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こんな旦那は五万といるんでしょうか

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
はむ
夫婦
一歳半の子供がいる共働き夫婦です

旦那は家事を一切してくれません。
育児は子供とは時間と遊ぶ気があれば遊んでくれますがずっと同じ遊びばかりで子供も飽きてます。
本人は自分は子育てに協力的と思ってます。
また自分の実家に行った際は、いいパパぶります。
なので義両親は自分の息子はよくやってると思ってます。

自分の価値観ですべてを判断し、育児本など見てもないのに、ああだこうだと意見しては、私のやり方に文句を言っては、喧嘩になります。
例えば、我が子は保育園のお迎え時間がいつも最後です。それを知った旦那が、かわいそうだから、早く迎えに行けと言ってきました。朝の預け時間は他の子より遅いため、トータルの預け時間は他の子と一緒です。私が基本毎日の送迎をしており、私の始業時間も遅いため、それに合わせて預けてます。早く迎えに行きたくとも、仕事後の家事、食事の用意等やることがたくさんあり、すぐ迎えに行けません。
旦那は子供が可哀そうだと言うので、ならばあなたが迎えに行き、すべての用事が終わるまで面倒を見てと言えば、面倒みないくせに勝手に迎えに行き、放置。

自分は何もしないのに口ばかりだし、反論するとブチ切れられ、すぐ離婚だと言われます。

だんだん私もしんどくなってきたので、少し手伝ってほしいと言いました。

私が集めたごみを捨てに行ってほしい
私が出社の日（週１）は、掃除機をかけてほしい
ただそれだけです。
ご飯作ってなんて、家事も全てをやってとは言ってません。
それで嫌な顔をされ、俺に求めるなの一言。
また旦那は生活がだらしなく、歯をみがかず、お風呂に入らず寝るのは茶飯事。
ごみも置きっぱなし、服も出しっぱなし、食べた食器も置きっぱなし
それも子供に悪影響なのでやめてと言えば嫌な顔され離婚だと言い放ち自室に引き込まれ。

まともな会話ができません。

こんなものでしょうか

トピ内ID：70361d3e273be739

#夫
#夫婦関係
#義実家
#離婚

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そんなこと思ってもないくせに

🙂
匿名
＞こんなものでしょうか そんなこと思ってもないくせに書かない方が良いですよ。 そんな旦那さん酷い！ってみんな言うのわかってるでしょ？ でも、よく思うのだけど、結婚前、妊娠前はどうだったんですか？ 子育ての件はわからやくても、少なくとも ＞また旦那は生活がだらしなく、歯をみがかず、お風呂に入らず寝るのは茶飯事。 ごみも置きっぱなし、服も出しっぱなし、食べた食器も置きっぱなし それも子供に悪影響なのでやめてと言えば嫌な顔され離婚だと言い放ち自室に引き込まれ。 子供に悪影響以前に、子供がいなくてもこんな人と暮らしたいですか？ 歯も磨かない人とキスなんて嫌だから別れる人も多いと思うけど。ご主人と結婚前に旅行一つしたこともなくて寝る前に歯を磨かないことは知らなかったのでしょうか。お風呂は朝入る人もいるから、それならOKかなと思いますが。 相手が離婚だというなら、トピ主さんは働いてるし離婚しちゃった方が世話する人も減るし文句言う人はいなくなるし楽かもしれませんよ。

トピ内ID：cf1c36e55fb68b2e

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録音したら？

🙂
なぜ
主さんは同じような夫が五万といるなら我慢するのでしょうか？ 私なら無理です 世の夫をそれほど知っているわけではないけど、私の周りにはいませんね 家事をやらない夫はたくさんいるみたいだけど、高齢者に偏ってると思います 家事せず歯を磨かず入浴もしない不潔な人がよく結婚できたなと思いました 結婚まで猫を被っていたのでしょうか 世間体が一番大事、そのために家族の心が壊れようが全く気にならない人かなって。 思いつきの育児改善発言とかで喧嘩してた分にはまだ良かったけど、 保育園の迎えの件ではお子さんが振り回されてしまったよね 主さんが頑張れば子を守れてた時期は過ぎたように思う 主さん働いてるんだし、離婚したって何も困らないでしょう この夫、要ります？ せっかく向こうが離婚を言い出してんだから、録音して離婚準備しましょうよ 養育費をきちんと払うとは思えないので、弁護士必須です

