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癌にムチ打つ家族

レス96
（トピ主 7 ）
😢
人生は勉強
ひと
癌になりました（詳細は伏せます） 手術、投薬が必要です。体力はめっきり落ちました。 問題は娘の態度です。 夫は以前からDＶや借金がなく各々の生活を独立することが大切という人で他人に興味がない性格なのでサポートはありません。（病院には行っておりませんが、学問に興味が高い反面、コミュや集団行動は苦手な傾向があります。指摘もされます。仕事は上手く傾向に合った仕事をしてます。） 治療費はフルタイムで働きながら工面します。 病気になる前に検体や尊厳死に加入したので死後の 娘は保険で旅行行きたいとか、勉強もしない５年生で楽しそうです。 これまでは夫が住宅、光熱費、私が家事全般、娘のお稽古、教育費、送迎や芸事のサポートは仕事と両立で全て負担しました。 遠方や死別で実家は頼れないです。 あまりにも危機感のない悲しい態度に、さすがにドライにも程があるなと思ってます。 今さら１人で自立する余力もないのですが、結婚して２０年、命に関わる事態でも私の発言を寝言として無視する家族に疲れました。 ただ引っ越し費用、体力ともにありません。雨露しのげるだけで有難いと考えてます。 私が５年生にもなって育ててくれた祖母にそんな事を思えたかと思うと信じられないです。 心の持ちようがありません。 思いきって、都心の高額なお稽古や教育費は無くし、残りどれだけあるかわからない人生を１人で旅行したり温泉に行ったりしたいです。 母親失格でしょうか。

トピ内ID：3a4da29cf9aa5a56

#４０代
#夫
#子ども

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意味がわかりません

🙂
かぱ
二度読みましたがトピの主旨がよくわかりません。 病気又は薬の影響でしょうか？ トピを立てたり余計なことを考えずに治療に専念されることお勧めします。

トピ内ID：c0211b52fbf21b79

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主です。

🙂
人生は勉強 トピ主
意味不明ですみません。 もう残された時間を家族のことより母親としての仕事より、自分の好きなことに使っても母親失格じゃないか、ってことです。 病気なっても、どっかで親だからって責任、後の家族が困らないようにという気持ちがあったのですが家族の態度に心折れそうです。 お金と時間を自分のために使っても、そろそろいいかなと思って折れてきてます。 今は仕事のない休日はほぼ寝たきりです。まだ動ける時に我慢してたことをやっておきたいなと考えるようになって心が揺れてます。

トピ内ID：3a4da29cf9aa5a56

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よくわからない

🙂
ぴよりーぬ
すみません、何度も読み返したのですが意味が全く分かりません。 例えば・・・ ＞私が５年生にもなって育ててくれた祖母にそんな事を思えたかと思うと信じられないです。 私が5年生って何？？ 5年生の娘の事？？自分が小学5年生だった時の話をしているのでしょうか？ 急に祖母が出てきましたが、誰の事？？ 他にも色々とわからず・・・。 混乱されているのでしょうか？

トピ内ID：722dd4102833ec44

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事の重大さを理解できないのでは？

🙂
ひだまりん
お身体大丈夫ですか？ お仕事もされているとのこと、無理なさらないようにご自愛ください。 お嬢さん、5年生とはいえ、身近に亡くなった人がいない等で、事態を理解出来ていない、もしくは逆に現実を受け止めきれずに、保険金で旅行などと不謹慎な冗談を言ってしまったのかも？自分の部屋に戻って不安と悲しみに苛まれている可能性もありますよ。 ご主人は、他人に興味が無い方とのことですが、その個性をお嬢さんも受け継いでいるのではないですか？遺伝的な要素もあるなら、お嬢さんのことを一方的に批判できないような気もします。 お嬢さんと膝を突合せて、もう一度じっくりと話をされてみてはいかがでしょうか？この先、手術や治療をしていくとしたら、今までのように習い事の付き添いが出来なくなりますよね。そういったひとつひとつのことを理解してもらうことが先決だと思いました。 お嬢さんの態度にガッカリした気持ちはよく分かりますが、心にわだかまりを持ったまま治療を進めるのは主さんの精神面にも良くないと思います。 自分のための旅行いいじゃないですか。頑張って働いてきた自分へのご褒美として行ってきてください。 今は気分的に一人旅と思っているのでしょうが、お嬢さんと分かり合えたら母娘の旅でもいいと思うし、ご主人も誘って家族で想い出を作るのもいいと思いますよ。 手術が功を奏して快復されることを心よりお祈りしています。

