本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 収入差ある彼氏と家賃折半で結婚前提の同棲

収入差ある彼氏と家賃折半で結婚前提の同棲

レス121
（トピ主 0 ）
😢
ゆき
恋愛
半年付き合っている彼氏(30)について相談です。私は25です。 彼氏は年収1200、私は650です。 「お互いに家賃12万ずつ位払えば都内でも良い家に住めるよね。」 と同棲の話が出る度に言ってきます。。。 独身の間は私の会社から家賃補助が出てるのですが、結婚したら補助がなくなるので今よりキツくなっちゃうんだよね、、、 と言ったのですが、そうなんだね。 って感じで流され、その話は終わってしまいました。 あと、今はそこそこ稼げているけど 妊娠や出産とかで今の稼ぎを今後もキープ出来るか不安だということを伝えたのですが、 そっかぁ、頑張ってね。いつも頑張ってて偉いねと言われて終わってしまいました。 私の会社は実力主義なのでいつクビになるか分からないし、多少給与が下がっても安定的な働きやすい会社に転職しようかなと言ったら、でも給料下がるのは微妙じゃない？と言われてしまいました。 自分の希望ばかりで私の気持ちを考えてくれないのが悲しいです。 また、彼は会う度に貯蓄がある自慢や、 高収入自慢をしてきます。 そのくせ自分が多く出してあげようという気遣いがないことにもモヤモヤしてしまいます。。。 別居婚でもいいかもと言ったり、 結婚しても独身のように暮らすのが理想だと言ったりしていて、 この人とは結婚しても夫婦というより ただのルームシェアなのでは？と思います。 将来の子供の話をすることもありますが、 正直この人との子供を産むのは不安です。 普段のデートでもケチ臭いなと思うことが多いです。。。 お金がないから払えないのは仕方ないですが、あるのにも関わらずシビアだなと思ってしまいます。 彼は話しやすく、人としては良い人だとは思うので、安易に別れを決断するべきではないのかとすごく葛藤しています。 ご意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：be59622c599d0861

#お金
#仕事
#妊娠・出産
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数121

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

止めておくべき

🙂
メロ
今からこんなに価値観が違っているなら結婚してもうまく行くはずがない。 彼の方がなまじ収入があるので何かあれば頼らせてもらえると貴女は期待し、一方彼は「何でも割り勘、一円たりとも自分が多く出すのは損」的な考え方。 これでうまく行くわけないと思う。 とにかく彼は金銭的にも生活的にも結婚することで「損したくない」んです。 そして貴女は結婚するからには一部でも依存させて欲しい、だって彼の方が収入うんと多いんだもの。 彼の方から見れば貴女は隙があれば彼に多く出させようという自分の希望ばかりで「金銭的にも対等」という彼の気持ちを理解しないのが悲しくモヤモヤしているのでは。 その彼とは合わないし、結婚したら嫌な思いをするだけだと思う。出産育児で収入が減ればその分、貯金を下ろして彼と同額出せと言いそう。 貴女もなまじ彼の収入が多いから「もっと負担してくれたらいいのに」とつい思ってしまうのでは？ 貴女の半分ぐらいの収入の男性と付き合えば諦めもつきやすいかも。 その彼、いくら高収入でも家族のために使う気は無いから貴女に経済的メリットがなく、逆に彼の高収入は貴女にとってストレスになるだけでしょう。

トピ内ID：9f326cfac0af1e8d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

試すのでなく、あなたもしっかり向き合う

🙂
しっかり
＞独身の間は私の会社から家賃補助が出てるのですが、結婚したら補助がなくなるので今よりキツくなっちゃうんだよね、、、 察して！の、ほのめかし会話が多すぎるんですよ、試し行為しているのかな。 常に語尾をはっきり言わない人っていますよね。 きついんだ・・・。ちょっと朝早いね・・・。ちょっと高めだね・・・。 そうやって相手に下駄預けた言い方ばっかりすれば、伝わらない相手との距離は縮まらないの。 補助がなくなってきつい、その負担比率は無理、と語尾までしっかり意志を帯びた言い方をする。 何事もそういう言い切りを増やしてください。 あなたの出方が変わると相手も変わってくる、そこでまた考える。

