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プロポーズされたけど迷っています

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
ブルートパーズ
恋愛
プロポーズされた時に迷った経験がある方、その後どのような決断をされましたか？またその決断は正しかったと思いますか？ 私２０代、彼４０代、付き合って２年になります。この度彼の転勤が決まり、一緒についてきて欲しいという話とプロポーズの言葉を頂きました。 正直、即答で「はい」とは言えませんでした。理由の１つは今の自分の仕事がとても楽しくて辞めたくないという事、２つ目はまったく見知らぬ土地でやっていく不安です。 慣れてしまえばどうにかなるかもしれませんが、すべてを捨てて彼について行った結果、もし別れる事があったら私には何も残らないんだろうな‥などと色々考えてしまいます。 彼には少し考える時間が欲しいと伝えましたが、二つ返事でOKしてくれると思ってたようでとても不安がってしまい、その日から連絡や行動もやや過剰に管理されるようになってしまいました。 どうかこんな状況ではありますがアドバイス頂けたら幸いです。宜しくお願いします。

トピ内ID：fadabffc6307ec73

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別れましょう。将来が不安です。

🙂
アクティブ
＞その日から連絡や行動もやや過剰に管理されるようになってしまいました。 これモラハラ発現していますよね。 人生の一大事でちょっと考えたいと言っただけで、過剰に管理ですよ？ 見知らぬ土地に行って仕事を辞め今まで関係性を捨て、管理される可能あり。 絶対にやめたほうがいい。怖い。逃げられなくなるのはトピ主の方。

トピ内ID：cd593082f6f7bf12

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やめときな

🙂
おばちゃん
その男と結婚してはダメ。 ＞その日から連絡や行動もやや過剰に管理されるように これだけでフラグ立ちまくりじゃないの。 悪い事は言わない、別れよう。 あなたが仕事を辞めてまで付いて行く相手じゃない。 まだ20代、焦らなくてももっと良い男性と結婚出来るよ。

トピ内ID：04b2e78d602334d5

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お別れかな

🙂
匿名で
お仕事にのっている時期、もったいないです。年の差も気になります。私も夫とは、主様カップルの半分位の年の差があります。夫さんの退職を考えると、仕事辞められますか? モラハラ臭もするようですし、遠恋で様子見が最善策で、ゆっくり将来を検討されたらいかがですか?お若い時間を安売りしないで下さいね!

トピ内ID：c57cdae1ae5c7450

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モラハラストーカー気質の男ですね。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 危険です。 大丈夫かなぁ…心配。 結婚できないと返事した場合だけでなく別れたいとあなたが言ったらどうなるんだろう。 40代の彼、20代のあなたをどんなことをしても手放したくないのでは？ もうそういうオーラが出ているよね。 不安にさせて悪いけど。 あとさ、彼40代ってあなた子供欲しい気持ちはないんですか？ あなたが欲しくないか授かれないことが確定しているかのどちらかなの？ そうじゃないならなぜ彼と付き合っちゃったのよ… プロポーズを断るだけでなく即答で別れた方がいいですよ。 迷う余地なし。 別れた後も身辺にしばらく気をつけてください。 それと2年も付き合ってきたってことはあなたも見る目ないから、次以降の恋愛も気をつけて。

トピ内ID：787afcb346df9a4c

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迷うなら

🙂
凛
トピ主様 小町で迷っていると皆様に投げかけている時点でお別れかなと思います。遠距離でお付き合いしてトピ主様が彼を思う気持ちが大きくなれば そこで考えるとか？ アラ還からの懸念事項は 年齢差が有ること モラハラっぽいこと お若いからまだまだ焦る必要は有りません。

