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上の子の預け先について

レス33
（トピ主 0 ）
🐱
清
子供
夫(28)、私(26)、息子(8)の3人家族です。 この度新しい命を授かり、9月出産予定です。 私は8月から産休に入りますが、 保育園が決まれば最短で復職予定です。 そのため産後はなるべく体を休めたいと思い、 出産から1ヶ月間は実家へ戻ろうと思っています。 このことに関しては夫と息子と実家に既にOK貰ってます。 小学校2年生になる息子の生活が夫の仕事環境では到底回らないため 息子と夫ふたりを義実家にお願いしようと思っています。 おいおいは二世帯にするので、徒歩3分ほどの近所に住んでいます。 関係は良好で、週末は義実家に行ってのんびりしたりご飯を食べに行ったりしています。 しかし、息子は義両親の本当の孫ではなくて 私がシングルマザーで結婚したため血の繋がりがありません。 私が気にしすぎているだけかもしれませんが、 お願いする場合、生活費としていくらかお渡しした方が良いのでしょうか･･･？ 個人的には5〜10万くらいを渡さなきゃいけないのかな、なんて思っていました。 親戚に相談すると、お金を持ってくのはなんか他人行儀な気がして逆に距離感じてしまうからいいんじゃない？ って言われてしまいました。 頼まれる側としては実際問題お金もかかることなので、その辺はキチッとしておきたいというのが私の気持ちです。 みなさんだったらどうしますか？ アドバイスをお願い致します。

トピ内ID：d2b2743f4d180e0e

#２０代
#マナー
#妊娠・出産
#義実家
#赤ちゃん

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普通だと思う

🙂
匿名
＞私が気にしすぎているだけかもしれませんが、 お願いする場合、生活費としていくらかお渡しした方が良いのでしょうか･･･？ 普通渡すと思います。 里帰り出産だってみんな実家にお金渡しますよ。 血の繋がりのあるなし関係なく子供がお世話になるのだからケジメでお金は用意すべきと思います。 受け取るか受け取らないかは義両親に任せたらいいと思います。

トピ内ID：b06d17bf06159ee0

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お金はいると思います

041
梨
産後、実家で6日間お世話になったときに5万円包み、それとは別に旅行をプレゼントしました。 内孫で一緒に暮らしているわけでないんですよね。1ヵ月も面倒見させるなら、5万円は足りないと思いますけど。ご主人と小学生に毎食外食させたら、5万円はいきますよね？ 7-10万は包んだ方が禍根を残さないと思います。 相談した親戚って、トピ主の親戚？ 他人行儀って、義父母にとっては他人でしょう？ 分け隔てなく接してくれる義父母に敬意をはらって、嫁が謙虚に過ごしてこの先うまくまわるなら、そうすべきです。 ただね、出産がこちらでできるなら、トピ主は実家に帰らない方がいいと思いますよ。 息子さんはアウェーな状況ですよね。今まではお母さんもいるから義父母に頼れるだけであって、お母さんがいなくなって実感することってあると思います。周囲と比較する力がつくのって小２ぐらいからって学校の先生が話してました。 ただでさえ実の父親と離別しているのに、「置いていかれた」「すてられた」と考えませんかね？？ 考えるだけで不憫です。 トピ主って、相手の立場にたって考えることができなそうな文面ですが、全てがそういう思考なのかな。 「置いていかれた子」の心を考えてあげて。

トピ内ID：ac0e838672f99431

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実の孫でも出さなきゃ駄目

🙂
おめでとうございます
実の孫でも義理の関係でも､食費や光熱費､その他諸々が掛かってくるんです。出して当たり前です。そして1ヶ月もお世話になるのに５万〜って少なくないですか？最低ラインが10万円からですよ。 それと､お子さんは他所の家出お行儀良く出来るのか？気になります。お行儀が良くても子供の世話は疲れます。1日一緒にいるだけで寝込む位なんですよ。学童には入っていますか？なるべく義理実家にいる時間を少なくしたほうが良いですよ。 やんちゃなタイプだとしたら､どんなにお金を貰ってもすぐにあなたの実家に送還されますよ。ここはお子さんも大変だけど､良い子でいるように言い聞かせ､家族で乗り越えるしかないですよね。 ところで義理の親さん達は正式に子供預かりまでオッケーしてくれたのでしょうか？「預けようと思います」はあなただけの考えじゃなくて？ 出来ればあなたと一緒にいたほうが良いと思うんです。半月でも良いからです。どうしても無理ですか？お子さんの気持ちを思うと､可哀想だし深い傷になりそうで心配です。

