アラサーです。親と関わりたくないし話したくないです。親には長年辛い思いをさせられてきました。率直に言えば、私が親に苦しめられてきた年数分親に仕返ししたいです。苦しんでほしいです。歪んでいるのはわかります。でももうどうしたら過去を自分なりに消化できるのかわかりません。親がどうしても許せません。過去のことで許せなかったことを打ち明けても開きなおって「過去は過去！やってしまったことは水に流せ！」と親が私に言ってきます。「今更しつこい」と言われます。今日も話をしたら母親から「償わないしもう関わってくるな」と言われました。父親からは暴力を振るわれました。過去の辛かったことを親に打ち明けるのってここまで親から非難されなければいけませんか？納得がいかないです。謝ってほしいんです。過去なこと。単純な話なのに。親が謝ってくれないとモヤモヤが晴れないので親に執着してしまいます。支離滅裂ですみません。つらくて苦しいです。

親への恨みを処理できない | 家族・友人・人間関係

時間が無駄

🙂

金沢八景

2022年06月01日 15:20

あなたももうアラサーでしょ？そんなご両親に囚われて恨みのなか生きるのはやめなさい。私だって父親に謝ってほしいですが、すでにあの世なので叶いません。あなたもご両親が嫌いなのに何でわざわざかかわるの？関わりたくないなら話さなければいいいじゃない？もしかしてまだご実家に住んでるの？もしそうならとっとと家を出ましょう。仕事はされてるの？もし働いていなくてご実家暮らしでご実家にやしなってもらっているならば、謝罪だなんだと言う資格はないですよ。自立してご両親に迷惑かけていないならば、一切関わらず介護しなければいいだけ。ご両親に謝らすのは無理ですよ。謝るようなひと達なら元からあなたに恨まれるような行いはしないはず。人は変えられません。

トピ内ID：787dcd658c051d62

...本文を表示

なぜ離れない？

🙂

なんだかな

2022年06月01日 15:10

仕返しなら絶縁して行方をくらますのが一番なのに。それだけの事をされたにしては、まだ親に期待してるんですね執着するから邪険にされるんですよあと、いつも思うのが「謝れ」と要求する人仮に謝ってもらったとして、心からの謝罪だと思えます？それで本当に気が晴れて、一生恨み言を言わないでいられます？よくあるのが、謝罪された瞬間は確かに気が晴れたけど、後から心は入っていない形だけの謝罪なんじゃないかと思えてくるその後の態度に反省が見えないという風に謝罪後もずっと反省してるか確認し続け、些細な表情や態度が許せなくなってくるパターン意味あんのか？と思いますねアラサーなら自立してるでしょう？その人達と関わらず、幸せになるのが一番の復讐です親は幸せになった子どもからは絶縁されたくない自分達が困った時には頼りたいそうなった時に突っぱねればいいんですよどの口が言ってんの？って

トピ内ID：27fa248ebcb18900

...本文を表示

愛のある人と出逢おう

🙂

醤油ラーメン

2022年06月01日 15:30

奈々さんは謝ってもらう事で、親からの愛が欲しいんだと思うのです。「本当にごめんね、あなたを傷つけて。」という言葉には愛があります。「そんなにも悲しませていたのか」と子供に寄り添う愛がある。でも残念ながら奈々さんの親にはそのようなものは無いんだと思います。私も毒親に罵られました。うちの場合は「ああ、謝ればいいんだろ、謝れば」でしたが。こんな風な謝罪に誠意や愛はありません。こんな言い方なら、謝ってもらわない方が良かったと思いました。でもこれで、私は親を諦めました。うちの親には愛が無い。謝ってもらっても意味が無いない。もう金輪際会わないと決めて15年くらい経ちました。死に目にも立ち会うつもりはありません。世間を見渡すと、肉親だからと言って必ずしも愛があるかと言うと、意外と愛がない親って沢山いる事が分かりました。逆に、赤の他人の方が優しく愛情を持って私に接してくれる人も多い。という事は、もう血のつながりとかではなく、世の中に存在している人は愛情がある人か無い人かでしかなく、自分は愛情を持っている人と付き合おう、そして私からも相手に愛情を返していこうと決めました。奈々さんが親を思い切れるかどうかは分かりません。しかし、親だから愛がある人とは限らないので、愛がある人と沢山知り合えると少し心は穏やかになるのではと思いました。

トピ内ID：6b5ebdbabb057c97

...本文を表示

レスします

🐱

neco.

