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夫婦喧嘩で実家に帰った妻について

レス210
（トピ主 3 ）
🙂
ウェイウェイ
夫婦
私（夫）29歳会社員、妻26歳専業主婦、乳児がひとりいます。 家事について妻の担当箇所の出来が悪い（風呂場のカビ放置等）ことにイライラが溜まっており、表面には出さないようにしていたものの無意識のうちに妻に高圧的な態度をとってしまったことで喧嘩になりました。 家事は私の方が得意だったこと、育児についても職場の子持ち女性陣から褒められる程度にはやっていたことから驕りがあったのかもしれませんが、私にも言いたいことが多々あったため冷却に時間を要し、2日ほど互いに口をきかない状態が続いた後無断で実家に帰られました。 妻の実家は電車とバスで1時間ほどであり、すぐに帰ることができます。 今後はイライラせずにやり方を丁寧に家事のやり方を教えよう、2〜3日すれば帰ってくるだろうし、帰ってきたら高圧的な態度をとったことを謝ろうと思っていましたが結局3週間も実家にいるままです。 もはや喧嘩の原因などどうでもよく感じるようになり、解決への歩み寄りや話し合いを一方的に放棄して逃げていることに対する怒りが湧いてきました。 可愛い盛りの娘の世話ができないことが非常に辛く、何度か電話しようと思いましたが妻への怒りや独立した娘を実家に留め置く義両親に対する不信感（もともと妻と義母が親離れ・子離れできていませんでした）があり、なかなか踏み出せません。 私が折れようとも思いましたが、根本的な解決にはならないような気がしてやめました。 私は小さいときから父子家庭で辛かったので離婚は考えていません。 なんとか解決してまた家族で暮らしたいと思っていますがどのようにすればいいでしょうか。 相談できる親戚もおらず、友人も独身が多いため相談できる相手がいないため皆様のご意見をいただければ幸いです。

トピ内ID：d8b959235fef0bb0

#２０代
#夫婦関係
#妻

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離婚したくないなら簡単です

🙂
もちお
そういう妻をもらったんだとウェイウェイ様が受け入れる事です。 こういう問題で必ずでるのですが、人は変えられません。 あなた対応を変えてください。 とにかくすべて受け入れるのです。 足らなければあなたがやればよろしい。 私も妻とぶつかりまくって学習しました。 頑張ってください。 結果的にあなたが折れれば娘と会えて、あなたは幸せになりますよ。

トピ内ID：db39645efc2d3b92

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離婚を望まないならば、

🙂
匿名
三週間も連絡取らないは、不味いと思います。 トピとしては、単なる夫婦喧嘩だとしても、奥さんはどう考えているか想像している？ トピと生活する事がもうすでに、無理と考えているかもしれないですよ？ トピック読んでも、かなり高圧的で支配的です。 ご自分の拘りが、強い自覚はありますか？ その割りには、奥さんへの愛情はまるっきり感じられませんよ。 離婚する意志がないならば、早急に連絡しては？ その上で話し合いをする。 それでも、トピの妥協や寛容は必要だと思います。 話し合いを経ての別居ならば、お子さんとの面会は主張できますよね？

トピ内ID：6503a89948f20d97

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それが女なのだと思うと割り切れることも。

🙂
みれ
若い頃の結婚生活は、なにしろお互い、自分の主張をすきあらばしていた気がします。 それでも、相手が言うことが納得できると、そういうやり方もあったか！！と受け入れることができましたし、相手（夫）もそうだったような気がします。 つまり、違う家庭で育ち、ほかのやり方を知らず、教えてもらったりケンカしながら納得したりで、だんだんとそれぞれの家庭のやり方とも違う、「自分たちの家庭のやり方」ができていった気がします。 言い合いなどたくさんすればいいと思いますが、また逆に謝ることもすぐするのが大切なポイントです。今回の主さんのように、時間が解決してくれると思われたのかはわかりませんが、若いうちは逆効果かと思います。 謝ることで、相手のことをすべて許すということにはなりません。 でも、出ていくほど追い詰めたのなら、その点は謝るべきです。 乳児がいるころ、精神的にかなり不安定でした。身体も一年くらいおかしかったです。 子供を産んだらみな立派な母親になれるかというと、そうとは限りません。 だからわかってほしいのです。 一緒に生活できる人を夫に選び、父親になってほしい人と結婚したということを。 普通にごめんねって言えて、ふたりでがんばろーって言ってほしいです。 奥様の実家が近くにあってよかった、という場合もありますよ。 お子さんが増えれば、楽しみも増えますが、負担も本当に増えます。 古めかしい例えですが、小さな船で航海に出たところ。船の調整もその時々でやらなければならないし、その船は二人で操作しないと進めないとしたら？ 応援しています。

