妻がささいなことで

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（トピ主 0 ）

🙂

たっちゃん

2024年10月22日 20:30

夫婦

0歳の息子がいます。息子の事が大好きです。自分が家事育児を完璧に出来ないのは百も承知です。自分が休みのときは好きなことしていいよ、休みもとるからとってほしいとき言ってね。極力、妻にもストレス発散する環境をとも思ってますが完璧主義なので休みの日も買い物だけ行ってすぐ帰ってくる。妻の実家は離婚していて昔から険悪な関係。妻の妹たちもあんまり関わりたくないみたい。友達とも感染症の関係で会わない。愚痴る先もなく、イライラして当たる先は夫の私だけ。 PMSだけのせいではないとは思いますが、女性の日の前後2週間はなにをしても怒られます。暴言もたまに吐かれます。最近は自分も言い返さず謝罪する一方になりました。ほんとささいなことです。酒もタバコもやめて息子が生まれてからは仕事以外ずっと家にいます。残業も週に3時間〜5時間くらい。妻も息子も世界一大事な家族です。離婚なんてしたくありません。ですが最近心臓のあたりがちくちく痛く、集中力、倦怠感など精神的に辛くなってきました。妻とどう接したらいいでしょう？最近は妻のことが怖くてたまりません。

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甘やかしちゃった結果だよ

🙂

むっちりもっちり

2024年10月23日 10:42

ＰＭＳだろうがなんだろうが八つ当たりをしていい理由にはならないそれをあなたが一歩的に謝ってしまってたそりゃ図に乗るよねそんなことしてたらうまくいかないに決まってますあなたのようにため込むのが一番ダメ＞女性の日の前後2週間はなにをしても怒られます。暴言もたまに吐かれます。ずっとってことでしょあなたがそれでよければいいんだけどね奥さんは変わらないよ一生そのまま

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カウンセリング　心療内科　視野広げる　読書

🐤

乳幼児期は大事

2024年10月23日 10:59

「些細なこと」「暴言」の内容にもよるんで、具体例がいくつかないとなんとも言えないんですが完璧主義で情緒不安定な妻に言い返さず謝る一方で精神的にもだいぶしんどくなっている。これはちょっとなんとかしないといけない。奥さんも気持ちの切り替えが下手だったり、良い家族関係の経験が低く、狭い世界でイライラが悪化してる。暴言許してはいけない、何度も繰り返すうちに夫婦の関係性が病んでくる。「暴言はダメ」これは毅然と伝えるべきです。カウンセリングは時間も（子どもも預けないと）お金もエネルギーもたくさんかかるから。それでもカウンセラーは力量も相性も、良い人にあたれば良いんですが。でもこれ、夫婦で納得してお互いに主体的にできればいいんですが。説得して連れて行くというのではなかなか効果出ないと思います。そもそも心理治療は心理的なハードル高いですね。怖い奥さんですが、落ち着いて話ができる時もあるんでしょうか?　月齢はわからないけど数時間か半日預けて夫婦で食事やスポーツなどする時間を作るという提案をしてみるのはどうでしょう？奥さんは気晴らしが自力でできないようなので。奥さんのつらさに理解し寄り添うには、読書嫌でなければ、トピ主さんご夫婦におすすめです。家族関係のつらさとエールが言葉になっています『母という病』岡田尊司『毒親』中野信子あともちろん、ご夫婦ともに心療内科やPMSの治療も具体的に検討してください。奥さんが治療に消極的か拒否の場合は、暴言などに耐えられない。このままじゃいけない。と説得することです。０歳でもしっかり聞いて感じてます。親が喧嘩してるだけで虐待と同等の効果があります。心身の発達に影響してます。お子さんの健やかな育ちがお二人の共通目的だと思いますので。何が大事なのか、奥さんにも落ち着いて考えてもらう必要がありますレスパイト事業も一案です

