子連れでの冠婚葬祭への参加

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🙂

banana

2022年06月01日 10:55

話題

夫側の親戚のお葬式や法事への参加について質問です。小さい子連れの私たち家族だけが、毎回家族全員で参加していることにモヤモヤしています… 今度、立て続けに法事があります。故人は夫の祖父母です。夫側の親戚はみんな、関東・関西・九州など、離れたところに住んでおり、私たち家族も1歳半の子供を連れて長距離移動しなければなりません。これまで何度か各々遠方から集まる機会があったのですが、子供がいる他の家庭は、大人1人だけの参加で、配偶者や子供は不参加でした。私たち家族は毎回、子供も私も参加していましたが、そのたびに「なんで1番小さい子を連れた私たちだけ毎回全員参加して、他のある程度大きい子のところは大人1人だけの参加なんだろう？」と思ってしまうようになりました。夫と同じ立場(夫のいとこ)の家庭は、子供がほとんど小学生以上です。 1歳半だと荷物も多いし、ウロチョロして目を離せないし… さらに遠方なので前泊すると、「もう来てるなら、当日も早めに会場に来れるよね？」と親戚から言われたりして、長時間同じところに居ないといけなかったりして、なかなか大変でした。他の家庭が大人1人しか参加してないことについて夫にそれとなく聞いてみると、「学校あるからじゃない？」とか「俺らより遠いからじゃない？」という返答だったのですが、私としては「冠婚葬祭なのに学校優先なの？」とか「赤ちゃん連れてくのが1番大変じゃない？距離より子どもの年齢でしょ」と思って、その返答にはあまり納得ができませんでした。夫はなんとなく、全て一緒に来てほしいというような感じを出してくるのですが、なんかモヤモヤします。。

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そんなの

🙂

幸せになってね

2022年06月02日 11:00

夫が妻子を使って親孝行してるつもりで居るだけですよ。多分大変な事は妻の貴女に丸投げだろうし。夫が家族を親族に（特に親）見せたいとか、親や親族の集まりに独りで行くと、面倒な事があって嫌だとか、妻子を連れて行くことで、自分は楽が出来るからですよ。他に何の理由がある? 寧ろ「いつも子連れで良く来るね」って、親戚からは思われてますよ。良く居るんですよ? 独りで行くと「お子さんは?」とか「奧さん来ないの?」と言われるだけで、責められてる気がして嫌だから「妻子も連れて行くべき」と思っちゃう夫達が。

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冠婚葬祭

🙂

華代

2022年06月02日 14:54

私の認識では、学校優先を口にし難いのは葬儀だけだと思います。冠婚葬祭で、事前に予定が立てられないのが「葬」ですよね。故人との関係性を考慮して、学校優先にするか否かを判断することになると思います。その判断に大きく左右するのは、家庭内で故人との血縁関係が近しい人の意向になるでしょう。法要の出欠となれば学校優先にしても葬儀ほど非難されることはない気がします。イマドキは小学生も多忙ですし、中学生以上も部活や定期考査や受験も絡めば学校優先になります。子どもが行けないなら、血縁関係のない方の親も法要には欠席することになりますよね。主さんのお子さんもそういう年齢になれば、その方たちの行動が理解できるようになると思います。そういう意味では、未就学の子どもは移動しやすいということになります。荷物の多さは別の話。主さんのご主人は、葬祭事を大切にする方なのか。それとも、お子さんを親戚たちに会わせたいのか。もしくは、遠距離を独りで移動するのが嫌なのか。いずれかの理由で、主さんとお子さんを同行させたいと思っておられるのですね。

トピ内ID：087d06f8f5e4f7c6

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学校＞冠婚葬祭　じゃないの？

40半ば

2022年06月02日 17:07

＞冠婚葬祭なのに学校優先なの？え？　私の周囲では、「葬儀」以外は学校優先ですけど。葬儀は故人との最期の別れでもあるし、人の生死についての勉強にもなりますし。けれど、その他は学校と比べても重要性を感じません。勿論、それぞれの家庭によって価値観は違うでしょうけれど。＞距離より子どもの年齢でしょその通り！就学前の子供が一番同行しやすい。荷物は別として、学校への連絡とか勉強の遅れとか、様々なことを気にしなくて良いから。子供が大きくなればなるほど、同行するのは難しくなります。＞他の家庭が大人1人しか参加してない何故、トピ主さんは参加するの？参加したくないなら、皆に合わせればいいのに。まして、夫の返答に納得できないのなら。まさか「自分が参加するのだから、皆も参加すべき」なんて思っていないでしょうね？トピ主が夫の気持ちをくんで同行するのは、それこそ「トピ主の勝手」です。間違っても「周囲も参加するべき」などと考えてはいけません。モヤモヤするのなら、夫にキッパリ断るべきです。

