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私の考え方は間違っていますか？

レス32
（トピ主 1 ）
041
家族って難しい
子供
妹が離婚を考えています。 理由は義弟が自分（妹）に不妊治療を強いることが許せないからです。 ちなみに不妊症は義弟のほうで、妹には問題がありません。 不妊の原因が男女どちらにあろうとも、不妊治療の負担は女性が圧倒的に大きいです。 妹は1年ほど治療を頑張ったところで嫌気がさし、不妊治療を勝手に中断してしまいました。 でも、子供を諦めきれない義弟は妹に治療を続けてほしい。 担当医から「今中断するのは残念だ」と言われたこともあり、義弟は必死で妹を説得し続けました。 日頃は穏やかな義弟ですが、しつこく話し合いを求める彼に毒づいた妹の頬を、思わず彼が叩いてしまったようで… それが決定打で妹は義弟に愛想を尽かしました。 子供もいないし、妹が離婚したければ離婚すればいいと私は思います。 こうも気持ちが離れてしまうと修復は難しいと感じるからです。 でも、両親や兄夫婦は「離婚などとんでもない！」と大反対。 妹はわがままだ、不妊治療を続けるべきだと言います。 そんな妹を姉の私が叱りもせず、「離婚したければすれば」などと言っているのが腹立たしい。 最近では彼らの怒りの矛先が私に向かっています。 幼い頃から妹は両親の言うことは聞かなくても姉の私の言うことはよく聞きました。 両親に逆らってばかりの反抗期の妹を説得し、親に従うようにしむけるのは私の役でした。 だから今も姉の私が離婚に反対して諭せば、安易な離婚は許されないと妹も考えを改めるはず。 授かる可能性が大きいのに、大変だからと不妊治療を放棄してはいけないと反省するはず。 両親も兄夫婦もそう考えています。 妹も私の意見を気にしているのか、「お姉ちゃん、私間違ってるの？」と尋ねられたことがありました。 「そういう問題じゃないから」と答えておきましたが。 両親や兄夫婦に責められっぱなしで、そこれそ私の考え方は間違っているのかと憂鬱になっています。

トピ内ID：c50fb3161cd020b2

#きょうだい
#夫婦関係
#妊娠・出産
#離婚

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あなたは間違っていない

🙂
苑
不妊治療をしていたが片側がもう無理となったときに、相手を殴る・・・ 私的には確実に離婚案件ですね。 しかも原因は夫で、妻に大きな負荷を与えておきながら？ なしでしょ。 子供さんがいなくても幸せに暮らしている夫婦はたくさんいるし、 辛い治療でも「どうしてもこの人の子供が欲しい」という気持ちがあるから続けることができるのでは？ 殴られた瞬間、気持ちが切れて当たり前。 それを結婚を続けろという周りの人間。鬼かと思います。 それ、自分たちの世間体の問題だけでしょ。 妹さんの幸せや妹さんの気持ちは？毒親及び毒兄弟ですね。 あなただけでも妹さんの味方でいてあげてくださいね。 盾になるのもしんどいかもしれないですけど、もしも見放したら後悔すると思う。 不妊治療というのは、あくまでもその夫婦一組一組のプライベートな話。 そこに意見を言えるのは本人たちだけだと思う。 二人の心が同じ方向を向かない限り、辛い治療はできないと思います。

トピ内ID：df4b591c3172ff8e

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あなたは間違ってない

🙂
わーまま
もう、子供ではないので 親の顔色うかがうのやめませんか？ いかなることがあっても暴力はなしです この先子供を授かったとして、 この状況でその子は幸せになれるのでしょうか？ あなたの家族で、価値観が似通っていたのは あなたと妹さんで ご両親とお兄さんは違うのでしょう 価値観の違いだけでしょうか？ あなたのご両親は、いわゆる毒親だと思います 普通は、子供に対して言うこと聞かせようとは思いませんよ 娘を持つおやならば、 娘が体をむしばむなら孫はいらないというものだと思います

