不妊治療しろという親の説得

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😢

みみか

2017年12月18日 14:10

子供

結婚5年目、夫婦ともに31歳の子なし夫婦です。

夫婦ともに不妊原因があり、子どもを授かるのは難しい状況です。

数か月は不妊治療（タイミング療法）をやっていたのですが、いろいろ考えて人工授精にステップアップすることなくやめました。

人工授精に踏み切らなかったのは、

・タイミング療法をしていたときの薬・注射の副作用が大きく、日常生活にかなりの支障が出た。このまま続けると、肉体的・精神的にボロボロになることが目に見えていた。

・治療をするなら夫も排卵誘発剤を飲まなければいけないそうで、夫婦ともに健康を害することが予想される

・「なにがなんでも子どもが欲しい」という執着はなく、夫婦二人でも楽しい

・倫理観
などの理由です。

しかし、これを実母に話したら、「何が何でも不妊治療すべき」と反対されました。

私も夫も兄がいて、それぞれ長男が生まれており、跡取り問題はありません。

ただ、
・子どもがいないと将来苦労する
・子どもがいない夫婦は周囲も話題に困る
・みんな痛い思いをしてでも体外受精までやっている、そこは頑張らないといけない
と母は考えており、「子どものいない私＝かわいそう」という決めつけがあるようです。

（母はずっと地方で育ってきた人で、考え方がコンサバです）

私は子どものいる人生、いない人生、どっちが幸せかはその人でないと分からないと考えています。

子どものいる人生も幸せで楽しく、充実していると思いますが、子どものいない人生だって、その人生を選ばなければ出来なかったこと、味わえなかった喜びもあるはずです。

まったくの他人なら説得したいと思いませんが、自分の身近な人だからこそ、私たち夫婦の境遇を理解し、応援してもらいたいと思っています。

そして私も母に心配をかけたくありません。

うまく母を説得するにはどうすればいいでしょうか？

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治療していると嘘をついたら？

🙂

ルーティーン

2017年12月19日 12:26

何でも、真っ正直に話して、理解も得られる。ということばかりではないのが、世の中だと思います。実母だからこそ嘘はつきたくないし、理解して欲しいのかも知れませんがそこまで話して分からないなら、無理だと思いますよ。お母様に不妊治療で苦労した経験も無さそうですし。来年、新しい病院へ行ってみるわ・・・春ごろ行ったけど変り映えしないわね夏ごろ、お金が無くなったので一休みして貯金するわ・・・こんな感じで行けますか？しかし、不妊治療の理由で、子供がいないと話題に周りが困る、なんていうのがあるなんて、予想もしてませんでした私は１０年以上、子供無く、過ごしてきましたが、私がお喋りなせいか、話題に困ることはありませんでした今、治療経験もなく高齢出産で子供がいますが、居たらいたで新たな悩みもありますし子供がいないと将来苦労するって何でしょう？子供は子育て中に既に苦労しますが・・・育っても色々あるでしょ？みんな体外受精までやってるは、さすがに、子供のみんな玩具を持っていると変らないし子供がいる私が聴いても、理由が納得いかないものばかりでいビックリしてしまいました。あまり、真面目に取り合わない方が良いんじゃありませんか？

トピ内ID：7811733692

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説得は無理でしょう。

🙂

粉雪

2017年12月19日 12:55

人は年齢が上がる程、自分の価値観を変えようとはしません。お母様に「子供がいない＝不幸」という考え方を変えさせるのは不可能に近いでしょう。だから、説得しようなんて無理。不妊治療してるフリして「頑張ってるけどできないのよ」と言い続けた方がいいんじゃないかな。嘘も方便ですよ。

トピ内ID：2549907233

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説得は不要

ええと

2017年12月19日 12:55

　責任がない年寄りの戯言として放置すればよろしい。トピ主さん夫婦の人生の責任をとるのは、トピ主さんであって、お母様ではありません。トピ主さんのお好きにされればよろしい。　子を持ち、育てるのは、ある種の責任を抱えるということ、しかも不妊治療をするということは、当事者の覚悟も必要です。　お母様とは価値観が違うとでも思っておけばよいです。「お母様はこう思っているけど、私はそう思わない」とお母様とご自分の価値観や生き方に区別をつけることは大事です。　お母様の心配は、お母様自身が解消すべき問題であり、すべてお母様の事情です。トピ主さんがお母様の心配や事情を引き受けるべきではありません。

