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バツイチ授かり婚だが、義実家が結納金を出さなかった

レス146
（トピ主 0 ）
🙂
むむ
恋愛
夫との結婚式の時、結婚費用も結納金も義実家は一切出してくれませんでした。義実家は割と裕福な家庭でお金に困ってることもなく、一人息子でもあります。当時は授かり婚(婚約中)でしたが夫はバツイチでしたので、けじめという意味で私の実父が結納をお願いしたのに、、。妊娠判明時も義母には結婚式は産後に延長したら(親戚に授かり婚を報告しづらい為)とも言われたり、妊娠も喜ばれなかったりと今になってすごくモヤモヤします。義母が息子溺愛してるのもあるかもですが。 その後孫が産まれてからは孫がかわいいみたいで関係は悪くはないとは思いますが、いつまで経っても結婚当初のことにずっと気持ちの折り合いがつけられません。。

トピ内ID：aff766939fc42c9d

#３０代
#結婚
#義実家

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はは

🙂
りく
授かり婚って、、出来ちゃった婚ですね。 仕方ないですよ。 貰って当たり前ちゃうしね。

トピ内ID：72072b03c7587f54

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結納金のために結婚したんですか？

🙂
アクティブ
今は結納金をかわさない結婚増えています。 トピ主のお父様が結納金を請求したら、相手は支払をしなくてはならないのですか？ その請求に相手が合意しているにもかかわらず拒否しているなら話が違うと思いますが、 相手側はどうだったんでしょうか。トピ主お父様が請求しただけですよね？合意していない。 また結婚式の産後への延期ですが、お腹が大きい状態でドレスを着て、何回か着替えて、 休むタイミングもなくずっと高砂に座っていて、あいさつ回りがあって・・・ 身体の負担を考えての発言かも知れません。そう考えたことはありませんか？ 正面切って「あなたが妊娠しているの恥ずかしいのよね」っていわれたなら話は変わるけど。

トピ内ID：bf6b44b3e78959aa

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正直に｢出来ちゃった婚｣と書こう

041
現状で満足しよう
ま、何年前の話か分かりませんが、裕福だろうがそうでなかろうが、バツイチの息子が｢出来ちゃった婚｣でしょうがなく結婚式挙げるなんて、胸張って回りに喧伝出来るもんでは無いですよ。 地方により風習が違うので何とも言えませんが、今時結納ってのはあんまり流行らないのではないですかね？ それに、言うまでも無いことですが、結納金を貰えば最低でもその倍額の嫁入り支度はしなければならないですよ。トピ主家は準備出来たのかな？ 義実家はトピ主家に過大な負担を掛けないように(と言うか、払えそうもないので)、敢えて結納をしなかったのではないですか？

トピ内ID：46274ef3749f2efa

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それは残念でしたね

🙂
無理ない
それは辛かったと思います。 でもご主人がバツイチでしたらちょっと仕方ないかな。 だって「また離婚するかもしれない」という恐怖で義両親様は怯えています。 しかもよく考えもしないでデキ婚だなんて、自分の息子だったら何を考えているんだと激怒します。 ダブルで難ありですから諦めてください。

トピ内ID：2f5e2dd7c7693b92

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だったら、デキ婚なんてしなければよかっただけ

🙂
ゆかたん
何が不満なのか、全く分かりません。 ＞結婚費用も結納金も義実家は一切出してくれませんでした。 べつに問題ないと思いますよ。 結納なんて必須ではないですし、そもそも子どもができた状況で執りおこなうなんて聞いたことがありませんし。 結婚費用なんて、二人が用意すればいいでしょう。 どれだけ他人の親をアテにするのですか。 ケジメどうのというのであれば、デキ婚なんてしてはけませんでしたよね。 どの口が言うのか、という話になります。

トピ内ID：6c6ba25ad177842e

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なんだかね

🙂
こま
30代でデキ婚でケジメで義親に結納金って言われてもね。学生じゃないんだからさ。 バツイチの相手を選んだのもトピ主自身でしょう。

トピ内ID：b708bed6b651249c

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それなら

🙂
たんぽこ
旦那に訊いてみるといいわよ 結納金も貰ってないのに、子供を見せるのは何だか納得出来ないから、結納金貰えるまで子供を会わせたくないんだけどって モヤモヤする位ならハッキリ言ってやればいいのよ