トピ内ID：68aca35dbc173754

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当人同士の問題

🙂
四槓子
>両親や兄夫婦に責められっぱなしで、そこれそ私の考え方は間違っているのかと憂鬱になっています。 トピ主様が間違っているとは私は全く思いませんよ。 むしろ、ご両親や兄夫婦が無責任だと思いますね。 今回の場合、あくまでも妹夫婦の問題であって、周囲が妹さんをどうこうコントロールする話ではありません。 妹夫婦が話し合って結論出せば良いだけです。 お金を出せば、頑張れば、ただそれだけで子供を授かるわけではありませんし、大切なのは夫婦として慈しみ労りあうことじゃないでしょうか。 今回の場合、妹夫さんのメンタルケアが必要なんじゃないかな。 自らが不妊であることに相当追い詰められ、男として人としての自信を喪失しそうなんでしょうね。 この考えを改めない限り、誰と結婚しても上手くいかないと思いました。

トピ内ID：74120ae6c7398078

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妹に自分で考えろと言う。

🙂
りーず
人に言われて従うのは 自分で責任を負いたくないからです。 人のせいに出来るものね。 夫婦の問題でしょうよと突き放す。 個人的には あなたの考えと同じ様に そこまで夫婦がうまくいってないなら 別れた方がいいのではとも思います。

トピ内ID：a65dd6708acf6d2c

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当人同士が決めること

😢
不妊治療経験しゃ
妹夫婦は何歳なのでしょう。 もう良い大人ですよね？ トピ主が妹さんを説得する必要はありませんし、かつ両親や兄夫婦も意見する立場にありません。 妹夫婦が2人で決めること。 外野が無用な口出しはやめましょう。 不妊治療って本当にデリケートです。 ステージが上がれば上がるほど、多額のお金もかかるし、夫婦がお互い納得して進んでいかないと無理ですよ。 しかもトピ主が言うように、治療はどうしても女性の負担が多い。 義弟が強く望んでも、妹さんが嫌がっているなら、少なくとも今は無理なんです。 で、問題は義弟の暴力ですよ。 自分の思い通りにならなくて、毒づかれただけで、カッとなって手が出るって…。 むしろ妊娠しないうちに別れた方が良いのでは？と思ってしまいますよ。 妹さんが「お姉ちゃん、私間違ってるの？」と聞いてきたのって、トピ主へのSOSでは？ 誰からも味方してもらえなくて、お姉ちゃんには味方して欲しいって思っているんじゃないかな。 離婚云々も妹夫婦が決めることですが、まずは妹さんの気持ちに寄り添ってあげることが大事では？ ま、それもトピ主ではなくて、義弟が寄り添うべきなんですけどね…。 妹さんは赤ちゃんを産む機械じゃないってことを、義弟やご両親、兄夫婦は忘れているような気がします。

トピ内ID：5a2de9dd112f1938

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間違っていないと思います

🙂
いぶ
妹さんの人生なのに、嫌がる治療を諦めるな、離婚するなって、 ご両親も、お兄様夫婦も、どうして？？ 妹さんの気持ちはどうなるんですか？ 離婚が悪いと私は思いません。 子供がいる、いないも、良い悪いもないですよね。 妹さんが決めることに、周りが異論を述べることが間違っている。 と私は思います。 私なら、 「妹ちゃん、あなたが決めて良いのよ」と言います。 周りには、 「妹が決めること！妹が早く離婚しとけばと後悔して、後から、あなた方が責められて、そうなったら妹の人生に責任とれるの？」 で良いのではないですか？