トピ内ID：5e1434e9bee09bd0

...本文を表示

貴女は結婚したいのか子供が欲しいのか

🙂
葉月
彼の言動については正直、？？ですが、貴女は結婚したいとか子供が欲しいとかそういった希望はあるのですか？ もし、あるのだったらその相手は結婚相手にも父親にもなれないと思います。 まだ付き合って半年だから考えられないのかな？という気持ちもあるのかもしれませんが、 それにしたって結婚適齢期の大人同士の恋愛なんですから、同棲がどうのと言うのであればその先にある結婚や出産の話合いもきちんとするのが「結婚を前提にした気持ちがある人」だと思います。 その話を真面目に出来ないなら、建設的じゃないですよね。

トピ内ID：cc8d3a2ea83dc105

...本文を表示

モラの気配がする

🙂
ふりぃ
モラハラの気配がします。気をつけて。 モラハラの人と結婚した人は、付き合っている段階で、違和感があったのにそれを無視しています。 あなたの今の違和感を大切に。 第一、彼は結婚を考えていないと思います。あなたの今の収入も含めて独身同士の付き合いだから好きなんじゃないかな。同棲もあなたの会社の住宅補助を一緒に使えたらラッキーと思ってるのかも。 あなたが家庭の為に仕事をセーブしたり転職をするのはよく思わないのだと思います。自分が損をすると思ってるのかも。 でも主さんは、世間一般の互いに支え合う共働きをしたいのですよね。 その彼はずっとケチだと思います。 やめた方がいい。もう少し年収が低くても、あなたの心と体の負担や将来像が一緒の人と暮らすのが幸せですよ。

トピ内ID：705a4e897c7b6ab7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「人としては良い人だとは思うので」本当ですか？

🙂
ミッケ
トピ主さんが悩む理由が私には全然分からないですが、このままお付き合いを続けたいならそれで良いのではないでしょうか。 ＞普段のデートでもケチ臭いなと思うことが多いです。。。 収入の高さと性格は関係ないので、その収入に惹かれているのでしたら、他を探せばもっと良い人はいると思いますが、運良く出会えるかどうかは縁なので分かりません。 ＞正直この人との子供を産むのは不安です。 不安の中で、出産や子育てをするのはあまりお勧めできません。 私は「この人の子供が欲しい」と思って結婚し子供を産んだので、幸せな気持ちで暮らしています。 夫は年収が高いですから、愛が全てとは言いませんが、愛や優しさや思いやりがなければ長い結婚生活はつまらないものになりませんか？しかも婚約もしていないのに、結婚ではなく同棲を望むような男性、私は論外です。 ＞また、彼は会う度に貯蓄がある自慢や、 高収入自慢をしてきます。 これが、信じられません。 夫は一流企業ではありますが、結婚前に自慢など絶対にしない人でした。その人、本当に信頼できる人なんですか？すごくケチなんですよね？実は見栄っ張りなだけで全部嘘なんじゃないですか？ ＞そのくせ自分が多く出してあげようという気遣いがないことにもモヤモヤしてしまいます。。。 結婚前、夫は全部出すのが当たり前という人でしたが、私から申し出て時々払わせて貰いました。 ケチなお金持ちも確かにいますが、『自慢するくせにケチな人』は、なかなかいませんよ？ 『自慢しないケチな人』のほうがまだ信頼できそうです。 繰り返しますが、婚約しないでいきなり同棲を希望する男性は、話になりません。同棲した過去は、女性にとって黒歴史にしかならないです。同棲は、男性にとってだけ非常にお得なものになっています。 法で縛られない自由な生活を捨ててまで、結婚したがる男性は少ないです。ご注意下さい。

