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40代実家暮らしの彼

レス62
（トピ主 0 ）
😨
rearis
恋愛
お見合いで知り合った彼と結婚を前提にお付き合いすることになりました。
収入が少ない為共働き希望で、彼親からも親戚とのコミュニケーションが第一だとの事。

私自身、仕事と家事を両立していく自信がなかったので、手伝ってもらいたい旨を伝えたところ、彼は手伝ってくれると一応は言ってくれました。
大晦日も彼は大掃除を手伝うのかと思いきや高齢の母親が大掃除をして、本人は特にしないとのことでした。
40年実家暮らしで、一人暮らしもしたことがなく、掃除・洗濯・料理等家事全般母親任せの人が家事を出来るものでしょうか？
この状況では、全く期待できそうもありません。

そして、私の両親にお付き合いをすることで挨拶に来ましたが、全く会話にもならず無言で笑顔もなくコミュニケーションが取れておりませんでした。
彼親に会った時でさえ私が話して本人は全く会話に参加もしてくれなかったので、親戚と会った時も協力してくれなさそうで不安でしょうがありません。

不安でしかないこの状況で今年決めるとメールが来ました。
主語がないので何を？と思いましたが、勝手に結婚のことかと思い、正直現段階で、したいとは思えず、気持ちに差が出始めましたのかと思います。

彼は友人が同僚だけ、女性との経験も少なく、家族には食事に行くとのことで、今までプレゼントを送った経験があまりないそうで、今回のクリスマスも誕生日も特にないのです。
何か贈り物をしよう等考えてなくて、今後のことを考えると悲しい気持ちがあり…。

コミュニケーションもない生活だと思うと不安で暗い未来にしか思えず…。
私自身もコミュニケーション不足は否めないので、言いたい事や聞きたい事を我慢してしまっているので改善しないといけない部分もあるのですが…。

大体の方は、結婚する時不安な気持ちなどないものなのでしょうか？
そのような気持ちを抱いたまま結婚は早いでしょうか？

トピ内ID：4129215717

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変わらないと思う

🙂
みまつ
人は色々なので断定はできませんが、その彼がこれから家事をやるようになるかと言えば…難しいでしょう。 これは逆に考えてみると、わかりやすいんです。 主さんは「相手に家事を手伝ってもらいたい」とありますが、世の中には仕事をしながら専業主婦並みの家事をする人もいますよね。 それが良い悪いではなくて、存在はするわけです。 で、それと同じことをやって欲しいと言われても…無理ですよね。 つまり、それまでの習慣と違うことをするのは、大人になると結構難しいんですよ。 よほど必要に迫られないと…

トピ内ID：6072508994

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何故そんな人と結婚するのですか？

🐤
マリネ
どう考えても誰も選ばない男性でしょう。 40代の薄給で誰と会ってもずっと無言なんて・・。 >彼親からも親戚とのコミュニケーションが第一だとの事。 これも意味が分かりませんね。 自分の息子にこそ言うべきでしょう。 結婚しても直ぐ離婚になる気がしますよ。 独身の方がマシですよ。

トピ内ID：8188553974

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勧めません

041
さきこ
家事や育児は、頼んでも多分戦力になりません。 どちらの家での挨拶でもロクに口も聞かない人は、社会人としてやっていけているのか非常に不安。 トピ主さんの親御さんに対しては、緊張のあまりと理由をつけるにしても（それでもどうかと思いますけどね）、 自分の親の前でも口を開かない？ 彼母さん、先回りで何でもやっちゃって、 彼はただ座っていさえすれば、ご飯は出てくるし、空になった茶碗は消えるし、洗濯物は綺麗になって現れるし、お風呂は勝手に沸くし、ゴミ箱の中身も自動的に消滅する…という感じなんじゃないかな、とまで思ってしまいました。 口を聞く必要がないのでは？ プレゼントくれる人でも、お地蔵さん化する人とは死ぬまで一緒に暮らすのはしんどい。 でもそれはトピ主さんも一緒で、 言いたいことや聞きたいことを我慢しているようでは、彼がプレゼントくれる愛想の良い人でも続きませんよ。 普段の様子はどうなんですか？ 普段からそれなりに二人がコミュニケーション取れていなければ、まさか結婚前提に付き合うことにはならなかったはずですが。 （でもいずれ「メシフロネル」も言わなくなりそう）

