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離婚した方が良いのでしょうか？

レス17
（トピ主 2 ）
😢
あらさーだんし
夫婦
夫33歳 妻29歳 娘3歳 結婚して6年になります。 娘が生まれてからは夜の営みは全くなく、つい先日まで2週間以上夫婦間の会話がない状況で、こう言った喧嘩は頻発しています。 喧嘩の要因の多くは、妻の主張は夫である自分が手を抜いている所に苛立ちを覚えるようで、自分は精一杯ギリギリまで頑張っているのに手を抜いているのをみてイライラしてしまうということのようです。 僕は、ある程度余力を残さないから、そのように普段からイライラするのじゃないか？という話をするのですが、いつも折り合いがつきません。 僕自身はというと、娘の朝食作りや朝の掃除機、娘の保育園への送りなど対応しているのですが、例えば妻が家を空ける際、娘にテレビを見せていたり、朝食のメニューが決まって同じものだったりすることが嫌なようです。 こう言うイライラが原因で、妻から死ねばいいのになどの暴言や私物が捨てられるようなことも過去ありました。 妻は過去浮気もしており、僕自身妻のことをまだ信じきれていない部分もあります。 ちょっと手伝ったくらいでいい気になられるくらいなら何もしない方がマシと思っているようで、なんでも自分でやりたがるのに手伝ってくれなかったとずっとイライラしています。 基本的に、言葉で言わなくてもわかるだろう、私の気持ちを察して当たり前だろうと思っているようです。 それでも、対話を重ねれば何とか改善できると思ってやってきたのですが、先日の会話でそもそも貴方は物事の課題を点でとらえている、一個一個の指摘には答えてくれるが本質的には解決していないし、理解できないと思うから話すのも無駄と言われてしまいました。冒頭記載した手を抜いているの部分が本人的には本質的な部分だそうです。 いい加減、合わせるのもしんどくて、娘に会えなくなるのは辛いですが離婚を検討しています。 客観的な意見を頂けますと幸いです。

トピ内ID：12fb6c7bfb63120b

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は？子供いらないの？

🙂
のん
娘に会えなくなるのは辛いですが離婚を検討しています。 って、 子供を引き取ろうとか思わないの？ ここで、 離婚するのに、 親権で争っても子供を引き取りたい どうしたらいいのか？ っていう相談なら、 応援できたんだけどなぁ 妻子がいらないのなら、さっさと家をでちゃえば？ 賃貸でトピ主名義なら、住んでるところはさっさと解約して 別居に向けて動けばいいい 後は金で解決

トピ内ID：e4a104a9a48b6738

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離婚

🙂
タオ
離婚を考えるのはわかる話だと読んでいたけど、3歳のかわいい盛りの娘、要らないんですか？ 煮詰まった妻に渡してよいの？ トピ主さん、結婚してても離婚しても養育費は出さないといけないし、手元に置いたら良いのに。 どうするにせよ、めんどくさい奥さんだし変わらないだろうから、離婚を考えても無理ないと思いましたよ。

トピ内ID：ea185a1cd56cc494

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離婚でいいと思う

🙂
おばちゃん
離婚したら娘さんを奥さんに育ててもらうんですね？ まあ、一緒にいてもすでにお互いに愛がないんだから、別れたほうがいいよね。 奥さんが育ててくれるとしたら、月々の養育費が必要になりますが、気は楽になるでしょう。 早めに離婚に向けての話し合いをしたほうがいいですね。

トピ内ID：93dab4ceae51ba12

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娘のこと

😢
あらさーだんし トピ主
娘の親権は欲しいです。 ただ、通常は争っても男性側で親権は取れないものと思っていたのですがそうではないのでしょうか？ 僕は娘とこれからも暮らしていきたいです。 ですが娘はママがいいようで、パパよりママに懐いていて、娘にパパかママか選べる機会があるとしたらママを選ぶだろうと思います。 それでも僕の気持ちを優先して娘の親権を争うべきなのでしょうか？ そもそも娘にとっては離婚せずにいるのが一番良いと分かっており離婚に踏み切れない自分もいます。 どうすればいいのでしょう。。

