ぎを繰り返しても状況は悪化するだけだと思いますが。

トピ内ID：b8bfdbb97059a1b9

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残念です

🙂
@RIN
太古の昔から 間違いなく トピ主さんと似た考えを持ってた人は沢山いたはずです それでも 人間の歴史が続いているのは 子供を育てることの素晴らしさ 人として 恋愛以上の成長が あるからだと思います 同棲は 結婚して暮らすことの疑似体験が出来ますが 育児だけは 想像を超えてます トピ主さんは 『自由時間が無くなるから 学校には行かない』という10歳の子に なんて言うのかなぁ…… トピ主さんに対して～というより 私の身内にも同様の考えを持ってる人がいて～ 心の中で思ってます『勿体ないなァ』と。 私は生まれてきてよかったと思うし   子供の存在には感謝してます……もう 独立して 離れて暮らしてますが。

トピ内ID：0d21c6d55c3f777e

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その男はいらない

🙂
プリムラ
離婚するチャンスだよね 結婚間から信用ならないのに結婚してしまったことが失敗で 今は、失敗を修復するチャンス 早く実家に帰って、よく考えて なぜか、トピ主さんは独身で ご主人は若い奥さんと子どもで幸せ なんて設定ですが 子どもがいらない誠実な男性と再婚とか、恋人として末長く付き合うとか、そんな将来もあるでしょ？ 子供を産まないから捨てられた妻を演じて、子どもがいなくても良いということで結婚したのに、たった2ヶ月で気が変わるのは酷いので、慰謝料くれるなら離婚します と言ってみたらどう？ 被害者面して逃げちゃえ！

トピ内ID：db0133a1e1dded63

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え？離婚でしょ！

🙂
タッちゃん
一生独身を避けるために子供を産むんですか？ 〉2ヶ月で離婚なんてとても恥ずかしいですし、仕事での評価にも影響を及ぼすかもしれません。 自分の見栄のために子供を産むんですか？ 今どき独身もバツも珍しくもないのに、仕事の評価に影響がでるんですか？ そんな前時代的な仕事、辞めてしまえば？ 育休はもちろん、産休すら取れなさそう（笑） 〉基本的に子供嫌いなので、苛立って手を上げてしまうのではないかという不安はありますが、長女だからか面倒を見るのが好きなのでなんだかんだ言って育てることはできると思うんです。 危険だと思います。 虐待する親だって、手をあげようと思って産んだわけじゃないでしょう。 それでも苛立って手をあげちゃうんじゃないですか？ 優しく虐待しても子供は育つでしょうが、それ、誰のためですか？ 根本的に自己本位で考えなしの男性と結婚したのが間違いです。 信用がない相手なのに、トピ主が結婚を焦って許すからその調子なんです。 そのハズレ夫は、トピ主はもちろん、子供も幸せにはできませんよ。 とっとと切り捨てましょう。 30歳なら婚活市場でもまだイケます。 ここからは一年一年が正念場。 ここは損切りして新たな男性を探して、新しい夫と幸せな家庭を築けばいいじゃないですか。 いります？その気まぐれ信用なし男。 子供をおもちゃと間違えてそうですよね。

トピ内ID：62093ab5c3eb68ab

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子供が欲しくないなら別れる。

🙂
lemon tea
トピ主が子供が欲しくないと思うなら、別れた方が良いと思います。 そして、、まだ、、子供が産める年齢では、結婚しないことです。 ＞バツイチアラサーなんて結婚できるかわかりません。 本人がその気なら、、何歳になっても結婚できると思います。 できたら、、もうすでに子供がいて欲しいと思わない人と結婚するのもアリかも！ ＞子供が嫌いで産みたくないことを付き合う前から伝えており、 ＞夫も、子供はうるさいから嫌い、産まなくていいよと賛同していました。 結婚する前は、このように言っていたのに、変わることなんて、、 実は、よくある話なのですが、、トピ主が、子供を産みたくないと言って、 それを許したのですから、、慰謝料もらって別れたら？？？ 夫は、、子供、欲しいと言いつつ、面倒を見る気なんて全くないですよ！ 男の人って大体そうよ！妻に任せっきり、、、