トピ内ID：4526230547

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分り合えないままでいいのでは？

ぱんず

2017年12月19日 12:55

>私たち夫婦の境遇を理解し、応援してもらいたいでもお母様も「一番心配している親の気持ちを理解して貰いたい」のではないでしょうか？お母様の考え自体が干渉だとしてもねそう考えると、理解してもらうことや応援して貰う為に説得するのはとても傲慢が気がします不妊治療しても授かるかどうかはわかりませんどうしても考え方が合わないのだから、親と疎遠になるつもりがないならば「不妊治療はやっているけどうまくいかない」でやり過ごすのは駄目ですか？理解できない人に理解して貰おうとする方が疲れるし、不快な思いをする時間が多いのではないかと思います

トピ内ID：4704091110

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価値観の違う人を説得するのは難しい

ガイア

2017年12月19日 13:22

ご自分の気持ちを、正直に伝える以外方法は無いかと思います。お母さんはそう思っているんだろうけど、私はこう思っているんだよ。の、一点に尽きるかな… 特に、子供のことはデリケートな問題ですし、出来ないものはもう仕方がないと思います。それに、今は多いですよね。私の身近にも子どもが出来ない夫婦が何組かおりますが、幸せに暮らしています。そりゃ…　内心は色々あるでしょうが、子どもが居ても居なくても、それなりに悩み事ってどの夫婦でもあると思うんですよ。ご主人といつまでも、円満に暮らせていればそれが一番かもしれません。説得するのではなくて、そのまま「これも縁だから」と濁して何年かすれば、お母さんも諦めるのではないかと思います。なにせ、３１歳でまだまだお若いですからね。お嫁さんが産んだ子よりも、自分の娘が産んだ子の方がより「孫」として近い存在だと思われているかもしれません。どちらにせよ、後悔がない人生を、旦那様とお過ごしくださいね。

トピ内ID：1575824573

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お母さんにびっくり

🙂

maimai

2017年12月19日 13:22

子どもの子作りについて、どうして親が口を挟むのでしょうか？信じられません。私の娘は35歳なのでトピ主さんのお母さんより年上だと思いますが、そういった娘夫婦のデリケートなことに口を挟むなんて考えられません。説得も何も「口を挟まないで！」で済むことだと思いますが、そういかない親子関係なんですか？

トピ内ID：0348157026

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説得は無理じゃないですか？

🙂

な

2017年12月19日 14:34

子供は絶対つくるべきっていう考えの人に、子供のいない人生を選んでも幸せだと言っても絶対理解されないですよ。子供がいないと将来苦労する？何ででしょうか？お世話してくれる人がいないからってこと？子供がいたって将来親の世話しない子供だっているし、子供がいても苦労してる人はいますよ。子供がいない夫婦はまわりが話題に困る？そうでもないでしょ。話題は子供だけに限らず他にもあるでしょ。お母さんがそう思いこんでるだけ。みんな体外受精までがんばってやってるって、それは何が何でも子供がほしいからがんばれるんでしょうね。夫婦だけでも幸せだと思っているならそれで十分だと思いますけどね。私も最初は母親から子供子供言われてたけど断固拒否。無理なもの無理。もう言われなくなったので気楽です。

トピ内ID：8823704800

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うーむ

🐱

チビ

2017年12月19日 14:34

まだ、30歳。諦めるのは早いような、、、。今は良いけど、後になって後悔だけはしないってハッキリとおもえるのか？年齢によって違うと思いますが、両親が先にいき、ご主人もなくなり、友達も皆んな子供や孫に囲まれていて、さみしくならない？友達もどんどん減って、自分の家庭、子供の事で、中々会えないし、価値観の違い、特に子供居ない人に言っも仕方ない、、、言われたくないなど、、、女性は、自分と同じ境遇の人としか話合わなくなる人もいます。居ない幸せもあるのかもしれませんが、世間の風当たりは、強いです。40代になって後悔しないように。

トピ内ID：5858275024

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説得することは無し

💋

最強の嫁

2017年12月19日 15:32

ただ、親は心配しているのですから。子供を諦めた、治療はしないではなく治療を重ねているから忙しい。家にも頻繁に行かない、親との連絡も減らす。お二人が今の生活を守りたいなら、納得してもらうのではなくさも治療しているかのように忙しい、都合がつかない、治療があり行けないを繰り返すだけ。時が来ればお二人も年を重ねます。親も年を取ります。

トピ内ID：7980643542

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方便と孝行

💰

posuyumi

2017年12月19日 15:32

「検査してみたら不妊治療に使うお薬のアレルギーがあるみたいなの。あんまり投与すると病気を誘発する恐れがあるって言われた」て、ことにしておけば？あと、子どもにお金がかからない分、親孝行するわね、と食事や観劇や旅行に誘ってあげてはいかがですか？高齢になると孫話が出来る出来ないでなんとなく張り合いが違うようです。なら、娘が親孝行してくれる、という方向で話題に出来るようにしてあげればご機嫌も変わると思いますよ。