トピ内ID：d9784b8c181ffc3e

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思うんだけど

🙂
まめ
得意な方がやればよくないですか？ 自分が気にならないことをやれと言われてもじゃああなたがやればいいとしか思わない わたしがやるべきことだけど わたしだけがやらなきゃいけないわけじゃないと思います

トピ内ID：ee687f22737c85fa

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なんか、書き方が…手下、配下、部下…的な…しかもブラック

🙂
トピ文だけで刺々しい
出来が悪い、やり方を教える。 なんだか、対等な存在として愛情を持っているというより、自分の所有物で、ブラック企業的な配下、手下、部下。 叱り付けて更生させなければ！ て感じ。 自分の好みと違ってたら、表に出さずにじゃなくて、出せば良いのに。 出来が悪い！やれ！ と出すのでなく、月1回くらい、 「気分転換にオレやるわー」 で、奥様がビックリして自ら教えて！と言いたくなるような掃除の腕を見せてみれば良いのに。 それでも、毎日70点で続けるのと年に数回だけ100点を取るのとでは、継続力と結果の累積として毎日70点のほうが価値があります。 それはトピ主も仕事での考えとして知ってますよね。 とりあえず、経緯がどうであろうと、その経緯と結果に無関係な人に相談するにしても漏れ溢れるトピ文のギスギスしさを、実生活では出さず、溜め込んで爆発させずに小出しで柔らかく伝えるようにするのが良いと思います。

トピ内ID：8a753f28bfaf3f09

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感想

🙂
ランスロット
＞解決への歩み寄りや話し合いを一方的に放棄して逃げている 連絡もせず、家に帰ってくるのをひたすらに待つだけというのも、 「歩み寄りや話し合いを一方的に放棄して逃げている」ことになりますよ。 普段はお仕事だとしても、３週間も経過しているのなら、お休みもあるでしょう。 トピ主さんから家事の方法などについて折れる必要はありませんが、 歩み寄りや話し合いを求めるための連絡は必要では？ その連絡すらしていないのなら、（トピ主さんは）関係修復を望んでいない、 関心がないと思われても不思議ではありませんよ。

トピ内ID：a19494a3b954f7f0

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特別な掃除は気になる人がやる。

🙂
ぬう
例に出してるお風呂のカビ掃除ですけど、 混ぜるな危険の塩素系漂白剤を使うので、乳児がいたら中々できないと思いますけどね。 細かい事をネチネチ言われたり怒鳴られたりしたら、誰でも逃げ出したくなります。 乳児がいるんですからゴミ屋敷じゃなければOKくらいに考えましょ。 それに現在怒りが溜まってて奥さんが悪いと思ってる状態で 奥さんも怖くて帰れませんよ。 主さんのモラハラは簡単に治らないと思いますので、 表面的に「今回は許してやる」みたいな感じで収めても また同じことになるし離婚に進みそう。 心から謝るか離婚か２択です。

トピ内ID：81b306e906350277

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乳児でしょ？

🙂
ゆかたん
それは大変ですよ。 トピ主のように、少し育児に関わるのではなくずっと世話しているのでしょう。 私はずっと働き続けていますけれど、小さい子のいる主婦は大変だと思いますよ。 保育園を利用する時間だけ、わが子を人様にお願いすることができる。 仕事は楽ではありませんが、もしこれが24時間育児でしたら、心も体もきついです。 お風呂場のカビなんて、トピ主が取りなさいよと思います。

