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妻への不満

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
まき
夫婦
アラフォー男です。 結婚して10年弱で子供は二人います。 妻に対して、普段の生活の中で小さい不満が積もってきたので、どうすればいいか皆さんの意見を聞きたいです。不満に思っていることとしては、次のようなことです。 食事中にスマホをいじる、子供との会話もスマホをいじりながらで顔を見ない、自分(妻)には性欲がないことを理由にレス、トイレの電気つけっぱなしでドアはちゃんと閉めない、帰ってきて手洗いうがいをしない、などなど。 食事中のスマホや手洗いうがいなどは、子供にも悪影響があるのでホントにやめてほしいです。 注意しても、ふてくされた感じで形だけのごめんなさいを言って、翌日くらいにはもう元に戻ってしまうので、最近は私が注意するのを我慢してしまっています。 不満を全部ぶつけるにしてもどういう形でやれば、夫婦関係を崩さずに改善できるか分からないので、教えていただきたいです。

トピ内ID：21dad107ac850c79

#３０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#妻
#家事

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その都度言うのが基本

😅
貧乏パン
お子さんがいると、難しい問題ですね。お気持ちお察しします。 しかしトピ主さんが、いろんなことを理解してなさすぎのような印象です。 一緒に考えてみますね。 なぜ、そうして欲しくないのか、妻さんには理由が伝わっていなのでしょうか？ トピ主さんとしては、子供に影響がなければ、妻さんの行為は気にならないですか？ それとも、子供がいなくても、トピ主さん個人が不愉快になるのですか？ そこら辺の理由を、詳しく話す機会があったらいいですね。 しかし、妻さんがまるで１０代の反抗期の娘さんのようです。 反抗しているとしましょう、何に対してだと考えますか？ 夫さんとの生活に対してでしょうか。夫さん、その人にでしょうか。 妻さんは人に注意されることがストレスなのでしょうか？ それはどうしてだと思いますか？ 不貞腐れたり、スマホばかりいじって、 ＞夫婦関係を崩さずに と仰いますが、事実上もう崩れているのでは？と心配です。 10年前はちがったのでしょうか？ 一緒に生活していく中で、そのような態度になっていったのでしょうか？ その原因は何でしょう？妻さんにも、不満があるなら聞きたいですね。 ちゃんと言葉で伝えられるスキルがあるなら、今みたいになっていないでしょうから、 そこから育ててあげないと、彼女はプレゼンできないと思います。 基本的には、溜めて言うのも、過去をほじくり返すのも、逆効果な気がします。 目に入ったら都度、 「はい、そろそろやめようねー、今からごはんだからねー」とにこやかに、 優しく子供に言うのと同じです。 そう、妻さんはまだ子供なのです。 （ただ、子供の前で母親が注意されるのは、どうなんでしょうか、 　影響があるのか、専門家の意見を聞きたいところです。） 解決するには、妻さんの心を知ることじゃないでしょうか？ そして、トピ主さんはどうしたいのか、伝わるまで努力です。

トピ内ID：a053a3c8246741fd

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すでに崩れてる

🙂
昼行灯
夫婦関係を壊さずに改善させたいっていうけど、もう夫婦関係壊れているように思います。お互いに愛情あります？夜の営みは拒否、トピさんが食事中のスマホのことなど改善を求めてもスルー、奥様にはもうトピさんへの愛情は無さそうだし、トピ主さんだって妻に愛想尽かしてる。 波風立てずにというなら、黙認するしかなさそうですね。お子さんたちのことは父親が責任持って躾も教育もする。お子さんたちが成人したら離婚する。あと10年くらいかしら？頑張ってください。

