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家事が全くできない男性との結婚

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（トピ主 0 ）
🐤
みさ
恋愛
結婚相談所で活動中の30歳女性です。 真剣交際一歩手前くらいの関係の男性がいらっしゃいます。 その方は3歳年上なのですが、ずっと実家暮らし、そして家事が全く出来ないそうです。 私自身も実家にいた時は家事を全くやっておらず、２年前に一人暮らしを始めてからある程度の事は出来るようになりましたが、得意というわけではありません。 洗濯機の回し方も分からない、お米も研いだことがない、そんなレベルだそうです… そしてその状態で「共働き」を希望されていて、また、「子ども」も望まれています。 凄く優しい方でとても合う方なので、出来ればもっと関係を深めていきたいと思っています。 ただ、どうしても『家事が全くできないのに共働き希望で子どもも望んでいる』という事実が引っかかってしまいます。 人間、やる気になれば家事をするというのは自分が身をもって体験しています。 私自身が実家にいた時は家事全くできませんでした。でも一人暮らしを始めてなんとか最低限のことはできるようになった… でもそれは『一人だから誰もやってくれない』からです。自分がやるしかないからです。 実家暮らしからの結婚の場合は『自分がやらなくてもパートナーがやってくれる』と心のどこかで思っている場合もあると思うんです。実家→一人暮らしとはわけが違います。 もちろん結婚したら色々協力してくれるかもしれません。でもそうでない可能性もあります。 口ではなんとでも言えても本当のところなんて分かりませんし、33年間何もやってこなかった人が結婚してすぐに家事をやり始めるとは思えません… 仕事が終わるのも比較的遅いらしいので、結婚して子どもが出来た時、私が仕事終わりに保育園に迎えに行って、買い物も行って、家に帰って子供のことしながらご飯作って…となる未来が簡単に想像出来てしまうんです。 家事が全くできない男性との結婚、どう思いますか？

トピ内ID：611482a090c16117

#３０代
#共働き
#子育て
#家事
#恋人
#結婚

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私ならお断り

041
ベリー
33歳で実家から出たことがなく、家事一切の経験がない男性。 私なら選ばないと思います。 面倒を見てくれる人間が母親から妻に移行するだけですよね。 「今のうちに母から家事を叩き込んでもらう」と言っている訳でもないようだし、不安材料しかないと思うのですが。

トピ内ID：dc188ed91703877c

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やりませんよ

🙂
きのこの里
＞家事が全くできない男性との結婚、どう思いますか？ 結婚はやめた方がいいと思います。結婚したら・子供ができたら家事を手伝ってくれるようになる　はずがないと思います。全部トピ主さん１人がやることになると思います。 ＞33年間何もやってこなかった人が結婚してすぐに家事をやり始めるとは思えません… 同意。「家事は一切協力してくれなくてもいい。育児も仕事も家事もやるから彼と結婚したい」と思えないならやめる一択だと思います。

トピ内ID：bb1e47f34202f276

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やめておいたほうがいいかも

🙂
モカ
「家事ができない」に加え「家事をやる気がない」印象を受けるので、やめておいた方がいいと思います。婚活の時間が惜しいならお断り、少し猶予を与えてもいいと思うなら、共働きを希望するからには家事は折半であるべきこと、あなた自身得意ではないけど努力してることなどを伝えて、今からでも家事を覚える姿勢を見せてもらってはどうでしょうか？本人のやる気があればですが。家事を全部やってくれる人を希望してるなら、さっさと見切り付けましょう。 洗濯機の回し方もわからないって・・・。彼と結婚したらあなたが彼の親代わりとなり、生活が楽になるどころか想像以上の負担になると思います。