トピ内ID：729330409deb63ce

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望みすぎ

🙂
hikaru
今時、結納なんてしない人の方が多くないですか？ それにデキ婚なら、結婚式は産まれたあとというのも、わりと多いのでは？ そこにこだわるくらいなら、デキ婚なんてしなければいいのに。 婚約中だったのだから、結婚してから子作りしたっていいですよね？ 先走って、デキ婚になってしまったのはトピ主にも責任があります。 それに結婚費用は出してもらって当たり前ですか？ いい年をした大人なのだから、自分で出す物だと思いますが。 援助があったら感謝するのみで、もらえなかったからって恨むような事ではありません。 トピ主さん、自分の貯金はなかったのでしょうか？ けじめと言うけど、彼はすでにバツイチ。 以前の結婚では結納したかもしれませんから、そんなに何度も大きな金額を出せない事もあり得ます。 それに、トピ主さん側ではちゃんと結納返しまで考えていますか？ トピ主さんとしては、初婚だし結納して欲しかった気持ちもわからないではないですが、 相手がバツイチという時点で、そういうことは望めないと思いますよ。 むしろ、その条件で結納してくれたら、驚きです。 そういう相手と結婚したんですよ。 義実家というより、夫の選択を間違ったのだと思います。 孫をかわいがってくれているのだから、それで充分だと思った方がいいと思います。

トピ内ID：bab2aa639b1b6196

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けじめって何？

🤔
もんママ
けじめのための結納って、意味が分からないですね。バツイチだから、初婚だからって、何か変わりますか。むしろ、離婚されている方って、ただでさえ、自己肯定感が下がっていることが多いのに、愛する旦那さんに対して、ケジメとして結納金払えだなんて、主様もお父様も意地が悪いですね。 昔の様に嫁に行く…であれば、納得も出来ますが、ただ、男女が好きで籍を入れるだけのこと。男側が負担しなければならないなんて、おかしく無いですか。

トピ内ID：5a848a08f75ff7ff

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義実家ではなくご主人が出すのでは？

🙂
めろん
私が結婚する時、結納金は夫が出しました。 親が出すものなの？ そんなに不満なら、ご主人に言えば良かったのに。

トピ内ID：5daaa1c5eb58e06b

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ちょっとよく分からない

🙂
くさなぎ
結納金なんて今時用意するものなんですか？ うちは結納式もしましたが、それも挙式費用も全部夫と二人で出して両実家には一切頼らなかったので、トピ主さんが何に不満なのかよく分かりません。 トピ文から察するに、元々お義母さんは結婚自体が気に入らなかったんでしょうね。 それに加えてお義母さんが息子大好きって事を前から知っていたのなら、私ならデキ婚は絶対避けます。 お義母さんに迎合する訳じゃないけど、余計なトラブルは避けた方が将来得策です。 今は子どもを可愛がってくれてるそうなので、それで良しとするしかないと思います。 関係が良好なら冗談ぽく「あの時辛かったですよ〜」と伝えてもいいかも知れません。 勝手な想像ですが、今後孫の過干渉に気をつけた方がいいかも、です。

トピ内ID：00bb7341a698d280

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結納しない方が逃げ道あるよ。

🙂
紫陽花
結納で100万もらっても、 日割り計算したら微々たるもの。 そんなお金で「嫁嫁」言われて、 ヒエラルキーの底辺に甘んじるなら、 結納なんて弊害以外の何者でもない。 将来義親がらみゴタゴタに 「嫁だから奉仕しろ」と迫られても、 「結納一つできない家が何偉そうに。」 「嫁になった覚えはない」と 突っぱねられますよ。 貸しを作ってやって、あなたは有利な立場になれたんだから、 幸せだと思いましょう。

