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新卒の同期が辞めてショックを受けています。

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
すう
仕事
今年4月に入社した新入社員です。
同期で一番仲良くなった子が、鬱になり退社することが決まりました。
会社は関西なのですが、その子の出身地は非関西圏の中の一番遠い県で、なじみもない土地で初めての一人暮らしにも疲弊し、閉じこもりがちになって鬱気味になってしまいました。

他の同期には言っておらず、私にだけ打ち明けてくれたので、なんとか私はその子を助けたかったです。たびたび相談に乗ったり、一緒にご飯に行ったり遊んだりしていました。私がいてくれなかったら、もっとひどいことになってた、いてくれてよかったとまで言われました。
1人暮らしの部屋にいると虚無感に襲われる、地元に帰りたい、何もする気が起きない、と日に日に目に光がなくなっていきました。過呼吸を何回も起こして救急搬送されました。

社会人3年目の兄には、「そんな友達みたいに必要以上に仲良くなるからダメージ受けるんだ、同期は友達とは違う。適度に距離取って接さないとだめだし、同期の退社はどうしようもないことだから自分を責めるな。助けたい、力になりたい、辞めないでほしいはお前のエゴ、結局同期自身が何とかしなくちゃいけないから助けたかったとか考えるな」
といった内容のことを言われました。

最近、同期の退社が決まってからずっと気持ちが沈んでいて、心にぽっかり穴が空いたみたいです。兄が言うことも一理あるかもしれません。
私は同期に何もしてあげられなかったし、何も助けられませんでした。
助けたかったとか、なんとかしたかったという感情はただの私のエゴなんでしょうか。

トピ内ID：1c439d19b238a00d

#２０代
#同僚
#就職・転職
#心の悩み

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そんなことはないです。

🎶
szk
すうさん、はじめまして。お辛いですね。 ＞助けたかったとか、なんとかしたかったという感情はただの私のエゴなんでしょうか。 いいえ。エゴではありません。 感情を表に出し、その同期や他の人に押し付けたりするとそれはエゴになります。 お兄さまのいわれることも正しいと思います。おそらくお兄さまも同じような経験をされてきたのだと思います。 他人である同期は、自分で自分の人生を切り開き責任を取らなくてはなりません。 家族でもないすうさんは同期の責任を分担できません。 すうさんは同期としてできることをしました。それでも感情は残ります。後悔もあるかもしれません。 すうさんは自分の人生を生き責任を取るのです。今後、後輩が入社して来ることもあるでしょう。部下を持つことがあるかもしれません。また子供を育てることもあるかもしれません。そのときにこの経験は活きてきます。そのときにいまの感情が活きてきます。 どうか自分の人生を大切にお過ごしください。

トピ内ID：f213912d1378b544

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結果次第

🙂
もっさん
その人が調子を取り戻して業務に復帰できたなら、それは会社にとっての損失を防いだ事になります。 しかしミイラ取りがミイラになったのでは余計な事をしたと言われても仕方ないでしょう。

トピ内ID：ed1cc81a7d78479d

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お兄様の仰る通りです

🙂
おむすび
私がトピ主さんの家族だったとしても、お兄様と同じことを言います。　 トピ主さんの優しさや気遣いは充分、同期の方に伝わっていると思いますよ。 お兄様の仰る通り、本人が自分の力で解決を見出さないといけません。　鬱はいろいろな原因が重なって引き起こされるものです。　仕事をやめて地元に帰るだけでも良くなるかもしれないし、カウンセリングや精神科を受診して治療を受けるなどすれば元気になる可能性があります。　トピ主さんにできたことは話を聞いて寄り添うこと。　それだけで充分なのです。　素人に鬱は治せません。　助けたかった、などと思うのはおごり、自己満足です。　本人が仕事を辞めると決めたのですから、その決断をサポートするのが一番です。 もうひとつ、お兄様は正しいことを仰っています。　 同期や上司、取引先の人など、仕事関係の人たちとは適度な距離を置いて接することが大事です。　親しくなりすぎると余計な感情が入って仕事に差しさわりがでてくるからです。　 たとえ友達同士でも、あまり他人に情をかけすぎたりしないことです。　冷たくする、というのではないんですよ。　他人とはほどほどに距離を保って、人のために自分を犠牲にしたり、自分を責めたりする必要はないんです。　

