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祖父からの結婚生活に対するお説教

レス67
（トピ主 4 ）
😭
nono
ひと
ご相談させていただきます。 私たち夫婦は、旦那が転勤族(12年スパンで北海道から九州まで)のためお互い合意の上、結婚当初から別居婚夫婦です。 入籍前は同居する予定で家も契約していたのですが、入籍と同時に入居する予定が2週間前に辞令が出てしまい泣く泣くキャンセルしました。 私たちの両親や周りの人達はその事情を知っているので何か言われることは無いのですが、問題は祖父で ・結婚しているのに旦那に着いて行かないのは有り得ない ・妻として尽くせ ・お前は大した仕事はしていないんだから(私は転勤無しの正社員で旦那と同じくらいは稼いでます。) ・そのうち嫌われて離婚される などなど、顔を合わせる度にボロくそ言われます。 最初はスルーしていたのですが、最近は耐えきれず、私の母親は祖父の前では言いなりに、旦那の前では祖父はそんな事言わない為、誰も庇ってくれない感じです。 80歳超えている祖父なので、私たち20代夫婦の考えに違和感を覚えるのは仕方の無いことだとは思うのですが、流石にこのままはしんどいです。 皆様なら、この祖父に対してどういった対処をされますか？アドバイス頂きたいです。 ちなみにものすごく近所にお互い持ち家に住んでる為、顔を合わせないのは難しいです

トピ内ID：1404809fbd2e8cc3

#２０代
#夫婦関係
#心の悩み

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旦那から言ってもらう

🙂
メロ
それは大変気が重い話ですね。 ただ80歳超えている祖父には貴女方の結婚形態はいくら言っても理解出来ないのでそこは諦めるしかないかも。 聞き流せばいいけどそれが出来ないほど辛いのですね。 そして多分、祖父も絶対に自分が正しい、旦那は絶対に迷惑して嫌に違いない、孫娘を何とか説き伏せて人の道に戻さないと、祖父としても旦那に申し訳ないと、旦那に対する勝手な「申し訳なさ」やら祖父として孫娘を改心させる使命感やらで大変なのではと思います。. だからこの際、旦那から「これは僕も望んでいること、おじいさんにそんな風に言われて妻は辛いし、妻にそんな思いをさせて僕も妻に申し訳ない」と祖父に説明してもらいましょう。 旦那の前で祖父が言わなくても旦那の方から「こういうように僕達のことを心配いただいているようですが」と切り出して言えばいい。 今度は祖父は「それでも男か！妻についてこいとも言えないのか！」とか旦那に対して怒りだすかもしれないけど、夫婦揃って「これていいんです」と言えば、祖父は「もう知らん！あんなくだらん男のことなど心配してやらん！」となって貴女方のことは「見捨てて」何も言わなくなるでしょう。これでめでたしめでたし。

トピ内ID：4a95989be85f2fc5

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持ち家？

🙂
なんだそれ
＞ものすごく近所にお互い持ち家に住んでる為、顔を合わせないのは難しい これ、まだトピ主は実家に住んでるってこと？？？ それならとっとと別にアパートを借りて引っ越せばいいのに。 実家に居るからあれこれ口出しされるんだと思う。

トピ内ID：296882deead7b7e3

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反論しましょう

🙂
たこ兄弟の母
・結婚しているのに旦那に着いて行かないのは有り得ない ・妻として尽くせ ・お前は大した仕事はしていないんだから(私は転勤無しの正社員で旦那と同じくらいは稼いでます。) ・そのうち嫌われて離婚される 「いまどき、夫が妻にそんなこと命令したら逆に離婚だよ離婚。 　おじいちゃんは知らないだろうけど 　働く女性が増えているのは、男の稼ぎが減っているからなの。 　おじいちゃんの言う通りに私が専業主婦になったら 　夫のお小遣いは１万円だし、子供だって一人が限界。 　それでも女は男に尽くすべきなの？ 　いまどき専業主婦させてくれるほど稼ぐ男なんて、いないのよ」 「それに、夫に言ったら大笑いしてたよ。 　やっぱり努力しなくても、年取れば給料が上がってた世代はいいなー。 　俺もその世代に生まれたかったって」 と、嘘でも言いましょう。きっと反論してくるので 「じゃあ、本人に聞いてみなよ。本人に言えないくせに」 と、薄ら笑い。 おそらく10倍返しくらいの大激怒になると思います。 その覚悟はありますか？ 誰もかばってくれないのは、言っても反省しないし ことがめんどくさくなるから。 それにいつまで別居婚のつもりなんだろうと、心のどこかで思っているからです。 そして私も実家を出ることに一票です。

