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旦那の話の途中と妊娠報告で友達が急に冷たくなった

レス168
（トピ主 7 ）
😢
肉じゃが
ひと
半年前に入籍した35歳女性です 趣味繋がりで5年前から仲の良い近所の5歳下の友人Eがいます。Eは一昨年入籍し半年前に出産して、少し落ち着いたようなので一年ぶりくらいにご飯を食べに行きました 最初はEの子供の事を聞いたり、私の仕事や旦那との近況を話していました。その時Eはニコニコ聞いてよく笑ってくれました ですが会ってから2時間後くらいから明らかに態度が冷たくなってしまったのです。。冷たいと感じた状況はこんな感じです 1.「旦那とくすぐり合って旦那が咽せてて面白かった」「私はパジャマ2,3日に一回しか洗わないのに旦那毎日洗うんだよね〜潔癖症かよ笑」「この旦那の変顔写真超面白くない？」「旦那が私の親に未だに緊張してる様子が面白すぎてさー」 そんなことを私が面白おかしく話す →この辺りの話題からEはそうなんだーとか、ラブラブなんだねーとか、仲良しだねーとか適当な反応(ラブラブについては私は別にそんなんじゃないよーと笑い飛ばしました) 2.共通の趣味の話になったので「旦那は趣味のことでこう言ってた」「旦那も同じ趣味にハマったから同じ趣味のグッズを買ったんだよウケるよね」と私が言う →今旦那さんじゃなくて趣味の話してたんだけど。。 3.私が妊娠したと伝えたらEにおめでとうと言われ何週かと聞かれたので、5週で胎嚢確認できたから家族と上司と同僚には報告したと言う →家族と職場はともかく私にそんな早くから報告して大丈夫。。？悪阻は？ 悪阻はまだ全然。Eには今後色々相談したかったから早めに報告した →それにしてもまだ先で良かったと思うけど。。 じゃあEはいつ親と職場と友達に報告したの？ →6週に行ったから胎嚢確認と心拍確認は同時。里帰りするかどうか次の健診までに決めてと病院に言われたから親には報告したけど、そうでなければもっと遅く言ってた。それ以外の親戚には6ヶ月で。 続きます

トピ内ID：6208521371b1a209

#３０代
#友だち
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#赤ちゃん

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なんか無理…

🙂
匿名
トピ主さんの浮かれっぷりに。 ご主人とのくすぐりっこの話も別に興味はないけど、趣味の話に「旦那がこう言ってた」とかどうでもいい。あなたの夫の意見なんて興味ないんですよ。 ほとんどの人が言わなくても ＞→今旦那さんじゃなくて趣味の話してたんだけど。。 と同じ感想だと思います。 あと、妊娠報告もすごくびっくり。 胎嚢確認だけで報告するのは夫にだけでしょうね。普通は。心拍確認で親に報告位かな。安定期までは基本言わないですよ。しかも35歳、こう言ってはなんですが高齢出産でいつ何があるのかわからないのに。 冷たいというか呆れてしまってるんだと思います。 あなたが考えなしに浮かれすぎてて…周りは非常識だから戸惑うのは普通です。