トピ内ID：9524408008

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有名な言葉があるでしょ。

🙂
ちるる
「結婚前は両目を開いて見よ、結婚したら片目を瞑って見よ」だっけ。 主さん、このままじゃいずれ両目瞑らなきゃいけないのでは。 この人しかいない！と結婚したってだんだんアラが見えてくるのが結婚です。 一緒に住んでもいない段階からそんなに不安な相手、うまくいくと思いますか？？ 私は恋愛結婚だったんでよくわからないけど、見合いなら条件を満たすことがまず前提ですよね。 条件について密にコミュニケーションとらないと、今から我慢してたら引き返せなくなってから後悔したら大変ですよ。 結婚してからじゃ遅いんですよ？ それから言っておくけど、自炊もしたことない人が家事分担できるわけないんじゃないかなぁ… 今から一からやるの？あなたが教えるんですか？

トピ内ID：8112413187

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やめておきなさい

041
ジャスミン
主さん、おいくつなのですか？ もしまだ３０代以下なのなら 焦らないで、その彼はやめておきなさい。 その不安は多分合っています。 好きで仕方がない相手だったら、 想像通りでも何とかなるでしょうが お見合いで出会った、まだ愛情も薄い彼なのでしたら 早々に「ごめんなさい。やっぱり合わないと思いまして…」と 謝罪して、すっぱりお別れしてしまいましょう。 ずるずる情心だして引きずらないようにね。

トピ内ID：5991003762

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まず、あなたの状況が知りたいです。

041
Ｋ
もし３８歳以降で、子供を授かる可能性が低く、バツイチだったりして、給与も貯蓄も無い。 結婚の目的は、老後の淋しさを埋めるため、同居人が必要。と言うので有れば、その結婚は有りかも知れません。 もし３０代前半迄で、子供の可能性も有り、初婚で、貯蓄もある程度有り、 給与も女性の平均的な額を貰っていて、幸せな生活を望んでいるなら、彼は勧めません。 あなたの冷静な判断力、正しいと思いますよ。 結婚したら、義両親の介護、親戚付き合い、家事育児、 全て主さんに丸投げとなるでしょう。 夫に家事を頼んだら、姑からクレーム付けられるかも。 気の利いたプレゼントも貰えず、優しい言葉もかけて貰えない。 彼に魅力があり、有り余る財力が有れば、全く問題無いですが、 両方無ければ、主さんはタダのお手伝いさんとなり下がり、幸せが遠のく気がします。 今度一緒に掃除や料理をしてみて、彼の動きを観察してみては？ 店員に聞いて、最適な材料が買えるか、苦手な料理でも、努力する姿勢が有るか、 等を課題をクリアできるか見るのです。 果たして一緒に笑いあえ、楽しい時間が過ごせるでしょうか。

トピ内ID：9399181912

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うーん

😉
りリス
その彼が40代過ぎても結婚出来なかったのがよくわかりますね。 その彼は人と一緒に生活出来る人ではありません。 早い遅い以前にその人は結婚には不向きなタイプです。 結婚したらストレスが溜まり凄く苦労しそうです。 主さんもわかっているんでしょ？ 早めに見切った方がよさそうですね。

トピ内ID：9408190593

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だからその歳まで結婚できなかったのですよ

😨
じいじい
　当然のことです。良い男はその年齢まで残っていませんよ。私なんか子どもが中学生でしたよ。その男は、ほとんど子供のままです。その年齢まで母親に身の周りをやってもらっていたなんて、子供です。 　結婚しても良い人間の条件は、経済的にも精神的にもそして、家事も自立していることです。特に共働きが当たり前の現代においては、男の家事能力も当たり前です。 　私は孫もいる還暦爺さんですが、家事はなんでも出来ますよ。妻が入院しても、かなり忙しくはなりましたが全く問題ありませんでした。毎日病院に寄って、妻の洗濯物もしていました。 　このまま結婚したら、あなたは彼の母親代わりになるだけです。

