とにかく人から嫌われまくります

レス43

（トピ主 2 ）

😭

トピ主

2014年08月22日 18:45

ひと

中学生の時に、好きだった男の子に嫌われ、その男子が所属していた部活の部員ほぼ全員からも嫌われるようになりました。
クラスの違う、接点のない男の子からも後ろ指を指されていました。
好きな子が私を嫌った理由はなんかウザイとかそんな感じでした。
高校へ行っても社会人になっても色んな人から嫌われます。
愛想よくしているので、最初は声をかけてくれたり親切にしてくれるのですが、
私が口下手で要領が悪いので話したり見ていたりするとイライラするのでしょうか。
だんだん距離を置かれたり、露骨に私を避けたりするようになるんです。
最初親しくしてくれただけに、仲良くなれるかな？なんて思ってると嫌われる、そんなことばっかりです。
コミュ力を上げようと友人や職場の同期の集まりにも積極的に参加しましたがコミュ障の私には他人との会話は苦痛でしかないです。
人に好かれたいという気持ちが強すぎて相手に向かうとき緊張してますます上手く喋れなくなるのかもしれないです。
自己啓発本などを読んで、まずは自分を好きになろう、嫌われても気にしないなど実践してきましたが
やっぱり全然うまくいきません。
露骨に私を避けたり嫌ったりする人のことを気にしないことはできないし、
要領が悪くてコミュ障でバカでいいとこなしの嫌われ者の私を自分で好きになることはできません。
他人にとって私は不愉快な存在でしかないのでもう死んでしまったほうがいいのか、
でも一応仕事もあるしこれを投げ出すとみんなに迷惑をかけてもっと嫌われてしまう
そんなことばっかり考えている自分が本当に馬鹿みたいだと思います。
私のように色んな人から嫌われまくる人、周りに嫌われ者がいる人などいませんか？
いたらどうしたら人から嫌われなくなるか、そして生きやすくなるかアドバイスいただけませんか？
お願いします。

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ひとつ聞くけど

ターメイヤ

2014年08月23日 10:39

文中に[コミュ障]と言う言葉が何度か出て来るけど　医者の診断のもと？それとも　自己判断？　話はそれからね。

トピ内ID：2725332230

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どうしてなんでしょうね？

💡

すもも

2014年08月23日 10:39

トピ主さん、こんばんは。トピ文を読みましたけど、すごくまじめで、努力家で、人に対する配慮をお持ちの、すてきな女性に見えましたよ。なぜそんなことになってしまうんでしょうね？中学生のときのお話は、気にしなくていいと思います。恋愛問題でからかわれたり、集団で過剰な反応をすることは、中学生にはよくあります。私のいた中学でも、ある男子に告白した女の子がいて、そのことがクラス中にばれて、からかわれたり無視されたりしていました。小学校や高校では起きない出来事なんです。お年頃の問題だと思います。どうして自分でコミュ障だと思うのですか。そのあたりをもう少し教えてもらえませんか。あとトピ主さんは、大体おいくつくらいですか。

トピ内ID：5763529995

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もう割り切ってみたら？

Kana

2014年08月23日 10:39

そんなに嫌われてるのであれば、もう「別に嫌われてもいいやっ！！」って割り切ってしまえば？だって、好かれようと努力したり、自己啓発本読んだりしてきても嫌われてしまったのですよね？それならもう頑張らなくていいじゃないでしょうか？「別に嫌われたっていいや」と自分の好きな事に熱中したりして誰にどう思われるか考えず好きな事をやった方がいいのでは？仕事があるとのことなので、仕事に一生懸命になるのもいいかも。「人にどうしたら好かれるのか？」努力するのではなく、一人で楽しむ事に努力した方が結果的には魅力的な人になれる気がします。人がどう思うかは今までたくさん考えてきたんだからとりあえず置いておいて自分が楽しむ事をしていきましょうよ。