トピ内ID：efa8736ee4ec06d3

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その男、危険なり

🙂
和泉のおかん
転勤先に二つ返事で喜んでついてきてくれるイメージ勝手に膨らませていて、実際即答出来ず返事を待ってほしい、と言われショックを受ける40男、更に彼女を管理し始める？とんでもない身勝手さと本性を現しましたね。 即答しなくて大正解。 いま乗ってる好きな仕事やめる必要もないと思います。咄嗟に天秤に掛けて貴女は今の生活を取ったのです、それが答え。 新しい土地、新たな人間関係、馴染みの友達なし、再就職も難儀ななか家事だけして夫の帰りを待つ、そこで妊娠出産子育て、想像してみて下さい。 ワクワクするなら新天地もアリでしょうけど。進むのか、留まるのか、決めるのは貴女です、彼ではない。

トピ内ID：7669b323155d77c3

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絶対後悔する

🙂
モラハラ男を知る女
見知らぬ土地、仕事もキャリアも捨てて…戻りたくても戻れませんよ。 子育てだって身内のサポートも期待できず、友人と会って話しをする事すらできなくなって…彼も釣った魚にエサをやらない人かも。 とにかく、楽しいと思える仕事を手放すのは大反対。 20代の未来ある大切な時期、あなた自身のために使ってください。 遠距離でしばらく付き合っても良いけど、妊娠させて自分から離れないようにしてくる可能性もあるので、お別れした方が良いと思います。 「連絡や行動もやや過剰に管理される」完全にモラハラ体質じゃないですか。 その男性はやめた方がいい。

トピ内ID：5e0c34bc734715cf

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彼の本質が分かった瞬間

🙂
じゅん
年齢がそれだけ離れていて転勤とセットとなると、今のトピ主さんの様に自分の仕事の事や引っ越し先での暮らしについて…など考えることが沢山出て来て、返事をするまでに時間が必要となって来るのは当然のことと思うのです。 この状況において二つ返事でOKがもらえるなんて思っていた彼に驚きます。 それでも、即答で「はい」と答えられなかったトピ主さんに対して「そりゃそうだよね。一気に色々と変わってしまうのだから不安だよね」と思いやる気持ちを持ってくれて「ゆっくりでいいよ。良い返事を期待して待ってるからね」など言ってくれたのならまだ良かったと思います。 彼はそうではなく、その日からやや過剰に管理する空気を出す様になってしまったのですよね？ これはつまり、何かあった時に相手の事を考える余裕はなく自分の事だけでいっぱいになってしまい、尚且つ自分の思い通りに事を運ぼうとするタイプなのだと分かってしまった瞬間だったと思えます。 このタイプの人との結婚はやめた方が良いと思う。 結婚してからも自分基準で生きる人の様な気がします。 そして自分の妻として、今よりもっと管理されちゃう予感しかしません。

トピ内ID：67dc896ba0a2c738

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親に相談しましょう。

🙂
年頃の娘がいる父親
20歳近い年の差ですね。親にすぐ相談しましょう。 トピ主さんが40代になったら彼は定年ではないですか。ですから、彼の両親に会っていないなら最近の写真を見せてもらいましょう。彼の20～30年後の姿です。そこから、彼を20年後も愛せると思えるかでしょう。 もし、彼の家でトピ主さんが女房気取りで料理や掃除等を何回かしていたら、男性は料理・家事好きな女性と計算します。所謂勘違いをしています。そうなると結婚した時、彼が家事・料理が好きでないならトピ主さんが働きながら家事もやる可能性は高いですね。そしてこれは彼が退職しても続く可能性は高いです。そこも含めて今回の結婚の場合冷静にみて、男性側にすれば年の差婚はメリット大ですが、トピ主さんにとってメリットはどこにありますか。 ですから、親に相談しましょう。

トピ内ID：1a96866ad959df5d

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私が親なら反対します。

🙂
はら
倍ほどの年齢差、人に仕事を辞めさせる事に躊躇がない、自分は何も譲らず自分中心、これ全て嫌です。 よく考えてください。 せっかくの仕事を辞めてついていって、今のような仕事につけますか？ しかも、あと20年ほどで彼氏は定年です。 彼氏が定年後、トピ主様は満足いく仕事に就けなかったとしたら、その仕事を続けて20年も彼氏を養えますか？ 定年後の夫と不満な仕事をしながら暮らすなんて無理じゃないかと思います。