トピ内ID：fbf17b76c9a77e97

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お気持ちに沿えませんが、うちの夫は違います

🙂
お疲れですね
下が大学生の１男１女がいますが、育児の面で夫に大きな不満を持ったことはなかったと思います。 育児本の情報を私が言った時に反応しなかったのに、外で同じことを聞いてきて私に話す。 私が「同じことを私も言ったよね！？」に対して「そうだっけ？」と夫が返す。 そんなことが何度かあったけど、それで喧嘩にはならないです。 夫は結婚した当初から、自分のことは自分でしてくれる自立した人でした。 私が手を出しにくい箇所は、黙って掃除をしてくれることもあります。 とにかく、私を非難することがないので、私も夫への多少の不満は自分の中で消化しています。 夫婦なら言いたいことをぶつけ合うものだと仰る方が多いのかもしれませんが、うちは補うことでバランスを取っていると思います。 うちはこんな感じです。

トピ内ID：60201f45d2e8fbc9

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いない。

🙂
40代男性
残念な夫の教科書のような人。 そんな男性を数いる中から選んだのがトピ主さん。 そして子供まで...。 >まともな会話ができません。 今まではどうしてきたの？ 会話出来ない人と結婚しないでしょ。 > こんなものでしょうか トピ主さんの見る目がこんなものなのでしょう。

トピ内ID：c04493e71656ccef

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何となくですけれど

🙂
ゆかたん
トピ主も完璧主義に近いのかなという気がしてきました。 トピ主の貢献が大きいのは間違いないでしょうけれど、在宅ワークしていたら楽ですし、週1くらい掃除機かけなくてもいいのではないですか。 そもそも、 ＞早く迎えに行きたくとも、仕事後の家事、食事の用意等やることがたくさんあり、すぐ迎えに行けません。 保育園の利用は、保育に欠ける時間すなわち就労時のみにしてください。 保育園によっては、家事などしているとバレれば厳しく注意されます。 私も可哀想だと思います。 家事をしていることにより、お迎え最後。 何だかなと思います。 とはいえ、離婚などと安易に言うご主人もまともではありません。 自立の準備をしっかりと。

トピ内ID：4ffdf01991506b7c

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こういうトピ多いですよね

🙂
おもち
見るたびに思います。 付き合ってるときには分からなかったんですか？…と。もしくは、妊娠前とか。 歯も磨かず、お風呂にも入らずに寝る人は個人的にはアウトです。 朝風呂派の人がいることも分かりますし、なにか事情があるのかもしれませんが、それらをする人と分かった時点で価値観が違うとわたしならお別れです。友達ならいいですけど、配偶者には選びません。 トピ主さんの収入が十分なら離婚されては？大きな子どもは要らないと思います。

トピ内ID：9a51a6c19dd876d9

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わかっててきいてるよね？

🙂
ふむふむ
＞まともな会話ができません。 ＞こんなものでしょうか そんなわけないってわかってて聞いてるよね？ あなたに見る目がなかったのか、結婚して激変したのか・・・ どちらにしても、そんな人は少ないですよ。 もう離婚でいいんじゃないの？ 大きな子供がいるみたいなものでしょ？ すぐに離婚離婚と脅してくるなら、じゃあ離婚でいいじゃん。 子供と２人のほうが気楽でいいと思うけど？ あなたが離婚しないとわかってるから、わざと言ってるんですよ。 じゃあ離婚しましょう、もうあなたとはやっていけない、と言ってみては？ 全く家事をしない、かといって育児もしない、なんの役にも立ってない、とね。 口先ばかりで行動が伴ってないんじゃ、偉そうに言う資格すらない。 モラハラなあなたとはもうやっていけません、とね。 あなたが本気で離婚するつもりだとわかれば、少しは心を入れ替えるか？ もしくは、本当に離婚になるかもしれません。 でも一生そんな人と暮らしていけますか？ 我慢できます？ 我慢できるなら、それでいいですけど・・・ 旦那さんが変わることはないと思いますよ。

