思春期の我が子が怖い

レス16

（トピ主 3 ）

🎶

狐

2022年06月07日 10:44

ひと

長文、失礼します。中学生の子がいます。思春期なのとクラス替えにより仲良しの子と離れたストレスからか4月からイライラすることが増えて母親である私を捌け口にします。今までは私もそれに対して事情がわかっているのである程度は受け止め、度を超してる時は怒りしかわかなかったので問題なかったのですが、週末にまたイライラされた時に「怖い」という感情が芽生えてしまい子どもが近くに来ると動悸が激しくなり、しんどくなり、酷いと過呼吸を起こしてしまうようになりました。目線を合わせず、当たり障りのない会話はできます。家で2人きりになることは極力避けています。＊何がきっかけで怒らせてしまうか分からない＊代替案を出しても納得しない場合がある＊イライラしてると大きな音を立てる＊私の不手際を責めてくるこの辺りがトラウマになっているのだと思います。トラウマというのは認知症の実母に晩年、同じことをされてその時に初めて過呼吸を起こしました。多分、当時と重なってしまうのだと思います。実母とそっくりだと思ってしまいます。夫は子どもとの話し合いを提案してくれます。私もそれが改善策だと頭では理解しています。しかし今の子どもが話し合いをして素直に受け止めてくれるか分かりませんし、うまくいかずに怒らせてしまった場合、怒っている子と家で過ごすことを想像するだけで耐えられません。今現在、子どもは学校行事で宿泊中です。自分でも驚くくらいの解放感と共にそんなことを感じる自分にもすごく罪悪感があります。これは一時的なものでしょうか？週末、出かけていて疲れたので単に心身が耐えられなくなっただけで、しばらくすれば元に戻りますか？戻らなかった場合はやはり心療内科とかに行く必要があるのでしょうか。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：297cc76eb12f2a25

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なんだろう

🙂

匿名

2022年06月07日 12:39

この夫の他人事感。＞夫は子どもとの話し合いを提案してくれます夫が子供とサシでじっくり話せば良いと思うんだけど。・お母さんが八つ当たりで精神的に参ってること・悩みがあるならイライラをぶつけずちゃんと話したらお父さんもお母さんも話を聞く・どうしてもイライラをぶつけたいならお母さんじゃなくてお父さんにぶつけたらいいなど、子供の親は母親のあなた1人じゃないんだから、今は夫が前面に出るべきじゃないのかな。さも話し合うべきみたいな提案ってあなたに寄り添ってる風だけど自分は矢面に立つ気のないカッコつけの言葉にしか見えない

トピ内ID：a62af6f5d071f398

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え？

🙂

すー

2022年06月07日 12:53

何故に夫はそんなに他人事なんですか？夫は捌け口にしないのが理解不能です。トピ主様、これまで甘やかしてきたでしょ。舐められているんじゃないですか。毅然とした態度で接さないと付け上がるだけですよ。話し合う？いや、夫が子どもに何か言うことはないんですか？子どもを叱りつけないんですか？なんて呑気な夫、父親なんだと呆れます。子どもにビビるって意味不明ですわ。もし暴力を振るわれたのなら警察に突き出せばいいし、手に負えないのなら児童相談所などに相談したら？たまたま親子として結ばれただけの、親子であっても他人ですからね。

トピ内ID：1776c6b18be91b30

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お辛いですね

🙂

雨あがる

2022年06月07日 14:28

母親だって生身の人間ですから、サンドバッグに耐えられないこともありますよ。少し状態は違いますが、思春期の妹と母親の事を思い出しました。思春期あるあるでそんな激しくぶつかったわけでもないのですが、ある時いつものように妹が反抗した時、母が突然泣き出したのです。「もう、お母さんどうしたらいいかわからない」と言って泣き崩れた母。あまり感情を表に出さず、いつも沈着冷静な母の初めて見る姿に驚いた妹も大泣きし、私も泣きながら2人をなだめ、その時を境に妹の反抗期は終わりました。本当に衝撃的でした。今思うと、更年期や私達が知らない家のことなどで母はいっぱいいっぱいで、心が限界だったのでしょう。でも、母にも悩みや苦しみがあるということが身に染みてわかった出来事でもありました。お子さんも辛いでしょうが当たられる親も、時に辛く受け止められないという事実はわかってもらわなくてはならないと思います。ご自分で伝えるのが難しいなら、ご主人から話してもらってください。くれぐれもご無理なさらないように。