トピ内ID：e8b44a4b0d121832

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レスします

🙂
ふう
>僕の気持ちを優先して娘の親権を争うべき 親権とって実際育てれるんですか？今朝食と保育園送りしか担当してないんですよね。 >娘に会えなくなるのは辛い 離婚しても権利として定期的に面会できますが、しないつもりですか？ >娘にとっては離婚せずにいるのが一番良いと分かっており そんなことは無いです。親が常に喧嘩してて「死ねばいい」なんてワードが飛び交ってたら嫌ですよ。 親の喧嘩、バレてないと思っても子供は聞いてます。そして健気に親に気をつかってます。3歳はまだかもですが、もう少し大きくなれば確実に気を遣います。 家族仲良く一緒に過ごせてて離婚になるなら子は離婚を望まないでしょうが、常にピリピリしてるなら話は別です。 あと、浮気についてはこの問題と絡めない方がいいです。浮気された時に許すと決めたなら、あとから「やっぱり許しきれてなくて…」だと絶対に続きません。 辛いお気持ちはよくよくわかります。でも離婚はしないと決めたなら、許す側の多大なる努力が必要です。 特に別のトラブルがあった時に、過去の浮気を持ち出して相手の立場を弱くするような使い方は1番だめです。 逆に浮気がどうしても許せないなら別件でどうこう言わずに「浮気が許せないから離婚」で良いのです。許さない権利はトピ主さんにあるし、奥さんはそれだけの事をしたのですから。 >手を抜いているの部分が本人的には本質的な部分 奥さんは手を抜くのが苦手なのかもしれませんね。便利家電なども受け付けないのかしら。奥さんの指摘通り、言われたことだけ治すんじゃなくて、家事の手抜きについてちゃんと話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：3fe3626535224601

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親権は本気で欲しい人が取れば良い。

🙂
アイリス
子供がパパ大好きだから離婚できません。 の、ママバージョンか… 離婚できないんじゃなくて、一人になりたくないから子供を言い訳に使ってるだけです。 ＞こう言った喧嘩は頻発しています。 トピ主さんならこんな家庭で育って幸せですか？ 「生まれ変わるなら他の家がいい。」 「パパとママの子供になるのはもうイヤ。」と、 そのうち子供から言われそうですが平気ですか？ トピ主さんは一人で人生をやり直す勇気がないから、できれば仲良くやっていきたいんでしょう？ 子供に好かれてないなら子育て以外のことを頑張れば良い。男女関係なく、子育ては子供が懐いてる方の配偶者に任せて、残った方は必死に働きお金を沢山稼げば良い。 共働きなのに家事が苦手な人は、自分の稼ぎの中から家事代行費用を出せば良い。 努力も工夫もする気力が湧かないほど夫婦でいることに疲れたなら離婚したら良い。 トピ主さんのような人は口だけで結局離婚しないんだから、愚痴を吐くだけじゃなくて対処法を考えないと駄目です。 ＞例えば妻が家を空ける際、娘にテレビを見せていたり、朝食のメニューが決まって同じものだったりすることが嫌なようです。 私がトピ主さんの立場なら、逆に奥様に文句を言いますけどね。 奥様は料理をしていますか？ 毎日しているならメニューを考えるのがどれだけ面倒か分かってる筈です。正社員で仕事をしながら食事を作ることの大変さが、奥様には理解できてないんじゃないですか？何もしないで朝食が目の前に出てくる生活がどれだけ幸せか分からないなら、ただの贅沢者です。 3歳児はテレビを見ます。 色んなものを吸収できる時期に親とだけ遊んでも、得られるものが少な過ぎて勿体ないです。時間を決め内容を厳選すれば問題ないと思いますが？ とにかく子供を言い訳にダラダラと夫婦を続け、居心地の悪い家庭での生活を子供に強要するのだけはやめてほしいものです。

