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妻との仲がギクシャクしています。

レス199
（トピ主 12 ）
😱
海苔弁
夫婦
結婚3年目の20代男性です。 子供はいません。 今年の初めから妻に避けられています。 挨拶や家事は普通にしてくれますが、前のようにイチャイチャ、スキンシップをしようとしてもスッと避けられます。 会話も素っ気ないです。 ※ちなみに今までも付き合っている時からずっと喧嘩はしたことありせん。 心当たりとしては、先月、この先子供を作るかどうかで妻と意見が合いませんでした。 妻は子供が欲しい、僕は欲しいと思わない。 話し合いは平行線だったので、その時は一旦子供のことはもう少し考えよう、ということで終わりました。 そのことを引きずっているのでしょうか？ どうしたの？元気ないねといっても、そんな事ないよ、と言いながら目を合わせてもくれません。 どうしたら妻と前のように仲良し夫婦に戻れますか？ アドバイスお願いします。

トピ内ID：5bbe0fcd4166dad5

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#結婚

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極論を言えば

🙂
みかん
こどもを作るより道はないかと。 原因がわかっているのに、 どうしたの？元気ないね なんて白々しいよ。 こどもが欲しいと思わないあなたを責めはしません。 ただ、こどもが欲しい奥さんを縛り付けていい理由にはならないってこと。 最悪、行き着く先は離婚ってことですよ。 よく考えて行動しましょう。

トピ内ID：14981f2f62253c24

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奥様

🙂
aaa
奥様は、今、子供がいらないあなたとの将来をずっと考えているのでは

トピ内ID：b682ff9962446b12

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ウヤムヤにせずに

🙂
井
なるほど..... 重要な局面ですね。 まだ20代ですから、どうしても子供が欲しいのなら、再出発をして子供をもうける家庭を考えているのだと思います。 要は、あなたとの離婚と、同じ未来をみる方との再婚ですね。 厳しい言い方ですが、これ以上トピ主さんとスキンシップなどして、仲を深める理由が彼女にはないのだと思います。 婚前は、子供の話はしなかったのですか？ もしもトピ主さんが子供に対して前向きな発言をしていたとしたら、詐欺だと思われても仕方ないでしょう。裏切られたと感じるのは無理もありません。 子供の話をしていなかったら。奥さんは初めてここで夫婦の壁にぶち当たったと感じているのでしょうね。 トピ主さんも、無理して合わせる必要はないと思います。子供を持つということは、後戻りは出来ませんから慎重に考えるべきです。 奥さんとしても、子供がいなくてもトピ主さんという唯一無二の存在と共にいたいのか、それとも違うのか。 夫婦の一番大事な局面ですので、どうか話をウヤムヤにせず、とことん話し合うしかないと思います。

トピ内ID：6755cc72cdb87a72

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トピ主です。変換ミスがありました！

😅
海苔弁 トピ主
妻から避けられてるのは今年からでなく、【今月から】です！ トピ立ててから気が付きました。 よろしくお願いします。

トピ内ID：5bbe0fcd4166dad5

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のんきですね…

🙂
匿名
＞妻は子供が欲しい、僕は欲しいと思わない。 話し合いは平行線だったので… という事は、結構時間を掛けて話し合ったけれどもあなた側の「欲しいとは思わない」は折れる事なく変わらなかったという事ですね。 子供を持つor持たないって事は、夫婦にとって最重要と言っても過言ではない事なんですけど、結婚前には話し合わなかったのでしょうか。だとしたら、奥様は「この結婚は失敗だったかも…」と思っているかもですよ…。 百歩譲って、“まだ”子供を欲しいと思わない、なら分かるのですが、「欲しいとは思わない」というのが今後にわたっての決定的事項であれば、奥様にとって離婚も視野に入れるかもしれないという事態であることは理解されてますか？それくらい重要な事なのですけど…。 ＞どうしたら妻と前のように仲良し夫婦に戻れますか？ 離婚を考えているかもしれない奥様が、何事もないように元通りになるとお思いですか？