トピ内ID：8778269048

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全部話すからそうなる。

匿名

2017年12月19日 16:00

「治療してるんだけど、なかなか授からないんだよねー」って適当に流しておけばいいのに。不妊治療やーめたなんて言えば、苦労がわからない人からは「もっとがんばれ」って言われて当たり前じゃん。何故理解を求める？あなただって、親の「絶対産め」という気持ちはわからないでしょ？お互い様。

トピ内ID：6905720813

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説得は無理。やってるよ！と言っておき、実はやらない。

🙂

さき

2017年12月19日 16:00

説得は無理です。他人の考えは変えられません。しかも親世代の価値観を変えるのは、絶対に無理です。なので、不妊治療を2年間限定でやる事にした。頑張ってる！！でも結果が出ない… を2年間演じましょう。その後は、晴れて卒業！親には、結局できなかったため辛い。この話はもう話題にして欲しくない、と伝えましょう。そして夫婦二人の生活を満喫しましょう。親は地方という事で、毎日顔を合わす訳ではないでしょう。上手く立ち回ってくださいな。

トピ内ID：5048135953

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優しい嘘もあるかもよ

虎子

2017年12月19日 16:13

一通り読んで。お子さんについては、夫婦で決めているならそれはそれでいい。いくら親といえど、貴女の人生で育てるのは貴女なのだから、決めるのは貴女たち。親には病院に行ってるふりをするというのもありではないですか。治療したけど授からなかったであれば、気持ちの整理はつくと思いますけどね。あとは、貴女がその嘘を背負ってあげることができるかですけどね。親は孫を期待していたんじゃないかな。育ててくれたんですし、気持ちの整理がつくように嘘をついてあげてもいいと思いますけどね。

トピ内ID：6617425147

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説得する必要ある？

🐶

時効警察

2017年12月19日 16:13

お母様はそういう考え方の人ってだけ。みんなに自分の考えを理解してほしいなんて、子供っぽいなと思いました。いろんな考え方の人がいて、100％誰からも受け入れられる人なんていないよ。それはトピ主さんもわかってるはず。他人を許容することは、自分も人に許されるってことです。私のことをわかって！って気持ちはわかるけど、そういう風に人におしつけてると、自分が生きづらくなるよ。トピ主さんが母親の考えを受け入れられないのと同じ、お母様もトピ主さんの考えを受け入れられないの。お互い様よ。理解されなかったことを自分の荷物としてしょって大人になっていくものなのよ。私はたくさん荷物をしょってる大人をカッコいいって思います。カッコいい大人になろうよ。

トピ内ID：9279573310

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私も親の立場です。

🐱

黒猫

2017年12月19日 16:29

もし、娘がトピ主さんの立場なら… 一度だけで良いからチャレンジして貰いたいと思います。何故なら？50歳を過ぎるまでに色々な夫婦を見て来て子供の大切さ、子が鎹になる事を色々見知っているからです。勿論子供が居なくてもしあわせな夫婦もいます。が、子供がいない故に年齢が行ってから若い女性に乗り換える話も良く耳にします。娘に年を取ってからそんな思いをさせたくない老婆心だと思います。子供がいれば…老後娘が独りきりになる事は無いと思ってしまうんです。でも子供が居ても寄り付かない子供もいますし、上手く行かない親子もいます。でもね…と、親は考えてしまう悲しい老婆心の事もちょっとだけでも考えて欲しいです。

トピ内ID：1906062667

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うん

☁

雲

2017年12月19日 17:26

まだ31歳。あなたの言う事もわかるし、お母さんのおっしゃる事もわかる。もう不妊治療はしない、ではなくて、少しお休みしたい、でいいのではないでしょうか。おそらくお母さんのその思いはあと10年は続く気がします。知人でもトピ主さんと似た境遇の人がいて、やはり40歳までは周囲が（自分も）相当ジタバタしたって言っていました。こればかりは仕方ないですね。世代による考え方の違いもあるでしょうし。