トピ内ID：8bb5c4e5044627fc

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あなたが鍛えられるのなら

🙂
キッチンカー
彼を鍛えて家事野郎にできるのなら、結婚してもいいかも。 でもそれは結構な道のりだと思うので覚悟しましょう。 トピ主さんの推察通り、 実家暮らしでお母さんに身の回りを長くしてもらった人は、 まず「家事は、手伝い程度が家事」だと思っていると思います。 なので「折半」という事がどういう事なのかを説明しましょう。 ちょこっとやるのが家事では無い。 全部折半ですよと。 で、その上で鍛えていく。 同棲とかできないなら結婚してからとなりますが、 これは正直言って賭けですね。 とにかくちょっとでもできたら褒めに褒める。 すごい、やっぱりあなたは飲み込み早いのね、手早いね、 才能あるんんじゃない？、私よりよっぽど綺麗に畳めるね、 などなど、褒めて褒めて褒めまくります。 そしてちょっとでもしてくれたら、 ありがとう！うわー助かる、嬉しい、頼りになるね、 お願いして良かった、 またここでも褒めて褒めて褒めまくり。 そして絶対に貶さない。 なんでできないの、何回も言ってるのに、やってって言ったでしょ、 どうしてサボってるの、中途半端な迷惑、などなど禁句です。 その代わり、この場合は、 一緒にやろうか、二人だと早いよ、一緒だと面白いね、 こういうのが生活だよね、とニコニコしながら二人で家事を。 ちなみにうちは昭和の夫婦で、夫は全く家事しませんでしたが、 定年後に褒めまくり作戦で、今や、 朝食作り、洗濯、ゴミ出し、風呂掃除、掃除、みんなやってます。 でも、褒めまくり作戦でもうまく家事夫に育てられるかは未知数、 そして、なんでこんなに褒めなきゃなんないんだよ！、 とトピ主さんが心底疲れる可能性も。 相互に相手に応えられるかどうかも相性と愛情の問題とも思いますし。 どうでしょう、賭けですね。

トピ内ID：d25f0381c6475d98

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まずは好きな気持ちじゃない？

🙂
カフェインレス
相談所だから仕方ない部分もありますが、恋愛結婚だって実家暮らしから家事を全く経験していない状況で結婚する男女は沢山います。 相談所の仕組上、結論を早くというのがあるのだと思うのですが、真剣交際一歩手前ということは、まだ出会って日が浅いですよね？ 多分、真剣交際をOKしてしまうといろんなことが動き出し”結婚”がリアルになること自体に不安があるのだと思います。 直近の調査での結婚までの平均交際期間は3年です。 多くの人がそれだけの時間をかけてお互いを理解して結婚しているのです。 他の方達も始めは主さんの彼と同じだと思いますよ。 今は、主さんが不安から一人で先走ってると思います。今の抱えている不安を相談するのはココではなく彼だと思いますよ。 コミュニケーションが足りてないだけで、2人の距離が近づけば解決できることだと思います。 いったん落ち着いて冷静になりましょ。 一人で抱えて悩んで先走って一人でゴールしようとしていますよ。 結婚は2人です。 一緒に過ごす時間の中でお互いを労わる気持ちを育むのです。そしたら自然と、出来る出来ないではなく相手の為に動けるようになります。 そういう家庭を2人で築いていくのです。 他人同士なので難しいですよ。だから多くの人が苦労しています。でも出来てる人達も沢山います。 結婚生活と書かれた誰かの扉の隙間から覗き見て「あぁ大変。この人で大丈夫なの？？」となるのではなく、2人で自分達の扉だけを開ければいいのです。 まず、彼と沢山コミュニケーションを取ることです。 ＞33年間何もやってこなかった人が結婚してすぐに家事をやり始めるとは思えません… 自分の為にはね。でも、主さん含め自分の家族の為には出来る人にはなれると思いますし、そういう家庭を育むのです。

トピ内ID：cb022e6bd780f5ee

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レスします

🙂
fff
家事のできない旦那がいます。 旦那は共働きでも専業主婦でもどちらでもいいよと言ってくれます。 旦那の収入は、子なしで生活するのであれば問題ないくらいです。 子供は今のところ作らないと考えていますが、3年しっかり考えて結論を出すつもりです。 それでもやっぱり、それなりに家事を全部やるってしんどくて、よく喧嘩していました。 今はもう期待していないので、その点で喧嘩はしませんが。 でも「共働き」とか「子供」とかこっちに要求してくるなら、「家事」を要求すればよいのではないでしょうか。 実家で練習してもらうとか、教えてあげるとか。 根気はいると思うので、そこまでしたい人かどうかではないでしょうか。