トピ内ID：fc6ce2fecc1630b6

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助けてやれ、と言われて育ったけど

🙂
猪鹿蝶
助け方は教えてくれなかった どうやったら助けられるのか 自分なりに考えてはみたけど 子どもにそんな事は所詮無理で 逆に悪い方に引っ張られただけだった 溺れそうになってる人に 良かれと手を差し出した挙句 逆に自分が溺れる羽目になった訳 人を助けるのって難しいのよ 救助やサルベージの技術が無いなら 下手に関わらない方がいいって 身に染みたから子供にはそう教えてる

トピ内ID：b14a2a7c62a5c586

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できるだけのことはやったと思います

🙂
テツコ
年長の者ですが、これからもそういうことは多々あると思います。 社会と学校は違いますから、みんな一緒に歩いていこうというのはないです。 でも、同期の方はトピ主さんがいてくれてとても救われたと思いますよ。 トピ主さんの言う「助けたい」ってどういう状態ですか？ 社会人として同期の方は今の状態ではだめだと思った決断が会社を辞めることだったんですよね。 その決断を尊重してあげましょう。この経験が次で活きてくればいいんです。 会社の同期ではなくなったけど、友人でいれればいいんじゃないでしょうか。 このまま、疎遠になったとしても、トピ主さんのことは忘れないと思いますよ。 私もたくさんの出会いと別れを経験してきて、どうにかならなかったのかと思うこともあります。 もっと一緒に過ごしたかったけど、もう連絡も取れない人もいます。 でも、その方がどこかで幸せに過ごしてくれてたらいいなと思いますし、 もし、たまに自分のことを思い出してくれたらありがたいなと思います。 トピ主さんも今は心の状態がちょっと疲れているかもしれないですね。 少しでも気が休める間柄の人や、仕事上の悩みを打ち明けられる人がいるといいですね。

トピ内ID：9a1c4654afb7e47a

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自分の器。

🙂
はる
他の同期には言わず、ここでしょうね。 自分だけに頼られた、自分が助けなければ、自分しかいないんだ、このシチュエーションにあなたが飲み込まれてしまった。 きっとあなたは優しくて思いやりもある人なんでしょう、だからその同期もあなたに縋った。 人はどんな時もいつも選択をしてますから、言い方は良く無いですが同期にとってあなたは自分の周辺で一番都合のいい相手だったというだけの可能性は高い、だっても昔からの親友でも何でもないたまたま同期入社しただけの関係でしょう？ でも人間同士の深い部分の繋がりも確立されていない人であっても「辛い辛い」と弱く苦しい部分をぶつけられたら「どうにかしてあげたい」と考えちゃう人はいるでしょう、あなたみたいに。 さて今回のこと。 その同期の問題を通しあなた自身の気持ちや思考の問題が見えた出来事だった、ともいえると感じます。 優しく思いやりがあり困っている人を全力で助ける、これだけ聞けば「すばらしい人」と言う事になりますが実は逆な面もある。 自分の器を知り、出来る事と出来ない事を知る、他人の気持ちに寄り添い過ぎずきちんと線引きできる能力を持つことはあなた自身はもちろんあなたの周りの人の為にもなります。 人ひとりの力は弱い、出来る限りのことをやったのならそれ以上は自分に負担を掛けない事です。 あなたは同期の事をどう助けたかったんですか？仕事を辞めることなく続けてほしかったの？ でもそれは正解ですか？もう一度よく考えてみて下さい。

トピ内ID：639f74bc4cbc099c

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気持ちを切り替えて

🙂
haru
退職する子の事を考えていると、 その子に引きずられてトピ主さんも精神的に苦しくなりますよ。 今は苦しいかも知れませんが、 気持ちを切り替えないと その子の二の舞になっちゃいますよ。

