子供をほしがらない夫に子供を持つことに同意してほしい

レス27

（トピ主 0 ）

ちゃるこ

2012年09月06日 10:35

子供

私は３４歳の既婚者です。

夫も私も働いています。

私の仕事は若干ハードで、朝は７時３０分ころから、夜は平均して１１時ころまで仕事をしております。

夫は在宅での仕事と、週に３日程度、外で定時で終了する仕事をしています。

私は現在の仕事が好きですし、現状のような勤務状態を許容してくれる夫は大変ありがたいと思っています。
また、夫のことは尊敬もしていますし、大好きです。

ただ、私は現在３４歳で、子供のことを考えると、あまり時間はないと感じています。

夫には折にふれ、子供がほしい旨を伝えているのですが、夫としては、子供を持つことで、自分に負荷がかかることを極端に嫌がっており、絶対にほしくない、という様子です。

仮に産むのであれば、絶対に自分に負荷がかからないシステムを考えてくれといいます。

私に考えられるのは、自分が仕事をやめるか、もしくは私が実家に帰り、そこで育てて夫と別居するかくらいであり、その２案を提示したところ、夫は諾とはいってくれませんでした。

夫が好きで結婚しましたし、夫との子供がほしいと思っています。そのため離婚する、ということは現在は考えていません

ただ、どうしても子供がほしい、という点が一致しない状況は。とても悲しいと思っています。

夫が子供を持ちたいと考えられるような、もしくは、夫が想定するようなシステムというのが可能なのか、お知恵を借りたく、投稿した次第です。

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う～ん

☀

Chisa

2012年09月06日 15:31

結婚する前に子供を持つかどうかというお話はされなかったのでしょうか？ご主人を説得して子供を作ったとしても産後大変なときに力になってくれない夫に嫌気がさすことは目に見えているような・・・。 1人で何とかするって産むまでは思うんですよ。だけど実際産んでみるととんでもなく大変なことに気付くはずです。周りのサポートなしに育てていける人はごくわずかだと思います。 2人の子である以上、夫も当然ながら子育てに協力すべきなのにハナからそれを拒否するような人と子供を作ったところで子供の教育的にもよくないと思います。お二人とも自分勝手だなと思います。子供のこと、もっと考えてあげられるようにならないと申し訳ないですが今のお二人に子育ては到底無理です。

トピ内ID：2360088664

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そりゃあ・・・

hama

2012年09月06日 15:31

今の状況で子供産んだら100％旦那さんに負担かかるもんね。女だって子供産むのにかなり勇気いるんだから厳しいと思うなぁ。

トピ内ID：9719204460

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方法はあるだろうけど・・

🐷

ぽる

2012年09月06日 15:31

シッターさんを雇って　保育園帰宅後～食事・入浴・寝かしつけをしてもらたらいいと思います。ただ　そんな状況で育つ子供が幸せかどうかはわかりません。幼児のうちはそれでよくても　小学校・中学校となったら業者任せにはできません。ご主人の気持ちを変えてもらって　少しはお子さんにかかわってもらうのも大切ですけど子供って母親出なきゃダメな部分が本当に多いんです（いっそ母親がいないならあきらめもつくでしょうが　いるのに毎日仕事っていうのは子供につらいと思う）主さんの仕事をセーブするか一部在宅で処理することは絶対必要だと思います。私なら現状では子供問題は棚上げして　将来に向けて受精卵を保存してオプションを確保しておくかな。

トピ内ID：5262721012

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残念ながら、現実的な解決方法は皆無です。

🐱

ニャンと！

2012年09月06日 15:41

「仮に産むのであれば、絶対に自分に負荷がかからないシステムを考えてくれ」これは、父親になる事の完全拒絶を意味します。トピ主様が専業主婦になっても解決不能の問題です。結婚の成否を決する最重要問題を曖昧にしたままご結婚なされたのですか？対応を誤ると離婚問題に発展します。くれぐれも熟慮の上で対応して下さい。