トピ内ID：4e6da3a076550275

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トピ主です

🎶

狐トピ主

2022年06月07日 14:50

うまくトピ主表示がされるか心配ですが…。匿名様、すー様のレスまで拝見しました。ありがとうございます。私がサラッと書きすぎたせいで夫は何をしてる？とさせてしまいましたね。すみません。夫は寄り添ってくれますし、いつでも私の味方です。今回も日曜日の夜に感情が爆発して泣きじゃくる私の話を根気よく聴いてくれました。子どもは自室にいたので、気づいていないと思います。その時に話し合いも提案されました。夫と子の1：1、私も含めた3人でもどちらでも好きな方で良いよ、と。ちゃんと話し合って理解してもらおう、と。でも私がうまくいかなかった時が怖くて断ってしまったのです。完全に私の逃げです。月曜日は子どもは早く帰ってきて、午後から在宅でした。お昼寝している間は良かったのですが、起きたらどうしよう…という恐怖で私はパニックになってしまって車に避難しました。夫に伝えて無理に早めに帰ってきてもらいました。今まではこんな事がなかったのです。子どもからの八つ当たりには酷ければこちらもイライラと怒りで対抗できていました。だから何故、今回急に…と不思議ですし、きっかけも大したことではなかったのに。過呼吸は体が疲れていても起こりやすいそうなので、それでだったら良いなと思うのですが。子どもを甘やかしているというのは確かに当てはまります。私は実母から他の家の子に比べて少し押さえつけられて育てられました。愛情があるが故のことで決して悪意があった、とかではないです。でもその時に叶えられなかった願望を今、子どもを通して叶えることで当時の自分を慰めているという自覚はあります。また、子どもも暴力をふるったり言葉の暴力があるわけでもないです。学校では真面目で良い子みたいです。そのストレスが家では出るのだと思います。

トピ内ID：297cc76eb12f2a25

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思春期って免罪符になるの？

🙂

四槓子

2022年06月07日 15:20

これ根本的にお子さんの問題ではなくて、トピ主様個人の思考癖などではないでしょうか？幼い頃から、自分の意見を言わない、我慢する、相手に同調する、堪え忍べば上手く行く、って暗示かけてません？お子さんだけでなく、ずっと自分の気持ちに蓋をして、生活をしてきたように思いました。基本、人との争い事が嫌なんでしょうね。思春期関係無く、やって良いこと悪いことを親が教えないでどうするの？完全に舐められてますよね？そして、旦那さんの対応もなんだか、トピ主様に丸投げの他人事ですか？良い子、良い嫁、良い妻、良い母親、ぜーんぶまとめて辞めちゃってください。もっと自分の気持ちを外に出してください。精神科でも心療内科でも、カウンセリング中心で相談したら良いと思います。少なくとも、心身が悲鳴をあげてますよね。客観的に今の自分の状態を第三者に判断してもらうのは、とても有効だと思います。早め早めの対処で回復違いますからね。病院受診、我慢しちゃダメです。

トピ内ID：b1223710ee491ac9

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似たような症状です

😣

和泉のおかん

2022年06月07日 15:26

お辛いですね。とてもよく解ります。お子さんの行動で、昔のトラウマがよみがえって精神が追いつかない状態でしょうか。突然乱暴な、暴力的な音を身近でたてられると人間ビクッとなります。私もそれで自律神経失調症に。私の場合はマンション上階の騒音でした。 15年程穏やかに暮らしていたのですが、上階の住人が変わり、考えられないような暴力的な騒音に2年さらされ、動悸がするようになり逃げるように引っ越しました。頭で一生懸命理解しようとしますが、心が全く追いつかなくて精神にきてしまった。最初は更年期からの動悸かと婦人科受診しましたがホルモン値は正常で。戸建に引っ越し体調もマシになった頃、認知症の義父を4日間あずかった後、耳鳴りがするようになり受診したら自律神経失調症でメニエールでした。がっかりしましたが、今はメニエールと仲良く付き合っています。動悸もだいぶ頻度は減りましたが、鼓動が早くなりそうな時は深呼吸をしながら、大丈夫大丈夫、死にはしないよ、てゆっくり自分をさする様にしています。不思議と効いておさまります。自己暗示でしょうか。あまり辛いなら心療内科を受診されるのもいいと思います。心が解放される何か自分だけの空間か、時間があればいいのですが。

