妊娠継続か否か

レス19

（トピ主 2 ）

😣

かな

2011年06月08日 16:06

子供

３２歳女性です。家庭内別居の夫の子を妊娠しました。
産むか産まないか、とても迷っています。　
２５歳で結婚し、２６歳で出産しました。
２年前夫の不倫が発覚しました。
不倫相手との交際は、私と結婚と同時期でした。不倫相手はバツ１子持ち。２人目の旦那さんとの間にはもう一人子供がいます。３人の子持ちで、うちの夫と不倫してました。同じ市内なのでたまに見かけます。

不倫がわかってから私は体調を崩し不眠症にもなって精神科にも通っていました。離婚も考えましたが私の経済力では。。という不安、離婚しても苦労するのは私だけ。夫は何でも世話をしてくれる義母がいて離婚したって養育費さえ払えば独身生活に戻る感じです。
女性がシングルマザーになるのは大変です。子供に寂しい思いをさせて働き狭い家に引越し。夫のせいで。不倫相手のせいで。　
そう思うと悔しいので離婚はせず週末だけ会って生活費はすべてもらってました。

何年かぶりでした。嫌だったけど仕方なくHしました。旦那は酔っていて抵抗できませんでした。そして妊娠。

おろすつもりでした。でもエコー画像を見て涙が止まりませんでした。夫の子だけど、私の子。もう一度１から夫とやり直すべきか。
もう時間がありません。

正直夫が好きなのかどうかもわかりません。６歳の娘にとってはとても優しくいいパパです。私は夫に対して憎しみの感情が消えません。
でも１０年以上一緒だから情はあります。
今の生活レベルを下げられない自分もいます。

ご意見お願いします。

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同じ女性として母として

🐧

苺チョコ

2011年06月08日 22:37

現在妊娠中です。トピを見て心底腹がたちました。酔っていて抵抗できなかったとありますが、そんなはずありません。自分の意思で不倫をするような夫との行為を続行した所も絶対あると思います。新しい命には何の罪もありません。生まれてきたらその子の人生が待っているのに、頑張って受精して着床して子宮内にとどまってくれているのに、あなたのような軽率な意思と行為の為に犠牲にならなければならないなんてこれ程のひどいことがあるでしょうか。今動いている赤ちゃんの心臓も本来なら、その子が寿命を終えるまで決して止まることのない鼓動。６歳の子どもさんがおられるのなら分かると思います。もうお忘れでしょうか？あと数カ月したら胎動も感じて、耳も聞こえてお母さんの声が分かるようになります。簡単に堕胎するなんて言わないで下さい。あなたの命じゃありません。お腹の赤ちゃんの命です。命を簡単に自分の意思で操作出来るなんて思わないで下さい。でも私はあなたの他人です。生活のことも責任とれる訳じゃありません。だから産めとも言えません。でも、産まない選択をするのならずっとずっと後悔して赤ちゃんに謝罪する日々を送って下さい。

トピ内ID：9709882391

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命を大切に

😠

どまんじゅう

2011年06月08日 21:22

絶対の絶対に子どもを生みたく相手には、絶対の絶対にからだを許さないと思います。でも抵抗しなかったのですよね？それはきっと、経済的なことや憎しみなどよりも、それ以上のもの・・・家族や生命の尊さ、心の奥底にあるご主人への愛情、といったものを、無意識に感じ取っていたからなのではないでしょうか。ここは、頭にぐるぐる浮かぶいろいろのことよりも、自分のからだや感覚(ご主人を受け入れたこと、エコーに涙が出たこと)を信じて、大切な命をどう守り育むか、ご主人や娘さんとの心休まる日をどう取り戻すか、そのためにどう努力するか・・・と、前を向いていかれてはいかがでしょう。どうか、簡単におろすなどと考えないでください。赤ちゃんは、「お母さんは優しいかな？」「お父さんはたくさん遊んでくれるかな？」と、わくわくしながらあなたのお腹で眠っていますよ。

トピ内ID：5919139919

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ずっと我慢し続けますか

リラ冷え

2011年06月09日 11:35

自分がしたくないHを強要するような男性とずっと暮らし続けますか。自分が一番にはなれず、ちょっとの慰みが欲しい時にだけ寄ってくる夫を、自分と同等の人間だと思えるのですか。それでもいい、情があるし、娘にとってはいいパパ，私だけが我慢すれば、と割り切れるのなら、今度のお子さんも産んだらいいです。おなかの赤ちゃんに罪はありませんから。自分は非情だと思いますが、私がトピ主の立場なら子供は産みません。愚かな自分を許してね，ごめんねと自分が生きている間、ずっと思い続けるでしょうが。もし自分一人で育てなくてはならなくなった時，二人の子供を育て上げる自信がないからです。つらい決断です，私だとしても。今回の妊娠継続は、人の意見で決める問題ではないですよ。いろいろ書いてはみましたが、参考程度にしてください。