トピ内ID：56e5acc53db09951

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ご主人が渡せば良いのでは？

🤔
１／６アップルパイ
二人分の食費だよ、と。 でも本音を言うと、なぜ息子を置いて実家に帰るの？と思う。そんなに手のかかる幼児じゃないし、むしろ手伝ってくれそうだし、息子さん預けようかと思うほど義実家と上手くいっているなら、必要なときに手伝いに来てもらえば十分回るんじゃないかな？ 出産で予想外のことが起きたなら仕方ないけど、無事出産となれば自宅に帰って手を借りながら息子さんのケアというか、この変化への対応にも対処出来るようにするべきでは？

トピ内ID：6819c8494fd31603

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渡す方がいい

🙂
匿名
渡した方がいいと思います。 おそらく「気にしないで」と固辞される可能性が高いでしょうが、 お渡ししたうえで遠慮されるのと、 始めから何の謝礼も用意しないのとでは、 結果として払わないにしても、だいぶ印象が違いますよね。 金額は、キリのいいところで10万でしょうか。 お若いご夫婦だから、もう少し控えめな金額でもいいかもしれません。 ご主人とよくご相談ください。

トピ内ID：48f75fa8b1f6bee6

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渡したほうがいい

🐤
本家長男の嫁
渡した方がいいかな。と私は思います。 大抵は、その現金でお祝いをくれたりするかなぁ？と予想。 旦那様と話し合って、旦那様から渡してもらったら良いかと思います。 血の繋がりがあっても、包むものと思いますので、他人行儀だとかは思いません。 「他人行儀だ」と義両親から言われても、気持ちなのでと言うものかと。

トピ内ID：b1bdaa72d620ec0b

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うーん

🙂
まーこ
相手のキャラによると思います。 お金受け取っちゃうと、責任感じるからいいわと断る場合がほとんどのように思うけど、まずは差し出さないとわからないですよね。 事務的な感じで受け取られてしまうのを避けたいのであれば、事前にあなたの気持ちをご主人に伝えた上でお渡しされてみてはどうでしょうか？ 気持ちは伝わると思います。

トピ内ID：5f5526494ad40d5b

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残っては？

🙂
あり
小学生を家に残しての里帰り出産は聞いたことがありません。 家事を外注したり、親の手を借りたりはして、家に残ってはどうですか？ たとえ血が繋がってようと、お母さんと長期間会えないのは負担が大きすぎますよ。 帰ってきてからお子さんのケアをするほうが、よほど大変だと思います。 弟妹にお母さんを取られる危機感はものすごいものだと言います。 物心つく前とは違うので、理性と感情の狭間で苦しいものだと思います。 その上、さらに会うことすらできないんですよ？ 実の親の元に置いていったとしても、捨てられたと思うのは無理ないです。 小学生のお世話、そんなに大変ですか？家事のほうが負担でしょうけど、ご主人に早く帰ってもらったり義実家に頼んだりして乗りきれると思いますよ。 どうしても帰るなら、両方の実家にお金を渡してはどうでしょう。 どちらにも負担をかけるのは間違いないので。 両方に渡せば、どちらも「あちらも受け取ったなら」と受け取ってくれると思います。

トピ内ID：fddbc313f9911f2e

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渡さないと

🙂
タダは無い
受け取るかどうかはあちらが決めます。夫から先に渡しておくのがいいと思います。自分の実家へ里帰り出産するのだって両親にいくらか渡しませんか？

トピ内ID：601eaa91a0f1b341

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食費とお礼の品を用意します。

🙂
うーこ
当たり前です。 トピ主さんは例えばママ友の子を預かるとなって手ぶらで来られるのと 食費とお礼ね皆で食べてってお菓子を渡されるのどっちが印象いいですか？ 断られるにしても持参してきた、配慮されてるってだけで相手の心象は大きく変わります。 他人行儀な気がしてって他人ですよ。 その親戚だっていざ自分が預かるってなったら食費位用意するものだろって言いますよ。 親しき仲にも礼儀ありで良好な関係というのは相互に気配りがあって初めて成り立つものだと思います。 夫と二人食事だけお願いするのならば５万円。ずっと泊めてもらうなら１０万ですね。 遠慮されるでしょうけど、感謝の気持ちを形にするって大事な事だと思います。