トピ内ID：3f017fd84ec3f71c

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今から仕込む

🙂
ハマタ
今から家事を教えてみては？ 優しい彼なら家事を覚えて分担を受け入れてくれるはずです。

トピ内ID：82900bfd7f0263ff

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具体的に話合いましょう

🙂
しんちゃん
トピ主が彼が今後も家事を全く出来ないと決めつけてる理由は何でしょうか。彼本人が結婚しても自分は一切家事はやらない出来ないと宣言でもしたのでしょうか。ろくに確認もしないうちから先走って無駄な心配をされてるように見えます。 今現在家事が出来ないのは大した問題じゃ有りません。基本的な家事なんて1週間もやれば料理以外はそれなりに出来るようになります。 一番大事なのは本人のやる気と考え方ですので、彼とよくその辺を具体的に話合って見ましょう。その結果トピ主の想定通りならその彼はあきらめて次に行きましょう。

トピ内ID：2fd7703b56e20ea1

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私はNG

🙂
瑞歩
話になりません。 家事しないなら専業主婦一択でしょう。 彼が探しているのは妻ではなく母ですよ。 もしくは子供を産んで稼ぐ家政婦です。 トピ主の言うとおり、家事はできる、できないじゃないです。 やる、やらないです。 彼は家事をやる気が全く無いんです。 妻が妊娠しても体調が悪くても倒れても家事をやらない人です。 「僕のご飯は心配しなくていいからね」と"優しい"言葉をかけてくれる人です。（笑） 〉凄く優しい方でとても合う方なので、出来ればもっと関係を深めていきたい 単に主張がないだけの人でしょうが、トピ主は関係を深めたいんですか？ 一緒に生活したら我が強いところが出てくると思いますよ？ 〉もちろん結婚したら色々協力してくれるかもしれません。 しないと思います。 〉33年間何もやってこなかった人が結婚してすぐに家事をやり始めるとは思えません… やらないでしょうね。 〉仕事が終わるのも比較的遅いらしいので、結婚して子どもが出来た時、私が仕事終わりに保育園に迎えに行って、買い物も行って、家に帰って子供のことしながらご飯作って…となる未来が簡単に想像出来てしまうんです。 そうなるでしょう。 既に仕事が終わるのが遅いって、家事育児放棄の布石を打ってますよね？ その先には義両親の介護まで待ってますよ？ 家事方面が得意とか、外注できる稼ぎがある人でなければ辛いでしょうね。 お試し同棲してみてもいいけど、トピ主も崖っぷち世代ですよね。 子供が欲しくて、共働きで家事育児する覚悟がないならさっさと次に行ったほうがいいと思います。 今どきの30代で家事やらない男性の方が少ないと思います。

トピ内ID：e47a55d4a31f2b0a

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親がいるから優しくできる

🙂
さよ
今トピ主さんに優しくできるのは、ご飯も洗濯物も掃除するのも、お手伝いさんのように至れり尽くせりやってくれる親御さんがいるからできる余裕だと思います。 3歳歳上でしょう？共働き希望ならウィークリーとかでもいいので半年以上は一人暮らしを体験してもらう必要あると思います。 彼は親の代わりにお手伝いさんが必要だから、そうなってくれそうな可能性の高いトピ主さんに逃げられないように今は優しいのだと思いますよ。 結婚前の優しさだけに囚われたら結婚後に後悔すること沢山あると思います。婚活なら、それでどれだけ私にメリットがその生活であるの？ってちゃんと話し合ったほうがいいですよ。 共働き必須でしょう？多分今のままでは不満の多い結婚生活になります。 結婚前は両目を開いて見る方がいいし、ちゃんと話し合いをしてもトピ主さんのためを思って行動を変えてくれない男性は結婚相手としては相当キツイですよ。 結婚は365日半永久的に続く生活ですから。言いづらい事ほど最初に話し合った方がいいです。男性って最初に固まった行動を変更するのが難しい傾向がありますから、後から変えればいいは期待しない方がいいと思います。 このままだとトピ主さんの予想通り稼いでくれるコスパの良い無料のお手伝いさん一直線ですよ。