トピ内ID：9a51a8c19dd87a3f

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ごめんなさい

🙂
グラサン
ご主人が非協力的なことはよくわかりました。 ところで、一つ不思議に思ったのですが、「私がいない日は掃除機をかけてほしい」って。。。、えと、毎日掃除機をかけていらっしゃるのですか。私は一週間から三週間に一度なので。 小さな子供がいると、やはり仕方ないんでしょうかね。 大人はホコリでは死なない。。。

トピ内ID：93eccc7139742667

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いない事はない

🙂
まりも
ごまんとは言いませんが、一定数の割合でそういう旦那さんいますよ。トピ主さんは大多数ならそれで仕方ないと思えるのかな。 私なら離婚を口に出されたら離婚しますね。あと結婚前に分からなかったの？と不思議がる人いますが、結婚後に豹変する人いるんですよ。向こうも意図的にやっているので結婚前には微塵も尻尾を出さない。これは仕方ないので許容できる範囲は妥協するしかないです。

トピ内ID：a01cab5a51be236c

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仕事持っているんだから離婚すれば良い

🙂
幸せになってね
『すぐ離婚だと言われます』 離婚だと脅せば、貴女が言いなりになると思ってるからそう言うんですよ。 離婚だなんて言おうものなら、自分が妻子から捨てられ養育費だけ払うATMに成り下がる、って解っていたら、そんなにこと言いませんよ。 実家の親にも『孕ませただけの役立たずの夫』である事がバレますからね。 昔は結婚時か出産時に妻が退職してるから、夫はこのセリフさえ言えば済み、喰っていけない妻達は黙って耐えるしか無かった。だからこそ一世代前の母親達は娘達に職を持てと教えて育てた。 今の女性は男性ほどで無くても喰っていけるだけの仕事がある。 仕事して家事して育児する女性にとって、仕事しかしなくて威張る夫など、無用の長物でしか無い。 何も貴女が黙って耐える必要が無いのに、貴女自身が女は絶えるべきと思っているから、そうして黙って不満を抱えて居るんじゃ無いですか? じゃあ離婚しようか? 働いて家事して育児している私に取って、タダ働いてるだけの貴男は役立たずなんだけど。 貴男の子供なんだから養育費は貰うわよ。それとも子供は貴男が育てる? 母乳も出ないし、病気になっても世話したことないのに? そもそも稼ぎが有ってずっと世話してきた私から、親権取れると思ってるの? 義父母も孫に会えなくなって泣くでしょうね。 このくらい言えば、夫は泣いて謝ってきますよ。 これは張ったりでは無く、紛れもない真実ですから。 なんかもの凄い厳しいこと言ってるみたいだが、実はそうじゃ無い。 昔からそんな夫を持つ沢山の妻達が、仕事を辞めてしまったせいで言い返せず、長年我慢を強いられてきた。そして苦難と不満の数十年の恨みが、夫の定年時に熟年離婚となって噴出するとき、夫達には青天の霹靂って顔をする。察する能力の無い男である夫には、直ぐ隣に居る妻の不幸すら見えないんだよ。 「私は不幸だ」と口に出して言え。声を惜しむな。

トピ内ID：5a0c40f4e75caa19

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普通じゃないですよ

🙂
おじ
育児や家事はともかく、 歯も磨かず風呂も入らないなんてまともな社会人ならありえません。

トピ内ID：998354292123b7f9

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５万といるって…

🙂
ありこ
すみません。 どうしてもタイトルが気になって内容が頭に入ってきません。 ５万といる…って、口語だと思っていました。文章にすると違和感がすごいですね。 書くなら、巨万と書くかと思っていました。 旦那さんは、だらしないですね。 育児に、積極的でない旦那さんは多いかもしれませんが、歯を磨かずお風呂も入らないなんて、そんな旦那さんは少数派じゃないでしょうか。