トピ内ID：47c064d7876b1147

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ありえない

🙂
ひまわり
お金のことをお聞きなのにごめんなさい。 まず私はその状況で我が子を置いて実家に帰ることは決してしません。どんなに最短で職場に復帰したくても、そこの妥協はしません。最短での職場復帰の方をずらして対応すると思います。

トピ内ID：f42f972306bea1c8

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そもそも

🙂
にゃんにゃん
実家に帰らない、です。 義実家にお世話になるのは、入院中のみ。 退院後は、義実家、実家にヘルプを頼んで回す。 小学生だし、 朝送り出せば帰りは16時ごろ。 昼間はゴロゴロできます。 ご飯は、いくらでも調達可能。 家事は祖父母に頼めば良いじゃん。 息子は絶対寂しいよ。

トピ内ID：60890140bf0b3446

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上の子、預けますか…

041
トモコ
再婚相手の実家に？ それ酷じゃないですか。 都内ですが、子ども複数の家が多く保育園も常に数人数の妊婦さんいますが、里帰りする人ほとんどいません。上の子小学生だったら尚更。入院中パパ有給あと親ボチボチ手伝い、あと外注。 上の子の環境をあまり変えず、どちらかと言えば上の子ファーストじゃないですか。 自分が忙しくなるから休みたいから里帰りってひどくないですか。 うちも再婚です。夫はとにかく上の子(私の連れ子)を第一に考える人だったので、第二子は有給フル消化、その後は定時に上がり、朝乳児のお風呂。朝食、上の子送り出して夜は勉強みて。上の子に5日間だけ産んだあとはママ入院だけど、頑張れるか？って。 里帰りなんかチラリとも考えず。でした。 母親がおばあちゃんに1ヵ月行くのと、自分が父親の親のところに預けられる、そこから学校行くってちゃんと繋がってますか？ うちの上の子もう少し年齢上でしたが、全然わかっていませんでしたよ。やっぱりそうだよね。って感じです。でもみんなで赤ちゃんの面倒見て、わいわいやってそれでそういう事の積み重ねで家族になる気がします。 「息子と夫ふたりを義実家にお願いしようと思っています。」　学校からの対応とかどうするんですか？　自分の子どもがそんな状況だったら耐えられないです。というか1ヵ月も離れて暮らすとかも。 1番がお金の心配ですか？ そのお金で外注すればいいと思う。 というか夫を義実家にってあなたの夫って面倒見てくれる女性がいないと生きていけないのか？　なんかだんだん腹立ってきました。勝手過ぎません？

トピ内ID：68116f5a31e60842

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息子さんと夫＆義実家の関係は良好なの？

🙂
とらぞう
私なら”体を休めたい”だけの理由で 息子をアウェイの場所に一人置いていくことは絶対できないです。 本当の孫のように可愛がってくれているならアリかもしれませんが、 その場合でもお金はお支払します。 息子さんと一緒に出産を乗り切ったほうが 新しいお子様を寄り可愛がってくれると思いますよ。 置いていかれたら「この子のせいで・・・」と逆恨みの気持ちが芽生えるかもしれません。 長い目で見て、息子さんと離れないほうがいいと思います。