トピ内ID：73925bbb00c2f1c2

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自分に使いましょう

🙂
今回は匿名で
たった一度の人生、あとどのくらい残されているのかはわかりませんが、好きなことにお金も時間も使ったらどうでしょうか。 小学校５年生の「保険で旅行」発言は、トピ主さんが亡くなったことによってもらえる保険金のことですか？　それとも、ガンの診断で生前にもらえる保険金のことでしょうか。いずれにせよ、母親の病気に対して向き合わずお金のことを喜んでいるなんて、信じられないです。 たぶん、娘さんも夫と同じように精神的な病気を持っているのだと思います。人の心に寄り添えないんでしょうね。 母として、娘優先で習い事や塾のお金を出して送迎をしてきたんでしょうが、今後は自由に生きたらどうでしょうか。 たぶん、夫や娘はトピ主さんの気持ちをわかることはないでしょう。そういった特質を持っている人間だと割り切ってください。 体が元気なうちに、温泉旅行や好きなミュージシャンのコンサートに行くか。家を出ることも考えてもいいのです。 人生の最期くらい好きなように生きましょう。義務感で家族と最後までいたいのもありですが、私だったら好きにするかな。 応援しています。

トピ内ID：7abae107a0357eaa

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私はわかります

🙂
あせび
似たような経験があるから。 トピ主さんがつづった文章、すべての意味がわかります。 かなり前の話ですがガンが見つかりました。 治る段階のものでしたがやはりショックでした。 家族、特に夫には気持ちを支えて欲しかったけど無駄でした。 主婦が病気になると家事が滞る、金はどうする、親の世話はどうするという実務面の心配はしましたが、私の体や心の心配はしてくれない。 あげくに再婚の算段までやりだす始末。 飯炊き女がいなくなるのはやはり困るからとしゃあしゃあと言われました。 その当時子供はすでに大学生でした。 日常生活には影響なかったので子供には話していません。 トピ主さんと語り合いたいことが山ほどありますが、取り合えず今はここまでにします。 すみません、ちょっと心の整理ができません。

トピ内ID：739b80252f5482c0

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失格です

🙂
ロジカルナイフ
夫がどんな思考回路の持ち主であろうと、離婚していない以上トピ主は夫の妻です。 娘がどんな態度を取ろうと、トピ主が生んだ子供であればトピ主は娘の実母です。 なので、 > もう残された時間を家族のことより母親としての仕事より、自分の好きなことに使っても母親失格じゃないか、ってことです。 理由が何であれ、役目を放棄したら妻失格、母親失格です。 ところで失格かどうかをすごく気にされているようですが、失格だと何が問題なんでしょうか？ 例えば夫や娘に失格と判断されると肉体的、金銭的、時間的な制約が課され、残された時間を自分の好きなことに使えなくなるなどの具体的な不利益があるんでしょうか？ もしないなら、誰のために、何のために失格かを気にしているのでしょうか？

トピ内ID：e52ee2ef59101e80

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宣言しましょう、話し合いしてみてから考えたら？

🙂
四槓子
無責任なようですが、 変に依存されたり悲観されたりするより、自分の事だけに集中できるのでは？ 旦那様がそこまでの性格なら、逆にこちらもドライに行けますよ。 家族に堂々と「治療宣言」なされば良いと思うんです。 娘さんのケアも家事も当面は各自で頑張って貰ったらいい。 家計の負担も「治療費にかかるので回復するまで出来ない」と宣言すればいい。 家族がここまでドライなら、トピ主様も「自分の事だけ」考えれば良いと思うんです。 大切なのは「回復までの期間」だけですから。 治療費なども民間の保険などは加入されてなかったのかしら？ 仕事も休職したらどうかな。 こればかりは夫さんにプレゼンだと思いますよ。借金しても良いと思うのね。 最初から、この家族には何もしてもらえない、と悲観されてますが、何もしてもらわなくて良いのよ。だけど自分のことは自分でやってもらえばね。 どうしても気弱になりますよね。 体調の悪さもあるし、心身ともに弱ります。 家族にぐらい弱音を吐きたい、寄り添って労りの言葉をかけて欲しい。 だけど、そんな家族ではなかった。 今は自分を奮い立たせて治療に専念できる環境を少しでも整えてください。 ○○してくれない、と悲観する事すら勿体無いです。 たぶん娘さんは旦那様の性格や気質に似ただけのような気がします。遺伝的な部分は致し方ない。 ここは諦めたほうが良いです。 むしろ、これから彼女はいろんな事で困難に直面するでしょう。 それが人間的な成長になると良いですね。 ５年生なら家事も出来る子は普通にいますからね。 自立への良いチャンスです。 どうぞ、病気に勝ってください。 こんな冷たい家族を残してはダメですよ。 病気の時ぐらい、自分の事だけ考えても罰は当たりませんから。