トピ内ID：3014e1c558a596cf

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あまちゃん

🙂
薔薇子
もしかしたら貴女が１人になりたくなかった、とか？ 頼りにされて（張り切った）のに、ダメで落ち込んでいるとか？ ここは働くところで、お友達作るような学校じゃないから...そういう意味では気持ちに線引きしなければいけませんよ。 貴女は大人で、これから働いて得る収入で生きていかなくてはいけないんです。 一人辞めたくらいでオタオタしててはダメだよ！

トピ内ID：165e723b60a74480

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人が人を救うなんて、おこがましいことは出来ない

🙂
ねこねこ
こちらの地域で名医と言われる小児精神科医が言った言葉です。 よく奥様方が 「ふたりめの子供が男の子だったら、旦那様がもっと育児に協力的になるんじゃないかと思って。」と言う言葉。 これも一見旦那さんのことを考えているようで実は自分のことを思いやっている。と思います。 人が人を変えることはできない。たとえそれが自分の子供でも。まして救うことなんてできない。医学の力をもってしても。としみじみと思いました。 私も55歳になりました。 同期は戦友のような感じでバブル期の特殊な時代を過ごした仲間です。未だに覚えています。 そして今、人によっては退職し人によっては手の届かない偉い人になり人生はそれぞれです。 ただ何につけても言えますが人は後天的に変わることができるのが動物との違いです。 自分が何かなんておこがましい考えは持たない方がいいです。あなたはそんなに大きな存在ではありません。と今回は言わせてください。

トピ内ID：26a65533eeea1526

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エゴの意味をかみしめて

🙂
同期半分消えた
エゴってね。 辞書的には「自尊心」「自負心」「うぬぼれ」「自我」という意味。 日本では「うぬぼれ」という意味で使われることが多いけどさ。 お兄さんが口にしたエゴってね。 いろんな意味が含まれていると思う。 「助けたい」って気持ちは尊いと思うよ？ でも実行する時は「助けたい」の裏に「助けることができる」という目算が必要なんです。 裏付けのない「助けたい」は口先だけのエゴ（うぬぼれ）なんですよ。 さらに言えば「辞めないで欲しい」はあなたの感情でしかなく、相手を真剣に思っていれば辞めた方がいい場合だってあるのです。 同期が辞めると自分が寂しいから辞めないで欲しいになっていれば、それはエゴ（自我）でしかありません。 助けたかった、なんとかしたかったというのは、前提が「辞めないことが善」になっているからです。 そんなに関西の水が合わないなら、地元に帰った方がいいのではないか？ そういう思考が少しでもありましたか？ 本当に彼女のことを思うのであれば「辞めることが善」という前提を否定はしなかったでしょう。 しょせんは同期が辞めれば自分が寂しい・・・という事ありきのエゴだったのです。 彼女は彼女の前提で最善策を選んだ。 その結果が辞めるという決断。 自分のエゴを引っ込めて、彼女の意思を尊重するのであれば自分を責めるのは陳腐な行動だと分かるはずですよ。 いいお兄さんです。 見た目の善意を否定するのは並大抵のことではないからです。 良い事をしようとする人にそれはエゴだと言える人はなかなかいません。 飼えもしない保護犬を預かろうとするのはエゴと言えば分かりやすいかな？ お兄さんはそこを言っているのだと思いますよ。 抑鬱状態の人を救うのは専門医でも難しいのに素人が救えるはずもないのです。 救えないなら寄り添うだけに留めておきなさいというのがお兄さんのアドバイスなのかもね。

トピ内ID：99a8d07ea3f13b75

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何か出来るなんて思わない。

🙂
りーず
おこがましいです。 あなたに出来る事なら 医者も家族も本人も困らないでしょ。 あなたはあなたで 毎日しっかりがんばる事。 たまにハガキでも書くくらいよ。 あなたに出来る事は。