トピ内ID：8b43ed97b749d6e4

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モヤモヤしますとかでなく言えば良いし、言う内容も違う

🙂

断り方の間違いですよ

2022年06月02日 17:59

＞夫はなんとなく、全て一緒に来てほしいというような感じを出してくるのですが、なんかモヤモヤします。。モヤモヤしてないで、ハッキリと言って良いですよ。＞他の家庭が大人1人しか参加してないことについて夫にそれとなく聞いてみると言うべきなのは他家族の事情質問ではありません。「1才の子供なんて目も手も離せない。ちょっとのことで高熱や体調急変することもある。そんな小さい子を連れて行くのは大変だから、私達は留守番してます。あなただけで行ってきてほしい。ウチが子供を連れて行くのは、あなたのイトコさんと同じように子供が小学生になってからにします」世間ではまだまだコロナが蔓延していて、1才ではワクチンも接種できませんね。治療薬も公認されていない。他の人達はワクチン接種してるから大丈夫と勘違い発言する人がいるかもしれませんが、ワクチン接種してても発症(自覚症状)がなくてもキャリアであり得ます。ワクチンは接種を受けた本人が重症化しないだけで、他人に感染させる可能性はあるものですから。

トピ内ID：cbe4d46fc03dc317

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嫌なら断われば

🙂

眞子

2022年06月02日 19:46

行きたくないなら断わればいい今どきの小学生はコロナで授業日数削られてるし、わざわざ感染リスクおかして行きたくない、でも親族の冠婚葬祭なので、行くなら1人でどうぞなんじゃないかな？小学生の方が場は持たないわよ 1歳の方が場は和むし荷物多いって言っても抱っこ出来るのは違うわね費用だって、小学生はお金かかるしね。うちばかりではなく　よそはよそうちはうち。あなた達夫婦のやり方見つけたらいいわ

トピ内ID：5685b208ef38d2e5

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学校より優先は葬儀だけだと思ってました

詩音

2022年06月02日 19:46

絶対に学業優先と思うわけでありませんが、冠婚葬祭で学校を休むのは葬儀だけだと思ってました。理由としては忌引き対象は家族、親族の葬儀です。法事や結婚式は欠席扱いだからです。トピ主夫には、毅然と抗議しましょう。コロナも収束していないし、乳幼児を連れての長距離移動には同意しないと。葬儀は故人との最後の別れですので頑張ったとしても、法事なら直系のトピ主夫が出席するだけで十分だと思います。

トピ内ID：a6952df4c40c2c2c

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行かない

🙂

はなこ

2022年06月02日 21:15

大人１人の出席は、男性？女性？夫側の親の法事って、子供が男ならその妻も。子供が女ならその夫は来ない。なんてことはありません？つまり妻は夫側の法事には行くけど、夫は妻側の法事には行かない。そうでもないですか？そうでもなければ、小学生にもなれば新幹線代がかかるなど家計の理由があるのかも。前泊もしないといけない距離なら大変ですね。夫は１人では居心地悪いのかな。それとも、実はあなたが断っても何とも思わないかもですよ。夫の祖父母ですよね。何回忌かな。例えば、誰の法事でも一度は行くけど、同じ人の次は行かない、でもよいかも。他の世帯も最初は来てたかもしれませんし。とはいえ、葬式も同様なんですよね。葬式でさえも子世帯の配偶者は来ないのなら、法事なんてあなたは行かなくても誰も文句言えませんよね。やっぱり、堂々と断るべし！