トピ内ID：ec0d86c0ef30e1ca

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モラハラという言葉を大々的に教えてくれた

🙂
匿名
とある有名人の、年の差夫婦の離婚裁判を思い出しました。笑 似ていますね。 その男性はやめて、今の仕事を続けられて、もう少し年齢差の近い男性との出会いにかけましょう。

トピ内ID：d3d744676047ee6f

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保留した場合、多くの場合はお別れになってると思いますよ

🙂
通りすがり
年齢差に関しては、主さん20-29歳、彼40-49歳。 現在、悩んでいるから… 年齢差に関しては、20前半と40後半だったら問題外。 アラサー、アラフォーだったらアリだと思う。 しかし、 ＞連絡や行動もやや過剰に管理 これはちょっといただけない。 とりあえず、自分の不安を話してみたらいかがですか？ それを理解して寄り添ってくれなければ、ナシということで。 経験談としては、自分からプロポーズして保留されたことがありますが、保留されたことで一気に私の熱が冷めてしまい、それでお別れになりました。 プロポーズを保留するのって、なにかしら問題・懸念があるからするわけです。 それを乗り越えられるほど「結婚したい！」と思えなければ、結婚はナシで。 恋愛結婚は勢いでするものです。 この人しかいない！すべてを捧げられる！ という勘違いがなければできません。 そういう思いがある（あった）から、情熱が覚めても続けられることもあるし、離婚することもしばしば。 恋愛で相手の粗が見えた、不安があるというのは、愛の賞味期限切れということです。 ちなみに、婚活による結婚はその限りではありません。

トピ内ID：d15284b4efa0cd5a

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転勤族って

🙂
アラフィフ
大変ですよ?　うちは親が転勤族で母親は転勤の度に仕事を変えざるを得ませんでした。会社が変わらない人は大して苦労しないけど、転勤の度に仕事を変える必要があるトピ主さんは大変ですよ、覚悟ありますか? あと行動管理とかありえないです、よほど自分に自信が無いのでしょう。プロポーズはお断りが無難かと思います。

トピ内ID：4c864a9957586d8f

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厳し目に

🙂
苺大福
＞絡や行動もやや過剰に管理されるようになってしまいました。 中途半端に隠さず具体的に教えてください。 ここの住人は上辺だけでモラハラ認定しますから。 ＞もし別れる事があったら私には何も残らないんだろうな‥などと色々考えてしまいます。 なぜ別れることを最初に考えるのでしょう。 貴女は受験の時、先ず退学する事を考えましたか？ 就職の時、先ず退職する事を考えましたか？ ＞まったく見知らぬ土地でやっていく不安です。 女性は必ずこの台詞をはきます。 楽しくて仕方がない仕事で異動を命じられたら辞めるのでしょうか。 自分の不安は自分で摘み取らねば永遠に解決しません。 迷いがあるなら別れてあげて下さい。 相手の時間も有限です。 好きなら待てるなんて考えは待たせる側の傲慢でしかありません。

トピ内ID：22262b74c3ec9b95

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やめた方が良いのでは？

🙂
しょくぱん
返事を保留にした時点でやめた方が良いのでは？ 彼を想う気持ちが何より強いなら今後の心配より彼との未来を何が何でも取るはずです。 でもそれが出来ないという事はそこまでの気持ちがトピ主さんにないからです。 なので、彼を流されて知らない土地に付いていっても何かあるとすぐに後悔するはずです。彼を想う気持ちが強くないと全てを捨てて知り合いもいない土地では暮らしていけないと思います。 あと、年齢差もありすぎです。 彼が定年を迎えるときに子供がいたらまだ社会人になっていないかもしれませんよ。 子育てが終わったと思ったら、早ければ、彼(旦那さん)の介護が始まるかもしれません。 彼が過剰に管理し始めたのは、若いトピ主さんに逃げられたくないからです。彼の同世代だとなかなか20代の彼女、奥さんはいないからです。優越感に浸りたいのもあるのかも。 まだ20代だからご縁は他にもあると思います。よく考えてから結論を出して下さい。

