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無神経な発言をする職場の同期との付き合い方を教えて下さい。

レス25
（トピ主 0 ）
🐤
社会人2年目
仕事
職場の同期の発言に最近傷つくことがありました。同じ部署の同期なので毎日顔を合わせます。 自分も人を傷つける発言を知らず知らずしてしまっていることもあると思います。 気にしすぎると人付き合い出来なくなりそうですし、友人もいなくなってしまいますよね、、、 ある程度流すことも大切なのかなとは思いますが、皆さんの意見を聞かせて頂きたいです。 私が気になってしまった発言は、 1.大阪のおすすめのお好み焼き屋さん教えてと言われたが、「大阪出身ではないので分からない。ごめん。」と伝えると、「本当に関西人なの？」と言われました。（同期は関東出身、私は関西出身です。私はあまり外食をしてこなかったので、そもそも飲食店に詳しくないのは同期も知っています。他の同期には大阪出身の子もいます） 2.母・妹・私の女3人でご飯に行ったり旅行に行くことが多いのですが、（父は家にいることがほとんど）「本当に家族は仲良いの？お父さんも呼んであげてね」などと言われました。 家庭の事情は人それぞれなのに、うちの家庭がおかしいような言い方をされた気がして悲しかったです。 私が気にしすぎでしょうか、、、 以前、2人で休日に旅行に行ったことがあり、その時は少し毒舌だなとしか思っていませんでしたが、今後はプライベートでの交流は控えたいと思っています。 ただ、来月相手の家に遊びに行くことが決まっている（遊びに来てと誘われた）ので、それだけなんとか平穏にやり過ごしたいなと思ってます。 職場が同じなので、距離を置くこともできずどのように付き合っていけばいいのか悩んでいます。 皆さんは職場の人とどのように付き合っていますか？ 下手な文章で読みにくくてすみません。 ご助言頂けると嬉しいです。 最後まで読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：1c45e5f2ffcedb8f

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距離を置けばいい

🙂
ゆかたん
週末に用事を作るとか家族で過ごすとか言って、お邪魔しなければいいのに。 あと、トピ主って言い返さない人なのね。 だからモヤモヤするんじゃない。 流すか言い返すかのどちらかです。 モヤモヤするのは、流せていない証拠ですから、サラッと言い返しておきましょう。 それから職場の人間関係ですから、一定の距離を保ちましょうね。 近すぎると、かえってやりづらいですよ。

トピ内ID：b6a4b9f7dd257b59

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それは

🙂
いやだぁ
1については、若い人や世間知らずが言ってしまいがちで気にしなくていいと思う。 2を聞いて拒否反応が起きました。勝手に人の家族や関係性などを自分の想像通りなはずと決めつける人ですよね。 些細なことと思われる発言でも繰り返してトピ主さんにダメージを与える人だと思われます。仕事を頑張って自然に距離ができるように努める。プライベートは我慢せずに断ったほうがいい。

トピ内ID：a97a90073bdaceb5

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メンタル弱いのに大丈夫？

🙂
一灯
彼女の家に遊びに行くとのことですが、大丈夫ですか？ 次は主さんの家に呼ぶことになるのでは？ 書かれている内容では、彼女は遠慮なく踏み込むタイプのようですが、 この程度でグサリと来ている主さん、かなりメンタルが弱そう。 ワタシなら両方とも「ハハハ(内心は大きなお世話だよ)」で済ませられる内容です。 彼女との付き合いで、主さんもメンタルが鍛えられるといいですね。

トピ内ID：8c87ebbc336dce0e

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気にしすぎかなぁ

🙂
凪
気にするほどの言葉でもない気がします。 言い返す気があるのなら 「もんじゃのオススメは？」 「サンマーメンが食べられるお店ってどこ？」 とか聞いてみて、答えられなかったら 「あなたも関東出身だけど、全部は知らないでしょう？」 って言ったらいいんです。 家族の件は、その話だけ聞いたら大半が「あれ？お父さんいるのに仲間はずれ？」と、口にしなくても思います。 余計なことを言われたくなかったら、そういう家庭のことは話さないのが吉です。

