結婚に乗り気になれないご意見を下さい！

レス27

（トピ主 2 ）

優香

2014年08月02日 13:00

恋愛

付き合って半年の時に彼氏にプロポーズをされました。プロポーズまでの期間が短いので、互いの事をまだ分かってないから不安である事、大好きな仕事を辞めて彼について行く覚悟ができない事を伝えた上で、将来的に彼と結婚したいと考えてる旨は伝えました。

それから、約半年がたちますが、プロポーズから現在まで、彼が結婚話をどんどん進めています。私も、これ以上彼を待たせるわけにはいかないと、互いの両親に挨拶をし、一緒に婚約指輪を見に行ったりしてるのですが、いまだ乗り気になれない自分がいます。
彼には何度か、不安な気持ちを伝え、もう少しゆっくり話を進めたいと伝えているのですが、彼は早く結婚したいようで、私の状態をマリッジブルーだと思い、あまり気に留めていません。話は聞いてくれますが、「俺がなんとかするから大丈夫」と具体的ではない解決策を述べて、話を終わらせてしまいます。先の事など分からないのだから、仕方ないとは思いますが。。

彼の事はいいところも悪いところも含めて、好きです。彼からの愛情はとても感じます。
きっと、私がひっかかっている事は、大好きな仕事を彼の為に辞める決断がどうしてもできない事だと思います。そして、仕事>彼氏となるならば、きっと他にいい人がいるのかもしれないと思ってしまうのです。例えば、仕事を辞めずに結婚できる人や、もしくは、何もかも捨ててでも一緒になりたいという情熱を持てる人など…。

不安な気持ちは彼に何度か話していますが、もっと強く訴えるべきでしょうか？彼を傷つける事が分かるので、とても苦しいのですが。。それともこれはマリッジブルーで、結婚してしまえば、覚悟ができるものなのでしょうか？もしそうなら、彼を傷つけるような言動はこれ以上したくありません。
それとも、結婚を不安がっている私をよそに、話をどんどん進める彼がおかしいのでしょうか？

ご意見いただけると助かります。

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結婚は止めたら？

😠

かんな

2014年08月02日 16:55

結婚と仕事を天秤にかける時点で結婚は無いなと思います。彼の気持ちを持て遊んでいないで早く別れて上げなさい。仕事と自分の一生とどちらが大事？

トピ内ID：8699157207

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本質を見極める

三角四角

2014年08月02日 17:28

仕事を優先、すなわち自分の生き方を優先したい、自分で稼いで生きていく力を失いたくない、というのは当然のこと。これはお金がらみなので曲げると後で後悔の種になるかもしれません。また、全てを捨てでも結婚したい人への願望は、あなたの実力に対する自分への自己評価、今の生活とは違う世界への願望、すなわち今の相手に満足していない。結婚しても今以上にはなりません。でも恋愛感情は自然なものですから一時的なものも多分にあるのであまり当てになりません。見た目の性格ではなく相手の性質・本質を見抜きそれが自分に合っているかが一番大事だと思います。結婚してから変わったというのは、本質が露呈しているからです。結婚前の見誤りなのです。マリッジブルーは一時的なもののように言われますが、私は違うと思います。潜在意識が拒否するものだと思います。

トピ内ID：5597168743

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仕事を辞めなくてはいけない理由は？

🐤

いえろー

2014年08月02日 17:28

仕事を辞めざるを得ないのは、なぜ？結婚しても、仕事を続けたいと言ってみては？

トピ内ID：0045491471

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仕事を続ける条件をだしたら

💋

おこめちゃん

2014年08月02日 17:28

仕事が好きで、やめたくない、のならば、流れでやめて結婚したら、後悔しますよ。なので、結婚はするが仕事は３年は続けたいと、はっきり、具体的な数字を出して条件付ければいいのではないでしょうか？漠然と、将来の話をしても、聞き入れてもらえないでしょう。このまま、結婚に丸め込まれそうです。彼は、早く子供がほしいのでしょうか？だからアセってるのかな？仕事を辞めなければ、結婚になんら問題はないのですよね？仕事を続けたいという情熱をわかってもらえてないから、不安なんですよね？違いますか？入籍はしても、まだ、同居せずに、仕事は続ける、３年をめどに、いえ、１年でも、２年でも、、、決めるのはいかがですか？