トピ内ID：315458091eeb79df

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ストレスからの

🙂

サラダ

2022年06月07日 15:54

ストレスからの自律神経失調症やパニック障害になりつつあるのかもしれませんね。私は住んでいたマンションの上階からの騒音(毎週大人数で朝まで大騒ぎ)で体調が悪くなり、話し合いで謝罪をいただき、その後その騒音はなくなりましたがもう音や、上階からの気配が気になってノイローゼのようになりました。激しい動機、強い不安感、震えエトセトラが押し寄せ病院では自律神経失調症と言われ服薬していましたが、症状が酷くなるばかりで精神科にかかったところパニック障害と診断されました。ストレス原因から離れることを含めたカウンセリング、投薬で数年かかり完全ではありませんが治まりました。ストレスって本当に深く深く精神を病ませ、身体へ影響させるんだと強く実感しています。トピ主さんも娘さんに関するストレスで体が悲鳴をあげているのかもしれませんね。ご主人が協力的なのは幸いです。心療内科ではなく、ご主人と一緒に精神科、メンタルヘルス科を受診することをお勧めします。

トピ内ID：5fbeed142da924d5

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逃げたらいいのかも？

🙂

テツコ

2022年06月07日 16:04

うちの娘も急にイライラして、当たり散らすようなことがありました。何がきっかけかほんとわかりません。さっきまで機嫌よくいたのにちょっとした一言がカチンとくるようで。でも、落ち着いているときに娘が言いました。「自分でもよくわからない」と。本人もどうしてそうなるのかわかんないなら、私だってわかるわけないと思うと気が楽になりました。娘がイライラしたら、その場から離れる、何も口出ししないというようにしました。「子どもを甘やかしているというのは確かに当てはまります。私は実母から他の家の子に比べて少し押さえつけられて育てられました。愛情があるが故のことで決して悪意があった、とかではないです。でもその時に叶えられなかった願望を今、子どもを通して叶えることで当時の自分を慰めているという自覚はあります。」この部分、ちょっと気になりました。私も親にされて嫌だったことは我が子にしない、してほしかったことを我が子にする、というのは自覚していましたが、それは、どこかで自分と親との関係に縛られているということでもあると思います。あくまでも、トピ主さん、お子さんの関係を見てほしいです。そういうの見透かされることがありますから。たぶん、怖いという感情は、お子さんに対してというより、トピ主さん自身の問題ではないでしょうか。

トピ内ID：458155ff06c3730e

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出来たら

🙂

梅干しママ

2022年06月07日 20:20

話し合った方がいいんじゃないかなとは思います。お子さんはトピ主さんがそんなに苦しんでることに気付いてないんじゃないかなと思うんです。でも辛かったら無理をしないで旦那さんから伝えてもらったらいいんじゃないでしょうか？あと、トピ主さんは病院とかカウンセリングに通った方がいいかもです。実母さんのトラウマから来てるわけですから、そこをどうにかした方がいいんじゃないでしょうか？私も、実家の両親が不仲で毎日ケンカをしてたからか、子供の多分普通レベルのケンカが泣くほど辛く感じてしまう時があります。なので、トピ主さんの気持ちも分かる気がします。辛かったら自分が楽になる方を選んで下さい。母親だからって辛く当たられるのを我慢する必要ないですからね。トピ主さんが楽になりますように。

トピ内ID：b71c0d10c362e753

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トピ主です

🎶

狐トピ主

2022年06月07日 22:01

6月7日 15:48投稿のテツコ様まで読ませていただきました。ありがとうございます。また、ポチを押していただいた方々にも感謝しています。皆様からのアドバイスを読んだり、ここに書くことで自分の考えがクリアになり、とても助けになっています。またお子さんの立場でお母様が私と同じようになった方や騒音問題からのストレスで同様の症状になった方々の体験談を読み、私だけじゃないと心強く感じました。子どもと私との関係というよりは実母と私との関係からによる私自身の問題とのご指摘にはハッとしました。小さい頃から友人関係、学習面、門限、漫画、テレビ、携帯などなど他の子には許されている色々なことが禁止だったり制限があったりしました。でも塾に行かせてくれましたし、送り迎えなども多忙な中で時間を割いてくれました。そのおかげで勉強に打ち込むことができ、愛情があったからだと理解もしているので感謝しています。でも制限がすごく辛かった思い出は心の奥底にずっとあり、我が子には実母のような母親には絶対にならないようにという考え方に縛られている気がします…。子どもの思春期、反抗期はそれほど酷いものではないのだと思います。万引きやタバコ、イジメ、暴力など他の方を巻き込んだり、迷惑をかけるようなことはしていないですし、よくある思春期の一過程なのかもしれません。全ては私の心のあり方というか、自分の中での折り合いがつけられずストレスになっているのが問題なのだろうなと皆様の投稿を読んで考えました。精神科や心療内科を受診すればこういうものは解決することなのでしょうか？

