彼女のいる人に憧れ続け４年。

レス92

（トピ主 0 ）

愛

2006年10月12日 16:31

恋愛

私は、憧れ続けて４年の人がいます。彼は４年前にあるスポーツをしていた時の、先輩でした。現在私は２６歳、彼は２９歳。初めて会ったときから、いいな・・・。と思っていました。しかし、すぐ、彼女がいることが判明。あきらめようと思いましたが、憧れの気持ちはかわりませんでした。憧れ続けて４年・・・最近彼は、彼女と上手くいっていないらしいと他の人から聞きました。最近では、メールの頻度も増えて、グループで会っても二人で話すことも増えました。ここ最近、ダメ元で映画に行きませんか？と誘ったらオッケーをもらって、初めて二人で出かけることも出来ました。自分でいうのはなんですが、ここ最近で距離がかなり縮まりました。しかし今のところ、別れる気配はなさそう・・・。略奪とかする気はまったくありません。昔私がされた傷がありますから・・・その痛みは十分わかるのです・・・。しかし好きなのです・・・。このまま、別れるのを待つか・・・・。好きをつらぬいて積極的に進むか・・・どうすればいいのかな・・・と。ちなみに、思いはまったく伝えていませんが、なんとなく彼は気づいているのではないかな？と思います。

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もう

通りすがりY

2006年10月13日 10:58

もうあなたの過去の辛い痛みを彼女は味わい始めてると思います。略奪じゃないのかもしれないけど。あなたが過去に略奪された時、きっと女は彼と食事や映画に行っていたでしょう。その時点であなたは嫌じゃないですか？もう略奪に手をかけてると思います。

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けじめつけてからがスッキリ。

けじめ好き

2006年10月13日 11:25

＞略奪とかする気はまったくありません。＞このまま、別れるのを待つか・・・・。好きをつらぬいて積極的に進むか・・・これ、矛盾してません？「好きを貫いて積極的に進む」＝略奪じゃないですか？？？　ヒトの食べてるおやつが美味しそうだから　ちょっとためしに盗んでみよっと、と同じに思っています。略奪する気がない＝そのまま見守っている、ではないでしょうか？彼女の居るヒトにアタック、、という話もよく聞きますが、私個人はそういうのは嫌いです。また、もし彼がなびいてきたとしても・・彼女と正式も別れもせずに他の女に手をつける男、ですよね？そんないいかげんな男、いやですね～。きっと自分も同じ目に遭いそう。

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揚げ足取りでごめんね

は？

2006年10月13日 11:46

昔私がされた傷がありますからその痛みは十分わかるのです（中略）好きをつらぬいて積極的に進むかなんだか矛盾してない？結局は彼女と別れて欲しいんでしょ？好きと言いたいんでしょ？

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既にはじまっている

悩める女性

2006年10月13日 12:37

　奪うつもりはないといいながら、映画に誘う。そして、それに慣れてくるとお食事、飲み会と自然に深みにはまっていきます。　もう既に、映画に行った時点で奪う方向に進んでいますね。小町に聞いてどうするのですか？本当にいけない事と思うのなら、今すぐ手を切った方が誰もが傷つきません。そして、彼がきちんと決着をつけるのを待ちましょう。それから新しくはじめましょう。　思いは伝えなくっても、嫌いな人を映画になんか誘わないでしょう？彼にも判っているはずですよね。貴女の気持ちは。　彼女は何も知らないのでしょうね。酷いことだと思いませんか？踏みとどまる勇気が欲しいですね。　　

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トピさんの決意次第で

元幹事役

2006年10月13日 14:48

うまくいってない。とはいっても彼女がいる。映画に誘ったら来てくれた。でも彼と彼女の進捗は外からでは分からない。いっそ「私と付き合ってくれませんか？」と思い切って聞いてみる勇気はありますか？いい返事を期待して見えない先を待つくらいだったら告白すべし。確かに勇気もいるし、ダメだったら後どうしたらいいの？と不安もあるけど「やっぱり彼女大事なんですね～！」と笑って誤魔化すくらい果敢にチャレンジのみよ！！

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同類ですね

ストレートおやじ

2006年10月13日 19:51

>略奪とかする気はまったくありません。昔私がされた傷がありますから・・・その痛みは十分わかるのです・・・。 >好きをつらぬいて積極的に進むか・・・過去にあなたの彼を奪っていった女も同じことを言っていたかもしれませんね。