トピ内ID：74483ba2dbf93505

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覚悟あるの？

🙂
ひなこ
そもそも子供産んだ結果、育児をしないならまだしも「やっぱり父親なんて嫌だし離婚して。(親権はもちろんトピ主さんで)」なんてこともありえる話ですよ そうなったときに一人でも育てる覚悟があるなら産んだらいいと思います

トピ内ID：d6a4629feb23bf8d

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事実を知ってから３ヶ月

🙂
四槓子
こんな重要な事を簡単に覆す人を信用できますか？ 私なら無理ですね。 どんな約束をしても、その時々で意見を変えそうですよ。 人として信用ならない。 こんな人と子育て無理ですよ。 自分のスタイルは絶対変えずして、妻にだけ負担を課し、自分の理想の家庭像を求められてもね。 そもそも共働きなら、最初が肝心で、今から家事も半分、将来的には育児も半分やるようにしないと。 "いい奥さん"ではなくて "便利な奥さん"または"使い勝手の良い奥さん"に成り下がってますけど。 私なら、 専門家に、詐欺とまでは言い難いけど、民法747条で婚姻を無効に出来ないか、相談します。 事実を知ってから、３ヶ月以内ですよ。 それくらい、こんな人と婚姻生活送るぐらいなら、 一生独身の方がマシだと思うから。 そもそも、まだ30歳なんですよね？出逢いなんていくらでもありますよ。

トピ内ID：10b21178f9872b7c

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ありがとうございます

🙂
まぐ トピ主
子供がほしくないのに産むなんて責任感のないこと子供に失礼ですよね。 子供を幸せにしてあげることが親の義務だと思っています。 幸せにできる自信がないし、考え方が幼稚かもしれないですが自分が苦労したくないんですよね。 結婚前提で3年付き合って自分もいい歳で、考えが浅はかだけど歳下だから仕方ない、と思って結婚しましたが間違いだったんですかね...。 引っ越しや新生活の準備に追われて2ヶ月経ってやっと基盤が整ったという時に急に子供の話をされ呆然とし、淡々と慰謝料の話を切り出したところその言葉にショックを受けたと言われました。 昨日までは好きだったのに急に冷めたそうです。お前が冷めるんかい。なんか萎えました。 「自分の子供」がほしいそうなので、言い換えれば私の子供である必要はないんですよね。どうしても私との子供がほしいと頼まれたら産んでもいいかなと思いましたがそういう訳じゃないみたいなのでやめておきます。 すみません、バツイチアラサーで結婚できないというのは自分がその立場になったらの話です。交友関係が狭く収入も低く、コミュニケーションが苦手なのでいい出会いがあるか、あっても好きになってもらえる自信がないのでそんな自分がバツイチアラサーになったら絶望しかないと思ってます。いくら綺麗でも年齢や離婚歴で見た時に選ばれにくいと思うんです。 でもこのまま子供をつくるという選択は避けたいので、離婚すると思います。 両家の親も巻き込んでいるので何度か話し合って、籍はとりあえずそのままで1年ほど後に離婚しようと思います。

トピ内ID：1072a5f73fbb714a

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要は脅してる

🙂
ふらり
結婚前も色々あり裏切られてもそれでも結婚した。 夫はだましてでも結婚したかった。その続きです。 最初からあなたのことはなんとか丸め込めるとふんでいたのです。 だから2ヶ月で言い出した。信用ならない男です。あなたが子供を産んだとしても、これからも似たようなことが一生続くかもしれません。 子供を産むことはべつによいとおもいますが、彼の本質についてよく考える時です。