トピ内ID：245fdf04a90a41b6

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上のお子様は、旦那様の実家で生活したいでしょうか？

😢
ちょっと心配だなぁ…
主様（＋旦那様）は ＞息子と夫ふたりを義実家にお願いしようと思って ＞関係は良好で～ と感じているかも知れませんが… ＞息子は義両親の本当の孫ではなくて なら、御子息にとって旦那様の実家は完全にAwayです。 しかも小2。その年齢なりに自分の（複雑＋未成年で保護者が必要な）立場を分かっていると思いますので「主様が里帰りしている間、そこで暮らして欲しい」と言われたら、嫌だと強く言えないと思います。 ＞9月出産予定で ＞おいおいは二世帯 御子息だけ血縁関係がなく、（周囲が良くして、関係に問題なくても）孤立を感じる可能性はある事、主様御夫婦は理解し配慮していますか？ 主様御夫婦は、ステップファミリーの課題・難しさ等を御存知ですか？ 上のお子様と実の父親の関係は、どうなっていますか？面会交流等していますか？ 私達夫婦は、血縁関係のある子・ない子を育てた経験があります。 実の子でも育てるのは簡単ではありませんが、血縁関係のない子を育てるのは違った難しさがあります。 主様にとっては2人共、実のお子様ですが、旦那様にとっては違い、より難しい立場で、実の父親がしていない事（一緒に暮らし養育する）等をしなければいけません。 主様は1人目を経験していますが、旦那様は、これから初めての育児。 2人目のお子様誕生後、主様がどう立ち振る舞うか？は非常に重要です。 ＞8月から産休に入り ＞保育園が決まれば最短で復職予定 には何かしらの事情がある、家庭と仕事の両立で大変だと思いますが… 旦那様と上のお子様の変化やストレスを気にかけ、必要に応じ手厚くケア・フォローした方が無難だと私は思います。 ＞お願いする場合、生活費としていくらかお渡しした方が良いのでしょうか･･･？ ＞その辺はキチッとしておきたい 悩むのは、そこではないのでは？ 上のお子様を旦那様の実家に預けるのが最善か？再考をお勧めします。

トピ内ID：62e3358d419651a2

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その選択がそもそもない

🙂
葡萄
自分が早く復帰したい、自分を労りたいからといって、上の子どもを残して自分と赤ちゃんだけ実家に帰るなんて、あり得ません。周囲で聞いたこともありません。小学生の子どもの気持ちを、もっと考えてあげてください。想像するだけで胸が痛みます。 実家には帰らない。小学生は夕方まで帰って来ませんよ。夫もいるし、義父母が近いなら尚更、サポートしてもらえる。あとは、外注。復職最優先で私が大事って、おかしくないですか。 付け加えると、血が繋がっていようと、いまいと、お世話になるにはお金を渡します。 水くさいから渡さないって、渡したくない人の言い訳みたい。トピ主の実家側の人の発言ですよね。 トピ主と義父母の関係なら、尚更、渡したが良いと思います。

トピ内ID：48626fc6481b274d

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トピ主さん込みでお世話を頼まないのは何故？

041
ne2kai
義実家が徒歩3分の距離なら、トピ主さんも里帰りはせず、自宅で義理の親にフォローをお願いすればいいのでは？ その方が、ご主人や息子さんの負担も少なくて済むと思います。 トピ主さんが「義実家に産後の手伝いを頼むのは気疲れして負担」なら、息子さんにはもっと負担だと思いますよ。 ご主人も、8歳児の世話が無理なくらいお仕事が忙しいなら、自分の実家に預けられた継子を気遣ったり、両親と継子の間をとり持つ余裕も無いのでは？ 他の方も指摘されてますが、トピ内容の計画だと、息子さんが生まれた兄弟に対して、わだかまりを抱いてしまう原因にもなり兼ねません。 最短で職場復帰したいとの事ですが、今後の事を考えるなら、家族の絆を強固なものにする事に力を入れた方がいいのではないでしょうか。 生まれてくるお子さんは、義実家も含めトピ主さん一家全員と血の繋がりがあるので、家族の絆を深めてくれる可能性が高いですが、場合によっては、息子さんが家族の中で孤独を感じるきっかけにもなりかねません。 もしかすると、そういう事も折り込み済みで、あえて母親がいない状況で、継父と義両親に息子さんを託して、絆を深める計画なのかも知れませんが、８歳児って大人が思ってるほど無邪気でもないし、かと言ってすごくお兄ちゃんな訳でもない微妙なお年頃です。大丈夫でしょうか。

トピ内ID：13dc59812e29adde

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1人５万円

🙂
ne2kai
すみません。前回のレスで、トピ主さんの質問に答えてませんでした。 渡すお金ですが、１人１ヶ月５万円でどうでしょう？ ご主人と息子さんの分で、義実家に10万円。 トピ主さんと赤ちゃんの分で、実家に10万円。 それをお世話になる前に渡して、何か滞在時に大きな支出が発生した場合には、最後にその分を別途清算する。 （こうすれば、渡したお金で足りないという事にもならない） 家族でも、受け入れる側は色々準備したり費用もかかりますから、渡されて本気で気を悪くする人はいないと思うし、双方の実家に渡していると言えば、受け取る側も「それなら」と受け取りやすくなるのではないかと。