トピ内ID：7feb5ca214545a9c

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注意というより怒ってませんか？

🙂
チョコ太郎
注意って気づかせてあげる為にするものだから、怒りながらする必要はないんですけど、感情豊かな人は怖い顔したり、大きな声を出したり、冷たい言い方をしたりします。 こう話すと、 「そんなことしてないよ。」 と言われますが、最初から？と聞くと、「諦めの境地に至る前は感情になってた」人が殆ど。 注意は注意です。 法に触れるほどの悪いことではないけれど「気をつけた方が良いこと」だから言うのでしょう？ 一般常識だからというより、結局は「自分が嫌だから」じゃないですか？ 元は他人が一緒に生活するのだから細かいことは歩み寄るしかないし、自分が譲れないことはお願いして気をつけてもらうしかないんです。 一般常識と言っても、それは大多数が思う共通認識ってだけ。だから常識と言われているだけで、奥様は少数派の気にしない人かもしれません。 トピ主さんが元々怒りながら文句を言っていたのなら、厳しいかもしれませんが、根気よく注意を続けるか諦めるしかないかと。 自分を変えるのも有効。 奥様は奥様と割り切る。 育ってきた環境が違う元は他人です。 人は思い通りには動きません。 元々合わない相手だったのかもしれませんしイライラするのは疲れませんか？ ＞不満を全部ぶつけるにしてもどういう形でやれば、夫婦関係を崩さずに改善できるか分からないので、教えていただきたいです。 え？ 全部一気にぶつけるつもりなんですか？ 危なくないですか？ 少しずつ解決する方が良くないですか？ トイレの内側のドアに貼り紙したらどうですか？ 「電気を消す」 「ドアを閉める」 帰宅してすぐ視界に入るところにも貼り紙。 「うがい、手洗い」 貼り紙は事前に伝えておかないと、間違いなく反感を持たれますからご注意下さい。 家に貼り紙なんて悲しいですけどね…。 食事中スマホは… 両手使って食べるしかないステーキを時々焼いてあげるとか？

トピ内ID：d93c26152abc9917

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話し合いをするしか無いですね。

🙂
さーや
奥さんは一体何をスマホで観てるのですか？ そんな片時もスマホをいじり続けるというのは・・。 ゲームでしょうか？ 特定の人とのLINEでしょうか？ なんとなく奥さんは既に主さんの事が好きではなさそうですね。 子供が居るのと、経済的な事で一緒に居るだけで。 もしかしたら既に好きな男性が居るという事はないですか？ ゲーム内で知り合った人とか、マッチングアプリで知り合った人など。 心ここに在らずでその人とのやり取りに夢中とか。 お子さんが寝た後にでも一度膝を付き合わして話をする事ですね。 主さんから離婚されないという考えで好き勝手やってそうですから。

トピ内ID：a245c658bd0008fc

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いつからか考えてみる

😷
今がチャンス
夫婦間のイザコザはまだしも、お子さんに対してもスマホをやめないのは、子ども成長に影響する可能性があります。 子どもは一番身近なお母さんの愛情を欲しがるものですし、それが得られないなら一緒に暮らす父親がその分を補充しなければなりません。 奥様が思春期の子どもみたいな反抗期になってしまったのはいつからですか？結婚する前からそうだったわけでは無いと思いますよ？ 思い当たることがなくても、奥様にはあると思いますので、叱るのでなく話し合いをしてみませんか？

トピ内ID：e7fbf256a64ca977

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夫婦関係を崩さないようにって

🙂
一灯
奥さんは、もう夫婦関係を築こうとは思っていませんよ。 いくらあなたが「夫婦関係を築こう」と思っても、賽の河原の石積みです。 積んだそばから崩されてしまいます。 冷静に、このまま結婚生活を続けるのかどうか、よく考えてみてください。 ワタシには、既に破綻しているように思われます。

トピ内ID：0f4797cb7bd4381c

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食事中のスマホ

🙂
あちゃー
は有り得ないでしょ。 加えて子供よりスマホ。 お子さん可哀想… トピを読む限り夫婦関係はもう壊れていますから、お子さんのために一刻も早く真剣に話し合ってください。 奥さんの機嫌を損なうことは気にしても、子供に悪影響を与えていることは気にならないんでしょうか。 あと、まさかとは思いますが、トピさんと会話をしたくないためトピさんがいる時だけスマホに没頭している可能性はないですか。