トピ内ID：00e912f10d6c1117

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結局、夫次第では？

🙂

にゃんにゃん

2022年06月02日 21:37

学年次第では、学校(学年次第では)を優先したい。距離があれば尚更だし、親しみ度もあるかと。だけど、出欠の差は夫やその父母の意志でしょうね〜。

トピ内ID：c7cc01fa9b7b4553

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無くなるのでは？

🙂

元事業主の嫁

2022年06月02日 22:51

　コロナを境に、わざわざ遠い所に法事に行くって習慣は無くなるのではないかと思います。　リモートになって欲しいです。　法事だから集まるのは近くに住んでいるのが前提だったと思います。　戦後75年以上。親族が近いのは稀なのに、随分無理をしていたと思います。金銭的にも。　夫と義実家が小さい子を自慢したいだけでしょう。　夫に連れて行かせればいい。

トピ内ID：5a77a5b0a6ec15f8

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家庭によりけりかもしれませんが

🙂

hokutin

2022年06月03日 10:11

＞夫側の親戚のお葬式や法事への参加家庭によって考えは違うと思いますが、祖父母なら孫だけの参列かな…孫家族までは参列する必要はないと思います。孫の人数にもよると思いますが、子供（ひ孫）まで参列したら凄い人数になりそう。＞夫はなんとなく、全て一緒に来てほしいというような感じを出してくる我が家も夫は一人で行きたがりません。私なら自分の祖父母なら夫まで参列しなくてもいいよと思います。

トピ内ID：5f29a7fa60056ac1

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夫の意志でしょ？

🙂

ももぞう

2022年06月03日 10:11

法事は近しい関係ならば夫婦で出席が基本で、子どもは（言い方が悪いけれど）付属品です。トピ主さんね、モヤモヤする相手が間違ってる。連れてこない親戚じゃなくて、毎回連れて行こうとする旦那さんに疑問は無いの？冠婚葬祭もお葬式が一番重要で、他はやむをえない事情があれば欠席しても仕方がないんですよ。葬儀だって義務教育の子どもがいたら学校休ませてまで出席するのは2親等までじゃないですか？おじ・おばの葬儀には忌引きはありませんから。祖父母の法事、1周忌・3回忌ならば、出席に疑問を持つのは止めましょう。孫である旦那さんが「妻も子どもも一緒にお弔いしたい」と思うのならそれを尊重するだけ。で、他のいとこさんたちはそうじゃないわけです。子どもが1歳で小さくて移動が大変ならば、夫にそう訴えたらいいでしょう。他の家庭の事情に突っ込みいれる事じゃないです。

トピ内ID：5f18aafa5ff6fca7

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夫のせいです

🙂

ワーママ

2022年06月03日 10:11

または、義両親の意向もあるあとね年 20代、小さな子供義両親もあなたも若くてこんな無理できる体力がある遠方なら飛行機なら3歳以下は無料新幹線なら未就学児はかからない（でも、5歳位になると席を買わないときつい）交通費は安くはない節約するために車の人もいるが新幹線の距離を移動するのも簡単ではない 1年2年だともっともっと来てほしい 10年経つ頃には、お互いにしんどくもなるしうまく割り切れるようになるから適当な言い分を作っていくのよ前泊しても親戚に言わなきゃいいじゃない？こういうことが普通にできるようにもなる面倒だけど今がピーク何だと思う煩わしいけど人間関係なんてそもそも面倒なものだし長生きするようになった年寄りでもやっぱり老い先は短いのよ

トピ内ID：1632f46214cf9468

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レスします

ねね

2022年06月03日 10:11

子供を連れて行きたくないのか？夫１人だけで行って欲しいのか？他の親族も子供を連れてくるべきだと思っているのか？何を言いたいのか、モヤモヤするポイントがわかりづらいです。＞夫はなんとなく、全て一緒に来てほしいというような感じを出してくるこの程度なら、嫌なら理由をきちんと話して断れませんか？断ったら不機嫌になり怒鳴るようなご主人では無さそうですし。ただ「なぜ他のところはうちと同じ様にしないのか？」はダメ。それぞれの家庭の考え方があって、他人が、こうするべき！と価値観を押し付けるのは間違ってる。ちなみに、葬儀以外の法事で、子供が学校優先するのは寧ろ普通だと思います。あなたがどうしたいか？でしょう？「自分が言ったから」ということにしたくない人っていますけど… 「自分が言わないから」結局モヤモヤするんじゃないでしょうか？遠まわしな言い方で誘導し、ご主人から自分の期待通りの言葉を引き出そうとしないでハッキリ言いましょう。それでダメなら「他人」ではなく「自分」の考え方を切り替えるしかない。確かに小さな子どもを連れて長距離移動は大変でしょう。でも、断らずに同行しているのは、トピ主さんご自身です。