2022年06月01日 16:03

根深い悩みは一般人に相談すると余計にモヤモヤさせられたり、否定されたように感じ孤独感が増す事がありますねぇ誰かに話して一時的に心が落ち着いたとしても根本的に解決してないからまた繰りかえすかと…。ちゃんと臨床心理学を学んできた人に相談する方が良いように思います。親が許せない系の悩みは医師が解説してる動画なんかでも見かけますよ。

トピ内ID：485b32077893a882

...本文を表示

これから仕返し

🙂

四十路

2022年06月01日 16:03

私の知人は、今は40代の姉妹。両親は商売や遊びに夢中で育てたのは祖母。中学位で離婚して、ヒステリックな母親に引き取られ。県外へ。父親は飲み屋の出稼ぎの若いフィリピン人と出来婚。やがて父親は病気になり何度も入院手術。でも決して姉妹(30代の頃)は行きませんでした。父親に会いに。そして病気で父親は50代で亡くなりました。姉は結婚し子持ち。妹は看護師です。それでも姉妹は父親を許さなかったみたいです。しかし、葬式の時は別れた妻、姉妹は号泣してました。妻や娘姉妹が面倒見なかった分、親戚が面倒を見る結果に。ただ迷惑かかった親戚からしたら葬式も欠席するか、泣くくらいなら面倒みてやれよと正直思いました。看護や介護放棄での仕返しがいちばん親達には響くと思いますよ。

トピ内ID：52b5e546fba7495a

...本文を表示

離れる

🙂

hana

2022年06月01日 16:22

親への執着は本当は親に愛されたいのに愛されない心の裏返し。子育ては世代間で連鎖すると聞きます。親が子供を愛せないのは自分自身が親から愛されたことがないから。子供を愛すると言うことがどういうことなのか実感がないのでどうすれば良いのか分からないのです。恐らくご両親も歪んだ親子関係の中で育ってこられたのかもしれません。謝罪はできる人に求めた方が良いです。謝罪できない人にいくら正論をぶつけてもあなたが傷つくだけです。自分を幸せに出来るのは自分だけです。あなたを傷付ける物から離れましょう。

トピ内ID：8c23fc765a4660e8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

しつこく続けたら？

🙂

ＫＩＫＩ

2022年06月01日 16:45

あなたの気が晴れるまで、何度でも何度でも謝罪を要求してしまったら、とても危険な状況になってしまいそうです。ご両親からトピ主さんを避けるようになり、あなたから隠れて暮らすようになれば、ある意味で嫌がらせと言う名の報復は成功します。だだね、あなたの精神状態や肉体への被害、危険が及ばないとも限らないのです。だからプロの力を借りましょう。自分で過去のモヤモヤが消化出来ない間は、例え形ばかりの謝罪を受けても晴れないだろうし過去を消すことは出来ません。もはやストーカーと同じ心理状態だと思う。カウンセラーへの相談をおすすめします。

トピ内ID：a1af3083391a26b2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

謝ってもらっても同じだと思います

🙂

大損太郎

2022年06月01日 16:57

アラフィフです。私は父親がどうしようもなく嫌いでした。あるとき、どうしても我慢できなくなって、暴力をふるってしまいました。いつもは威勢のいい人でしたが、そのときは予想だにしていなかった息子の行動に、涙を流して謝ってきました。殴られたら謝るのか・・という気持ちになって、情けなくなったことを覚えています。謝ってもらっても、何もすっきりすることはありませんでした。自己嫌悪に苛まれました。父が亡くなったときも、ほとんど何の感情もありませんでしたが、死後10年経った今では、恨みも消えています。親への恨みを消化するのは本当に難しいと思います。時間が解決するのを待つしかないように思います。