トピ内ID：0acbce5cd83e1ecf

...本文を表示

はっきり言って

🐤
専業主婦
負担割合は彼の方を多めに設定したいんですよね。 彼ははっきり希望を伝えてます。 それに対して「キツい…」だけでは、察してちゃんですよ。 「キツイから私は○万までにしたい」とか「折半じゃなくて、収入の何％出し合う形にしたい」とか 「基本的にはあなたの収入でなんとかやりたい」とか。 でも、彼はトピ主さんにあまりお金を出したくなさそうに見えます。 それぞれが自立した上で、結婚というかたちをとる。 結婚していても、基本自分のことは自分の収入で賄う。みたいな。 妊娠出産で収入下がるのが不安。ではなく、下がった場合はその分補填してほしいとか、妊娠中は全額お願いしたいとか。 ちゃんと言ってくださいね。 察して対応してくれる男性がいいなら、彼はやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：be5695d5fe109e6d

...本文を表示

きつい

🙂
とも
付き合い続けるのはきついと思います。 その彼と付き合う女性は同等の年収でないとやっていけないでしょう。 今後もあなたはしんどくなると思いますよ。 デートでは多く払ってくれるのでしょうか？

トピ内ID：be19da2433823e6d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ケチは結婚してもケチ。

🙂
みずたま
だめだよ、その男。 家賃折半は許そう。 でも、結婚して、子供を産んで、仕事を現状維持するのは難しい。なのに、「頑張ってるよね。君が頑張るところだよ」なんて丸投げされたらたまったもんじゃないですよ。 てめーの子供だろって言いたい。 「俺が稼ぐから、仕事辞めて、子育てに専念して。お金は任せて」くらい言えるならいいけどさ。どーせ、仕事辞めても折半にさせられますよ。 今は別財布が増えてますけど、結婚前に必ず話し合って決めた方がいいですよ。 でも、私は1500万の稼ぐ夫ですけど(私は扶養内)管理は任されてます。育児家事もやってくれてます。 そんな男性もいますよ？ この男はオススメしません。新しい優しい男性見つけては？

トピ内ID：7a95fe2d2a7bf0fd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別の人にしたら？

🙂
かぴ
まだ付き合って半年でもう同棲ですか。 そのままズルズルと結婚に至らない可能性も考えた方が良いですよ。なにせ法的義務を負わずに結婚生活と同じことが出来るのですから。暫く美味しい思いをして飽きたら別れる事も容易ですし。 トピ主さんの気持ちを色々と書かれていますが、それを率直に彼に伝えた事はありますか？ 読む限り、言いもせずに一人でウジウジと考えているだけのように思います。 ＞結婚したら補助がなくなるので今よりキツくなっちゃうんだよね だから？　だったら結婚せずに同棲のままでいようねとも取れますよ。 キツくなっちゃうから、その時には負担額の変更をして欲しいけどその気持ちはあるかまでちゃんと訊かないと彼だってスルーできるでしょ。 ＞キープ出来るか不安だ これだって、あぁそうなんだで済ませられる発言です。 不安なので〇〇して欲しいという要望は伝えていないのですよね。だったら彼に文句は言えません。 転職の件も、収入が下がるよねと意見を出しただけで、転職なんかするなとトピ主さんに強要しているわけではありませんよね。 高収入だから大盤振る舞いという事もありません。彼は貯金が趣味なのかも。沢山稼ぎ、慎ましく生活をしながら増えていく蓄えに満足を覚える性質の人だっているわけです。 全体的にトピ主さんが自分の気持ちをハッキリ言わずに察してチャンのまま一人でモヤモヤしている印象も受けますが、その彼も何となく上手く行かない気もします。