トピ内ID：7cf9f9011af587fd

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トピ主です。続きです

😢
肉じゃが トピ主
Eの発言から続きです →職場はスケジュールに余裕を持って人員手配できるよう直属の上司にだけすぐ報告して、上司と相談してそれ以外の人には5,6ヶ月で報告しようということにした。友達には妊娠中期以降、会ったり連絡とったりしたらついでに伝えたけど、何の用事もないのに自分から妊娠したとはLINEしてない 4.妊娠週数の確認アプリで、イラストの赤ちゃんが謎ポエム言ってて面白かったから見て！とスクショを探してたら →そういうの自分が妊娠してた時に見てたからいいよ(結局スクショ見つけたので見て貰いました 5.旦那が色々調べてくれて食事作ってくれたりサプリ飲んだりしてた。旦那がめちゃくちゃ心配してるんだよね →優しいね 6.私がEの子供を呼び捨てにしてたら →いつも友達の赤ちゃんのこと呼び捨てにしてるの？子供同士が仲良いとか子供も肉じゃがに懐いてるとかならわかるけど、うちの子まだ肉じゃがのこと認識してないし、玄関先で15分くらいしか会わせてないけど。。 どう考えても冷たいですよね。。？私と旦那は、Eとその旦那さんともご飯を食べたり遊びに行ったこともあるので、Eは旦那のことをよく知ってます。知らない人の話をしてる訳じゃ無いのに相槌が適当だったりそれ以外にも返し方が冷たいなと思いました 因みにEは旦那さんと不仲という訳では無いと思います。 私が旦那さんと何してるの？と聞くと、子供と3人でこんな風に過ごしたとか何処に出掛けたとか凄く楽しそうです。だから私と旦那の仲を嫉妬してるとかそういうんでは無いと思います。 Eは、他人の家族事情に興味ない人もいるから、自分からは余り話さないようにしてるんだよね。聞かれたら何でも答えるけどそればっかにならないようにしてると前に言ってたので、最低限しか話さないタイプなんだと思います 皆様から見て私の話はそんなにEを不快にさせるような内容でしたか？

トピ内ID：6208521371b1a209

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分かりません。

🙂
むー
Eさんの心理は分かりませんが、ラブラブじゃなければ妊娠なんてしないやろとは思いました。苦笑 それと主様の話、生々しくて気持ち悪く感じてしまいました。 旦那大好きなんやね。笑笑 友達なら聞けば良いんじゃないの？ そんなに気を遣う間柄なん？

トピ内ID：bcf0c8bec6a17256

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つまらないです

🙂
今回は匿名で
トピ主夫の話はどれもまったくおもしろくありません。聞いていてウンザリしますよ。 趣味友達であれば、趣味の話がしたいのに、すぐにトピ主さんが夫の話にもっていくので、不機嫌になったのでしょう。 新婚で妊娠もできて、ハイになってるんでしょうが、トピ主さんがおもしろいと思って話している内容は、ただの惚気で聞きたくもありません。 今後は疎遠になると思いますよ。 もっと、人の様子に敏感になってください。配偶者の話なんて延々と聞きたくありません。

トピ内ID：7add0f231c05b70c

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レスします

🙂
ゆかたん
うーん。 私もEさんと同じリアクションになるかも。 だって、 ＞「旦那とくすぐり合って旦那が咽せてて面白かった」「私はパジャマ2,3日に一回しか洗わないのに旦那毎日洗うんだよね〜潔癖症かよ笑」「この旦那の変顔写真超面白くない？」「旦那が私の親に未だに緊張してる様子が面白すぎてさー」 そしてこれも、 ＞「旦那は趣味のことでこう言ってた」「旦那も同じ趣味にハマったから同じ趣味のグッズを買ったんだよウケるよね」と私が言う 全然、面白くないもの。 ウケもしないし面白くもないです。 むしろ、いい歳して痛いだけです。 ご主人の話は身内だけにしたらどうかな。 あるいはご主人の話をするにしても、他人でも笑えるような面白い話にする。 トピ文に書かれている内容は、トピ主にとって面白い話であっても、他人にとっては全くです。 年齢の割に幼稚です。 妊娠報告は必要に応じてでいいですよ。 一般に、10週を超えるまでは流産率が高いので、言わなくていいのです。 ということを、Eさんは言いたかったのでしょう。

トピ内ID：af57a5f07f6a64ab

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ごめんなさい

🙂
痛い
続き前ですが、 もうお腹いっぱいです。 あなたと旦那さんがイチャイチャする話を聞いても面白くも何ともありません。 二言目には「旦那が旦那が」って、 そりゃウンザリしますよ。 トピさん浮かれすぎ。 ご自分が舞い上がっている自覚ありますか？ おそらく職場でもそんな調子でドン引きされてるのではないですか？