トピ内ID：88e130e7ca213586

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お別れ一択

🙂
通りすがり
理由は書いてありますよね。 自分の思い通りにならないと、自分を律するのではなく相手(トピ主さん)をコントロールしようとする中年男性。 お友達から同じ内容を相談されたら応援できますか？？ 20代の仕事の経験は、その後のスキルや生涯年収に響きます。 40代でそれも慮れない程度の仕事しかしていない男性、20年後はトピ主様のお世話になるのでは？ 今は歳上で素敵に見えても、自ら引けない40代なんてやめた方がいいです。

トピ内ID：db93ec8af0ad3052

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匿名

🙂
匿名
私は同じ年齢の人と結婚してます。 自分が６０で相手も定年。 自分が４０代で相手が定年 と考えたら， 不安しかないです 同年代をおすすめします

トピ内ID：e7cdf083cf1e19b7

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自分の直感を信じて

🙂
おじ
迷う時点で縁がないと思います。 プロポーズって儀式みたいなもので、お互いに結婚するんだろうなというコンセンサスがあってするものですよ。

トピ内ID：f72404c2b44213e3

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お断りを。

🙂
最強の嫁
既婚母親です。 プロポーズを嬉しく感じ、全て捨ててでも飛び込める気持ちが無いなら貴方にはまだ結婚は早すぎます。 管理されるようになった彼には「遠距離恋愛でも続かないなら先は無い」とお断りを。 ２０代と４０代の見える世界は違います。 彼は転勤先でも世界がありますが、若い貴方は自分で作らないといけません。 彼の年齢、親の年齢、新しい環境。 貴方には不安しかないのですから、過干渉な父親のような彼とは結婚せずに離れて暮らしてからの冷静な判断を。 貴方は結婚を了承するはずと思っていた彼は、怒りにも似た気持ちで干渉してくるでしょう。 「父親みたいな態度をしないで」と若さで一括してみてください。

トピ内ID：1b863867e144768d

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別れましょう

🙂
今回は匿名で
今の時代は女性も正社員で働くこと必須です。ましては、楽しく仕事をしているのであれば、絶対に辞めてはいけません。 しかも、束縛するような態度を見せる男性はモラハラになる危険性が高いです。そんな男性についていったら、絶対に不幸になりますよ。 プロポーズしたらすぐにオッケーがもらえると思っていた４０代のお気楽男である彼にはまったく魅力があるとは思えません。 トピ主さんはまだ若い。そんな中年男に仕事を辞めてまでついていく必要はまったくありませんよ。私がトピ主さんの親であれば、全力で止めます。

トピ内ID：add45b7e259aaf1d

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どちらに比重を置くか。

🙂
ざっくる
年齢差だけ見て、別れた方が良い、同世代が良いとアドバイスする方もいますが、現時点で40代の男性と２年もお付き合いされている方に、年齢差を指摘するのは少し違うのかと思います。 〉自分の仕事が楽しくて辞めたくない これを重視すれば話は単純です。プロポーズを断り、彼と別れて働き続ければ良いだけ。 〉プロポーズされた 恋愛で結婚まで意識できる異性との出会いは、トピ主が20代後半なら今後はそれほど多くありません。新天地に行かれる不安はわかりますが、それが彼も同じ。２人で苦楽を共にするのも大切です。少し考える時間を求めたのは正解ですね。彼が不安を払拭するために、あなたに付いてきて欲しいと頼った。おそらく彼も転勤が不安なのでしょう。過剰な管理というより、転勤をあなた込みで考えていたのかも知れませんね。 恋愛と仕事の比重、20代であれば同等かも知れませんが、30代から先、仕事は得られても恋愛出来ない女性が増えつつあります。更に言えば、仕事より家事・育児が楽しいと思う女性も増えます。【楽しい】と思う仕事に責任が伴うとそれも言ってられない。バリキャリ女性を目指すのであれば、そういう人生も良いかと。 人並みに結婚願望があるなら、仕事優先に時間を使うアラサー女性は、そのうち悔いを残す。実際30代から抱える仕事の責任の重さは、20代では経験できないですから。「私、そこまで仕事にシフトしたくない」と思うなら、真剣に彼と家族になることを考えても良いのではないでしょうか。 40代男性に惹かれる20代女性に「まだ早い」「別れちゃえ」「おっさんなんて！」と言葉を投げるのは、自分は時代錯誤に感じます。