トピ内ID：6658c6057fbe320b

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出来婚

😡
もうねぇ
気に入らなかったのですよ。 ・・相手が。 仕方がないですよ。　人の気持ちも、それぞれですから。 自分をあまりに上に見過ぎていますのでは？

トピ内ID：78a3abcf1a0ae97a

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授かり婚？

🙂
ねこねこ
出来ちゃった結婚ですよね。 都合よく置き換えて、相手にあれこれ要求するなんて厚かましいです。

トピ内ID：1412d7732316cdae

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主流じゃないからね。

🙂
変だよ。
親に結納金を出してもらうのも結婚資金を出してもらうのも、今は主流じゃないしね。 そもそも親に出してもらうって何？そこは結婚する本人同士が資金を貯めて用意するものじゃないの？ もしかして出してもらって当たり前みたいに思ってます？ 万が一出してもらったとして、それは嫁にもらったという閉鎖的な考え方を助長することになるんだけど、分かってます？ 要は、金を出したんだから口も出すよ！あなたは長男の嫁なんだから誠心誠意この家に尽くしなさいね！と言われても仕方ない状況になるんですよ？ 現代はそんな長男教を引きずってる家はほとんどないでしょうが、義親に金を出させて大きな顔されるより、何もかも全部自分たちで用意して一線引くほうがよっぽどマシだと思いますけどね。

トピ内ID：bff702304db20a09

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答えは出てますよ

🙂
Y
授かり婚が恥ずかしいと思っていたからでしょうね。 おめでたいことだと手放しに喜んでもらいたかったんだろうなと思うけど、親御さん世代からしたらそうもいかないのでは。 「可愛い息子が騙された」 なんて思ってるのかもしれません。

トピ内ID：a2e210cc5acd7753

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結納金何に遣うつもりだったのですか？

🙂
あ。
お金、欲しかったんですか？けじめ、ってお金でつけるけじめなんですか？ 私は結納金とかむしろいらない、と思うので…お金で売り買いされなくてよかった、と思ったら折り合いつきませんかね？嫌な言い方なのかもしれないけど…

トピ内ID：d57b2d63aa80e291

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トピ主の考え方が世間と違う

041
梨
結納って、両家で婚約を正式な形にする儀式だと思うのですが、、、 結納で、両家の親が初めて「我が子を宜しくお願いします」と挨拶をし、婚約成立となる。 その後、結婚式をして、挙式前の親族紹介で親族全員に結婚相手を紹介する。 子供を作るのは、そのあと。 トピ主たちカップルは、親への挨拶もなく勝手に婚約状態を名乗っていたんですよね。 そして、双方の親へ挨拶をすることもなく子供をつくった。 結婚も出産も反対されているのに当人同士で産むことを選んだ。 それらの行動を結納に繋げるのがおかしいと思うのですが。 あと、結納は、男親から申し出るものじゃないの？ プロポーズを受けてから、両家の親へ結納の意向を確認して、結納の段取りを組むんだと思うのですが。 あと、結納金って貰いっぱなしではなくて結納返しが必要ですよ。 トピ主は初婚だから夢があったのかもしれませんが、ゼクシィに載るような段取りをしたかったなら、子供を作る順番は間違えたらダメでしたね。相手がバツイチなのもしかり。 男親の反対を押しきって結婚式を強行突破しているのだから、すべてにおいての通過儀礼を無視してきたのはトピ主と夫です。 義父母は、出産も結婚も反対だったんですよね？ 義父母に同情します。

トピ内ID：61f60c197a4342ed

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逆にラッキーじゃないですか

🙂
いいとこ取りはＮＯ
結納してもらう＝嫁に入る、って事ですから。 将来もし「嫁なんだから」と言われたら 「えー、ヤダお義母さん、嫁じゃないですよー？ 私、結納してもらってないじゃないですかー。 忘れちゃいましたぁ？ウフフ」と返せます。 私はそれが嫌なので義実家からの申し出をお断りしましたよ。 嫁じゃないし、そちらの家に入る訳ではありません、の意思表示です。 結婚費用も結納金も、先に貰ってしまったら後で義実家に対して アレ嫌、コレできない、は言い辛くなってしまいますからね。 ＞けじめという意味で私の実父が結納をお願いしたのに うーん、けじめと言うなら「できちゃった婚」は絶対に しちゃいけなかったですね。 それこそ「けじめがない事」ですから。 まあ今関係が悪くないならそれでいいと思いますよ。 仲良くなっても良い事ばかりじゃないし。 そこそこ距離がある方がお互いストレスが無くて いいのではないでしょうか。