トピ内ID：f54938ef61d686b2

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非常時に寄り添ってくれない家族に対しての幻滅とショック

🙂
のみーすけ
ただでさえ、受け止めきれない現実 とこれまでと変わらぬ負担 普段ならそれなりに消化していることもいよいよ荷重超過で潰れてしまいそうな気持ち 私は当事者になったことがないのでトピ主の心境と本当の所はわからないけれど、身近な者がトピ主みないな状況になったことを経験しているので少なからず理解は出来ると思います 医師からの告知後、然るべき人たちに連絡面会した際に「銀行口座の残高を移動しなくちゃ」と言われたと泣きながら話してくれました。しかもそれは実母の発言で実弟も同席していたと それを聞いて私は キツくて辛かったことだろうと共感を示すことと辛くて消化できないことは何かしら言葉で発することを勧めました 本来ならば、夫や子供がそれを担ってもらえればいいのだけれど、、、 それができない人たちは存在するわけで、、、 実際には言ったからといって何かが変わる訳ではないけれど、そうしないよりは気持ちの上で楽になるようです 病院によっては患者のサポートを担うセクションもあるので、相談するのも一案です 私の場合、入院時の案内の書類にその旨記載があったので利用しなくてもその存在があるという事だけでも心強かったです

トピ内ID：3b70d2bc4129570d

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今日、母親業の卒業宣言。自分事以外は全部解約。

🙂
オペ後に離婚した女性
＞もう残された時間を家族のことより母親としての仕事より、自分の好きなことに使っても母親失格じゃないか、ってことです。 勿論自分のために時間とお金と空間を１００％使ってください。 心が揺れてることすらもったいないです。 仕事だって思い切って休暇取りましょう。 症状も副作用もWでしんどすぎます。 心理士さんの相談の枠を予約して心の処方箋を受けてください。 その相談時にお子さんへの説明の仕方も教わると良いでしょう。 患者さんのお子さん向けの本も。 病院からもらってるご家族向けのハンドブックのコピーをお子さんと夫さん二人同席で目の前で読んでもらう。 小学生高学年ならもう十分に理解できる内容のやさしい説明文が書かれています。 そして「今日から私は母親業を卒業します。もう体がいうことをききません。残された時間はどれだけ残っているかは分からないから今日からお休みにします」母親業の卒業宣言。 「おけいこ事、芸事、習い事、塾のお金ももう私はないので、あなたからお父さんに頭を下げてお願いしてお父さんに払ってもらってください。よく頼むんだよ。 送迎もキッズタクシーをお父さんに予約してもらうこと。 家事はお父さんと二人で分け合って頑張るか、家政婦さんに来てもらうようにお父さんに頼んで。」 「出て行け」と言われたら、病院の医療ソーシャルワーカーの相談予約。 お子さん一人の時に「お父さんとの暮らしで困ったら、相談員さんに話して。学校のスクールソーシャルワーカーさんに話して」 自分名義の貯蓄は普通預金化して自由に使いましょう。 遺言書で全額寄付したっていい。 家を出てホテルからタクシー通院したって良い。 自分の人生は自分のものです。