トピ内ID：577de1c04ef3689d

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私ならその方やめます

🙂
むー
家事ができない共働き希望って時点でやばいと思うんです。。。 うちも婚活で知り合って、共働きですが夫は料理以外の家事は一通り出来ます。(料理も簡単なものなら出来ます) これの何が良かったか。 妊娠中、つわりで気持ち悪くて私は家のことが全く出来ませんでした。洗濯、掃除、洗い物、シーツ替え、ペットの世話など家事全て夫がやってくれました。何なら嘔吐で汚してしまった服の洗濯や、トイレの掃除も文句ひとつ言わず「妊娠頑張ってくれてありがとう。何も気にしなくて良いからね」と言いながら掃除してくれました。 この人となら一緒に子育て頑張れる！とさらに好きになりましたよ。 そんな男性もいますからね。 婚活はちょっとでも違うなと思ったら次へ行け！が私の教訓です。

トピ内ID：d75c3c4d15a251d7

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同棲してみては？

🙂
ゆか
私はトピ主さんと逆の立場で 旦那さんが10年以上一人暮らしをしていて私がずっと実家暮らしでした。 旦那さんが私と付き合った当初は実家暮らしだから何もできないんでしょ？とは思っていたと言っていました。私も人並みにできるとは言えなかったので実家暮らしを続けながら家事をやるようにしました。今は旦那さんより料理も作れますし、掃除もちゃんとやります！ お相手の男性が結婚を視野に入れているのなら 家事をご実家で習得してもらい、お試し同棲したらどうですか？ ちなみに現在妊娠中で悪阻が酷く動けないこともあったときはほとんどの家事を旦那さんがやってくれました。いざというときにやってもらわないといけないので全く家事できない人はやめたほうがいいですよ！！

トピ内ID：4b5e03c687264878

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夫がそのタイプでした。

🙂
ちこ
短期間一人暮らしをしてましたが、ほぼ家事はしてないと思います。 しかし、色々な事に気のつくとても頼りになる夫です。 わたしは、やる気(性格)と義実家の考え方が大きかったのかなと思います。 始めは察して手助けをするのが苦手で、沢山喧嘩しましたよ。 が、苦手なりにできること(私が困っていたらすぐ駆けつける、やるべき事が分かったらすぐ動く)を実行してくれます。 また、「今はスマホで調べれば何でも出てくるから」と分からない事は色々調べています。 洗濯機の操作と料理は苦手だそうなので、回す・作るは私がやって、干す・後片付けは夫と、分担してやっています。 義母は専業主婦なので家事は一手に引き受けてますが「何もできないのは後々本人のためにならないから、家の事はどんどんやらせて欲しい」と頼まれました。 私はラッキーなパターンだったかも知れませんが、経験上男性の家事については経験の有無よりも性格の方が関係あると思います。 以前お付き合いをしてた男性は「一人暮らししてるから家事できる」と外では触れ回ってましたが、家では私に任せっぱなしで何にもしませんでしたよ。 「家事は女がやるもの」「それぐらいやってよ笑」と言い訳ばかりでした。 こういう人だと褒めようと何しようと無駄です。 その彼と結婚したいのであれば一度はきちんと話し合うべきかと思いますが、性格の見極めも必要かと思います。

トピ内ID：fcf751b9051eb11d

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家事をする意欲が彼にありますか？

🙂
チュン夫
＞「共働き」を希望されていて、また、「子ども」も望まれています フルタイム共働き＋子供希望の男性なら、現在「洗濯機の回し方も分からない、お米も研いだことがない、そんなレベル」であっても。 彼がトピ主さんと結婚したいなら「今から母に教えてもらいます。結婚したら下手でも家事を頑張ります」くらいは宣言しそうですが。（もしくは共働きの厳しさがまったく分かってないか） 私は夫婦フルタイム共働きで、私は下宿経験あり。妻は実家暮らしのみ。私は料理は野菜炒め程度しかできないので、洗濯・食器洗いなど料理以外の家事をしました。妻が私より遅く帰るようになると、平日の夫婦の食事は毎日市販弁当でした。子供は実家・義実家に送迎し、ほとんど丸投げでした。 結婚時、妻は「家事は私がする」と言いましたが、だんだんと洗濯が滞り、食器洗いも滞り、土日しかできない状態が続き、私が着替えに困ったので、私が勝手に自分流で洗濯したり、食器を洗うようになり、自然に夫婦分担するようになりました。 もし、私の洗濯後に何も問題がないのに「洗濯の順番や方法がおかしい」などの文句がくれば「妻に全部やってもらい」、自分の着替えを買い増す方向になったと思います。 彼が家事を覚える気概も意欲も見せず「洗濯機の回し方も分からない、お米も研いだことがない」と言うだけの男性なら、トピ主さんの想像通り悪い結果になりそうです。 フルタイム共働き希望なら、家事を覚え、（遅い時間に帰宅しても）彼も家事を行う・手伝う覚悟があるのかどうか、彼に聞いてみればどうですか？。