トピ内ID：a94f75e7d6da67f4

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間違っている点は指摘すべきでは？

🙂
メロ
不妊の原因は義弟だけにあり妹には皆無なのに、妹も治療を受けることが必要なの？その辺、よくわからないけど。 でも担当医が「今中断するのは残念だ」と言うのだからやはり妹の治療も必要なのですね。 いずれにせよ、妹が治療を苦痛に思うようになったのならまずそのことを夫に言ってよく話し合うべきだったと思う。女性の治療は辛いこと、ここまで辛い思いをするぐらいなら子どもを諦めてもいいぐらいに私は思うと。 それを打ち明ければ義弟も「そこまで辛いなら」と理解してくれたかもしれないし、「でも何とか続けてくれないか」と改めて頼んだかもしれないし、或いは「互いのために別れよう」という話になったかもしれないし。 だけど妹はそういう過程をすっ飛ばして「勝手に中断した」。これは妹が酷いのでは？妹がきちんと理由を説明して治療はもう嫌だと何度懇願しても義弟が取り合わず強要するのでやむを得ず独断で中断したというならわかるけど、そうでもなさそうな印象。 治療が辛くて嫌ならちゃんと説明して理解を求めればいいのに、妹は義弟の求める話し合いにも応じず毒づいたため、日頃温厚な義弟もついに叩いて妹が愛想を尽かしたのなら別れるしかなさそう。 しかしそれに至るまでの過程で妹に夫に対する誠意がなかったことについてはきちんと妹に自覚させるべきではと。 妹は叩かれて愛想が尽きたというよりその前から既に愛情が薄れていたのでは？だからきちんと話しもせずに勝手に治療を中断したのでしょう。 離婚はやむを得ないにせよ、夫の気持ちに配慮しない不誠実さについては姉としてきちんと妹に気付かせるべきだと思うけど、そういう発想が全然無いところを見ると似た者姉妹なのかもと思います。 義弟のためにも別れた方がよさそう。

トピ内ID：0cf92bb1b0e966f8

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何か困ることでも？

🙂
妹が幸せじゃないとね
両親と兄夫婦がそこまで反対するのがわかりません 義弟側に借金か弱みでもあるんでしょうか？ 授かる可能性でいうなら他の男性と結婚した方がいいですよね 妹さんは何度も思ったはず 義弟も両親も兄夫婦もどんだけ子どもを熱望してるんだか 妹は産む機械ですか？ 誰一人妹の意志を尊重してないし、一人の人間とさえ思ってなさそう 夫に暴力まで振るわれて何で続けなきゃならない？ ビンタされて言うこときいたらこれからも暴力振るえば言いなりになると思うよね ていうか既に愛されてないじゃん 離婚したくなって当たり前でしょう 親も兄夫婦もなんでそこスルーしてんの？ 誰か一人でも妹の理解者にならないと、取り返しのつかない事になりかねないよ 自分に原因ないのに辛い治療させられて、責められて。 治療でホルモンが普段と違うんじゃないかと思うし、そこに大きなストレスでしょ？ 当事者ではない主さんがそれだけ怒られてんだから、本人にはどれほどのものか。 不幸なことになったら一体誰が責任取るのよ？ もし妹さんに自立できるだけのお金と仕事があるなら、逃がした方がいい 誰にも転居先を知らせずに大事な物だけ持って出る とりあえずホテルやウィークリーでもいいよ で、後は全て弁護士を通して離婚に持っていく 主さんは妹の味方をしながら、身内の前では親や兄夫婦と同じ立場になりきる 治療しないなんて我が儘だという立場ではなく、妹がどうしているか心配する立場の方ね みんなで追い詰めたからだよ！という感じでもいい 親や兄夫婦の大反対が土地柄によるものなら、妹は都市に出た方がいいよ 別にそのまま疎遠や絶縁になっても妹は困らないんじゃない？ 親は世間体悪いだろうけどさ

トピ内ID：a6eb3062090f7479

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セカンドオピニオンを

🙂
ふらり
大学病院などてセカンドオピニオンを受けましょう。 　開業医は儲けるために治療をながびかせることがあります。 　客観的医学的見地からの可能性ありなら、がんばれるかと。 　あなたに批判がくるなら、医師に盾になってもらいましょう。 　子供がいないと結婚生活維持できないと言うならさっさと離婚もありですね。 　本人の思う通りにさせてあげましょう。周りが追い込むことではありません。鬱病になったり、精神のバランスをくずしたら大変なことです。その方面から援護するという手もあります。