トピ内ID：7493060c06c84a02

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

謝られたらそれだけで許せるのか。

🙂

とら

2022年06月01日 17:32

「謝れ」と訴えもし謝ってもらえば納得ができるの？謝罪して欲しいのは分かりますがこちらから要求して頭を下げられても相手が本当に反省してなければ言葉上だけのこと、パフォーマンスになりませんか？そもそも謝ってもらうだけであなたは全てを許すんですか？私も親にはひどい目に合わされましたけど許す気持ちなんて微塵もありませんでした。私の場合あなたとは逆で「謝ってほしくもないし謝られても許したくはない」ので口先だけの謝罪なんてされたくもなかったですけどね。あなたも考え方を変えてみたらどうでしょう。謝罪に拘って何度も何度も傷つき心を疲弊させるより、親から離れて自分の人生を生きる方がずっと健全ですから。この歪んだ関係にピリオドを打てるのは大人になったあなただけ、現実を変えられるのもあなただけですよ。

トピ内ID：52d5a35c98c254e6

...本文を表示

レスありがとうございます。

🙂

奈々トピ主

2022年06月01日 18:11

みなさまご意見ありがとうございます。自立はしています。カウンセラーにも相談しています。カウンセラーからは「親はあなたの話を聞く準備ができていないのでしょうね」と言われています。「たぶん今後も話を聞く準備はできないでしょう」とのことでした。親からは私について悪意に満ちていて悪魔のようだ。関わって欲しくない絶縁してほしい。と言われます。言われる理由はわかっています。親に対して都合のいい子ではなくなったからです。親に対していい子だったときは正反対なことを言われていました。あなただけが頼り。あなたがいてくれてよかった。あなたしかいない。優しい。って。その言葉が幼い私には嬉しくて一生懸命家族のためについうっかり尽くしてしまいました。親に謝ってほしい理由は謝ってくれると過去の私が報われた気持ちになって、私の心が晴れるからです。確かに上辺だけ謝られても、、、とは思いますが。

トピ内ID：e4af97d0fedc9e28

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

残念だけど…

🙂

@RIN

2022年06月01日 18:11

謝ってもらっても過去は戻らないトピ主さんが歳を重ねてしまってるから。辛かった年齢だったトピ主さんの傷は今のトピ主さんの考えでは治せないのです過去って過ぎて去ると書きます。回復、報復、許し、解消、忘却。。。それらはトピ主さんが親と距離を置いて会わない話さないという長い年月が必要です辛かった事からはもうトピ主さんから通り過ぎて去ることです

トピ内ID：120f71c74cc636cb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

無駄な労力なんですよ

🙂

まるこ

2022年06月01日 18:42

私も母親と似たような関係です。身近な人がそういう人間というのはとても悲しいことですが、あなたの力ではどうにもならないんですよ。これだけは言い切れます。分かってもらいたい、そんな思いさせてたの知らなくてごめんね、って言ってもらいたいだけなんですよね。私には娘がいます。娘が私のような思いをしていたら耐えられない、娘にそんな恨みを言われたら、悲しくてたまらないと思うんですけど、そう思えない人間もいるんですよ。私も子どもの頃から頼りになる、お母さんみたいと言われて育ちました。大人になってから関係がうまくいかなくなり恨みを言ったことがありますが、「私がそんな発言するわけない！」と言われて終わりました。親のことを思い出したり、親と接触する予定があると動揺するかもしれないですが、そのマイナスをカバーできて上回るような幸せな環境に身を置いて、自分の人生を歩むほうがあなたの人生は豊かになると思います。親を恨むも許すもなく、こんなヤバい奴の対処をこどもの頃からしてきたのだから処世術はかなり身についてるはず。これ以上嫌な思いをすることがないと思えばこれから先が明るく見えてきませんか？