トピ内ID：c1c415824bd24a18

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うーん

🙂
Y
1→「関西人はみんな大阪に詳しいと思ってるの？(笑)そんな訳ないじゃないの」と切り返す。 2→「お父さんは家にいたい人だからいいんだよ」とサラッと流す。 個人的にはそこまで気にならないです。 言い返すか流すでやり過ごせるレベルかと。トピ主さんは真剣に受け止めすぎるタイプなのかな。 お友達じゃなく職場の同僚だと割り切って、あまり本気で悩まなくていいと思いますよ。 向こうも本気でああしろこうしろ言ってないと思うので。

トピ内ID：7716c2a5fc61ae42

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しつこいなあ

🙂
ひなた
1は私は気になりません。 2はまずは「疲れてて行かないって言った」とか理由をさらっと言います。そして再びそういう会話になったら、「前にもそれ言ってたね、しつこいなぁー」と笑いながら軽く言います。 これで3回4回続いたことはありません。関係が壊れたこともないですよ。

トピ内ID：b742fd91c03fc52b

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え、全く気にならない

🙂
近所のおばさん
1,に関しては「ググった方が早いよ」って言えばいい 2,に関しては「だって着いて来ないから仕方ないし」で終わる 大した発言ではないですよ。大丈夫。 トピ主さん、かなり気にしすぎですね。軽く受け流す術を、この同期で鍛えてみては？

トピ内ID：662a4e7266214a31

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合わないなら距離を取る

🙂
たぬ姫
同期が何人かわかりませんが、複数人いれば全員と仲良くするワケじゃないでしょうに。合わない人とは会社では当り障りなく、プライベートはうまく逃げる。会話はテキトーに流すのが吉です。 同期、先輩後輩に関わらず、合う人と仲良くすれば良いのでは。 そもそも。 〉あまり外食をしてこなかった と言っても 〉母・妹・私の女3人でご飯に行ったり旅行に行くことが多い なんですよね。だから誤解されたのでは。 よく食べに行くけど、家族ご飯は地元しか行かないとか、毎回同じレストランしか行かない等、理由を説明すれば納得してくれそう。 〉本当に関西人なの？ 人ごみキライ…とか、 地元から梅田まで特急で○時間だよ？そんなに頻繁に行けるワケない…とか、 北関東人だって全員が東京に入り浸るワケではないでしょ？…とか。 テキトーに話しておけばOK。 〉お父さんも呼んであげてね 誘ってるんだけど、家love過ぎて休日はテコでも動かんのよ。…とか。 トピ文読んだ限りだと、上記以外でも軽いノリで返しておけば問題ない感じがします。 私の個人的な感覚では、そんなに悩むほどのコトではないかな。ただ、トピ主さんとは合わないんだから距離を取ってOK。 来月の約束もチケット取ってる等じゃないなら、早めに理由をつけてキャンセルしても良いと思いますよ。

トピ内ID：aa621d63839387df

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家に行くのはやめておいた方が。

🐱
しまねこ
流すことができるならそれが一番です。 「本当に関西人なの？」と言われたら、適当に答える。 「偽物かもね〜」「関西人って言っても色々いるよ〜」とか。 「そうだね〜」一本槍でも良いかも。 こちらの個人的な情報は出さないようにする。 旅行の話など、なるべくしない。言うならただ「家族旅行」で良い。 「お父さんも連れていってあげてね」には「そうだね〜」でオッケー。 それから個人的な交流はしない方がいいと思います。 距離をおきたいのでしょう？ただの同僚で、それ以上ではないのですよね。 仲良くしたいとも思ってない。なら極力、社外で会わない方がいいでしょう。 次はあなたの家に行く、と言われたらどうするのですか？ 我慢していく事ないですよ。今からでも断りましょう。 断り方がわからなければ小町で聞けば良いし、過去トピも参考になるでしょう。 同僚としてだけ、会社にいる間適当に受け流すようにすれば良いと思います。