トピ内ID：1180028395

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1児の母です。

😡

恵那

2011年06月10日 18:52

現実的なことをあえて言わせていただくとすれば、不倫相手からは慰謝料をまず取りましょう。どのような家族形態で生活するにしろ、お金はいくらあっても困りませんから。制裁を食らわして、自分がどのような愚行を行ったのか教えるべきです。まとめサイトで「修羅場」系を探すと、不倫相手にどのように法的に制裁を加えたか詳しく載っていますので、参考になさるときは使ってください。あと夫婦間といえども性犯罪は成立します。今からでもいいですから、ICレコーダーで会話を録音したり、日記を書いてください。日付や詳しい内容も大事ですが、その日のテレビの内容などを書いておくと信用度が高くなります。犯罪として立証出来ることを盾にして、念書を貰うのもいいですよ。生活レベルは下げたくない、でも憎しみはある。ズルくなりましょう。離婚したいのならば腹をくくって金銭的な覚悟を決める事。６歳ならお母さんのお手伝いも出来る年ですよね。出来る事ならばお腹の命を大事にと願わずにはいられません。公的な補助だって使えます。

トピ内ID：4546284807

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私なら産まない

りか

2011年06月10日 18:52

あえて厳しいことを言わせていただきます。そのような状況でもし生まれた子に障害があったら？いじめの問題に直面したら？ご主人に似て不倫する子に育ったら？あなた一人で対応できますか？ご主人の気持ちは戻ると思いますか？生まれた子が癒しになるとは限りません。お子さん一人だったら再婚も可能性が広がると思います。きれいごとでは済まないです。私なら産まないです。産みたくないです。産まない選択だって女性の権利です。私は二人の子供いますが，この先子供は絶対いらないのでピルを飲んでいます。

トピ内ID：7379110604

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似た者夫婦ですね

🐧

まる

2011年06月09日 17:03

まあ赤ちゃんはあきらめたほうがいいと思いますご主人と離婚するにせよ結婚を継続するにせよそんな親のもとに産まれるなんてかわいそうですいまいる子に最大限のことをしてあげてください自分が経済的に苦しいのが嫌だからとか理由をつけないできちんととれるものはとって離婚したら？それか本気で腹をくくってご主人とやり直す努力をする。

トピ内ID：8139724099

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読んだ感じだと

クリップ

2011年06月09日 19:53

産むかな。キチンと話し合って、もう１度だけ信じてみるかな。情は有るんですし、子供には優しいパパだし、堕そそうと思ってたけど、そんなに迷ってるんですし・・・。～と、その前に、ご主人は何と？？？妊娠したと伝えてみては？その時の態度次第では、やり直す余地はあると思うんですけどね。私の主人、×２ですよ。もちろん、以前は浮気もしたことあるようですし。私と一緒になってからは知りませんけどね。私自身、私に分からないように浮気する分には、すれば良いと言ってますし、ん？？？と、思ったことも数回有りましたが、突き止めようとは思いませんでしたし。基本、男はチャンスが有れば浮気する生き物と思ってますから。赤ちゃん、産みたいんですよね？ご主人と話し合って下さい。

トピ内ID：6044979458

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ご意見ありがとうございます。

😣

かなトピ主

2011年06月10日 11:58

ご意見ありがとうございます。長文になりますが、よろしくお願いします。私の気持ちは産みたいです。豆粒の姿を見て『あぁー可愛い』と思いました。不倫発覚以来、この先の人生私はもう赤ちゃんを授かることは無いと思っていたからうれしかった。長女の時、切迫流産で入院しました。出産時は、へその緒が絡まり逆子で小さくて仮死状態で生まれてきました。障害が残るかもとも言われまた。流産しそうだった時も帝王切開で大変なときも夫はそばにいてくれました。でも私がいない間、生活費をギャンブルに使い不倫相手とお泊りもしていました。出産と義理の両親と同居生活が同時に始まり不満もたまにあったけど普通に暮してました。３歳まで母乳で育て娘を溺愛してました。母親業は頑張ったけど奥さん業はおろそかになっていたかも。母乳あげてた時、私自身性欲がまったくなくなり断ってました。っていうか少しでも寝たいと思ってました。毎週飲みに行く夫に文句を言ったこともあったけど外で飲むのもストレス発散かなと軽く考えてました。