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ヨコぎみですが

考える葦

2006年10月14日 14:58

略奪略奪って言いますけど、モノじゃないのですよ。なんか新しい恋人が強制的に奪ってったみたいな言い方。離れられた側の心理としてはそう思いたいのは解りますけど、相手のほうだって自分の意思で別れを選んだんですからね。自分は好きでも相手は醒めてる、というのだったら、相手に新しい恋人が出来てても出来てなくても同じことです。きちんとケジメをつけて別れず二股みたいになるのは頂けませんけど、そうでないなら別にいいんじゃないですか。「恋人」ってのはまだ義務も責任も発生しない関係ですから、自分が1番好きと思える相手を選ぶのが健全ですよ。別れないカップルはどんなにライバルがいても別れないし、別れるカップルは何も障害がなくてもそのうち別れますから。

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既に略奪です

kazusa

2006年10月14日 20:48

略奪はしたくないって言ってるけど。皆さんの言うとおり、映画に誘う・食事に誘う。男女二人で言ってる時点で、既に略奪。彼女にとって、彼を二人っきりのデートに誘い彼と彼女が別れるのを虎視眈々と狙っているあなたは泥棒猫なんです。こんなところだからこそ、きれいごとを言う人間は嫌われますよ。後で後悔したくないなら、告白したほうがいいとおもいます。いくらでもデートに誘うなり、なさればいいと思います。そのときは結局は略奪してるのだという自覚を忘れずに。ただ、略奪したくないならば、以降彼を誘うのはやめたほうがいい。どんな言い訳をしようが、やってることは略奪と同じなのだから。

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それは略奪行為

Kanako

2006年10月15日 04:23

いや～、映画に誘ってる時点で、もう略奪行為でしょう。彼はトピ主さんの気持ちになんとなく気づいているということだし。結局、銃を持って強盗に入ろうが、コッソリ万引きしようが、窃盗は窃盗ということなんですよ。トピ主さんが本当に、過去に自分が略奪されてつらかったから、そんなことは絶対にしないと思うんでしたが、彼を思う気持ちも封印すべきです。「好き」と思う気持ちを彼に悟られる時点で、略奪行為です。「好きなんだからこの気持ちは止められない」と思うんだったら、正々堂々と「略奪」すればいいと思います。彼は独身なんだから、法的に罪にはならない。でも、人を傷つけたら自分に返ってくるってことはお忘れなく。

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いってみちゃえば？？？

果林

2006年10月15日 13:46

若輩の私が言うのも何ですが、男の女のことって理屈だけではとおらない何かがあるっていうか・・・。世の中全てが「早いもの勝ち」では納得がいかないのでは？トピ主さんにも彼にアピールする権利はあると思います。ただ、彼女さんを陥れるようなマネはやめましょう。あなたの品格が下がります。アピールはして、最後の決断は「彼に」委ねる感じがいいんじゃないでしょうか。

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なぜいい子ぶる？

みっく

2006年10月15日 16:50

略奪する気ありません。なんて書きながら、実際は接近してアプローチかけてますよね。こういうトピを見ると、なんだか胸倉つかみたくなる気持ちになるのはどうしてだろう。略奪する気はない、だのきれいごとを言っているけれど、ちっぽけな良心が痛むだけでしょう。本音はちがうところにありますよね。それはあなたの行動が証明しています。略奪ってけしていいことではないけれど、好きなら好きで正直に、きれいごとで誤魔化さない人のほうが私は好感持てます。恋敵がトピ主さんみたいな人だったら、私は譲りたくなくないです。いい人ぶって、やることにセコさや姑息さが見え隠れしているからです。それにまだ他の女の影がある男性と中途半端に曖昧な関係をするのは、私だったら落ち着きません。そんなの、男をいい気にさせ、彼女がダメならこっち（トピ主さん）がいる、と思わせてしまいます。私だったら、彼女とは関係なく自分を選んでほしいと思うので、彼と彼女だけで結論を出して、結果、二人が別れたら、そのときにアプローチします。

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今の関係に固執しないなら

がんばれ

2006年10月16日 02:22

告白してみてはどうですか？レスの中には「略奪だ」と色めき立つ人も沢山いると思いますが、人は物ではありませんので、「略奪」なんて言葉は最初から変なんですよ。トピ主さんは以前「略奪」されたそうですが、心変わりしたのはトピ主さんの元彼であって、彼は被害者でも何でもないです。元彼が「略奪された」ではなく、単にあなたの事が好きじゃなくなって別れを切り出されたら、あなたの気持ちに何か違いがあるのでしょうか？理由がどうあれ、結果は同じです。あなたと付き合う気がなくなったわけですから。物は考えようですから、「略奪は悪」だという信条をお持ちの方は、自分の思うところを貫いて、決して悪に手を染めなければいいと思います。そう思わない人も自分の信条にのっとって行動すればいいでしょう。トピ主さんが、彼との友人関係にひびが入っても後悔しないと思うなら、気持ちを伝えてみては？と思います。