トピ内ID：8c07888dbc17b32c

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血縁者がいない家に預けることに驚き

041
とうかな
小学生なんてお風呂やトイレの世話もいらないのに、子供を他人のなかに置いて、自分だけ親元に帰るという神経がびっくりです。 シングルで父親がいない中で育ってきたのに、母親においていかれる子供の心の方が心配です。 お金を入れる、そこだけはしっかりしておきたいって、、、常識があるのかないのかアンバランスな人ですね。 子供は納得しているって、、、まだ2年生の子供に「ママと赤ちゃんだけ、ママのおばあちゃんの家にいく。あなたは留守番。」と伝えたんでしょうか。 想像することと、我が身に置き換えることって別問題で、わが身に置き換えることは高学年でも難しいですが、わずか8歳児に理解できてると思うのがすごい。 バイバイと見送ったその日から、ずーっとママがいないんですけど、捨てられたと思うんじゃないかな。 この事は義家族には相談してないんですよね？ 関係良好って、子供を10日ぐらい預けたんですか？ 普段は母親が夜はいがいてこそ、余所行きのかおをしているんだと思います。 夜には母親のもとにかえせるから、様子をみたりちょっと手伝えるんであって、2ヵ月ちかく留守にするとなると非常識だと拒否されませんかね？ 時期的にも、8月に里帰りでしょう？夏休みから始業してしばらく、給食ないけど、子供の三食と、酷暑のなかの居場所はどうするの？？ うちの地域、去年は8月のお盆にコロナ感染者が増大して、9月中旬まで休校でした。学童も感染者を複数出して使えなかったですよ。 あと、9月の台風の警報時は何度か親が引き取りにいきました。災害対応や、引き取り訓練ありませんか？ 誰がいくの？ ちょっと面倒をみてもらうだけでは済まない時期だと思います。 10万円置いていき、ベビーシッターをやとっていつでも使ってもらえるようにしていかないとわりにあわないと思いますよ。

トピ内ID：ac0e838672f99431

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そのお金で

🙂
kiki
実母にしばらく来てもらうとか 義実家に手伝いを頼むとか 掃除洗濯は夫、食事は外注に とか何とかで乗り切れません？ 血の繋がった子供／孫が出来たら、ほんの少しだけでも態度が変わる可能性もあるし、そうでなくても赤ちゃんは関心の的になる。 上のお子さん第一に考えて行動してあげては？

トピ内ID：41a451bbf50be9ae

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夫さん子供さんの意見は？

🙂
のっこ
お二人は義実家にお世話になろうと考えてそちらに話を通した上で主様の里帰りに同意しているのですか そもそも夫さんの実家のことなんですから義実家関係は夫さん主導で決めるべきと思います お子さんにしても義実家にお世話になりたいのですか 主様の里帰りをいいと言ったとしても基本2人でがんばるつもりなのでは？あと上のお子さんは学校を休むという選択肢がないだけで主様の事情はわかっていないし2人で暮らすということの意味もわかっていないかと思います 実の親子でも子供が学齢期なら学校の関係で里帰りはしないで実親にきてもらうかファミサポなどで乗り切るところでは 出産後帰るということはご実家はそんなに遠くでもないのですよね 手伝いにきていただくわけにはいきませんか 血の繋がりのない子をひと月以上も面倒みるのって大変ですよ しかも普段から同居しているわけでもない 朝の支度から帰ってからの宿題お友達との関係に至るまでいきなりは向こうが是非といっても難しいしせっかくうまくいっていたものもこじれる原因になりそうです ステップファミリーであるならなおさらご自分のことより上のお子さんを優先された方がよくはないですか？

トピ内ID：b3efec080a56230a

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うーん

🙂
きたきた
上の子が小学生なら里帰りはしない、または実親に通いで来てもらって手伝ってもらうくらいが一般的ではないですか。トピ主さんお若いから産後の回復も早そうだし。 ましてや血縁のないお子さんなら。いくら関係性が良好といっても、一人血縁のない家で過ごすのは寂しいと思いますよ。 どうしてもこれから下の子優先の生活になるんだから、やり過ぎくらいに上の子に心配りしてあげてほしいです。