トピ内ID：a86a30ce60d39647

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妹もあなたも可哀想

🙂
ふりぃ
酷いご実家ですね。。 そんな無理矢理に不妊治療させて、子供ができたら全部解決すると思ってるんでしょうか。 あなたも含めて、女性の地位を低いと思ってるんでしょうね。 妹さんは、離婚してリスタートした方がいいと思う。 なんで離婚するのに、そんなに実家の人たちにコントロールされなきゃいけないの。皆、異常ですよ。 あなたと妹さんは、周囲の人たちにとって、支配してコントロールしていい相手なんですね。人権が無い。 あなたの感じている違和感も、妹さんが感じている違和感も、正しいです。二人で逃げてほしい。

トピ内ID：12315ebb753fcd26

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間違っていない！

😣
かな
何を差し置いても、手をあげるような人と一緒に居るのは難しいと思います。 その人の子供を産むなんて もってのほか。 妹さんが可哀想。 離婚できるように力になってあげたら良いと思います。

トピ内ID：c41f7577fb1dd502

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妹さんの味方であってほしい

🙂
とおりすがり
正誤で言うならどんな意見でも合っています。 異なるのは誰に寄り添うかです。 夫と親は存在しない子供、あなたは妹、妹さんは自分自身。 正解だから貫き通す訳ではないとあなたもわかっています。 だったら「私や辛い思いをする妹を苦しめて存在が完璧に否定され産まれることがない子供にすがってろ!」と言ってあげれば良い。 それで目が覚めなければそういう人たちだったと距離を取りましょう。

トピ内ID：34b18922a96f5856

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間違っていない

🙂
ももぞう
離婚は当人同士の問題。 妹さんが「別れたい」と思ってるのなら止めるにはそれなりの強い理由が必要ですが、妹さんが婚姻を継続するデメリットの方が大きいのに、それはナイです。 妹さん＝離婚したい トピ主さん＝反対せず。 正義です！ 妹さんは不妊治療の必要のない優しい男性を見つけて再婚すれば、子供が自然に出来る可能性がまだある。 トピ主さんは離婚を勧めるでも反対するでもなくて、妹さんの意思を尊重してるだけでしょう？ ご両親とお兄様は世間体でも気にしてるんでしょうか？妹さんの辛い気持ちに寄り添ってあげてなくて、妹さんが気の毒ですね。

トピ内ID：0cf1afc57c16410b

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二人三脚

🙂
hana
私も不妊治療の経験がありますが、不妊治療は二人三脚だと感じています。 どちらかのスピードが速すぎても遅すぎてもバランスを崩してしまい前には進めなくなります。 ご両親や兄夫婦が離婚に反対する理由は何でしょう？ 妹さんを心配しての事なのか、世間体を気にしての事なのか。 私も不妊治療の経験があるので辛いと思っている人に安易に「続けるべき」とは言えません。 個人的には自分の娘が妹が辛いと言っているのにそれを「わがまま」と決めつけるご両親や兄夫婦にも問題があるように思います。 妹さんのご主人も妻に対して愛情があるなら辛いという妻の気持ちを理解する必要があるのではないとも思います。

トピ内ID：ea4f8ec56879d527

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レスします

🙂
こじゃる
それは夫婦の問題で、たとえ親や兄妹でも立ち入ることはできないと思います。 身内から話を聞けばやはりそちらの味方をしたくなりますが、夫婦間の実際のやり取りを見ていたわけではないので何とも判断できません。 妹さんの人生は妹さんのもの。 「あなたが決めたらいいと思う」と言ってあげれば良いのではありませんか？ 親や兄の矛先があなたに向いたとしても、「決めるのは妹だから」とだけ言って静観しておきましょう。