トピ内ID：57562fcb68400b77

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子供というより

🙂

匿名

2022年06月07日 22:46

トピ主さんの母との関係が問題だった心の傷なのでは。晩年ではなくて、思春期の頃とか。＞私は実母から他の家の子に比べて少し押さえつけられて育てられました。愛情があるが故のことで決して悪意があった、とかではないです。毒親の人とか虐待されてる人はみんな親を嫌いたくないから「愛情あるが故」と親の方を肯定して自分が過剰な我慢してますよね。夫にではなくお子さんに泣きながら話せば良かったのに。今からでも3人で話し合えばいいのに、と思いました。

トピ内ID：a62af6f5d071f398

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おや？

🙂

かな

2022年06月08日 12:35

八つ当たりって例えば？言葉の暴力はないと矛盾していませんか？他の方も書いているように、思春期は免罪符になるんでしょうか。聞いたことありませんよ。一旦子どもから物理的に離れることをオススメします。暫くホテル住まいにするとかね。短期間ならお金もなんとかなりますよね？それと、旦那から子どもに、今度から八つ当たりは父親である俺にしろと伝えさせて下さい。甘やかすのと甘えさせるのは違いますよ？お母さんはカウンセリングに行って下さい。出来れば子どもも連れて行ってほしいぐらいだけど、そっちは旦那に任せましょう。

トピ内ID：a7edd26cfa4b05da

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まずはっきりさせた方が良いのは

🙂

そらまめ

2022年06月08日 14:51

過干渉は暴力ですよ。あなたは、お母さんに心を踏みつけにされてきて、それは全く不当で間違った暴力なので、あなたは怒って当然です。まずはそこを認めるところからではないかな。罪悪感を覚えますか。きっとあなたはすごく優しいのでしょうね。でも、優しいのと、自分に対する暴力を許すのとは違います。あなたのお母さんは未熟で、精神的に自立が出来ないままに親になってしまったから、あなたを一人の人として尊重する事が出来なかった。強い人は自分を見つめ、自分の言動を振り返り、自分を律する事が出来るので、あなたのお母さんは、弱い人だったのだと思います。本当はあなたの方が強いのだと思います。親がいないと子どもは生きてはいけないので、親の権力は強大です。そんな存在に人生を侵害されるって、ものすごく怖い事ですよ。殺される…と感じるのと同じくらいかもしれない。怖くて当然です。でも実際はお母さんは弱い人で、自分で自分の人生をしっかり生きることが出来ないから、あなたに干渉して、あなたにしがみつく事で、その弱さや自分の問題と向き合うことから逃げたのだと思います。逃げてごまかしたまま、人生が終わってしまった。可哀想な人ですね。詳しくないのですが、カウンセリングを受けたら、不安感を和らげるような薬が処方されるのではないかな…