トピ内ID：2375224338

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トピ主さんの方が思わせぶりな態度をとっている

はな

2014年08月02日 17:28

お互いの両親に挨拶して、婚約指輪も見に行っている。え～、そこまで進んでいるのに今さら乗り気じゃないとか言い出すってトピ主さんの方が不誠実じゃないのかなあ。話を進めているのは彼でも追認しているのはトピ主さんでしょう。乗り気じゃないんなら、もっと前の段階で止めないと。それにトピ主さんは不安だって訴えただけで「今はまだ結婚したくない。」とは彼に意思表示してないですよね？覚悟は出来ていないけど、将来的には結婚したい→自分と結婚したいと思ってくれているんだな。じゃあ、何とかなる。って思われちゃっても仕方がないと思うけど。それに、不安な気持ちばかり訴えられても、具体的にどうしたいのか言ってくれないと彼も対処のしようがないのでは？

トピ内ID：0720882391

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断わることって

🐧

うしだ

2014年08月02日 19:23

断わることって、相手を傷つけるんじゃないかって思っていますが、全然傷つけないですよ。相手がイヤだなと思うことは、ひとつ「時間を無駄にすること」でしょう。だから長引かせて最後に断るのは「怒りをかう事」なのですよ。あなた以外にも、もっと良い人がいるのでさっさと探せたのに、と思うだけです。

トピ内ID：8462780569

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迷っていたら

ふむふむ

2014年08月02日 19:23

タイミングを逃してしまい行き遅れますよ。色々悩むのは止めましょう。今以上の彼に出会うかもと期待してもそうそう夢のような話はないのです。あなたを望んでくれる人が今後現れる保証はないのですから。愛されていることを自覚して、幸せをかみしめましょう。結婚なんて妥協。そして二人で歩み寄り築き上げて行くものなんです。

トピ内ID：5706934729

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今の時代の女性に共通の悩みです。

まま&母

2014年08月02日 19:23

これは仕事をもつ現代の女性に共通した悩みです。先日、似たようなトピがたちました。そこにも小町の皆さんが大事なレスを書いておられます。是非参考に。ただ、主さんは彼を大好きなようですので、また条件は違うとは思いますが。「結婚で仕事を辞める」とはどういうことかはわかると思います。【結婚をとるか、仕事をとるか。】これがそのトピックスのテーマです。＜男女＞のジャンルから探し出すか、このテーマを、右上にある過去記事の＜検索＞に貼り付けて探してください。きっと参考になると思います。トピ主さんが今感じている疑問というか納得できない感は、とても重大なことをご自分で察しているのです。その感は当たり！です。ここにトピをたててよかったですね。

トピ内ID：6540195403

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もっと詳しく

51歳

2014年08月02日 21:29

トピ主さんの背景が全然分からない。せめて年齢くらいは書いて下さい。私が結婚する時は関西→関東でした。仕事なんかに全然未練有りませんでした。実家から遠く離れる事も。それくらい相手に惚れてなきゃ結婚は止めた方がいい。あとからどんどん後悔が押し寄せてくるから。一旦白紙に戻した方がいいですよ。仕事続けられる相手が現れる可能性に懸けて。

トピ内ID：2127463049

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白紙に戻しては？

🐤

ちぃ

2014年08月02日 21:29

手続きだけなら結婚は簡単にできますし、離婚も簡単です。でも実際は本人たちの問題だけでは済まないことですよね。これから50年一緒に苦楽をともにする人が、自分の話を聞いてくれない人でいいんですかね？私なら嫌だな～。ちなみになんで仕事を辞めなきゃならのかしら？今そんな状態で、流されて結婚した後に、やっぱりとんでもない夫だってわかったとしたら、専業主婦で身動きとれなくなるのはきついと思うのだけれど。。。結婚を進めるにしても、子どもが生まれるまでは働く、って伝えるのが良いのではないですか？ちなみに我が家は遠距離恋愛だったので、夫が結婚にあたり転職しました。あなたが仕事を辞めるのではなく、彼が転職するという選択肢はないのか聞いてみてはどうでしょう。本当に結婚したいのであれば、それも考えてくれるのではないでしょうか。ところで「不安がってる」のはなぜですか？なんとなく不安なの～ってだけならそりゃ誰も相手にしないですよ。何をもってして彼のごとがまだよく分かっていないと思うのか、どうすれば不安が解消されるのかを伝えてみたらどうでしょう。