トピ内ID：ca2debcd6d52d375

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このままでは離婚一直線ですよ

🙂
ma_
奥様が帰ってこない、連絡もない、実家の両親もそれを良しとしている。 トピ主からも連絡していないのなら、奥様はトピ主からの愛情は感じられないでしょうし、幼い我が子にも会いたくないのかと冷めた感情が湧くでしょう。 離婚したくないなら、まず連絡。 それか、直接迎えに行けばいいのでは？ 家事の分担って言ってますが、奥様からしたら１日中乳児と一緒にいたら、やらなきゃいけない事も出来ないのかもしれないし、疲れていて手が回らないのかもしれない。 風呂場のカビが気になったなら、奥様を責める前に、トピ主がやればいいだけでしょう？ そんなことで離婚に発展するなんて馬鹿げてると思いませんか？ 夫婦は協力し合って、家庭を回していくものだと思います。イライラするより、寄り添ってあげたら？ きっちり家事の分担を決めてそれに拘らなくても、お互いに出来ることをやればいいのに、と思いますよ。 トピ主が折れるとかではなく、話し合いを。 変な意地を張ってると、可愛い娘さんと離れることになりますよ。 奥様を大切にしてくださいね。

トピ内ID：b1ca5af887c8fd0c

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離婚したくないのに折れる気ないの？じゃどうすんの？

🙂
淳
タイトルのとおりです。 じゃ、妻も折れる気なかったらどうなるでしょうね。 私は、折れる気ない人のだいたいは折れるくらいなら離婚って結論になると思うけど、妻がそういう結論出していたらどうする？ 帰ってこないどころか連絡も来ないならあり得ますよね。 もう3週間経っていて実家に依存気味なんだから尚更。 折れるって思うからダメなんですよ。 解決したいなら折れる折れないじゃないんです。 解決するためには解決したい側が動かなきゃ、解決しないんじゃないですか。 だってどう見ても妻が解決したいと思ってなさそうだし、妻から帰ってくる気配ないですよね。 「折れたくない」を貫くことは離婚したくない人がすることじゃないから、このままだと離婚したいんだなって解釈されてしまいます。 ちなみに私子供2人（上6歳、下2歳）がいる専業主婦だけど、乳児って書いてあって子供が何歳かわからないが年齢によってはお風呂のカビ取りするのに子供から目を離すの怖かったり後追いが酷いとできなかったりしますよ。 子供が乳児というほど小さいのにそんなに目くじら立てて怒ること？ あとさ 〉育児についても職場の子持ち女性陣から褒められる程度にはやっていたことから驕りがあったのかもしれません はっきり言ってこれは驕りだよ。 他人は家でのあなたたちを見てないですから。 あなただけの話を聞いて他人から褒められた程度で驕るなんて、捉え方が単純で浅すぎる。 他人から言われるだけでなく本当にやってる人は、口だけで文句言わないで気づいたら自分からやりますよ。 私の夫がそういう人です。 他人からも私からもイクメンで家事もできるって思われてます。

トピ内ID：e706973bdebdf485

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自分が折れることも大事

🙂
おせつ
＞帰ってきたら高圧的な態度をとったことを謝ろうと思っていました これは妻がまず折れて帰ってくる、話はそれからだと言うことですよね。 離婚したくないと思っているのなら、高圧的な態度を取ったことをまず謝ったら？ そして、帰ってきてもらう。話はそれからです。 夫婦喧嘩はどちらかが折れないと終わりません。 うちは必ず夫が謝ってくれます。口先だけかもしれないけれど、折れて仲直りのきっかけを作ってくれる夫には心の中で感謝しています。 トピ主さんも、年上なのだし、自分から折れて歩み寄ってみましょうよ。 実家に帰ったのは奥さんだけど、歩み寄りや話し合いを避けているのは、トピ主さんも同じです。 うちは同い年なので、3歳年上の夫婦関係がよく分からないのですが、妻に教えよう、妻を従わせようという気持ちが強いのでは？ うちの夫は「家事のやり方を丁寧に教えよう」なんて思わない。 それぞれのやり方があっていいと思うし、夫婦なんだから、対等に話しあったほうが良くないですか。

