あえて真実を隠して報告する人

　例えば知人は一度も結婚したことはない子持ちです。 　説明が面倒なので、一度も結婚していない事は言いません。　 　大抵の人は離婚したと思いますよね？そう思わせたママ話を進めて、本人は特に否定しません。　 　義母は相続で大損しましたが。 　コレを息子にも言っていませんでした。コレは後に「どうして教えなかったのですか！？」と揉め事になっています。 　でも本人は恥ずかしいやら、見栄やらで言いたくなかったようです。 揉めるのはいやなので。 　でもその時言ってくれていたら、その後の対処も変わったのです。 　その義母は義弟の事を「独立している」と言いますがフリーターです。 　あらゆる事を「なかったこと」にして、自分は逃げ切ろうとします。 　とあることについて「やらなくていい」と言うのですが。ソレをやらないで済むようにするのはホントは大変な苦労なんです。

亡くなりましたが。 嘘をつかず、全ての真実を話さない。 一流の詐欺師のテクニックですね。 バカにされているというのは少しニュアンスが違うと感じますが。 自分の有利になるエピソードだけを切り取って伝え、相手をコントロールする。 もっと性質が悪いです。 私が実践していた対処法は、ともかく相手の言っていることを真に受けないことです。 常に「この話には裏がある」と思いながら聞くこと。 こういう人とは真面目な相談や話し合いをする意味がありません。 トピ主さんにお勧めするのは、一人っ子として振る舞うことです。 信じるのは自分の目と判断力のみ。 自分が見聞きしたことを基に、自分で考え解決するのです。 その上で妹さんには決定事項として伝え、協力、補助を求める。 妹さんが不服であれば、彼女に解決策を考え実行させる。 お母さまのことはご心配だと思いますが「兄弟で仲良く相談し助け合い」が出来ない場合もあります。 兄弟なんて何人いても、主体的に介護をするのは一人だけだと思っています。 そこまで悪質ではなくとも、自分の都合に合わせて話を盛ったり間引いたりする人は大勢います。 何時間話し合っても何も解決しません。 どこの家庭でもあることですよ。 妹さんを相談相手とは思わず、自分の出来ることをするだけです。

具体例が書かれてないので、トンチンカンな答えになるかもしれませんが… 何で教えてくれなかったの？という事は… そこに居なかったんですよね？ あえて(わざと)言わないとすれば… 日頃から「どう？」とも聞いてこないので、関心が無いのだろうから言う必要も無いだろう～と考えた。 何の策を練るでもなく、あたふたと一人で大騒ぎして話を大きくするだけだから言わない。 既婚だから仕方ないが、血縁だけの話にしたいのに配偶者にまで伝える。 忙しいだの何だのと、言ってもアテにならず、結局は一人でやらされる羽目になるから言わない。 感謝もされず、いつも文句しか返ってこないから面倒臭い。 心配させる必要も無いから言わない。 親から「お姉ちゃんには言わないで～」と懇願されている。 そもそも、考え方が違うから言わない。自分のやり方でさせて貰う。 日々、色んなハプニングがあり過ぎて、いちいち報告するまでも無いと考えた。お互いの「重要性」が違う。 知らせようとして忘れた。 知らせてくれない事で、具体的に何に困ってますか？ 言わない理由を尋ねたりしないのですか？

相談の内容は？ 隠されていたとは何が？ 結果、トピ主に何か不都合や損害が齎されたのですか？ それは何が？ 全く何１つ、具体的なことがわかりません。 1回だけあったことなのか、そんな事が何回も起きているのかも全く説明がない。 そんな話を聞かされたら、私ならこのように ◯◯に関して◇◇な疑問があるのだけれど、どうなの？ と聞きますよ。 それに対してどうしても相手が説明しないなら、答えない考えを言わないか、 悪く解釈するとこう。 良く解釈するとこう。 と、２つ、伝えます。 それぞれを悪く解釈したり良く解釈したりする場合の条件付きで。 どんな条件でも隠し事されてても起きた事象自体がとにかくイヤ！嬉しい！てことなら、それもそれでそのように伝えます。 最後に付け加えると、 ＞妹は、自分の都合が悪くなるような要因を含む情報をわざと私に話しません。妹からバカにされている気もします。 「妹」をトピ主、「私」をレス者に置き換えて読むと 「トピ主が全レス者をバカにしている」 ということになります。 自分の言動、理解してますか？

ほかの方も言ってますが 主さんの文章も はっきりとさせていないですよね？ なんで教えてくれなかったの？ということが多く→内容は？ 自分の都合が良くなること→内容は？ これこそ 「妹さんのイメージを悪くするための文章 」 「主さんにとって都合が悪いであろうことは書かない文章」 ではありませんか？ ご自身も無意識にやっていますよ。 それに妹でしょ？ わかったときになぜ言わなかったか聞けばいいし、度々ならその都度それが全てか確認したらよかったのでは。 お母様のことは妹さんがよく把握されていらっしゃる感じなんでしょうか？だとしたら、あなたが口うるさいからとか、身近にいないのにあーだこーだ言ってくるからではないの？ 私が妹さんの立場だとしたら 手やお金は出さないのに 口ばっかり出す人には全てを言わないかも知れません。 主さん、あてはまりませんか？