トピ内ID：81fdaf453183e5f6

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手を抜いたら、誰がフォローするの？

041
たこ兄弟の母
＞妻から死ねばいいのになどの暴言や私物が捨てられるようなことも過去ありました。 これはひどいです。 でも妻さん側の言い分がないので何とも言えません。 だって主さんは相当に重症よ。 ＞娘の朝食作りや朝の掃除機、娘の保育園への送りなど対応 保育園と言うことは共働きですよね。 それでこの程度の育児参加はひどすぎ。 ＞ある程度余力を残さないから、そのように普段からイライラするのじゃないか？という話をする 私の夫も同じこと言ってたなぁ。 でもさ、手抜きしても結局は誰かがやらなきゃなのよ。 主さんやってくれるの？　やらないよね。 それどころか手抜きだよね。 主さんが手を抜いた部分は妻さんがフォローしているわけよ。 ＞ちょっと手伝ったくらいでいい気になられるくらいなら何もしない方がマシ になるさ。 主さんは結局、育児家事に参加「してあげる」のだからありがたいと思えって考えている。 昔に比べたら、周りに比べたら、俺はやってるって言いたい。 でもそんなのくそくらえなのよね。 妻さんは確かに神経質なのかもしれないけれど 「やってほしい」と、何度もお願いしていることを 「別に平気だよ」って無視される虚しさ、悲しさってわかるかな。 ＞対話を重ねれば何とか改善できると思ってやってきた 対話と言うより、自分の考えを押し付けているだけなのでは。 もっと妻さんの話に耳を傾けてください。 ＞娘はママがいいようで、パパよりママに懐いていて、娘にパパかママか選べる機会があるとしたらママを選ぶだろうと思います。 これが家庭での主さんの存在感なのさ。 家族のために仕事優先でお金を稼いできたのに 家族全員から距離をおかれている。まさに本末転倒です。 結局主さんは、すべてにおいて自分優先で動いているのです。

トピ内ID：b0aecd9fc1573d13

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レスします2

🙂
ふう
続きです。 迷われてるみたいなので、離婚の前にこの辺り試してみてはいかがでしょうか。 というのも、手抜きについて話し合う件ですが、トピ主さん言い方がちょっと宜しくない気がします(奥さんの暴言はもっと良くないですが)。 >ある程度余力を残さないから、そのように普段からイライラするのじゃないか？ これだと、奥さんは頑張りを否定された気持ちになります。育児にヘトヘト、家事も頑張ってる、そんな中この言葉はきついです。 そうではなく、日頃から「今日もご飯おいしい、いつもありがとね」とか「ここまでピカピカにできるんだ！どうやったの？プロ顔負けじゃん！」とか、労う言葉を掛けていますか？ 日々の労いをした上で、さらに感謝を伝えながら ・自分は君と笑顔の時間を過ごしたい、根本解決もしたいと思っている ・でも別の人間だから、お互いが良しとする家事レベルが違う。君の考えを察して全て合わせれたらいいんだけど、自分にはそれは難しい ・だからまずは今僕が担当してる家事でどうなれば満足なのかを(書くなどで)教えてくれないかな？忙しいのに手間かけちゃうけど、ごめんね ・全部守れるかは分からないし、僕的にはそこまでしなくてもいいんじゃない？ってことも出てくると思う。その時は話し合ってお互いの妥協点を見つけていきたい みたいな感じで言ってみたら反応変わったりしないでしょうか。 やっぱり完璧主義の方と暮らすって中々難しいと思います。とはいえ、縁あって結婚してお子さんもいるのですし、浮気や暴言はおいといて、朝食作りと送りしかしてないのに、朝食メニューが同じなのは私も手を抜きすぎな気がしました。笑 上記で話し合いの土台を作って、じゃあ例えば曜日ごとのメニュー固定は許容範囲？とか、妥協点を探ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3fe3626535224601

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過去に浮気？

🙂
ブラック
そんな奥さんなら離婚したら早々に新しい彼氏を娘さんに会わせたり同棲したりしそうですね。 先ずは、離婚を考えていると話したら良いと思いますね。 奥さんは主さんからそんな言葉が出て来るとは夢にも思っていないと思うので。 不満を日々溜めて２週間も会話もなく・・なんて夫婦としてはやって行けないし、君も僕と暮らすのはしんどいでしょう？と。 ヒートアップしてきたら、過去有責がある君に親権を渡す訳には行かない！ぐらい言ったらどうですか？

