自己肯定感が下がりすぎて…

トピ主さんに魅力がなかったのではなく、男性が最低だっただけです。 だからそこまで自己肯定感下げなくて大丈夫ですよ。日本人は一般的に細身のスタイルの方を好きな方がとても多いですよ。 最低な男性の場合は1種類コンプリートしたら、次は別の種類の女性と色々体験したくなる人がいるそうです。そう言う最低な人だっただけです。 あとね、男性にはあまり尽くしてしまわない方が大切にされます。一個相手に優しくされたら、相手が何かしてくれてからまた一個優しさを出す程度の方が大切にされます。 少しは気遣いは大切ですが尽くしすぎていい事ってあんまりありません。不思議なもので、優しくしすぎると本能なのかその優しさに安堵し逃げないだろうと思って、胡座をかいてしまうものなんです。 それに尽くしすぎている時って多分トピ主さんらしさも少なくなってしまっていると思います。 次はもっと素敵な方がきっと現れるのではないでしょうか？変な男性と縁が切れて良かったですね、幸せになってくださいね。

自分に自信が無いから「彼に尽くしたことは誰にも負けてないと思います。けれど私はただの財布だった様にも思えてきて。」となる。 しかし、尽くす女性ほど愛されないのは世の常です。 最終、雑に扱われて終わりです。 でも尽くす女性は何故かそれに気づかず相手を繋ぎ止められると勘違いし続けます。 単に、都合よく扱われ、母親みたいになったりするだけの話。 そろそろ、主さんもそういう所に気づいた方が良いですよ。 細身なら細身の人しか似合わない服装だってありますよ。 少し個性的な感じを目指すのも良いのでは？ モード的な。 ショートカットで眉毛くっきりメイクで、黒を基調にしたようなファッションとか。 女の子っぽいものに憧れるのかもしれませんが、そこは自分の個性を活かす方法を考える事ですね。

＞トピ主さんに魅力がなかったのではなく ＞男性が最低だっただけ 実際にそうなのでしょうか？ ２人には２人の間にしか分からない事もありますし 彼から見た景色はまた違ったものかもしれません 財布のくだりはトピ主さんが自主的にしてた感じだし、 少なくとも彼は別れてから、別の女性と関係を持ってます そんなに最低な男性なのかな？と思いました トピ主さんにおかれましては、今回の恋愛は残念な 結果に終わってしまいましたが、 今すぐには無理でもそのうち、いい思い出に なってくれたらいいなあ、と思います どうかご自愛下さいませ

自分が交際した男性で、自分の価値を判断するのですか？？？ それこそ、財布扱いする発想と同等ですよ。 トピに書いていらっしゃる様に、人間の行動は予測できませんし、 考え方も変わってしまいます。 そんな人間を「量りの基準」にしても何の意味もありません。 20年前に離婚した夫が、例え犯罪者になったって、私自身は何も変わりません。 それについて、やいのやいの言う人達がいるとしたら、そっちの方がおかしいのです。 どんな男性と付き合ったかで自分の価値を決めるなんて、間違っています。 また、どんな容姿か、他人と自分と比較することで勝敗を決めるのも、バカらしいです。 人間の魅力は容姿だけではありません。勝敗でもありません。 「魅力的かどうか」を、なぜ男性目線で決めるのですか？ そこには、セクシャルなものが強く影響する可能性があります。 それが彼の全てなのですか？造形だけですか？ 人間としてどんな人か、という点で考えた方がよいですよ。 そして、私は人間として認め合える人とつき合いたいです。 トピ主さんの考え方は偏っています。 ダメとか、劣っているとか、負けたとか、そういう発想がナンセンスです。

