大人になっても反抗期の息子

だって個性が違うのだから かかわり方は違っていたと思います。 でも、トピ主さんを非難するつもりはないですよ。 同情します。 長男さんが幸せならそれでいいですよね。 ただただ優しいまなざしで 見守っていたらどうでしょうか。

夫が息子さんに似ています。感情的になったり反抗的な態度を母親にとることはありません。 ただ、夫の中に”母親”の存在が薄いと感じています。実際にそうだと思います。 夫の兄は主さんの次男さんと同じです。 同じ親、育て方でも、持ってうまれた性格と相性なんでは？と思います。 お義母さんはクールな人ですが、特別育て方に問題があったとは思えません。 ただ、お義母さんいわく、夫は幼稚園の頃から自分のことを一切話さなかったと言っていました。 お義母さんは夫のことを「勝手に育って、勝手に出て行った」と言って「そういう親子関係もあるのね」で済んでます。（進学・就職・結婚・全て事後報告です） 親子としての関わりは少なく薄かったみたいです。 主さんが反省することはないと思います。 多分、本当にそういう性格で馬が合わないのだと思います。 夫は父親に対しては強めです。 進学・友人・就職、結婚等うまくいくのも一緒です。 まだ20代、40代くらいになれば落ち着いてくると思います。 勝手にうまく生きて行くと思うので、子育て終了宣言でいいと思います。 うちのお義母さんは私達が結婚した時、終了宣言していました。 手紙を頂き「遠くで見守っています」と。 数年後に実家から2分の場所に家を建てたんですけどね。 家は近いですが、心の距離は遠いです。 ただただ本当にそういう息子なんだと思います。

私の妹はアラフィフですが、未だ母にだけ反抗期です。 母は私にはあまりそうではなかったけど、育てにくいというかあまりにマイルールが多い妹を普通にしなくちゃ（忘れ物しないとか遅刻しないように起きるとか、ごく普通のことなんですけどね）とガミガミあまりに口うるさく妹からしたら支配的に感じるようです。 妹の子は発達障害の診断を受けてるのですが、妹の方があれこれ突出してるので、多分妹も発達障害で昔はそういう考え方なくて親子で大変だったのかなと今家族では話してます。 トピ主さんのお子さんも意志が強い→こだわりが強いなどあったのを、親が認めるより直そうとガミガミしてて分かり合えなかったのかな。 ＞ただ同じように育てた次男は全くタイプが違います。 そりゃ子供の性格が違うんだから育て方同じでも感じ方は違うでしょ。当たり前です。 一度長男さんに謝ってみたら？あなたの気持ちに寄り添わない子育てしてごめんねって。

そんな感情的な子供が「俯瞰で親を見る」っていうあなたの表現がよく分からないんですがなぜそう思われたんですか？ 言い方は悪いけど子供のクセに両親をを上から見て、その結果父親は許し母親を気に食わないと攻撃対象にしたと言う事でしょうか？ 本当に長男はそんな冷静な判断が出来る人間ですかね？母親、女、弱い人間、という自分の感情をぶつけやすい相手を選んでやっているという一面はありそうですけど。 長男からすればあなたと相性が合わない、あなたの言葉が気に食わない、など理由はあるでしょうけどあなたには具体的に理由が分からないんですよね？理不尽であると言う気持ちもある様子だし決定的な出来事もなし。 いい大人になった今でも状況が変わらないのはもしかして彼は自分のストレス発散する相手、つまりスケープゴートの必要な人の可能性もあります。 そもそもご主人は何をしておられるのか、自分は無傷だから良しとしているんでしょうか？ それも含めて不思議な家族関係であると感じます。 あなたこそ全体図を俯瞰で見て状況を正確にとらえ心の健康を保った方がいいですよ。

＞私が何か言うことに とありますが、成人して結婚して仕事も友人関係も順調で、かつ結婚もしている息子さんに何を言うことがあるのですか？　 内容にもよりけりだと思います。 結婚して奥さんもいることから、もう親とは別家庭でしょう。 あちらの家庭が上手く行っているのだったら、それが何よりだと思いますが。

母親にだけ当たりがきついのに、注意もしない御主人が悪いと思いますよ。 私なら、夫から私への息子の態度を注意して欲しいと不本意でも頼みますよ。 本来なら自発的に御主人が息子さんを躾けるべき事柄だと思います。

トピ主さんにならどんな態度を取っても許される。と思っているんですよ。 小さい頃から、難しい子だから と気を使って言葉を選んで腫れ物に触るように扱ってきたんじゃないですか。 「お母さんだって人間だ。そういう態度を取られたら傷つく」「親に対して言って良いことと悪いことがある」と真剣に叱ったことありますか？ 息子さんはトピさんを舐めきっているのではないでしょうか。 この上「お母さんの育て方で貴方にわるいことしたかしら。だったらごめんなさい」なんて謝ったりしたら、ますます付け上がりますよ。 また激昂してきたら 「今まで我慢してきたが、そういう態度ならもう距離を置かせてもらう」と宣言したらどうですか。

皆さま丁寧なレスをありがとうございます。1つ1ついやホントそう、と思いながら拝読し色々と頭の整理ができました。 相性は確かにあると思います。私も負けない論破タイプで、いつの間にか息子には言い負かされるようになりました。 親を俯瞰で見ているというのは、そんな私と夫への踏み込みゾーンを変えていることです。夫へはきっと遠慮があるのでしょう。というのも思春期は夫とも相当やり合いましたが、その教訓からか夫は自分自身も着火しないよう、また息子へも１人の大人として対応しているので距離感が良いようにみえます。 対して私は、どうしても母感が強いのかもしれません、、。 今回の件は、転勤になりそうだとの報告で今後のことを聞いたのですが、本人は意見されたと思ったようです。 冷静に２人の会話をなぞってみると、「○○した方がいいんじゃない？」の私の言葉がトリガーになったようでした。そこからバトルです。 このような余計なひと言が、昔から口うるさい母だと本人に根付き、拒否反応を起こしているのでしょう。 にしても、、です。 ご意見にありましたように、そのうち本人に聞いてみようと思います。もちろん謝ることがあれば謝りますし、母として時に悲しい気持ちになることも伝えてみます。 しおらしく聞いたらビックリしそうです。