トピ内ID：1404ef034ff10002

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モラハラですよ

041
くものす
「表面には出さないようにしていたものの無意識のうちに妻に高圧的な態度をとってしまった」って、明確にモラハラですよね。 何が気に入らないのか、どうしてほしいのか、親しい仲だからこそ、きちんと話し合って、お互いの落としどころを見つける努力をすべきなのに、そういうのを放棄して一方的に「出来が悪い」と上から目線で高圧的に出るなんて、父子家庭で辛かった人のすることとも思えません。 家族がきちんとそろっていて欲しいなら、そのための努力を惜しまないほうが普通じゃないでしょうか？ 他の方もおっしゃってますが、自分で気になるところがあれば、自分の分担じゃなくても、補完は気になる人がするべきです。人によって求めるクオリティは違ってるので、その水準に達してない人に説明しても、見えないものを見えろと言ってるようなもので、簡単に実現できることではありません。 得意なことなら、やるのも苦じゃないはずです。人を評価していい気になってないで、自分でできるようになってから、奥様を迎えに行きましょう。

トピ内ID：71e5964b7766fe5e

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辛かった過去があるのに

🐶
どんた
頑固だなという印象。 トピ主であるあなたの事だよ。 ＞私が折れようとも思いましたが、根本的な解決にはならないような気がしてやめました。 専業主婦だからこれぐらい何故出来ない？と苛立つんだね。 言い訳を述べてるけど、奥さんの評価が「担当箇所の出来が悪い」に全て詰め込まれてるわ。 乳児ならまだ奥さんは子供の事だけで精一杯なんでしょ。 初めてのお子さんよね？ 最初から完璧に育児も家事もこなせと言いたい様にしか見えないね。 出来の悪い妻に電話なんてしたくない。 引き留める義両親にも苛立つ。 結局はこれがあなたの本音でしょ。 三週間も帰ってこないのは妻も甘えはあると思うよ。 それでも、あなたが妻を支配下に置き出来が悪いと見下す事が続くなら 義両親もあなたの元に帰らなくていいと判断する場合はある。 私の娘なら、流石に一度は帰って夫婦で話し合いをと言うよ。 意地を張って電話もしたくないなら、修復不可能になるかもしれないね。 妻を追い込む様な行為を他にもしたのでは？ 喧嘩する度に高圧的になる自覚があるんじゃない。 離婚は嫌だ、でも自分から電話したくない人に解決方法ってあるかな？

トピ内ID：b8081acd62cf8fec

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最初からあなたがやればいい

😨
近所のおばちゃん
だいたい、キレイ好きな人とか、マメに片付けする人って人に指導したとこで、また自分でやり直しするんですよね。 どうせやり直してイライラするんだったら、はじめから自分でやった方が早いのに。 期待するからがっかりする。 わかりません？ 奥様を愛してますか？ 大事なかわいいかわいいお子様を産んでくれた奥様ですよ。 下に見てませんか？ 家事が苦手ってそんなに悪い？ それに、私は死別シングルマザーで成人した娘が二人いますが、あなたみたいな人と生活していて辛い毎日なら帰ってこいと言いますよ。 しかも連絡ひとつよこさない旦那なんて、、、 離婚する気ないなら、今すぐ連絡してください。 あなたが悪い。

トピ内ID：9beb5215a0284a05

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調停

🙂
匿名
同居の義務違反 という調停を立てられますので、 詳しくは弁護士へ。

トピ内ID：a1c9c0993b8bc30e

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その前に教えてください

🙂
ぜんそくもちなので
「このカビどうにかなんないかな」と思っている間に掃除できるのですが、トピ主さんはどうしていたのですか？ カビを見てイライラしてお風呂から上がってた？ 担当箇所がどーのこーのと言うよりも、トピ主さんがそのカビを放置してイライラしているほうが私には問題に思えます。 文章の雰囲気からするととても細かそう。 優しくなさそう。奥さんに威張ってそう。 もっと優しくしてあげたらいいのにというイメージです。 それにカビ取りは乳児がいる時間にはやらないほうがいいと思いますよ。いわゆる有名なやつ、私は喘息持ちでどんなに気をつけても具合が悪くなるので使いたくありません。 手袋とかをしていても自分に匂いが移るし、呼気から出てくる気さえします。赤ちゃんがいる時はやらないほうがいい。冗談じゃなくて本当ですよ。 奥さんが実家に帰っている今こそカビ取りを完璧に仕上げてください。