トピ内ID：764cc00e1945f992

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結婚前に言ってたの？

🙂
専業主婦よ
子供をつくるかどうかは、結婚に際してその意思がないのなら、必ず言っておかねばならない重要事項です。 子供は欲しくないというトピ主さんの意思に対して、奥様の同意を得てから結婚したのですか？

トピ内ID：66c9f075a7aaea0c

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好きなら離婚も受け入れて

🙂
円満に
奥様は離婚を考えてるんだと思います 自分の望みが叶えばトピ主の望みは叶わない トピ主の望みが叶えば妻の望みは叶わない 叶う方は幸せだけど、叶わなかった方は不幸でしかない お互いの幸せを考えるなら、それぞれ別の人生を歩んだ方がいいという結論になるはず。 あなたを好きだから別の誰かと幸せになってほしい 妻がそう考えてるとしたら。 あなたも同じように思えませんか？ 妻に幸せになってほしいでしょ？ まぁ妻が子を授かるには他の男性が必要ですけど あなたの場合は他の女性がいなくても望みは叶いますけどね

トピ内ID：4b67b4b305f2c713

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結婚前に話し合わなかったのでしょうか？

🙂
まい
「結婚＝子ども」と考える人は多いので、欲しい側は特にその話題を持ち出すことは無いでしょう。 欲しいと思わない側は、自分の気持ちを伝えて婚前に了承を得るべきだと思います。 奥さまは、子供のいる家庭を望むのであればパートナーを変えなければなりません。 イチャイチャ、スキンシップなどしている場合ではありません。

トピ内ID：9cfd23b2df7eef9f

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主さんがいない人生を考えてる

🙂
かおりん
奥様は、主さんとのこれからを考えているのでは？ 正直、子供が欲しい、欲しくないという家族計画って結婚前にするものだと思うので、結婚して3年目で揉める事がいまいちよくわからないです。 子供が欲しい奥様からすれば、子供が欲しくない主さんと離婚して次の人を探す事も考えるでしょう。 奥様も同じくらいの年齢だと思うので、この先、何十年先まで主さんと2人きりで生きていく人生よりも、お互いに別の人と新しい人生を歩いた方がいいのではないか・・・とかね。 ＞＞話し合いは平行線だったので、その時は一旦子供のことはもう少し考えよう、ということで終わりました。 これは結局、結論を先延ばしているにすぎないでしょう。 なんとなく、奥様は結論出して決断すれば動くのは早いと思います。 ＞＞どうしたら妻と前のように仲良し夫婦に戻れますか？ アドバイスお願いします。 奥様は今、色々考えている時なので、奥様が普段の通りに戻るまで（結論が出るまで）は少し待ってあげてくれませんか？ また、主さんは自分は子供をいらないと言いますが、奥様が折れるのを待つという姿勢ですか？ スキンシップとか主さんの行動があまりにも軽いので、事の重大さが分かっていない気がします。 もしかしたら、お別れを切り出される可能性もある事を理解してないというか。

トピ内ID：62fded2f349d1a71

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戻れないと思うけどね

🙂
FFF
結婚して3年目ですよね？ どうして子どもを作るかどうかの話が先月なんですか？ 結婚するときに話し合わなかったのですか？ 結婚するかどうかの話よりも最優先で確認すべきことですよ。 主さんも奥様も大ミスを犯しましたね。 主さんが子どもを望まないことが分かっていたら、奥様は主さんと結婚していなかったかもしれません。 ＞そのことを引きずっているのでしょうか？ なんだか主さんは軽く考えているようですが、引きずるとかそんな単純なことではありません。 奥様の心は今主さんに対して完全にシャッターを下ろしている状態です。 今までのようなイチャイチャは無理！ ＞一旦子供のことはもう少し考えよう 主さんの気持ちは変わりそうですか？ 前向きに考えられそうですか？ もしも、今後も主さんの気持ちが変わらないと決まっているのなら、話し合いを先延ばしにしないで奥様に早く言ってください。 それがお互いのためです。 無理して子どもを産んでも、どこかで歪みが出るかも知れません。