トピ内ID：934c4000062bc0c2

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お腹いっぱい

🙂
たこ兄弟の母
主さん、ウエディングハイ＆妊娠ハイなのかな。 1と２の話は、友人にとって正直、興味がないはず。 とくに１の話。おそらく30分くらい話したのでは。 そうなるとイライラが止まらなかったのだと思います。 友人は生後半年のお子さんがいるのなら久しぶりの外出で 貴重なプライベート時間だったはずです。 だから主さんと趣味の話をたくさんしたかったはず。 なのに主さんは自分の話ばかり。 しかも興味のない夫と聞きたくもないのろけ話。 ＞Eは、他人の家族事情に興味ない人もいるから これはEさん本人もそうなんだと思います。 なのに主さんが延々と話すのでつまらなくてイライラしたのです。 私もEさんと似ているのでわかります。もし私なら ＞「この旦那の変顔写真超面白くない？」「旦那が私の親に未だに緊張してる様子が面白すぎてさー」 とくにこのあたりは、かなりイラつきます。 何が面白いのかまったくわからないからです。 なのに主さんはやめないので、後半は大人の対応ができなくて冷たい態度になったのだと思います。

トピ内ID：645829e0d9a52f9c

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すごくわかるわ

😣
うわー最悪！
Ｅさんが冷たく反応する気持ちがね。 1.面白おかしく…いやいや、ぜんっぜん面白くないよ。 　適当に反応するしかないでしょ、つまらなさ過ぎて。 2.何でも旦那が旦那が、って旦那に絡めないと話できないの？ 　聞かされる方は苦痛だよ、よその旦那の事なんてどうでもいいから。 3.私もＥさんと同意見。 4.妊娠週数の確認アプリ、出産済みのＥさんも使ってたとは思わないの？ 　断ってるのに結局見せてるし。うんざりする。 5.これも２.と同じ。旦那旦那しつこいよ。それしかないの？ 6.呼び捨ては失礼でしょ。あなたが非常識。 …という事で、トピ主さんは冷たくされても自業自得だと思う。 今、結婚ハイからの妊婦ハイ真っ最中で舞い上がりまくりで 今後出産ハイ・育児ハイになるのが安易に予測できる。 口を開けば自分自分自分！旦那旦那旦那！そればっかり。 そこに出産後は子供子供子供！が加わるんだよね。 想像しただけでゲンナリする。 「視野が狭い」「自己中」「非常識」な人には 私も塩対応するな。

トピ内ID：b261984765da4a92

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う～ん

🙂
みかん
正直トピ主のその会話は楽しくないと思いますね。 旦那の話しかないの？ 羨んでるとかじゃなくて、単純に面白くないし興味もないです。 トピ主３５歳ですよね。 あまりにも子供っぽいな～と思いました。 初カレに浮かれている中学生のようです。 お友達がよく子連れで２時間も相手してくれたな、と思いました。

トピ内ID：75982d52c43df276

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あまりそういう話はしてこなかった

🙂
佐久間
例えば彼と旅行に行ったとして、どこそこが楽しかったという話は友人にもしますが、彼とこんなことした、あんなことした、その時彼がどうだった、うけるよね！なんて話は、あんまりしませんね。 上手くいっていない時は、愚痴なり、相談なりで、お互いの彼の話も、したり聞いたりするのでしょうが、くすぐりっこ？はちょっと、どうでもいいですよ。 人によるのかな？ 日々のイチャイチャ話は、私はしないし、私の友達もしませんね。 そこまで友達の私生活を、１から10まで知りたいとも思いませんし。 不快な内容なの？ではなくて、相手が自分はこういう考えだと言っているのに、それでも話すなら、それはもう嫌がらせですよ。 トピ主さん、ちょっと距離が近すぎます。 相手が引いているのが分かっているのに、更に押す、で冷たいとか言っちゃう。 相手はあなたの親でもファンでもありません、共通の趣味で繋がった友人です。 距離感大切ですよ。