トピ内ID：5baabf10a97d5eed

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多くはない（少なくもない）

🙂
しろみ
風呂や歯磨きをしないとか、そういうご主人はそんなにいないと思います。 子どもが小さくて身動きが取れないと判ると離婚を盾に相手を言いなりにさせようとするご主人は結構いるかな。 こんな夫いなくてもやって行けると思えばすぐに離婚すればいいし、もう仕方ないとあきらめて今は大人しくして将来の離婚に向けて水面下で動くのもよし、あきらめていればお金が入ってくるだけましと思うもよし。（最後が大多数だと思う） 男性があれこれ指示を押し付けるのは、あれは本人にとっては育児参加なんです。 自分は何もしないわけじゃない、妻の不出来なところを指摘して直させて育児をより良きものにしようとしている、これも一つの育児参加だと思っている。 こうやって書くとただのDVだけど。

トピ内ID：ac9983c1a878b52c

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珍しいと思います

🙂
LUCCA
昭和ならともかく、令和では圧倒的少数派ではないかと。 それにしても、そんな稀なダメンズと結婚して子供を作って共働きしているトピ主も珍しい方だと思います。 結婚前、子作り前のトピ主夫はどんな人だったんでしょうか？ 嫌な顔一つせず家事をやり、実家ではトピ主を立て、根拠ある話ができ、きちんと清潔にしていたのでしょうか？ そうならば、トピ主夫は子供ができたタイミングで何か病にかかられた可能性が高いです。 違うならば、現状はトピ主の選択ミスが招いた結果です。 家事育児を分担してくれたり、気配り目配りできる男性は、トピ主とは結婚してくれなかったかもしれません。 さて、トピ主はどうしますか？ 夫の嫌な顔は見ないふりで日々喧嘩しても家事育児をやらせる。 義実家と同居したら夫も動くかもしれませんね。 または、夫の言うとおり、さっさと離婚すればいいと思いますよ。 どう考えても不公平ですからね。

トピ内ID：5e0d6033292b5c50

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ハズレでしょ

🙂
サボテン
家事・育児が不得手、苦手なのはわかりますが、 ＞また旦那は生活がだらしなく、歯をみがかず、お風呂に入らず寝るのは茶飯事。 ＞ごみも置きっぱなし、服も出しっぱなし、食べた食器も置きっぱなし これは人としてどうかと思います。 少なくともうちの旦那、私の兄弟（既婚者）、旦那の兄弟（既婚者）も該当しません。 少数派だと思います。 >自分は何もしないのに口ばかりだし、反論するとブチ切れられ、すぐ離婚だと言われます。 旦那が本気で言っているなら、離婚します。 この旦那にはリスペクト出来る部分がないので、一緒にいても時間の無駄かと。 もし脅しで「離婚」を言っているだけなら、言ったことを後悔させます。

トピ内ID：ede4c94854727fe8

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五万どころではない

🙂
ひよこぴよ
五万どころか、500万、1500万・・・いるでしょう。 ただ　日本の人口からして5000マンということはないでしょう。 私(65・男)が在職中、休憩時間になると話題の多くはみなさん年頃の世代ですから「家事」「育児」「教育」になります。 年頃世代は「家事」「育児」を分担しないと家庭という事業が円滑にすすまなくなります。 私が在職していた組織は「昼夜二交代制勤務」でしたから、男性も家事を分担している家庭が多かったです。 男性社員の悩みで意外と多かったのは、 「休日の買物のとき　車を運転してほしい」 でした。休日以外は労働で疲れていますから休日はマイカー運転もしたくない　という意見が多かったです。しかし現代は時間帯によっては女性自動車運転者は半数を超えていますから、お互い　譲り合わないと大変です。 我家は私が「ゴミ出し」「洗濯」をしています。「ゴミ出し」といっても収集日の前日に準備して当日の早朝に玄関の公道側に出す方式です。自治体によっては「ゴミ集積場」まで運ばねばならないところもあります。 「洗濯」といっても現代は「電気洗濯機」におまかせです。以前は「洗濯板」で手洗いでしたから重労働。絞るのがまた大変でしたよ。それで昔の女性は「腕っぷし」が太かった。