トピ内ID：2288992577

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人に媚びることなんてないですよ

まかろん

2014年08月23日 10:39

周りの人たち全員から好かれようと思わなくていいんですよ１０人いたら、１０人全員からいい人だと思われようと欲を出しちゃだめです１０人のうち１人、１００人いたら１０人、いや、もっと少ない人から好意をもたれたらラッキーだと思わなきゃそれに、人に好かれようとへらへらして、媚びたり愛想よくなんてしてたら、自分の軸がぶれますよそれにいつもニコニコして、愛想よくって、ヘラヘラしてる人なんて、私もうさんくさいと思いますよ　かえって気持ち悪いです他人ばかりみていて、自分がないんですよいいじゃないですか、嫌われたって自分さえしっかり持っていれば一人の寂しさを埋めようと、だれかれ構わずしっぽ振らないこと

トピ内ID：0404362106

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時々います。

mimikuro

2014年08月23日 11:43

習い事で、一人いらっしゃいました。１年ほど来ているけれど、とても浮いている人です。その方は、一生懸命いろんな人に話しかけるのですが、いつも苦笑いでその場だけの会話で逃げられていました。見ていると、肩に力が入り過ぎというか「友達ほしい」という気持ちが出過ぎているのです。入れそうな話題に急に割って入ったり、少し話す機会があると一生懸命明るく話しているのが見え過ぎて……悪い人ではないと思います。でも痛々しい気持ちになる方でした。もし会話を続けると、その人にずっとつきまとわれそう。他に友達いないだろうから。そんな感じのする人でした。友達欲しいというのも、全面に出過ぎると「誰でもいい！とにかく誰か！！」というふうに見えますね。会話も合わせるのに必死というかんじで、とても楽しめません。ですので、あまり誰かに好かれようと思わず、自然体でいらしたらいかがでしょうか？　たまに自然に会話できそうなときだけ、する。続けようと思わなくていいんです。必死になりすぎて、相手の表情を読むのを忘れてはいけません。自然体でいられるようになったら、きっと気の合う友達が出来ると思います。

トピ内ID：5359345261

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「他人を気にしすぎ」なんだと思う

らいむ

2014年08月23日 11:43

私は子ども時代から40代まで、だいたい無難に過ごしているほうだけど、ちょっとだらしないところがあって、中学でだけは浮いてていじめられました。高校はその影響で人間嫌い気味でした。両方の立場を経験しているので、ちょっと浮いている人の気持ちもわかるし、普通の人の気持ちもわかる気がします。いま、ちょっと挙動不審に見える人って、いつもいつも「人に嫌われるかな」「人にかまって欲しい」「人にどう思われるだろう」「人は私のことをこう思っているだろう」って、人のことばかり考えている感じ。中学高校の頃は私も、きっとこんな感じだったろうな、と思ってしまいます。私は高校の頃、ある漫画を見て気が楽になりました。対人恐怖症気味になってしまった男の子がいるんだけど、超能力があって他人の心を読んでみたら、実は誰も彼のことを気にしてなかった。「人ってそれほど他人のことを気にしてないんだ」とほっとするって話でした。私たちのようなタイプは、ちょっとKYになるよう心がけたほうがいい気がします。悪意のないKYな人って、敬遠する人もいるけど、仲のいい人からは結構好かれてたりします。

トピ内ID：1161546800

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うむ、ちょっと原因が分かったかも

すいかまつり

2014年08月23日 12:59

周りの対人関係に悩む人を見ていて思うのが、「嫌われることを恐れる（or好かれたいと思う）あまりに、視点がいつも『自分が自分が』になってしまっている」という事です。自分がどう思われるか。自分を好いてほしい。自分を嫌わないでほしい。いつも自分のことばかりになっちゃってるんですよね。いわゆる自己中とはタイプが違うけど、でも「好かれたい」っていうのは、やっぱり自己中なんですよ。相手が好きで、相手が大切なんじゃなくて、「自分がどう思われるか」が大事なんだもん。それじゃあ、嫌われるまでは行かずとも、好かれません。自分のことは一端置きましょう。そして周りを見ましょう。素直に「素敵だな、好きだな」と思う人を見つけましょう。（複数）他人の善いところを積極的に見つけましょう。作為でなく、良いと思ったことを褒めましょう伝えましょう（やり過ぎ禁物）常に誠意を持って人と接しましょう。来る者拒まず、去る者追わずのスタンスで。誠実に接していれば、そうそう嫌われませんよ。口べたとか明るさ暗さは関係ない。とにかく「自分」主体をやめること。変われますよ、良い方向に。