トピ内ID：6cd54a9bfba814b1

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説明が足りずに申し訳ありません

🙂
nono トピ主
持ち家というのは、結婚後に夫婦で土地を買い建てた家のことです。 もともと祖父母は市内ですが違うエリアに住んでいましたが、1年ほど前に老朽化の為に近くに建売を買い引っ越してきました。

トピ内ID：1404809fbd2e8cc3

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トピ主さんは実家にいるの？

🙂
きみちゃん
お互い持ち家というのはご主人だけが単身赴任でトピ主さんは実家にいるということでしょうか？ それならお祖父様の言う事もわかる気がします。 妻として云々…とかは別として結婚したのに未だに親に甘えてるようにしか見えないんじゃないですか？ お説教されるにはそれなりの理由があると思うし、お母さんが言いなりになってるのだってお祖父様寄りの考えなんじゃないでしょうか。 ご近所さんの目もありますし。 ご実家住まいじゃなかったらゴメンナサイ。

トピ内ID：d85b0f2c64cd4b4e

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持ち家？ 実家？

🙂
普段は節約家
すでにレスがありますが、実家に住んでいるなら、実家を出てアパートに住めばよいのでは？

トピ内ID：00d813593afa261a

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お互い持ち家？

🙂
インコし
祖父に会わないのが一番よいと思いますけど。わざわざ鞭に打たれに行って、鞭に打たれないようにするにはどうすればいいですか、って変な質問ですね。 お互い持ち家って何？夫と住むはずの家はキャンセルしたんでしょ。正社員で稼いでるんだから引っ越せばいいのに。 少しでも離れてたら80歳なんだからわざわざ家まで来ないでしょ。 周りがかばってくれないのが不満な様ですが、転勤族で一生別居婚って珍しいと思いますし、トピ主が望んでしていることなのだから当然では？別にトピ主が仕事を辞めるべきだなんて思ってないでしょうけど。 それと、トピ主が反論できない理由は何ですか？祖父の資金をあてにしてるとか、書いてない事情があるように思えます。 単純に祖父がガーガー言い始めたらダッシュで逃げるとか、大声で歌うとかすれば？

トピ内ID：0185a796e3cc1044

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距離を置きなはれ

041
ゆるこ
他人の生き方を尊重できない頑固な老人の言うことを、我慢してまで聞く必要があるでしょうか？ 同居なら別居、近居なら会わないでいいのでは？ 血のつながりがあるから、高齢者だから、等々理由をつければいくらでもつけられます。 流す技術がないのなら距離を置くしかご自身を守る術ってないと思うんですが。

トピ内ID：161eb09bca83e87e

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よくわからない

041
ワケワカラン
「結婚後に夫婦で土地を買い建てた家」？ 「同居する予定で家を契約後、泣く泣くキャンセル」したのでしょ？ その後に夫婦で新しく家を建てたって事？  別居婚が決まってるのに？ 「80歳を超えた祖父母が建売を買って孫の近所に引っ越してくる」 なんて事が有り得るの？ トピ主さんのご両親は一体どこで何してるの？ 何だかよくわからない。

トピ内ID：296882deead7b7e3

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避ける

🙂
わーまま
祖父が家に押し掛けるんですか？ それなら警察呼びましょう なんだかんだ言っても、会わないが一番です 近所に住んでいても、年に数回会えれば親子の義理は果たしたと考えます 親子じゃなかった 祖父母って、実はさほど必要な存在でもないので 気の合わない親戚なら、会わなくていいと思っています 夫と一緒の時にしか祖父に合わないように 存在を見かけたら回れ右で全力で逃げましょう それこそ、追っかけますようなら ちょっと認知症の気がある祖父として対応とかも面白いかもしれませんね ええと、母は見て見ぬふり なら父は？ 祖父は父方？母方？どちらでしょう