トピ内ID：9369010d6e4f6d41

...本文を表示

価値観経済観職業観が二人で違い過ぎる　彼は結婚や父親になれぬ

🙂
匿名
まず、彼抜きにして自分はどういう生き方をしたいのか、見つめ直してみましょう。 自分の生き方が見えてきたら、彼の性格や生き方や望むことを洗い出す。 違和感を感じませんか？感じていますよね？ 彼は何一つ変化がないまま自分の望みに彼女を当てはめて、彼女が彼に合わせて欲しい、彼の望みをかなえるために彼女に頑張れと言う。 また、彼女が言うことを半分向き合うことすらせずにスルーして自分の望みを押し付ける。 そんな彼は結婚生活には全く向かない。 今の不安感はマリッジブルー的な一時期のものじゃない。 価値観が違い過ぎることが分かったから不安なんです。 その違和感は大切にして、あなたの意見に向き合ってあなたを大切にしてくれる人を探しませんか？ あなたと価値観がかなり合う人は他の人だと思います。 あなたを大切に尊重してくれながら、お互いに楽に不安感を抱えずに話し合って かなり近い価値観の中での相違点は自分と彼女の中間地点に歩み寄ることは結構容易です。

トピ内ID：dd038059b833d7d9

...本文を表示

そういう相手はやめた方がいい

🙂
既婚者
付き合っている今ですら、いろいろと違和感を感じるのですから結婚なんかしたらもっと嫌なことがあると思います。 年収や貯金を自慢しながらけち臭いとか、大切にされてる感は読む限り全く感じませんね。 ＞彼は話しやすく、人としては良い人だとは思うので、安易に別れを決断するべきではないのかとすごく葛藤しています。 どこがいい人なのですか？ 読む限り、彼女を大切にしてる感じもないですし、別居婚がいいと言ったり、すごく違和感あります。 あなたは２５歳と若くて一番いい時期なのですから、（婚活しても有利な年齢　） もっともっと優しくていい条件の人を見つけた方がいいと思いますよ。 今の彼と付き合ってるのは時間の無駄のように思います。 何より彼の愛を感じられませんからね。 彼にもいいところがあるっていうことに目を向けるよりも、違和感に目を向けて考えてみてはどうでしょうか？ ご自分を大切に。

トピ内ID：9e48ff18bb94331d

...本文を表示

別れた方がいい

🙂
egoism
＞彼は会う度に貯蓄がある自慢や、高収入自慢をしてきます。 ＞そのくせ自分が多く出してあげようという気遣いがない この性格は、本来のその彼自身の価値観である人間性なので、 結婚しても、いつもお金のことで、悩むようになると思います。 自分で稼いだお金は、自分の物であり、配偶者は、自分で稼いでね というスタンスで、相手の立場では、考えられない人でしょうね。 とにかく、自己中心的で、自分さえよければ、それでよく、 自分の考えと違えば批判し、配偶者に対する思いやりなんかは、 たぶん、ないでしょう。 まだ、トピ主は、２５歳です。 別れて、もっと人間的に、思いやりのある優しさや、相手の 立場に立って、考えてくれる人を、探しましょう。

トピ内ID：adea2e0a42641286

...本文を表示

収入差どころか、考え方の差あり過ぎ。結婚欲求の温度差も?

🙂
惜しげもなく
＞自分の希望ばかりで私の気持ちを考えてくれないのが悲しいです。 いやいや、貴女が自分の希望、彼への経済的依存ばかり打診しているようですけれども。 それと彼の口からは「同棲」。 トピ主さんの言う事ばかりが「結婚したら亅「妊娠出産したら」なんですが、彼にプロポーズされましたか？ プロポーズされていなければ、トピ主さんが自分の結婚後のことを話しても、自分の出産後の事を話しても、「そうなんだ〜亅「頑張ってね」の他人事ですよね? もしかして、毎回結婚に圧をかけているおつもりでしょうか?　それならば、全部スルーされていますね。 残念ですが、トピ主さんの希望は通らない相手です。 彼からしたら、毎回経済依存とその為の結婚の圧をかけてくる女性かと。 自慢も嫌だけど、タカリ圧も嫌じゃない? 別れて、収入は彼より低くても、多めに払ってくれる人を第一条件で探すことかな。 そうでないと自分のの気持ちを考えてくれないと不満で哀しくなるのだから。 私もそっちを選ぶかな。 男らしい人に滅法弱いんで。