トピ内ID：6cff6305a03d1266

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言ってて恥ずかしくないのかな？彼。

🙂
もうオッサン
私も結婚前まで実家暮らしで家事は完全に親任せ。 でも結婚を意識した時点である程度の事はやれるように学びましたよ。 それが最低限のマナーでは？ 結婚してからもその姿勢は変わらず今では家事スキルは奥さんより上。 業者に頼むような家の補修まで自分でやってます。 ＞ 洗濯機の回し方も分からない、お米も研いだことがない、そんなレベルだそうです… まあそれは仕方がない。 でも結婚相談所って婚活の中でもっとも意識高い人達の集まりでしょ。 それくらいできるようになってから舞台に立てと言いたい。 どうしても出来ない事、苦手な事はあるかもしれない。 でも全く出来ないって言ってしまうのはただの甘えだと思う(そんな訳ないのだから) 彼はそういう男だよ。 ＞ 凄く優しい方でとても合う方なので、出来ればもっと関係を深めていきたいと思っています。 トピ主さんも彼も素はまだ出してないよね。 つまり上っ面だけしか知らないって事。 その分析は時期尚早だと思う。 ＞ …となる未来が簡単に想像出来てしまうんです。 それだけではなく家事をやらない人は育児もやらない思うよ。

トピ内ID：9833bb05b8ae2a88

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出来るに越したことはないけれど。

😷
カカオ95
家事ですか... 何処までできるかを求めるかです。 私は掃除(掃除機・水拭き)、洗濯(干す・たたむ)、食事(簡単なものですが)、皿洗いは大得意。 DIYはお手の物、ミシンも使えます、メカにはメチャクチャ強い、子どものお菓子はケーキ・プリンを始めシュークリームくらいはお茶の子さいさい。妻のヘアーカラーも手伝います。 でも妻は、こんな程度ではモノなりないと。ママ友にあれくらいできて当たり前と言うのを聞きました。 まあ、私よりできる男は世の中沢山いらっしゃると思います。 相手がどの程度覚える気があるかです。 女性がやって当たり前と思う人なら、止めておいたほうが良いでしょう。 と言っても、結婚前は「ぼくもがんばる！」と言いながら、いざ結婚したら何もやらない人もいますから。

トピ内ID：ff7cbe0e7fccef3e

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なぜ、話し合わないのか

🙂
今回は匿名で
家事ができないと堂々と言った相手に対して、共働き子供希望であれば、家事も結婚後は半々でお願いしたいと言いましたか。 できないからといって、結婚後もやらないつもりなのかは聞かなければわかりません。 なんとなく、文章からは家事はお願い的な感じがしますね。 しっかりと話し合って、誓約書でも書いてもらうべきですよ。なんとなく、やらない男性のような気がしますが、トピ主さんが折れずに相手を叱咤激励しつつやらせればいいのです。 まずは家事を半々でやるのかを要確認。やらない素振りでも見せたら、さっさと次いきましょう。

トピ内ID：8f3c1405b383bfc8

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十中八九、やらない

🙂
リップ
主さんのおっしゃるとおり、口だけならなんとでも言えます。 共働き希望で子供もと言うなら、確実に家事も育児も分担です。 出来ないじゃなくて、やるんです。 出来ないなら、専業主婦になってもらうべきですし、共働きも子供もなんてどの口が言う？です。 結婚したさにあの時は〜なんていわれますよ。 行うは言うよりも難しです。 自分のこともできないのに、やれると思いますか？ 分担するとあなたの分もですよ？ きちんと話しましょう。 そして実家を出てもらいましょう。 その方の親も問題だと思いますよ？ 私の元彼は実家暮らしでしたが、仕事が不規則でしたけど、自分の洗濯や食事などは全部自分でしていましたよ。 つまり、親も甘えさせているし本人も甘えてるんです。    ちなみに我が夫は自宅暮らしで親にやって貰っていましたが、結婚して共働きも、私はフルタイムパートなので、7割は私で3割は夫です。買い物や洗い物、ごみ捨てなどはやってくれるので、とても楽です。得意分野ででも分担ができないと、離婚案件になりますよ。   私だったらそんな相手、結婚を視野にはいれられません。なんの幸せもないじゃないですか。大変なだけ。 おそらく「できない、わからない、君の方が得意、早い…etc」と言い訳オンパレードで何もやらないと思います。