トピ内ID：8432ad106dd32e79

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私も理解はできませんがね

🙂
おやつ
私はトピ主の親世代ぐらいかもしれない。 いちおう、若い頃にDINKSやら週末婚、別居婚という言葉は世の中に存在していたし、妻は夫に従うのが当たり前、と思っているわけでもないです。 でも、私もトピ主夫婦が何を目指しているのかは、よく分からないです。 今、何をしたいかは、何となくわかります。 お互いが好き。でもそれぞれ仕事を持っている。収入が減るのは嫌。お互いにそれぞれ仕事を続けたほうがお金が貯まるよね。じゃあ別居婚にしよう。 で、10年後、20年後、30年後、40年後、50年後、60年後、どんな夫婦でありたいのですか？ 20代ですよね。遠く離れてズーム面談で、夫婦関係って続くのだろうか。 お互い別の会社で別の地域に住んでいる。何にも話題無いと思うよ。相手の仕事の愚痴もつまらん、自分の実家の話や自分の仕事の話をしても旦那はアクビ。恋人ムードの関係を引き延ばすために意味もなく電話やズームで「好き」「好き」言うだけの関係が何か月続くのか。 夫もズームや電話だけの妻より生身の女性がいいと気づいたら、携帯画面に映る平べったい映像の妻に挽回の余地はあるのか。法律面では別として、愛情面では実質、全国各地にいる、たまに会って無料で楽しめる恋人の一人程度の存在にしかなれないのではないか。もちろん、妻側にも同じように、映像の夫より生身のイケメンに魅力を感じる機会は多いと思う。 数年後には「なんで自分はこの人と結婚したんだろう」と目的が見えなくなり、お互いに仕事もあるからあとくされなく離婚しやすいのではないだろうか。 あれ、私、祖父さんと同じことを言ってしまっている・・正直言わないだけで、周囲はみんなそう思ってると思う。母親もそうなのかもしれない。少なくとも夫婦関係が冷めた時、本当に真剣に相談に乗ってくれる人は誰もいないのでは。「最初からそうなるって分からなかった？」と。

トピ内ID：ca1903c0f045d692

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私は

🙂
四十路転勤族妻
夫が転勤族1～2年のスパンです。 (北海道から九州沖縄まで) 帯同妻です。 こんな帯同妻がいるから、おじいちゃんには理解出来ないんでしょう。 トピ主さんはまだ若いから理解出来ないんでしょう。 私もトピ主さんよりずっとおばさん世代だから、帯同しないなら夫婦の意味あるの？とは思います。 おじいちゃんと同様に、頭が古いのかもしれません。

トピ内ID：d2675950fd77baca

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仕方ない

🙂
転勤について行った妻
うーん、20代のかたには別居婚は そんなに珍しくないのでしょう。 確かに正社員の立場、収入を失う ことはもったいないですもんね。 でもお爺さんのような考えの人は たくさんいます。 あなたのご両親、ご主人のご両親 だってホントは2人で暮らして、 早く孫の顔も見たい、夫婦二人で 子育てして欲しいと思っていても 若い二人の生き方を尊重して 黙っているのかもしれません。 夫婦でお金を出し合って早々に 家まで建ててしまったのに、その家に 住めないご主人もかわいそうに 思いました。 これから別居生活が長く続いたり、 お子さんを育てていく中で、 お爺さんのような考えの人に いっぱい出会います。 義両親、あなたの職場の人、ママ友 …いろんな人がウワサしたり詮索 したりしますから、スルー力つけて 頑張ってくださいね！

トピ内ID：6c3a900f1f5360f9

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ひ孫ができれば 黙るのでは

🙂
へむ
20代で共有名義で家を建てたのでしたら、今度はお子さんができれば、かわいいひ孫が近くにいるのに、夫の元へ行けとは言わなくなるのでは？ お子さんについては触れられていないので、まだいないと思うのですけれど、絶対に子供を持たないという揺らぎ無い信念があるのでない限り、20代の内に初産を済ませた方が楽ですよ。 キャリアとの兼ね合いもあるでしょうけれども、おじい様は、その点も心配していると思います。

トピ内ID：13b378560ef51578

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追記

🙂
nono トピ主
疑問に感じる点があったみたいなので追記します。 ・入籍と同時に入る予定の家は賃貸で現在の家は結婚して1年ほどあとに購入しました。 その前は普通の賃貸に住んでました。 ・80歳で家を近所に家を買うか？という点については、祖父に金銭点な余裕があるのと、地元で人気のエリアで購入確定後に私も知りました。 ・祖父は母方であり、母は市街に住んでおり、就職と同時に一人暮らしです。 ・合わなければ良いのでは？に対してはアポ無しでおすそ分け等で来ます。 別居婚については色々な意見があるのだとじっくり読ませて頂いております。