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単なる「彼女」なら・・・

過ぎ去った青春

2006年10月16日 08:50

結婚している訳じゃないし、略奪っていう言葉を使うほどかな？若い頃、彼氏に別に好きな人ができて振られたことも、彼女のいる人を好きになったこともありますけど、それも「青春」。思うように振舞って下さい。２０年前、４年間好きだった年上の人に彼女がいました。アプローチは彼からでした。でも、こっちが好きになりかけた頃、彼女がいるということを共通の知人から知らされました。悩みました。でも、その彼、一枚上手でした・・・。はっきり言うと、「手を出さなかった」。私は子供だったから、一緒にドライブしたり遊びに行ったりできれば幸せで。でも彼女いるんだと思うと辛い。最後の方は「はっきりして」くらいのことを言いましたが、「二人とも大事。でもケジメだから手を出してない」と。結局、私の環境が変わることで私の想いが薄れ、そのまま自然消滅。１年後、その彼女と結婚したと知った直後、知人の二次会で再会。が、姑息にも！最初はしていた結婚指輪を会の途中で外したのを目撃、一気に何かが醒めました。トピ主さんの彼も、そんな感じではないでしょうか？

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通りすがりYさんへ

愛（トピ主）

2006年10月16日 10:24

＞通りすがりY様コメントありがとうございます。まさに通りです・・。過去に自分がされて、傷ついたことに、今度は私が手をかけてます・・。それが現実です・・・。自分がされたことは人にしたくないと、思うようにしてますが、好きという気持ちが最近は勝っていて、ブレーキがかけれなくなりました。二つの矛盾した心が戦っているのですが、正直言うと今は、好きという気持ちが一番強い・・・。それが本心ということに気づきました・・・。

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けじめ好きさんへ

愛（トピ主）

2006年10月16日 10:36

けじめ好き様＞矛盾だらけです・・・。その矛盾が自分の中で戦ってよくわからなくなってました・・。彼に彼女がいるから、魅力的に感じるのではありません。彼女がいなくても一緒だったと思います。だから人のものがおいしく見えるわけでは、ないと思ってます・・・。略奪する気がない＝そのまま見守っているそれが、本当は一番いいんでしょうね・・・。過去の傷ついた自分、もし友人が同じことになったら・・・を考えて冷静にならなくては・・・。ありがとうございます。

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揚げ足取りでごめんねさん悩める女性さん

愛（とぴ主）

2006年10月16日 10:49

揚げ足取りでごめんね様＞それが、今の私の本心だと確信しました・・。内側はそればっかです・・・。外側で、過去の自分の傷を思い出したりして、ブレーキかけようとしてるだけです・・・。悩める女性様＞そうですね・・・。いくらきれいごといっても、もう始まってます・・。小町で、聞こうと思った理由は、私の友人に相談しても、やはり私の友人という立場なので、私を応援する発言しかしません。踏みとどまる勇気・・・。４年間踏みとどまってました・・・。もう少し冷静になってみます・・。ありがとうございます。　　

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元幹事役さんストレートおやじさん

愛（とぴ主）

2006年10月16日 10:57

元幹事役さま＞それをしたいのが、私の中の本心です。友人も、同じようなことをいってくれました・・。そして正直励まされました・・・。しかしそれでいいのかな・・と・・。だから投稿して皆さんの意見を聞き現実を見ようと思いました。ありがとうございます。ストレートおやじさま＞同類という言葉にこころが痛みました・・・。過去のことを思い出しました・・。まったく変わりませんよね・・もう少し、冷静になります・・。

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いいんじゃない？

うず

2006年10月16日 12:06

私自身は彼女がいる人を好きになったこともないし、彼女から自分に乗り換えるような人と付き合いたいとも思いませんが、別に彼は結婚しているわけじゃないのだから、正々堂々と気持ちをぶつけてみてもなんら後ろめたく感じることはないと思います。どっちつかずの態度をしているうちに、浮気相手になっていた。。。なんてことのないように。