トピ内ID：64d416bb4c4c0018

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不自然なことじゃない

🙂

posuyumi

2022年06月03日 10:11

学校を法事で休むって無い。部活や塾も簡単には休まないです。その子達を置いては夫婦で出てこれないとなると母親も残るという流れでしょう。子どもが学校あって…とか子どもの部活や塾があって…なら母親も来れないよねで通りますが子どもに予定のあるはずがない赤ちゃんとその母親が不参加だといかにも「奥さん来たくなかったのね」てバレますね。赤ちゃんならみんなから「あらー可愛い！」と場ももつのに。そして法事は故人の供養であり、先祖供養は子孫繁栄へと一対。こうやって次世代へと繋がっていくのだなあとしみじみ有り難く思う機会。そうは意識的には皆いわなくても、そこに連れて現れることでもたらす効果は大きいと思います。他の家は来てないってぶーぶーしてるより、せっかく参加するならばどうかこの子を御守りくださいと故人や先祖に祈願し、親族にも可愛がってやってくださいとその顔を見せてまわればお子さんにとって良いことがあろうこそすれ、悪いことなど何もないと思います。

トピ内ID：45d1596e49059ca0

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なんで言わないの？

🙂

とりこ

2022年06月03日 10:11

＞他の家庭が大人1人しか参加してないことについて夫にそれとなく聞いてみる聞くとこそこじゃないよ。他の親戚がどうして子連れで来ないのかを聞いたって、そんなの旦那が理由を適当に考えて答えるしかないでしょう？つまりそれ聞いたって何にもならない。＞夫はなんとなく、全て一緒に来てほしいというような感じを出してくるのですが、なんかモヤモヤします。。モヤモヤしてるだけで何にも言わないから旦那さんの希望で全員参加になってるんでしょう？なんで他の親戚が連れてこない事に口出しして旦那の「連れて行く理由」は聞かないの？ 1歳の子を連れて行くのは、大人ももちろんお子さん本人に一番負担なのに、どうして毎回一緒に行かなきゃならないのかを聞けばいいじゃない。そのうえで「なんとなく一緒に来てほしい感じ」って理由でこれからも付いて行けるのならどうぞ。行きたくないならそう言わないと、旦那は残念ながら妻や子供への負担を考えてくれるタイプじゃない。他の親戚も義両親もトピ主一家が赤ちゃん連れで来てる事について「連れて来るな」とも言えず、「なんか大変そうだけど毎回全員参加なのねぇ・・・」って遠巻きに見てるかもしれませんよ。葬祭で1歳児がチョロチョロしたり愚図ったりなんか隅の方でオムツだミルクだとバタバタしてるのを、微笑ましく見てくれる方もいるけど「なんでわざわざ赤ちゃん連れてくるんだろう」って迷惑に思う人もいますからね。

トピ内ID：71065eca3267a8b6

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逆に、、

🙂

パイン

2022年06月03日 10:11

大人一人だけで参加しているほかの家庭の人達は、儀式なんだから、チョロチョロ動き回る年齢の子は遠慮してよ～葬儀と親孝行を兼ねないでよ～～不謹慎だなぁ！って思っているんじゃないでしょうか？？私も祖父の葬儀の時に従姉妹が幼児連れでやって来て嫌だった覚えがあります。あなたの子供を披露する会じゃないのに、そんなにチヤホヤされたいの？って。でもこのトピを読んで、本当は連れてきたくなかったんだけど連れて来なければいけないような気がしてそうしてしまったのかなぁと少しだけ同情心がわいてきました。やっぱりちょっと、私には理解できない感覚ですが・・・