トピ内ID：1404809fbd2e8cc3

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おしえてください。

🙂
szk
＞入籍と同時に入居する予定が2週間前に辞令が出てしまい泣く泣くキャンセルしました。 と ＞結婚後に夫婦で土地を買い建てた家のことです。 が矛盾しているように感じるのですが、結婚後時間が経っているんでしょうか？ 別居前提で家を建ててその家にはnonoさんが住んでいた。そこに(最近？)祖父が越してきて「ものすごい近所」になり、説教というか暴言じみたことを言われるということでしょうか。 「ものすごい近所」というのはお隣ですか？近所でもほとんど会わないようにできそうに思うのですが、難しいですか？わざわざ家まで訪ねてきてしまうのでしょうか？

トピ内ID：76d9f6b7e7f567a2

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予想外の攻撃

🙂
おうし座のＡ
何か仲良くしなければいけない理由があるのでしょうか。それがないのなら、一度ブチ切れれば良いと思います。 「うるせぇジジイ！黙れっ!!」激怒するかもしれませんが、何を言われても「あ～うるさいうるさい」「う・る・さ・い」しつこく言われても「うるさい黙れ」しか言わない。 この祖父の怒りは母親かご主人に行くかもしれませんが、何か言ってくれるでしょう。 次に会うことがあったら、にっこり微笑んでご挨拶しましょう。そして何事もなかったように、普通に接しましょう。まだ何か言ってくるようなら、当然またブチ切れます。

トピ内ID：fc9d69538f918d03

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追記2

🙂
nono トピ主
szkさん＞＞＞ 家の近くというのは、住宅街の中の通りを2本挟んだところです。距離にして100mくらいだと思います。歩いて2分ほどで車の有無で在宅は確認できます。 訪問の理由は、おすそ分けやひ孫(私の子)に会うためです。 他の方のレスに書かれていた「ひ孫」については、産まれた時からすごく可愛がってくれます。引っ越してくる前も1週間に1度、アポ無し訪問がありました。

トピ内ID：1404809fbd2e8cc3

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無視するしかない

🙂
ワンウェイ
その手のお説教が始まったら無視するしかないんじゃない？ 理解しようとしない人はそのままでしょ。 主様も何度も説明しているんでしょ？ 一度声を荒げて怒ってもいいと思います。 「私たちが決めたことで誰にも迷惑をかけていないから二度と口を出さないで。おじいさんが煩いから私たちはあなたのせいで離婚しそうだ。」 とでも言うしかない。 他にどんな方法があるの？ なんでみんな味方になってくれないの？ なってくれないなら無視するしかないじゃない。

トピ内ID：91b2828f7aa1eb68

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負けずにボロクソ言い返せばいい。

😒
りーちゃん
親や祖父母に、逆らえない時代のはずはない。 80代ともなれば、その古い考え自体は仕方ないとしても。同居ではないし、いきなり来るな！いくらお裾分けとかをしてくれるとはいえ、こっちにだってこっちの生活があるんだよ！ とか、言わなきゃね。 また、お母さんからも言ってもらわなきゃ。 時代は違うんだよ！お母さんの親でしょ、もちろん親がいて、親の親もいて、ご先祖様がいるから自分もこの世に存在しているんだから、感謝しなきゃいけないとは思うけど。こっちの生活にまで、相談してるわけでもないのに口出されてたまるか！ とかを言って。 あとは、ヒドイことを言いますが、そのトシなら、あとどんだけ…？とも思うので、言わせとけばいい、という考え方もあるかも。 でも、そういう人は長生きしそうね…。

トピ内ID：72670e446c501675

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若いから、ではないと思う

🙂
やれやれ
80代の人が全員「別居婚なんてケシカラン」と言うわけではない。 20代の人が全員「夫婦が一緒に暮らすなんておかしいよね」と言うわけでもない。 80才の人は、物心ついた頃は戦後だし、高度成長期にサラリーマンやってた世代。 専業主婦と子供を残して単身赴任のパパや、田舎から都会に出稼ぎなんて珍しくなかった。 珍しくはなかったけど、今も昔も、別居婚は圧倒的に少数派。 今はほとんどが恋愛結婚なので、離れて暮らしたくないと考えることが今でも多数派ということは、トピ主も認めてくれますよね。 「80代や年配世代が同居婚派が多数で、若い人は別居婚派が多数」ということじゃないです。 80年代、年配世代は、思っていることをあまり黙っていられなくて、そのまま言ってしまう年齢。（脳の老化も相まって） 若い世代は「少数派を差別したり、面と向かってけなしてはいけない」と教え込まれている世代です。多様化を認めることを強いられてる世代。 「別居婚がいい」と思っているわけではなくて「別居婚の何が楽しいんだろう、どうせ離婚するんじゃないの？」と思っていても、言わない、というだけです。 まあもちろん、祖父は言い過ぎだけど。でもトピ主の書き方も少し悪意がありませんか？色々と物をもらったり、子供をかわいがってもらったり、祖父だって1日中ずっとその悪いセリフを言っているわけではなくて、一応、身内をかわいがろうという気持ちもあるわけですよね。そして、レスによってようやく引き出されてきた後出しが「こんなこと分かるかよ！最初から書いてよ！」と思うものばかりで、ひどすぎます。普段もそうなんですか？祖父に誤解されたまま何一つ説明していないことが山ほどありすぎるのでは？ あと、子供も数年後には確実に「なぜパパはいないの？」という質問をしてくると思うのですが、こんな説明不足のトピ主さんにちゃんと説明できるのかしら？