トピ内ID：0593579795

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自信をつけよう！

kogomi

2014年08月23日 12:59

トピ主さんは20代？私はたぶん母親世代だと思うけどコミュ力ない方です。若い頃は情けない程、口下手でした。頑張っても自分は変われないから、あるがままで行くしかないって悟ったのはアラサーの頃。孤立してしまう時はあせって人と関わろうとしても、交わろうとしても無駄に空回りするだけですよ。悲しいけど、一旦現状は受け入れましょう。それと周囲に媚びる必要もないですよ。そして仕事や資格、趣味でもいい主さんの好きな事、得意な分野において目標を定めてそれを極めてごらん。極めるには数年かかるかもしれないけど、悲しい思いや悔しい思いをバネにするの。ひたすら目標に向かっていると、頑張ってる自分が愛おしく自信が持てるようになりますよ。私の場合は目指した職業の国家資格を取り、がむしゃら仕事に没頭する30代を過ごしました。口下手でも仕事は正確・迅速・丁寧だねって褒めてくれるお客様が少しずつ増えて行きました。コミュ力以上に技術や職人技が優る事ってあるんです。トピ主さん、目標を決めて自信を取り戻しましょう！

トピ内ID：1029713886

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まず捨てるもの

juju

2014年08月23日 12:59

自己啓発本、意図的に友達を作ろうという意気込み、無理矢理維持しなければいけない人間関係、友達がいなきゃいけないという思い込み、顔見知りさえ居れば生きていくのに支障はありません。極端な話、友達なんていないならいないでいいんですよ別に。それよりも自分ひとりの身をしっかり立てることに集中する、 1人でも楽しめる、満たせる、自分を豊かにすることです。自分に対して努力ができれば、自分は自分を裏切りませんから。その結果、友達候補とご縁が合ったらラッキーぐらいに思えばいいんですよ。私も可愛げが無い・謙虚さがない・ヨイショしないタイプなので、馴れ合いが好きな人やあがめられたい人からはもっぱら嫌われますが、そんな私でもまっすぐなところを評価して支持してくれる友人はいます。自分を偽らず、誠実に生きていれば、自分の欲する、自分にに適した人が集まるはずですよ。迷わずに、自分らしく居ることが大事かと思います。

トピ内ID：0656632216

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誰だって、誰かに嫌われている

🐧

絹子

2014年08月23日 12:59

大人気のスターほど、悪口言われているじゃないですか。男子に人気のある子が、一部の女性の間で、悪口攻撃を受けています。悪口の多い子は、陰で嫌われています。だから、神経質に嫌われていると思ったり、好かれたいモテたい人気者になりたい気持ちが、強い人がそばにいると、疲れてしまって、みんな逃げるんです。それに、誰にでも好かれるように、その人その時で、態度を変える八方美人の人は、誰も信用しません。その人は、自分は要領よく好かれると勘違いしがちですが、大人になると見抜けます。そう、大人は、誰にも好かれなくても、平気なんです。自分を好きになるなんて、無理しなくていいんです。今、意味が分からなくても、何となく、好かれるとかに必死にならない人になれますよ。

トピ内ID：5114467101

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うーん

かしこみ

2014年08月23日 12:59

トピ主様、申し訳ありません。性別は女性でよろしいですか？学生の頃に、同性の友達もいなかったかどうか、この辺りが全く書かれていません。アドバイスを求めるなら、おおよその年齢と性別は書かれたほうが良いです。

トピ内ID：2427376280

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他人にとって不愉快とは？

☀

天声人語

2014年08月23日 15:31

もしかしたらアスペルガーなのかな？文面だけじゃよくわからないから専門家に一度みてもらったら？嫌われる原因がわかれば対策も出てくるから。

トピ内ID：8222524060

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気にしすぎ

やま

2014年08月23日 17:08

中学生男子なんてまだ女より男同士が好きで恥ずかしさ余ってすぐに女子を嫌いますから中学の思い出を引きずらない方がいいよ職場では嫌うっていうより距離を置かれるんだと思うでも大人になれば距離を置いた関係を持ちたい奴の方が多いし距離感分かってる奴の方が何故か人が寄ってくるから、トピ主も好かれようと頑張らないで独りの状態でも楽しめる人になった方がいいよそういう人の方が魅力があるから