トピ内ID：909d93455fcd89e3

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助けてあげられたと思いますよ。

041
海
仕事を続けることだけが、正しいかはわかりません。 退職して地元に帰ること、それが彼女が助かる道だったのかも、と思います。 その決断ができたのは、あなたが話を聞いて親身になってくれたからかもしれません。本当に孤独なら、誰にもSOSを出せないこともありますから。 そう考えてみては？ まだ新卒で2か月、仕事も大変だと思います。あまり気にやまず、まずは自分の、仕事や生活のスタイルを確立してください。 応援しています。

トピ内ID：fe28860a3b03e871

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彼女の生活をお金も精神的にも一生支えられないでしょ。

🎶
ふむふむ
お兄さんの言う通り。 ど素人のあなたが友人を何とか出来るなら、医者も専門家もいらない。 うぬぼれて居るんじゃないと言われるのが落ち。 それとね、最期まで責任持つ気も、持てるバズもないあなたが 他人を救うと言う大それた思考は止めるべき。 責任持てない、持つ気もないなら　傍観者で居るしかないよ。 だって、辞める彼女の生活全般を　お金も精神的な支えも一生みれないでしょ。 だから、お兄さんの言う事は血も涙もない冷徹な言い方に聞こえるかもしれないけど、正論だよ。

トピ内ID：fe257b0a3b019fe9

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トピ主さんには人を助ける力があるのか

041
しばいぬ
＞助けたかったとか、なんとかしたかったという感情はただの私のエゴなんでしょうか まあ、エゴといえばエゴなのだと思います。具体的に、トピ主さんが人を助けるためのどういう力をお持ちなのでしょうか。私は、誰にもそんな力はないと思っているので。 ＞同期は友達とは違う。適度に距離取って接さないとだめだし うーん、私は友達にも適度な距離をとっています。友達と家族は違うので。 なりふり構わず、自分がどうなっても何があっても助けたい、と思うのは、自分の家族だけですから。 同期も、友達も、まあ他人なんですよ。大切な存在、というのは分かりますが、私にとっては家族と同等ではありません。 トピ主さんはまだお若いから、これから色々な経験をしていき、人を助けるなんておこがましい考えだと気づく時がくると思います。お釈迦様でも神様でも、人を助けることはできないと私は思います。 その人を助けることができるのは、その人自身だけだと。自分が強くなっていくしかないと思います。

トピ内ID：d4c4bd51324eb794

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いやすでに助けてんじゃん

🙂
ぽんこつ
何言ってんのー。あなたがいたから同期はそれ以上ひどくなることなく退職を決意できたんでしょうよ。同期が「いてくれてよかった」とあなたに感謝している、それが証明ですよ。 ほらあなた、同期を充分に助けているじゃないですか。 あなたがもっと何とかしてあげたかった、辞めてほしくなかったという感情は、たとえお兄さんに言われたとしてもエゴでもなんでもなく、ただのあなたの願望ですよ。それを無理やり相手に強いたらそこでエゴに変わるけどあなたはそうしなかった。立派である。 だからそこでずっと気持ちが沈んだままじゃだめなのよ。そうしたら今度は同期に心配させちゃうかもしれない、責任を感じさせちゃうかもしれない。 せっかく助けたんだから同期が最後にっこり笑って退職できるようにもう一助けだ。普段通りに振舞おうよ。

トピ内ID：28026c8085957953

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その優しい気持ちはエゴではない

🙂
タイ子
なんだか厳しい意見が多いですね。 私はトピ主さん、優しい人だなと思いました。 困っている仲間を助けたい、というのは人間に備わった美徳だと思います。 そのように協力し合って人間は強固な社会を築いて発展してきたのですから。 なので、トピ主さんが同期の子を助けたいと思ったその気持ちは、決してエゴではありませんよ。 同期の子が慣れない土地で寂しいときに、トピ主さんは十分助けになったことと思います。 会社を辞めるのはその子の人生の選択ですし、実家に帰ってお休みするのが回復する一番の方法だと思いますから結果として良い方向に向かうのではないでしょうか。 トピ主さんが本当にその子のことを思うなら、退職したその後のことを応援してあげればいいと思います。 ただ、お兄さんはお兄さんで、可愛い妹が（お兄さんから見たら）他人のせいで落ち込んでいるのは耐え難いことでしょう。 同僚を助けてはいけない、助けたいと思ってもいけないと言っているわけではなく、ミイラ取りがミイラになってはいけないと言っているだけだと思いますよ。 トピ主さんは仲のいい同期を失って寂しいとは思いますが、その寂しさと助けられなかった後悔を一緒にすると、途端にそれはエゴになってしまいますので気をつけてくださいね。 何にしろ、自分が元気でないと人を助けることはできません。同期の子のことは一旦ご家族やお医者様に任せて、トピ主さんはご自分の心の回復に努めて欲しいなと思います。

