家事をしない彼氏

ママの替わりじゃん。 その彼はポンコツだよね。 お弁当を作らせる為に、彼女が早起きするなんて、昭和のママかよ！ ポンコツ彼氏は駄目旦那になり、失敗家族にまっしぐら。

そういう体験を生かして結婚を決めるのです。 その彼、ポンコツじゃないですか。 結婚しても上手くいくはずないです。 今より良くなることはないと考えた方がいいです。 入籍しても変わることはないでしょう。 子供が生まれても変わらないですよ。 話し合って変わらなければそのままです。 私の元夫は家事をしたくなくてわざと私より遅く帰っていました。 毎日本屋やゲーセンで時間をつぶして私が家事をしたころ帰るようにしていると友達に話しているのを聞いてしまって離婚を決意しました。 まだ結婚していないなら腹をくくって全部自分がするか別れるか決めた方がイイです。

彼は変わりません、そういう人です。 別れたく無いなら、トピ主さんの意識を変えるしか無い。 毎日言い続けるなどして手伝わせるか、あきらめて全部トピ主さんがやる。お母ちゃんになる。 それが我慢出来ないなら、どの道別れる事になる。 幸せな二人の未来は無い。

申し訳ないですが、その人は何を言っても変わらないし変わる気もないので、諦めるかお別れしかないです。 私ならお昼は買ってもいいから自分でやってって言います。 だって大人なのだから、それくらい用意できるでしょう？朝って大変なのだからそれくらい食べたかったら自分で用意させましょう。 お母さんになって幸せな事って大体ないですよ。 私だったら掃除以外は自分の分しかやらないです、埃が溜まろうが食器が溜まろうが洗濯物増えようが自分の分しかやりませんね、そう言う方の場合。 大変かも知れませんが、ずっと付き合いたいなら相手よりもズボラになって、相手が頑張らないといけない状態まで荒療治するしかないです。 それが嫌なら時間が勿体無いので即刻お別れです。

〉帰りは40分～1時間くらいしか違わず、ご飯を作って待っております。 これはやめる。 帰ってきてすぐに食べられるのなら、わざわざ何か手伝おうとは思わないので。 先回りしてやってはだめです。 この間に明日のお弁当のおかずを作るようにしたら良いと思います。 そしてお弁当を詰めるのも彼にさせましょうよ。 彼とあなたの休みが被って、余裕あるときに詰め方を教えてあげて下さい。 今のままで自主的にするようにはならないので、食事の支度を始めるときに声を掛けて動かしましょう。 ピーラーで皮をむいてとか、好きなお皿に盛り付けてとか、このお皿を洗ってとか、具体的な作業を指示して下さい。 段取りがわかってくれば食事を作る敷居が下がります。 やったことがない人には毎日のメニューを考えることすらめんどくさいと思います。 数ヵ月頑張れば自分で作ることができるようになると思いますので、頑張って教えてあげて下さい。

結論から先に言えば、別れる一択ですが、 別れないのならば、 実力行使と兵糧攻めしか有効手段はありません。 まず今日から洗濯は「自分の分だけ」毎日回し干しましょう。 彼の分が洗濯機の中に入っていたら取り出して下さい。 「今までの3か月間私があなたの服を洗ってあげていたから、明日から今後3か月間は帰宅したら毎日私の服を一緒に洗ってね。9月からは交互でやろう。」 食器もあなたの食べた分だけ洗って拭いてしまう。 彼の使った分はカビが生えても手を出さない。我慢がまん。 弁当は彼しか持っていかないのですから、あなたは一切作らないこと。 「食べる人が各自で作って」 手を出しちゃダメ。 もちろん夕食も先に帰宅して作らない。 仕事が定時退勤でも、図書館にでも寄って読書して、彼より遅く帰宅してすぐにシャワーに直行。 風呂上りには麦茶でもビールでも飲んで寛いじゃう。 「おなかすいた」と言われたら「わたしもおなかすいた。何か作って！」 「今までの3か月間私があなたの夕食を作ってあげていたから、明日から今後3か月間は毎日私の夕食を作って待っててね。9月からは交互でやろう。」で今後3か月間は手を出さない。 明日から3か月間は彼に買い物してもらいましょう。 彼が二人分作ったら、半分あなたが食べて、食費は折半。 彼が作らなかったら、プロテインドリンクでも自分の分だけ作って飲んで済ませて根競べ。我慢比べに勝つこと。 反省して謝って改善案(※)を出して来たら、その時にはちゃんと具体的に話し合いをしましょう。 ※例えば弁当やめて配達弁当を手配、床掃除めんどくさいからルンバ 「ごめんなさい」と「ありがとう」がキチンと言えて、話し合いができる人なら大丈夫。 とりあえず今後3か月間は兼業主夫になってもらいましょ(ココで許して彼女がやっちゃダメ) 3か月したら、その後の話合い。 話合いを積み重ねてください。