トピ内ID：3664643010

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よかったじゃないですか

ちー

2014年08月23日 17:08

>コミュ障の私には他人との会話は苦痛でしかないです。だったら人に嫌われて避けられたら、お得じゃないですか。こっちで合わせなくてもみんなが無視してくれるなら労せずして一人でいられるでしょ？他人が嫌いなら一人でいたほうが幸せなはずです。今のままでよくないですか？

トピ内ID：8077178283

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ありのままに～

🐧

よー子

2014年08月23日 17:08

トピ主さんの文章はとてもしっかりしていて、コミュニケーション障害とはとっても思えませんが。万人から好かれようたって普通無理ですよ。たった一人の人でも自分を分かってくれる人がいればそれで充分なんです。ありのままにしていればいいんです。きっとトピ主さんの良さを分かってくれる人と出会えますよ。人前では緊張してしゃべれなくなるかもしれませんが、文章ではしっかりとコミュニケーション能力があるんですから大丈夫ですよ。自信を持って下さい。

トピ内ID：1624606233

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誰のための人生でしょうか

🙂

mama

2014年08月23日 17:08

あなたは他人のために生きているの？無理に好かれようとする必要はないのですよ。中学の時の嫌な思い出は，交通事故のようなもの。見る目がなかっただけですよ。ところで，あなたの容姿はいかがですか？きれいにしていらっしゃる？太り過ぎていない？それから，職場ではちゃんとお仕事していらっしゃる？あからさまな手抜きはしていない？誠実に対応していらっしゃいますか？私もあなたと似たような人生でした。若いうちは気に病むことも多かったし，本も読みました。でも，年を重ねてわかってきたこともあります。他人は変えられないけれど，自分は変えられる。職場では淡々と仕事をこなし，誠実に生きてください。そして，きれいになってください。一人でいることを恐れず，強く，優しく過ごしてください。「私は自分のために生きている」ことを忘れないで。応援しています。辛くなったらここでお会いしましょう。

トピ内ID：5489087261

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おそらく・・・

中学の教員

2014年08月23日 17:08

自分がよかれと思ってやっている行動や言動が周囲の人とずれがあって、辛い思いをされているようですね。小さい頃に家族が気付いて、それなりの訓練を受けることも可能だったと思いますが、ご家族もとぴ主さんと同じ気質をお持ちなのかもしれません。自覚がないから苦しんでいらっしゃると思うのですが、おそらく自閉傾向があると思われます。心療内科などで診断することは可能だと思いますので、ご自分の傾向に気付いて、対処していけるといいですね。対処の仕方は、ＮＰＯなどで行っているかと思います。病院でからアドバイスしてもらえるといいですね。うまくいかないこと、辛いことが、改善されることを願っております。

トピ内ID：0202165767

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私もおなじです

😨

みも

2014年08月23日 17:08

私も人に好かれません。特に同性に好かれません。職場が同じで少し仲良かった人とも、職場を離れれば徐々に疎遠になりその後は全く連絡も取り合わなくなります。原因はわかっているんです。私もコミュ障なんだと思います。＞人に好かれたいという気持ちが強すぎて相手に向かうとき緊張してますます上手く喋れなくなるのかもしれないですそれです。私も人に好かれたい、嫌われたくない、仲良くなりたいと思う気持ちが強くとても緊張してしまい、変にテンションが高くなったり、沈黙を恐れて同じ内容の事を何度か繰り返してしまったりしています。人とお話しした後一人になると自分で自分に毎回だめだししてしまいます。あんなこと言って嫌われなかったかしら・・とか。特に家族以外の人との二人きりの食事がとても苦手で、ものすごく緊張してしまい苦痛で終わった後はぐったり寝込んでしまうほどです。

トピ内ID：1474631006

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きらわれっ子

🐱

あき

2014年08月23日 17:08

私も一緒です。

トピ内ID：7558882961

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気にしない

🐶

くんくん

2014年08月23日 17:08

ことによると、トピさんは周囲の反応を気にし過ぎて空回りしているのかも。意外と、自分が思うほど周りは自分のこと気にしていませんよ。話慣れていない人が、何か言わなきゃと思い、トンチンカンなことを口走り余計居心地が悪くなるなどよくある話。その場で頷いているのでいいのですよ。相手にされなきゃされなくてもよし。自分の楽しみを見つけましょう。他人を基準に考えず、自分をしっかり持ちましょう。大丈夫ですよ