トピ内ID：da4fca98f561af57

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明るく見送ってあげたら？

🙂
舞花
私の会社でも毎月社報で退職者が乗っていますが、辞めていくのは入社２年以内の人が大半です。 会社は部活じゃないので「一緒に頑張ろうよ！」では済みません。 部活は辞めても学校生活の一つがなくなるだけですが、仕事を辞めるか続けるかはその人の人生の選択です。 お兄さんの言うことは正しいです。 会社の愚痴を言い合うのはOKですが、辞めるかどうかの相談は同期でも会社の人にするのは絶対にダメです。 漏洩もありますが、相談された相手のモチベーションにも大きく影響するからです。 その点でも同期はお子様すぎました。 相談については、社内では確かにあなた1人に打ち明けたかもしれない。 でも彼女の本気の相談相手は家族や地元の友人だったと思いますよ。 彼女が最も心を許す地元の存在を置いて、トピ主だけを心の拠り所にしていた事は100％ありえません。 恐らく家族からは「まだ赴任したばかりじゃない！これからよ！」と言われていた事でしょう。 だから彼女は搬送されたり、心療内科にかからなければならなかったんです。 医師から「このままでは危険」と診断書を下されて親は「そんなに辛いなら帰ってきたら」と言った事でしょう。 待っていた言葉を引き出したからすぐ「退職します！」と宣言したと思いますよ。 トピ主が思う程、退職を決めた彼女はもうトピ主を拠り所にはしていないと思います。今は早く帰る事で頭がいっぱいと思います。 人ってそんなものです。 トピ主が優しくしてあげたから、1日が嫌なことばかりで終わらず、咄嗟に線路に飛び込んだりしなかったんでしょう。 自分でこれからの事を決められたのなら良かったんですよ。 逆にトピ主が縋りすぎていたら、「トピ主が引き止めるから帰りたいのに罪悪感で帰れない。辛い」となっていましたよ。 お互いお友達感覚でいられる内に、落ち着いたらどこかで遊ぶ約束でもしたらどうですか？

トピ内ID：ad8f1e74ee9d422c

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気持ちはわかるけど・・・

🙂
アクティブ
仲の良い同期がいなくなるのはさみしいし、助けてあげたかったと思うのもわかります。 では、助けるというのは具体的に何をすればよかったのでしょうか？ 知らない土地の企業に就職したのは自分で決めたこと。 冷たい言い方で申し訳ないけど、たかが２か月しか続けられないのは 同期が弱いからだと思います。弱いから脱落したんですよ。 しょうがない。そっと見送ってあげたほうがいいと思います。 自分を責めても何も生まれませんよ。トピ主も新卒なんでしょ。やることは他にあるよ。