お別れの方がいいと思います。 彼は多分変わることはないと思います。 結婚前の同棲って、目的は見極めでしょ？この人と毎日暮らしてみて、合うか合わないか。 答え出ましたよね、たった4ヶ月で。 話し合いとか無駄だと思います。 精神年齢が育っていない人と話し合っても、落とし所はないです。 結局、我慢。それしかない。 合わないってわかったなら、もう同棲も意味がない。たかだか4ヶ月の同棲で無理なら、結婚なんて有り得ない。 彼は、彼を無条件で受け入れてくれる人と結婚するべき。いるか知らないけど。 あなたと彼の精神年齢が釣り合っていない時点で、お別れ決定。 もっと大人で自立した男性との出会いがあなたには待っています。 この彼との縁が切れてこそ、繋がる、ふさわしい伴侶がいると思います。

なんで彼のお弁当をトピ主さんが早起きして 作ってるんですか?　 何もしない男っていうのは、結局やってあげちゃう 人(母親や彼女)がいるから変わらないんですよね。

＞現段階で別れることは考えておりませんが、いざとなれば覚悟はできているのでパートナーの方が変わったことある、こういうのが有効などあくまでもアドバイスを頂きたいと思っております。 基本的に人は考え方は中々かわらない。 もし変わるなら喧嘩をした後で反省して変わります。変わる必要性は感じてないのです。 またあなたは世話好き、お節介とのことなので、お母さんが「もーちゃんと片付けなさいよ」と言いながらも色々やってあげて、でも可愛いからお世話してまんざらでもないのと同じ感覚を持っていると自分に都合よく考えてると思います。 喧嘩しても嫌われはしないだろうと思ってそう。 他の部分で割り切るか（家賃や光熱費も含めて生活費は全部彼が負担とかね）、別れるかどちらかと思います。

同棲した意味がありましたね。 「家事を女性任せにする男性は、結婚相手としては考えられません。」 と見切りをつけたら良いのでは？ これで「別れない」あるいは「改善努力をしない相手を容認する」のであれば、同棲した意味がありませんよね。 さっさと別れを告げましょう。

人間って、楽な道があればとことん楽なほうに逃げる。 なぜ彼氏がやらないのか？ あなたが家事をするからですよね？ あなたが朝早くおきてお弁当も用意して洗濯物もして掃除もしてしまうから 彼は何もしないんです。 あなたがやるからです。お願いされたのを無視したって何したって、あなたがやるから。 ストレスが溜まってるのに、なぜそんなに甘いんですか？言ってること矛盾してますよね。 私の友人の旦那さんもそうでしたが、対策は「しないこと」だそうです。 自分の分だけやる。 「一方だけ家事を負担する状況に疲れた。明日から自分の分は自分でやってね」と一言。 明日から手伝うからとか言われても無視です。今まで改善されてこなかったんだから。 洗濯も食事も食器洗いも全て自分の分だけしてください。 どれだけ彼の洗濯物が溜まろうがどれだけお腹を空かせようが我慢です。 あなたが仕事から帰ってきて「お腹すいた」なんて言われても「そうなの？作ればいいじゃん。」とだけ。それでいいんですよ。 友人はそうして、完全分担して、そしたら旦那さんもしぶしぶ自分の分だけはするようになったので ストレスフリーでやってるみたいですよ。 それって夫婦っていうのかなぁという気もしますが。

私の旦那がそういう人でした。義母だけでなく、義祖母も家にいて、先回りして何でもやってくれる環境で、大学時代だけ唯一実家から離れたけど、自炊は一切してなかったそうです(飲食店バイトの賄いとコンビニ飯) 結婚してから、一緒にキッチンに立ってお米の研ぎ方、水加減、炊飯器の操作、洗い物の洗い方、ゴミの分別、洗濯の洗剤の種類や入れる場所、干し方、掃除の仕方、全部一緒にやって覚えさせました。教えるっていうより、楽しみながらやってましたね。 私がよく「私が突然入院したら困るでしょう？」って脅していたのが効いたみたいです 実際、突然ではないにしても入院した時期があったので....産後も育休取ったので家事全般やってもらいました。私自身、立てるのもやっと、くらいの産後だったので、助かりました。食事は手抜き、惣菜、おうちコープに頼りまくりました。 私の子は2人とも男の子です。今高3と中3。 私は日々のお弁当や夕飯は作るけど、お弁当箱と水筒を洗うのは自分達で、洗濯もして干すけど、畳むのは自分達で、掃除は日曜日の午前中に全員でやります。家事は女だけの仕事ではないから、最低限自分の事くらい自分でやらせる、そう育てました。 うまく出来なくてもグッと我慢して褒めて伸ばしてます。旦那もです。土日の夕飯は旦那が担当です。旦那を育て、子供も育てるに尽きます。