トピ内ID：0894932719

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無理無理

しーな

2014年08月02日 21:29

>俺がなんとかするから大丈夫」と具体的ではない解決策こんな人とは不安で結婚できません。

トピ内ID：4344817685

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何故話し合わない？

sami

2014年08月03日 18:32

＞話をどんどん進める彼がおかしいのでしょうかおかしいのはトピ主さんです。「イヤデモダッテ」と言いながら誘えば挨拶にも指輪の下見にもついてくる。それじゃ「優香は優柔不断だから俺がリードしてやらねば！」と誤解しても無理はないです。気持ちも固まっていないのに両親に会って、指輪も一緒に見に行って・・・。彼もう買っちゃったかも？そこまでしておきながら内心は他の男性がよかったかしらと迷っている。不誠実なのはトピ主さんの方ですよ？＞彼を傷つける事が分かるのでここまで話を進めておいてトピ主さんが土壇場で手の平を返したら彼は親や友人の前で大恥をかくしトピ主さんが期待をさせた分、彼はすごく傷つくでしょうね。「彼が強引」であることを言い訳に彼を騙すのはやめなさい。＞大好きな仕事を彼の為に辞める決断がどうしてもできない理由ははっきりしているのに、どうして話し合わないのですか？漠然と不安だ不安だと言っても相手には伝わりません。具体的に「結婚後も仕事を辞めたくない」と話し合ってください。すべてはそれからです。

トピ内ID：8364928312

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俺がなんとかする？

みかん

2014年08月04日 15:53

何がどう大丈夫なんでしょうか。あなたの人生を、仕事を、彼1人の力でどうにかできるわけがない。すでにあなたの不安について彼は全く考えていないし、対策もない。にもかかわらず「大丈夫」？なにが？そしてあなたはそんな不安定な状態で結婚し、仕事を辞め今後の人生全て彼の言いなりになって送るんですか？彼を傷つけることより、あなた自身が傷つくことを心配してください。そしてその優柔不断な態度が、より多くの人間を傷つけることも。もう1年待ってほしい、それができないと言うなら別れるなど、はっきりとした期限を設けて延期してください。それが彼のためにもなるはずです。その代わり、決めたことは絶対に守る。後悔しないために期限内にできる限りのことをする。

トピ内ID：9185322195

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無期延期にしましょ

あさると

2014年08月05日 19:00

その彼と結婚したら苦労しそう。あなたの事を考えてない。なんか薄っぺらい感じするし気づいたら式場決められてるよ。それで結婚したら平気で「仕事辞めてよ」って言うんじゃない？

トピ内ID：1872282456

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自ら招いた結末

かんぱ

2014年08月06日 10:45

はっきりと拒絶をすることなく、ここへトピを立てるというのは、要するに優香さんは自分で責任を取りたくないのです。自分の人生を誰かに決めてもらいたい、失敗したときは彼に責任を押し付けたいということです。つまり、せっかく得た仕事と、せっかく得た彼氏と、どちらを失うのも惜しいというのはトピ主さんにとって、仕事と結婚は、所詮はどちらでもいいということなのです。彼にしても、優香さんなら絶対になし崩しにできると確信しているから、強引に進めているわけで、自ら招いた結末として、現状を受け入れる以外はないでしょう。

トピ内ID：9422208316

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先送りしない！

幸生

2014年08月06日 18:42

＞互いの両親に挨拶＞一緒に婚約指輪を見に行ったこれが問題。周囲に「婚約した」と受け取られるようなことをしていれば婚約は成立。＞何度か、不安な気持ちを伝え＞もう少しゆっくり話を進めたいと伝えという程度では「婚約しているとは言えないでしょ」と主張するのは無理。＞もっと強く訴えるべきでしょうか？相当に気まずくなるとは思いますが、少なくとも「婚約はしていない」という確認をしておかないと、婚約不履行で慰謝料ならびに損害賠償を求められる可能性が高いと思います。＞彼を傷つける事が分かるので、とても苦しい＞結婚を不安がっている私をよそに、話をどんどん進める彼がおかしいそんなことを言ってぐずぐずしている場合ではな～い！結婚できると思っているのに「やっぱり結婚より仕事」と言われたとき、彼がどんなに傷つくか。＞結婚してしまえば、覚悟ができるものなのでしょうか？そういう人もいるし、そうでない人もいます。トピ主は、問題解決を先送りしているだけだと思いますが。