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矛盾している。

たてほこ

2006年10月16日 12:32

　既に指摘されていますが、「略奪とかする気はまったくありません」と言いながら、「このまま、別れるのを待つか・・・・。好きをつらぬいて積極的に進むか・・・」とも言っている。言っていることが、矛盾していますねぇ。。。　ここで、トピ主さんは、「彼女と上手くいっていないなら、チャンスだよ！一緒に映画にも行ったし、彼に積極的にアピールしたら」と言ってもらいたかったのでしょうね。もう、「彼をあきらめることは出来ない」と決断しているなら、ここに相談することに何か意味はあるのでしょうか？　彼が、トピ主さんのことをどう思っているのか分かりませんが、ヘタしたら、トピ主さんが都合のいい女になっちゃうかもしれませんね。

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彼女のおかげ

ネビル

2006年10月16日 14:57

何年も憧れ続けるほど彼が素敵なのは、彼女のおかげだとは考えられませんか？彼は彼女と、お互いに良い影響を与えあっているから輝いているのかもしれませんよ。彼女と別れた彼は魅力がなくなってしまうかもしれません。あなたは彼女と同じように、彼が光り輝くような良い影響を与えられる自信はありますか？本当に彼のこと、好きですか？

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正しい答えはないかもしれないけど

なお

2006年10月16日 17:29

ただこの状態からトピ主さんと彼が付き合う事になれば、略奪になるのではないでしょうか？そして付き合えた当初は嬉しくても、また彼から同じ事をされて振られる恐れと不安が渦巻いてくると思います。トピ主さんはもしかしたら子悪魔的にうまく彼を物にする術を身につけているかもしれません。でも打算的な行動や駆け引きで付き合えた絆なんて切れるのも早いと思います。そんなに憧れ続けた大切な思いなのに、トピ主さんが今している行動はいいものではありません。どちらを選んだって、彼に選ばれなかったら意味がないのですよ。本命になりたいなら打算的な駆け引きはマイナスだと思います。相手にも同じ事をされてセカンドか都合いい女になっていましますよ。

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落ち着いて

恋愛はお休み中

2006年10月16日 17:35

先輩が彼女とうまく行ってないとトピ主さんに教えてくれたのはたぶん同じグループの人ですね。トピ主さんはそれを聞いて、グループでの集まりでもいつもより積極的に先輩に近付いたはずです。申し訳ないけど、トピから「チャンス到来？」と言わんばかりのわくわく感がすごく伝わるの。グループ内ではトピ主さんは「破局寸前のカップルを狙って強引に近付いている」と見られてないですか？グループの何人かは「先輩がトピ主さんから誘いがあって映画に行った」と知っているかもしれません。誰でも本命でない相手からの誘いは軽く人に話してしまうものです。少し落ち着いて状況をよく見てみましょう。先輩に別れる気配がないと感じるのは、トピ主さんの行動があからさまで先輩が意識的に隙を見せないようにしているからです。逆に言えば、彼女とうまく行ってるとトピ主さんには見せているのに二人で映画に行く、これは「君は二股ＯＫの女？」と試されていると取ってもいいです。先輩からぜひにと誘われる分にはトピ主さんの判断次第だけど、トピ主さんから受け身の男を誘うようなことはトピ主さんのためにもいいとは思えません。

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略奪って

りかこ

2006年10月17日 12:42

略奪って、変な言い方ですね。まあ、そうなんでしょうが、実際は『彼の気持ちがどう動いたか』ですしね。彼がトピ主さんの方に気持ちが傾いたなら、略奪自体は悪いと思いません。が、そのプロセスが問題なのではないでしょうか？好意を見せる程度、仲良く話す程度はいいですが、彼女のいる人と二人きりで映画はどうでしょう。彼女公認ならいいですけど、多分内緒ですよね。相方に言えないようなことをさせている時点でアウトだと思います。奪うなら堂々と告白しちゃったらどうですか？彼女とうまくいってないからといって（でも別れもせず）他の女性と遊ぶような彼ですけど。

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恋愛は弱肉強食

たんたん

2006年10月17日 12:59

いいじゃないですか、４年も憧れていた男性じゃないですか。それに彼女持ちとは言え、今うまく行ってないんでしょう？トピ主さまの誘いに乗ってきたんでしょう？ここはチャンスです。既婚者なら離婚だの慰謝料だの養育費など後始末やその他諸々ついてきますが、幸い独身同士だしそこら辺は問題なし。ここまで来て「いい子ちゃん」は止めましょう。もの欲しげに指くわえてても、欲しいもの（人）は手に入りません。タイトル通り、恋愛市場はある種、弱肉強食の世界です。好機をとらえ、いかに自分の魅力で意中の異性の心をつかむか。そこではじき飛ばされても恨みっこなしです。次は自分の番かもしれない・・・そうなった時はそれも仕方ない事でしょうから。