トピ内ID：51709b235cf3ca33

...本文を表示

大事な話し合いだと思う

🐶
久我重明
金が全てを解決する、優先するとは思わないが、多くの問題が片付くのは事実。 ２人で納得がいく合意が出来れば結婚後も上手く行くと思う。 ちょっと「１２万ずつ出せば都内で良いところ住める」って彼の金銭感覚には危ういところ感じるので、そこはあなたが締めた方が良いと思うけど。 働けなくなったら、妊娠したら、子育ての期間は、教育は、そういったライフシミュレーションを徹底的にやると良いと思います。

トピ内ID：e62d503f11fa0436

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

はっきり言おう

🙂
神無月
どうして、そんな曖昧な言葉で終わらせて 察しないことに不満を思うんですか？ まずはトピ主さんがはっきり言うところから始まります。 同棲時の生活費折半はいいけれど、家賃は８万円までしか負担できないからその範囲でとか 生活費折半なら家事も折半だけどどう区分するのとか 言わずに、相手に理解してほしいって無理です。 彼は今のところ結婚する気はないのではないでしょうか。 子供とか口に出しても言ってるだけなのでしょう。 トピ主さんの言い方だとタイミングや聞きようによっては 結婚してくれるよね。結婚したら経済的には頼っていいよね。 って聞こえるので、彼氏は牽制しているだけかもとも考えられます。 転職だって、しようかなレベルですから、彼は意見を言っただけでしょう。 これだって経済的に依存されそうと思ったかもしれません。 まずはトピ主さんが自分の気持ちを具体的にはっきり言う事。 そして、相手の言葉にモヤモヤしたなら そのモヤモヤも伝えて、望む回答じゃなくても相手の考えが分かるとこまで聞くこと。 スタートはそこからです。

トピ内ID：7c81663f30b7ee11

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

経済観念は大切よ

🙂
たこ兄弟の母
倹約家なら結婚相手としておすすめですが 彼はただのケチですね。 こういう人って、主さんが産休育休中でも生活費を要求するだろうし お子さんの出産費用でさえ踏み倒しそう。 結婚生活において性格の相性、価値観の相違も大切ですが一番は経済観念です。 次回、結婚の話や子供の話が出た際に 「産休育休中の私の生活支える気ある？」と、聞いてみてください。 ＞自分の希望ばかりで私の気持ちを考えてくれないのが悲しい ただね、主さんが察してちゃんで、はっきり言わないのも良くないです。 はっきり言ったらがめついと思われそう、というプライドは捨ててください。 ＞結婚しても独身のように暮らすのが理想 これね、本気で実行する人がいるんですよ。 ママ友の夫は子供２人いても休日はひとりで出かけちゃうような人で ママ友が軽く説教したら「俺の自由はないのか」と、言って離婚になりました。 ちなみに産休中育休中の生活は自分でがんばってと言われたら 「あなたのお子さんを出産するのだから、その対価として1000万円いただきます」 ぐらい言ってやっても良いと思いますよ。 自分の金は自分のもの、家族に使う必要なしって人は、やめたほうがいい。

トピ内ID：c171fefad3f7cd19

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
金りん
金銭的負担割合のことばかりに目がいっているようですが この先一緒に生きていける相手なのか もっと違うところもよく見た方が良いと思います。 稼いでる方はどうしてもお金が目当てなのではないかと警戒すると思います。 あなた自身もどうでしょうか？ 彼に内面的に惹かれてるとかではなく これだけ稼いでいるからお付き合いや結婚も考えているのではないですか？

トピ内ID：b133455eeb50e470

...本文を表示

そう？

041
くま2
トピ主さんは彼よりも低い負担で彼と同等のものを享受しようとしているの？ 彼がそれを自主的に発想するなら問題はないけど、そうではないならトピ主さんが傲慢だとしか感じない。 高収入の男性と結婚をして自分の生活水準を引き上げてもらおうという女性ってことかな？ 相手の生活水準に合わせるために自分の負担が重荷になるのはその相手との生活に資格がないから。 厳しいけど住む世界が違うということ。