トピ内ID：a7f027e6517041a3

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日本も2026年までに、共同親権導入予定ですよ。

😢
子の福祉関係者
＞娘の親権は欲しい ＞通常は争っても男性側で親権は取れないものと思っていたのですが～？ 改正案が可決され、日本も2026年までに共同親権導入見込み ＞娘とこれからも暮らしていきたい 【仮に】子の母の単独親権になっても、近居で「子育ては協力」等の方法もあります。 養育費、別居している親との面会交流は【子の権利・福祉】＝健全な心身の育成の為。「親として問題無なら」面会交流の制限事由はない筈です。 ＞妻から死ねばいいのになどの暴言や私物が捨てられるようなことも過去あり この時、お子様はどこで誰と過ごしていましたか？ 夫婦喧嘩や暴言を頻回＋直・間接的に聞かせる等は、子の福祉の視点で問題有と判断される可能性有。 「親として」お子様を守る為に行動しないなら…子を守らない親も資質や責任を問われる恐れはあります。 【仮に】子の母の単独親権でも、養育困難・子が父と同居希望等、状況が変われば…児相は父親に打診しますし、父親には親の義務有。離婚で夫婦は他人に戻っても、親の再婚相手と養子縁組・子の成人で親権終了しても、実の親子の関係は存続します。 ＞娘はママがいいようで、パパよりママに懐いていて、娘にパパかママか選べる機会があるとしたらママを選ぶだろう 何故お嬢様は、あまり主様に懐いてないのでしょう？ 「良好な」父子の愛着関係構築出来てますか？ 子にとって親の離婚は大きな衝撃・環境変化。頭で理解しても心がついて行かず、手厚いケアを必要とする子も少なくありません。主様は、どうケア・フォローしたら良いか御存知ですか？ 主様が【本気で】親権希望なら、児相に相談したら良いのでは？ 児相と聞くと驚くかも知れませんが、本来は子育てについての悩みを相談出来、助言を貰ったり専門家や支援に繋げてくれる所。【仮に】奥様に親としての課題有＋主様が本気で親権希望なら、相談実績が主様有利になる可能性もありますよ。

トピ内ID：38133fbf018cbc56

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はい。

😉
フェミニスタン
妻有責で親権取って離婚出来そうな材料散見されるから、とりあえず弁護士に相談。

トピ内ID：36243142abfaba4d

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皆さんありがとうございます

🙂
あらさーだんし トピ主
頂いたご意見、大変参考になります。 離婚を決意する上で一番きっかけとなったのが、娘と妻との会話で、僕が妻に何かものか何かを届けた時に、娘が「パパにありがとうだよ」と言っているにも関わらず、妻は適当にはぐらかして僕を無視することを優先したことです。 僕は娘のためにもこのような事は絶対にしてはいけないと思っており、目の当たりにした時は衝撃でした。 最近妻はネイルサロンや着付け教室に通い、その間僕は一人で娘のお世話をしたりする機会が多いので、僕の家事分担はあくまでも一例のみであることを記載しておきます。 夜のお部屋掃除や洗濯物を干すのは僕の家事担当です。明日は娘を予防接種に僕が連れて行く予定です。 無視のきっかけは、妻が家をあける事が多いので僕にも時間を作ると妻側から提案してきたことが始まりでした。 僕は何時に帰ればいいかを聞きましたが、こちらに決めて欲しいということだったので19時か19時半と答えました。 僕としては、食事後のお風呂に入れたり、保湿したり、歯を磨いたりなどの対応をするつもりだったのですが、妻には遅すぎると感じたようで、そこから無視が始まりました。 2週間後になぜ時間を指定しなかったのかと聞くと、そんなことを考える余裕もないくらい大変だということです。 ネイルサロンに通っているのに。。と思わなくもないですが、背景を補足しておきます。 娘に懐かれていないわけではなく、保育園の送りなさいはパパとお別れするのが寂しいようですし、娘にとったらママの2番目なのかなと思います。 確かに娘と接する時間は平日の頻度を見ると妻の方が多い状況です。 皆さんのコメントをみて、離婚に対して少し前向きな気持ちになりました。ありがとうございます。