トピ内ID：5534e13885a513ce

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愚痴のゴミ箱にされてるから、

🙂

ＫＩＫＩ

2024年10月23日 10:37

慰めて欲しいのですか？冷たい様ですが、まあ頑張ってとしか... 妻に暴言を吐かれても我慢して謝ってる人が、今更どう接するも何もありませんよ？今の状態を招いたのは自業自得です。妻に舐められても甘んじて受け入れた。現状を変えたいなら妻と対峙するしかない。妻が怖いなら怯えながら過ごすしかない。それぐらい想像出来ませんかね？

トピ内ID：9b869f4fbfa1b8a6

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あなたは被害者ではない

🙂

グリーン

2024年10月23日 10:37

０才のお子さんですか。かわいいですよね。でも、新パパと新ママにとっては、今までの人生からは想像もできなかったような毎日に突入したばかりで、本当に大変だと思います。お疲れ様です。奥さんの余裕の無さも、よくわかります。暴言などは良くないし、それを肯定するわけではないですが、きっとそれを止められないぐらい、いっぱいいっぱいなのでしょう。トピ主さんが一生懸命なのもわかりますよ。えらいです。でも、空回りしていますね。「妻にもストレス発散する環境を」っておっしゃっていますが、２４時間赤ちゃんの命の安全に気配りしなければならない奥さんが欲しいのは、自分のその責任を分担して任せることができる人であり環境です。それが無いのに、外に出してあげよう、そうしたらストレス発散ができるだろう、と言われたらかえって腹立たしいのです。そのうえ、奥さんはそういう母親の重責があるから買い物だけして帰ってくるというのに「完璧主義なので」と言われちゃうのですか？完璧にしようと努力していることが悪いことなのでしょうか？トピ主さんは仕事でペアを組むことないですか？もし仕事のパートナーが、一緒に頑張らないくせに、ストレス発散させてきたら？よくやるね、完璧主義者だね、とか言ってきたらどうですか？「最近は自分も言い返さず謝罪する一方になりました。ほんとささいなことです」とおっしゃってますが、おそらく奥さんの言い分としては「なぜこんなに何回も言っているのに理解しようとしてくれないのか」なのでしょう。奥さんは、夫婦ともに親という共通認識に立ちたい、それが当前と思っている。でもあなたは、自分は手助けする立場であって、奥さんのストレスを、完璧主義やPMS、奥さんの人間関係の希薄さ、さらには「ささいなこと」が原因だと思い込んでいる。お互いが感謝を表現しあうようなところから、良い方向に向かうことを願っています。

トピ内ID：fc1a129f0a8351b1

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病院へ行ってください

🙂

りな

2024年10月23日 11:30

精神科を受信して、ここに書いた内容をそのまま医師に告げて診断を頂いて来たら良いと思います。心の疲れやストレスによる症状が体に出始めているので、何らかの診断名が付くと思います。それを妻に伝え、夫に甘え過ぎていた自分に気付いてもらい、反省及び改善して貰うのが良いと思います。このまま我慢を重ねていると確実に心身が壊れますよ。あなたが壊れて働けなくなったら、幼い我が子を良い環境で育てて行く事が不可能になります。もちろん、奥様の日常も平和なものではなくなります。家庭は崩壊する事でしょう。そうならない為に、あなたが壊れてしまう前に受診が必要なんです。現状を変えないといけないんです。少しでも早く病院へ行ってください。今ならまだギリギリ間に合うと思うから。精神科に足を運ぶ事を躊躇わないでください。あなたが精神的にいっぱいいっぱいになっている現実を、妻にちゃんと知ってもらわないとダメです。