トピ内ID：be4849c1b296bf9f

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こんなもので済ませられます？

🐤
だいなそー
私の夫は家事育児はやりません。 まぁ、時々気が向いた時に子供と遊んでくれます。 深夜まで飲み歩いたり、朝帰りなんかは当たり前。 いきなり宅飲みしよう！と連れて帰ってくることもよくあります。 まぁまぁ、振り回されております。 というと、奥様大変ねといってもらえますが、私は家事育児してほしいとおもっていません。 たまに遊んでくれますし、おやつたくさん買ってくるので、子供はパパ大好きです。 歯も磨かず、風呂も入らず寝ることもしょっちゅうです。 ゴミを持っていってもらうことをお願いしても断られます。 ゴミは置きっぱなし、服も出しっぱなし、食器も深夜１人で食べたものとかも放置です。 ただ、私のやることに文句を言うことはないので、それはトピ主さんの旦那様と違いますね。 私は改善してほしいほど不満に感じてないですし、こんなものだと思ってます。 我が家はこんな感じで上手くまわっているとすら思ってます。 でも、トピ主さんは違うんですよね。 だったら、どうにかしてお願いするか、できないならどうやってまわしていくのか２人で考えないといけないですよね。

トピ内ID：8eaf0ce70f85a2f1

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そんなポンコツ旦那は直ぐに捨てられるでしょう

🙂
青銅の魔人
なんで離婚しないの？ 何か弱みでも握られているの？ そんなポンコツ旦那は存在そのものを許すべきではない。 全ての主婦が立ち上がり、明日に離婚届けを出せば良いのです。 それで日本が良くなります。 何故にそんなポンコツを許すの？ なんで離婚しないの？

トピ内ID：57ce0fff5f2cd02d

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言い方を考える

🙂
こずえ
私の夫は家事は3割ぐらい？育児は私より積極的に行ってくれます。基本私は夫に家事は求めないので、家事をやらなくても気にしません。旦那さんは育児をどの程度やってくれるか分かりませんが、旦那さんの価値観を押し付けるのは嫌ですよね。私だったら感情的にならず冷静に、お願いだから価値観を押し付けないで。。。と悲しそうに言います。感情的に話すと喧嘩になりますの冷静に主さんの気持ちを話し合った方が良いですよ。私は旦那さんにやって欲しい時などはお願いなんだけどやってくれる？やってくれると助かるな〜。私これやるから、あなたはこれお願い出来る？などお願いベースで話します。私の旦那さんはこれで何でも言うことを聞いてくれます。

トピ内ID：7d86fa2e76b7d8fb

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五万といれば、受け入れるの？

🙂
華子
ご主人と同じタイプが五万といるなら、不満でも受け入れるの？ トピ主が嫌かどうか、だと思いますけど。 あと、仕事理由ではなく家事理由で、「保育所のお迎えラストでも、仕方ないでしょ！」の言い分は、私は賛同できません。 「自分は何もしないのに」って、ご主人は保育所に迎えに行ったんですよね。 帰宅後の世話をしないから？不満なだけで。 確かに家事効率は悪くなりますが、「幼児番組でも、観せておけば？」と思います。 私は朝風呂するので夜に風呂は入らないし、口臭がなく虫歯がない(歯質が強いタイプ)なら好きにすればいいと思ってしまいます。 私の夫は、同僚から話を聞く同僚のご主人と比べると、はるかに家事をしません。 おまけに、若干DV気質な部分もあります。 でも、日曜大工系が得意で、普通なら業者に依頼するようなことも、夫が自分でしてしまいます。 冬の雪かきも、早起きして一人で終わらせてしまいます。 私の親(他県在住)の通院・介護も、嫌な顔をせずに運転手をしてくれます。 トピ主は、ご主人に文句ばかりですが、欠点だけの人なんですか？ 逆に、トピ主は完璧な人？ なら、どうして、結婚したのですか？ 考えても不満で納得できないなら、早々に離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：5c56312794f7491f