トピ内ID：4267331798

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無理です

しずく

2012年09月06日 16:23

絶対に旦那さんに負荷がかからない…つまり、今の生活を一切変えずに子供を育てるということです。子供がいれば、どうしても子供優先の生活になります。それを旦那さんや仕事優先のままの生活にしろ、ということ。例えば、赤ちゃんの夜泣きは旦那さんの睡眠の邪魔になるからNG。赤ちゃんが泣いて家事が出来ないのもだめ。仕事も家事も今までどおりして、育児は一人でして一切旦那さんの手は借りない、無論里帰り出産、あるいはお母さんに手伝いに来てもらうのもだめとなったら不可能では？つまり、旦那さんは自分に負荷をかけずに育児は無理とわかっててそう言ってるんですよ。仮に産んだとして、旦那さんは子供に興味を示さない、子供も父親に懐かない、そんな機能不全な家庭でも良いんですか？

トピ内ID：9988786980

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無理だと思います

え・・・

2012年09月06日 16:23

子どもを授かることで、いかなる負荷も受け入れないという人との間に子どもをもうけようとすること自体が無謀だと思います。自分の存在を足手まといにしか思わない親を持つ子どもを想像しただけで胸が詰まります。トピ主さん、これってすごく深刻なことですよ。トピ主さんがお子さんをあきらめるか、他のパートナーを模索するくらいしか思いつきません。

トピ内ID：3881330184

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なな

😨

ムリムリ

2012年09月06日 16:23

結婚・同居したまま父親には一切負担かけずに子育てなんて絶対無理だと思います。たとえ主さんの収入からのみ子育て費用を捻出したとしても、子供がいなければ別のこと（娯楽や貯蓄）に使えたはずなんだから旦那さんに間接的に負担をかけることになります。お金の問題は解決したとしても、子供が自宅内に存在しているだけで負担は０ではない。例え一切夜泣きやぐずりがなかったとしても、今までなかった物が出現するのだから何らかの影響はでます。そもそも自分が父親に望まれていなかったと産まれた子供が知ったらどう思うでしょうね？親に（最低限、常識的なレベルでの）負担や迷惑をかけられるのが子供の最初の権利だと思います。それを許されない子供と、負担を一身に引き受けなければならない主さんは辛いと思いますよ。大体旦那さんに放棄宣言された状態で生んで、旦那さんとの子供っていえますかね？旦那さんをその気にさせるアドバイスは私には思いつきませんが、旦那さんなしでの子育てはやめたほうが良いと思います。

トピ内ID：5114345607

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不可能です

ひすかぷ

2012年09月06日 16:23

どうか旦那さんが一番大切なら子供は諦めてください。旦那さんは「父親」になるのを拒否しているのですから方法なんてある訳がありません。「自分に負荷がかかるのが嫌」という人は子供をつくるべきではありません。たとえ子供が経済的に何不自由なく育ってもそんな親の子として産まれてきた事で子供は一生苦しみますよ。多分旦那さんも「子供を持たなくても許してくれる」あなただから愛してるんだと思います。

トピ内ID：4604020452

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難しいですね

😨

るるん

2012年09月06日 16:23

２児の母です。旦那様の考えは頑ななようですね。しかし、はっきり言って、あなたが仕事を辞めようが何をしようが、夫婦である限り、育児の負担は夫婦二人に必ず負担のかかるものです。一切子供に関わらないなんて事、出来るわけありません。何とか出来たとしても、旦那が一切育児に関わらないのに、あなたが環境を変えてまで一切の育児をしようなんて、まずあなたの精神が持たないと思います。何の為の夫婦ですか。子供に関しては、本当に腹を割って話し合って欲しいと思います。あまり時間が無く、あせっておられるのも分かりますが、産んだら終わり、じゃないんですから。新しい生活への希望、楽しい事も大変な事も夫婦で乗り切りたい、と旦那様へ笑顔で希望をおっしゃって下さい。前向きになってもらえるといいですね。

トピ内ID：9270274575

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私が思いついたのは

総子

2012年09月06日 16:47

家政婦を雇うことくらいでしょうか? でも、私は子供は作らない方がいいんじゃないかと思いました。あくまでトピ文からの印象ですが、旦那さん、子供をかわいがるイメージがわきません。