トピ内ID：5c1c77d27c569bb8

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お疲れ様です

🙂

たらい

2024年10月23日 11:48

息子さんが0歳とのことで、奥さまは本能的にものすごく気が張ってると思います。私もそうでした。なぜかイライラしていて、でも当たれるのは夫だけ。それは夫は自分からは離れていかない、あたっても許してくれるとわかっていたから。私の夫はメンタルかとても強く、スルー力もあるので、私が感情的になっていても、平然としてましたね！笑うちも基本夫婦二人きりで子育てをしていますから、夫とタッグを組まないと回りません（うちはすぐに下の子も生まれたので）なんやかんやありつつも、子どもが少しずつ大きくなってくると、ふと「私この人に甘えすぎていたな。この人、私のサンドバッグじゃないよな。この人じゃなかったら、ここまでやって来られなかったな」と気づきました。育児で衝突することはあっても、文句を言わず、それでもいつも私のそばにいてくれたからそう思えました。きっと他の男性なら嫌気が差して、とっくに離婚されていたと思います。ひとつ不満を言うなら、言葉足らずなところ！（笑）寄り添う、共感の言葉が欲しかった。。。でも口下手な人なので期待してもだめでした。悪気はないし、夫の性格はわかってるから今は口下手でもなんとも思いません。全離婚件数の3分の1は子供が3歳になるまでに発生していると聞いて納得しかなかった当時です。でもそこを乗り越えたら戦友のような夫婦になれますよ！！そこまで行くには奥様自身が気づくことも必要です。前向きに解決できるよう、話し合えますよ。カフェなどいい雰囲気のところで、まずは奥様を労って、困り事がないか、あなたはこれからも奥様とやっていきたいことを前向きに伝えます。決して奥様の至らない点や直してほしい箇所はあなたから指摘しないこと。この人は信頼できる、これからも一緒に子育てしたいパートナーだと思わせることが第一です。がんばって！

トピ内ID：85d8c1e076eb429d

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家にずっといてませんか？

🙂

匿名

2024年10月23日 11:48

子育てで好きなように眠れずに、一生懸命な時期なので、まわりに自由にしていいよと言われても、真面目な奥様は、出来ないと思います。私はそれが普通だし、良いお母さんになる方だと思いますよ。女性は、出産前から出産後も、熟睡も出来ない、身体の変化もあります。２０代の出産なら若さで乗り切ることも、簡単ですが、３０代かな？そうだと結構思っている以上にお互いに負担は大きいと思います 3人で息抜きに、景色の良いところにお出かけとかしていますか？神経質になりすぎる時期や性格なら、踏ん張って外の景色を見て、家事を忘れるくらい、思いきって外食や近場のプチ旅行や息抜きをしながら、乗り切って行くしかないと思います。赤ちゃんは必ず大きくなるので、ストレスがきっと溜まりやすく、吐き出し方をわからない人は、子育て時期は本当に辛いので、理解してあげてくださいね。余計なお世話かもしれませんが、子供とずっと一緒なのがどうしても苦痛なタイプもありますので、保育園と職場復帰なども視野に奥様の本当の気持ちも聞いてあげるのも、大切だと思います。あと、姑さんや、周りの負担なども、ないですか？外面を良くすることをさせてるのもストレスが溜まりやすいです。頑張ってくださいね！

トピ内ID：91bf0476d159dd3e

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育児ノイローゼ

🙂

佐々

2024年10月23日 12:23

育児ノイローゼとメンタルクリニックで検索してみました。なりやすい人の特徴に、真っ先に完璧主義とありました。検索してみてください。そうであってもそうでなくても、一度奥様とお子様を連れて受診なさるのが良いと思います。まず予約が必要か確認して下さいね。では、どうやって奥様を病院に連れて行くか。僕からのお願いだが一度メンタルクリニックを受診してくれないか。最近君は顔色もすぐれない、イライラしていることが多い。もちろん原因は僕だと分かっているけど、君の体が心配なんだ。今後に備えて、メンタルクリニックの様子見でもいい。では、どうかしら？受診をお勧めします。