トピ内ID：53fdefb1b84c1a8d

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結納？

🙂
匿名
私は結納は嫌だったのでしてないです。今はしてない人が多いのでは。なぜバツイチとも関係ないような。 そもそもデキ婚なんてしたら、結納もへったくれもない反則技をした感じですよね、親からしたら。婚約中って言うけど、それって結納考える家なら結納して初めて婚約ですよ。2人の間の結婚しようなら口約束で婚約中ではないです。だから、義母からしたら、婚約前にデキ婚なんて2人ともだらしなくて嫌だったから結納なんてしたくなかったのでは。 ＞妊娠も喜ばれなかったりと今になってすごくモヤモヤします。義母が息子溺愛してるのもあるかもですが。 息子を溺愛とか関係あります？ 普通に結婚してないのに妊娠したと聞いて両手を上げて喜ぶ親なんているのだろうか。トピ主さんの親は結婚前に赤ちゃんできたと聞いて「やったー！よかったね」という感じだったならそちらの方が変だと思います。 基本的にはデキ婚で結納って、と思いますから結納金なしは普通だと思います。結婚費用も今時は自分達で用意が主流だと思います。

トピ内ID：aa84a421c626a2a4

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お金くれないと折り合いつかないの？

🙂
はまち
＞夫との結婚式の時、結婚費用も結納金も義実家は一切出してくれませんでした。 はあ、で、トピ主実家はどの程度結婚費用をお出しになったんでしょうか？ それに婚約してるなら結婚費用くらい二人で用意してるものではないですか？ 結納金くれないと言われてもそんな状態だからやりたくなかっただけでは。 バツイチだからけじめに結納金寄越せの意味がわかりません。 バツイチと結婚してやるのに、とか？ ＞いつまで経っても結婚当初のことにずっと気持ちの折り合いがつけられません。。 そんなこと言われても義母もデキ婚が折り合いつかないんじゃないですか？ あなただけでなく息子の行動も恥ずかしいと考えるから親戚に言えないとか葛藤もあるのでしょう。

トピ内ID：8822afdc0a3d0389

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それでいいの？

🙂
タラ鍋
＞けじめという意味で私の実父が結納をお願いしたのに、、。 　「けじめとして金よこせ」と言ったんですか？ 　まともな人とは思えませんが？ 　まあ、そうだとしても「結納」は「結納」です。したら以上どうなるかわかりますか？ 　「当然ですが」「結納返し」がありますよ 　「金額は「結納金の２倍」が相場と言うところのあります。 　出来ますか？ 　それと「結納」した以上、トピ主さんは「あちらの家の『嫁』」です。 　嫌なことがあっても「実家に帰る」ことは許されませよ。 　「あちらの家の人間」なので「そこが実家」です。 　分かってますか？ 　「結納」って「お金がもらえる儀式」じゃないんですよ。 　「慣習に沿って結納をしろ」と言うことは「その後も慣習に沿う」と言うことです。 　「都合のいいところのつまみ食い」など許されません。 　

トピ内ID：eb9f0d496f38fdfd

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え？

🙂
さくらなみき
今時、結婚費用だとか結納金だとかもう古いですよ。 なしです。 全て二人で費用は賄うべきです。 それぞれ自分の子供にお祝いを渡すことがあっても、家族間での取引みたいなこともうしませんよ。 なぜけじめを家族が表さなければいけないのか。 妊娠したのも結婚したのもあなたが決めたことでしょ。 けじめってなに？

トピ内ID：f87bfdc470c36573

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贅沢では？

041
夢
まず、授かり婚て言いますが、子供を望んでいたのですか？ 欲しくて妊娠したなら授かり婚 計画もなく妊娠したならできちゃった婚です。 あと、✕１で結納って私なら出しませんね。しかも結納って今はしない人多いし。私の娘も結納しませんでした。顔合わせでよくないですか？ 相手のご両親は、最初の結婚でお金たくさん出したんじゃないですか？ またお金出せと？ 仕方ないです。 これから不満出てきそうですね。頑張れますか？

トピ内ID：62e5c152b2e587a2

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けじめって何？

🙂
姑世代
バツイチだから→けじめ→結納金？？ って流れがわからないんですけど… バツイチを理解して結婚したんですよね？嫌なら結婚しなきゃいい。 　 お父様は娘可愛さに訳わからなくなってますね。 入籍前に妊娠してしまったのも二人合意の上での事なので、夫だけが悪い訳ではないですよ？ 結婚費用もだけど、2度目ならもう出しませんよ。いい年した社会人が何を言ってるのやら… 体裁を気にする義親は息子の離婚で大変だったでしょうし、更に入籍前に妊娠。これだけで激怒する親もいます。 なのになぜ結納まで要求されなければいけないのか。 「バツイチでも結婚してあげたのよ」って意識が強いんですね。 義親からしたら後妻は別にトピ主さんじゃなくてもいいんですよ。 トピ主さんのお父様が娘可愛いように、姑だって一人息子が可愛い。 そんなものです。期待しないように。