トピ内ID：22f7ff9440ca90e5

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迷うならヤメ

🙂
みのこ
しかもあなたは２０代、人生はまだまだこれから。相手は４０代。人生後半戦にさしかかってます。 仕事人生も、あなたはあと約４０年、相手は２０年。 私は１０年前、遠距離恋愛の末、夫の住む街に仕事を辞めてきました。 私は前の仕事に執着がなかったので、すぐ別の仕事を見つけ、楽しく暮らしていますが、 辛いのは「縁もゆかりもない土地」です。友達もいない。気軽に話ができるママ友もいない。 地元が遠すぎて同窓会すら行けない。今でもたまにすごく寂しくなります。 それでも、わたしはついていくとき「何とかなる。今、行かなければ絶対後悔する」という超前向き思考でした。結婚を迷ったりしなかった。 結婚はタイミングと勢いです。立ち止まってしまうなら、今ではないということだと思います。

トピ内ID：932bcb490074756f

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モラハラのニオイがする

🙂
mon
かなり年齢が離れていますよね。 ずっと年下の女性と結婚したがる男性って、 年齢差がある分自分が支配しやすいと思っている可能性大です。 実際に今、トピ主さんを管理し始めています。 これで、知り合いもいない所に引っ越して二人きりになったら 完全に支配下に置かれると思います。 そんなおじさんと結婚しなくても、まだまだ出会いはたくさんあるはずです。 早く逃げた方が賢明だと思いますよ。 ここで結婚してしまったら、簡単に離婚なんてさせてくれませんから。

トピ内ID：4d2f3bb32e5af0de

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この段階で話し合えないなら、お別れで

🙂
四槓子
迷いのない結婚ってないと思ってます。 つまり、ただでさえイロイロ迷いながらに結婚に至るのに、 プロポーズの段階で既に迷いが出てるなら、これからもっと迷いが出るということです。 今回の場合、 彼を取るか、自分の人生を取るか、そんな選択ですよね。 私なら迷わず自分の人生を取りますし、今までも取って来ました。 プロポーズされて、自分の生き方に賛同してくれないなら、そこで終わりでした。 本当に私と一緒になりたいなら、彼側から妥協案やそれなりの改善策の提示があるべきだし、話し合いすらなかったですからね。 つまり「俺の人生や事情に貴女がに合わせて」ってのは私的に受け入れ難かったということ。 今回はご縁がなかったのでは？ 本当にご縁があれば、いつかまた繋がりますよ。 私的には新たな出逢いをお勧めします。