トピ内ID：e07c4ff3a69700c0

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彼としっかりと話し合いをする

🙂
50代の男性
インターネットの掲示板で聞かれれば、 「そういう男性は一般的な感覚では結婚しても家事なんてしない」ということに落ち着いてしまうのではないかな。 でも、私も実家から結婚生活でした。 当初は妻が専業主婦だったので、家事はほぼ妻がやってくれましたが、 そこから一転、妻が働きに出てからは帰宅時間が私よりも遅くなることも多く、私が家事をするようになり 食事、洗濯、掃除...一通りはします。 結局、レスする皆さんもその彼のことを知らないので、最終的に答えを出すことができるのは トピ主さんだけですよね。 しっかりとこちらの考えを伝え、彼の家事に対する考え方を聞き、それをすり合わせることが大事なことだと思います。

トピ内ID：48c347aaeb266c50

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自覚とやる気次第

🐤
料理もしてほしい
結婚8年目、正社員共働き夫婦です。 うちの主人も、トピ主さんのお相手と同じくらいの年齢まで実家暮らしでした。 家事もほとんどやっていなかったと思います。 新婚当初こそ、家事負担の割合は私の方が大きかったと思いますが、 今はトイレ掃除と料理以外のすべての家事を主人がやっています。 分担を決めたわけでも、お願いしたわけでもなく、気づいたらなんとなくそうなっていました。 本人の自覚とやる気次第かなと思います。

トピ内ID：bac8170713fa9ebb

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まー家ではママが手を出させてくれないのかもしれないし

🐶
久我重明
才能がいることじゃないから（才能が左右するのはもちろんだけど）本人さえやる気があればそんなに心配しなくても。 「共働きで子供もってことなら、練習もかねて最初から家事分担は半々で当番制にしたいですけど、覚悟は良いですか？」と聞いてみたら良いのでは？

トピ内ID：82c6db44e3c8b303

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経済力しだい

🙂
匿名
私ならば、彼の経済力しだい。 それと、家事に変な拘りが無いか？ 適度に手を抜いても、何も言わない度量があるか？ 自分も仕事は続けてますが、彼の仕事が遅く終わるならば、必然的に家事比重は、女性が多くなる。 経済力があるならば、高機能家電に頼れますよ。 たまの外注や外食も気楽に出来る。 家事や家庭内の事は、ほぼ自分で牛耳りたいタイプです。 下手に口出しされたくなかった。 ただし、洗濯やご飯を炊くなどの最低限と思う事は絶対に教育しちゃう。 何かの時に本人と子どもが、困るからね。 あと育児については、子どもが好きかどうかに限りますよ。 見極めは、難しいけどね。 保育園の送り迎えは、基本自分だけど、保育園帰りに買い物なんて基本しませんよ。 食材はほぼ宅配。 保育園時代は、本当に時間が無い。 ようは、自分がある程度彼をコントロール出来るかどうかでしょうね。