トピ内ID：ca1903c0f045d692

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もう私たちには会いたくないんだ？

🙂
演技派
夫について行って引っ越しをしたら、 今みたいに私にもひ孫にも、頻繁に会えなくなるけど それで良いんだ？もう私たちには会いたくないんだ？ ずいぶん寂しいことを言うね…。 おじいちゃん、ヒドイ…。 と、寂しそう～に言う。（できれば涙を流しながら） 毎回「もう私たちには会いたくないんだ？」と言う。 というのは、どうですか？

トピ内ID：ff69aee88f173356

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手紙を書いて送る

🙂
昼の月
「子供をかわいがってくれるのは嬉しいです。でも、胎教というものがあるくらいで、小さい子供は、言葉がわからなくても、母親が悪口を言われて批判されているというのを理解するそうです。非難の悪い言葉を覚えるのは子供の教育に大変悪いので、もし私を私の家の中で批判するのなら、もう来ないでください。もし今度来て、家の中で繰り返すなら、その次からは訪問をお断りします」 というような内容を書いて送る。覚悟を示すために、書留にするのも良いかもしれません。 今までも「やめてほしい」と言ってますか。いきなり手紙じゃなくて、まずは口頭で「やめてほしい」と本気で二回くらいは言わないと。もちろん相手は、聞く耳もたないと思います。でもこちらが言ったという事実をつくり、言ったけど聞いてくれないから、仕方なく最後通牒を出したという順序が大事です。 もしそれでも祖父が説教を続けるようなら、突撃アポがあり、１００万回チャイムを鳴らされても、出てはいけません。チャイムが鳴りだしたら、窓を閉めましょう。近所に留守と思わせるために。有言実行です。ご近所さんが出てきて「お留守じゃないですか」「いや、窓を閉められたんだ！中にいる！」という会話があっても、彼らは、お年寄りの側に何かあるのかも・・・と思ってくれるでしょう。決して出てはいけません。 ただ、別居婚は、浮気や離婚への第一歩ですよ。結婚しているから、子供がいるからと、過信してはいけません。去る者日々に疎し、です。「妻は夫についていくべき」「妻は夫につくせ」という考えは賛成できないし、「大した仕事はしていない」は老齢による弊害だと思いますが、別居婚がよろしくないのは、本当だと思います。

トピ内ID：402405bbc0514c3a

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レスします

🙂
アクティブ
・結婚しているのに旦那に着いて行かないのは有り得ない ⇒それはあなたの常識でしょ？って言い返してやれ！ ・妻として尽くせ ⇒尽くすとは？ ・お前は大した仕事はしていないんだから(私は転勤無しの正社員で旦那と同じくらいは稼いでます。) ⇒金額のことをお爺さんは言っているのではない気がする。けど、言われる筋合いはないよね。 ・そのうち嫌われて離婚される ⇒これはあり得る。嫌われるというかいなくて当然という環境が離婚原因になりそう。 子供もなつかなくなるのでは？

トピ内ID：25c2b8973a8b2f7c

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追記3

🙂
nono トピ主
たくさんのレスを頂きありがとうございます。 ｢言い返す｣等のご意見が多いのですが、なぜ今まで言い返さなかったのかというと、2倍、3倍になってきて返ってくるからです。 私の幼少期からかなり沸点が低く、言葉だけならいいのですが、普通に手も出るタイプです。その為、正直現在も祖父がとても怖い存在です。 私の子を可愛がってくれるのは感謝しているのですが、いつも我が子にも怒りのスイッチがいつか入るのでは？とビクビクしています。まだ子供には何もないのですが最近、我が家に遊びに来た際に、飼い猫が祖父に擦り寄って行って毛が付いたことに激怒し、猫を2階から落とされました…。幸い猫に怪我は無かったのですが。 皆様のレスを読ませて頂くうちに、私は祖父と平和的な関係を築きたいわけじゃなく関わりたくないんだなと気づきました。 ちなみに、祖父は30年くらい単身赴任をしていました。