トピ内ID：3bfb25e5ee11048c

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それは娘さんの問題？

🙂
花
そもそもご主人が不安になったり、焦ったりしていないのに(特性があるとはいえ)、娘さんはどう危機感や心配を感じろというのでしょうか。 娘さんに背負わせる問題ではなく、家族全員で話し合う問題では…？ むしろ娘さんは何も考えないようにして心を守っている可能性もありますし… きちんと病院の医師から夫や娘へ病状説明をしてもらうことも一度かもしれません。 辛いなら家事分担を外注するか家族内で分担するか。 とにかく娘さんお一人に背負わせないようになさることをオススメします。

トピ内ID：1c28464586fc9536

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えーと

🙂
ラッキー
文章に混乱が見られますが、要は自分は癌になったけれども家族が冷たい、ということですね。 ステージはいくつですか？ 余命宣告は受けていますか？ おそらくご家族は病状を正確に把握できていないのでしょう。 夫も診察に同行して貰えませんか？ 娘さんは5年生なので10歳くらいでしょうか、おそらく現実感が持てないのでしょう。 夫も現実逃避している感じかな、と思います。 余命宣告を受けると若くても介護保険が使えると思います。 湯治を兼ねて温泉旅行に出かけるのはいいですね。 お大事に。

トピ内ID：379f14934109ba46

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紫陽花が咲き始めましたよ

🙂
はこ
トピ主が小5でも、母親（娘からしたら祖母）に そんなこと思わない、 信じられないわ ってことで合ってますか？ トピ主が母親失格なら、 妻が病気の夫として夫失格、 母親が病気の娘として娘失格でしょう。 それでなくても 母親失格とは思いません。 そのうち起き上がれなくなるのはもう確定ですか？ その状況で時間とお金を自分のために使って 何が悪いというのでしょうか。 動けるじゃないか、寝てないで家事してよ と夫と娘に文句でも言われそうですけど ちゃんと説明してくださいね。 家族のサポート、思いやりがあれば 私も家族のために行動するけど、 あなたたちの態度に心が折れた。 誰も私を大切にしてくれないのであれば、 私が私を大切にする、って。 やりたいことが全部出来ますように。

トピ内ID：7241644e7fef49cd

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別にいいけど母親失格的ではあるのでは

🙂
はなこ
やはり状況がよくわかりません。 娘さんの「5年生」は小学校5年生？結婚20年ということだから、大学5年生ということはないですよね。 トピ主さんが言いたいのは、夫は何らかの欠陥みたいなものがあって、娘さんにもそれが遺伝していて、普通の人に期待できるような思いやりが期待できないということ？。今更ですが、なぜ結婚相手にそんな人を選んでしまったのか。 そして2人の態度が気に入らないから、自分のお金と時間は自分のために使いたいということ？ もちろんあなたの権利だ、といいたいところですが、小学校5年生だと扶養の義務があるというか、俗にいうネグレクトというと思いますよ。状況が状況だから情状酌量の余地はあるとは思いますが。 子供の面倒を見る気がないなら、産まなきゃよかったのにという話にしかならないと思います。 というより実子がいながらこの期に及んで「まだ動ける時に我慢してたことをやっておきたい」「残りどれだけあるかわからない人生を１人で旅行したり温泉に行ったりしたい」って「さすがにドライにも程があるな」って気がしますよ。 ただあなたにしかわからない事情というのがあり、こちらも思いやりがない返しで申し訳ないとは思うのですが。 あなたの心に平安があるように祈りますよ。お大事に。