トピ内ID：69953fa59b8fb6ab

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続きです

🙂

そらまめ

2022年06月08日 15:22

あくまで提案ですが。例えば癌になったとして、出来ない事が増えれば家族に話しますよね。そんな感じで、お子さんにただ事実を話されたら良いと思います。お父さんが一対一で話すのもありかな。その方が客観的事実だと伝わるので。冷静に論理的に、かつお子さんの不安や困惑等の気持ちに寄り添い、感情論には振り回されず、あなたの事情と事実を伝える。とりあえず今は（期限を伝えた方が良いかな…とりあえず3週間くらい、等）今までのように甘えて苛立ちをぶつける事を我慢しよう、と。優しくしなくてもいいから、見えない怪我だらけだと思って、そっとしてあげて。と。旦那様が、お子さんの精神的自立へ向けて背中を押してあげる感じです。君なら出来ると信頼を込めて、背中を押してあげる。思春期は、脳内の大変革により皆混乱し苛立つ。それは誰も悪くないし仕方がない。しかしそれをぶつけても、今はお母さんは受け止めてあげられない。そもそも感情は、人にぶつけて解消するのではなく、自分で解消するもの。今からその練習をするのは、生きていく上でとても大事。ノートに自分の気持ちをぶつけよう。その内に必ず落ち着いてくるから。ただ、思春期は自分でもどうにも出来ないもの。つい八つ当たりしてしまう事もある。その時に罪悪感を覚える必要はない。仕方のないことだから。あなたもお母さんも悪くない。　一つだけ。あなたは子どもで、世の中には子どもではどうにも解決出来ない問題がある。いじめや苦しい出来事は、すぐに相談して欲しい。私達は、あなたの幸せと平和の為なら何でもする。お母さんは今は疲れ果てて休憩が必要だけど、必ず立ち上がる。だから少しだけ待とう。と。私なら学校にもおおまかに話すかな… 見守ってくれる大人は多い方が良いので。参考になれば幸いです

トピ内ID：69953fa59b8fb6ab

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トピ主です

🎶

狐トピ主

2022年06月08日 15:49

6月8日 03:58投稿のかな様まで読ませていただきました。ありがとうございます。話し合う、そして私はカウンセリングを受けた方が良いというご意見が多数ですね。初対面の先生と顔を合わせて自分の心をさらけ出すのは怖くて抵抗があるのですが、カウンセラーの先生もきっと慣れてて上手に誘導してくださるのでしょう。子との話し合いの仕方も相談してみます。言葉の暴力は「どっか行け」「死ね」や「クソババア」などを想定していました。今の子は反抗期でも言わないのでしょうか？子どもはそういう感じではなく、ウジウジした感じなのです。私に似ています。察してちゃん、というか。不機嫌、ため息をついてアピール。部屋に籠る、泣く。近くに来て不満をグチグチ言う。私が希望を叶えようとしたり、代替案を出しても「もう、いいよ」と言うが、不機嫌は継続。一つ一つは大したことではなく、昨年度までは頻度も少なかったので大丈夫でした。今年度になり、学校生活からのストレスで頻度が上がり、私への甘え度も上がりました。テツコさんの書かれていたように「本人もどうしたら良いかわからない状態」なのかも。夫はイライラしてる時の子を気にせずに放っておけばいいんだよ、と言います。多分、それが正しいのだと思います。私自身も何かにイライラしてる時は放っておいて欲しいタイプですし。今までだったら私も「うっとうしいな」と怒っているので放置しちゃいます。でもその放置期間がこの前は急にしんどくなってしまって。理由は不明ですが、終わりの見えない不機嫌アピールに胸がドキドキしてしまって耐えられなくなってしまいました。明日、子どもは帰宅し、明後日は一日休校なので私と子が2人きりで過ごすことになります。どう転ぶかは分かりませんが、ここ数日ゆっくり心身を休めることができたのでいつも通りに接することができたら良いなと思っています。

トピ内ID：57562fcb68400b77

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今、親にとっても子にとっても自己理解を深める時

🙂

マダムポムン

2022年06月13日 12:14

トピ主さまの最後に投稿されたお子さんの反応を読み感じたことを書きます。いわゆる良い母親でいらっしゃるのでしょう。これまで痒いところに手が届くように子育てされてきたのではないでしょうか。今、お子さんは悩みを抱える力をつけなくてはいけない過程にいます。だからトピ主さまが希望を叶えようとしたり、代替案の提示を拒否するのは、お子さんがまともに育っている健康な一面です。今までの外堀を埋めるような先回り育児を修正する時期がきたのです。親子で話し合っても行き詰まるようでしたら、お子さん自身が、依存関係のないスクールカウンセラーに繋ぐのも一案です。主さまの生育歴からお察しすると、自立することにブレーキをかけられてきた印象を受けます。なのでどうして良いかわからないし、フラッシュバックを起こしているのかもしれません。カウンセリングはセラピストとの関係性の中で、人間への信頼を取り戻し自己理解と自立を促していく作用があります。この機会に、親子でそれぞれカウンセリングを受けられて、疾風怒濤の思春期を乗り越えていかれますよう、お祈りいたします。お子さんのお陰で親自身も成長できる機会ですので、抑圧せずに、回避しないで、どうか向き合ってください。必ずあの時があったからこそ、という時期が来ますから。

トピ内ID：6c5b2d283b000398

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