トピ内ID：5380971945

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うーん。親の価値観を変えるのは難しい。

🙂

三人娘の母

2017年12月19日 17:26

子供がいないと幸せではないという考えで、５０年近く生きてきたのです。正直、年齢が高くなればなるほど、自分の意見と違うのをなかなか理解はしてくれないです。不妊の理由は双方にあるんですよね。まだ、３１歳と若いので親も余計口出ししたくなるのかと思います。兄弟もおられるみたいなので、例えば人工授精で１人授かっても、兄弟のいない子はかわいそうというと思うの。２人いても、自分の兄弟構成や我が子の兄弟構成と違うとかわいそうというの。例えば男の子２人だと娘がいないなんてかわいそうと。ある意味、自分が進んできた道こそ幸せと思っているのだと思います。なので、他の道は幸せになかなかみえないのかなと。まあ、母親が自分の人生が幸せと思ってくれてるのは子供としては嬉しい点でもあるのですけどね。境遇を理解して、応援してほしいっていうのは、どこかで自分も子供がいないからかわいそうと思っているからではないですか？例え親に理解されなくても大丈夫ですよ。だって、今一番身近にいるのは夫ですもの。親の幸せではなく、あなたの幸せを自分の力で掴みましょう。

トピ内ID：4626883234

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説得する必要がある？

カルシウム

2017年12月19日 17:26

主さんはお母様を説得したい。お母様は主さんを説得したい。違う価値観の人間がどうやったら相手を自分の陣地に引きずり込めるか考えているという点では同じです。つまり、主さんは今、お母様を説得できずに頭を痛めていますが、お母様も主さんを説得できずに頭を痛めているはずです。二人とも思っていることは同じ。「何でわかってくれないの」です。でも、それが価値観の違いです。はっきり言えば、永久にわかり合えません。お母様に理由をきちんと説明するだけ時間の無駄です。「不妊治療をするつもりはない。」これだけでいいんです。応援してもらいたいという気持ちはわかりますが、だったらどうやったら主さんにどんなに辛い思いをしても治療を受けるように説得できますか？多分、そんな方法は簡単にはないですよね。お母様だって同じですよ。人の価値観を変えるというのは不可能と思ってもいいことなんです。ただ、主さんが幸せに暮らしている姿を見せたらお母様の考えもそのうち変わるかもしれません（一生変わらないことも多いですが。）。そしてそれが唯一の説得方法です。とにかく、人の価値観が変わるには長い時間が必要ですし、少しずつ変わっていくものです。それまでは、それなりの距離を保って付き合うしかないんですよ。もし、お母様を簡単に説得できる方法があるのであれば、その方法で簡単に主さんを不妊治療を受けるように説得できると思います。そんな方法がないのは主さんが一番よくわかっているでしょう？

トピ内ID：2025547905

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ご主人側はそれで問題ないのでしょうか？

🙂

不妊治療経験夫

2017年12月19日 21:38

タイミングから人工へという流れなら深刻な不妊原因とは思えません。年齢を考えれば十分に勝算はあると思いますが・・・。ただ仰るように幸せは人それぞれですし、子供がいたら幸せかと言えばそうじゃないです。もっと言えば結婚だってそうですよね。トピ主さんが本気であるなら子供は作らない宣言すればいいのでは？ [何がなんでも子供はいらない」という執着を持って迫れば諦めると思いますよ。トピ主さん達が中途半端な覚悟ならご両親の説得は続くと思います。最後にトピ主さんのお母さんが「子どものいない私＝かわいそう」という決めつけがあるのには理由があります。それは地方で育ったからではありません。貴方やお兄さんを授かって本当に今まで幸せだったという経験から決めつけているのです。

トピ内ID：4806276899

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何でも話すからですよ

🙂

mariko

2017年12月19日 22:45

お母様のおっしゃることはわかりますが、　　　　今の時代、あなたのお考えでよいと思います。ただ、お母様に理解してもらうのは無理なのです。　お互い疲れるだけ、無駄です。　ここは治療するふりをしましょう。聞かれても、なかなかできないと言っておきましょう。　そのうちあきらめます。　　ご主人と口裏をあわせ、絶対だれにも言ってはいけません。　　信頼できる人にも話さないで下さい。　もしもれたら、悲しむ人がでますので。　