トピ内ID：dff450b8f2d98bf2

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たぶん変わらない

🙂
無理でしょう
とことん話し合いをするしかないでしょう。 ちょっと注意したくらいじゃ、絶対に変わらないと思いますよ。 あなたの話しを聞く限り、奥さんはかなりガサツで適当な人のようですから、元々の性格がそういう人なんですよ。 そういう人って、その場限りで謝ったら終わり、直す気はサラサラないです。 だから言うだけ無駄。 本気で食事中のスマホをやめさせたいのなら、スマホを解約すると言えばいい。 手洗いなどをしないのなら、するまで言う。 今すぐ洗ってこい、と毎回言う。 電気やドアも、気づいたら本人にさせる。 要するに、幼稚園児に教えるのと同じです。 出来るまで教えるしかないんですよ。 それで夫婦仲が悪くなるから強く言えないというのなら、あなたが諦めるしかないです。 もしくは、いっそ離婚するとかね。 これらを改善しないなら、離婚すると言えば少しは本気で直そうと思うかもしれませんしね。 １つ１つは小さなことだけど、トータルして見たら人として、親としてどうなの？とうんざりすることですからね。 人間性の問題でもあります。 いわゆる性格の不一致、価値観の違い、というやつです。 合わない人と暮らすほど苦痛なことはないですから、離婚も考えていると言えばどうですか？ それでも変わらないなら、あなたはナメられてるってこと。 あなたの言うことなんてどうでもいいってことでしょう。 たぶん何言っても変わらないと思うけどね・・・

トピ内ID：1dddf5b88dd69c4e

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もう妻としてダメだけど、母としてもどうよ?

🙂
幸せになってね
『夫婦関係を崩さずに改善できるか分からないので』 できません。 それにもう崩れてますから。 その妻、子供の母親としてもダメでは?

トピ内ID：bfb406e0ca8abb91

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離婚を切り出す

🙂
出張営業マン
離婚を武器に切り出して相手が変わるかみましょう。 変わらないなら離婚するというべきです。 40代なら再婚できます。そんなのが妻なら私なら許せないな。

トピ内ID：655e2f3170047cab

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よく考えてみてください。

041
さらしな
トピ主さんのほうに原因があるのではないかと。 「人間関係」は相互作用します。 一方的に妻だけが悪いこともないし、トピ主さんだけが悪いこともありません。 「食事中にスマホをいじる」ということは、一緒にご飯を食べてるんですよね？ いつから一緒に食べてます？ お子さん、おいくつですか？ 結婚して１０年。 ならば、授かり婚で、お子さんは１０歳と８歳とか、そういう年代ですか？ なら、ずっと、奥さん１人で育児をしてきたのではないですか？ 子どもが小学校の中学年になって、今までのようにかまわなくてもよくなった。 だから、ようやく自分がやりたかったことができる、という状態ではないですか？ 奥さん、専業主婦ですよね？ 仕事しながら、子ども１人で育てている、スーパーなお母さんがたくさんいて、専業主婦をワンオペというと叱られてしまうのですが。 相談相手がいない、という意味では、同じだと思います。 トピ主さん、ご自分は父親として、ちゃんとやることやってます？ 父親として、ちゃんと子どもと関わっていれば、子どもが話しかけているのにスマホから目を離さない妻に「○○が話してるだろ。スマホを見るのは止めなさい！」とビシッと言えると思うんですよね。 言えないのはなぜ？ 注意を我慢？ 今まで、奥さんに注意されたことありますか？ 覚えてます？ まったく無いのなら、奥さんは「夫婦は注意しあうものではない」と思ってらっしゃるかも知れません。 注意されたことがあるのなら、それ、直しましたか？ 通常、相手を注意したら直してくれた。 という経験があれば、自分が注意されたときも、きちんと直すと思うんですよ。 トピ主さんは、奥さんに注意されても、何も改善しなかったのだったら、奥さんが注意されてもふてくされるのもわかります。 今、奥さんにされていること、奥さんにした覚えはありませんか？