トピ内ID：000097a31debbe63

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自分を低く見過ぎ

🙂
さじ
幼少から自己肯定感を育めず今まできていらっしゃるのがわかります。 トピを読むと子どもの先のこともよく考えているので、子どもが嫌いというよりも自分のようになったら可哀想という思想が見えました。 離婚のことも、あなたが"捨てられる"ことになっているので、自分で自分のことを夫よりも下に置いてます。 私的には捨てられるのは夫だと思うし、あなたはまた相手を見つけられるのでは？？ 夫は家事と育児に協力的でないことは決定事項で、そう言ったことも納得した上の結婚生活ですね。自分1人なら耐えられるけど、子どもができたら絶対に厳しいと思います。 というかそもそもその肯定感のままだと、子どももあなたもしんどいと思う。 離婚に1票です。私なら離婚が有利に進むように、夫の発言などを記録に残したり弁護士に相談するかな。 まだ30歳ならやり直せる。あなたの自己肯定感を上げてくれるような素敵な人は世の中に必ずいますけど、ハードルが高いでしょうか、、30歳って大人だけど、全然若いよ

トピ内ID：a658191813faf7bc

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それはひどい。私ならお別れ一択

🙂
あんず
ご主人にご自分の言ったことに対して責任を取ってもらいましょう。 ＞子供は諦められないから、産む気がないのなら離婚してほしいと告げられました。 こう言えばトピ主さんが折れると思っているんです。自分の思い通りにしたいだけで思いやりのかけらもありません。失礼ですが、このまま一緒にいても、いいことないのでは？ 次の出会いを心配されているようですが、大丈夫です。というか、次を考えるなら1日も早い方がいいです。今日が一番若いのですから。 ご主人の人となりを存じ上げませんが、「言うことがコロコロ変わる人」というのは、共同生活を送る上で信用・信頼できませんし、安心できません。 信頼関係が築けないのであれば、夫婦でいるのは難しいです。 今後発生する心配事として、トピ主さんが折れて子どもを産んだのに、「思っていた生活と違う」と責任を放棄し、トピ主さんに丸投げすること。一生、コロコロ考えを変える夫に振り回され、尻拭いをする人生を歩むことです。 一番大切なのは、「トピ主さんご自身が幸せであること」です。お祝いしてもらったから我慢するのは、本末転倒です。お子さんがいないならなおのこと、再出発しやすいです。 ご主人には「言ったことの責任」をしっかりとってもらいましょう。考えを改めたと言われてもほだされちゃダメ。 なので、我慢して産む必要ありません。 大丈夫、もっといい人に絶対出会えます。自信を持って下さい。 特に、子どもを欲しくないなら、出産のタイムリミットもありません。私は「絶対子どもは欲しくない」ので、一生独身の予定でしたが、ひょんなことから32歳で、「それでもいいよ」という夫と結婚し、もうすぐ20年です。 トピ主さんが心穏やかに過ごせるようになりますように。

トピ内ID：d47e34a8bd150e8d

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すでに夫婦関係が終わっているのでは？

🙂
みの
子供がいてもいなくても仲のいい夫婦はいます。 子供を作れないなら離婚しようってひどくないですか？ わたしの主人は今後子供がいなくてもいても、一生一緒にいたいと思ったから結婚したといってました。子供がいないあなたとの生活なら離婚です。なんて言われたらこっちから願い下げですよね。。。子供がどうこうの前に、そんなこと言ってくる旦那さんと一緒にいていいのでしょうか？疑問です。