トピ内ID：cc06623edfc2b2a8

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幼い

🙂
きな
35歳ですが… 23歳くらいの若い子なら、その反応は分かりますけど、30以上の大人がする事ではありません。 ご友人の気持ちがよく分かりますよ。 いい年こいて、心が幼いまま入籍して浮かれている姿に引いたんだと思います。 普通に社会を理解した大人の35歳は、妊娠5週で報告なんてしません。 35歳は高齢出産になりますし、流産リスクが高い時点で報告しても周囲が困るだけです。浮かれているのは分かりますが、せめて16週過ぎるくらいでの報告が一般的でしょう。 ましてや、悪阻がないのに即報告するのはただの自己満足。 子供や妊娠はとてもデリケートな話題なのに、デリカシーなくベラベラ喋る姿が幼く愛想笑いを出来なかったのだと思います。 仮にご友人が、とても不妊で悩んでいたり流産の過去があったら同じ話しますか？大人は色々な可能性を考えて、言葉を選んで話すんですよ。 ご友人にとても共感しますし、あなたの話は不快に感じましたし、もう連絡を取りたくないと私なら思いますね。

トピ内ID：a045e733780184ef

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つまらないの一言

🙂
はな
不快というよりつまらない。 内輪ネタ、惚気、旦那さんのエピソードなんて知らんがなって感じでは？ 友達と会うときは、普通共通の話題とか、そういう話をするよね。 何の話題でも全部自分の旦那の話にすり替えちゃうようじゃ、そりゃ相手もしらけるわ。

トピ内ID：523d3bf968029d25

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ウンザリするわ

🙂
専業主婦よ
35歳でも、ウェディングハイとマタニティハイが一緒にくると、脳内に花咲き乱れすぎて、周りが見えなくなるものなのですね。。。 トピ主さんの旦那旦那旦那の連呼に、正直ウンザリしました。二人で勝手にラブラブするのは全然構いませんが、いい歳した男女のラブラブ話しって、なんか気持ち悪いのよ。 夫も子供もいて、割と恵まれた環境で楽しく生きている私でさえ、生温くも聞くのに限界がすぐに来そうなトピ主さんの話っぷり、冷たくされて当然だと思う。

トピ内ID：5b5611e0d471b054

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恥ずかしい

🙂
まりも
どれもこれも、つまらないオチも山も谷もない、どうでもいい話ばかりですね。 はっきり言って、あなたとあなたの旦那の話なんか聞かされても面白くもなんともないですよ。 間違っても「私達が仲いいことに嫉妬してる？」とか勘違いしないでください。 ただ単純に「つまらない」だけです。 面白いでしょーって思ってるのは自分だけ、それも中高生じゃあるまいし、30も半ばになってご友人と話すことが「旦那とねー」しかないんですか？ ようやく結婚、妊娠でハイなんでしょうが、そういうのは他人にとってはただの「迷惑」です。 恥ずかしいって自覚したほうがいいですよ。

トピ内ID：75a7a8fe45b23a32

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疲れる

🙂
ポムポム
本文と追加読みましたけど、読んだだけで疲れました。 結婚と妊娠がとても嬉しすぎてハイテンションなんでしょうか。 2時間後冷たくなったと言ってますが、2時間もそんな話してたんですか？ Eさんが言ったように、興味ない人もいるから聞かれない限り答えない。大事だと思います。 あと、どんなに仲のいい友人でも、赤ちゃん呼び捨てにするのはやめた方がいいですよ。 Eさんは冷たくなったのではなく、あなたと価値観が合わないと悟ったんだと思います。

トピ内ID：8b5a4608eecd5953

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ウェディングとマタニティハイですね

🙂
かぴ
トピ主さんのハイ振りに友人も付いていけなかったのでしょう。 あと、トピ主さんの話をしているのにその返しが「旦那は～」「旦那が～」「旦那の～」は鬱陶しいです。その友人とトピ主夫も友人同士だというなら興味もあるでしょうけど、全然知らないおっさんの趣味とか日常を聞いてもね。 トピ主さん35歳ですよね。 もう少し落ち着かれてはどうでしょうか。