トピ内ID：38c7f0b89d581c97

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自己肯定感が低いから

🙂
ルージュ
奥様は、小さい頃からあまり大切にされずに大きくなったんじゃないですか？ そのふてくされたような、やさぐれたような態度って、自己肯定感が低くて暗い感じがしますもんね。 あなたとの関係というより、小さい頃からの親子関係が原因でそうなってしまったのかも。 それで心の底にずーーっと暗い何かを抱えてるのかもしれませんね。 本当はカウンセリングとかで自分を見つめ直してもらえればいいのかもしれませんが、本人にその自覚がなければ、難しいですよね。

トピ内ID：de8982c90877cb50

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本当に、変えて欲しいって思うなら、、

🙂
lemon tea
本当に、変えて欲しいって思うなら、、、 離婚覚悟で話合わないと、ダメなんです。 なんでも、、いつでも、、本気、、、の態度が必要です。 この態度が嫌だ、、、って思ったら、、本気で相手と話し合う。 レスも嫌だったら、、本気で話し合う。 夫婦でも、、いつでも真剣で本気、、、 「離婚っていう可能性もあるんだよ！」って言う気持ちを見せないと、 多分、、奥さんの心には、全く響かないのだと思いますよ！ あまりに、、2人が冷めてしまう前に、、ちゃんと話し合いましょう！ そうしないと、手遅れになり、、結局、分かり合えないまま、離婚になると思いますよ。

トピ内ID：e23b1fe0de105225

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容認してはダメ

🐱
しまねこ
夫婦関係を崩したくない、のであれば改善は無理ですね。 夫婦関係を崩すつもりくらいの気迫がないと奥様は改善しないでしょう。 改善しないなら離婚を突きつけるくらいでないとと言うことです。 一度冷静に話し合ってみては。 改善しないなら、出て行ってもらう。離婚、別居でいい。子供に悪影響だから。 レスでもあるなら、離婚理由になるんじゃないですか。 もっとまともな女性を妻に迎えた方がずっといいですよね。 浮気している可能性はないですか？スマホばかりやっているのは、怪しくないですか？ それをまずちゃんと調べてからの方がいいかもしれないですね。 証拠を押さえてから、と言うことです。

トピ内ID：38a79e02db9f212a

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トイレだけ

🙂
あり
トイレをきちんと閉めないのは、子供が幼いからか、幼いころからの習慣だからだと思います。 トイレに入ってドアを閉めてしまうと、子供が何かしても聞こえないんです。そして、子供はトイレに入ってても呼びに来るので、鍵閉めたりしたら泣かれます。 なので、様子がお互いにわかるようにドアを少し開けてました。 きっちり閉めても大丈夫だと気づいたのは末っ子が小3のころでしたね。 トイレのドア開けて話しかけてくるけど、さすがに鍵閉めてても泣かれないんで。 スマホは、子供がスマホ持つようになったら奥様も注意したくなるはず。今から子供のしつけとしてやめておこうと話し合うのはどうかしら。 私もついついスマホ見ながら話してしまうので、ダメだよなと自戒してばかり。 食事中は離れたところに置いてます。 注意ではなく提案であれば、聞きやすいです。 スマホ見たくなっちゃうから充電しとこうね。とかね。俺もやるからあなたもね、って感じで。 たぶん、注意じゃなくて文句や不満をぶつける調子で聞こえてるんだと思いますよ。 子供の前で子供のように怒られたら素直にごめんねとは言いにくい。 なので、提案や親切の感じで話してあげてください。

トピ内ID：30e0ac315223c255

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不満を全部ぶつける?

🙂
taira
奥さんはトピ主さんに不満を言うことあるんですか？ あるならお互い様なので、言いたいだけ言い合えばいいと思いますが、もし奥さんが何一つ文句を言わない、としたら…かなりやばい状態だと思います。 食事中にスマホをいじるのも、トピ主さんを見たくないし話もしたくないからスマホに逃げてるのかもしれません。 不衛生なのがセルフネグレクトだとしたら精神的に根深い問題がありそうだし、トピ主さんが奥さんに不満があるように、奥さんにもトピ主さんに多くの不満があると考えた方がいいでしょうね。 自分の不満を言いたいなら、まずは奥さんの不満を聞く事じゃないですか？