トピ内ID：8423714309

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その結婚は絶対に駄目です。

田舎嫁

2014年08月07日 16:36

仕事を辞めてついていくということは、遠方ですよね？この結婚はしてはいけません。彼とは別れるべきです。彼はあなたの気持ちよりも自分の幸せを優先しているから勝手に結婚話をすすめているのです。プロポーズを受けたわけでもないんでしょ？保留の状態で相手の気持ちを考えない強引なやり方は、彼との結婚生活が妻になる人にとって不利な面が多いから畳みかけて早く結婚してしまえということかも知れませんよ。トピ主さんは今の仕事が大好きで辞めたくないんですよね？その土地も好きだから離れられずに結婚に前向きになれないんでしょ？それなら結婚はその土地に一生居られる相手かもしくは同じ郷里の人としなければ悩みは尽きず幸せな結婚生活をおくれません。結婚するということは、その土地に根付いて一生暮らすのと同義語ですから。彼は自分が幸せならあなたも幸せだと勘違いしているのです。あなたの苦しみなどどうでもいいのです。

トピ内ID：4479940140

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まだ結婚の時期じゃない

💄

葵

2014年08月08日 10:24

仕事は辞めない方がいいです。彼と結婚するとなぜ仕事をやめなければならないのですか？今時どこも苦しいですから共働きはあたりまえです。彼の説明もよくないですし、流されているだけに見えます。そのまま結婚すると即離婚の可能性が高いです。よく考えて。

トピ内ID：1000597165

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はっきりと伝える

かまきり

2014年08月08日 16:38

彼と結婚した方が良いか悪いかはそんなものはわかりません。それは後で分かる事です。ですが乗り気でない理由ははっきりしています。仕事が譲れないなら仕事を続ける前提での解決策を話し合いましょう。今の状況はかなりトピ主さんが不誠実です。

トピ内ID：5167377951

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結婚は延ばしましょう

あずみ

2014年08月08日 19:00

トピ主さんを不安にさせるような男とは結婚しないほうがいいです。不安な気持ちを受け止めてくれないのは、今後も問題が出てきた時にうやむやにされて誤魔化されるのを表しています。＞仕事を辞めずに結婚できる人や、もしくは、何もかも捨ててでも一緒になりたいという情熱を持てる人そういう人と結婚してください。＞結婚を不安がっている私をよそに、話をどんどん進める彼がおかしいのでしょうか？おかしいです。

トピ内ID：9425955833

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計画性なさすぎ、自分本位でびっくり

あかね

2014年08月11日 11:01

結婚話を相談するのに年齢位書きましょうよ 18歳と50歳じゃ全然違いますよ仕事を辞めなきゃいけない理由は、距離的な理由ですか？それとも相手が商売をしていて、手伝うとか？結婚やめたほうがいいです彼のために身をひいてください彼に逃げてって伝えたい結婚しても、私はその気なかったのに無理やり結婚させられたとか、被害者意識100％で、かわいいっ子ぶりされそうで相手の家族からしたら、迷惑でしょうもっと精神的にきちんとした女性がいいと思ってしまうでしょうねこういう考え方だと、誰と結婚しても、無理でしょう結婚の決心もないままに、話に同調したり、結婚指輪を見に行ったり優柔不断に付き合わされる苦痛も考えてくださいそれでいて、私は被害者なんて考え、嫌ですもっといい結婚があると思うならそれにかけてみたらどうですか？この結婚をやめれば、きっと他にいい人がいるんでしょ？何もかも捨ててついて行きたいようなでも、相手がそう思わないかも

トピ内ID：3617363332

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なんだか腑に落ちませんが

🐴

とおりすがりエンヌ

2014年08月12日 17:12

どうして、結婚＝大好きな仕事を辞める、なのでしょうか？今現在、遠距離？そして交際して半年でプロポーズ、それからさらに半年、ということは、交際からわずか１年なのに「これ以上彼を待たせるわけにはいかない」のは、なぜ？それはさておき、私がどうしても彼と結婚したくなくて悶々としていた時期の母の言葉「結婚って、『この人とずっと一緒にいたい』からするものじゃないの？」世間体と好条件しか見ていなかった私の目が覚めました。