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五万といると思います

😣
言わぬが花というが
うちと同じです。なので、もう何も期待しません。子供が生まれて分かったことでした。子育てに協力的じゃないとは…　私が遅い場合も、私が迎えに行ったり、母が行ってくれます。 手伝いは母にして貰ってます。旦那も、母がすることには口出ししません。母は、頼めば嬉しそうにしてるので、それはそれでいいかと思います。自分ができない分。決めてることは、もう子供は作りません。これ以上、協力がない分疲れるから。 ＞義両親は自分の息子はよくやってると思ってます 阿保な勘違い親はほっておいてもいいと思います。本当に、自分の子を分かっているのなら、 ごめんなさいね。。苦労するでしょ‥から　入りますけど。 ＞旦那は生活がだらしなく、歯をみがかず、お風呂に入らず寝るのは茶飯事。 なおりません。離婚しないなら我慢するしかないです。 私の父も別の意味でだらしなく、生活費も入れなかったので母が苦労しました。 旦那さんは生活費を入れてくれるのでまだましと思ってます。

トピ内ID：0e5de879cacc4a02

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同じぐらいそういう妻もいる

🙂
普段は節約家
家事ハラという言葉があるように、自分の家事が正しい、夫の家事は間違っている、反論すれば離婚するとわめき、実家に帰るという妻も五万といるみたいですよ。 ただ、ほかに五万といたところで、トピ主はどうしたいのですか？ 離婚したいならすればよいと思いますが、週1ぐらい掃除機を掛けなくてもよくありませんか？ ズボラな夫と、細かい妻だから相性が悪いのでしょうね。

トピ内ID：fe319b9a7b1ed34e

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えっ、ていうか…

🙂
架南
すみません、ちょっと別のところが気になったのですが… 『仕事後の家事、食事の用意等やることがたくさんあり、すぐ迎えに行けません。』ってどういうこと？？ 週一の出社と書いてるので、基本在宅なのかなと推測しますが。 無認可保育園なんでしょうか？保育時間って基本は勤務時間＋通勤時間ですよ。在宅で通勤時間がほぼないなら、その分通勤の日より早くお迎えに行けるはずのもので、そもそも家事とか含めてはいけないんですが… お住まいが田舎で定員割れしてるから良いとかですか？ 家事して、お迎えが遅いのは保育園側から了承とってますか？ ご主人が家事しないのは、保育園にもお子様にも関係ないので、ご主人のせいでトピ主さんの家事量が多いとしても、だからって最後のお迎えまで行かないのは、お子さんも保育園も気の毒です。 そこは、早急に旦那を教育しましょう。 家事をしないなら、「じゃあ私の稼ぎは私の小遣い、あなたの稼ぎで全部賄うからね。分担するなら出費もお互い。」と言いましょう。収入が独り占めはおかしいと言われたら、仕事辞めては？ ヨシとしてるからダメだと思います。私もそうやって旦那を教育しています。 離婚だ離婚だ、と言われるならば「いいんですね、子どもにも会えない上に、毎月養育費は払わないといけない、おまけに今何もしてないから自分の家事も一切やらなくてはいけない。それでも？」と聞いてみたら？ こっちが足元を見てやりましょう。