自分に自信がないのか知りませんが、必死に尽くしてくる女性なんて重いだけで、長く付き合って大事にしようとは思えない。「別れないために必死に尽くす」としか見えず、その態度が惨めにしか見えないので。 それを「人より色気もない、顔も可愛いくない、体型もガリガリ」と、自分のコンプレックスに原因があると自虐的になり、自分の人間性には目を向けないところも無理。 そりゃ、可愛いくて色気のある女性の方が「魅力的」ではあるんじゃないですか。でもそれは恋愛感情や「付き合う・別れる」とは全く別の話。トピ主には悪いけど、その「振られない為に必死に尽くす人間性」に嫌気がさされただけではないかと。 あと、女性が振られると「男性が最低だった」と無条件に男性を悪者にして自尊心を満たすようになったら、人間終わりです。そりゃ浮気されたとかなら話は別ですが。尽くしてきた彼女に振られた男が「あの女は最低だった」などと言う男がいれば「負け惜しみで自尊心を満たす惨めな男」と、男性間でも嫌悪され相手にされません。それと同じ。男性憎しに病んだ女性の妄想など真に受けても、自分の価値が下がるだけ。 「尽くしたことは誰にも負けてない」なんて自負しても、全くの無意味。と言うか、逆効果。尽くすのも付くされるのも、度を越せばどっちも馬鹿な行為。普通に、対等にしていればいいだけ。

世の中には、相手に尽くすと大事にされると思っている一定の層がありますが、 はっきり言ってあれは大変な誤解です。 愛し愛されている関係性の中で相手に尽くす時、 相手も自分に尽くしてくれるってだけです。 相手の関心を得たいから、愛して欲しいから、相手に尽くしたら、 「都合のいい簡単な人」と認定されます。 「やって当たり前」「尽くして当たり前」認定です。 トピ主さんはまず本当に自己肯定感を上げましょう。 今やそういう書籍やメソッドが世の中には沢山あります。 自己肯定感の低い人たちに言いたいのは「できない」ではなく、 「トライして変わろう」です。 できないできない言ってるままじゃ、結局それを言ってる間できないし、 そのまま不幸です。 なので、自分を自分で幸せにするためにも、是非とも自己肯定感を上げる訓練をしてください。 私もかつてとても自己肯定感が低かったです。 でも無理矢理自分で自分を鼓舞して自己肯定感を上げることに成功しました。 その地点から過去を振り返ると、 今までの自分ってなんて分かってなかったんだと思うし、 出来てみれば、本当に自己肯定感がある人生は素晴らしいです。 最初は苦しいかもしれませんが、苦しいと思うのも思い込みなので、 是非とも自己肯定感を上げてください。 そうすれば尽くすだけの恋愛がいかに不毛か判ります。

トピ主さんが元彼との恋愛で大切にしていたもの。 元彼との恋愛が終わった事。 そして、今のトピ主さんの異性である男性からの評価。 トピ主さんの下がってしまった自己肯定感。 トピ主さん目線では一連の流れなので関連があるように感じているかもしれないけど、男性目線では全く関連はないよ。 下がってしまった自己肯定感に関しても男性は正直全く気にしておらず、あくまでそれは自己（自分の中）の話でしかない。 男性はトピ主さんがどんなに自己肯定感を下げても上げても等身大のトピ主さんしか見ておらず、魅力を感じて恋愛の可能性を模索するだけ。 なので自己肯定感が下がることを怖がる必要はないよ。 巷には自己肯定感と恋愛の関連性を煽るような記事もあるけど、相手目線ではそんなもの関係ないし男性が女性を選ぶ際に自己肯定感なんて全く考慮しない。 高くても低くても男性がその女性を気に入れば何にも関係はない。 極論だけどトピ主さんがどんなに自分を卑下しても選ぶのは男性なのでトピ主さんが持っている自分の評価は関係ない。低い場合だけではなく高い場合にも言えるんだけど。 トピ主さんは、元彼との関係が終わりになったことと、彼が別の女性に気持ちが移ったことで自信喪失のような感覚になっているのかもしれない。 でも男性目線では、恋愛は終わってしまったけど元彼が愛したトピ主さんという女性が、元彼との恋愛が終わりフリーとなって世の中に出てきたという事実だけ。 そこにトピ主さんの自己評価や自己肯定感への考慮はないので。 男性に尽くす話も個人的には問題とは感じない。 尽くされるのが重荷になるのは気持ちが冷めた時だけなので。 尽くされることで冷めるのではなく何らかの事情で冷めた際に尽くされるという状況が悪いサイクルに入るということ。 恋愛を怖がらずに次の恋愛を見つければいいと思う。