トピ内ID：8093445810

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何がどうなったらそれで「お付き合い」に発展するの？

041
わかめ
全然意味がわかりません。 トピには相手の悪いところしか書いていないのに、それでも「結婚すべきか」と悩む。 結婚したいだけなら、その相手でも良いでしょう。 でもその相手では、「主さんの思っている生活」は絶対に不可能です。 独り暮らしも未経験の40男が、結婚したから変わるなんて事は「99％あり得ません」。 全てにおいて、です。 むしろ、状況は今より悪くなると思いますよ。

トピ内ID：5909574478

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止めた方が賢明では・・・・

041
西田
悪いけど止めた方が賢明だと思います。 推測ですが彼は高学歴ではないでしょうか？ 勉強は出来る、でも人付き合いが苦手というか苦痛なんですよ。 普通なら解る暗黙の了解、本音と建て前、空気を読む事が出来ないんです。 貴方が納得して全部を遣るなら構いませんが苦痛ですよ。 だって親に挨拶に来ても会話も無く、笑顔も無いでは・・。 子供時代から人付き合が苦手だったか、躓いた経験が有る筈です。 だから母親が大掃除をしていても、何か自分が手伝わないと拙いと思わないんです。 後は会話が噛合わない事が多く無いですか？ 物事には順番が有ります、例えば1～10までの段階が有るとします。 普通は1から順番に話して会話が成立します。 でもかれは突然10から話しませんか？ 突然にメールで今年決める云い出したんです。 でも本人の中では1～9まで成立していて10を喋ったんです。 普通はいきなり云われても解らないです・・。 このまま結婚したら何もかも貴方に圧し掛かります、相手の親も似た性格では？ 下手すれば同居、介護が目の前です。 一緒に居ても孤独を感じ虚しく辛く成りませんか。

トピ内ID：2064524790

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本気で聞いてる？

🙂
ジャスミンティー
その年で実家暮らしの独身男性、しかも低収入.....完全に不良物件ですけど？ 本当にトピ主は、そんな人と結婚したいんですか？ いいところがひとつも見えませんね。 親戚とのコミュニケーションが必要というくせに、トピ主親とはろくに会話も出来ない。 その年であり得ませんね、社会人としてのスキルが低すぎる。 つまり、面倒な親戚づきあいは、全てトピ主に丸投げになるでしょう。 家事の手伝いすら出来ない男が、分担できると思ってますか？ ゴミ捨てひとつやっただけで、充分に家事に参加していると勘違いするでしょうね。 今まで何もやってないんだから、彼に取っては進歩してることになりますから。 大きな子どもを抱えて、これから躾けする覚悟があるなら結婚しましょう。 何一つ出来ない男と結婚して、どこに幸せが見えるのか、私にはわかりません。 彼にとっての結婚とは、老齢の親に変わって面倒みてくれる人が来ることです。 トピ主は母親代わりにされる事はあっても、同等の妻としての扱いはされませんよ。 そんなもの、彼は必要としていませんから。

トピ内ID：7594728463

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どこか尊敬できるところがありますか？

041
ひよこ
ごめんなさい、文章を読んだ限りでその彼のどこがよくてお付き合いを決めたのか全然わかりません・・ 何か他に尊敬できる部分があるとか、見た目が好み、優しい、などがあるにしても条件悪くありませんか？ 息子ではなく嫁に親戚づきあいをさせる気満々なご両親、40年間息子に家事もさせずそれを咎めもしない、お嫁さん一人養う程度の稼ぎもない40男・・・ そしてその年齢にして結婚を考えている相手のご両親とまともに会話もできないなんてお先真っ暗以外の何物でもないような・・・ あなたの不安は結婚後増すばかりか後悔しそうですね。 一度思い切って気持ちをぶつけてみないとだめです。一生を無駄にしますよ。