トピ内ID：a9740f9f43312210

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人によるのかな

🙂
餡
私はトピ主さんのお話をされたとしても不快になりません。 幸せなんだねえ〜ってニコニコして聞くけどな。 ただ、Eさんは「他人の家族事情に興味ない人もいるから、自分からは余り話さないようにしてるんだよね。」と言っていますね。 Eさんにとっては他の家族事情のお話は興味がなく退屈だったのでしょう。 まあ、かといってあからさまに冷たい態度を取るのはどうかなと思いますけどね。 次Eさんに会うときは家族事情のお話は控えめにしたほうが良いと思います。

トピ内ID：9929f38848607094

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無理ですね。

🙂
むー
追加レスも読んだけど、浮かれ過ぎですね。 それに友達の子どもを勝手に呼び捨てですか。 呆れました。 あなたはもしAさんが、あなたの夫を勝手に呼び捨てにしても良いんですね？身内と言う点では同じですからね。 子どもなら良いとでもお思いなのでしょうか。

トピ内ID：7b996e8304f894a4

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んー

🙂
ぴよ
あなたもですが、お相手も我が強く面倒くさいタイプだと思います。 お互い子供っぽいです。 旦那の話ししてたらそっけなくなったなーと感じたなら極力さけるなり、聞いてもないこと話してくる人が嫌だと分かってるなら話さないようにしないと、そのお友達からしたら減点です。 でも、そんなお友達と付き合っても面白くないので、こちらから疎遠になりますね。 趣味の時以外は関わらないのが良いと思います。お互いのために。

トピ内ID：10f496f2c44a7e53

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さて袋叩きですが…トピ主はどう出るかな

🙂
アクティブ
トピ主が一方的に話したいことを話していて、Eさんは特に興味がない。 それを反応が薄いからと言って冷たいと表現しているだけの様に見えます。 トピ主は相手が興味あるとか共有できることを話そうとしていません。 自分の一方的な会話です。俺の話を聞け状態。演説と同じなんですよね。 自分が興味のない話題って聞いていて面白いですか？ （トピ主の興味がわかりませんが、哲学、物理学、経済…何かありますよね） 興味もないのに「うんうん。それでそれで？」ってならないでしょう。 年下の友人からしたら、35にもなって聞いて聞いて！見て見て！ってうるさいと思っていそうだし 旦那旦那・・・って痛いわ。と思っているんでしょう。 ということに気づいていないから冷たいと思ったのです。

トピ内ID：277a3924faa2a2b9

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ご懐妊おめでとうございます

🙂
まっちゃん
本題ですが、せっかく時間を割いて会ってるんだからお互い自分のこと話しましょうよ。ってことをEさんは言いたいのだと思います。 正直、人の旦那の話なんて興味ない人がほとんどでしょう。 私も別に聞きたくないです。 トピ主さんは新婚だからちょっとハイになってるのかもね。 ２年くらい経ってそれが変わらないなら話さないように気を付けましょう。 大体の人は聞かれたら答えるぐらいのスタンスだと思いますよ。 あと妊娠報告もやっぱりちょっと早いかな。まだまだ何があるか分からない時期だし。 私なら特に注意はしないけど、きっとEさんはトピ主さんのご主人の話しで退屈でイライラしてて言ってしまったと思う。 その後の展開もトピ主さんがああ言えばこう言うでなんか攻撃的ですもんね。 でも呼び捨てはやめたほうがいいですよ。 呼ばれた方はひっかかると思います。 「何その身内気取り」ってかんじでしょうか。 とにかくトピ主さんは悪気なくやらかしちゃう人だと思う。 母になるのだからもうちょっと自分の言動を抑えめにしたほうが良いですよ。