トピ内ID：f0ce639913910ced

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まだトピ主は、そのタイミングではない！

🙂
lemon tea
多分、、トピ主は、まだそのタイミングではないのだと思います。 ＞今の自分の仕事がとても楽しくて辞めたくないという事 自分の気持ちを大切に、折角、就職して今の仕事が楽しいのに、地方に行ったら楽しくないよ！ 今回は、1人で行ってもらい、遠距離交際！←トピ主の覚悟ができないのに行ってはダメ。 20代の前半か後半かによって、話は変わりますが、、、 もし、、20代前半で40代の人と付き合っていたなら、そもそも、付き合いを考えるべきでした。 彼の方は、結婚適齢期を過ぎて、すぐにでも結婚したいおじさん。 一方、トピ主はまだまだ、友達も結婚している子が少ないので、遊べるし、楽しい！ 20代も後半なら、そろそろ身を固めても良いけど、彼が元々転勤族なら、、少し考えないと、、、 できたら、、親兄弟がいて、子育てを手伝ってくれる人が、夫以外にも必要です。 しかも、、見知らぬ土地は、誰も知り合いがいないので１から仲間を構築しなくてはなりません。 閉鎖的な田舎なら、、尚更、しんどくなります。←場所にもよるかも？ そして、、転勤族なら、慣れた頃、また転勤ですよ！ 本当なら、、転勤族の人とは、地元で知り合って、家を地元に構え、、 結婚して何年かして転勤、、夫一人で単身赴任が一番いいでのす。 ＞その日から連絡や行動もやや過剰に管理されるようになってしまいました。 また、、このような行動する人も要注意ですよ！ とにかく、今回は1人で行ってもらいましょう。

トピ内ID：34a79e7b17039b16

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迷うなら断る

💔
さよなら
結婚は 全てにおいてこの男を優先したい と思わない相手とはしない方が良い そうしないと そのうち本当に惚れる男が現れるから ややこしいことになる やめた方が良いよ 迷ってるような そのおじさんとの結婚は

トピ内ID：2c55771fcd5d30d0

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心配なことが見えた

🙂
クルミ
〉その日から連絡や行動もやや過剰に管理されるようになってしまいました。 40代の彼は20代のトピ主さんを自分の管理下に置きたいのではと疑ってしまいます。彼の性格も関係あるがまだまだ世間知らずで人生経験の浅いトピ主さんですから軽くみられているのかな。 見知らぬ土地での生活は頑張れば何とかなります。 仕事も新天地で探すことはできますが今の仕事のようにやりがいを感じ打ち込めるかは不明。 トピ主さんは自分のこれからのライフプランを考えてから返事を。両親とも相談して。

トピ内ID：6c51ab59eec4eb0e

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やめた方がいい

🙂
ヒロリナ
あとで後悔しても誰も助けてくれません。 自分の直感を信じてお別れをした方がいいです。 やっぱり年齢差もありますし、仕事が楽しいのならそれを頑張って欲しいと私は思います。

トピ内ID：a366728c6ed38acf

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やめたほうが良さそう

🙂
すもも
というのも ＞もし別れる事があったら私には何も残らないんだろうな‥などと色々考えてしまいます。 この部分。 これから結婚しようという時、もし相手と別れたら、なんてネガティブなこと、普通は考えません。 どこかで無理してるのでは？ いつか嫌になりそうなうっすらとした予感はありませんか？ 色んな事情で結婚を迷うケースはあるでしょうが、迷い過ぎる場合、それはやめたほうがよいサインだと思います。 また、かなり年齢差がありますよね。 20年後をイメージできますか？ あなたはまだ40代。 相手の方は定年を迎える年齢です。 経済面は大丈夫ですか？ ＞その日から連絡や行動もやや過剰に管理されるようになってしまいました。 今そんな調子だと、結婚したらもっと支配的になるような気がします。 あなたが仮に自分の身内なら、この時点でやめるよう進言します。

トピ内ID：44157db3291378a3

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本性あらわしましたね

🙂
ワーママ２号
転勤族と結婚する決断の重大さ、失うものの大きさを、40過ぎても全く分かってない時点で、ダメだこの男は、と思いました。 とは言え、好きになる要素があって付き合ったのでしょうから、結論を焦って出さずに、しばらく様子見で。万が一、彼がことの重大さを理解して何らかの歩み寄りを見せてくれるならまだ検討の余地はあるけど、まあ可能性はかなり低いわね。 昔、なんか偉い伝統的な家の長男と婚約した時に、全てを捨てて家庭に入る覚悟を理解して欲しいって言ったら「当たり前だろ」って言われたのを思い出しました。はい、しっぽまいて逃げました。

トピ内ID：4ed150377d52ef49

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