トピ内ID：4655274291

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つづき

😣

かなトピ主

2011年06月10日 17:29

続きです。夫は、飲みにいくと言っては不倫相手と会ってました。相手の女には再婚相手との子供が２歳くらいなのに。私は何も疑うことなく生活してました。夫には妊娠したこと伝えました。喜んでました。産んでほしい。やり直したい。頑張ろう。。。と。　でも『もう浮気しない？』の問にしばらく考えて『お前が優しくしてくれるならしない。だって支えが必要でしょ』って言ってました。　なんだコイツって思いました。２年間の別居生活。私にとっては苦しくもがいてきた日々です。どうして。何で。これからどうすれば。長女にとってどういう選択がいいのか。そんな毎日だったのに。結局今更ですが夫は、娘やお腹の子は可愛いけど最初から私の事など愛してなかったというのがわかりました。優しい言葉もくれたけど正直どこか信用できない。前向きに考えたいけど、何が前向きなのかわかりません。夫が憎いのに、優しい言葉に揺らいでしまいます。皆様のご意見で決めるわけではありませんが、いろいろな意見を聞くことができてよかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：4655274291

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続きのトピ文も見ましたが

♨

マシュマロ

2011年06月11日 12:16

だから…ご主人がどうのこうのじゃなくて、母親はあなたでしょう？あなたのお腹に命が宿っているんでしょう？主人は、主人は…じゃなくて、あなたがどうしたいかですよ。妻としてじゃなくて、今はその新しい命の母親としてどうすべきか考えるときじゃないの？夫が浮気性とかそんなことは今は関係ない。命と向き合わなきゃ！！

トピ内ID：9709882391

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よく解りませんが不倫継続中ですか？

セルリアンブルー

2011年06月11日 16:59

今、家庭内別居ということですが週末だけ会って生活費をもらう？　ってご主人は同じ家には居住？＞６歳の娘には優しいパパって娘さんは毎日会ってるの？やり直すなら相手女性と接触しない誓約書をかいてもらい公正証書にする手続きを本来なら相手に慰謝料請求してはっきりさせた方がいいでしょうけど、それには裁判までいっても勝てる証拠が必要ですし、そうしたことがやり直すにあたって、いい方向にむかないかもしれませんでも、あなたとの結婚と同時期に不倫が始まってる事を考えると、あなたのご主人はとても家庭と言う存在を軽く考える、外で恋愛気分を楽しみたい人です恋愛ではなく戯れ事をね。　不倫といういいとこ取りでなんら責任が生じない楽な関係だけを楽しみたい人ですでも妊娠してる事を言ってしまったなら、ここで中絶を選択したら、もう良い関係は築けなくなるでしょうね不倫継続中なら、きっちりけじめをつける事が大事ですし、ご主人の不倫によって不眠になり精神科に通った事、今も傷ついてて不安も憎しみもある事、お互い心の底にある感情までさらけ出して、本当にやり直せるのか話し合ってみては

トピ内ID：4267071551

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授かりもの

🐴

うまっこ

2011年06月11日 20:00

３回妊娠して、２回流産しています。つくづく妊娠て、授かりモノなんだなと痛感。妊娠を継続させたくても、逝ってしまいました。放っておいても、ダメな時はダメなんですよね。今居るお腹の子は、将来トピ主さんとお兄ちゃんを　助けてくれるかもしれませんよ。上手く言えませんが、トピ主さんには頑張って欲しいです。

トピ内ID：3715599868

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やっぱり産んで欲しい

めーちゃん

2011年06月12日 13:00

色々あるとは思いますが、出来たんだったら産んだ方がいいですよ。堕胎したら死ぬまで後悔すると思います。もうお腹にいるんだもの。毎日大きくなってるんだもの。もう生きてるんだもの。お金の事とか心配事もありましょうが、裕福でなくても育てられないって事なんか絶対にありません。それだけは断言出来ます。産みたいなら産みましょうよ。

トピ内ID：2930221707

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愛し合って生まれた子供ではないのに？

☀

クルミ

2011年06月16日 11:22

２人目の子供を産むという事は、その夫とこの先も生涯を共にするという事です。それでもあなたはいいのですか？子供を産まなかった場合、お子さんも小学生になるのでしょうから、あなたは働きに出て生活力がつけば、離婚しシングルママとして新しい人生を歩むことができます。愛し愛される男性と次にめぐり合う可能性もあります。シンママが子供二人を抱えるのは、生半可な気持ちではできません。今回の妊娠はあきらめ、上のお子さんの養育だけに心血を注いだ方が良いと思います。そして、次にめぐり合う男性との子供を産めばよいと思います。これから妊娠中になればとうぜん夫婦生活はできにくくなるし、出産後あなたは性欲が落ちるタイプのようですから、必ずご主人は再び浮気しますよ。愛人に愛をささやき、愛人と会えないときだけ処理道具にされるような生活がこの先続こうとも、それでも子供が欲しいなら、産めばよいと思います。しかし、私は、もっとあなたは自分を大事にしても良いと思います。

