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人付き合い、みなさんどうですか?

レス13
(トピ主 3
041
麦茶
ひと
こちらのトピを開いてくださり、ありがとうございます。
人付き合いについてです。
・30代女性・既婚・会社員

これまでを振り返ると学校、サークル、バイト先、職場、友人関係すべてで人間関係があまり上手くいかず悩むことばかりでした。
失敗したら原因を考えて改善しての連続。コミュ力が高い人を見習ったりしました。
時には本音を言って話し合って喧嘩して仲直りして。でも大人になるとだんだん本音も言わず地雷を踏まないように話すことが減っていき、お互い我慢するか、疎遠になるか。

正直今はもう人付き合いに疲れきってしまい、積極的に多くの人と人付き合いをしたくありません。難しいです。色々とやりつくしました。しかし何を言っても何をしても上手くいかない。上手くいっているのは家族、夫、少数の友人とだけ。唯一嫌われず何でも話せて仲は良好です。

職場や友人たちを見るとみんな和やかにあらゆる会話をしていて仲良くしています。元々コミュ力が高い人は本当にたくさんの人から好かれてるし本人も全然無理してなくて自然と上手くいっているそうです。「全然悩まないよ。普通に話してるだけだから~。」とコミュ力の高い友人数名は教えてくれました。私のようにいつも上手くいかないのが逆に不思議だそうです。私の周りの職場の人たち友人たちはみんなコミュ力が高くて本当に尊敬するし羨ましいです。

いくら必死に努力したところで、いくらこちらから話しかけたり、にこやかに対応したところで、結局コミュ力が高い人のように人付き合いは上手くいかないんだなと最近やっと諦めがつきました。

みなさんは人付き合い上手くいってますか?何でもいいのでみなさんの人付き合いに関する考え方やエピソード、同じように身内以外との人付き合いはもう諦めて一人を満喫さてる方、お話聞かせてください。宜しくお願いします。

乱筆乱文、失礼しました。

トピ内ID:71d4289420fecff2

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レスします

🐤
OKAME
具体的に何がうまくいっていないのかが気になりました。 なんとなく、トピ主さんが求める理想像に、ご自身が届いていない、という感じなんでしょうか。 うまくいく・いかないの基準や、その原因が何かにもよると思います。 ・誰といつ会っても笑いが絶えない ・誰かと言い争いになることもない ・誰もが自分を認めてくれていると感じる 例えば上記のような状態が「うまくいっている」と言うなら、私は「うまくいっていない」と言えますが、個人的には人間関係に大きな不満を持っていません。小さな不満はありますが。 ・頻繁に会わなくても、本当に悩んだときに相談できる友人がいる ・特別なかよしでなくても、仕事や生活に支障がない程度の人間関係を築けている 例えば上記のような状態であれば、私にとっては人間関係がそれなりにうまくいっていると思えるような気がします。 個人的には身内と考え方が一番合わないので、疎遠にしづらい人間関係の中で苦痛を感じることはあります。 でも逆にここまで家族としてなんとか関係を保ってきたし、そういう意味では恵まれている思っています。 あとは、年齢もあるかもしれませんが、相手に期待しなくなると自分が楽になるなと思います。 「最終的にはみんなひとり」とかよく聞きますが、いい意味でそれを理解できつつあるような気がしています。

トピ内ID:9440de6179f4b0b9

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読んでて共感しました

🙂
奈々
私も人付き合いは苦手です。 トピ主さんと同じく夫と家族と友人がいればいいと思っています。 割り切れたのは子供が産まれてからです。 夫と子供がいればあとは別にどうでもいいやと思うように自然となりました。 トピ主さんも何かがきっかけでいつの日か人間関係が苦手な自分のことも受け入れて楽になれると思いますよ。

トピ内ID:8a8cabec9565e1d0

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恵まれすぎ。

🙂
あれもこれも求めすぎでは? 家族とも良好な関係、友人も居て夫も居るんですよね。 正直贅沢な悩みだなと感じました。 私は大人になってから発達障害と診断された25歳女性です。 人付き合いは苦手ですが、周りからはそう思われないです。 私はトピ主様みたいに、必死に周りと馴染もうとはしません。 どちらかと言うと無愛想ですが、何故か話し掛けられます。 無理して人に好かれようとせず、自然体に接したら良いのでは? トピ主様は多分真面目過ぎるのだと思います。 人の言動に一喜一憂するタイプではないですか?あと落ち込んだ時に顔に出やすいとか。 私は話し掛けられた時だけニコニコして、後はちょっとした事でもお礼を言います。 そして、たまには自分から話し掛けます。 トピ主様は好かれようと必死で周りから浮いてしまうのかも知れませんね。 そんなに深く考えなくて良いと思います。