トピ内ID：1bf01ee8ad979f54

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それなら益々子供の有無についてですかね。

🎶
な感じよね。
子供の有無について話が合わずで、奥さんは困惑しているのかもしれませんね。 夫婦も結婚して数年経てば次のステップとして子供が欲しいとなるのは普通の心理だと思います。 奥さんも素直に子供が欲しいと思っているのでしょう？ 奥さんの年齢は書かれていませんがトピ主さんは20代。 奥さんが20代でも勿論ですがもし奥さんが年上で30歳代ともなれば益々子供が欲しいと思うのは当然の様に感じますね。 それに女性は子供を持てる時間が限られている分余計焦りもあったりします。 所謂本能と言うやつですが。 それに対し男性の今どきの20代は若くて子供持つ事にピンとは来ないかもですが。 トピ主さんは今が欲しくはないけれどいずれは欲しいのでしょうか？ それとも絶対欲しくない？ 絶対欲しくない人と子供が欲しい人とでは結婚生活難しいかもですね。 ここは奥さんともう一度話し合ってみるしかないのでは？ 単刀直入に「子供の事で何か考えているよね？」と聞いてみたら？ ほんと、子供の事は有耶無耶にしないできちんと話し合ったほうが良いかも。

トピ内ID：85e3b79aa4f794d5

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女性には期限があるから

😣
今頃になって？
子供を持つ持たない､一番大切な問題ですよ。結婚前に確認しなきゃ､とは思いますけどね。 女が子供を欲しいと願う。これを諦めろってのは酷ですよ。それと女性には子供を産める年齢がある。もし奥様が30代中頃だったら､焦りも出るし、この状況には厳しいものがあるります。 トピ主さんは「イチャイチャ出来ずに寂しい」程度のお悩みですが､奥様は離婚も考えているかも知れないんですよ？ 子供を持つ。トピ主さんがどうしても無理というなら､奥様を手放すのも考えてみてはどうでしょうか。もちろん奥様は､トピ主さんとの子供が欲しいのでしょうけどね。奥様がお婆ちゃんになってから「あなたのせいで子供が産めなかった」とか言い出したらキツイです。 もう一度真剣に話し合う。それでお互いに無理､なら新しい人生を考えても良いんじゃないですか？

トピ内ID：4f0e1decfd81acd8

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本能

🙂
自由人
奥さんは子供が欲しい。主さんは欲しくない。 それしか原因はないでしょうね。 子作りじゃない性行為やスキンシップを苦痛に感じるのは当たり前の感情です。 奥さんも自分の中で折り合いをつけてるのでしょう。 主さんは普段通りでいいと思います。 しかし、無理にスキンシップや性行為はやめましょう。 どうしても周り（夫親や夫身内・知り合い）から「子供は？」って聞かれるのは圧倒的に妻が多いです。 なのでそこは子供を否定してる主さんが盾となりはっきり言いましょうね。 「僕が欲しくない。妻は欲しがってるが僕を尊重してくれる」ってね。

トピ内ID：42bbcc7592d8e732

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仕方ない

🙂
匿名
これは離婚になるでしょう。 子どもを欲しいと思っている女性が、子どもを欲しくないと180度考えを変えることはほとんどありません。 しかも、女性は男性より適齢期が短いですから、奥様は離婚を決めたらすぐに行動すると思います。 男性と違って、「一旦子どものことはもう少し考える」時間が惜しいですからね。トピ主さんの考えが変わらないのであればなおさらです。 子どもを欲しくないトピ主さんとは、将来を思い描けないので、イチャイチャする気になれないのでは。