トピ内ID：1404809fbd2e8cc3

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そんなの華麗にスルーしましょっ！

🙂
姑世代嫁
８０代と２０代の価値観が違って当たり前ですから、説得したり理解してもらおうなんて思わない事です。 祖父さん以外は、誰もあなたの事責めていないわけだし、何言われても、『はいはい、そうですね！（心の中で）旦那がおじいちゃんみたいじゃなくてよかった！』と、スルーしたらいいんですよ。 たぶん、祖父さんは御一人暮らしで寂しいのではないですか？そして、『自分だったら妻が付いてこないのは寂しいな』『自分だったら、もっと妻に尽くされたいな』と思っているんですよ。 私は両親がかなり古く、母はいつも『旦那様の後を、三歩下がって歩くんですよ』としつこかったですが、私はいつも『はいはい、そうします』と言いながら、いつも３歩前を走ってました。でも、夫婦当事者が良ければ、どんな状態でもいいのですよ。

トピ内ID：935453bb71f273ba

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家に来てしまうのですね。

🎶
szk
nonoさん、状況わかりました。お困りですね。 自分の心身と家庭を守るためです。そこを第一優先にして、 >顔を合わせる度にボロくそ言われます。 のが本当に負担なので、改善されない限りは祖父とは会わないと決め、夫とご両親には事前に伝えたうえで、祖父に宣言してはいかがでしょうか。 影響様々考えると躊躇してしまいますが、何よりも、「自分の心身と家庭を守るため」に。何が一番大事なのかを良く考えて。 引っ越しは難しいですよね。。。

トピ内ID：76d9f6b7e7f567a2

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現状は、別居婚でなく単身赴任

🙂
yoshi
別居婚というなら、DINKSだと思います。 子供が小さい間の単身赴任は良くないと思います。 ＞私たち夫婦 ではなく子供がいるので、私たち家族です。 ＞・そのうち嫌われて離婚される 夫が父親の意識をどうやって生まれるかを、調べてみてください。 そして、赤ちゃんの時の顔、人、認識がどれくらいの期間をもつのかを。 どうやって、夫に父親の意識を芽生えさせ、子供と父親の関係を作り維持するのか、 そして20代の男性なら性欲に対して、どれくらい遊びを許容するのか、 トピ主は、考えておく必要があると思います。 逆の立場で、子供が夫側にいて、子供に週末しか触れ合えなければ、 トピ主はどう思うのですか？

トピ内ID：ab71c949f8f07205

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「言霊って知ってますか」

🙂
人生の後半
「何度も同じことを言っていると、現実化するんです。 おじいちゃんが離婚、離婚と繰り返すと、本当に私たち離婚するかもしれない。 離婚したらおじいちゃんのせいだからね。二度と言わないでね。」で良くないですか。

トピ内ID：67d2f2fd1e3883f1

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時代の変化を、それとなく教えて上げて欲しい

🐱
意地悪猫
喜寿が、あっという間に通り過ぎて行きました。老人からお若い方にお願いしたいことがあります。それは、高齢の方を嫌がらないで、積極的にコミュニケーションを取って上げて欲しい、貰いたいと言うことです。 人間と言う生き物は、過去の知識や情報で生きています。これは、昭和以前に生まれた方であれば、知識や情報は変化することなく、辞書の様に遣うことが出来た時代だったからではないかと思います。 しかし、コンピューターが入って様々な知識や情報が普及し、また海外との交流の活発化により新しい知識や情報の書き換えが当たり前となり、過去の価値観に固執して生きて居られる時代は終わりつつあります。 現代は、価値観の書き換えをしなければならない時代に入ったとも言えます。我々の頭脳も、常にバージョンアップしなければ社会生活が難しい時代に入ったとも言えるのではないかと思います。 お祖父さんに、トピ主さんから新しい情報や電気機器の使い方を教えて上げたり、こんな面白い情報があったょとか、新しい自動車の取り扱いについて情報を提供されると、時代が変わりつつあると言うことを理解為さるのではないでしょうか。頑固者で置いておくと、何時までも改善することはありません、と思います。 追伸　過去の全てが時代遅れと言う事ではなく、知識や情報の書き換えが必要な事や物があるのではないかと。

トピ内ID：ab270dadd0627aa3

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