トピ内ID：0428857421

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子供に何期待してる？

🙂

ポメちゃん

2017年12月20日 11:03

人工授精は、私は、そこまで、する気なく、自然妊娠できるならいう程度で、と考えで、子供に対して、執着ないから、別に、まわりが出産、妊娠、子供の進学など、子供関係の話ししようが、気にならないです。子供に関して、相談相手にはなれないだけで、甥姪、弟家族、両親と食事や、旅行も気にせず行きます。なんで、子供の話しは避けるなんて、気を使ってくれなくてもいいです。私の弟嫁は、上の子が、体外受精で生まれた双子ですが、下の３人目は、自然妊娠です。体外授精３回目で、できましたが、その３年後に、自然妊娠です。私の親は、弟家族と二世帯住宅で同居なんで、不妊治療の大変な状況を知ったのか、子守りも、手伝って、大変だったのか、まあ、この甥姪が生まれた後は、言わなくなりました。不妊治療は、やっても、上手くいかないこともあり、お金もかかります。お金だけ、つぎ込んだ結果、子供、授かれず、ということがあるけど、その方が、老後資金も作れず、悲惨かもと思いました。旦那には、妹がいますが、義妹は、不妊治療には、ふみ込めず、あきらめました。子どもがいないと将来苦労する？子供に何を期待してるのでしょうか？子供いても、あてにならないケースも知ってます。子供、身内にしか出来ないことは、死んだ後の始末だけ、少し気になりますが、普段の生活は、そのほとんどが、お金で解決できることです。＞みんな痛い思いをしてでも体外受精までやっている、子供できない人が、みんな不妊治療してるわけではありません。どこまでやるか？価値観は人それぞれだし、他人に指図されて、するものではありません。我慢してでもやるのは、それは、とにかく、子供優先、そういう価値観の人なんでしょおうけど、私は、夫婦の価値観、状況が優先です。

トピ内ID：7820322014

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説得の必要ありますか？

🙂

さとー

2017年12月20日 12:23

既に親元を離れ結婚しているのですから説得する必要ありますかね？個人的には夫婦で決めた事だからで終わりの話だと思います。何か言われても夫婦で決めた事だから、これ以上言うようなら疎遠にするぐらいの対応で問題ないかと思います。まあ、これは私がハッキリ言える性格なのでそうなりますが言えないような性格なら無難に不妊治療は継続しているとしておいた方が良いかもしれません。実際にはしてなくてもそう言っとけばうるさく言わなくなるでしょう。それでも言われたら私達も頑張っているのにそんな事言われると辛いとでも演技しておけば良いでしょう。

トピ内ID：7759206193

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わかってもらえない

😉

紅花

2017年12月20日 13:27

トピ文を読む限りでは、知識も説得力も欠けています。これでは他人の考えを覆すことなどできません。主さんはとっくに結婚もして、三十路も過ぎたいい大人ですよね。なぜ母親が不妊治療を無理やり勧めるのかきちんと理解してますか？夫は関係なく、私自身に不妊の原因がある。子供を授かるのは難しい。これ以上、今は辛くて話せない。あと15年ほど言い続けるしかないでしょう。母親が自分の主張を押し付けてくるのは自分の生き方を娘に否定されたくないからだと思いますが夫婦感で納得済みのことに介入するのは無粋です。

トピ内ID：3229222849

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お母様は

やぶ

2017年12月20日 15:30

コンサバなのではなく偏見もちなだけコンサバの意味が違う

トピ内ID：9118903146

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説得なんてしない

🐴

うまうま

2017年12月20日 16:11

お母さまの価値観を丸ごとひっくり返さないとトピ主さんの気持ちはわかってもらえないです。夫婦のデリケートなことなんだから、親と言えども全部話さないで治療してるけどなかなか・・・で濁しておけばいいと思います。

トピ内ID：6401052259

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無理でしょう

☁

marble

2017年12月21日 16:25

例えば他の同じ境遇の人の話をネットなどで探して聞かせるとかそういう人が書いた本などを見せるとかやり方はあるかもしれませんけど環境の違いとか何かしら理由をつけて「でもあなたは治療しなさい」となるような気がします。自分の気持ちを時間をかけて話すしかないのでは？お母さんが無理やり治療させる事なんてできないのですから納得させようとトピ主さんが考えなきゃいけない事もないですよね。根気強く何度でも同じ事を言って同時に「でも私、幸せだよ」というところを示してください。それしかないと思います。

トピ内ID：6599289199

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説得理由あるじゃん

🙂

今回匿名で

2017年12月22日 17:26

実の母にわかってもらえないのはつらいですね。治療中の副作用の話とか、続けたら健康を害するかもとかのことを伝えて、「もう心身ともに限界で、精神的におかしくなりそうなのでやめたい」と泣きながら訴えたほうがいいかもしれません。一人孫がいるからいい、と思えない人もいます。私は娘の立場（ですが50代です）で、不妊経験があるので、どちらの親も責めずにのんびりいてくれてよかったのですが、仕事で関わりのある方が、お嬢さんがちっとも孫を生んでくれないという方でした。息子さん（長男さん、ちなみに同居）のところの孫ちゃんがいても、まだ足りないのだと。お母様もそういう方かもしれません。それかいっそ、「今の状態では体も精神的にも治療がうまくいかないから治療を休むことを医師に勧められた、再開は医師の判断に従うから口出ししないでほしい」というか。心配させたくないと言うけど、無理なんじゃないですか。

トピ内ID：9944598160

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