トピ内ID：d8aab37be8972ed7

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それご主人との話し合いでは？

🙂

ろうねこ

2022年06月03日 10:11

世間一般論を聞いても意味ありませんよね結局はご主人との問題です多分ご主人は遠方だからたまにだから子供を義両親や親せきに合わせたい気持ちがあるのでは？いやなら嫌として話をするしかないでしょう。ちなみにうちはいわゆる田舎の本家なので子供頃なにかあると親戚が集まってました子連れで来るのは就学前の家族だけでしたね子供が大きくなればなるほど従妹たとは来てませんでした理由までは考えていませんでしたが学校がある事や本人が嫌がるなんて事かなぁと思ってました小さい子は田舎で遊ぶのを結構喜びますからそうなのかぁと思ってました

トピ内ID：a69bbcf4c4118ad7

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法事について

🙂

haru

2022年06月03日 10:11

法事は施主から案内状が送られて来て、出席の返事を出してから参列します。欠席なら欠席と返信します。あくまでも施主が招待するもので、勝手に出席して良いものではありません。だから、施主がどのような基準で法事の参列者を決めているのかは施主じゃないとわかりませんけど。旦那さんの祖父母って施主は旦那さんのお父様かお母様ですか？直系の子孫なら法事の参列はやむを無いかな。

トピ内ID：7dc34a650078aee0

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小学生以上を連れて行くのも大変なのよ…

🙂

2022年06月03日 11:30

我が家や私の周りの人を見ると葬儀以外は学校優先です。 ○回忌とかになると、他の予定と被っていたら子供は行かなかったりというのはまぁ、普通かな… 葬儀でも関係の薄かった故人で場所も遠い場合だと直系親族だけが行くこともまぁあります。 ○回忌だと事前に日にちが決まるし、そもそも「○日にやるから。子供達は来れたらでいいよ」みたいに連絡がきます。赤ちゃん連れていくのが一番大変＝大人の体力的に大変、という意味かな。わかるけど、でも逆に言えば大人の体力の大変さしかないですよね。小学生くらいだと交通費、宿泊費、食費など赤ちゃんよりはがっつり掛かるし。あと子供のスケジュール調整も結構手間。それが子供複数人だったら相当です。荷物は自分で持てるとは言え赤ちゃんより大きいものばかりだから、体積は大きいし。大きい子とはいえ全部を一人で準備できるわけでもないし、全部を一人で持てるわけでもない中途半端な年齢。成長期の子供の喪服相当の服を買うのも結構負担…次の時には着れないかもしれないのに…(赤ちゃんもそうでしょうけど) ウロチョロギャーギャーされてしまったら迷惑度合いが赤ちゃんの比じゃないので、そういう意味で親は気疲れしますし。それに人数が多いのは喪主側への負担にもなります。広い場所にしなきゃとか、何人分の食事発注するかとか… 参列する側も、喪主側も、お互いに負担が増えるくらいなら「予定があるならそちら優先で」「学校休んでまで来なくてもいいよ」というのは、ままあるかと。ということで、私としては赤ちゃんよりは小学生以上の子の方が(いろいろな意味で)大変。と思います。でもまだトピ主は未経験の世界ですからわからないですよね。結局は故人の直系親族の考え方に左右されます。トピ主が赤ちゃん連れは大変だと思っているのは事実なんだから、しっかりご主人と話し合ってみてください。

トピ内ID：396550acb89b2976

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夫に言いましょう

🙂

べるる

2022年06月03日 11:30

葬儀ならいざ知らず、法事でしたら学校を休んでまで行きませんよ。学生さんたちにも参列して欲しいのなら、前泊必要なようだし長期休み中とか連休などに日程を組むでしょう (新しい仏様の場合はそれも難しいでしょうが) 参列が難しいのなら、夫だけで良いじゃないですか？夫実家関係は夫が、妻実家関係は妻が参列したならそれで良いと思います。＞「もう来てるなら、当日も早めに会場に来れるよね？」手伝いに来いと言っているのか、１歳半の子を見たいから言っているのかが分からないですが＞夫はなんとなく、全て一緒に来てほしいというような感じを出してくるのですが、なんかモヤモヤします。。察しなければ良いのではないですか？そしてあなたも、モヤモヤを察してもらうのではなく、言葉に出して言いましょうそれで解決です