トピ内ID：ae4e51e70bfbed25

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元夫が似たよなタイプ

🙂
ローズマリー
全てのご夫婦がこんなものでは無いですよ。心通ってるご夫婦もいますから。 旦那さんと話にならない、、そんな気持ち凄く分かります。とにかく噛み合わないんですよね。すぐ離婚って切り出す所も元夫に似ています。 私も若い時は何も分からず結婚しました。だらしない所とか気にならず、そこまで色々と見極める考えも無く結婚しました。でも良いところもあって、だから結婚に踏み切れた。 自分自身がそんな元夫を見極められず、だらしない所も変えられなかったなと、奥さんとして力不足だったなって今感じます。自分もいい奥さんになれなかったですし。 結局私は別れましたが、今もモヤモヤします。頑張りが足りなかったのかとか、わたしが悪かったからとか。。今では相性が悪かったのだと割り切っていますけどね！！ はむさんは、この先どんな事になってもいいよう、ご自身の自立準備をされるといいと思います。耐えて結婚生活を続けるのもいいと思います。それから、子供さんが自立するまで続けつつ準備するのもいいかもしれませんね。 あと、旦那さんに人間愛でずっと接して結婚生活を持続していくのも1つの考え方ですよね。私の場合ですが、結婚生活20年中5年そのような状態をし、やはり離婚しました。 はむさん自身が納得した上で、幸せになれるよう祈っています。

トピ内ID：55c1524c66ff6aa5

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旦那さんは子供欲しかったの？

🙂
さかな
こういうご夫婦って子供欲しかったのは奥さんだけで、旦那さんは自分の人生にちょっと色がついたくらいに思ってる人が多い気がします。 旦那さんの希望で子供を産んでほしい！ってなってこの状況はちょっとおかしいですからね。 そういう意味ではコミュニケーション不足のまま妊娠してしまった夫婦にはこういう旦那さんはごまんといると思います。

トピ内ID：8316ff810b3aafff

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そりゃあ、ごまんといるだろうね。

🙂
みやん
私は弱音を吐いていたので、逆に旦那が少しずつ行動するようになりました。 普段は陽気で傍からは明るく前向きな人だと思われていますが、 産後鬱にもなりました。 乳児期には、布団部屋の暗い中、 「死にたい、、、」ぼそり。 動き回る時期になったら、 「子どもが全然可愛いと思えない。どうしよう、、、それがマジで辛い」 旦那に真剣相談。 別に旦那を追い詰めたいという気持ちではなくて、 本当に気持ちがいっぱいいっぱいだったのです。 それに元々子ども好きではないと公言していたのでね。 当時は専業でしたし、ひとりっ子でしたが自分でも追い詰めていたし、 られてました。 そんなことがあったので、 えらいこっちゃと旦那は良く子どもを連れだしてくれてました。 今でも感謝しています。 あなたも本音を言ったらどうでしょうか？ 世の中の女の人は頑張り過ぎですし、 たまには本音の弱音を吐いてもいいと思います。 ふたりの子どもなんだし、自分一人で抱える必要はないんですよ。

トピ内ID：2d476497cac382bb

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かわいい

🙂
とんこつ
離婚だ！って言えば困ると思ってるんでしょうね。あと怒られるのが嫌なのかな？ 私も部屋に引きこもるなんてこと中学生くらいにしたかもなーって思いました。 まぁ交渉術としては悪手ですよね。 「この商談成立するまで部屋から出ないもん！」って言っても普通の大人は誰も動かせないですからね笑。 それがまぁ通用するというか、 せめて通用して欲しいという願いなんじゃないですかね。 自主的に選択させるようにしましょう。 掲示板を家の中に用意してください。ゲームとか好きじゃないですかね？少しリサーチして似た形にすると良いです。 「ゴミ出し 難易度D 報酬：飴ちゃん」 「リビングの掃除機がけ 難易度C 報酬：イチゴのアイス」 「お風呂掃除 難易度C 報酬：みかんアイス」 「庭の雑草取り 難易度B 報酬:お寿司」 みたいな感じでミッションを、 掲示板に張り出して自主的に選択してやってもらいましょう。 ゆくゆくは子供も参加してもらいます。 歯磨きとかの感じから、タスクの優先順序付けがかなり苦手だと思われます。 ゲーミフィケーションを取り入れることで旦那さんにはすごく効果的な気がします。試してみてください。

トピ内ID：d86d451ee3311801

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