トピ内ID：7087283842

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覚悟が要りますよ

なみ

2012年09月06日 17:27

子供が欲しいなら積極的にチャレンジした方がいいと思いますが、大変ですね。家事や家計の分担、お仕事の内容が大変重要ですが、ほとんど育児参加できないご主人を持つ人は私を含め結構いますよ。一番いいのは会社の制度をフル活用（時短や休暇など）しつつ、お母様や身内の近居に引っ越し、保育園等の送り迎えや病気などの子育てのサポートをしてもらえれば心強いです。それができなくても24時間保育の保育園、病児ＯＫのシッターや病児保育で乗り切っている人もいます。それらが無理なら、トピ主様の方法をとるしかないと思います。しかし本当に重要なのは、一人でも育てる覚悟ですよ。男性で産む前は不安や無関心でも、産まれたら可愛くて仕方ない、また仕事などで育児やりたくても「できない」パパはよくいます。でもご主人が「やりたくない」「しない」父親だったら？あなたが寝込んでいても、お迎えひとつ食事ひとつご主人に期待しないでいられますか？子供に無関心でもがっかりしませんか？よく聞く離婚原因の一つですが、そういう覚悟がおありですか？産んでから旦那さんに「だから言ったのに」と言われても大丈夫ですか？

トピ内ID：7432776557

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レスします

😠

匿名

2012年09月06日 17:27

だって、おたくのご主人、自分に負荷がかかりたくないっていうんだよ。たとえあなたが、子供には父親の愚痴や不満を、絶対に一言も言わずに育てても、父親が自分に向ける目つきや態度で、子供は成長に従って気がつくし、やっぱり、影響はありますよ。

トピ内ID：7639919675

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ご主人の仕事場を用意

パキラ

2012年09月06日 17:27

ご主人は在宅勤務なんですよね。トピ主さんは仕事でほぼ一日留守にしているわけですから、自由に集中してお仕事をされているんだと思います。でも出産して母子共々家にいるとなると、どうしても仕事のクオリティーは下がってきますよね。私も少し在宅の仕事をしているのですが、やっぱり誰かが家にいると集中できません。話しかけられたり、近寄ってこられるだけでも、集中力が途切れます。自宅はそのままで、ご主人の仕事場（アパートなど）を近場に借りることはできませんか？それなら比較的、以前と同じ環境でお仕事ができると思うんですが。

トピ内ID：3965144775

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現実的でいやらしいかもしれませんが子供を持ちたいと思える言葉

４０手前ママ

2012年09月06日 18:05

老人ホームに入ればなんとかなると思うかもしれないけれど、それには身元保証人・身元引受人が必要です。認知症になった時（判断が出来なくなった時）などの対応や引き取り、そして、入居者が亡くなった時の葬儀等も担当します。それは基本的に実子が引き受けますが、場合によっては仲の良い姪や甥がなる場合もあります。入院手術の際も別生計を営んでいる保証人が必要な時があります。そういう人がいない人のための方法もありますが、身内がいない人生って案外大変ですよ。ご主人の兄弟姉妹が亡くなって、妻のトピ主さんも無くなったらご主人は一人ぼっちですよね。お葬式は誰がするのでしょう？葬式までしてくれる老人ホームもあるかもしれませんが、全てお金で埋め合わせるとずい分な金額が必要ですよ。＞夫は在宅での仕事と、週に３日程度、外で定時で終了する仕事をしています。これが奥さんの勤務スタイルだったらよかったですね。でも高級老人ホームに入るようなお金はたまらないと思いますが。

トピ内ID：7477086965

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それは

🐱

アイルー

2012年09月06日 20:12

絶対無理だと言っているのでは？仕事を辞めるのもダメで、ご主人に負荷がかからない方法なんて無いよ。在宅で仕事しているならシッターさんとかも嫌がるでしょうし。そもそもわが子の話に「システム」って呆れるわ。離婚をしてまで欲しくはないなら諦めたらどうですか？そんな父親では子供が可哀想です。

トピ内ID：5382047313

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難しいですね～

🐧

ころ

2012年09月06日 20:12

負担といっても、どこまでの負担が嫌なのかによると思う。お金の負担が嫌ならトピ主さんが養育費すべてを負担すればよいし、育児や家事の負担が嫌ならトピ主さんが家政婦を雇うなりして全部やることで解決するでしょう。だけど、子どもの鳴き声すら嫌だというなら、同居は無理でしょう。婚姻したまま別居で子どもを育てて、通い婚に近い形にするとか。父親らしさを要求するな、というなら、シングルマザーになったつもりで、トピ主さんが父親役もやる。婚姻関係を維持したままシングルマザーみたいになるしかないのかな、と思うけど、めちゃくちゃタイヘンだし、そうまでして結婚してる意味あるのかなぁという気分になるかも。意外と産んでみたら、凄く子煩悩になるかもしれないですけどね。