トピ内ID：049c796cafbc4b40

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えっ

🙂
りーず
何が傷つくのか全然分からなかった。。 私が図太いか、もしくは 私も誰かを傷つけてるのか？と 心配になりました。 気をつけよう。。

トピ内ID：03b85e853ba7ad66

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うん、なんか思い込み激しく

🐶
久我重明
思ったことをそのまま口にして、それでいて「私はサバサバ系なのよ、ハハハ」とか言ってそうな匂しますね。 疎遠にします。

トピ内ID：4d305094cb6fadd1

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同期を友人にする必要はありません

🙂
語る経験者
気が合うなら休みの日に一緒に過ごしたり、会社帰りにご飯食べに行ったりしても良いですが、気が合わないならオフタイムは一緒に過ごさないほうが良いです。 今は研修中でしょうから人事評価は無しでしょうが、その人は10月から同じ上司に評価されて成績を付けられる立場なのです。親友になるくらいに仲良くするか、9時から17時の間だけの関係にするか、弁えておかないとお互いが嫌な思いをすることになります。お互いが、です。 私も入社したときに新人同期社員と同じ部署に配属になりましたが、オフタイムを2人だけで一緒に過ごしたのは別の同期の結婚式の直前直後だけです。踏み込みすぎると仕事に差し支えるのでお互い意識して行動してました。私が異動して別の部署になったらかえって仲良くなり、飲みに行ったりするようになりました。 トピ主は傷つきやすそうなので、自分を守ったほうが良いのではないでしょうか。その同期社員とは合わないと思います。

トピ内ID：1e1c1794b0fe140e

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感想

🙂
gon
＞私が気にしすぎでしょうか、、、 　気にしすぎではないでしょうか。 　私は、１の発言も2の発言も、まったく気にならないです。 ＞職場が同じなので、距離を置くこともできずどのように付き合っていけばいいのか悩んでいます。 　動機の発言が気になるなら、別に距離をとらなくても、私語を慎めば良いだけだと思います。

トピ内ID：75fc346365c6b218

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かわす術を身につける

🐱
はじめくん
一言多い人なのでしょうね。 ＞「本当に関西人なの？」と言われました。 「あまり外食しないから飲食店に詳しくないって前に言ったよね。忘れちゃった？」 ＞本当に家族は仲良いの？お父さんも呼んであげてね」などと言われました。 「父は家でのんびりするのが好きなのよ。別に家族仲が悪いわけじゃないよ」 等々、何か言われてもかわす術を身につければ良いのでは。 都度対応していれば、相手も余計な一言を言わなくなるかもしれません。 これから先も似たような人に会うでしょうから、その時にも役に立つと思います。 咄嗟に言い返せないのなら、「この人はそういう人」で聞き流すしかないでしょう。 ＞ただ、来月相手の家に遊びに行くことが決まっている（遊びに来てと誘われた）ので、 苦手な人なら、職場では仕方ありませんがプライベートでは関わらない方が良いと思います。 多分、気は進まないが断れなかったのでしょうけど・・・。

トピ内ID：7ceccf6760f76e47

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スルー力

🙂
通りすがり
スルースキルが必要かと思いました。 スルーは練習も必要です。 耐性つけとかないと、将来はもっと色々あります。ここでもよく登場する、義理の家族とか親戚とか・・。 この同期は練習台だと思ってガンバって！

トピ内ID：2e149c2d5152a3e8

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言い返さないの？

🙂
さくらなみき
1について 「関西なだけで、大阪出身じゃないから大阪のお好み焼きはわからないよー。で、○○は関東出身なんだからオススメのもんじゃ教えてよ。」と言い返してください。 2について 「え？誘ってるけど？まぁ女三人だからね。たまには父も気分が乗れば行くけどね。で、おたくはいつ家族で出掛けたの？」 とか言われて嫌なことは言い返した方がいいですよ。