トピ内ID：ff9642bce7893449

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サンドバッグにならなくてもいいよ

🙂

ぷ～パン

2024年10月23日 12:08

奥様、旦那さんであるトピ主さんをサンドバッグにしている。イライラを旦那さんにぶつけている。仕方ないじゃない、旦那さんはお仕事をしていて、なおかつ家事育児も少しは協力しているのでしょ？では奥さんはお仕事をしながら、家事育児できますか？出来ないから今は育児に専念の専業主婦になっているのでは？もうトピ主さん奥さんが怒っても謝らなくていいよ。ただハイハイだけでいい。もう奥さんもいい大人なら、自分の中で怒りを消さないといけないのぶつけまくっても仕方ないことだってあるのわからないと。怒ったって自分の満足ってないから。育児は消えないから満足はない謝るから、奥さんがどんどん強くなっているのだと思う。もう謝らないこれ第三者から言ってもわらないと、奥さん気づけないと思う。でも義母さん（トピ主さんのお母さん）じゃないんだよな。義母さんが口出ししたらたぶんトピ主さんの立場が悪くなると思う。義母さんには手助けをお願いすればいいと思うよ。

トピ内ID：f987daeedf1c0306

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気が張って

🤔

あんこ

2024年10月23日 12:26

奥様、気が張って、自分がしないとって、任せられないって、頑張ってらっしゃるんでしょうね。主様は本当に素敵な方ですね。子どもが大好き、妻が大好き、家庭が大事。いいお父さん、いい旦那様だと思います。爪の垢をうちの旦那に飲ませたい。 0歳児、息抜き必要ですね。完璧主義の人は、こっちがどんなに細心の注意を払っても、頑張っても、他の人がしたことが何でも気に入らないという面がありませんか。奥様は、産後とか、生理とか、ホルモンバランスかな。心臓ちくちくは、主様は相当ストレスがたまっていると思います。良くないです。「君が安心するように夫として父親として何でもしたいと思ってるんだ」「君が笑って過ごせるようにって思ってる」「その言い方は(そう言われると)悲しい」とか、かなぁ。声をかけるなら。奥様イライラしてるなら、そう言ってみても揚げ足とられるかもしれませんが。マックスイライラしてる時って、相手のわずかなオドオド感(顔色伺い)にもカチンと来ますよね(これは最低のことなので受け入れないでいいです)。主様がいっぱいいっぱいになりそうなこと、きっといっぱいいっぱいな奥様には気付けてないと思います。新生児迎えた家族あるあるで、この大波をこえたところに家族が出来てくるのかなと思います。主様のあたたかさ、愛はきっと伝わる日が来ます。奥様が冷静になって気付けますように。赤ちゃんは日々大きくなるので、段々楽になると思います。応援してます。無理しないで。

トピ内ID：ac7eca4fa6a3bb91

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話し合って下さい

🙂

ｍ

2024年10月23日 13:03

0歳という事は産まれて何ヶ月頃でしょうか。産後3ヶ月頃まではアドレナリン？も出てたせいかやる気があって頑張れていましたが 3ヶ月を過ぎた辺りから赤ちゃんも環境に慣れてきたりで一気に大変になり、私自身も妊娠中～産後の疲れが一気に来た記憶があります。奥さまも日々の睡眠不足や疲れでストレスが溜まってきてイライラが抑えられなくなっているのかもしれないですね…そして八つ当たりする相手が旦那さんしか居ないから怒りの矢先が旦那さんのみになってしまう。完璧主義になってしまう気持ちもよく分かります。気を抜いたって良いのに何故かアレコレやってしまって自分で自分の首を絞めてしまう←私もそういう性格なので分かるんです。リフレッシュで1日出掛けたって良いのに出来ないんです‥任せても良いと言ってくれているのに変な罪悪感とか心配性なタイプで気になって早く帰りたくなってしまう。これは赤ちゃんを産んで母性本能が働いてるからだと思います。旦那さんにして欲しい事と言えば ●頼んだ事を後回しではなく言われた時にすぐ行動に移して欲しい ●疲れてるな…と察したら「食べ行く？」とか「休んでて、俺料理作るよ！」とか言って欲しい ●ストレスで怒りをコントロールできない時は、逆ギレせずに堪えて欲しい←申し訳ないです｡｡｡ほんとに求めている事って小さな事だと思うので”今はそういう時期”だと割り切って考えて良いと思います。産後のホルモンバランスは自力じゃコントロール出来ないです。無理に会話しようとしないで奥さまからのアクションを待つのみのスタンスを取っても良いかもしれないですね。それか話し合ってどうして欲しいのか聞いてみるとか‥ 休みの日に家族でしたい事がや行きたい所があるのか‥ いずれにしても奥さまのケア、赤ちゃんのお世話毎日お疲れ様です。