トピ内ID：7ad321231bfd811d

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妊娠報告は早すぎかもしれないです

🐤
25歳
妊娠6ヶ月の妊婦です。 妊娠初期は何が起こるかわかりませんし、中期に入った今でも赤ちゃんが元気に過ごしているか毎日不安です。 わたしの場合ですが、もし何か悪いことがあったときに友達に余計な心配をかけたくないと思っているので、最近になってようやく親しい友人数名に妊娠の報告をしました。 胎嚢確認した段階で報告するのはかなり早いかな？と思います。 トピ主さんが幸せいっぱいなのは十二分に伝わりましたが、産後半年で忙しいなか時間を作ってくれたEさんを気遣った話題も提供できるとよかったですね。

トピ内ID：f71158120f0dfc2e

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補足です

😢
肉じゃが トピ主
否定的なレスばかりですね。。 知らない人の話を聞かされても。。とありますが追加のレスに書いた通りEは私の旦那の事を知ってます。 私達夫婦とE夫婦は仲が良いのです。4人で出かけたこともあります。なので知らない人の話をしている訳では無いです。 皆さんも友達と話している時に、共通の友達の話題で盛り上がる事ありますよね？それと同じノリだと思います。。 職場でもそんな感じなのかという意見もありますが職場の人は私の旦那に会ってないのでそんなに旦那の話をしません。私の旦那に会った事があるのはEだけなので、Eには話をしています。 舞い上がっているのではなくあくまで共通の人の話をしているのです。 オチのない話という意見もありましたがちゃんとオチをつけて話しています。私はよく色んな人に話が上手くて面白いと言われるので全く中身のない話をしてる訳ではありません。 あと、Eは人の家の話を聞くのは好きだと思います。この前新婚の共通の友達含めてオンライン飲みした時に、新生活はどう？とかプロポーズどんな感じだったの？とか前撮りの写真凄くよかったねとか新婚の子に話を振っていたので。 高齢出産である事と流産のリスクも10-15％程あることは知ってます。私の母も流産経験があると聞いてますし。知った上で、流れる可能性もあるけど今後相談に乗って欲しいからEに報告したのです。 赤ちゃん呼び捨ては失礼とありますが、私とEはコロナ前は月一くらいで遊ぶ仲で旅行とかも一緒に行ってたくらいとても仲良しです。親友の赤ちゃんなので親しみを込めて呼び捨てにしているのですがこれは非常識なのでしょうか？私はきっと自分の子供を呼び捨てにされても気にしないのですが。。 上記を前提として改めて皆さんの意見を聞かせて頂きたいです。

トピ内ID：6208521371b1a209

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不快にさせる内容ですね

🙂
おも
そもそもが他人の私生活なんて覗きたくないです。 いくらトピ主夫婦と知り合いだったとしても 1の会話はうざい 2の会話は趣味の話なのに強制的に夫の話に持っていくのもうざい 3の妊娠報告はそれこそあなたが欲しがっていたアドバイスの一環素直に受け入れてください。 4も自分が妊婦じゃなきゃ全く面白くない 5も夫自慢でウザイ 6のお子さん呼び捨てはあり得ないくらい失礼 どれをとっても不愉快極まりない。 最後の最後、お子さんの呼び捨てであなたに見切りをつけたんじゃないかなぁ。 これだけ思い当たる点をあげられるのに ＞皆様から見て私の話はそんなにEを不快にさせるような内容でしたか？ って？ 不快に決まっていますよ。 ようやく自由な時間を作って会いに行ってみればくだらない会話のオンパレード。 しんどすぎる。 Eさんはまだ出産半年でしょう？ 赤ちゃんの世話に振り回されまくっている日々のはず。 楽しいけれど体力的にもキツイ状況のはず。 その状態でウェディングハイ、マタニティハイに付き合わされるのはいい迷惑です。 そんなに旦那自慢がしたいならブログでも立ち上げてください。