トピ内ID：7276984126

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一人でも大丈夫

ムーン

2014年08月23日 17:08

一人を楽しむ余裕を持つ事自分を好きになる事そうすればあなたの感じが、素敵に変わっていくでしょう。焦らないで、あなたは、あなたのままで、楽しくすればいいのですから、、、それに、人が周りにいても、あなたが思ってるほど、楽しくないよ、(笑)

トピ内ID：6190626427

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気にしても気にしなくても世の中の2割の人には嫌われる

胡麻もち

2014年08月23日 20:12

10人の人がいたら、2人には嫌われ、6人には無関心、2人には好かれるそうです。あなたは、嫌われないことだけに気持ちが入ってしまって、いろいろと自分を偽りすぎなんだと思う。自分が好きなものを楽しんで、自然体でいたら、たいていの人はいい意味で無関心だと思いますよ。その中で親しい人ができればいいし、焦ることもないかと。とりあえず、挨拶は気持ちよく、他人の話を聞くほうに回ればいいとおもうけど。無理して話題を選んで話そうとは思わずに、乗れる話だけでも、楽しく会話しなくちゃ意味ないからね。あと、自分が自分を嫌っちゃったら誰も好きにはなれんのよ。嫌いなものは他人にはすすめないでしょ。なら自分の好きな部分を進めなくてはね。案外一人で暮らしている人もいるから、自分だけと思わずに、自分の良いとこ探しをしてくださいな。迷った時は、これが友達の悩みならあなたはなんて声掛けをするかです。

トピ内ID：5447599062

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トピ主です。

トピ主トピ主

2014年08月23日 21:47

たくさんのレスありがとうございます。そして私について説明不足な部分があったようなので追記させて頂きます。私は22歳の女です。コミュニケーション能力の欠如は自己判断によるもので精神病などの診断ももらったことはありません。友達も多くはないですがいます。確かに考えすぎ、誰からも好かれたいという気持ちが強すぎるのかもしれません。本当に自分のことばっかり気にして自己中になって、それが嫌われる原因でもあるのかなと思いました。私は他人に対して関心が薄いのかもしれないです。仲良くなりたい、というよりは仲良くしなくてはいけないと思うだけで他人を知りたい気持ちはあまりないように思います。また自分のことについても多くを話したいとも思いませんので他人との会話は結構無理をして話を捻り出す・合わせています。合わない人と無理して仲良くする必要がない、本当ですね。わかっているのに、なぜか変に気を張って人間関係をダメにしているんだと思います。

トピ内ID：7994586352

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私もです

😨

わん

2014年08月23日 23:56

私もアナタと同じ悩みを持っています。なんか上手くいかないんです。

トピ内ID：1384814224

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なかなか難しいものです

かしこみ

2014年08月24日 15:32

人との付き合いは正解が無いんですね。なんて素敵な友情を築けているんだと思っていても、案外相手は冷ややかだったり、男女の付き合いに似てるかもしれません。トピ文だけ読むと友達が一人もいないんじゃないかと思ってしまったので、もっと最悪な状況を想像してました。中学の告白でフラレただけでもショックだろうに、他の人からもヒドイ態度をとられて、人との関係を素直に進められなくなってしまった。関心が薄いのは親密な関係は望んでないからです。どうでも良い人に裏切られても平気だけど、親しい人にされたら立ち直れない。だから深く仲良くできない。それでも友人を増やしたい切迫感は、過去の疎外感の恐れがあるため。ここまで読んでいかがですか？自己中はそこらじゅうにいますが、自分可愛さ満載ですよね。今、目の前にいる友達は大切にしたほうがいいと思います。友達って、自分の素を見せられるから仲良くなれるんですよ。中には聞いて欲しいだけの人もいますが。案外、今の自分を認めるだけでも変わるかもしれません。みんなイビツで上手く出来ない自分を抱えているんです。