トピ内ID：4f4e654a15909e54

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もう誰々の方が悪いと言っても

🙂
P子
解決しませんよ。悔しいだろうけど、帰って来て欲しい方（貴男）が折れないと可愛いお子さんとはこのままフェードアウトです。 だって向こうには娘ファーストの親がしっかりとついている訳ですから。貴男には勝ち目は無いと思いますね。残念ですけどね。今の夫婦の力関係は妻に有利ですから。 我が家の、息子達はあまり夫婦喧嘩はないようです。 其の理由は、負けるが勝ち　らしいです。ゴメンと言うにお金は要らないって言っています。

トピ内ID：d1afb29ab6c59557

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カビ取り剤は・・・・

🙂
通りすがり
奥様じゃなくて　あなたが扱ったら？ だってゴーグルとかマスクとか　換気をしながらやるのよ？ 幼児がいたら目を離してカビ取りするしかなくなり　ちょっと危険ではない？ 時間がかかること＝幼児をカビ取り剤から遠ざけなければならないこと 薬剤が服にもかかっていたら　幼児が舐めるかもしれないから心配だし うちは夫担当ですよ。 重たいものを移動するのとお風呂掃除（カビ取り含む）は夫がしてくれます。 幼児がいたら　出来ないよ・・・。 薬剤不安だし。 赤ちゃんや幼児がいるママの家事は「手伝う」んじゃなくて積極的に参加してあげてください。

トピ内ID：affbb4827e025e97

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乳児がいて

🙂
匿名
しょっちゅう授乳しなきゃいけないママがカビ取り担当なんて聞いたことないです。劇薬だし、ちゃんと服やなんかに着かないようにしてても薬を撒いた後赤ちゃんすぐに授乳するの怖いし。 ＞育児についても職場の子持ち女性陣から褒められる程度にはやっていたことから驕りがあったのかもしれません 大抵みんな褒めますよ。職場で円滑に過ごすために、わざわざ批判なんてしませんから。それを真にうけて勘違いする人一定数いるんですよね。 ＞私が折れようとも思いましたが、根本的な解決にはならないような気がしてやめました。 何に対して折れようと思ったんですか？ 家事の分担をトピ主さんを増やすなどなら根本解決にはならないと思います。 1番直さなきゃいけないことは ＞無意識のうちに妻に高圧的な態度をとってしまったこと です。ムカついても高圧的にならないのが普通ですから。 話し合いできないというけど、高圧的な人と話したいですか？

トピ内ID：71e20a4b7763daa3

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逃げてるのはトピ主さんも一緒。

🙂
40代男性
３週間も何してたの？ お互い相手からのアプローチ待ち？ 奥さんも奥さんだけどトピ主さんもトピ主さん。 つまらん意地の張り合いでお子さんを不幸にするな!と言いたい。 ＞家事について妻の担当箇所の出来が悪い（風呂場のカビ放置等）ことにイライラが溜まって 気がついたならサっとやってしまった方が早くないですか？ 私はそうしてます。

トピ内ID：f3f6d79aca155c5a

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怖い

🙂
しょぼ
　多分配偶者さん、怖くてトピ主さんに近付けないのでは。 　通りすがりの自分でも、そんな恐ろしい形相のひとが居る家に帰るなんて無理です。 　些細なことでしょっちゅう怒られて、作業ノルマがあって、出来映えがどうとか圧をかけられたら恐怖しかありませんよ。 　どうしてそういう接し方をするのか、どこからその怒りがわいてくるのか、今一度考えてみてください。