トピ内ID：03de1e8974cafbc4

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発達障害児の親です

🙂
フクロウ
癌にもなった事もあります。 トピ主さんと大きく違うのはカサンドラでは無いという事。 文面からすると旦那様がそうであろうと思ってらっしゃるのですよね。 お子さんにも少なからず特性が見られる。 目に見えない事は想像しにくい。 精神年齢は6がけと言われているので、トピ主さんの5年生の頃とはかなり違っていると考えた方がいいでしょうね。 私は一人で旅行とか、いいと思いますよ。人生は楽しむ為にあると思います。 旦那様の事はとりあえず置いといて…。 娘ちゃんの事を考えてみると、そろそろ自分の事は自分でしなきゃいけない年頃だし、貴方が一人旅に行くのは自立を促す面でいいのではないかしら。 ただ、お子さんにはわかりやすいように説明はした方がいいとは思います。 習い事は出来ない、お母さんは一人で旅行に行く、では捨てられたような気分になるかも。 お母さんも人生楽しみたい。 元々お母さんが稼いだお金だから、お母さんが使う。娘ちゃんが習い事をもっとやりたいのなら、自分が働いて稼げるようになったら自分のお金ですればいいのよ。って。 私、親の責任ってお金のことより、リスクとか提示して自己責任を教える事の方が大切だと思う。 子供が無責任な行動をしては困るでしょう。 好きな習い事をさせていい生活をさせることでは無くて、身の丈に応じた生活をさせる事の方が大切。 身の丈に応じたお金の使い方をしないと身を滅ぼしますよね。 親が我慢し続けるのでは無くて、親もある程度人生を楽しむのも大切。 でないと人生が苦行になって生きる意味を見失う。親みたいな人生送りたくないって思っちゃったらねぇ…。 だから勉強をしない事で起こるリスクを教え、使えるお金は制限し、母は人生を楽しめばいいと思うよ。 今は美味しいもの食べて体を休めて、一人旅に備えましょう。 何処に行ってみたいですか？

トピ内ID：b84553fe0b2e190b

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ご自分のために

🙂
ガオガオ
母は病気不安症と言って病気だと思い込む病気でした。 私が小学5年生くらいには発症したのですが、その時に母から「私は長く生きられないけれども、頑張って生きて欲しい。」と言われ親子で大泣きした記憶があります。母がいなくなることが辛くて辛くて耐えられなかったです。 なので娘さんの言っていることが理解不能です。 申し訳ありませんが、おかしいんじゃないか？と思いました。 ご主人の性格が遺伝したのかな？と思いました。 トピ主様の人生なんだから、生きたいように生きたら良いと思います。 母親として子供を育てないとと思う気持ちもわかりますが、我慢して生きる必要はないと思います。 大病経験がありますが、もし大病をしたら私は私のために時間を使います。 独身時代に何度か言った海外旅行をします。 人のためでなく自分のためにお金も時間も使いたいです。 後悔のない人生を送りましょう！

トピ内ID：ab31ed4fd63da6b6

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貴女が頑張り過ぎて、大変さが家族に認識されていないのかも？

🙂
メロ
貴女が辛い思いをしている時に夫の態度は信じられないが、夫自身もショックを受けて現実を受け止められず逃避的行動を取っているのか、或いは他人に共感出来ない脳の特質を持った人なのか。もしそうなら貴女の気持ちに寄り添うことは望んでも無理なのかも。 娘さんの態度もショックですね。幼くてまだよく理解出来ないのか、父親に貴女に寄り添う姿勢が無い影響で「大したことではない」としか感じられないのか。或いは娘さんにも父と同じ脳の特質があるのか。 大変お辛いと思いますが、癌は今では「治る病気」。もう治る見込みはないと宣告されたわけではないなら、家族のあまりのサポートのなさに心折れそうだとは思うが、「私の保険でやすやすとおいしい思いはさせない、意地でも回復してやる～！」と心に誓って闘病は苦しくても何とか気持ちを切り替えて癌に打ち勝って欲しいです。 貴女が頑張り過ぎるから、辛くても無理して家族の日常を保ってあげているから、家族が貴女が心身共に大変な状況にあることを実感出来ず、「ちゃんとこれまで通り出来てるじゃないか、大したことないんだろう」と思ってしまってるのではという印象も受けるが、そういう面は無いですか？ 「身体も弱っているし今までのようには出来ない」と「非常事態宣言」を出し、これまでは「しんどくても無理していた」のを逆に少し大げさ目にしんどさを表明して家事や子どもの世話なども減らし「これまでのお母さんと違う状況」と認識させるのはどうでしょう？ 癌にはストレスが大敵、楽しい気持ちでいることが免疫力UP、快方にもつながる。無理をせずに体力の回復に努め、「治療」になると思って好きなことをするのが一番だと思う。実際、それで本当に癌を退散させられるかも。 そんなことが望めないほど既に重篤な状態なら、心安らぐホスピスを見つけて入居して納得の行く日々を過ごされるのがいいと思う。