トピ内ID：0082583489

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それって婉曲な拒絶じゃない？

まる

2012年09月06日 20:12

絶対に負荷のかからない方法なんてないですよ。１００％トピ主さんが子育てするとしても、生活は子供中心に変わってしまいます。夫婦で気軽に出かけることもできなくなります。非現実的ですが、産んだ後にそのまま誰かの家でトピ主さん以外の手で育ててもらうしかないでしょう。

トピ内ID：6693427933

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急げ！

🙂

kirara

2012年09月06日 22:35

もう遅すぎるかもしれません。一人でいいのならギリギリ？２人以上欲しいのならアウトかも。今すぐ作って。さっさと見切りをつけて違う男性の方が早いかもしれません。子供は可愛いです。今しかないです！急いで。

トピ内ID：5708108480

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うーん…

パンナ子

2012年09月07日 10:31

ご主人のご両親が健在ならば、ご主人のご両親と同居して育児を助けてもらおう、と提案してみては？男性って、なぜだか自分の親に孫を預ける事を「親孝行」だと考える方が多いので、少ない可能性ですが「親と同居なら、子供がいてもいいかもな」と考え直してくれるかもしれませんよ？まぁ、ご主人のご両親に同居を断られたら、それで終わりの話なんですが…。

トピ内ID：4506555485

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結婚前に話し合わなかったの？

sara

2012年09月07日 11:30

仮に旦那さんに一切負担をかけない育児法が見つかったとして、トピ主さんはご主人が子供に関心なくても平気ですか？子供が欲しくなくても生まれたら可愛がる人もいますが、全く興味のないままの人もいます。ご主人は結婚前から子供はいらないと言っていたのではないですか？結婚したらご主人の考えは変わるかも知れないと思っていたのですか？そんな淡い期待を抱いているならやめたほうがいいです。作るならあなた一人で育てる覚悟でいないと厳しそうです。

トピ内ID：2660142781

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一人で育てる覚悟さえ持てば

柚葉

2012年09月07日 12:58

人の気持ちは、そう簡単には変わりません。何故もっと早くその話をしなかったのでしょう？子どもを持つか否かは、結婚での重要課題ですよ？シングルマザーになるつもりで、産むならいいと思いますが…夜の11時まで仕事なんてハード過ぎませんか…？協力を仰げない旦那さんの子どもを、『それでも欲しい』と思うなら産んだ後離婚してお金だけもらったほうが子どものためです。子どもを邪険にするような父親、いないほうがいい。どんなにあなたが旦那さんを好きでも、旦那さんが望まない子どもを産んで、一体誰が幸せになれるのでしょう？『もしかしたら、可愛がるかも』なんて安直な期待で産んで、何も変わらなかったら、皆が不幸です。産むなら、すべてを背負う覚悟で。あなたが選んだ人は、そういう相手なんです。

トピ内ID：7337663275

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無理だと思います

さんぐらす

2012年09月07日 15:08

仮に産んだとして子供育ててる間のお金はどうするんですか？今はトピ主さんがいっぱい働いてるからいいけど、トピ主さんが子育てで働けなくなったら旦那さんの収入だけになるんですよね。もうこの時点で負担かかってると思います。あとは皆さん書かれてるけど泣き声とか今までとは違う食事の支度とかもう少し大きくなったらママ友のお付き合いとか更に大きくなったら学校行事のごたごたとか学校の授業料とかでお金かかるだろうしもちろんお互いの両親との付き合いも今よりまめになるだろうし。子供もったら「負荷」だらけだと思います。書かれてるかたもいらっしゃいますが、ご主人子供持つ気さらさら無いですよね。はっきり言うとめんどくさいから言葉濁してるだけ。トピ主さんが本気で子供もちたいなら離婚するしかないと思います。