トピ内ID：8af6dbf5eed10a74

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思いやりと妥協と努力

🙂
ちひろ
結婚２０年目の妻の立場から。 トピ主様は几帳面でやや高圧的、奥様は家事がやや苦手でご実家との精神的距離が近め。 性格の不一致と言ってしまえばそれまでですが、何もかもがピッタリの夫婦なんていないです。 お互いを思いやり、お互いの欠点を直し合い、時には妥協して擦り合わせて形になっていくのではないでしょうか。 私もどちらかと言えばズボラで、夫も高圧的な所がありました。 喧嘩もしましたし、もう嫌だと思ったこともありました。 一度お互いの気持ちをしっかり話し合い、相手の気持ちがわかりました。 まずは相手を思いやり、そして多少気になることがあっても「ま、いいか」と妥協し、悪い所は直す努力もして。 結局は相手が健康で側にいてくれさえすればいいんだと気付き、今は夫婦共にそう思っているので、喧嘩も文句もないですし、仲良しです。 夫が高圧的な所を直してくれたので、私もお掃除頑張ってます(笑) 私は里帰り出産もしない、実家に頼らないタイプなので、私の娘がもし長く実家に戻るようなことをしたら、あなたの家庭はあちらなんだから甘えてないでちゃんと話し合いなさいと言ってしまうかも。 ですが今はお母様と仲良しのお嬢さんが多いですし、実家依存と感じるお気持ちはよくわかりますが、そういう時代なんでしょうか。 (いや私もまだ40代前半ですが…) まずは話し合い、お互い思いやることかなと思いました。 奥様に連絡をして、ちゃんと話をしようと言ってみては。

トピ内ID：08589f261edc0607

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トピ主が折れるしかない

041
パパは辛いよ
〉育児についても職場の子持ち女性陣から褒められる程度 〉にはやっていたこと ｢社交辞令｣と言う言葉を知っています？　 その職場の子持ち女性陣は、トピ主が実際にお子さんを世話している現場を見ている訳では無いですよね？　多分、トピ主が｢盛った｣育児話を面白半分に聞きながら煽てているだけです。 〉可愛い盛りの娘の世話ができないことが非常に辛く、 奥さんと義実家はトピ主の弱味を知っているのです。言葉は悪いですが娘さんを人質に取られているわけですからトピ主に勝ち目は無いです。 多分、このままトピ主のプライドに拘って何の連絡をしなければ、それをもって愛情が無いとかで離婚話に持って行かれます。そうなったら、状況的に娘さんの親権は妻側に奪われるでしょうね。 取り敢えず折れて、奥さんとお子さんが帰ってきてからジックリ今後の事を考えたらどうですか？

トピ内ID：5742f5addfc4700b

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お風呂って洗いづらかった

🙂
buntenmaru
　赤ちゃんがいる時って、お風呂は洗いづらかった記憶があります。 　昼寝したなって思って、そーーっとお風呂場に行ってささーっと洗って（５分ぐらい？）、風呂場の扉を開けてみたら、寝たはずの赤ちゃんが吐くほど泣いてたって事もあったなー。吐いた物で呼吸できなくなるかも、とか、何か危険のサインを見逃すかも、と思ったら、おいそれと風呂も洗えん、と思ってました。二人目の時は、お兄ちゃんに「お母さんは風呂を洗ってくるから、赤ちゃん泣いたら教えに来てくれる？」とお願いできましたね。旦那が帰ってきてから、風呂洗うようにしてたな、うん、思い出した。 　えーっと、なんでトピ主が「俺が洗うわ」にならないのか、不思議だわ。たかが風呂のカビぐらいで、それだけ高圧的になれるのも、なんだか不思議だわ。赤ちゃんいたら、自分が思ったようになんて動けないのよ。ご飯の支度も中断に中断を繰り返してできあがるのよ？良いママじゃない？パパ、風呂ぐらい洗ってよ。家事能力が高いんでしょ？それって、魅力の一つだと思うけど。やって初めての魅力だよね。

トピ内ID：89a74e16fea8d5eb

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話し合わないとわからない

🙂
らん
思っていること言いたいことは話さないとわかりませんよ。 イライラされたり無視したり家庭内居心地悪いですよ。 気に食わない事があるなら言わないと、怒るんじゃなくて話し合いですよ。 解決策2人で考えていけばよくないですか？ 謝ったら負けみたいなこといってないで 奥様に連絡しては仲直りして下さい。