トピ内ID：c110bc47e154b7f5

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離婚を考えている

🙂
匿名
そして、子供の件の話し合いで、アナタに対して冷めてしまった。 まだ20代なら奥さん間に合う、早く離婚。

トピ内ID：2f76b807a8712639

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手放す

🙂
まな
本当に奥様を愛していたら、お子さんが欲しい奥様の希望に添えないなら、奥様を手放すのも愛情です。またトピ主様にとっても、この先お子さんのない生活を希望する方との人生のが幸せだと思います。本来、結婚前にその辺をある程度、話しあっておくと良かったですね。

トピ内ID：746aa6a25a72db18

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子作り

😨
SAC
子作り拒否なら避けられて当然ですし、仲良し夫婦に戻る以前に、 トピ主が翻意しない限り離婚する事になると思います。 このような事例では、トピ主が離婚したくなくても認められる可能性が極めて高いです。 「どうすればよいか」という事ですが、子供を作る事に同意すれば良いだけです。

トピ内ID：e760762984eb3123

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平行線ならしようがない

🙂
nanano
子どものことが理由だと思いますよ。 妊娠にはタイムリミットがありますから。 子どもの欲しい人が、子どもの欲しくない人と結婚するのはミスマッチです。 重大な擦れ違いを有耶無耶にしてはいけません。 奥さんは20代のうちに離婚して、子どもの欲しい男性と再婚するか、悩んでいるのでは？

トピ内ID：02f26bba9e1603e1

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想像力を働かせてください。

🙂
なんだそら
子どもが欲しい奥さんと、子供は欲しくないあなた。 一旦子供のことはもう少し考えようって、ただ先送りしただけですよね。 あなたが面倒臭いから。 あなたは面倒なことを先送りして、そんな話はなかったことのように思っているかもしれませんが、奥さんにしてみたらあなたが考えを変えてくれるのを待っているのではないでしょうか。 奥さんがあなたとスキンシップを取りたくないのは当たり前だと思います。 子どもが欲しいと思っている奥さんの気持ちに応える気がないくせにセックスするって、あなたの欲望にただ応えるだけってことですよ？ 呑気に前のように仲良し夫婦になれますか？なんて聞いてる場合じゃないんですよ。 離婚するかどうかの瀬戸際ですよ。 あなたと奥さんは、これからの長い人生をかけて抱く目的や目標が違うことがわかってしまったんです。 今までのようには戻れません。 奥さんの気持ちに応える気がないなら、離婚しましょう。 出産にはリミットがある。 先延ばしは卑怯です。

トピ内ID：b2e1db26151427f0

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やはり子供のことが原因ですか…

😭
海苔弁 トピ主
皆さん、レスありがとうございます。 まとめてのお礼ですみません。 皆さん、子供の話し合いの件が原因という見解なのですね… レスに結婚前には子供の話はしてこなかったのか、という指摘がありましたが、妻とは付き合い始めから結婚したいとお互いが思っていたため、何度かそのような話は出ていました。 その時も僕は君がいればそれでいいし考えられない、と言っていましたが、彼女も貴方がいれば幸せだよ、と言ってくれてました。 2人きりでたくさん旅行にも行きたいねという話もしてました。 結婚後、妻の気持ちは変わってしまったのでしょうか… 僕がいれば幸せ、だったのに。 去年、学生時代からの妻の仲のいい友達（女性）が彼氏と授かり婚をしました。出産後もその友達のところにお祝いに駆けつけたりしていたので、自分も子供が欲しいと思い始めたのでしょうか… レスに離婚という怖い2文字を出してる方がいますが、僕は妻を愛してますし離婚は考えたくありません。 妻からもし、子供がいらないなら離婚、と言われたら…考えただけで無理です。 でも、僕は妻と2人きりでずっとラブラブでいたいんです。 子供に妻を取られるのが嫌なんです。 彼女は見た目も可愛いです。 いつか彼女に似た子供できたら貴方はきっと可愛いくて仕方ないよね、と周りに言われたことがありますが、男の子なら妻を取り合う僕のライバル、女の子なら妻より若くて可愛いとなると恋愛対象に見てしまうかもしれないと思うと怖いのです。 でも離婚は嫌です… 今夜、たまには妻に外食しようかと言ってあるので、帰ってきてからゆっくりもう一度話をしたいと思います。 引き続きよろしくお願いいたします。