トピ内ID:ce82c71803808d20

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レスします

🙂
まりー
トピ主さんも、レスしている人も、人付き合いが苦手なのに結婚は出来たんだと驚きです。 決してバカにしている訳ではなく、本当に不思議なんです。 家族とも友達とも良好な関係。 本当に人付き合いが苦手なのか。 皆そんなものではないのですか。 親しい人が少数居て、他の人とはそこまで上手く話せない。 本当にコミュニケーション能力が高い人も居るでしょうが、殆どの人は多少努力して自分を繕って接しているものでしょう? 多分トピ主さんの場合は本来の自分以上に良く見せようとしたり、愛想を振り撒いたりしているのではないかと思います。 私はぼーっとしているし決して愛想は良くないですが、特に年上の方からはよく話し掛けて貰います。 もっと気楽にいっていいと思います。

トピ内ID:c74acf1a4781b06c

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いいじゃないですか

🙂
ゆかたん
人付き合いが面倒なお陰で、家庭に気持ちがいくのは、悪いことでもなんでもないです。 私も面倒で仕方ないです。 ちょっとだけ目立つ仕事をしている関係で、やっかむ人が後を断ちません。 以前は、「どうしてそんな意地悪する必要あるのかな」と不思議で悩みましたが、おかしな人は皆、可哀想な人なんだなと気付いてから、人付き合いで悩むことが少なくなりました。 外の人付き合いで消耗したら、損ですよ。

トピ内ID:4032b46a67c900f8

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トピ主です。

041
麦茶 トピ主
皆様早速のレス、本当にありがとうございます。 私のモヤモヤに対して分かりやすく言語化してアドバイスをくれた方も、的を射た返信や勉強になるお話なども頂けて本当にここに相談して良かったです。ありがとうございます。 「上手くいかない」の具体的な話は、イジメ、嫌がらせ、聞こえるように悪口、無視、自分だけ冷たくされる、しつこく注意をされる、話しかけても冷めた返事をされる、仲間外れをされる、挨拶をしても私だけ無視というようなことです。 「恵まれすぎ」という返信がありましたが、確かに家族・夫・友人という存在が無ければ自分はとっくに自死をしてこの世にはいなかった人間なので恵まれていると感謝しなければですね。改めて気付くことが出来ました。 「好かれようと必死で浮いている」←他人から見るとこのように感じることなんですね。確かに引きますよね。 中学時代と社会人になって最初の職場での長く壮絶なイジメを経験してから、それがトラウマになり、人から嫌われることが怖くなり、とにかく人から嫌われないように、みんなと同じようにと、必死に頑張ってきました。 好かれたいという気持ちよりも、集団と調和して、平和に日々を送りたいという気持ちがあります。でもその頑張りは人から見たら滑稽で逆効果だったんだなと今回相談をして気付きました。 人と上手くいかない原因が私自身の発達障がいと繊細すぎる気質なのか、そもそもの生まれもった性格なのかも考えすぎて最近は人付き合いを諦めていました。 皆様のレスを読んで、相手に期待をせずもう少し楽に、深く考え過ぎずに、人付き合いと向き合います。共感をくださった方のレスもとても嬉しかったです。 また引き続き、人付き合いに関するお話、エピソード、なんでもお待ちしております。

トピ内ID:71d4289420fecff2

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なんか仕事みたい

🙂
匿名
>失敗したら原因を考えて改善しての連続。コミュ力が高い人を見習ったりしました。 なんか仕事みたい。 PDCAみたいなことってプライベートでもする必要あるのかなぁ。 私は人付き合いに必要なのは、良い意味の鈍感力だと思います。普通は人に常識の範囲内で配慮するとか思いやりある行動は自然とできるのだから、あまり気を使いすぎない。「今のはマウント取られた?」とか「なんかちょっと機嫌悪そうだけど失礼なこと言っちゃったかな」なども考えすぎない。大抵の人はマウントはとらないし、機嫌が悪く見えてもそうではないことが多いし、本当に機嫌悪かったとしても自分の一言が原因とは限らないから。 大事な家族と少数の友人がいるのだから、それ以外の会社などの付き合いは表面上うまくいけば良いのだから、そんなに疲れるほど色々考えて気にする必要ないのでは?

トピ内ID:3b35e78012fed3e2

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私も思う(結婚してるんだ?)