トピ内ID：0531844490

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待て待て…

🐱
蝙蝠印
40代で実家暮らしだろうと、一人暮らしだろうと、どうでもいいのですが、そんな状態で結婚なんて考えられないでしょう。 親や親戚とではなく、まず相手本人とコミュニケーション取りましょうよ。 彼とトピ主様は似た者同士な印象です。 言いたい事や聞きたい事があるなら、口に出さないと！ 今のところ、彼はハズレ感満載ですが（失礼！）、もしかして言えば改善されるのかもしれませんやん。 ＞大体の方は、結婚する時不安な気持ちなどないものなのでしょうか？ 生活がコロッと変わるので、不安勿論あるでしょうが、トピ主様のような全くの五里霧中状態で結婚する方は少ないと思います。

トピ内ID：3800510736

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問題山積

🙂
たまごっち
反対意見で申し訳ありません。 お相手の方は結婚に向いていないように思います。 結婚は、他人が夫婦になるのですから、 お互いの思いやりや気遣いが大切です。 それとコミュニケーション。 しかし主さまの文面から、お相手の思いやりや気遣いなどが一切見えてこないのです。 主さまのご両親とコミュニケーションをとろうとする努力も気持ちも見えない。 世の中にはもっと主さまに合う素敵な方がいらっしゃると思いますよ。 どうかご自分を大切に。

トピ内ID：8898264410

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自分の目でみたい不安は現実です

041
匿名
結婚したら変わるだろう。と思ってたら痛い目にあいます。収入低い男性はコミュニケーションや家事をやる努力しないと、多分離婚になるでしょう。

トピ内ID：0932325303

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そりゃ無理

🙂
ぽいんせちあ
多少の不安があっても、この人となら乗り越えていくんだ！ってくらい 相手が好きだから結婚ってできるんです。 手伝ってほしい、会話してほしい、プレゼントが欲しいと、してもらうことしか考えていないあなたのような人に、その相手は無理でしょう。 会話が進むように間を取り持つ、家事もこれをやってとお願いする、プレゼントすることさえ考えられないなら、こちらからプレゼントしてこういう習慣がある、されたら嬉しいと教える。 ４０歳で実家暮らしなら結婚する必要性もないし、そういう気も使えないような男だから４０まで独身だったのですよ。 もっと言えば、そういう男しかあなたには寄ってこないのです。 嫌ならやめればいいし、これを逃したらもう後がないと思うなら自分で何とかしていってください。 気が付いて会話もそつなくこなし、家事に協力的な男性は既に結婚しています。

トピ内ID：2965109906

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待って！

🐶
サンタ
結婚が早いのではなく、その人とは無理だと思うヨ！ なんでも親がやってた人は、自分でする事はこの先ないと思います。 介護要員なんじゃないですか？ 無理なら早めに断った方が良いと思います。

トピ内ID：2896679127

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これから先が思いやられるなら

041
nyanya
止めた方が良いですよ。 彼女が少ない男性でも、家族にはプレゼントはします。 あなたの為にとか、あなたを喜ばせてあげたいとか、気が回らないんですよ。 だからあなたの実家でも、愛想笑いする事も会話で盛り上げる事もせずです。 一事が万事で、結婚したら余計にあなたの不満が募りますよ。 今が考え時だと思います。

トピ内ID：5653759103

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早く話し合わないと！！

☀
ruru
トピ主様の不安が普通だと思いました。 ここにかいていらっしゃること、全部、伝えて 話し合わないと！！ そんな話ができない相手なら おつきあいはやめるべきだと思います。 がんばって！！