トピ内ID：ca7aaafad930b38b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼氏にタカるケチなトピ主

😒
まみ
収入差があるから家賃彼氏が全部出せって? 結婚はお互いの協力が無いと成り立たないのに。 家賃半額12万がきついなら、どうして「もっと安い所でもいいよね」って言えないかな? 彼氏だっていつ怪我や病気で倒れるかも分からない。 いくら自分が気を付けていても、もらい事故だってあるんだからね。 彼氏が半身不随になったら?コロナで働けなくなってしまったら? コロナの後遺症の倦怠感は歯磨きさえもしんどいらしいから、到底仕事なんて無理だよ。 もしそうなったらトピ主が大黒柱となって家賃全額払っていかなきゃならないんだって分かってるのかな? それを踏まえて、「家賃総額24万の部屋に住む」という彼氏に同意してるの? いざとなったら自分でも全額払えるくらいの部屋にしておいたほうが無難だけど。 彼氏が収入の事を言うのは、「お前もここまでとは言わないけどもっと稼げよ」って意味が含まれているんじゃないの?上に書いたように彼氏がいつ働けなくなるかも分からないんだし。 ちょっと厭味ったらしいのかも知れないけど、彼氏なりの励ましだと思うよ。 それから、 ＞普段のデートもケチ臭い これは、彼氏がトピ主に彼氏の分まで奢らせてるのかな?それなら「自分の分は自分で払ってよ」と言えばよろしい。 まさか、奢ってくれないからケチだなんて言わないよね?彼氏が自分の分きちんと払っているならケチじゃないよ。 ケチの言葉の意味履き違えてるよ。一度、ケチとは何なのか調べてみな? ケチとは、金品を出し惜しみする事。彼氏は自分の分をきちんと払っているからケチではない。 トピ主こそ年収650万あるのに何で自分のお金出し惜しみするの?ドケチだな。 それどころかトピ主はセコいよね。セコいって、ずるいという意味なんだよ。 《彼氏のお金にタカるトピ主はケチでセコい。》

トピ内ID：8c47bc5fef161c8b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やめたほうがいいのでは…

🙂
サラ
彼の言動を見て、今後うまくいくとは正直思えないです。 ただ、投稿者さんもきついだけでなく、『だから同じ金額負担するのは無理』まで言うべきかなとは思います。 男性をばかにしているのではなく、そもそも男性は女性ほど察する能力が高くないつくりなので。 今の彼でなくても、投稿者さんが幸せになる方向に向かうことを祈っています。

トピ内ID：8a486dea1acb7628

...本文を表示

結婚も多様化してる

🙂
りんりん
彼はあなたに、対等でいてほしいんだと思います。 安定を求めて自分に依存しようとする女性には魅力を感じなくて、 稼ぐ能力がある女性や頑張る女性が好きなんじゃないですか？ 高収入な方が必ず多く出さなきゃいけないなんて決まりはないですよね。 ケチでもなんでもないです。 むしろ、相手が自主的に気持ちよく出してくれる分以上に求めるのは、 相手の高収入にたかろうとするようでどうかと思います。 彼はそういう自分の考えを全部オープンにしてます。 お金は出すよとトピ主さんを騙してきたわけではないですよね。 彼の望む夫婦の形を事前に示してくれているのだから、 トピ主さんもお金の点を譲れないなら、 日頃からお金をもっと出してほしいとか、 出産前後の1年は全面的に頼りたいと今から話しておきましょう。 お互いに希望を伝え合えばいいのでは。 二人の落とし所がズレていて、 どちらかが相手の希望を飲めないと思ったらお別れということになりますが、 後から分かるよりいいと思います。

トピ内ID：39f60cc9536b4a61

...本文を表示

大事な話し合いを

🙂
julia13
濁すのが良い人？ 贅沢な俺様水準に合わせた家賃の折半が、格差のある彼女に対してやる事でしょうか？ 子供が出来て折半暮らしで無収入になる妻に、何を頑張れと？預貯金切り崩して彼に合わせるのですか？ 思いやりなし、家族でもなし。 人として良い人なら、交際相手や友達に収入自慢なんかしません。 結婚するなら考え直した方がいいですよ。