🙂
れっか
他にも同じことを書いてる方がいますが、「人との付き合いが苦手」なのに結婚してるのは、私からするとそこまで苦手ってわけでもないと思いますよ。 要は気が合う人が少ないというだけじゃないかな。 多分、そこを自覚することが大事です。 「人が苦手」「うまくいかない」とか言ってしまうとネガティブ感が自分を支配するじゃないですか。 そうじゃなくて「少数の気の合う人以外はそこまで深入りしなくて良い」「気が合わない人も悪じゃないけど、気が合う人といたほうが心地良い」みたいにシフトしたほうがいいのかなと。 そうすれば無駄に落ち込むこともないんじゃないでしょうか。 ちなみに私は独身派で、子供を持つ気もありません。 理由は、人の体温が苦手なんです。 これは家族も親戚も友人も全部です。 何なら自分の体温も嫌です。 ここまで徹底しないトピ主さんが付き合い苦手なんて言っちゃダメですよ~(笑)なんて、冗談ですけど でも私は別に全ての人間を全員嫌いなわけではないですよ。 体温さえ感じなければ優しくできるので、今のリモート社会はとても良いです。 私のことを変わってると思うかもしれないけど、突き詰めればみんな千差万別でジャッジのラインは違うんじゃないかな。 トピ主さんも自分だけの基準をもっと明確に見つけて付き合うことができれば、もっと楽に生きられるのかもしれないです。

トピ内ID:945ae5d3568cd0a8

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本音を言わないから波風立たないんですよ

リボン
あなたが言う”コミュ力が高い人”は、時に本音を語らず、どんな人とでも当たり障りなくその場をやり過ごしているだけですよ。 >元々コミュ力が高い人は、本人も全然無理してなくて自然と上手くいっているそうです。「全然悩まないよ。普通に話してるだけだから~。」とコミュ力の高い友人数名は教えてくれました。 ははは、主様は素直で真面目ですね。実は彼女たちのこの返答自体も当たり障りない受け応えのひとつなんですよ。 コミュ力高い彼女達がわざわざ 「いや、実は嫌いな人や苦手な人にはテキトーに合わせてるだけだよ。本音なんかわざわざ言って角を立てる必要なんかないでしょ?それやってなんか得でもあるの?そっちの方が面倒くさくない?」 なーんて本音をぶっちゃけると思いますか?(笑) つまり、その受け応えでさえ、すでに波風を立てずに無難にやり過ごそうとしている”優等生”の”模範回答”なんですよ。 ここで本音を語っている主様のほうがよほど正直で自然体だと思います。 主様は、かけがいのない家族に少数の気の置けない大切な友達、これ以上に何が必要なの? もし、万人に好かれようとするなら、コミュ力高めに”見える”彼女らのように笑顔という名の鎧で常に身を固めて、苦手な人とも建前で塗り固めたガードの硬いお付き合いをすればよいのです。 ただ、彼女たちにも勿論、心許せる本当の大切な仲間はちゃんといると思いますし、彼女達の笑顔という鎧で武装した、”交わり合えない人々との社交術”を否定する気は毛頭ありません。それはそれでいいムードメーカーになりますし、陰の苦労を吐露しない姿勢は徹底していて立派だと思います。

トピ内ID:af78df796690fc36

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まあまあ、うまくいってます

🙂
匿名
親友は3人、みんな私と同じく60代女性です。 全員60歳から65歳までです。 みんな笑顔が素敵な人たちです。 そして、全員歯が綺麗です。 類は友を呼ぶですね。笑 元公務員、元銀行員、元ピアノ講師、元歯科衛生士の4人です。(私含めて) 職業も、育った場所も別々ですが、縁があって親友になりました。 生きている限り仲良くしたい本物の絆の友人たちです。 そして全員、家族に恵まれています。それが何よりです。

トピ内ID:b36b32bba93ea585

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トピ主です。

041
麦茶 トピ主
たくさんのレス、本当にありがとうございます。ここにレスをくれた皆様が親切に丁寧に色々と感じたことを返信してくださって、なるほどと納得すること、勉強になることばかりです。 自分の人付き合いに関する考え方って生きてるうちにどんどん人とずれたり、斜め上の方向へ行っていたり、考えすぎて空回りしてる部分があったんだと気付かされました。 皆様、分かりやすく色々と教えてくれてありがとうございました。

トピ内ID:71d4289420fecff2

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レスします

🙂
おこめ
じゅうぶん人間関係うまくいってるように思えますが、万人受けしたいってことですか? 今まで上手くいかなかった人間関係ってどんなことがあったんだろう? わたしは男女年齢問わず友人が多いほうだと思いますが 各ステージで疎遠になる人はいましたよ。 一人も去って欲しくないんですか? 誰からも好かれたいんだったら、寡黙だけど話しかけられたら喋って、でも喋りすぎない 相手の様子を常に観察して、相手がしてほしいことをやる、言われなくても空気読んでやる 文句や愚痴は一切いわない、何を言われても肯定する これはウチの旦那ですが、害がないので本当敵がいないです。

トピ内ID:74e5fca6bd2ab2e1

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トピ主です。

🙂
麦茶 トピ主
ありがとうございました。  これにて締めさせていただきます。 たくさんの回答、本当に感謝致します。

トピ内ID:71d4289420fecff2

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