トピ内ID：cc2dbfe84d5569cf

...本文を表示

悲しいけど無理

🙂

はな

2022年06月01日 20:45

私は50代、母は80代。父は他界。暴力はありませんでしたが、母の思うように育てられました。結婚して同居して、子供が生まれた時に「私は本当に幸せ」と母は言いました。私は心の中で「その幸せは私の我慢の上に成り立ってるのよ」と思いました。いくつになっても私にあれこれ指図する母と一緒にいるのが辛くなりました。何度か母に、色々辛いことがあったことを話しましたが、その時の返事は、「あの頃はみんなそうだった。回りが言ったから。あなたも納得したんでしょ。」でした。極めつけは「謝ればいいんでしょ？すみませんでした！」ですよ。この人は、自分が間違っていたことを認めたくないんだなと思い、それからは言うのを止めました。今も一緒に住んでます。こういう人は絶対変わりません。他人ならキッパリ切り捨てられるのにね。実の親だから割り切れない。トピ主さんは同居ですか？一緒にいると辛いなら離れるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：69116ef69dfe4dca

...本文を表示

執着はやめて、新たに生き直してみては？

🙂

かさ

2022年06月01日 20:45

主さんは謝って欲しい、の本当の意味は親としての無償の愛情が欲しかったの裏返しではないでしょうか？愛情をもらえなかっただけでなく、親なのに子供を苦しめるなんて許せない、だから謝罪してもらいたいと想像しました。子供を支配し所有物扱いしかできない人達に、反省しろ謝罪しろと言っても全く理解できないから、何を謝ればいいのかわからないと思います。主さんは自分のけじめを親の謝罪にしたいのが、それともまだ親の愛情に執着しているのか？多分執着しているから、精神的に親から自立できないで苦しんでいると思います。開き直ってこんな奴らが自分の親なんだと受け止めて、一切の期待をやめて距離を取ったらどうでしょう。私は毒親タイプの両親への執着を解いて、随分変われました。求めても得られないものを追い続けても、自分の人生を無駄にするだけです。本当に求めているのは親の謝罪かよく考えてみてください。

トピ内ID：3ffd1123f252c62d

...本文を表示

ダメですよ

🙂

カイロ

2022年06月01日 21:50

もう執着は止めましょう。同じような生き方していますよ。不毛ないじめをしている。やめましょう。離れましょう。人を責める事で鬱憤を晴らしているのでしょうか？それって自分が昔された事じゃないですか？離れましょう。

トピ内ID：7ce8f7319ac534c8

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レスします

🙂

アクティブ

2022年06月01日 21:50

もう来るなって言われたなら、行かなきゃいいのに。自分で親と関わりたくないし話したくないと言っているのに、自分で話に行って暴力を振るわれたって・・・もう粘着しないことですね。

トピ内ID：a8e2df0397b3beec

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

内容がわからないので、何とも

🙂

夜の月

2022年06月02日 10:59

どのように親に苦しめられたのか、ほぼ何も書かれていないので、答えようがありません。過剰な期待をされて育ったようですが、どのような内容で、どのようなレベルなのかもわからない。暴力を同時に受けてきたのでしょうか。文面から推測できるのは、トピ主さんが猛烈に親を恨んでいることと、恨みをぶつけられる程度の親なのだろうということです。例えば父親の身体的な暴力を受けて育った子供の場合、男の子で、父親よりもずっと若くて力がつき、身長も追い越して体格が明らかに上になってすら、怖くて逆らえないで震えているということがあります。トピ主さんの場合は、そういう親ではないみたい。謝りもしないし理解もしていないようですが、娘の口撃を一応聞いてはいる状況は成立しているようです（父親が暴力、というのはどういうこと？）だから、もしかしたらトピ主さんの心の転機になるようなことを、あなたより年上の人生経験の豊富な人なら、何かしらのヒントが話せるかもしれない。でも、何も書かれていないので、わかりません。親に怒りをぶつけるように、赤の他人が集まる小町に怒りをぶつけても、「わからない」としか言いようがありません・・・。トピ主さんには、自分でしたいこと、なりたいもの、自分の夢はありますか。

トピ内ID：11359f692a7933b6

...本文を表示

謝られて心が晴れますか？

😣

すしこ

2022年06月02日 10:59

それ謝ってもらったら本当にスッキリしますか？「今更謝られても」とか「そんな謝り方じゃ」とか「口だけの謝罪はいらない」とか言いませんか？身近にいます。昔つらかったという話を延々として、本人が嫌な思いをしたのなら申し訳なかったなと謝られると更に怒り出し、いつまでも収まらないのです。そういえばあれもこれもと続いてしまいいつまでも終わらないのです。一度スッキリしたような感じになりましたが、「知人に話したらあれはやっぱりおかしいって」とか「本で読んだけどやっぱり非常識だとあった」とか掘り返し、いつまでも終わりません。もう本人で解決する問題だと思いますよ。