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みなさんキツイなぁ

早川

2006年10月17日 14:08

彼女がいるとわかっている人と下心がありつつ二人で出かけようとしているからこその皆さんのコメントだとは思いますが。その時いっそのこと告白してしまってはどうですか？玉砕したら4年の思いもすっきりするし、彼がＯＫしたら彼女とはきっぱり別れてもらいましょう。 4年間も好きでいられる相手ということは素敵な男性なのでしょうから、彼女がいるのはおかしくありません。決めるのは彼のほうです。

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自分を置き換えれば良いと思う。

ふぅん

2006年10月17日 17:56

映画に誘ったり、飲み会で２人で親しくしゃべったりするっていう時点で、あなたは自分が彼女だったらイヤじゃないですか？私はイヤです。４年も憧れてる・・とのことですが、どうして告白しないのですか？そうやって距離を縮めていく行為が、略奪に繋がってると思うのです。好きなら告白！玉砕！、もしくは彼もあなたのことが好きで、彼女との関係を清算してから、あなたとの距離を縮めていって付き合うってのが良いと思うんですが・・。自分がされてイヤなことを自分のためだけに実行する・・略奪に近いんじゃないでしょうか？私が彼女だったら、それは浮気に相当します。

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当たって砕けろ～

既婚のおばちゃん

2006年10月17日 17:59

彼は結婚してないんですよね！！それなら彼女がいるくらいで「略奪」と深く考えることないんじゃないですか～？？彼女の居る人を誘惑しているという優越感？を恋愛感情と錯覚しているのでないなら（純粋に好きなのなら）当たって砕けろ！！さっさと告白して、彼の気持ちを確認するべきです。それでうまく行ったならそれもこれも運命です。別に罪悪感を感じる必要はありません。うまくいかなかったらあきらめるだけ。彼女に内緒でずるずる、こそこそと会って都合のいい女に甘んじる方が卑怯な気がするなあ。昔友達に彼氏を取られて「略奪された～」なんて大騒ぎしてたけど、今になって思うと縁がなかっただけで単に心変わりされただけじゃんって思います。彼氏は誰のモノでもないんだから。

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ほんと？

ちい

2006年10月17日 22:46

　ほんとうに４年間、ずっとよそ見をせず、あこがれ続けていたのですか？申し訳ないけど、ウソっぽく聞こえます。　彼女がいるからと、４年間もけなげにひっそりと影からあこがれ続けることができた人と、まだ彼女と別れたわけでもない状態の彼と急速に距離を縮めようとしている人とが、同一人物とは信じられません。　４年待てたものが、どうして、はっきり彼がフリーになるのを待てないのでしょうか。　「好きだった気がする。」とか、「好きだったことにしよう。」とか、もしその程度なら、もうちょっとくらい待てるでしょう。　それと、トピ主さんの幸せのためにも言いますが、垂れ流しのようなだらしない恋の終わらせ方、次の恋への移り方をする人は気をつけたほうがいいですよ。　大体、トピ主さんとのスタートが、まだ前の恋をひきずって薄汚れたままの、曇りのないキレイなものでなくても構わないと思われていること自体、すでに大事に思われていない証拠だと思います。　　

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がんばればいいのに

とらこっち

2006年10月17日 23:02

略奪する気はありませんと言い切るのなら、もう二人で会うのはやめたらいかがですか。でも、不倫でもないんだし、その彼に向かって頑張ることの何にそんなに罪悪感を持っているのか分かりません。その彼女はトピ主さんの友人ではないんですよね。映画デートが出来たなら一歩進んでいるじゃないですか。私は不倫や友人の彼氏を奪うのは断固反対ですが、素敵な男性に思いを寄せて、その彼に自分の方を向いて欲しいと願い事が悪いこととは思いません。「略奪」って一方的な言葉ですが、相手の合意があってこそ、新しい関係が始まるのですから…。ふられた立場からすれば「略奪された！」って被害者意識になるんでしょうか。

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あーあぁ・・・

2006年10月17日 23:09

うわっ！嫌だなー。　奪略するつもりはないとか、辛い気持ちがわかる。と言っておきながら、映画に誘ったりしているのって。４年間、同じ彼女と付き合っていたら倦怠期になっていたり、ちょうどしっくりきていない時期っていうのもあるよ。　そこに付け込んでいるみたい。彼にしたって、違う子と映画に行けば新鮮感があるだろうし、好意をもってくれていると感じれば、嫌な気はしないかもしれないけど・・。以前自分がされた時の事、もう一度　思い出してみたら？？

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