トピ内ID：5494156227

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トピさんが積極的に！

🙂
rara
トピさんから積極的にズバズバ踏み込んでいかないとダメだねその人。 うちの夫も受け身で恋愛経験浅くてプレゼントも選べませんでしたが、こちらから、何が欲しいとか、どうしてほしいということをズバズバ言って私の思い通りに事が運びましたよ。 怖がらないで、相手が何を考えているのか、自分が今何を考えていてどうしてほしいかを積極的に会話しましょう。 お誕生日やクリスマスの思い出を残したいからプレゼント買ってと可愛くねだってみましょう！！分からないから何もしないじゃなくて、誰かが彼に教えてあげないとね。 ただ、トピさんが男性側にリードして欲しいならその人は向いてないと思います。

トピ内ID：6815647174

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幼稚園児と結婚してもね

041
さら
トピ主は40男の母親になりたいのかな。 トピ主の人生は、この結婚で終焉をむかえる。 結婚はやめとき、見合いなのに、もっと男を見極めなさい。

トピ内ID：1586505376

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そりゃ、不安にもなるわ！

🙂
経験豊富
　ハッキリ言って、その相手、相当ヒドイね！ 　止めとした方がいいと思うけどなあ。 　そんなだから４０過ぎまで結婚もできずに実家暮らししてたんだろうね。 　率直に言えば、４０過ぎまでずっと独身の男でまともなのはほとんどいないと思います。 　ちなみに私はアラフィフで今の妻と結婚しましたが、再婚です。 　もちろん離婚経験者も変なのもいますが、４０過ぎでは未婚者よりはまともな確率は高いと思いますよ。 　その変なのは止めて、バツイチで私のようなまともなのを探したほうがいいんじゃないですかね。

トピ内ID：0887274365

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何故、結婚を前提にお付き合いしようと思ったのか

🙂
ヘタレくん
＞お見合いで知り合った彼と結婚を前提にお付き合いすることになりました。 ＞大体の方は、結婚する時不安な気持ちなどないものなのでしょうか？ ＞そのような気持ちを抱いたまま結婚は早いでしょうか？ ということなんですが、この質問文を読んでも、何故、結婚を前提にお付き合いしようと思ったのかがまったく分からないです。 彼の何に魅力を感じて、結婚を前提にお付き合いしようと思ったんでしょうか。

トピ内ID：6723938604

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うーん

🐤
すふれ
誕生日やクリスマスに気のきいた贈りものを寄越し、親兄弟に対しても如才なくふるまう。そんな人は４０過ぎまで残っていないでしょうね。 人間として誠実で、他になにかとぴ主にとって（一般的な基準でイケメンとか高収入とかじゃなくても、たとえばですが、自分の話をよく聞いてくれるとか）、他にかえがたい魅力に感じる点があるならいいですが、単に結婚というシステムにのっかりたいだけなら、やめたほうがいいかも。 誕生日にはあれがほしい、次の休日にはここへいきたい、ととぴ主が自己主張のはっきりしたタイプなら、それにやさしくつきあってくれる彼、というような関係性も考えられるかもしれませんが、そうでもないようですし。 トピ主も、その結婚相手の男性も大人になりきれない未熟な人物という感じがします。

トピ内ID：2721913168

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話し合う事を躊躇ってる場合?

😨
ミルク
結婚まで考えてる相手に、不平不満を一切言えなくて大丈夫? 言いたい事を言い合える仲でも、新生活(結婚生活）には、多少の不安はつきものなのに。 結婚してしまったら、簡単に後戻りは出来ませんよ！ 今、大事な事を話し合わなくてどうする?