トピ内ID：5286c5ac190d4627

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たぶんですけど

🙂
しま
たぶんですけど、職場の子持ちの女性陣からの褒め言葉は本心ではないと思いますよ。 褒めて伸ばさないとへそを曲げてやらなくなる男性が多いからとりあえず褒めるんです。 別にそんな意図がなくてもわざわざダメ出しなんてしないでしょう。 可愛いざかりの娘の世話ができなくなるってトピ主は言ってますけど、本当にお世話していますか？ただ、都合がいいときだけ都合がいいお手伝いをしているのではないですか？ 本当にお世話していたら、乳児をみながらカビ取り掃除なんてする余裕がないことくらい理解できると思います。物理的にも体力的にも。 うちの夫は、しっかり世話をして大変だと理解してくれたので掃除でも料理でも何でも、乳児期に家事に注文をつけることなんてしたことなかったですよ。 暇さえあれば「寝な」「休みな」「ストレス発散しな」って言ってくれました。家事を手伝うことはあまりしてくれない夫ですが、それでも、自分もしないから私にもやれとは言わなかったです。出来ないときは、やらないのではなく出来ないと理解していたので。 1度、数日ひとりだけで子育てしながら家事も全てやってみるといいですよ。理解できると思います。 もし「俺は仕事で疲れているのに休みまで潰すのか」というお考えでしたら、育児家事は休みが潰れる事項なのにそれを休みなくしている奥様にはお休みがない、というご自分の都合の良いように解釈している認識との矛盾を改めて、“休みにならない”家事育児をしている奥様にきちんとしたお休みをあげてくださいね。 根本的な解決とは、奥様の家事能力の前にトピ主の認識を変えることだと思いますよ。

トピ内ID：a8aa31f8827c6352

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乳児でしょう？無理ですよ

😣
幸せにはなれない夫婦
妊娠出産でボロボロになった身体。一説には交通事故に遭った様なもの､そんな風に例えられてるんですよ。もちろんベッドでずっと寝てもいられない。乳児なら３時間おきにおっぱいですよ？ずっと睡眠不足なんですよ？ カビ取りの時間があればその分寝たい。それが新米ママの願いなんです。 ところで褒められる程の育児参加って､夜中のおっぱいorミルクもトピ主さんがしてるの？3時間毎のをですよ？ そもそも職場でプライベートな子供自慢。「わあ凄いですね！」の腹の中は正直『ウザ』なんですよ。実際『他人の子供なんてどーでも良いやあ』なんです。面倒臭いから適当に煽て､その場をやり過ごしてるだけ。 どうせ育児をやってるったってお風呂に入れてオムツ交換だけでしょ？それも帰宅してから数時間程度の。職場のその場に母親がいたら『あ～あ､奥さん気の毒』ってもんでしょうね。 奥様は今､安心出来るご実家でゆっくりと眠り､体力気力を養っています。頭がハッキリして正常にモノを考えられる様になれば､自分がどれ程酷い男と結婚してしまったか理解できるでしょう。あなたの元に戻って幸せになれるか､じっくり考えているのでしょうね。