トピ内ID：2ea154610f04d029

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妹さんは一人で生きていけますか？

🙂
たかたか
妹さんは、離婚して一人で生きていけますか？収入と本人の性格によるので、よく考えてください。それができない人が離婚すると、一人で生きていけない大人を作ることになります。離婚を勧めたあなたが一生恨まれることもあります。その点は大丈夫でしょうか？ 　ご両親と兄夫婦が反対するという事実から、よくある、「よく結婚できたな。返品されませんように」パターンに当てはまるのではないかと、つまり性格や収入に難ありで二度と結婚できないと思われているのではないかと危惧しています。 　結婚している大人の枠に入っていないと生きていけない人は、離婚を避けるべきです。妹さんは、その点、大丈夫ですか？

トピ内ID：c6582975ec37847e

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妹さんに任せる

🙂
南風
私自身は色々な考えがあって不妊治療は賛同できないので、 それを強要されることは立派な離婚案件だと思います。 子どもの有無に関わらず夫婦でいたいと思ってくれない相手と人生をともにする虚しさ。 子どもがいなければ幸せではないという考えを発信することになりかねない危うさ。 様々な事情で子無しを選択した人を知らずに傷つける可能性。 産めない人が無条件に尊重されない世の中を肯定して本当にいいのか？ など、他にも不妊治療の問題点を考えたら、 不妊治療はやって当然と思うほうが問題だと考えています。 なぜ世の中ではこうも安易に不妊治療できるんだろう？ とそちらのほうが私にとっては理解できない謎です。 妹さんはここまでよく頑張ったね、もういいよと、 褒められて許されて、自分の思う人生を生きていいと思います。 ただ、妹さんに自立した生活力があることは大前提かと。 経済力、精神面、日常のこと。 もしもそれらが一人でできないのなら、 生きるために理不尽を我慢するのも残念ながら必要になってきますよね。 妹さん自身が、家族を納得させられるかどうか。 それこそが、妹さんが自立できているかの判断になるのでは。 お姉さんはこの件については静観でいいと思いますし、 昔から妹を説き伏せる役割が嫌だったのなら、 妹さんのこととはまた別にご家族とよく話をして、 トピ主さん自身の家族との関わり方も変えていってもいいと思います。

トピ内ID：6ed54184cb8733e0

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不妊治療じゃなくて旦那が嫌なんやん

😨
にょ
不妊治療が嫌なんじゃなくて旦那が嫌なの。こいつの子供ならいらないの。 ↑こういうことでしょ？ 自分の都合でパートナーに苦痛を強いて、それに従わなくなったら殴る男だもんね。さもありなん、離婚一択。 ご家族の反対が頓珍漢すぎて妹さんが気の毒です…。

トピ内ID：b3df7a8aab4da04e

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妹夫婦とはいえ他人の家庭

🐱
白猫
トピ本文に書かれているのは全て妹さんからの伝聞のように思います。 すると、かなり妹さんのパイアスが掛かっている筈とおもいますが 如何でしょうか。 なお、トピ本文によると、少なくともご両親は、離婚に大反対なのですね。 そして兄夫婦も。 すると、妹さんからの伝聞はかなり割りびいて考える必要があります。 なお、妹夫婦とはいえ他人の家庭です。 なにが真実かは、妹さんと義弟さんにしかわかりません。 自分がトピ主さまならば、中立を貫きます。 「よその家庭のことには踏み込めない。妹は自分で判断しろ」と。 なお、小町の方々ほか第三者は、「離婚」というはっきりとした結論を好む傾向があります。 どうせ他人事ですし、その後の妹さんの人生がどうなろうと関係ないですから。

トピ内ID：85e2fbce4d4dd01f

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そこまでして子供が欲しい理由

🙂
お茶娘
義弟は嫁の顔を引っ張たいてまで なぜ、子供が欲しいのかしらね。 ということは 逆に妹さんに原因があれば別れてる 可能性も高いですよね そんな男とこれから先 子育てなどという大仕事出来ません 両親＆兄夫婦は義弟からお金でも貰ってるんですかね？ 離婚は権利です、 無理して結婚することも ましてや、出産を強要する権利などないのです 妹さんがお姉さんに頼るのは 両親が娘より世間体を気にする人間だと 知っているのでしょう。 そんな親捨てていいですよ。