トピ内ID：c386d2d87cf27957

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それは妻を愛しているのではない

🙂
ない
彼女が望むなら別れてあげるのが愛情です あなたのはエゴ 自分が幸せなら妻が不幸でもいいと言っているに等しい 離婚を拒んで長引かせているうちに、妊娠出産のリミットが来てしまったら、 確実に恨まれます 子を欲しくない気持ちは変わらないままもう一度話をするのは何故ですか？ それ、離婚への勢いをつけるだけだと思いますけど。

トピ内ID：957a027d7f9e0cf9

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あなたがこどもなんだ

🙂
カカオ95
「子供に妻を取られるのが嫌なんです。」 イヤイヤ、こどもと張り合ってどうするんですか。 こどもはお二人が育てるもので、お母さん＆妻を取り合いする存在ではないでしょう。 まあトピ主さんなら、子供が生まれてきて奥さんが母親になったそのたくましさを目の当たりにしたら「え、僕の知っている妻じゃない！」と駄々っ子になるのでは？ トピ主さんは父親になる自覚がないのでは？ 車を買うとか家を建てるとか今すぐでなくても良いものと、今でないとダメなものがあります。 奥さんがあなたに見切りをつけるのも時間の問題かと。 結婚3年で奥さんの中では1~3歳のお子さんがいる予定だったのかも。 3年のアドバンテージは大きいです。取り返しのつかない崖っぷちなのかもしれません。

トピ内ID：a6ba6fc8c218297a

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こ、怖い…

🙂
匿名
＞去年、学生時代からの妻の仲のいい友達（女性）が彼氏と授かり婚をしました。出産後もその友達のところにお祝いに駆けつけたりしていたので、自分も子供が欲しいと思い始めたのでしょうか… あ〜それはあるかもですね。「子供が欲しい」というのは本能の部分も大きいですからね。刺激されたのかもしれません。 それにしても… あなたは「無理」とおっしゃいますが、「離婚」になる未来しか見えないのですけど…。 だって、子供が欲しくない理由が怖すぎます。 ＞男の子なら妻を取り合う僕のライバル… →は？そんな風に思うのですか？あなたの子供ですよ？奥様と一緒に慈しんで育てる存在ではないのですか！？ ＞女の子なら妻より若くて可愛いとなると恋愛対象に見てしまうかもしれないと思うと… →怖い怖い！あなたは自分のお子様を恋愛対象にしそうなんですか？それって娘に性虐待するかもしれない、と言っているようなものなんですけど！ 上の件を奥様に伝えれば、あなたが子供を必要としない理由を理解してもらえるとは思いますが、あなたの異常性が浮き彫りになりますね。奥様は怖いと思いますよ。自分の子供に性虐待するかもしれない夫を持つなんでありえませんもん！男の子だとしても、ライバル視するなんてあなたの幼児性しか感じません。これは恐ろしくて離婚したくなりますね。 逆に、伝えないとなると何故あなたが子供を必要としないかというのが奥様には分からないままですので「価値観の不一致」となり、やはり離婚になるのでは？ 子供がいたってラブラブな夫婦はゴマンといます。でもあなたはそうは思えないのですよね…。 ああ、でも怖すぎます。応援したいと思ってましたが無理ですごめんなさい。 あなたにはそもそも結婚は不向きだったのかもしれません…。