トピ内ID：457c5cf0851f1375

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補足も読みました

🙂
Y
うーん…… ご友人の態度が冷たいと思うなら、もう会わなければいいと思いますよ。 もしくは会ったとしてもご主人の話題や妊娠の話は聞かれるまで出さない。 トピ主さんはここで「浮かれすぎですよ」「ご友人は嫌だったんだと思いますよ」と意見を言われても受け入れられないんですよね？ 補足にも、私は悪くない！あっちが冷たいんだ！と言わんばかりの羅列。 ご自分が悪くないと思うならそれでいいのでは？ ニコニコ話を聞いてくれるお友達をまた探したらいいと思います。

トピ内ID：58c6090d2401ee84

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トピ主さんなりの理由

🙂
専業主婦よ
トピ主さんなりの理由があるのは分かりますよ。 受け入れ難いと思うような事はしないですものね。 でも、他人とトピ主さんは違います。どんなに親しくても、違う人間だから、受け取り方や価値観が違うのは当たり前なのです。 トピ主さんが不快に思わない事も、別の人間は不快に思う事もあるのです。 トピ主さんが呼び捨てが気にならなくても、お友達は不快だから嫌がったのです。 トピ主さんに悪気がなくても、トピ主さんなりの理由があっても、どんなに親しくても、相手の嫌がる事をすれば、冷たくされるのです。 わかりませんか？ ご主人の事を知っていても、トピ主さんと同じように、面白かったーとか、良かったぁーとか、優しかったぁーという感想を持たないのは、仕方ない事。 相手の対応が素っ気無いなら、話題を変えるのが常識なんですよ。 なのに、そんな筈ない、理由があるから、私ならーと、しつこく食い下がると、余計に嫌われるし、ここでも共感してもらえないし、同情もされません。 分からない人だな、頑固だなと思われるだけ。 空気読みましょう。

トピ内ID：5b5611e0d471b054

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まだわからんか

🙂
ねーわ
Eさんは相手に話を振っているの。 対してあなたは自分の話しかしていないの。 共通の友達の話をしているのと同じとおっしゃいますが、あなたののろけ話は結局あなた自身の話でしかないの。 ＞流れる可能性もあるけど今後相談に乗って欲しいからEに報告したのです。 いやぁ重いよ。重い。 頼るほうは気楽だね。 頼られる側の負担考えたら？ 親友の赤ちゃんの呼び捨て。 親しみを込めてだと？ 親しみを込めたら呼び捨てOKっていったいどこの常識ですか？ 双方ともに親しみあってから呼び捨てを許してもらえるってものなんじゃないですか？ 相手の意志も確認せずに呼び捨てというのは格下認定としか受け取れませんって。 ちょー失礼。 あなたは気にしないかもしれないけれど一般的には失礼なことなんです。 どんなに親しい間柄であってもわきまえるべき点ってあるんですよ。 こういうところに身勝手さや思いやりのなさって出るんですよ。 結局こういう自分基準最優先で世間の常識から外れていても「でも私は気にしないから」で我を通すトピ主さんに嫌気がさしたんでしょうね。 35歳になってみっともないですよ。

トピ内ID：457c5cf0851f1375

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考慮しても

🙂
匿名
＞上記を前提として改めて皆さんの意見を聞かせて頂きたいです その前提があっても、トピ主さんの話は聞いてて不快です。 ＞皆さんも友達と話している時に、共通の友達の話題で盛り上がる事ありますよね？それと同じノリだと思います。。 であれば2時間会ってたうちのせいぜい10分程度ならご主人の話も共通の話題としてニコニコ聴きます。 でもトピと追加の話だと半分以上夫絡みに話を持っていってませんか？そうなると共通の知人の話であっても満腹以上でもう無理。 ＞あと、Eは人の家の話を聞くのは好きだと思います。この前新婚の共通の友達含めてオンライン飲みした時に、新生活はどう？とかプロポーズどんな感じだったの？とか前撮りの写真凄くよかったねとか新婚の子に話を振っていたので。 自分から話さない人には話しやすいように話を振ったんじゃないでしょうか。 トピ主さんはトピだけでもお腹いっぱいなくらいなので、そう言う人には冷たく対応しないと、あってる時間全部トピ主さんのスピーチで終わりそう。 ＞高齢出産である事と流産のリスクも10-15％程あることは知ってます。私の母も流産経験があると聞いてますし。知った上で、流れる可能性もあるけど今後相談に乗って欲しいからEに報告したのです。 自己中だと思います。 万一のことがあった時慰めようもないし、わざわざリスクのある時に聞かされたら普通の人は困惑すると思います。 相談になってほしいなら母親に乗って貰えば良いと思う。 ＞親友の赤ちゃんなので親しみを込めて呼び捨てにしているのですがこれは非常識なのでしょうか？私はきっと自分の子供を呼び捨てにされても気にしないのですが。。 親友でも呼び捨てが気にならないかは人によります。普通はちゃんか君をつけるし、または「私も◯◯って呼び捨てで呼んでもいい？」と確認しますよ。