トピ内ID：c72ee6fff267c78c

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心ここに在らず

🙂
まあまあ
いつ頃からそのようになったか覚えておられますか。 何かに依存していて、何をしていても上の空な感じですね。 奥様から、愚痴や相談事があった時に、仕事が忙しいからとかで、軽くいなした事はなかったですか。 食事中のスマホや、レスは、もうあなたには何を言っても無駄だという意思表示かも。 注意するのではなくて、奥様の気持ちを一度、キチンと聞いてあげて下さい。 なかなか心を開かないかも知れないですが、お子様をご両親に預かってもらうなどして、時間を作って、丁寧に聞いてあげて下さい。 手遅れにならないように。

トピ内ID：4fcb8ef77648bd89

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スマホだけはあかんかも

🙂
ももくり
子どもの話しかけにさえスマホ見ながらは、養育してその先に困る可能性が出てくるかもです。母親がその態度でお子さんに接していたら、精神発達面がやや心配になります。 例えば表情をみて相手の感情を読み取ることができない、など、コミュ障のような子どもさんにならないとも限らない。 育った環境は将来にまで及ぼしていきます。 あくまでも、子どもの健全な発達のためにと、お話してみたらいかがでしょうか？ その他(レスやトイレ問題)は別にして考えてください。

トピ内ID：1bced9b46b8e3d0e

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子供の成長

🙂
ゆう
10年弱といったらまだお子さん達小さいですよね きちんと顔を見てお話聞いてあげないところが1番気になりました 手洗いやトイレ関係は　主様がしっかりとお子さん達に見本を見せて　躾けていけばいいと思います 問題はスマホですね なんででしょう？ 食事中のスマホは　よろしくないのは基本中の基本です　お一人生活なら構わないけど　家族と共に生活している以上はそこはお子さんにとってよろしくない お子さん達と会話しながら和やかにご飯食べたいですよね そして何よりは　スマホしながらのお子さん達との会話 こうする事に対して母親としてどう思っているのか聞いたことありますか？ 責めたり威圧的に言うのではなく　また辞めろとかいうのでなく　奥様はどう思っているのか不思議です やはり聞いてみるから始めるのがいいのではないでしょうか お子様達のために　です

トピ内ID：361a373d872f7068

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私のことかと思いました。

🙂
ハナマル
私も先日夫と離婚を交えて話になりました。 夫とは破綻してます。 スマホばかりでこどもの相手をしていない。 トイレ電気つけっぱなしは昨年引越ししてきてから頻繁になりました。スイッチ押したつもりがまたつけてしまっている？ 前の家では無かったです。 今は気を付けていて、落ち着いてます。 スマホの件、食事中は触りませんが、ゆっくりしている時にスマホばかり、こどもが話しかけてるのに空返事。 これは私もいけない事だと思って話し合いしてリビングでは使わないように決めました。 しかし、私の仕事が24時間営業店舗責任者で連絡やりとりがある場合があります。仕事はフルタイムパートです。 従業員との連絡のやりとりが電話よりメールやSNSでのやり取りが多いです。 これをしないとなると、役職をおりる事になると思います。 浮気は無いです。 私は夫に以前会話をしていてもで、オチは？お前といると楽しくないと言われた事が何度もあり、それからは私も夫と話すのが辛く感じ、会話しなくなりましたね。産後の体系戻らないことに対して、おいデブ呼ばわり。汚い腹など。 仕事で気を紛らわす事から妊娠前の体重にも戻り（結局浮気されましたが）仕事にもやりがいを感じ、今はパートから次は契約社員の話来てます。が、今はこどもが大事なので大きくなるまではただのパートに戻るつもりです、、 あなたの奥さんも、あなたに何か言いたい事あるのかもしれないです。 こどもに対して、夫に対して別々に考えてこどもの教育に悪い事はなおしてもらう事が大事ですね。 夫婦仲は別として。

トピ内ID：8f07f9863444e2d4

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スマホで何見てるんですか？

🙂
とんこつ
「スマホ」で括らないで、何を見てるか確かめた方が良いです。 もしかしてFXでもしてたりするかも知れないですよ。

トピ内ID：65321f316fdf2690

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