トピ内ID：b674bb3a9d2ff23e

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無神経とまでは…どちらかといえば…あなたか神経質？

041
dan333
＞本当に関西人なの？ 確かに関西人からしても思うかも？ 関西人って関東人からしたら、 毒舌気味と見られがちなような気もします。 エピソードを聞いたらあなたが関東であちらが関西ぽいかも。 ＞私が気にしすぎでしょうか、、、 気にしすぎに思います。 関西人なら『ぼて○ゅう』や『ち○う』の名前ぐらいは知ってますよね。 「私は行った事ないけど数店舗ある有名店だよ」とか適当に答える。 私なら加えて「焼いてくれる店と焼かされる店とあるから注意！」 とか答えるかな。 　 旅行云々は親切のつもりでは？ 女だけはありがちやりがちですが、 不満やさみしく思っている男も多々いますし…。 勿論、家庭の事情もありますから余計なお世話ではありますが。

トピ内ID：354c6eaef4d24818

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傷つく？

🙂
カラっといこう
傷つくとか悲しいとかじゃなくて、そこは失礼でしょ！って怒るところでは？ 失礼な言い方になるかも知れませんが、そういうメソメソした感じだから言われるのかも。 関西人だからってみんなが大阪に詳しいわけないぐらいわからない？とか、人の家庭のことに口出しすんな、ぐらい言ってやればどうですか？

トピ内ID：b90df7b624d2b9d2

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トピ主家族の「ゆとり」への嫉妬かも。

041
元ふろ・めし・ねる娘
その同期の方は一人暮らしであるとか、又は家族と同居としても父親が単身赴任で滅多に会えないなどの理由で、社会に出てからも親子で旅行に行けるトピ主さんが羨ましいのではないでしょうか。 私も遠い昔、4歳若い同僚から何かにつけ突っかかって来られる日々が続いて 始めは理由が判らず悶々としたとした事があるのですが、その人が18歳で親元を離れて以来、自分の稼ぎで衣食住を賄っていると知ってから、収入の殆どを好きに使える親元暮らしの人への反発があると気が付きました。自分では独り暮らしをしたことが無いので彼女の孤独や頑張りに気が付かず、学生の様な乗りで若い娘さんが羨ましく思う様な話を無邪気にしていた事を反省しました。 以来、家族でどこに行ったとか何を食べたかといった話題は避け、年上だからこそ持っている物、例えば雑誌のan-anの初期の物とか、派手になったアクセサリー等をまるで姉が妹に渡すように進呈したら喜んでくれて段々慕ってくれるようになりました。 私の場合は歳の差があったから出来た事で、トピ主さんのお相手には応用できないかと思いますが、都会で孤独と戦いながら生きている人の心情を理解するご参考になれば幸いです。

トピ内ID：57ee822a6801d172

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たったそれだけのことで？？？

🙂
匿名
それくらいのことで傷つくとか、 普段、誰とも会話しないんですか？ 外食をあまりしないことを同僚は知ってる？ そんなわけないでしょ。 今まで一度も外食をしたことがない のならともかく、そんなこと知らないから。 父親を旅行に誘わないなんて、 え？なんで？ と思う人のほうが多いと思います それなのに 家族を否定された とか極端すぎる。 この先、誰ともしゃべらなければいいんじゃないでしょうか？ 相手がちょっと意見すれば この先付き合っていけないと思ってしまうほど 面倒くさい。

トピ内ID：67946da51ef00ba2

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傷付いた度に傷付いたと言ってみる。

🎶
はて？
私も例にあげた事は特に傷付きません。 関西出身と言うだけで大阪の事詳しいわけ無いのですから、トピ主さんも彼女が東京の人で無いなら「え〜じゃあ江戸前寿司のベスト3教えてよ〜」とでも言い返し、知らないなら「え？関東出身なのに？知らないんだ。吃驚」と大げさに驚いてやれば良いのに。 いや、1については彼女なりの所謂ボケみたいなものなのでは？ 2はそのまま「お父さんが行きたくないって言ってるんだから、本人尊重してるんだけど？」で良いのですよ。 特に人は出身や家族の事は思い入れあるからトピ主さんは特に悪い意味に取って不愉快に感じてしまったのかもしれませんね。 まあトピ主さんが傷ついた、と言うならいちいち言って行くしか無いのでは？ 「その言い方気になる」「その言い方傷付くわ」とね。 毎回言っていけば同僚もトピ主さんの傷付く沸点が段々分かって来て言わなくなってきますよ。そして自分とは感性違うと段々離れて行くと思います。