トピ内ID：4bf0e3acff5d1896

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1週間遊びましょう

🙂
思いのままに
ずっと遊び続ける事は 母親として無理だと思う でも、 自分の人生で楽しかった思い出が 少しでもあれば生きて行けるものです。 1週間思いきって旅行へ行けばいい！ もちろん1人で。 旅行へ行く前に娘に一通り 家事を教えておく、例え遊んで覚えようとしなくても。メモに残して 旅に行けばいいいわ 旦那にも旅行へ行きますと伝えて 駄目だと言われようと行けばいい

トピ内ID：51089a3f2dd9c6b9

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人の気持ちがわからない家族

041
ハニー
辛い経験をされましたね。母親の死亡保険金で旅行に行けたとしても私なら全く楽しめません。 どんなに大金をかけてもよいので完治して貰いたい。そう願うものです。 せめて叶わないなら、出来るだけ母親がやりたい事をさせてあげ、行きたい場所にいかせてあげます。車椅子になったら車椅子を押します。車で運びます。 父親も優しさがない。 家族でも色々だな…と複雑な気持ちになりました。 自分の好きなように生きましょうよ。人生は一度きり。時間は無限ではありません。

トピ内ID：dde175fda6bcd161

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想像出来てないorしたくないだけじゃない？

🙂
通りすがり
娘さんは上手く理解できていないだけじゃないでしょうか？ もしくは考えたくないとかね... 母親はいつまでも元気でずっと母親だと信じて疑わない。 ただそれだけじゃないですか？　 一家そろって深刻になる方がつらくないですか？ 残された時間とありますが、余命宣告されたってことでしょうか？ 今はガンになってもそう簡単に死に直結しないので意外と人生長い ですよ？　やけになって散財しない方がよろしいかと。

トピ内ID：f3f4b26e4d1b504b

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家族のあまりな反応については

🙂
あせび
ひだまりんさんの仰るとおりだと思います。 私の夫も人の気持ちを察することができない人間です。 この先仕事も家事もできない妻を養うことは「無駄」でしかなく、そんな妻ならいっそ切り捨てて新しい妻を迎えた方が「合理的」だそうです。 私の場合は子供がそんな人間でなかったことが救いですが、子供は夫に一定の理解も示します。 少し考えただけで涙が出ます。 すみません、また時間をおいてレスさせてください。 トピ主さん、どうか無理なさらないように。 肝心なことが書いてないですね。 役に立たないレスですみません。

トピ内ID：739b80252f5482c0

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実は、、

🙂
がんの母を持った娘
もしかすると、娘さんは強がっていらっしゃるのではないかと思います。 癌と言われて大事な家族がいなくなるかもしれないことを誰でも恐れます。でもなるべく向き合いたくないと思っているのかもです。もしくは、癌なんてすぐ治るからと本人の心を死に向かわせないための強がりのようにも。 きっと夜寝るときや一人になったとき、不安で押しつぶされそうになっていらっしゃると思いますよ。5年生の娘さん。親をなくすなんてなかなか想像したくないし、逃れたいと思っているはずでは？

トピ内ID：a1b7a1ab3915b2a5

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いいと思いますよ。

🙂
pack
今の家族の状況を作ったのもトピ主だからなんとも言えませんけど。 5年生で、父親の血を引いているなら、娘の態度も特段ヒドいとは思えません。 〉都心の高額なお稽古や教育費は無くし、残りどれだけあるかわからない人生を１人で旅行したり温泉に行ったりしたいです。 いいと思いますよ。 今は癌と言っても余命が長いものもありますから、元気になって困るくらい使っちゃうのはオススメしませんが。 教育費はともかく、都心の高額なお稽古がプロになれるレベルかどうかはわかる年ですよね？ その道でプロになるなら教育費はいらないでしょうし、大学を目指すなら芸事はやめていいでしょう。 なんでも出来るわけじゃないんです。 娘が続けたいなら、自分で稼げるようになってから再開すればいいんです。 自分の治療費まで稼ぐくらい頑張ってきたんでしょう？ ご褒美は必要ですよ。 治療を頑張るご褒美、手術を乗り切るご褒美は必要です。 子供も自立が近いし、それぞれの時間とお金をそれぞれのために使っていい時期では？