トピ内ID：802562c1ee5852b5

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最初が肝心

🙂
ぽぽろん
私の夫、いわゆる「こども部屋おじさん」でした。実家暮らしが長く、38になるまで家事は何一つやったことがなく、不安しかありませんでした。 先輩から「最初が肝心よ」とアドバイスされ、新婚ラブラブなのをいいことに（笑）、何でも一緒にやるようにしました。最初は、私がやるのを見てるだけでしたが、半年過ぎたころには、洗濯、掃除、洗い物、指定した食品の買いだしなど、調理以外はすべてひととおりできるようになり、彼の手が空いていればお願いするとやってくれるようになりました。 料理は、私がメインで主人が助手となって食事作りを共同で作業します。パスタや蕎麦を茹でたり、（鍋の番）や炒め物や焼きそばなど簡単な調理作業やテーブルセッティングをお願いしています。 長続きしてもらうコツですが、やってくれたら、きちんと言葉で感謝したり、褒めることが大切です。「助かったわ」「いつもありがとね」「パスタ、いい感じに茹だったね。」・・・感謝と称賛は誰でもうれしいものです。 それと、あまり杓子定規に役割分担をぎちぎちに決めない事。　完全に公平にしようとして会社の業務みたいにはっきり線引きして義務化し、”担当なんだからやってあたりまえ”という風になると、お互いに不満が溜まったりモチベが下がってしまいます。小町見てても、共働きの喧嘩の原因の多くは、家事分担みたいですしね。 それと、あまりうまくできてなくても、ダメ出しはしません。男と子供はガミガミ言われるとすぐやる気なくすイキモノですから。笑　そこは、肝っ玉かあさんになって鷹揚になってください。 うちの場合は、これでかれこれ20年間、主人は気持ちよく家事に参加してくれています。 でもね、こればっかりは相手の性格や主義次第なので、相手の反応を見つつ加減しながらにしてください。

トピ内ID：334dc46beb5dfbae

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やめたら

041
くま2
相手の条件が共働きとお子さんを希望。 で、家事についてはやるかやらないか分からないけど今時点で全くできない。 相談所での出会いなんだから嫌だというならトピ主さんからお断りをすればいいだけ。 >口ではなんとでも言えても本当のところなんて分かりませんし、33年間何もやってこなかった人が結婚してすぐに家事をやり始めるとは思えません… まあ、そこからして信用できない相手と結婚なんて無理かと。 >家事が全くできない男性との結婚、どう思いますか？ うん、ここにも家事が全くといっていいほど出来ない男性がいるよ（笑） ただ、彼が家事が得意、又は積極的にやるならトピ主さんと出会う前に別の女性と結婚をしているんじゃないかな？

トピ内ID：500bb3e4e2c153c2

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できないではなく頑張ってみようというつもりは無いの？

🙂
ハナミズキ
仕事が終わるのが遅いと家事する時間ないですよね。 トピ主さんが短い時間のパートでいいのでしょうか。 共働きは正社員で！ーという意味ですか。 お米研ぐのはしなくていいです。 パックご飯や無洗米があるので。 洗濯機はボタン操作のみでしょ？教えたら済む。 乾燥機付きなら干さなくてもいいし。 (乾燥機に入ってる乾燥したのをそのまま取り出して着る笑 子供が産まれて大量の洗濯物になったら機械で追いつかないかも。ならば干せばいいし。その時考える。 掃除はルンバ。 御手洗いは、なるべくその都度綺麗に。 お風呂もカビとり剤もあるし。 お風呂を使っていない時は換気扇を回しておく。 お料理ですが！ あなたがフルタイムでしんどいならお惣菜を買ってくる。 週末にお料理をしておく。 (ハンバーグは焼く前までにしておいて冷凍していました) お茶など飲み物は買う。 コーヒーはカップに引っかけて一杯ずつ入れるタイプのがあるし。 具体的に、どういうことをするか話合ってみたら？ 疲れて帰って来て疲れて家事できないのは一緒。 早く帰って時間があってもね。やっぱりひどいよ。 できないではなく、やろうという姿勢が無いのが悲しいね。 身の回りの事、お母さんが全部やってるんでしょうね。

トピ内ID：6cf56e05a034d092

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やる気はあったとしても

🙂
はまち
なにをすべきかに気づかないと思いますし、 トピ主が何に困っているのかわからないので怒っても「言ってくれればやるのに」と返ってストレスを溜めるだけだと思います。 その点を事前に解決できればいいかもしれませんね。 結婚したらやる、だけでは結婚に踏み切れません。