トピ内ID：4ecf343e653b0708

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うーん

🙂
まーこ
不妊治療を強要されてした結果、子供を授かったとしても、妹さんは子育てできないのではないでしょうか？ 義弟は子供が欲しいだけならば、妹さんと離婚して、不妊治療に協力してる女性を探せば良いと思います。 別れて良いと思います。

トピ内ID：e1a231dde7b50ae2

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「決めてあげる」必要はないと思う

🙂
ヨーグルト
私自身の経験からですが、家族に判断を委ねている間は人間として半人前だと思います。 私も以前は家族の言う通りにするクセがありましたが、それだと最終的に必ず行き詰まることに気付いたので、今は誰の意見にも従いません。 今回の件についても、トピ主さんが妹さんの離婚の是非を決める必要はないと思いますよ。 それよりも、他のレスにもありますが「妹の考えを尊重してあげる」ほうがよほど良いと思います。 大体、離婚するかしないか、子供を産むか産まないかに正しいも間違ってるもありません。 唯一間違いを指摘して良いシチュエーションがあるとすれば、すでに子供がいる場合でしょうか。 これについてはまだ判断力のない子供の幸せを考えて周りが制止したほうが良いケースも多いですけど、今回は大人だけの話ですからね。 「あなたの思うようにすれば良い。私はどんな選択でも尊重するよ」と言ってあげてもらいたいなあと思いました。 あくまで私の希望ですが。 もし私がトピ主さんの立場なら、いろいろ言ってくる家族たちに「お前らがそうやって他人に考えを押し付けるから揉めるんだよ！！」と、まさに私の考えを押し付けてやりますね（笑） 他人を抑圧するタイプは抑圧に弱いので、私のほうから抑圧して矯正してやりますわ。矛盾してるけどね！

トピ内ID：20db66a513f3bff3

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お互いがお互い同士の子供が欲しいならともかく

🙂
離婚で何の不都合が？
子供を作るのも産むのも育てるのも、スタートはまず本人の自由意志で、本人も自分の命と身体を防御する権利と本能がありますよ。 その上で…です。 両親や兄夫婦が 「離婚なんてとんでもない！」 という理由は何でしょうね。 離婚自体の云々ではなく、両親や兄夫婦が義弟さんの所有物や資産や経済力やステータスに依存している部分があったりするのでしょうかね。

トピ内ID：6248158919ae8c13

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間違ってる間違ってないの問題じゃない

🙂
猫まみれ
あの、この話で一番大事な論点は間違いかそうじゃないか？なんでしょうか。 妹さんの気持ちに寄り添って、どうしたいか、が大事なんじゃないかと思います 不妊治療、トピ主さんも義弟も兄夫婦もご両親も、どれだけしんどいか知っていますか？ 見聞きした情報の遥か何十倍も辛いですよ、当人は。想像出来ないでしょうね、夫婦生活を赤裸々に報告すること、さまざまな検査、高額治療の全てが、どれだけ精神を追い詰めていくか。 義弟に問題があるのであれば、妹さんは治療に本当に同意していたのですか？ 自分に原因がないとわかった時点で一旦気持ちは冷めているんじゃないかと思います。 私自身、不妊治療経験しています。 治療は誰かに強要されるものではありません。拒否する権利があります。 なぜそこに兄夫婦や両親が反対だと口を出すのか不快でしかないですよ。外野は黙っとけばいいし、無視していいです。 不妊治療は夫婦の問題です。どちらかがもう無理だと思えば、そこで一旦休憩して考え直す、それが最低限の思いやりではないですか？ 手を上げるのもそうですが、不妊治療で辛い思いをした上での事なので、トピ主さんが思う以上に妹さんは傷ついています。 間違ってるとかそういう問題じゃないんです。妹さんに誰か1人でも寄り添ってください。よく頑張ったね、辛かったね、やめてもいいんだよ、って。