トピ内ID：30d2c0b829e1a4f2

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帰らないとダメですか？

🙂
ズズ
うちの子が小学生の頃、ママ友が上の子をおいて実家に帰って出産するって言っていましたがまわりに猛反対・説得され、帰るのはやめました。 意見の中には「捨てられた」と思うからというのもありました。 血縁のある子でもそうで、主さんの子はさらに配慮が必要ですよね？ 義両親も近くにお住まいのようですし、サポートを頼みつつ、いろいろなサービスを使い帰省しない方向ではダメですか？ お金はお世話をおかけしますという感じでいくらか渡したほうがいいかもしれません。

トピ内ID：9bd7ae62e6ceb404

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1ヵ月も？

🙂
とりこ
息子さんは義実家に慣れてますか？いつ再婚されたのか分かりませんけど、普通に孫が甘えるように祖父母として違和感ない状態（例えば再婚が5年前で、その時から祖父母としての付き合いがあるとか）なのでしょうか？更に言えば父親との関係も、ワガママ言って思いっきり甘えられる関係？ 再婚が2年以内で付き合いの浅い祖父母や父親だと、ちょっと酷です。旦那は自分の実家で遠慮はいらないという感覚でしょうけど、息子さんは「新しい家族となった他人」の中に放り込まれるわけですから。。 私、子供が1年生の時に手術で2週間の入院になったのですが、その予定を組む時に看護師さんに「できるだけ早く退院した方がいい、お子さんが心配だから」と言われました。 理由を聞くと、今まで入院する方を見てこられての経験で、長期に母親と離れるというのは子供にとってはすごく負担で不安定になる傾向が強いそうです。 旦那と上の子（当時中学生）とはもちろん血縁で、下の子の面倒を見てくれていました。毎日面会にも来ていたし、放課後は一番仲良しのママ友親子にも協力してもらってました。それでも普段とは違う生活、忙しそうな父親、毎日うるさいくらいお喋りの子だったのに口数少なかったらしい。一生懸命お手伝いをして宿題して精一杯だったのでしょう。面会に来た時はものすごく甘えていたし、帰る時には泣く事も。しっかり者の上の子も、私が退院して家に帰った時にはホッとした表情を浮かべていました。 看護師さんの言ってた事は本当だなと強く思ったものです。 血縁の親子でもこんななのに、他人の中に1ヵ月も、、、と思うと息子さんの心が心配です。 体を休めたいのは分かるけど、、、近居なら義母に産後のお手伝いに来てもらうとか、実家から来てもらうとかできませんか？完全フリーで休まないとダメなの？ 帰宅後も結局は下の子に母親を取られるので、できるだけ一緒にいてあげてほしいです。。

トピ内ID：689a79449d3090f6

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息子さんは知ってるの？

🐶
久我重明
父親一族と血縁が無いことは。 あなたの実家に連れて行く選択肢は無いの？捨てられたと感じるかもしれんよ。

トピ内ID：3255ab14176e9c4c

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里帰りしない一択

🙂
経験者
・お子さんは、トピ主夫の実子ではない。 ・預け先の祖父母の実孫でもない。 つまり、「赤の他人の所に、丸々１ヶ月以上置いてきぼり」にする訳ですね。 トピ主さん、本当に「母親」ですか？ 先ず第一に、お子さんの気持ちを考えてください。 只でさえ感情が不安定な小学校低学年で、新しい命が生まれる事でお母さんを新しい命に盗られてしまう疎外感を感じている筈です。 そんな時に、１ヶ月も”他人だけ“の中に放り込んで『お母さんはその子と二人だけで過ごそうとしている、僕を邪魔者にして』と言う感情を植え付ける行為をしようとしているのです。 お子さんは我慢して来たのでしょう、父親が居なくなった事、新しい父親が出来たこと、血の繋がらない祖父母が居ること。 その上に、父親と祖父母の「本当の子供・孫」が自分の世界に闖入してくる事。 其だけでも大きな重石です。 なのに、そんな時に一人で放置しようとしている。 里帰りは止めましょう。 上の子も小学生です。日中は学校に行っています。ずっと家に居る幼児ではありません。 里帰りを止めて、ヘルパーを頼みましょう。 第二子、三子出産後、里帰りせず産休のみで職場復帰する人も沢山いますよ。 私もその１人です。 ３人目の時は長子が小学生、二子が保育園に行っていたので里帰りせず、産休のみ(産後８週間)で復職しました。 退院後３日程ヘルパーを頼みましたが、その後は全ての家事を私１人でしました、夫は激務でしたから。 トピ主さんはまだまだ充分若いです。里帰りの必要はありません。 近くに義実家があるなら、買い物と掃除をお願いすれば事足ります。 ネットスーパーが使えるなら、手伝いの必要もありませんね。 血の繋がらない小学生を預けるなら、御礼に10万でも足りないと思います。 そのお金をヘルパー代に充てて、里帰りは止めましょう。 一番大切にすべきなのは、上の子の「心」です。