トピ内ID：ca98c3c0a0da1860

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そうですね

🙂

眠り姫

2024年10月23日 14:29

心療内科でカウンセリング受けてください。できれば夫婦でが良いと思いますが、難しければ一人で。対処法などもそこで相談してみましょう。また、アサーティブコミュニケーション関連の本を読んでみてください。相手を尊重しながら自分の意見を伝えるコミュニケーションの技術です。また、家にばかりいるなら、筋トレなどしっかり体を動かすこと。健康な肉体に健全な精神が宿ります。我慢しすぎずご自分の心を大切にしてください。

トピ内ID：e81b96fd81cce186

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話し合い

🙂

へー

2024年10月23日 15:09

変わったのは、出産後って事ですよね。それまではどうだった？活発な方だったのかしら？ストレスで、精神的にやられてるのでは？些細なこととは？トピさんが些細でも、妻から見たら違うんじゃないですか？奥さんの言い分も聴かないと。何に対して不満なのか、聞かないの？そこが分からないと解決しないと思うけど。

トピ内ID：e3615918d9443f3d

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一人で受けとめなくていい

🙂

南風

2024年10月23日 15:28

でもこの奥様はちょっと難しいタイプですね。完璧主義の人というのは周りに攻撃的になりやすいんです。自分は正しい、自分は頑張ってる、なのにあの人はなぜ？それをそれぞれ当人に伝えるならまだしも、言えない相手の分を夫のトピ主さんにぶつける。言葉や態度も立派な暴力です。離婚したくない。子供が好きだし、妻も息子も世界一大事な家族だと受けとめなければならない世間体。でももう心が苦しくなり始めてるんですよね？このままでは離婚という結末もあり得るという視点で話し合ってみることが必要な段階だと思うよ。離婚を脅し文句として使うのではなく、このままではトピ主さんがもたないと。産後すぐで苛立ちやすい時期だったと奥様が自分で気付いてこれから変われるならやり直せます。でも、話し合ってもなお自分の大変さを主張してもっと寄り添えと言うのなら、そんな女性とこの先ずっと夫婦として子育てしていくのは本当に苦しいと思う。自分だけがサンドバッグになることはないんです。 2人で幸せになる。 2人で居て幸せになれないなら、お別れがいいと思う。

トピ内ID：0caa0c6d2ac646e9

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具体的に。

🙂

はてな

2024年10月23日 15:28

些細なことってどんなことですか？具体的に教えてください

トピ内ID：d35b4cefb87ce1c1

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失礼ですけど

🙂

自由人

2024年10月23日 16:17

主さんのご実家との関りは如何ですか？もし仲が良くて頻繁に行き来する・連絡取り合うって感じですか？奥さんはご実家との関係性が良くないようなので、主さん実家との関係性にモヤモヤしてませんか？私はガルガル期が酷くて、親姉妹と夫以外に子供を預ける・関わらせるって事が嫌で自分がおかしいのか？ってノイローゼになりました。ガルガル期って言葉も知らなかったので本当に悩みました。なので夫に子供を預ける＝義実家に行くって事が本当に耐えられなくて、１人で出かけてもすぐに戻ってました。主さんにとってお辛いと思いますが、もしも「僕の実家絡みの事なら、言って欲しい」と聞いてみては？でも暴言言うくいなら、義実家の愚痴は言ってるのかな？？私は言えなかったので我慢して我慢して爆発して家出騒動までなりました。

トピ内ID：3564f9ef00cc48a3

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精神科へ行けば?