トピ内ID：e22e6d91bd6a153b

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妹さんの人生

🙂
断酒り
＞両親に逆らってばかりの反抗期の妹を説得し、親に従うようにしむけるのは私の役でした。 法に触れる悪いことしてたわけじゃないんでしょう？ 親に従うようにって… 反抗期なんだから反抗させてあげれば良かったのに… ＞「お姉ちゃん、私間違ってるの？」 ほら、いくつになってもお姉ちゃんに依存する、自分の決断に自信が持てない大人に成長してしまった。 離婚は夫婦が話し合って決めること。 妹さんは離婚をしたい。 ご主人はしたくない？ 親は関係ない。同意は要らない。 妹さんが望み、ご主人が嫌がって話にならないなら、必要なのは弁護士。 離婚するかどうかは妹さんに自分で決めさせないとダメ。助言は良いけど余計な指示は必要ないです。 従わせようとするなんて絶対ダメ。 トピ主さんは、特に口を出したらダメ。 一度きりの自分の人生を自分で決められるように、しっかり自立させてあげましょう。 そう、妹さんは自立が出来てないみたい。 トピ主さんは、妹さんが決めたことを応援してあげるだけで十分です。

トピ内ID：f58649b07e3a43cf

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防波堤になってあげたら？

🙂
微粒子
まあ、家族とはいえ成人男女が集まって人様の結婚生活をあーだこーだ言うのがよくわかりませんけど。 妹夫婦のことだから、決めるのは妹夫婦。 妹が実家に出戻るなら、受け入れるかどうかは両親の判断だけど、出戻らないなら口出し無用でしょうね。 無関係な兄夫婦はガン無視で問題なし。 トピ主はそのままでいいと思います。 中立の立場で、妹がどう判断しても、姉として妹の意思を支持してあげてください。 〉両親や兄夫婦に責められっぱなしで、そこれそ私の考え方は間違っているのかと憂鬱になっています。 面倒くさいですね。 うまく聞き流してください。

トピ内ID：759eab74e7281e2f

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こちらで相談できてよかったです！

041
家族って難しい トピ主
ご意見、ありがとうございます。 親兄弟といえども夫婦の問題に口出しする必要なしと考える方ばかりでホッとしました。 両親が妹の離婚に反対する理由ですが、2人とも教師だったので「こうあるべし」が強いのだと思います。 あと不妊治療を投げ出した妹に両親が厳しい原因の一つに、義姉（兄嫁）の存在があります。 実は、義姉が我が子を抱くまでに10年近い不妊治療がありました。 子供ができない原因は、やはり夫側…兄でした。 両親は兄が子供のできにくい体質だと知ると、義姉から離婚を言われるのもやむなしと思いました。 でも、義姉は不妊治療を頑張る道を選んでくれました。 不妊治療7年目には、バカ兄の浮気が発覚したりもしました。 それでも義姉は兄を見捨てず、夫婦を再構築しながら不妊治療を続け、兄の子供を産んでくれたのです。 だから兄どころか両親も義姉には頭が上がりません。 その義姉が妹を批判をする影響は本当に大きいです。 「自分が不妊症だと知って義弟さんはどんなにショックだったか。それなのに妹ちゃんは自分のことばかり。妻の妹ちゃんが不妊治療ぐらい頑張るのは当たり前なのに」「たった1年で治療を投げ出すなんて妹ちゃんは甘ったれすぎる」みたいな感じで… 私に対しても義姉は辛らつで、「妹ちゃんに嫌われたくないから、トピ主ちゃんは妹ちゃんを叱らないんだよ。もっともらしい理屈をこねてるけど、結局自分を守っているだけ。妹ちゃんや、まして義弟君のことを全然考えてあげてないよね。姉として妹ちゃんの間違いを正す義務から逃げてるよね。」と、非難し続けます。 両親も兄も義姉に賛同し…3人がかりで非難されていると、本当に自分が間違っているような気がしてきて… でも、このトピを立てて自分は間違ってないとわかりました。 義姉との連絡ツールを全部ブロックしました。 両親とも距離を取ろうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：c50fb3161cd020b2