トピ内ID：7cf9f9011af587fd

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それぞれの距離感もあるとは思うけど

🙂
はまち
私はその話、いらない。 嫉妬もしてないです。 家族ぐるみの付き合いと言われてもトピ主の旦那の話ばかりだし、どう反応していいかわかりません。 ＞赤ちゃん呼び捨ては失礼とありますが、私とEはコロナ前は月一くらいで遊ぶ仲で旅行とかも一緒に行ってたくらいとても仲良しです。親友の赤ちゃんなので親しみを込めて呼び捨てにしているのですがこれは非常識なのでしょうか？ 非常識かどうか知りませんが、私は呼び捨てで呼びませんね。周囲にも呼び捨てする人はいません。 仲がいいから親しみを込めてって、何に親しみがこもってるのでしょうか。呼び捨てにすると親しみがこもるの？ ですが、常識がどうであれ当の友人がその話になってこないなら話題って変えるものじゃないでしょうか。 話題が恋人や子供だと「嫉妬してるの？」とかすぐ結びつける人いるけど、例えそうだとしても相手が楽しくない話題してもしょうがないでしょ。嫉妬だったらその話題出し続けていいわけじゃあるまいし。 どんなにあれはどうだ、これはどうだとされても相手がつまらない話はしないだけです。

トピ内ID：7101e27e7c7cec7c

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前提を踏まえても

🙂
あまなつ
追加レスを見ました。 それらの前提を踏まえても、私はみなさんと同じ意見です。 トピ主さんは「あくまで共通の人の話」と仰いますが、内容はただの惚気話です。 他所の夫婦の惚気話なんて、一つか二つ聞けば十分。 なのに、全て「旦那が～」「旦那が～」って、お腹いっぱいです。 二人のラブラブ具合なんて、正直興味ありません。 それにちゃんとオチをつけて話してますって事でしたけど、どこにオチがありました？？？ オチもないし、特に面白い内容もありませんでしたけど？？？ 中身がなくても話が面白ければいいんですけど、中身もなく面白くもない話をダラダラ聞かされても「これ何の修行？」としか思えません。 赤ちゃんの事は、流産の可能性も理解した上で、今後相談したいから話したとの事ですが、話された方は、実際に流産しちゃった時に滅茶苦茶気を遣うよ？ 呼び捨ての事だって、親しみをこめてと言い訳しても、失礼だと思います。 普通にちゃんづけすればいいのに。 「私は気にしない」って、自分の価値観を押し付けない。 友人は気にする人なんです。 ともかく、全体を通して、相手の事は全く考えずに自分の事ばかり。 私が話したい事を話す！相手の気持ちなんて知ったこっちゃない！ この考えが滲み出ています。 そりゃあ、ご友人も途中で「もういい加減にして…」と心の中で思っても仕方ないと思います。 ＞Eは人の家の話を聞くのは好きだと思います。 ＞新婚の子に話を振っていた それは、聞きたかったからじゃなく、話のきっかけを作って上げてるだけですね。 トピ主さんも、ご友人に振られてから話したらいかがですか？ 振られる前にグイグイ話すから、みなさんに浮かれてるって言われるんですよ。 私もそう思いました。

トピ内ID：38a5dce0c0c8e518

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