トピ内ID：88898eb8ae77baa4

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いつも思うのだけど

🙂
桜並木
子供は親の鏡だと思います。 愛情を与えて育てれば、そのようになるし、自分は与えたつもりでいても子供が実は寂しい思いをしていたら、子供は親の一大事にもあまりショックを受けません。私がそうでした。 主さんはどんな子育てをしてきましたか?お子さんはドライなご両親の関係を見て、どんな事を学んだと思いますか。私は、娘さんが母親の一大事にも大した感情を見せないのはそう育てられたから。。。だと思いました。 それでも、今の主さんは闘病中なのだから自分ファーストを貫いて良いと思いますよ。離婚されてもいいし、ご自分の人生なんだから、なんだかんだで良い人生だったと自分が思えるような生き方をすれば良いと思いますよ。これは主さんが今病気だから。。。だけでなくて、誰にでも言える事だと思います。何があるかなんて誰にもわからないから、自分が良かったと思える人間関係を今からでも作って、楽しいことも沢山すべきだと思う。人間って色々な経験をしに生まれたんじゃないかとおもうんですよね。闘病とか喜びとか色んなこと含めて。 もう大学まで育てたなら、いいんじゃないかな。小さな子供なら心配だけど、ある程度の年齢ならキツネとか動物だったらとっくのとうに親離れの時期です。 お体大事にして、ストレス抱えないようにしてくださいね。お互い、人生を楽しみましょう。

トピ内ID：0462a76127cd5a66

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主です。

🙂
人生は勉強 トピ主
言葉至らずすみません。 娘は小５、想像したのは自分が小５のときそんな事を育ての親（祖母に）にいえたか？と考えた時にビックリしてしまったことです。 比較しても別人格なので無意味は承知ですが、小５ぐらいの精神的なものってどんなだったっけ？と。 今はテレワークなどで調整して、なんとか出勤を減らしてます。 ステージは４に近い３です。 とても疲れやすく、でも固いものが喉を痛めるので作ってます。 家事がやっとです。 話し合うにも『話したとこで回復するの？』『頑張るのは医師と本人』ということなので話し合いってなに？状態です。 見舞いは無かったです。 行きたいところ沢山あったな、と。 独身のとき旅が趣味でしたので、ずっと布団で映像を眺めてます。

トピ内ID：3a4da29cf9aa5a56

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トピ主さんに本当に必要なこと

🙂
あせび
旅行はすれば良いと思います。 でもそれでトピ主さんの心は満足するのでしょうか。 一番欲しかったのは何？ 気持を支えてくれる人ではないでしょうか。 私はトピ主さんに比べれば軽症で済みました。 それに体が辛くて仕事もやめてしまいました。 それでも精神的に支えてくれる人が欲しかったのです。 夫の反応があまりに似ていてため息が出ました。 私の夫も「心配したって病気が良くなるわけじゃなし」という人でした。 もうこういう人には何を言っても無駄です。 私はある人の紹介で心の支えになってくれる人を見つけました。 あるお寺の住職でした。 トピ主さんも病院などにカウンセラーを紹介してもらったらどうでしょう。 ギリギリの生活をしておられるご様子。 母や妻が家族のために働くのは当然ですが「どんな場合も」と言う人はいないでしょう。 今のトピ主さんにそれを要求するのは酷です。

トピ内ID：739b80252f5482c0

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見方を変えれば・・・

🙂
うーん・・・
小学5年生の娘さんに軽くない自分の癌を告知する主さんも 十分すぎるほどご主人よりの人間だと思います ご主人との冷たい結婚生活のせいか毒されてますよ 親が癌にかかろうと子供は子供です 大人並みの対応を期待するのは無理だと思います ご自分の病気が娘さんの少女らしい子供時代を奪うことになるかもしれません ご主人が冷たくとも合理的な人間だというなら 民法上の扶養の義務等を上げ、理詰めで治療費の一部負担を要求してはどうでしょう？ ご家族への復讐的、他罰的な行動に出る前に 今一度、自分の幸せに何が必要なのか再考されては如何でしょうか？