トピ内ID：8ede13fab7b738fb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたがお金目当てに見えるから

🙂
オレンジ
彼は釘を刺しているのでは。もう対等に働く時代なので、あなたの考え方は彼にとっては古いのでは。同僚の女性で彼と同額稼ぐ女性も沢山見ているでしょうし。同じ感覚の人同士が結婚した方がいいですよね。私は彼よりの考え方です。

トピ内ID：874d7a5b33a37cb1

...本文を表示

うーーん

🙂
ぴぴ
やめたほうがいいんじゃ…？ 私は別にトピ主がたかろうとしてるとは思いません。彼がケチというか、配偶者として思いやる気持ちとか金銭的に支え合う気持ちとか無いと思います。子供が出来たって変わらないのでは？年収は良いと思いますが、私だったら将来不安なのでサヨナラします。

トピ内ID：5da878dd7cbd727e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

？？

🙂
中間管理職
いつまで昭和の価値観なのかねぇ。 男の年収が高かったら女には奢らないといけないの？ 女が仕事を辞めたい、楽にしたいと言ったら応じないといけないの？ 本当に不思議です。 主に取って都合の良い男性を探したら？

トピ内ID：05ad11360636b29c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主を

🙂
既婚
守ろうという気が彼にはない。 主と結婚して家族になっても、自分の収入を渡す気なんてナイってことだよね。 主に対してそこまでの愛情は湧いてないんだな、と思います。

トピ内ID：963dc5fabb86e9a4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やめるに一票

🙂
はなこ
金銭感覚が合わない。 これだけでよくないですか？ 高収入自慢とか、いやらしくないですか？ その男、結婚したところで、家庭のためにはお金どころか労力も出さないと思います。

トピ内ID：a087af82edd39d96

...本文を表示

同棲は無理でしょう

🙂
うさ吉
多くの方々は、貴女達の同棲には賛成出来ないと思います。 彼の経済観念と、貴女の経済観念が違い過ぎる事が一番のネックだからです。 それに彼は貴女の事より、何よりもお金重視、ケチ人間に思います。 例え同棲して結婚に至っても、思い遣りの無い男性とでは、貴女がストレスで今以上に不満が出ます。 この男性と一緒に居れば、貴女が不幸に成るのは目に見えています。 同棲も辞め、結婚もこの男性とはしない方が自分自身の為ですよ。 貴女達2人の関係を、一歩下がった目で冷静に見直した方が良いと思いますよ。 無理して同棲する相手でない事は確かです。

トピ内ID：7bdee51377f1cdc1

...本文を表示

あなたも

🙂
柚子胡椒
彼にお金を出させようという気持ちはないとしても、 心の底では30才にして年収1200万円という彼のブランドに惹かれて 彼との性格の不一致に目を瞑っているように見えます。

トピ内ID：c70123276824d804

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人としては良い人？

🙂
匿名
本当に良い人なら、あなたの悩みや葛藤に寄り添ってくれるのでは？ 彼にとってのあなたとの同棲は、今よりいい住まいを手に入れつつも今まで通り自分のために使えるお金を維持して、かつ無料のハウスキーパーまで手に入れよう、といった、自己中心的で打算的なものに感じますが。 トピ主はまだ25歳でしょ？ なのに650万も稼ぐ努力家なんだから、もっと自分に自信を持っていいんだよ。 結婚するまでは両目で見ろと聞いたことはありませんか？ 要は、結婚したら変わってくれるなんて、ありえないということです。 将来を見据えるなら、妥協はしても、我慢や諦めはすべきではありませんよ。 自慢ばかりの器の小さい男なんて今楽しめるだけの相手と割り切って、将来についてはもっと人として尊敬できる人を探したほうがいいと思うけどな。

トピ内ID：ee830d6d9f0dceed

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