トピ内ID：e867c9370508669e

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意識を変えないと

🙂
咲く
もちろん連絡をあなたから取る、迎えに行く、悪かったと謝れるなら、そこから関係改善が見込まれるかもしれません。 でも、私は無理じゃないかな、と感じます。 あなたの高圧的な態度というのは、気に入らないことが起きるたびに今後も出てくる可能性がありますよね？人ってそんなに簡単には変われないです。 専業主婦なら、家事育児をやるのが当たり前、何を怠けているんだ！という思いを、何としても、どんな状況でもあなたが手放せないなら、一時的に反省したり、謝ったりしても、同じことを何度も繰り返すと思います。 世の中には様々な意見があり、あなたよりの意見もあることでしょう。 でも、家庭というのは、百人百通り。 あなたの愛する妻が、疲れて出来ない、眠くて出来ない、やらなくてはと思うけど体が心が追いつかない、という状況なら、あなたが助けてあげなくて誰が助けてあげられるのですか？ 乳幼児期というのは、意思疎通が出来ない、全てにおいて手が必要、という特殊な時間なんです。 その大変な時間を、二人でどう乗り越えていくか、ここが出来るか出来ないか、とても大切な正念場なんです。 感情的に相手を責めるのでは、何も生み出さない。それは今のあなたがよく理解していることでしょう。 愛しているから夫婦になったのですよね？奥様はあなたにとって唯一無二ではないのですか？ 初めての子育て、うまくいかないことの方が多いんです。 奥様一人に苦行のような子育てをさせないで欲しいです。 カビなんて、あなたが取りましょうよ。綺麗になったお風呂で、赤ちゃんと奥様が気持ちよく過ごせたら、あなたに感謝しますよ。 持ちつ持たれつ。 分業分担の意識は少しどこかに預ける。 それが出来ない限り、お二人は破局へ向かうだけだと思います。

トピ内ID：81c28546f26180ce

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乳児がいるのにそれでは離婚されます

😨
ひくわー
乳児がいるのに奥様にそんなことを求めるなんて、、 産後の体はボロボロな上に夜泣き対応で寝られず、通常の状態とは何もかもが違うのですが、それぐらい勉強していないのですか？ ›育児についても職場の子持ち女性陣から褒められる程度にはやっていたことから はいはい、イクメン気取りたがっている同僚を適当に持ち上げただけですから、本気にしなさんな。　 具体的に何をしていたのですか？ 夜泣きしたら毎回起きて、寝るまで抱っこしましたか？ オムツ替え、ミルク作りからあげるところゲップを出させるところまでの一連を毎日やっといた感じ？ 沐浴を毎日していたとか？ まさか奥様に3食作らせてなどいませんよね？ オムツやミルク、食事の買い物は勿論主さんですよね？ 検診の書類書きは？ お風呂掃除ぐらい主さんがしましょうよ。 主さん10ヶ月お腹で子供を育てた訳でもなく、出産した訳でもない、体がボロボロになった訳でもないのに、何故そんな偉そうにしているのか不思議です。 充分に離婚されていい案件ですし、 子供を守るためにも実家に戻った奥様は偉いですよ。 ›今後はイライラせずにやり方を丁寧に家事のやり方を教えよう いやいや無理無理無理ー 子供さんの為にも離婚一択。 母親としてそう考えるでしょうね。 主さんのお父様も亭主関白気取りのモラハラで離婚されたのかなと思ってしまうような内容ですよ。

トピ内ID：ef56ed41ea757b62

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乳児を1人で面倒みて家事をすること

🙂
プリムラ
育児のお手伝い程度で威張られても 妻無しで、乳児の面倒、何日みれますか？ ミルクで育てればできるはずですよね？何日、出来るんですか？ 乳児というのは 大人の都合はお構い無し 大人が体調が悪くても、お腹が痛くても、泣きますし、要求します トイレまで追いかけてきますし とにかく、大人を1人にしてくれません トピ主さんは、そんな目に遭ったことがないので、全く、妻の大変さが分からない カビなんて、とりたいなら勝手にとって欲しいですよ 夜中に何度も起きて授乳や夜泣きに対応してるのに、カビ取り？？？ 話し合いにならないです 奥さんは怒ってるだけじゃなく 疲れて休んでると思いますよ 昼間に子供をみてくれる人がいたら、寝られます。寝たいんですよ 私は子どもが4ヶ月の時に、久々、目をあけたら明るくて感動しました。 それまで、暗いうちに何度も起こされて、まだ朝じゃないのかと、うんざりしていたから。 それからも、また、何回か起こされたけど、久々に朝まで寝られた日を覚えてます トピ主さん、分からないでしょうね 妻の気持ちを聞き出せてないんですよ ○○すべき！で、凝り固まってるから 好きな人には幸せでいて欲しいのではないのですか？ 妻が幸せそうじゃなくていいの？ それなら離婚した方がいいよ そこに愛はないんですよ

トピ内ID：b1f3d5bac9112851

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