トピ内ID：0648c51e3faefe67

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娘さんは強がっていませんかね？

🙂
あ。
本心からそういう事を言うのか、あなたが同じ年齢だった時より精神的に幼いがためなのか。自分の子にそんなこと言われたらと考えたら、病気よりその言葉で私は死んでしまいそう。 旅行、したいこと。体調が許せば全てした方がいいんじゃないかな。 身近でガンを患った人が何人かいますが、その人たちは遠くて中々できなかった里帰りをし、旧友たちと会ったり、あちこち旅行したり、したかったことをし会いたかった人たちに会ったりしていました。旅行した人については、宣告された余命より大分長く生きたそうです。周りも驚いていました。 夫には「他人の感情などが理解できない」という問題があると思いますけれど、もしかしたら娘さんにも同じようなものが受け継がれているかもしれません。習い事については、一旦やめさせてもいいのかなとは思います。経済的にも体力的にも大変でしょうし、もしあなたに何かあったら結局続けられないでしょう？

トピ内ID：4bf0edacff5d2994

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お気の毒でかける言葉も見つかりません

🙂
めがねケース
ご家族がそれじゃ、心が折れても仕方がないです。 頑張るのは医師と本人だけじゃなくて、肉体的にも精神的にも辛い状況の患者を支えてこそ家族なのですが、ご主人にそれを期待できないのが悲しいところですね。 互いに自立といったって、それは互いが健康で働くことができる間だけ可能な話で、片方が病気や怪我をしたら機能しない考え方だということを、ご主人は理解できますでしょうか。 ひとつ気をつけてほしいのは、ご主人に期待できない分、幼いお嬢さんに過剰に期待してしまっていないかということです。今の状況を５年生の子供に受け止めさせるのは、かなり酷かもしれません。本来なら大人がするべき仕事ですから。 私もやってしまうのですが、弱っているときはつい子供に甘えてしまうんですよね。夫と違って血を分けた子供は、多少無理を言っても人間関係が壊れにくいので。 さて、言葉は悪いですが、そんなトピ主からお嬢さんを守るためにも(!?)、今は遠慮なくやりたいことをやる方がいいかもしれませんね。 子供の送迎やご飯の用意は大事な親業ですが、プライオリティが変わったいま、それらは特に重要度の高いものではないと思います。母親失格などと考えずに自分中心に行動しても許されますし、むしろ「好きなことをさせてもらえて、私は本当に幸せ！」と明るい顔をしておく方がずっといいです。 どうか心を明るく保ってくださいね。今受けておられる治療の効果が出ることを心よりお祈りいたします。

トピ内ID：4de7dbe0ffc65c39

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今からでも遅くないので娘を躾直しましょう！

🙂
みかん山盛り
小学５年生は大人ではありませんが、善悪の区別のつかない幼児とは全く違います。 ＞娘は保険で旅行行きたい 今の時点でここまで人倫が欠落した人間は、長じれば恐ろしい者になるでしょう。断じてこのまま放置してはなりません。 こんな暴言を吐いた娘に何の制裁も加えない段階で、夫ももはやトピ主の家族とは言えません。 ただ、夫は切り捨てれば済むので、まだ間に合う娘の方を何とかしましょう。それが母親としての社会的責任です。 ＞娘のお稽古、教育費、送迎や芸事のサポート 娘にとってトピ主は親じゃなくて、お世話係、お姫様のお付きの人なんでしょう。 だから仮にトピ主が病気で亡くなっても「すぐ後任が来るんでしょ？、パパが次の人を探してきてくれるんでしょ？」としか思っていないのです。 この捻じ曲がった認識を叩き直すには、トピ主は唯一無二の母親であり、代わりはいない、トピ主のように尽くしてくれる大人は世界中探しても他にはいない、いくら金を積んでも同じようにはしてもらえない、ということを骨の髄まで分からせてやる必要があります。 なに簡単なことです。娘を棄てましょう。 ＞都心の高額なお稽古や教育費は無くし その程度じゃ生温すぎます。 娘を捕まえて「生命保険金で旅行」発言の責任をみっちりと追及し、そんな人は私の子じゃないから、今後、一切面倒は見ない、と宣言しましょう。食事も用意してはいけません。 家事はもう自分の分だけやれば御の字。進行した癌ですから、仕事と闘病に専念するのは当然の権利です。 トピ主が棄てた後、仮に旦那が何もしなくても、娘は死にはしません。５年生なら食事も含めて身の回りのことは全部できるはずです。金は夫が出すでしょう。 トピ主が出て行く必要は更々ありません。「私も期待しないから、もう私にも何も期待しないで」と宣告しましょう。明日から夫と娘はトピ主の同居人になるのです。

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