❤

まぅちゃん

2024年10月23日 16:19

精神科の中には夫婦関係を専門に扱うことを標榜しているクリニックがありますトピ主は妻が怖くて最近心臓のあたりがちくちく痛く、集中力、倦怠感など精神的に辛くなってきました。と症状の自覚があるようですし妻側にもイライラして当たる先は夫の私だけ。 PMSだけのせいではないとは思いますとのことで問題があるようですなる早で夫婦揃って受診をオススメしますね

トピ内ID：76cd62a1e8eec3db

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別居も一つの道かな

🙂

さくら

2024年10月24日 12:27

元々、妻の家庭は機能不全家庭だった姉妹仲も悪い。奥さん、情緒面で問題抱えてる人だったんじゃないかと。実家と仲の悪い理由が、親や姉妹に原因があるのか、奥さん(気性が荒い)に言動があるのか、何なんでしょうね。自分女だけど、生理を理由に人に奴当たったり不機嫌でフキハラしてはいけないと思う。それ、仕事中や女友達と遊ぶ時は情緒コントロールするでしょう。本来はコントロール出来るんですよ。(しんどければ、休むとか、手を抜くとかはあるけど、感情はコントロールできる。上司や取引先相手に悪態はついたりしないでしょう) 男でも同様に、スポーツ観戦が趣味を理由に負けたら暴言吐きまくって悪態ついて、負けたから、さも当然のように振る舞う人いるけど、そういう人らって，実際は逆なのね。悪態や鬱憤晴らす相手を探してて、悪態ついてもいい口実を作っておいて、さも自分は被害者で悪態ついてもいいというアピールしながら　自分は悪くはないで、悪態つくこと正当化している。そういう人って本人の心の問題だから、簡単には治らない。ましてサンドバッグに出来る相手がやめてと言ったぐらいじゃ聞くわけがない。できる事は、悪態つくことで奥さんが自分の立場が悪くなる　何らかのデメリットを受けると感じた時、してはいけない(自分が損するから)と気がついて反省する。徐々に離婚を仄めかすような言動していったら、奥さんは離婚されたら困る場合は (奥さんが自活できない　実家頼れない)、奥さんは言動改めるとおもいますよ。必要以上に謝罪するのも相手のモラハラ助長するするからやめた方がいい。ため息ついて「君はそう思うんだ。これ以上言い争いしたくないから、今日は実家帰る(外で泊まる)わ」　と言って暴言が始まったら家を出る。それを繰り返して、お互い一緒にいても傷つけあうばかりだから別れたいと言って離婚仄めかす

トピ内ID：d4b8cb736cb57678

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何して怒られるの？

🙂

ゴン

2024年10月24日 17:25

何をしたら、そんなに怒られるの？具体的には？それが分からないとね。家事育児してるって、どんなことしてるの？「出かけていいよ」って言われても、留守の間、トピさんが子供の世話して家事もしててくれるの？奥さんが、ご飯用意して、子供のミルクや着替え全部用意して出かけなきゃいけないなら、行く気も失せるよ？ささいな事って何？人によっては、全然些細な事ではない場合もあるよ？トピさんが地雷踏みまくってる可能性もあるよ？なんで怒ってるのか、具体的に聞いてみてください。

トピ内ID：e3615918d9443f3d

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なんか

🙂

プリン食べたい

2024年10月25日 11:21

1番大事であろう怒られる、暴言の内容やきっかけを「些細なこと」って言ってるのに違和感。もちろん暴言はダメだけど怒られる内容次第では「そりゃ怒られるわ」って内容もあるからなんでそこぼかすの？私は出産入院から退院してからずっと1人で息子の世話してましたが0歳の時なんて親が「見とくから寝な」って言ってくれても気になって寝れなかったから預けて自分だけ出かけるなんて考えられなかったけどなぁ… 好きに出かけといでって言ってあげてる！と思ってるかもだけどまだそれを嬉しいと奥さんが思えてないなら気遣いの空回りになるよね。＞仕事以外ずっと家にいるって家にいるだけで家事育児どれくらいしてるの？完璧にできないとは書いてるけどやってる内容全然書いてないのは奥さんに頼まれたことだけして把握してないとか？

トピ内ID：97ba92e08134b95a

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