寝てるだけの夫にイライラ

口だけ偉そうにしていても「それでも」指示すれば動くのでしょう？ なら面倒くさいけれどやってほしいこと指示すれば良い。 非協力的、というより単に気が利かないってだけなのですから。 非協力的と言うなら言ってもやってくれない人ですよ。 実際男性は妊娠の大変さなんてわかりゃしない。 育児や家事の事に口出してきたら「じゃあ貴方が見本見せて？」と言ってみたら？ 旦那さんも言えばやってくれるなら、悔しいかもですが、言葉悪いですが口だけでも「助かったわ、ありがとう」と言ってれば良いのです。 あれやってこれやってと言うと渋々ですが「感謝してるわ」だの「助かるわ」と一言加えておけば旦那さんも気分良いですから。 手のひらで転がさせコントロールすれば良いのですよ。 旦那さんもだけれどお子さんも魔の２歳児ですから余計イライラするのかもしれませんね。 お子さんももう少し話す様になれば少しは楽になりますからね。

私も2歳の子供を育てながら臨月を過ごしたからキツさは分かります。が、仕事してないわけだから夫に家事をやって欲しいと思ったことはなかったなぁ。復帰した後を考えたら心配なのは分かりますけど、まだ先だし気にしすぎてイライラしちゃうのは子育てにも影響しちゃいますよ。 ご主人にも育休ありますよね？ 今からあれこれ深刻に悩みすぎて家庭をギスギスさせないほうが良いです。離婚はまだ考えてないでしょう？ ご主人がやってくれたら、ありがとうって伝えてますか？やるのが当然よ！みたいな態度だとやるのイヤになって協力しなくなりますから注意して。 私は足の浮腫がひどくて立ってるのも歩くのも辛かったから、色んなこと手を抜かないと出来なかったけど、私はできないことは諦めるから、キッチンに立つのが辛いならピザ頼もう！とか、夫に「何か買って帰って」そんな感じでした。 「出来ないから代わりにやってよ」という考えは全く無かったなぁ。 2歳のお子さんのことだけはしっかり見てあげて、他はサボれば良くないですか？ 自分ができる範囲でやる。ご主人は足りてないと思うところがあれば自分でやる。で良いのではと思うんですけどそれじゃダメなんですか？ 要は臨機応変です。 頑張りすぎると歪みがきます。 無理をしないで私は生きてるから完璧は目指してないし、夫も私に完璧を求めないから、その時の状況に合わせて上手く切り替えていく感じかな？ トピ主さんは絶対頑張り過ぎてるでしょう？ 自分が頑張ってるから、ご主人にもそれを求めてしまうんですよ。 ご主人ダラダラしてるのが好きな人なら、放っておいたら良いです。大人なんだから困れば自分でやります。 トピ主さんが今一番大切にしなければならないのは、2歳のお子さんとの時間ですよ。赤ちゃんが産まれたらどうしても寂しい思いをさせてしまいますからね。今のうちに、たくさん優しくしてあげて下さいね。

二人目のお子さんですよね？ 一人目のときにはかいがいしく子供の面倒を見て、家のこともしている旦那さんだったんですか？ 文章を読む限りそんな感じはしませんけど。 それでも二人目を妊娠したのですから 旦那さんだけが悪いとは全く思いません。 旦那さんは変わっていません。 わかっていて妊娠したのはとぴ主です。 とぴ主が勝手にイライラしているだけです。