トピ内ID：1735dec70a36a844

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それだけやらかして…

🙂
なぜそうなる？
離婚、更に次は授かり婚… それだけやらかして「次の嫁が結納金要求してるから出してね！結婚費用もよろしく！」 …なんて夫が親になぜ言えるんでしょうか… 体裁を気にする人にとっては顔から火が出る思いでしょうに。 授かり婚だけ取っても、許さない親もいまだ多いですよ？ 義両親から「息子の後妻に是非なってくれ」頼まれての結婚ならともかく、そうではないでしょう？　 こっちは初婚だ、けじめだから結納金出せ？ 父娘で何か勘違いをしてるのでは… 義両親から全く歓迎されていない事に早く気づきましょうよ。

トピ内ID：043fe753c924d378

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まず、義実家が金持ちだろうが、

😅
ゆみちゃん
どちらの親からも、金をもらう期待をしないのがいいのでは？ 色んな人がいるとは思うけど、どちらの親からも、金はほんの少しでも応援してもらえたら嬉しいと考えておけば？ 親がとっくに他界していて、何もしてもらえない人だっているんだし。と考えれば。 そりゃ、孫がカワイイからって会いたがるなら、会わせてもらうにはそれなりの…とは思うけどね。

トピ内ID：84cffae9032fa837

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けじめとおっしゃるならば

041
しばいぬ
妊娠するのは結婚した後、のはずでは？ 自分達にはけじめが無いのに、義理の実家にはけじめとしてお金を出せ、なんてよく言えたものだと呆れました。 普通の感覚では恥ずかしくてとても言えたものではありません。トピ主さんの父親は、トピ主さんを諌めなかったのですか？人として恥ずかしいことを言うな、と。似た者親子なんですね。

トピ内ID：b35d066397541d3c

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デキ婚でなくても

🙂
いち子
今時結納をしたがらない家はずいぶん増えています。 ましてやご主人はバツイチなのでしょう？ 結納金渡したはいいけれど、また離婚となったら・・・・とも考えてしまうんじゃない？ で、そもそもがデキ婚で、望んで「嫁に来ていただいた」わけじゃないのでねぇ。 妊娠したから結婚しただけで、妊娠審￥ていなかったらまだ結婚に至らなかった可能性だってあるわけだしね。 そりゃ孫はかわいいですよ。 半分は自分の息子の血が流れているんですもの。 孫に使うお金はあっても、嫁に使うお金はないというだけよ。

トピ内ID：050cff497d781ceb

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結納

🙂
かぴ
結納の話は、正式な話し合いの場でお願いし相手も了承したならそれを無視する義実家は不誠実ですが、どういった場でお願いし相手はどう返事されたのでしょうか？ 驚いたのは「結婚費用を出してくれなかった」というトピ主さんの発言です。 自分達の結婚式なのだから自分たちで出すのが基本では？ 結婚式は必ずしなければならないものではなく、お金が無いならしない選択肢だってあるわけです。 親の方から「自分たちが援助したい」と厚意で申し出てくれるならそれを受ける事はあると思いますが、最初から親に負ぶさる気でいるなら結婚はトピ主さんにはまだ早かったと思います。デキ婚だから仕方ないのかも知れませんが。 「息子溺愛」はトピ主さんが義実家を嫌っているため単に義母を貶め悪印象を与えるためにあえて選んだ言葉ですね。 デキ婚は今でも恥ずかしいと感じる人が多くいます。実際順序が違いますし「あぁ妊娠したから仕方なく結婚したんだろうな」と思われる事も十分あり得るでしょう。年齢が上であれば尚の事、デキ婚だなんて世間様に恥ずかしくて、と感じる義母の気持ちも分からなくもありません。 ところで、これらの事に関して夫は何と言っているのでしょうか？

トピ内ID：ab5a3f3e16160333

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