下の子あるあるですよね。 上は要領悪いが嘘つかない。 下は上の成長過程を観察して生きてきたから 良い意味でずる賢く育つ。 どちらも悪いわけじゃなく それぞれの良いところです。 お母さんの前では 仲良くしたげてね。

周りに居ますか？との事ですが、ふと思いついたのは職場の同僚 パート同士なのですが、何かを判断して責任が自分にあるような状況におかれるのが極端に嫌みたいです Aさんとします ある日そのAさんが私に 「○○した方が良い？」と確認されたので、私はどちらでも支障ないと思ったので「しても良いよ」と答えました 数日私の出勤はなくて Aさんは毎日出勤 職場へ行ったら、他のパートさんから「聞いたよ〜。○○しようってなったんだね。ハーブさんが提案してくれたんだって？」と言われました Aさんが、私の提案として周りへ○○しましょうと言ってたんです 上記のような事が、形を変えて多々あるので、私は一時期質問されると身構えてました でも、ほんとに些細な事だったり 私発信として貰ってもどうもないような内容がほとんどでした むしろその提案、自分が思いついたと素直に言って良いのに‥ そんなに自分発信は嫌なんだなぁと気付きました 周りも気づいてるので、ちょっと面倒だけどAさんの性格とやり方なんだなと受けとめてます 妹さんと普段のトピ主さんのやり取りや関係性が分からないので、違うかもしれませんが、妹さん自身に責任の所在があると責められると思い込んでるとか？ 相手をバカにしてると言うよりも、その人の抱えている性格や心のクセかなとも思うのですが‥ もしくは怒られるから言いたくないとか 私の兄が最後まで人の話しを聞かないですぐ怒るので、話しにくいです いつも妹の私には怒る 聞かれてもそもそも会話をあまりしたくない時期ありました 真実をあえて隠すなりの理由や関係性恐怖心とかあるのではないですか

いますね。「朝、ごはん食べてないの？」と聞かれて、パンは食べてるのに「うん」と答え方して後は黙ってる人。その例でいえば、その後、相手が勘違いして「ご飯食べてないとつらいでしょうからゆっくりして、私が代わりに力仕事してあげる」と言われても黙って平気で相手にだけ仕事させて、まったく罪悪感感じない、みたいな人います。 自分が責任とりたくない、相手が損しても自分が損しなけりゃいい、と考える人ですね。 仕事ではそういうことをしてる人は信頼されず、知らないうちにたいしたことないポジションにまわされたりするのですが、（本人は気づかないで、逆に文句言ったりしますが）信頼関係なしに共同で仕事なんてできません。ギブアンドテイクがわからず、やってあげたことは当然と流し、またはすっかり忘れるので恩返しなど当然なし、やってもらえないときだけ敏感に反応し怒る人です。 家族内も、同じです。まともな仕事はできないでしょう。 まわりでも聞きますよ、自分がこっそりたくさんお金もらってるのはだまってるけど、嫁のもらう交通費に文句付けたり、大事な要件伝えずに嫁を悪者にするくせに、自分の失敗は隠す小姑や義母の話。 馬鹿にされてるんじゃなく、あなたも書いてる通り、自分は嘘は言ってないから悪いことはしてないと本気で思ってるから、文句も通じませんよ。 内容が書いてないからあなたも同じと書いてる人は、そういう人なんでしょうか。こういう所で内容かけるわけないでしょう。 多分隠すと得があるのです。お金または愛情を、あるいは親孝行してるという評判をひとりじめできるというメリットを享受したいのでしょう。ひとりじめしないと逆にもっと自分が褒められる、得することが多くなる、というしくみがわかってないのです。仕事も家庭も同じ。最後はそのおかしさがわからない少人数での共依存になり、他の人達からも距離をとられてしまうのに。

残業続きでヘトヘトだ もう3か月も休んでない と言うから、そこの社長に いくらなんでもブラック過ぎません？ と文句を言おうとしたら 彼から、帰ってもする事が無いから 残業させてほしい、と言われたので じゃあ好きにしたらいい、と言った 勿論残業代は払ってるよ おい、主語が変わっとるやんけ こんなのが常時で 正に、嘘をつかずに嘘をつく、という 一番タチの悪い行動をとります 自分もまるで泥棒みたいに言われ 他人からお門違いの文句を 何回もつけられた事があります 他の人も、話が全然違う、と 被害に遭っていました 調べてみたら 自己愛性パーソナリティ障害 というワードに辿り着きました 様々な症例が挙げられてましたが もう当てまはり過ぎて膝ポンでしたよ

姉妹で親の話をしていて､後から知って困る事って何だろう？金銭問題？健康状態？ それなら直ぐに､何で言ってくれなかった？これからは話してほしいと伝えたら？ 何となく「困る」のではなく､トピ主さんが知らされなかったことに「不快」になるんじゃないかと思いました｡何でも知っておきたいみたいな｡ それを妹さんが悪いように印象付けたいトピ文に感じます｡