トピ内ID：4949719620

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レスします

😣
はな
お相手の男性は40代でおそらく初婚の方ですよね？ だったら申し訳ない言い方ですが、そんなものかもしれません… まだまだ親世代は専業主婦の方が多く、家事は女性の仕事という概念の方が多い年代ですし、 ご両親に如才なく挨拶できるようなコミュ力があったり、女性に気のきいたプレゼントができるような方は、もうとっくに恋愛結婚していて既婚者になっている年齢だと思います。 そういう意味では先妻さんの有責でバツイチの男性の方が、素敵な方が多いかも… ただ、お子さんがいらっしゃると、先妻さんが引き取っていらっしゃったとしても 養育費の支払いや、万が一先妻さんに何かあった際にはお子さんを引き取る可能性も出てきますよね。 お見合いで40代の男性を勧められるということは、トピ主様もそれなりのご年齢の方かと推察します。 残念ながら、結婚は「早い者勝ち」です。 欠点のないような素敵な男性は、ほぼみんな既婚者になっていると思った方がよいです。

トピ内ID：7954439504

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気に食わないんだからやめたらいいでしょう。

041
幸ひ住むと人のいふ
家事は教えたらできるようになるでしょう。相手にその気があれば。 「収入が少ないから共働き」とは彼側の言い方がそうだったんでしょうが、お互い同程度に気に入ってという場合なら当然です。 収入が多かったら彼はもっと若い美人を望むかもしれず、トピ主さんが「夫は働くのが大前提だが、妻は金が足りていれば稼がなくてよい」という発想だったらもっとうんと年上のオッサンを見繕うことになる。 問題はそれらではありませんよね？ 彼は非常に非社会的な性格で(反社会的とは違いますよ)、トピ主さんはそこに不安を抱いている。 本人にコミュ力がなくたって周囲が理解と愛情を示すならやって行くのは可能でしょうが、トピ主さんは現状の彼に不満なんだからこれは破綻が目に見えています。 気に入らない相手と無理に結婚したってお互いが不幸になるだけなんじゃありませんか？

トピ内ID：3346341380

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結婚する前から迷うなら

041
r
結婚する前から迷うくらいならやめた方がいいと思いますよ。 この人と結婚しようと思ってしたって、色々出てくるんですから。 彼親の親戚とのコミュニケーション第一って、 要するに嫁として親戚付き合いしろってことですよね。 フルタイムで共働きしていたら、きついと思います。 自分が会いたい時に会ってお話するのとはわけが違います。 せっかくの休日に旦那側の親戚付き合いで丸一日潰れる… 一年に1,2度ならともかく、月1回とか。 最初は応じていても嫌になりませんか？ それに最初からそんな事言うなら、 他にも嫁らしくと色々求められそう。 息子に家事させるなとか。 旦那の稼ぎが悪くて共働きしなくちゃいけないのに、 昔の専業主婦のような嫁業まで求められたら、 身体持ちませんよ。

トピ内ID：1297684597

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彼は変わらないと思います。

041
６０代後半母
高齢の母親がこれまで息子に何もさせて来なかったから、結婚したからと言ってある日から出来る筈はないです。これまでの環境そのままで変わる気もないだろうから（出来ない、気が利かない）貴女が全てしないといけない状況になる筈ですよ。その年齢まで母親がやってくれれば母親代わりが必要となる訳で、高齢母の心配は自分の死後心配だから嫁さんを貰え…と言う事だと思います。 彼達都合だけが優先している結婚なのかなと。 高齢母希望で孫を抱きたいとか・・・ 今の彼の生活形式に貴女が巻き込まれる生活になるのではと思います。 一般的に見て彼の融通も利かない性格などからして（40でそれではこれからも無理という意味）無味な結婚生活の様な気がします。 全てをひっくるめて受け入れられるなら、それでも結婚したいなら・・・いいかなと。

トピ内ID：7188940446

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なんでその人にするの？

🙂
mimi
収入も低く、そんなに性格が合わない感じでなんで結婚するんですか？？ 意味がわかりません。 この先何十年もこの人と一緒にいたいと思える人でなければ・・・ そうでなければ、経済的に安定していて専業主婦できるとかね 私なら絶対に結婚しません 今年中に決めるとかメールきたら 「え、何を？」って返します さらに、勝手に決めないでと言います お断りできないんですか？ 余程結婚に困っているんですか？ もっとちゃんと考えましょうよ 自分の一生ですよ

トピ内ID：7932104435

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