トピ内ID：e8b44a4b0d121832

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別に

🙂
たんたか～ん
離婚して、面会交流で会えばいいじゃん。 相手が嫌がって会わせないようなら、家裁で面会交流調停をやる。 基本的に調停員は、 『子供には親に会う権利がある』 と言うので問題は無いかと。 私も離婚後面会交流してましたが、元嫁が再婚に伴い面会交流は無しにしてくれと聞く耳を持たず、私から調停申請をして面会交流再開するようになりました。 離婚後8年経ちましたが、毎月面会交流してますよ。 分からないなら、弁護士の簡易相談で聞いてみるのが良いです。

トピ内ID：c5cc43bf0373f1bd

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追レス

🙂
たんたか～ん
あと親権は、 子供が3歳ならば、日本ではほぼ母親にいきます。 父親にいく場合は… ◯母親が放棄 ◯母親に、子供を育てるに当たり重大な問題がある（虐待、ネグレクト等） 私も親権の件、弁護士に相談しましたが、厳しいよと言われました。 当時娘3歳。 裁判やっても勝てないと言われました。 今は確か共同親権の話があると思いますが、どうなんでしょうね…

トピ内ID：c5cc43bf0373f1bd

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民間調査会社に、奥さん浮気調査してもらいましょう

🙂
キバナコスモス
浮気も何もなければ，家族生活の継続。 妻に言われたことをメモリこなす｡育った環境も習慣も違う赤の他人同士｡ 何がいけないのかわからんのもあるあるです。 大変なのは今だけ｡あっという間に子供は、成長して巣立つ。寂しくなります。 問題は、レスでしょうか? 男がいるなら、弁護士相談し、慰謝料とれるんじゃない？ 普通は妻が夫の浮気相談に行きもらうも のだけど逆だよね。 他人の子供を育てて途中で親子鑑定する人もいると聞きますし｡妻を疑うならトコトン疑う。 子供を見て自分と似てないなと思ったら念のため鑑定しておく。 それからレスが続くと、辛いから不倫するか離婚しか選択肢がない話を正直に話し合うことですかね｡

トピ内ID：0acdef510ccb1283

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分かる気がする

🙂
かおり
〉例えば妻が家を空ける際、娘にテレビを見せていたり、朝食のメニューが決まって同じものだったりすることが嫌 →テレビって、どれだけ見せてます？ 30分くらいならまだしも、1時間2時間つけっぱなしで、自分はスマホでダラダラ…なんてことになってませんか？？ 娘さんに本を読んであげたり、公園に行ったりとかしないんですか？ 朝食のメニューも、同じものって例えば何ですか？冷凍食品とかレトルト（出来合いのミートボール温めるだけとか）のような手抜きなもの毎日出してたりしませんか？ 例えばお味噌汁に卵焼きに納豆を毎日…で味噌汁の具材だけ日替わり…なら奥様そこまで怒らないんじゃない？ 〉貴方は物事の課題を点でとらえている、一個一個の指摘には答えてくれるが本質的には解決していないし、理解できないと思うから話すのも無駄 →娘の面倒見て→はい→テレビ 　朝食作って→はい→毎日同じメニュー なんだとしたら、確かにイラっとはするかも…（すみません） やればいいんでしょ？て感じで適当にやることを「いい塩梅」と言ってしまえば聞こえはいいけど、子供にテレビ見せて一緒に遊ばないとか、適当な朝食を子供に食べさせて平気とか、奥様からしたらそこには娘に愛を感じないんだと思う。

トピ内ID：72f2572084bd5270

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離婚の前に身辺調査を！

🙂
ＫＩＫＩ
どうせなら白黒つけてから離婚です。 親権や養育費の問題など、あなたが納得する形で話し合える前提が必要だと思います。 妻有責なら有利に話も進められる。 離婚してやり直すのですからお金も大事。 共有財産や娘のために養育費は払っても、やれ車寄越せだの、引越し費用を賄えだの色々と要求されそうだからね？ 離婚は、とても労力を使います。 なので中途半端にせず徹底してやる。 それぐらいの覚悟で臨んで下さい。

トピ内ID：c43881e22776c3e8

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