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離婚て悪いことじゃないよ

🙂
経験者
＞なお、小町の方々ほか第三者は、「離婚」というはっきりとした結論を好む傾向があります。 どうせ他人事ですし、その後の妹さんの人生がどうなろうと関係ないですから。 というより、 世の中全体として、 結婚している方が幸せとか、離婚は世間体が悪いとか、 そういう古い価値観がようやく薄れたのではないかな。 苦しくなるほどの重荷を負っても結婚を持続させなければならなかったのは、 もう遠い過去の時代の話。 心を病むくらいなら離婚して新しく自立した人生を歩むという選択肢が、 今は当たり前に認められるようになり、 これは良い時代の変化だと思います。 逆に明確な理由なく、闇雲にただ離婚はダメだ我慢しろワガママだと反対することのほうが、 妹さんがどうなってもいいと言ってるようなものなのでは。 私もそうですが、多くの離婚経験者は、 離婚してよかった、もっと早くすればよかった、 迷っていた時間がもったいなかった、 と感じている人は多いです。 そういう経験が自分や身近にある多くの方が、 離婚もありだというレスをしているということではないでしょうか。 決して無責任なものではないと思います。 もちろん、お互いを想い慈しみ合って幸せな夫婦が理想だけど、 それが叶わないのなら、 我慢に我慢を重ねて何年も費やすのはもうしなくていい時代になったんだと思います。 一度しかない人生ですから。 この妹さんも話し合いで声を荒げたり、 その結果叩かれたり、もう精神的に相当疲弊してるように見えます。 やった、やられた事実は消せません。わだかまりになります。 ここから子どもを持っても、幸せに育てられるとは到底思えません。 そして親は古い価値観の中にいるようで、それもまた辛いだろうなと思います。 妹さんがご自分で、幸せな選択ができますように。

トピ内ID：6ed54184cb8733e0

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義姉にとって正しかった道でも、妹には正しいとは限らない

🙂
匿名
義姉だって不妊治療当時は悩み苦しんだはずなのに、子供を生めたからそれをすっかり忘れているだけじゃないでしょうか。（出産の痛みを忘れて２人目３人目が生める心理と同じです） トピ主さんの書いていることがそのままなら、義姉は楽をしようとしている妹が腹立たしいのだと思います。 「私だって辛いのを我慢したのに」って。 このまま妹が離婚して別の相手と再婚して簡単に子供を生もうものなら、自分の存在価値を否定された気分になるでしょうしね。 だって自分は（言葉悪いですが）出来損ないの兄と人生歩んでいるんですから。 不妊をいいことに、また浮気もされるでしょうしね。 その不安を妹にぶつけてるんだろうなぁと思います。 甘えて何が悪いんでしょうか？苦労したら一人前なんでしょうか？なんですかね、その昭和初期みたいな根性論。今時令和に流行りませんて。 大事なのは妹が幸せになることであって、義弟の犠牲になることではないはずです。 私なら妹に、さっさと逃げて自分を幸せにしてくれる男性を探しなさい！と言いますよ。 結果幸せになった者勝ちだと思います。 義弟は、殴っても蹴っても不妊治療に付き合ってくれる奇特な女性と再婚されたらよろしい。

トピ内ID：fbf441b6c38ff18e

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健全です

🙂
べこ
トピ主の考え方、というか感覚はとても健全だと思います。義姉の言い分は、義姉の内心に留めておかれるべきものです。「自分のことばかり」って自分があつて初めて他人を尊重できるのですよ。妹さんの人生を支配するような言動こそ改めるべきです。

トピ内ID：5f0fe4dad83e2ea8

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