夫を思い通りに動かそうとするなら、感情的に、高圧的に言っても逆効果ですよ。 まず、お願いがあるんだけど、とお休みの日にでも、改まって話しかけて、落ち着いて向き合ってもらえるように準備することです。 そして、あなたの今の体の状態、何をして欲しいか、何に困っているかを、冷静に落ち着いて、しっかり伝えましょう。 家事、上のお子さんのこと、手伝って欲しいとか、少し代わってほしいとか、ですね。 私は大変、何もかも丸投げ、あなたの子供を産むんだから！とかは、絶対言ってはダメです。 とにかく、冷静にお願い、相談、という形で話すことです。 そして、頼んだ家事には文句はつけないこと。洗濯物の干し方も、一度ていねいに教えて、あとは好きにやってもらうことです。 今は臨月とはいえ、まだあなたの体一つで動けますが、出産後は、夫の手助けが必須ですから、今のうちに話をして理解してもらうことが何より大事です。 夫がわからなければ、役所や病院からもらった、妊娠出産の冊子など、見せて読んでもらってもいいと思います。 感情的になることは、できる話し合いも出来なくしてしまいますから、そこは自分をコントロールしましょう。 こちらの出方次第です。 それでも埒があかないときは、あなたの両親、義両親を巻き込んで、電話でもリモートでも、家族会議を開くしかないと思います。

妊娠中でイライラもするし 思った通りに体は動かないし 上の子も一番手間がかかる時期だし そして夫は動かない その気持ちよーくわかるはわかるが 夫が使えないのがわかっていて 離婚したいと考えるほどの相手の子供を作ったのは あなたです 当時はそうは思わなかったなら 変わったのは自分なんですよね 当然だし、しょうがない事なのですが 妊娠して変わったのは自分 夫は変わってないのです 結局のところ、解決策は いえばやるのだから、いうしかないし 可能なら、里帰りでも、親に来てもらうでも、外注するなりしてもいいと思います うちの夫も同じようなもんだったので、二人目はやめたくらいです いってもやらないし、やったとして後であとでで先延ばし 子供の面倒を見るではなくて、子供と一緒に遊んでいるだけ しつけ、教育、健康管理は丸投げ 一日中ジュースにお菓子にテレビ付けでも 俺は仕方ないと考えているようです それでも出産前はうまくやっていたんですよね なら、変わったのは自分で、夫は変わらなかった 母になったら仕方ない事です でも、変わったのは自分という自覚は案外大事だと思っています

寝てるだけってのはどうかな？ 仕事してないの？ 違うでしょ。 臨月で働けないトピ主さんのかわりに働いているのがご主人ですよ。 トピ主さんも他人事過ぎませんか？ >この先ふたり子供を、抱えてフルタイムに復帰することを考えると離婚したいとすら思います。 復帰するならご主人にもやらせる事は必須です。 ただ離婚はどうかな？ 離婚してトピ主さんが楽になる事は間違いなくありませんよ。 離婚すれば負担増の上に収入減です。 幼い2人の子育てはこれまで以上の熾烈さになるでしょうね。 そこを分かった上で離婚したいと思ってますか？

何の役にも立たなければ離婚していいと思いますよ。 なお、里帰り出産のメリットはこんなとこにもあるのだなと思いました。 里帰りすれば？

確かに同じ父親として見てもポンコツ旦那ですけど、二人目ですよね？ 予想出来ましたよね？ そして、主は働いてなく旦那さんは働いている。 お金稼ぐのも家事育児の一環なんだけど理解してます？ 離婚したら家事育児+仕事になるんだけどそこまでの覚悟あるのかね？

予想通りの旦那さんでした。 2歳児と臨月の奥さんがいながら、これ？ 家事を一つ一つ言わないとできないことは、言う側にとってはストレスです。 そして何よりも、子供の相手をしないこと、これが私は一番腹が立ちます。 この頃の子供は、一人、放っておくこともできず、いちいち家事を中断して面倒を見なければなりません。 普通の体の時でも大変なのに、臨月ならば、もっと大変でしょう。 そんな時こそ、父親に見てもらいたいですよ。 家事ができないのなら、せめて子供の面倒ぐらい見ろ、と思います。 “離婚“が頭をよぎるのもわかりますが、これからのトピ主さんの対応で、少しは変わるのでは、と思います。 とりあえず、子供の面倒は、見させましょう。 次の日の朝が早いとか、仕事の忙しい時期とかではないのなら、まず子供より先に寝ないで、寝かしつけからやってもらいましょうよ。(帰宅が遅いのなら無理かな…) それでも何か一つ、完璧にやってくれたら、ちょっとは助かるってもんですよ。