トピ内ID：4305304951

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看護師に転職とか？

きのん

2012年09月07日 15:08

会社を辞めて、育休にあたる期間通学、試験、転職でしょうか…。それくらいしか思い浮かびませんでした。通学費用とかかかりますけど、勉強時間面や深夜勤務などの苦労は今でもかかっているコストなのでやり繰りできそう。

トピ内ID：1451021266

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レスします

🐤

sayuri

2012年09月07日 15:56

私は、これから再婚するバツ１のアラフォーなのですが・・・トピ主さんの旦那様は父親になることを拒否していると思います。種だけあげてもいいけど、一切そこから先じぶんに負担をかけるなってことですよね？これはトピ主さんに、いまそこにいる夫か　まだ見ぬ　見ることが出来るかわからない子供か　の選択が迫られていることと同義かと思います。夫婦ふたりで生きていく人生に納得が出来ないのなら、最悪再婚相手もこどもにも出会えないことを覚悟のうえで、離婚して婚活するのもありかと思います。私はアラフォーですので、もうある程度あきらめがついているのですが・・・トピ主さんの年齢ですと微妙ですものね。まわりに４０過ぎで子供を産んだ人もたくさんいるので、あと１年しかない！なんてこともないわけですし。それよりその旦那様、トピ主さんがもしご病気かなにかでお仕事が出来なくなった場合、養ってくれるんですか？仕事辞めるの不可なんですよね？子供さえいなければそれも可なのでしょうか？なんだかとっても冷たい方にしか思えないのですが・・・

トピ内ID：5778504215

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お金で解決！

🐱

にゃん

2012年09月07日 15:56

＞自分に負荷がかかることを極端に嫌がっており、絶対にほしくない、という様子です。経済的、時間的、肉体的、その他ご主人が感じる全ての負荷を解決するには、お金ですよ。そのお金を全てトピ主が継続的に準備すれば、ご主人は「よし」とするのではないでしょうか？但し、あくまで「よし」であって、「子供を持ちたい」と思わせるのは難しいでしょうね。トピ主の案では、・自分が仕事をやめる．．．経済的負担が自分にかかるから嫌。・実家に帰り、そこで育てて夫と別居するか．．．これも婚姻関係があれば、生活費の負担がかかるから嫌。全然ご主人を説得する案になっていないことに気づいてくださいよ（呆）まずは妊娠してもご主人の現在以上の経済的負担か変わらないように、仕事に復帰するまでに必要なトピ主自己負担金を貯めましょう！

トピ内ID：7027804409

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子供を欲しくない理由

干し柿

2012年09月08日 13:10

子供を欲しがらない本当の理由が隠れている場合があるようです。ただ単に「自分の時間が無くなる」とか、「夫婦の時間を大切にしたい」とか、表面的な理由として尤もなのでしょうが、個人の心理的葛藤が隠れている場合は、その葛藤を取り除かなければ子供のいる家庭を築き上げるのは不可能に近いようです。私の友人も、とぴ主様と同様な結婚生活数年を経て、夫婦で子供をめぐる話し合いを度々しては合意に至らず、最終的にマリッジカウンセラーにかかり、夫の心理的葛藤があり、その問題を取り除く事で、すんなりと子供を儲ける事ができたカップルを思い出しました。最後の手段として、マリッジカウンセラーの利用も視野に入れてみては如何でしょうか。

トピ内ID：7943856634

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子供の気持ちはないがしろですか？

nao

2012年09月10日 12:04

子供にとって父親と母親が自分に愛情を持って接してくれることがなにより幸せと思いますが… ご主人が育児に参加しなくても済むシステムがあったとしてもそれが子供にとっていいかはまた別ではないでしょうか。ただ子供が産みたい、育ててみたいというトピ主さんの願望だけが優先なら産まないほうがいいと思いました。我が家はもう大きい３人の子供がいますが、もし家庭の中に父親が存在するのに子供達に関わらずに育ってきたとしたら今の子供達と同じ心が育っていたか…正直難しかったと思います。子供を産み育てるということをもう一度ご主人とよく話し合ってはいかがですか。基本的にどちらか片方が子供を持つことに反対ならごり押ししていい結果は生まないと思います。そのしわ寄せは子供にいくと思いますよ。

トピ内ID：7120917076

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