トピ内ID：511a44d407fd30d5

...本文を表示

未練を断とう

🙂

柚子胡椒

2022年06月02日 10:59

あなたが散々冷たい仕打ちを受けながら、未だに謝って欲しいと親と接触を持つのはある意味自己矛盾です。絶縁して意識から消そうとしないのは、結局はあなたに親への未練があるからではないですか。和解して良い関係を作りたいと。でも、今の状況ではそれは望み薄でしょうね。期待するだけ時間の無駄でしょう。人生は諦めが肝心です。このままではあなたは前に進めません。親子関係はもう過去のものと封印し、意識の外に放り出して新たな一歩を踏み出しませんか。

トピ内ID：7daa645b8a32d2fc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

なぜ分かってもらえないかを考える

🙂

暑い昼

2022年06月02日 10:59

＞謝ってくれると過去の私が報われた気持ちになって、私の心が晴れるからです。人は、相手が自分に理解を示し共感してくれると救われる思いがするのだと思います。だから、親は＞親に対して都合のいい子に対して「自分の気持ちをわかってくれている。自分を尊重してくれている。」と思って＞あなただけが頼り。あなたがいてくれてよかった。あなたしかいない。優しいと言ったのだと思います。思い通りに動くからいい子、と言う捉え方は、そうして利用された子供が自分の心を守るために相手を悪く思うことで、現状の責任転嫁をする思考だと思います。私は無垢ないい子、親は邪悪で思い通りに動かしたい悪い親、そう考えることで、自分の幼い頃の行動も今の憎しみも正当化され、今のトピ主様のスタンスが肯定されますよね。ご両親は、トピ主様が思うほど悪人ではなく、単に、トピ主様が期待するほど賢くないだけ、なのだと思います。これが算数の能力ならわかりやすい。掛け算がわからないから割り算も当然分からないだろう、と思うことでしょう。でも、コミュニケーション能力はそうした能力チェックが難しいですから、なぜ、トピ主様の気持ちを親が理解できないのか、簡単には、わからない。だから期待する。私は、カウンセラーの＞今後も話を聞く準備はできないでしょうの「準備」とは、「能力」を指すのだと思います。つまり、トピ主様の理解して欲しい事柄を理解するに足る理解力が、トピ主様のご両親には備わっていない。算数で例えるなら、トピ主様は微積分を理解してもらいたいと思っているが、親は掛け算もろくにマスターしていないし、今更掛け算を理解するだけの能力もないから、微積分がマスターできるとはとても思えない、そう言う状況ににているのだと思います。子は親を超える以上、親と分かり合えないものを少なからず持つのだと思います。

トピ内ID：c41d2389e151f6c8

...本文を表示

何があったのかはわかりませんが

🙂

春雷

2022年06月02日 14:43

親は変わりません。仕返しをするのは親と同じ土俵に上がるのですよ。まずはご自分が落ち着くことです。ご両親に恨み辛みを言っている時のご自分の顔を見て下さい。醜いご自分がいます。そしてご両親と同じ顔をしている自分がいるのです。親は良かれと思い子育てをしています、例え間違っている事でもです。それに対して大人になった子供があの時、この時に、と親に言ってもわからないのです。自分の親のようにはならないそれが主さんの生きる道かと思います。

トピ内ID：2c49c2d8f9f6e637

...本文を表示

すしこさんに賛成

🙂

ぱいん

2022年06月02日 14:43

想像してください。どんな謝り方なら満足ですか? 悪かったと泣きながら命絶たれても、多分満足しないです。あなたは今傷ついています。その傷を癒やすために、親にこだわるのはやめましょう。過去より未来を。幸せはあなたの手のなかにあります。あなたを応援してます