トピ内ID：9206575214

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私は生まれてきました

aiko

2011年06月28日 21:50

両親が同じような状況だったようです。母は悩んだ末、私を生みました。しかしながら、父親の人間性が大きく変わることはなく、 3年後離婚しました。母は大変苦労して、兄と私を育ててくれました。しかしながら、辛い時はお酒を飲み、小さな私に「お前ができなければ・・・」と言ってせめました。なんとか大学も出してもらい、今はよい関係ですが、心には大きな闇があり、自分に自信が持てません。「生まれてきてはいけなかった」そんな気持ちから抜け出せません。生むのなら、覚悟を持って生んでください。言い訳の手段にしないでください。

トピ内ID：9835873909

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子どもを生んだことはないけれど。。。

😠

切れ妻・・・

2011年06月29日 17:02

30半ばで新婚妻です。まだ妊娠出産は経験しておりませんので、母になる尊さを知らないので、軽率なレスになってしまうかもしれませんが・・・。拝読した通りの現状でしたら、私だったら、烈火の如くトピ主さんのご主人に怒りをぶちまけます。別居・離婚・出産、これから起こる未来のことを考えてばかりいても解決しない、今正に抱えている辛い思いを、炎の様に吐き出します。今抱いている本当の気持ちを相手にぶちまけると、相手にも何か変化を与えます。そして自分の気持ちもクリアになり次の行動が明確になります。(勿論その前に、冷静にネガティブシミュレーションはしますが。) きっとトピ主さんは、自分が我慢すれば良い、というお優しい方なのではないでしょうか？トピ主さんのご実家は頼れませんか・・・？お友達は？今はもっと苦しい！と公言して他者を頼って味方を沢山作りましょう。トピ主さんの優先順位をしっかり決めてみて下さい。どこまでだったらご主人を許せるか。どのラインを超えたら許さないか。このラインに自分が決して揺らいではいけません。相手に隙を与えますから。ご自身を大切にして欲しいなと思います。

トピ内ID：4369804511

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不倫相手を排除するに限る

2011年06月29日 22:48

夫さんと離婚しないで出産する事になったなら、不倫相手を排除するに限りますね。夫さんを宛にせず、すみやかに・・・不倫相手に「夫とやり直しする事にしました。今妊娠中でこの子を産みます」と告げてもいいと思いますよ。おそらく、貴方正妻さんのご懐妊に不快感を抱き、夫さんとケンカするかも？それで別れればいいけど。まだ別れないなら、証拠を握って、慰謝料を請求すれば良いかと。夫さんには、何も知らせない。それところか、優しくしてあげる。夫さんの心をこっちへ向かせ、家庭を居心地のいい場所に仕立て上げる事。

トピ内ID：2655693818

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中絶が嫌なのであれば

ぽむ

2011年06月29日 23:45

どうしても命を自分の手で無かったことにすることは出来ない、かと言ってこのまま二人の子供を抱えて夫と生活できるか分からないのであれば、生まれてきた子供を養子縁組に出すという方法もあります。日本には民間団体や国の機関を含め、事情があり子供を育てられない人（中学生の妊娠で中絶時期を過ぎてしまった）などを助け、そして子どもが欲しくても不妊症で授からない夫婦の橋渡しとして養子縁組団体が存在します。トピ主さんの事情でそれが受け入れられるかは分かりませんし、それが本当にトピ主さんにとっていい方法なのかは分かりません。ただ出産することによりこの世に一つの命が生まれ、その子は事情がどうであれその子は自分の人生をあゆむことが出来ます。私が知っているのは「環の会（わのかい）」という団体です。ここは予期せぬ妊娠や出産に対しての相談も受け付けているようです。ただ私はこの団体についてはHPでしか見たことが無いので、これがトピ主さんにとってプラスに働くかは分かりません。ご自身の判断でお願いします。

トピ内ID：6425852617

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可能なら産んで欲しい。

😢

ナナ

2011年06月30日 13:00

堕胎ではありませんが、稽留流産の手術経験があります。おそらく、処置は堕胎手術と同じだと思います。知ってますか？手術って、一瞬で終わるんです。ホントに呆気ないぐらいに。手術の数時間後には、お薬出貰って家に帰るんです。そこからは、もう日常生活に戻るんです。いっぱい悩んで、いっぱい泣いた事が、一瞬で終わってしまうんですよ。耐えられますか？私はその時に、どんな状況であれ、授かった命は絶対に産むと誓いました。もちろん、自然流産は仕方の無い事ですが、生きる力を持っている命を、あの様に消し去ってしまう事は、私には無理です。耐えられません。

トピ内ID：4092382174

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