トピ内ID：8623098342

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回答します

♨

親イルカ

2014年08月12日 19:13

既婚男性です。おいくつの方かわかりませんが、まず、前提として今の状況の原因が自分自身の責任感のなさ、狡猾さ、勇気のなさである事は理解し、納得して下さい。ここを理解出来ない場合、納得出来ない場合はこのレスは無視でOKです。続けますと、まず、彼の気持ち・行動を言い訳にしない。結婚は強制ではないのです。煮え切らないなら、そうである事をきちんと上手にはっきりと伝えるのです。場合によっては謝る。そして、結婚の覚悟が出来るまでは決して結論を出さない。また覚悟のなさを他人のせいにする狡猾さを捨てる。一生の事だよ。悩んで悩んで悩み倒す。安易に他人に助力を求めない。あらゆる事柄を想像し、推測し、予想し、自分のレベルと立場を客観視し、とにかく真剣に悩んでみなさい。悩むことから逃げない。それが出来たらおそらく胸をはって彼と話が出来ると思うよ。その上で結論を出す。因みに責任感のなさなどきつい事を言いましたが、私も含めて人間みな同じだから安心を。要はそこに気づくかどうかです。この作業を経て結婚しないとね、仮に結婚後いやな事が発生したら、すぐに他人のせいにして、そして離婚に繋がりますよ。

トピ内ID：7530206321

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ずるい人だ

いつも思う

2014年08月13日 15:26

>結婚を不安がっている私をよそに、話をどんどん進める彼がおかしいのでしょうか？はっきり意思表示しなければ合意とみなされます。彼が勝手に進めた話、自分は乗り気じゃなかったでは通用しない。おかしいのは彼ではなく、あなた。セールストークに流されて物を買わされてしまった話とはワケが違うのです。結婚はクーリングオフ対象外。不安でも、それをどう整理するか、問題を解消するのは自分自身ですよ。責任丸投げして、知らぬ存ぜぬを決め込むのは卑怯者のすること。

トピ内ID：0125753778

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トピ主です。

優香トピ主

2014年08月18日 10:43

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。一つ一つ、参考にさせて頂いております。字数制限の為、書ききれない情報があり、申し訳ございませんでした。私は28歳、彼は2歳年上です。お互い出身地は違い、私は地元を出るつもりがなかった為、違う地域で暮らした経験がありません。彼が私の地元に転勤してきて、出会いました。彼は転勤族で、おそらく近々また転勤となります。なので、仕事を辞めないと一緒に暮らせないのです。私は付き合い当初から、結婚願望がない事、仕事が大切で辞めるつもりはない事を伝えていました。彼からは、最悪別居婚でもいいからと、プロポーズされた次第です。しかし、結婚が現実味をおびてくるなかで、子供ができたりしたらいつまでも別居婚を続けられない事を感じ、迷いがでてきてしまいました。転勤族なので、新しい場所で仕事を見つけても、また数年後には辞めて新しい仕事を探す…というループになり、今と同じ待遇では働けないでしょう。一番の不安はそれで、話し合いをしても、「俺がなんとかするから」と言われています。続きます。

トピ内ID：3015287901

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トピ主です2

優香トピ主

2014年08月18日 12:18

(続きです) 彼の事を弄んでいるつもりはありません。好きだからこそ、結婚したいと思ってもらえて嬉しい。だけれども、結婚後の話をしていくにつれて、不安が大きくなり、結婚への気持ちの温度差に申し訳なさを感じ、困っているのです。もっと彼と今後の事を話し合い、不安を乗り越え、覚悟を決めなければならないと思っています。

トピ内ID：3015287901

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私の体験

🐧

そらママ

2014年08月19日 17:11

私も似た経験があります。付き合い始めて半年でプロポーズされ、煮え切らない私に「その不安はマリッジブルーだ」と気にもしてくれず、結婚話をどんどん進めていこうとしました。結果、離婚歴と前科のある人だったことが判明しました。その時のショックは、今もトラウマとなりましたが、あの時、結婚しなくて良かったと心から思います。彼とは、その後別れました。なかなか別れてくれず、大変でしたが。本当にトピ主さんのことを彼が思ってくれるなら、トピ主さんの気持ちが結婚したくなるまで待ってくれるはず。彼が一人で進めた結婚生活なんて、絶対上手くいくはずがありません。また、彼が結婚を急ぐ理由を聞いてみるのも良いかと思います。不安なお気持ち、よく分かります。全力でご自分の未来を守ってください。応援しています。

トピ内ID：5354138046

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