そもそも自己肯定感が相当低くないと、 男性とそういう付き合い方になりません。 財布にされそうかも？と思った時点で（というかもっともっと手前で） あ、なんか私とは種類が違うや、ばいばーい！って さよならします。っていうか最初から相手にしない。 ばいばいもなにも、出会ってもそっちに向かない。関わらない。 付き合いだして、変だぞ、ん？ん？ って思いながらお金だしり尽くしたり、 そういう行動がもう、自己肯定感がむっちゃ低いから やることです。 こうでもしないと私と一緒にいてくれないんでしょ？って。 次回同じことを繰り返さないためには、 いま一人でいるときにやることがいっぱいあります。 自分を責めてる暇なんてないです。 男性を使ってトピ主がどんなに自分を傷つけて来たか たくさん自分に謝って癒してあげないと、理解して可愛がってあげないと 何度でも同じこと繰り返します。 恋愛は、自分を傷つけるためにも、自分を愛して大切にするためにも、 最高の道具になるんです。 どちらの目的に使うかは本人次第。 相手のせいなんかじゃないです。

ここらで自分を変えませんか？ 女の人は肉付きがいい方が男性目線からしたら有利です。 ガリガリと日々悲観してる時間がもったいない。ジムがだるいなら、太りましょう。 寝る前に食べるとか、なんでもいいです。

自己肯定感の低く無い人には全くピンと来ないと思うけど、 自己肯定感がホントに低いとそれが外に出て、 気に入られよう気に入られようと相手の下手に出る。 そして相手からナメられる。 人間は、自分が舐めてる相手なんか大事にしません。 だってつまらない相手と思っているから。 価値が高いと思ってこそ、興味もひかれるし大切にする所もある。 だから、対等な関係性にするために自己肯定感って必要。 実際私は経験しましたよ、これ。 ある事で劣等感が深くなって自分に自信が持てなくなり、 自己肯定感が低くて相手に対してひたすら迎合している間、 その男友達は私を舐めてかかってあしらっていました。 が、ある出来事で私の内面が改善し、 そこそこ自信を取り戻して自然と迎合をやめ、堂々とし出したら、 一転して男友達の態度が好意的になりました。 「昔は卑屈で見てられなかったけど、良くなったよね」まで言われましたよ。 みんな言わないけど、異性男性問わずこういう事はあると思う。 オドオドして引いてると舐められて低く見られる。 それってまず自分にとって損でしょ。 だから自己肯定感を上げるのは大事だと思うわけです。 自己肯定感を上げる事ができて以来モテますもん。 以前の私と今の私は全くの同一人物なのに。 他人を必要以上に恐れない、不信感を持ちすぎない、 自然な健康的な態度を保てる。 全部大切だと思う。 まず、自分にとっても。 それから他人にとっても。

彼に振られて自己肯定感が下がったというより、 復縁の可能性も絶望的となり別れの喪失感で辛いのではありませんか。 もともと自己肯定感は相当低そうなので、実際はあまり下がっていないのではと感じました。 ＞彼に尽くしたこと これは、表面的には彼のためなのでしょうが、 尽くすことで、 彼をつなぎ留めたり、 自分の存在価値を感じられたり、 承認欲求が満たされたりと、 結局は、自己のメリットのために尽くしたのではありませんか。 それに本当に彼が好きだったのかな？ 彼が好きな割に、彼のことなど何にも書いてないんだもの。 ひたすら自分のことばかり、それもガリガリなど容貌ばかり。 尽くしている自分が好きだったのでは。 そして尽くすことでつなぎ留める関係など、脆いものです。 相手との程よい距離感や、 対等で良好な関係を築けなかったことは気になりませんか？ といっても今は、お辛いばかり、考えられないと思います。 でも時間がたって落ち着いたら、 もともと低い自己肯定感の原因だったり、 どうすれば対等な関係を築けるのかなど、 自己を振り返って考えてみてはいかがでしょう。