トピ内ID：2427376280

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辛くともひとの話を聞く（聴く）

フロイデ

2014年08月24日 17:00

誰でも、自分に関心を持ち、自分の話を聞いて（聴いて）くれる人には良い印象を持ちます。又、人の話の中にこそ、自分の人生に生かせるものがあります（「反面教師」も含む）。「森羅万象すべてが師」という気持ちで、事にあたられたら如何でしょうか？最初は辛いかも知れませんが、効果てきめんと思いますよ。この際、聴いているとのメッセージ（=相槌）をしっかりと送りましょう。

トピ内ID：5078803287

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興味のない他人から好かれるわけがない

2014年08月24日 18:58

トピ主のレスを読んで、「変な人」だと思いました。他人に関心が持てないくせに好かれたい、ってどういう神経だろう？と。他人に関心がないというのは、根本的に「情」の基本が欠損しているということ。それはいいとして、「他人に好かれたい」と必死なのがヘンなんですよ。自分のことも話したくない、他人のことも知る関心がない、なのに好かれたいT気持ちがだけが強いんですから、私はそんな人と会ったことはないから、どんな対応で会話を進めるのか見当がつきませんが、きっと「不自然で気持ち悪い」ことでしょうね。あなたの嫌われまくるのには、それだけの理由がありましたね。正直で誠実で、お人の好い人が好かれるんです。（自分を出すのも、人に親切なのも自然な気持ちから）あとは、話術に長けていて魅力的な性格の人ね。（これは、人が好きな上に、人を楽しませたい優しさと、高い能力が必要）どちらも、「人が好き」なのがベースにあるのが前提でしょう？コミニュケーション能力より先に、「元々持つ性格」の方が問題かもね。私は「性格も能力」と思っていますが。

トピ内ID：9325981335

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自然体が一番

❤

momo

2014年08月24日 18:58

きっとあなたは繊細で優しい方なのだと思います。少し自信がないだけなのですよね。自信満々の方よりも私は控えめな主さんの方が好きですよ。誰かが書かれていますがきっと１０人出会ったら半分以上の人とは気が合わない、又は友人になれない、そして２人位からは嫌われるのだと思います。つまり本当に仲良くなれるのは１０人のうち２人位。これがごく普通のことなのだと思います。きっと主さんは残りの８人にも好かれようと気を遣い、話を合わせ、自分を偽り・・・という態度で接する癖がついてしまっていて、本来仲良くなれる２人からも「重たく」「ぎこちなく」思われてしまっているのではないかと思います。で、最終的には１０人全員と友達になれない状態が・・・。仲良くなれない８人に気を遣うが為に残りの２人まで失ってしまっては本末転倒でもったいないです。皆から好かれなくてもいいんです。それが自然で普通のことですから。優しい主さんが自然体でいられる人とだけ仲良くできればいいのだと思います。肩の力を抜いて自然体でいれば、主さんも楽ですし、気が付いたら気の合う友人に囲まれている・・・という日が来るでしょう。

トピ内ID：7588397928

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そうですね。

きき

2014年08月25日 10:47

人との距離の取り方に問題があるのかな？って思いました。人の評価は好きと嫌いだけじゃないです。普通、どうでもいい。意識した事がない。ってのもありますよ。トピ主さんにとっても、ほとんどの人間が「普通」に入りませんか？トピ主さんが感じてる「嫌われてる」ってのは、じつは、普通だったりするのかもしれません。ただ、普通の位置にある人と距離の詰め方を間違えると、簡単に「嫌い」へ降格してしまいます。私だって、何あのひと！って思われた事は過去に幾らでもありますよ。面と向かっては言われないけど、まー皆に好かれてるなんて絶対ありえない（笑）でも、嫌われてる人の気持ちを何とかこっちへ向けさせよう。なんて事はしません。それは、相手の負担にもなる事。開き直るとも違います。この人は私の事苦手っぽいな～。と思うだけです。それが分かればその人との距離の取り方も分かります。

トピ内ID：6168689648

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追加のトピみました

🐶

くんくん

2014年08月25日 10:47

まだお若いじゃないですか、義務教育中は誰もがなんだかわからないし、高校時代だって未熟です。これからいかようにも修正できますよ。ここで相談したのは大正解。トピして、レスもらって、再度トピして。これも立派なコミュニケーション、できているじゃありませんか。自信を持ってください。

トピ内ID：7276984126

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