トピ内ID：e7aa30bbce11e66e

...本文を表示

毒親なので無理です。離れるしかない。

🙂

まさおくん

2022年06月02日 15:50

親は、子供を励まし応援し、自立の手伝いをするものだと考えています。主さんのご両親は残念ながら、毒親の類いだと思います。子供は自分の為に利用、道具か使用人だと思っています。主さんの悲しみや思いを受け止める覚悟も度量もありません。親としても人としても、未熟な人達です。分かって欲しい、今度こそ分かってくれるかも、と淡い希望を抱いて何度接触しても、主さん自身の傷が増えるだけです。残念な可哀想な人達だと諦めて離れて、ご自分の心を守ってあげて下さい。

トピ内ID：7f882bbe6d2e291d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

期待しない事です

🙂

柿の種

2022年06月02日 16:04

まともな親なら、子供を傷付けたら謝罪するでしょうし、そもそも長年辛い思いをさせたりはしないでしょう。大人になった子供からの訴えに耳を貸さず、過去の過ちも認めず、更には父親は暴力をふるい、母親は償わない＆絶縁宣言する。失礼ですが、トピ主さんのご両親は毒親ですね。アラサーの両親なら、５０代以上でしょう。３０年以上「親だから偉い、自分達は子供に何をしても許される」と勘違いしてきた人達が変わる事は難しいですし、この先謝罪したとしても口先だけだと思いますよ。私の両親は、娘にした兄弟差別、無視、暴言、暴力等をずっと「躾だった」と言い訳、「根に持つお前は性格が悪い」と非難していましたが、８０半ばを過ぎたら、「親が頭を下げたんだから、もう許せ」と命令してきましたよ。どうやら可愛がってきた息子達は遠距離＆激務であてにならないので、近所に住む娘の介護を狙っていたようです。無視していますが。トピ主さんのご両親も、８０を過ぎて弱ってきたら態度が変わるかもしれません。けれど、それは下心あっての事です。騙されないでね。謝ってくれたら心が晴れるかもしれませんが、それはご両親の心からの謝罪でないと意味が無いと思いますし、トピ主さんが望んでいるのは、謝罪というより両親の共感と寄り添う態度ではないですか。今でも、親に愛され理解されたいと望んでいるように思います。残念ですが、相手は変わらないので、害を及ぼす人達とは諦めて距離を置くのが一番だと思います。むしろ、早々に母親から絶縁宣言されて良かったと思いますよ。期待するから失望する。両親に何も期待せず、離れて生きていくようにしてみましょう。

トピ内ID：be2d8d4148029af0

...本文を表示

一心同体

😅

もうゴジュー

2022年06月02日 16:43

嫌いな親なのに、自分と一心同体と思っているんでしょうか、なんだか涙が出ちゃう話ですね。許せないのは、自分の一部だと思っている証拠です、おそらく。私も多少、身に覚えがあります。辛い目にあって、理不尽だと思っても、災害や偶発的な事故であれば、あれは仕方がなかった、とか、神のみぞ知る、といった処理の仕方が頭でできますよね。誰しもが一度は思う事なのでしょう。親を選べなかったという不幸を受け入れるのが、一般的な解決の仕方でしょう。しかし、どうしてもこれ以上一歩も前へ進めないという状態なら、プロの力を借りて、もっと傷つくことも覚悟の上で、解決するしかありません。どれだけ犠牲を払ってもいいなら、法律に照らし合わせて、民事訴訟や調停を視野に入れて弁護士に相談することもできなくはないでしょう。それに費やすお金と時間と労力、これからのあなたの幸せと余命（残り時間）と、法廷などによって知る事実によってどのくらい更なる心理的ストレスやダメージを背負い込むか、などをすべて天秤にかけてみて下さい。そのお金と時間、別の事に使えたら有意義でしょう、大切な人がいるなら、その人と自分のために使った方がいいです。仰る様に、形だけの謝罪を受けても、何にもなりません。では、娘の前では這いつくばって一生過ごして欲しいのか、うんと不幸になって欲しいのか、昔の人のように命や体の一部で償うのか、どの方法も、おそらく心がばあっと晴れるわけではありません。それより、あなたが幸せになることです。そして、その幸せを邪魔させないことに、力を使いましょう。彼らとは無関係な場所で生きていくことです。