トピ内ID：231aeb4e3f5d61a2

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あなたが成長する為に必要なエゴですよ。

🙂
エス
　最初に書きますが「助けたかった」「なんとかしたかった」という感情はエゴです。彼女には逃げる判断をする権利がありました。だからあなたはその判断についての責任はありません。しかし「何もしてあげられなかった」「何も助けられませんでした」は自分自身についての反省です。今後に活かして下さい。 　お兄さんもあなたも半分は正解で半分は間違えています。 　まずプライベートな面で言うなら、仕事の同期でも学校の同級生でも友達にはなれます。「同期や同級生とは仲良くなるな」という考えは間違いです。仲間を助けたかったというエゴは人間として大切なものですよ。 　仕事上の付き合いとしても「プライベートは関係がない」は間違いです。今回は同期でしたが、これからは後輩が増えてきますし部下も出来るかもしれません。その人達が正常に仕事を続けることが出来るようにするのは、先輩や上司の役目です。非公式な役割ですが、その目的の為にはメンタル面のケアも必要です。公私混同に見えますが、仕事の為には心という一番のプライベートな部分に関わらなくてはいけないこともあります。 　だから今回の「何も出来なかった」という反省は、公私どちらの面からも大切なことですよ。今後の課題にして下さいね。 　ちなみにお兄さんは本当にその様に思っているわけではないはずです。兄として妹のメンタル面をケアするために意図的に言っていると思いますよ。嘘にはならない程度に言葉を選んで相手の心の負担を減らすのも、あなたが目指すスキルのひとつです。その心遣いに感謝して、お兄様の為にも今回の経験を通じて一回り大きな人間になって下さいね。 　今は下っ端ですが直ぐに後輩がやってきます。今の気持ちを忘れずに、良い先輩になって下さいね。応援しています。

トピ内ID：006c85514b21cb94

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勘違いしてるよ

🙂
すあ
新卒のあなた一人が動いてどうこうできる問題ではなかったと思いますよ？ お兄さんの言い分がとてもしっくりきました 仕事仲間は友達とは違いますねぇ あまり深入りするとお互いの立場が変わった時にギクシャクします　ライトに付き合った方がいいです あなたは他人の課題を抱えて自分の課題だと勘違いして悩んでしまってるから、自分と他人、ちゃんと分けた方が良いです

トピ内ID：7a32c906b6624ea8

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いやいや、まだ

🙂
mknewb
＞私は同期に何もしてあげられなかったし、何も助けられませんでした。 いや、あなたの同期は会社を辞めただけですので、まだ生きてますって。 退職後は一緒にご飯は難しいけど、気楽にLineしたり電話したり、相手の気晴らしになるぐらいやってもいいんでは？（それ以上は専門にお任せして）

トピ内ID：f8b60ea723614559

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エゴとは思いませんが

🙂
いなちゃん
ハッキリ申し上げます。 鬱の人を素人が救うことは出来ません。 救いたいと思って距離を詰めると、巻き込まれ、自分自身も精神的におかしくなります。 トピ主さんのお気持ちは、分からないでもないですし、エゴとは思いません。 ですが、実際に、トピ主さんはもう巻き込まれて、ご自分がおかしくなりかけているじゃないですか。 お兄さんが厳しく言ったのは、そのためです。トピ主さんを心配してのことです。 トピ主さんご自身、カウンセリングを受けるなりなさることをお勧めします。 ご自分がつぶれてしまいますよ。 まだまだ半人前の段階で、他者を救うのは無理です。ただ、自分自身は救ってあげてください。 このままだと危ういです。

トピ内ID：5b05d6015237d5ab

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人間なんてエゴの塊

🙂
d
人間なんて毎日エゴの繰り返しですよ 自分の価値観で判断して 自分の価値観で行動する トピ主さんが批判されてますけど 人を助けたいというのは 自己満足なのかピュアな献身なのか 誰にも線は引けないでしょうけど 基本的なエゴの一つと思います だから自然な行為かなと思いますが

トピ内ID：7c886a10af1414ce

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同じ経験しましたよ

❤
蘭子
新卒さんとのこと。 辛い想いをしましたね。 同じ歳に全く同じ体験をしました。 今は40代です。 社会人になると毎日が メンタルトレーニングです。 嬉しい、苦しい、楽しい、辛い その忙しい感情と毎日格闘です。 貴女はトレーニング2ヶ月目。 私はトレーニング20年以上。 よい意味でも悪い意味でも 色んなことを上手く処理する心が育ちます。 エゴでもなんでも良いのですよ。 処理できない気持ちと向き合って 一生懸命仕事してみてください。 今はそのまま足掻いてみてください。 3年後にはお兄様の言葉が 少しわかるようになってくるかも。 頑張って下さい。応援しています！

トピ内ID：cd756d60b85e157e

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