トピ内ID：aca567cb060c80d4

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行きたくないんですね？

🙂

ブヒ

2022年06月03日 12:27

つまり、トピさんとしては、夫側の冠婚葬祭にはいきたくないって事ですか？なら、夫の気持ちを察するのはやめて、「子供が小さいから行かない」と言えば良いだけだと思います。ただ、個人的には学校に行ってないから出席できるのかなぁ？と、思ってます。学校や仕事があれば、どうしても休めない事はありますが、未就学児なら親と行動するのに制限はかからないので、もしかしたら今来ない人たちも、小さな頃は来ていたかもしれません。それに、誰のために出るのか？ですよね。例えば自分の親族の冠婚葬祭で、夫が仕事を理由に断ったらどう感じるか？冠婚葬祭だけでなく、家族で何かしたいと感じてる時に、仕事を理由に「行く必要ないんじゃない？」って、夫がモヤモヤしたらどう感じるか？って事だと思います。配偶者側の葬儀や法事って、直接知らない方が多いじゃないですか。特に結婚して日が浅いと。でも、その方達は紛れもなく、夫や義両親にとっては大切な人たちなんですよね。夫だけが出席するのではなく、家族で来てくれた。それだけでありがたく感じるものなんですよ。今はわからなくても、自分が大切な人を見送る立場になった時、きっとわかると思います。それに、義親族の方達のイメージも良いと思いますよ？中には小さな子供が苦手な人もいますが、殆どの人達は癒されてるんじゃないかな。お子さんを見て。何よりトピさんが大変な思いをして来てる事は、殆どの人達が気づいてると思います。自分の為ではなく、人の為に行動できる人には、必ず何かあれば手を差し伸べてくれる人が現れます。今トピさんがムリをしてやってる事は、いずれ違う形でトピさんやお子さんに返ってくると思うんですけどね。少なくともうちはそうでした。見てる人はちゃんと見ていて、それが後々形になるんだなって、最近思ってます。

トピ内ID：4be70ad9dfcdfbde

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ウチはウチ、よそはよそ、ですよ。

ソレイユ

2022年06月03日 15:15

主さんが行きたくないのはすごくよくわかりました。それは夫に言いましょうね。まだ子供が小さいから行きたくないと。ただ夫の祖父母になればやっているなら結婚式で「見た」程度最悪見た事もない人かもしれませんが夫にとっては最愛の血縁である事を忘れてるんじゃないですかね？最低限の礼は尽くしておく方が主さんの為なんじゃないかなぁと思います。同じことを主さんの家族に対してされても怒ってはいけませんよ。お前の祖父母の法事なんか行きたくないって言われてもそうですかとスルーできるぐらいじゃないと。ある程度大きい子は自分の意思があってある程度大きいので親が1泊ぐらいだったら留守番できるのですよ。中学生以上であれば部活も勉強も忙しいしその法事の対象者との関係性で行く行かないを選択したり親が強制連行もそれぞれのお家の考え方なので主さんの立場で相手に連れて来いっていうのはおかしいでしょう。主さんが行きたくないのと同じようにある程度大きいお子さんだって行きたくないんですよ。理解できますよね。めんどくさい気持ちは。小さい子は置いていくわけにはいきませんので逆に連れて行くのはしょうがないでしょう。書いていらっしゃる人がいますが学校や部活や塾などがない小さい子程子供の意思も関係なく親の都合で連れて行くが可能なんじゃないかと思います。お葬式であれば致し方ないでしょうが、法事や慶事は前々かわわかっているものは話し合いでなんとかしてはどうでしょうか？

トピ内ID：71c0fc55a373421f

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法事はその家それぞれなのかな

🙂

いぬやま

2022年06月04日 12:29

私の実家は葬式はどんな時でも全員参加でしたが、法事は大人だけ参加でした。行くのが大変という訳では全くなく、近所でしたが参加しませんでした。大人になってから疑問に思ったので親に聞いたら、親戚の人数が多く、子供まで参加してたら大変だし食事の手配の負担を減らしたいという事だったと思います。なので、そこはご家庭によって全く違うんだと思いました。大変ならそう言ってみればいいと思います。ただ、本家跡取りだからとかの事情もあるんでしょうか？こればかりはその家の考え方なので、なんともわかりません。

トピ内ID：626446a3b2751a7e

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