トピ内ID：d00ad8bd88f9cbb0

...本文を表示

平気だよ

🙂

匿名

2022年06月02日 16:49

＞親に謝ってほしい理由は謝ってくれると過去の私が報われた気持ちになって、私の心が晴れるからです。確かに上辺だけ謝られても、、、とは思いますが。謝られなくても大丈夫だよ。私は謝られないまま親は亡くなったよ。＞その言葉が幼い私には嬉しくて一生懸命家族のためについうっかり尽くしてしまいました。「尽くしてくれてありがとう」「負担かけてごめんね」と言われても別に報われないと思うよ。しかも口先だけで。どちらかと言えば「親に認められたくて頑張った私、すごいなぁ。ほんと頑張ったな。もう十分頑張ってきたから、これからは自分のために楽しく暮らそう」ってあなたが過去の自分を褒めてあげたらいいんじゃない？絶縁してくれるならラッキーかもよ？昔の尽くすあなたを期待して介護の頃に連絡きたら嫌じゃない。あなたが心の中の小さなあなたのママになって、泣いてるあなたを甘やかしてあげたら？

トピ内ID：07f83f53a424947a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レスありがとうございます。

🙂

奈々トピ主

2022年06月02日 16:56

皆さまレスありがとうございます。私の気持ちに寄り添ってくれるレスが多く感動しています。親への恨みつらみってなかなか他の人には相談できなくて、ネットの掲示板だからこそ言えました。親に縋らないで前向きに生きていきたいと思います。気持ちを今すぐにパッと180度変えることは難しいですが、そうしていきたいと思います。　親の老後は見捨るのは決めています。その時苦しんで後悔して死んでくれたら私はやっと解放される気がします。死後の諸々の手続きもやりたくないです。結構面倒ですから。親に不幸なことが起こって欲しい。苦しんで欲しい。その時に私は見捨てて嘲笑ってやりたい。こう思っています。まぁこの時点で親に執着しているしダメダメですけれど、、、なかなか親への感情って理屈でわかってても難しいですね。親への恨みつらみ全開ですみません。時間をかけて気持ちを変えていけたらと思います。親孝行をしたら喜んでくれて、私も親の幸せを願える子供になりたかったです。

トピ内ID：e4af97d0fedc9e28

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分の中になかった発想

🙂

奈々トピ主

2022年06月02日 17:20

レスでいただいた『あなたが心の中の小さなあなたのママになって、泣いてるあなたを甘やかしてあげたら？』が自分の中でしっくりきました。その発想は全くなかったので目から鱗です。私が辛かった時の自分のママになるって考えると、自分が親にしてほしかったこと自分でできてストレスもないし話が早いです。この考え方でしばらく過ごしてみようと思います。ダメだったらこの考え方やめてまた別の考え方を模索していきたいと思います。

トピ内ID：e4af97d0fedc9e28

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

気持ち分かります

🙂

パーム

2022年06月02日 17:20

私は現在40代です。 PTSDなんだと思っています。この気持ちは受けた本人にしかわからないですよね。もう忘れなさいと言われるともっと辛いです。私の場合は年齢を重ねる程、恨む気持ちが増してきました。そして子供を4年前に産んでから、更に思いが増しています。父親に伝えても、暴言を吐かれて終わりなので、母親にいつも辛く当たります。それも本当はいい気持ちではなくて、出来るだけ距離を置いています。どうすればいいんでしょうね。

トピ内ID：526ae842d0bda217

...本文を表示

楽になりますよ

🙂

たま

2022年06月02日 20:25

私も親をいろいろ恨んできました。ずーっといろいろ考え、５０代に入り、やっと落ち着いてきたように思います。親は80になります。昔自分たちが子供に何を言ったか、やったかなんて覚えすらいなさそうです。苦しかった時代を越え、今は私は親に興味がありません。執着し続け、それにやっと飽きてきたという感じです。ずっと親の事があたまにありました。子育てしながら自分の親のことを考えたり。でも楽になる日がきます。トピ主さんにも早くその日がきますように。

トピ内ID：147cd1550600cb1b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

親への恨みを処理できない

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