トピ内ID：5e45898d44b9dbdc

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この結婚自体が大失敗

🙂
じゅん
子供を作るか作らないかは、非常に大きな問題ですよね。 ひとりの人間の生命の問題なのですから。 それについて『作らない』と合意の上で結婚したのに、僅か2ヶ月で「作らないなら離婚だ」と180度変わったその彼。 どう考えてもおかしいですよね。 心変わりしたのではなく最初からそのつもりで結婚したのでしょう。 『結婚しちゃってから子供が欲しいと言い出す事にしよう。離婚をチラつかせればまぐ（トピ主）は子供を産むことにするだろう』って最初からあなたの性格を読んで計算していたと思いますよ。 だって僅か2ヶ月で“子供は要らない”が“子供を作らないなら離婚する”とまで大きく変わっちゃうなんて極端過ぎて解せないでしょ。 口先だけの出まかせを言ってまんまとあなたを嵌める事は、彼にとってはお茶の子さいさい。 ＞夫の家のことやお金関係で結婚直前に何度か裏切られていたので「またか」という感じです。 ↑これもそういう事なんでしょ？ 結婚直前まで来てガラリと言うことが変わっちゃったんでしょ？それが彼のやり方なんです。 あなたは ・彼の家のこと ・お金関係 ・子供の有無 これら全てにおいて彼の口車に嵌められ、彼の思い通りにされて来たのですよ。 現時点におけるあなたの一番の問題は『子供を作るか作らないか？』じゃないですってば。 それ以前に『こんな信用ならない小狡い男と生涯を共にするのかどうか？』です。 そして私の意見を述べさせて貰うなら大反対。 この先も次々と彼に騙されて全て彼の良い様に事を運ばれちゃうよ。 「それでは話が違うじゃない。最初はこう言ってたじゃないの…」という事を今後も繰り返されるのだとあなたも気付いてますよね？ 不誠実な相手と人生を共にする事ほど不幸なことは無いよ。 恥ずかしいとか仕事の評価云々なんかよりも、もっとずっと重要なことだよ。 この結婚は失敗なの。離婚の一択です。

トピ内ID：aa6890ec987ca3cf

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そんな男捨ててしまえ

🙂
オリーブ
結婚2ヶ月でそんな大事な決め事を破るヤツなんて、きっと子供の育児なんか妻に丸投げです。 バツイチアラサーなんてまだまだ需要ありますから。 そんないい加減な男サッサと捨てて次行こう！

トピ内ID：0e3f767dbb643d78

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なんというか

🙂
母
ご主人はペットでも飼うような感覚で言ってるんじゃないかと感じました。 そんな簡単に人一人の命を考えて欲しくないです。 今までも色々あったようですし今回の件に関しても誠意が感じられない。 「なんかまわり見てたら親子で楽しそうだし俺もそういうの経験してみたい！」くらいの感覚なんじゃないかと…。 ご主人は全て「自分の価値観と目線」でしか物事を考えられないようですね。 そんな大切なことをあっという間に覆すような人を夫として父親としてこれから一生を共にできますか？ 今後も恐らく「父親」になり切れず育児で大変な主さん相手に「赤ちゃん返り」して、「俺のことも構ってよ！」って拗ねそう。 家事はおろか育児なんて全く当てにできないニオイがプンプンしてます。 大変だとは思いますが、主さんにとって最善の道を選んでください。

トピ内ID：56da7aa837566b78

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南さんに同意です

041
あかり
>どうしても私との子供がほしいと頼まれたら産んでもいいかな いや、あなたに母親は無理です。と言うか、産むべきではない、産んではいけない人です。このトピを読んだだけでも断言できます。3年付き合った彼ならそれ以上に確信を持っているでしょう。なので選択肢としては産む気がないことを分かった上での「産む気がないのなら離婚」であって、トピ主と相談して産むか産まないかを決めるという選択肢はないのでしょう。 民法第742条の婚姻の無効とか言ってる人もいますが、１００％無理です。「子供が欲しい・欲しくない」の心変わりによる価値観の相違ごときで婚姻無効になどできるわけがない。それが可能なら、結婚後に夫の意思とは逆の「やっぱり子供が欲しい・欲しくない」と言い出した女性も全員婚姻無効にされてしまいます。まあ、それが可能なら、喜ぶのは男性でしょうね。離婚で揉めることも、面倒な手続きも財産分与も何もなくなりますので。 トピ主が再婚困難なのはその通りだと思いますが、それはバツイチアラサーだからではなく、「子供を産む気がないから」だと思いますが。トピ主の再婚相手となりうる年齢の男性は、子供を望む人が大多数です。子供を産まないなら、結婚する必要もないでしょう。かなり年上のバツイチ子持ち男性や、さらに年上で子供を望まない年代なら可能性はありますが。４０歳を過ぎた頃に婚活をすれば、子供を望まれずちょうどいいかもしれません。

トピ内ID：61ac76c052906779

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