トピ内ID：62602758ea4188b0

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お手伝いさんを週に２，３回雇って貰う

🙂
ロビン
昔は（と言っても戦後です、60年ぐらい前）何もできない家事なんてやったことも無い娘さんが（年も若かったし）お嫁に来ましたが、お手伝いさん同伴でした。或いは結婚した先でお手伝いさんを雇っていました。昔は住み込みのお手伝いさんが多くいました。私の家にも居ました。その家の主婦からお買い物や料理、洗濯の仕方を教えてもらい赤ちゃんの世話や色々お手伝いしていました。 よく海外赴任するとお手伝いさんや庭師やドライバーが付いて、奥さんはゴルフやプールやその国のお料理教室や趣味などで遊んで暮らせるような話ありますよね、お手伝いさんって居てくれたら物凄く助かります。 つまりそういう男性には、じゃぁ結婚したらあなたの収入から週に3回は通いのお手伝いさんを雇ってねと言えばどうでしょうか？ ダブルインカムで家事も折半とか、あなたにできるわけないでしょ？で説得しましょう。今はTVでも見ますがスーパーお料理人やスーパーお掃除名人とかいますよね？ 文句言いつつ時間も掛けて嫌々料理や掃除するより早いし快適です。 私がその男性の母なら、息子にそう言いますけど。

トピ内ID：aa0bbaed3ec8b25a

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お断り一択　別のお相手を紹介してもらいましょう

🙂
匿名
優しい、相手に完全に合わせてる、の部分は入籍したら豹変しそうですね。 今は猫かぶってるだけです。 ＞『家事が全くできないのに共働き希望で子どもも望んでいる』という事実が引っかかってしまいます。 その違和感を大切にして。 その男性は「無料家政婦＋子供を産み育ててくれるATM妻を募集」と言ってるのと同様です。 妻が倒れても「俺の飯は？子供泣いてるぞ何とかしろよ」でしょうね。 今すぐにお別れ一択。 もし、今までは家事をしたことが無いけれど結婚後は家事育児を担う気持ちがあるならば、最初から「実家暮らしで家事をやってこなかったけど最近やり始めた、○○は結構○○なところが大変ですね。今からもっと教わってどんどんやって覚えていきたい」と言うでしょう。 家事は全くできません、と開き直る所がもう結婚生活に向かない男性です。 これが許されるのは、「専業主婦希望女性募集。一人で無理な部分は私は激務で手伝えないので外注して下さい」とお金で解決していいよという男性と専業主婦希望女性とのカップルだけです。

トピ内ID：a544fa8413e1484e

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共働きならお金で解決しましょう

🙂
まり
共働きというのはトピ主さんにも正社員というかフルタイム勤務を要求しているという事なのでしょうか？ 夕方帰ってきて買い物して夕食作って朝洗濯機回してという生活は、子供がいないうちなら何とかなると思います。 子どもが生まれたらどうしましょう？ この人、保育園の送迎はおろか、子どもの体調が悪くて早退するときなど全部トピ主さんに丸投げしてきそうですね。 大丈夫ですか？ 別に家事ができなくたって、そのためのお金を出してくれるタイプの人ならいいのではないでしょうか。 とりあえず子どもが生まれてからは、家事はすべて外注すればいいのでは？洗濯はともかく掃除や夕食の支度は専門の業者に頼めばいいと思います。 それはダメというならトピ主さんは短時間のパートくらいしかできないのでは？ もう一度よく考えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9844c105b8bca7ed

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「凄く優しい方」なら

🙂
猫丹
「私自身が実家にいた時は家事全くできませんでした。でも一人暮らしを始めてなんとか最低限のことはできるようになった… でもそれは『一人だから誰もやってくれない』からです。自分がやるしかないからです。」 トピ主様の認識にはちょっと違和感があります。 私も結婚まで実家ぐらしでしたが、高校生の頃から料理や洗濯をしていました。 それは一人暮らしでもなく親に頼まれたからでもなく、もうすぐ大人だしできないと恥ずかしいと思ったからです（ちなみに結婚したいとか全く思わない女子でした）。 相手の方も共働きと子どもを望むのであれば、簡単なものでもお料理を覚えるとか家電の使い方を知ろうとしてこそ「優しい」と思いますけど…。 まあ、厳しくいえば本来家事は優しさではなく家族なら皆がやるべきものですけどね。 まだ婚約もしていないのですから、悩んでないでその辺をどうにかできる人なのか見極めたらどうですか？ ストレートにきくのも良いですし、デートがてら電器店で商品見ながら話せば家事についてどう思っているか結構分かりますよ。 「できないんです」で終わりの人なら、とても優しいとは思えません。

トピ内ID：ce19e1ed539aba4d

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