トピ内ID：9101bba85ae819f4

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里帰りしない。

🙂
かいち
徒歩3分の距離なら帰らずに、助けに来てもらえばいいのでは？ いくらしょっちゅう義理実家に行ってるとはいえ、1ヶ月も預けて、自分のことしか考えてないと思います。それかずっと自分の実家に息子を連れていく。 息子さんはあなたがいないことで我慢したりするものですよ。

トピ内ID：d617869751a0eaaf

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他に事情があるのでしょうか？

🙂
ｄolche
トピを読む限りトピ主さんの立場なら里帰りしない選択になると思うのですが、そもそも「最短で復帰」しないといけない事情があるのでしょうか？ 早期復帰は経済的事情ですか？ゆっくり育休とれない環境ですか？ せめてトピ主さんが初産とか高齢とかで心配だから里帰りしたい、とか、お子さんが旦那さん側の連れ子、とか他の事情もあるなら分からなくもないですが、早期復帰したい、という理由だけでその状態での里帰りを選ぶのがよく分らないのです。可能性の中でダントツ最下位にきそうな普通は選ばない選択肢に見えるのです。 トピ主さんの実母に手伝いに来てもらえないですか？もしくは義母に頼りつつ家事を外注するのは難しいですか？ ご主人にとっては初めての子供ではないですか？義両親にとってもヘタすると初孫。難しいステップファミリーの最も気を遣わなくてはいけない最重要場面かと思いますが・・・・。 ちなみにお礼はご主人とよく話し合った上でした方がいいと思います。血がつながっていてもお礼する人は多いですよ。（もちろんその後親から要らないと言われる人もいると思いますが） とにかく里帰り自体を再考した方がいいと思います。

トピ内ID：26e58bda9edef7db

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そんなの里帰りなしでしょ？

🙂
30代前半5児の母
全部自分都合じゃない。最短で仕事復帰とか保育園に預けられるこどもの気持ち考えてない。いくら慣れてたとしても実の母親がいないで血が繋がっていないところに1ヶ月も。こどもがどうとか以前に自分がこどものことを心配になりませんか？ 本当にこどもたちが可哀想。息子さんの預けられる背景(義実家さんとどのような仲なのかなど)分からないですがいずれにせよ、赤ちゃんは早々に預けられちゃうのか…

トピ内ID：4efd4c4941d916bf

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トピ主にびっくり！

🙂
暇人
他の方と意見は同じですが 血が繋がっていない孫を、舅姑に預けません。 小学生なら、勝手に着替えて学校へ行くし。迎えもいりません。 私なら、里帰りはしません。 上の子が学校へ行ったら、赤ちゃんと二人ですよ。 ゆっくり過ごせると思います。 これが未就学児でも、預けません。 お父さんと血が繋がっていない上に。 お父さんの親に預けるって。 トピ主さんが、同じ立場なら、喜んで血のつながっていない父の実家に1ヶ月行きますか？ トピ主さんの親は何も言わないの？ 娘がトピ主さんと同じことをしたら。娘を叱ります。 シングルマザーで、再婚して。 再婚相手の親に、子供を預けるから赤ちゃんと二人で帰ってくるね。 なんて言ったら。 追い出します。 何を考えてるの！！ 実家に帰ってくるな！ ビンタするかも。 トピ主さんの幸せって、息子さんの犠牲に成り立ってるんでしょうね。 息子さんが可哀想です。

トピ内ID：69b3cd89a9809606

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