女性がやらかす男性との共同生活での最初の失敗。 良いとこ見せようとして家事頑張りすぎて相手の家事までやってしまうことです。 家事分担ならば最初から女性の方が家事やりすぎちゃダメです。 多くの男性は家事をサボりがちになるでしょう。でも、それをやってあげるのもダメです。 結婚や同棲というのは最初の頃は陣取り合戦です。どちらが多く家事を負担をするのかも、陣取り合戦で決まってしまうんですよ。 もう４ヶ月もそんなんでしょ？貴方が最初に家事を多くやっちゃったがために、彼の中では家事は貴方がやるものと既に決定づけられてしまっています。 ずっとやってしまっているし、なんだかんだで貴方が彼を甘やかしているんですから、今更彼の意識を変えるのは難しいです。だって、貴方がやるものと彼の中では決まってしまっていますから、今更家事をやらせようとしても貴方に押し付けられているという意識の方強くなります。 変えたいのであれば別れ覚悟で本気で彼とぶつかる必要はあるでしょう。 家事をやろうとしない彼の方が悪いですが、そういう彼を許してしまった貴方も悪いです。 最初が肝心なのです。彼に家事をやらせる気だったのであれば、貴方は最初の対応で失敗してしまっていたのですよ。

読ませて頂きましたが、家事分担はどのようにすると最初に話し合われたのでしょうか？ 家事をやることは苦ではないと言っておられますが、ストレスに感じているのであればそれは負担になっているということ、改善しなければ投稿者さんが怒りを爆発させることになるのではと心配です。投稿者さんはもっと楽をしてもよいと思います。 そしてその為にももう一度きちんと話し合いをした方がよいと思います。今の状況が非常にストレスだと言うこともきちんと伝えた方がよいと思います。 具体策を提示してあげるか、やり方を教えてあげる事が必要ではないかと考えます。（投稿者さんの負担が軽くなるような具体策） 洗い物をしないのであれば食洗機の導入はどうでしょうか？洗い物が出来なくても入れるだけなら出来るんじゃないでしょうか？もしくはこうしたら楽に洗えるという方法を教えてあげるとか。 お腹が空いたと言われてカチンとくるようならカップ麺とかパンとかレトルトとか惣菜とか簡単に出せるものを用意しておくとかはどうでしょうか？それで文句があるなら自分で作れと言えばいいのです。作り方がわからないというなら一緒に作って教えてあげればいいんです。 ゴミ出しももし朝やるのが嫌なら前日の夜に持っていかせるのはどうでしょうか？ と色々書き連ねましたが、私が書いたのはほんの1例だけなのであまり参考にはならないかもしれませんが…。 このまま家事は投稿者さんの仕事になってしまうともし結婚して子供が出来たら、家事も育児もやって当たり前みたいになる可能性が高いと思います。そうしたら1番辛い思いをするのは投稿者さんです。 もし何度も話し合っても改善する気がないのであれば別れも考えるしかないのではと思います。 少しでも参考になれば、穏やかに生活が出来ますように祈っています。

タイトルのとおりです。 最初が肝心なので、もう直る可能性はほぼないです。 やってくれる人がいて自分は楽できるなら、楽な方がいいに決まっているでしょう。 あなたはもう彼にとっては彼女ではない、お母さんと同等です。 なんでもやってくれる人。 そして住んでいる家は実家とほぼ同じ。 実家に帰らなくても楽できるから、これ以上楽なことはない。 早くも同棲解消ですね。 でも、別れることは考えていないと言うけど、同棲解消したからって変わるわけじゃないので解決したことにはなりません。 また同棲・結婚生活になれば同じことの繰り返し。 よって彼とはもう同棲も結婚もできないことになる。 どうしてもあなたが彼と一緒にいたくて一生全てやると決めて絶対文句も言わないなら、同棲・結婚はあり得るけど。 でもそれでも今度は別のことで合わないことが見つかって彼からお別れを告げられることもあり得ます。 決定権はあなただけにあるわけじゃないので。 同棲解消したらお別れするカップルがほとんどでしょ。 合わないから同棲解消するんだから。