トピ内ID：588aed5de513503b

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言い返す練習したらどうかしら

🙂
仮想圏の女
とっさに失敬な！と言えないのならせめてお宅はどうしてるの？ぐらい言えるようにしといたら。 そこは傷つくところじゃ無くて失礼な発言って怒るところじゃないですかね。 あら～失礼な。（←笑って言う）ちゃんと父親とも仲良くやってるので心配ご無用よ（にっこり） よっぽど酷いこと言われたら、え？よく聞こえなかったんですが何ておしゃったんですか？ぐらい言おうよね。 私が鈍いのでしょうけど､仰ってる事がよくわからないのですが､どういうことでしょうか？ とまで詰める必要もないけどさ。 会社の同僚なんだからプライベートなことを喋らない方が楽だと思うし、会社以外で交流しない方が身のためだね。

トピ内ID：413b3a05eb329a7a

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真面目ですね

🙂
親が大阪
自分、相手、関係性、職場、どこをどうするかですよね。 でも今求めらているものは防衛方法ではないかと思いました。 自分を変えられそうでしたらチャレンジしてみて欲しいです。今後の自分のためにもなりますしね。 例えばスルースキルを身につけるとか、黙り込まずに自分の気持ちをきちんと話せる人になるとか。 友達は思ったことストレートに言うタイプで、主さんはそのまま受け止めるタイプかな。 スルー出来れば傷つかなくて済むし、気持ちを話せればお互い傷つかない距離で接する関係が出来てくると思います。 それまで傷薬が必要かもしれませんね。 職場での関係、私の場合は冗談とボケで返して場を凍らせてます。 1だったら、大阪？私アメリカ長かったからね。友達のナンシーが作ってくれたお好み焼きが一番美味かったで、おすすめや。とか 2だったら、お父さんの代わりに友達の諭吉さんが来てくれたで。とか 寒いでしょ？

トピ内ID：e8dec59db05a7e19

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受け止めすぎてると思う。

🙂
しおたいおう
同期の方は思ったことがすぐ口から出ているし、おせっかいでトピ主が必要としていないアドバイスを投げつけてくる印象ですが、トピ主も悪く受け止めすぎだと思います。 カチンときたなら、 「本当に関西人なの？」→「知らないの？関西人て大阪出身者だけじゃないんだよ」 「お父さんも呼んであげてね」→「知らんがな笑」 くらい返してもいいのでは？ 今後余計なことを言われたら、テキトーに「だねー」とか「そうかもー」とか「たしかにー」って言っておけばいい程度の話だと思います。 トピ主がスルースキルをあげたらいいんだとおもいますが、それができないならこちらからその同期の方に接触するのはやめましょう。

トピ内ID：ecdf7a187b1991f9

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自分の価値観に自信を持つ。

🙂
うーこ
すみません、私も関西出身ですが大阪のおいしいお好み屋さんというと ぼてじゅうとかゆかりみたいな超有名店しか知らないですね。外食好きなんですけど。 普通に「外食しないからわかんない」でいいよ。 オススメ店がないならお好み焼きの美味しい作り方とか教えてあげたらどうでしょう。 女だけの外食や旅行も父親が行かないのは理由があるでしょ？それを言えばいいだけでは？ 私の父も外食や旅行は好きじゃないので一緒に行かないですよ。 誘っても「めんどくさい」って断られる。 職場の人とうまく付き合うには、というよりトピ主さんが他者の評価に揺れすぎです。 自分の言動にもっと自信をもって「いらん口出しせんといて」って強気に構えた方がいいよ。 基本的に人間関係で悩む人って他人の目を気にしすぎなんだと思います。 そうだけど何が悪いの？ってもっとどーんと構える事ができたら傷つかなくなるよ。

トピ内ID：b6b9cecddc165804

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