トピ内ID：764cc00e1945f992

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うちの夫と似てる

🙂
花
うちの夫と似ています。夫は30代ですが、私を独り占めしたいみたいです。 でも、奥さんは奥さんの人生がありますからね。 我が家は夫が子どもを望まないなら、私はまあキャリアを邁進するか…という感じですが、トピ主の奥様にキャリアを積みたい願望や没頭したい趣味がなければ、奥様はお辛いでしょうね。 同世代の子育ての話についていけなくなりますし、申し訳ないけど、あなたのためだけに生きてるわけじゃあないですからね… トピ主は、少し成長のときかも。 絶対離婚したくないなら、とことん妊娠や出産の勉強をして、妻を気にかけ、労い、主体的に子育てを頑張ることが、奥さんの満足度を上げるような気はしますけどね…。

トピ内ID：e2d3b53ca3fa3c80

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奥様、離婚しましょう！！

😨
キモイ！！
> 女の子なら妻より若くて可愛いとなると恋愛対象に見てしまうかもしれないと思うと怖いのです。 こんな男、あり得ないです！！ 怖すぎ！気持ち悪すぎ！ 即刻離婚してほしい、奥様には。 子供を持てる体なのに諦めるって、死ぬまで後悔しますよ？ そういう人をたくさん見てきたので、どうか奥様は逃げ切ってほしい。 この男(トピ主)があなたを好きな理由は、「顔がかわいい」、これのみですから。顔がかわいくなかったら、奥様のことなんてハナにもかけてませんからね。 こんな男より、きちんと子供のことを考えてくれる人と再婚しましょう。 絶対にその方が幸せになれます。 全財産賭けてもいい。

トピ内ID：73a3d0ce1b41519f

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そうなんだ

🙂
分かった分かった
じゃあ、「うんうん僕も子供が欲しい！」って嘘ついて避妊を徹底するか、「難しいことは分からないよおぉ〜とりあえずイチャイチャしよエッチしよ？」って一生はぐらかし続ければ良いのではないですか？ 私が奥様だったら、あなたの本音を知ったら絶対にこの男との子供は欲しくないと思いますね。 だって、もし女の子が生まれたら怖すぎる。 例え恋愛対象として見なくても、娘の胸とか下半身を興味本位でじっくり眺めそうだし。 すごく気持ち悪いです。 オムツ換えも風呂も絶対頼めない。

トピ内ID：a18800b379cd67be

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イチャイチャするのって

🐱
聖地巡礼
子作りですよね。 でも、主さんは子供要らないんですよね？ だったら、妻は何のために？って感じなんだと思う。 結婚した、子供を作るのが、自然の流れです。 仮に当人同士がよくても、周りはやいのと言います。 なので、感化されたのかも知れません

トピ内ID：f923ba415deae7a1

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不受理届けを出す

🙂
Tonton
離婚の不受理届け出して、年月稼ぐ。 奥さんの出産タイムリミット来るまで。 そうすれば子供を諦めますよ。 その間にトピ主さんが離婚したくなったら、「性格の不一致」で不受理届け取下げればいいのでは？ 不倫や借金やモラハラ無ければ、トピ主さん有責になる可能性低いのではないでしょうか？

トピ内ID：6ecc23fe9ce5cea8

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あなたはおかしい

🙂
Mariko
あなただけが希望しているスキンシップで万が一子供ができてしまったら、全員不幸になります。 お互いまだ若いうちに奥様を解放してさしあげて下さい。

トピ内ID：dfb6f4c4d7c4bb6b

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それ、奥様に言っちゃったんですか？

😱
Hee
きっかけはこどもが欲しいか欲しくないかの話し合いだったのは確かだとは思いましたが。 そのあとの奥様の態度が腑に落ちなかったのです。 しかしトピ主レスを読んでレスにあるような理由を奥様に言ってしまったのだとしたら納得です。 ＞子供に妻を取られるのが嫌なんです。 ＞男の子なら妻を取り合う僕のライバル、 ＞女の子なら妻より若くて可愛いとなると恋愛対象に見てしまうかもしれない 特に‘’女の子なら～‘’の所、気持ち悪いです。ドン引きです。 奥様が聞いたら百年の恋も冷めるでしょう。

トピ内ID：239f1ec33cd6f032

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