義実家が夫を頼りすぎる

それはお嫁さん抜きで、自分たちだけで、好きに赤ちゃんと過ごしてみたいと、お義母さん達がリクエストしているんじゃないですか？ ちょっとそこで喧嘩になるのは、不自然ですよ。 なにかあったらお願いする？ 難病の義母さんと、子育て経験のないお義姉さんに？ お義姉さん、普段はお勤めされてるんですよね？ いや預けないでしょ。 行政に一時預かりとか色々な制度もありますから、前もって調べておいた方がいいですよ。 粗大ごみの手続き？？？ 今まで東京、千葉、神奈川で暮らしたことがありますが、どこもコンビニなどでシールを購入して、ネットか電話で連絡して、指定の日時に家の前に出しておくスタイルでしたが、違う所もあるんですか？ 手続きに出向くんですか？どこに？役所に？電話で済みますよ。 前の家の粗大ごみを玄関先に出しておくなら分かりますが、それなら別に義母達を連れて行かなくても、ご主人が行って、作業をして帰ってくればいい話です。 なんとなくご主人義実家よりで、ちょっと嘘も多いのかな？ 気のせいならいいんですが、要注意だと思いますよ。 私も嘘とまでは言いませんが、義実家のことではちょいちょい誤魔化されることがありました。 とにかく赤ちゃんは預けちゃダメです。

義理実家のあれこれをやるかやらないかは 夫が決める事。 ただ、 あなた自身がひとりの子育てに不安なら 夫に一緒にいて欲しい。 休みの日にひとりで子育てはしんどい。 どうかお願いします。と言わなければ。 それでも夫が義理実家を手伝うなら 仕方ない。 不満は夫に対して持つべきで 義理実家は関係ない。 あなた方夫婦の絆を頑丈なものにしなくては。 あなたが今言っている事は 義理実家から息子を奪い 夫から実家の家族を奪い 二人の子供なのに、 あなただけの許可がいるみたいな事になっちゃってるよ。

別に良くないですか？ 親と食事をするぐらい。 歳をとったら自分でできないことも多いし、あなたにやれって言われている訳でもない。 〉赤ちゃんのいる家庭でパパだけ外食に誘うというのはいかがでしょうか？ 義母さんは難病なんですよね？ ご主人は心配していて、たまには食事に連れ出してあげたいと思ったんだと思います。 あなたのお母さんがもし難病にかかって日常生活が不自由になったら、できることは手伝ってあげたいと思いませんか？ そのときにご主人がそんなに行くことはないと言ったら怒りが沸きませんか？ 何も手伝う気が無いのなら、何も言わないことです。

私は似たような状況なので、トピさんの気持ちが少しわかります。 うちも高速2時間の距離の夫実家に、ご両親の介護のため休みの度に帰っています。介護は実子で、私には何も手伝わなくていいようにしてくれてるのはありがたいんですが、やっぱり側にいてほしいんですよね。何かあったら手を貸してくれる状況に居てくれることがなにより嬉しいんです。(私も難病で夫の手助けがないと生活できない状態です。もう一生治ることはありません。) あと、比べるべきものではないのは重々理解していますが、やはり私(妻)より血の繋がった家族を優先されるのが何より悲しくなるんです。結婚して新しい家庭を一緒に作ってるはずなのに、この疎外感は言い表しようがありません。 ご両親を大切にして頑張って介護してるのも本当に尊敬してるし、仕事も過酷で休みも少ない中、いつか身体を壊さないか本当に心配になります。 ただ、外食についてはそのような状況なら普通かなと思います。赤ちゃん連れで行けないですし、かといって皆で家に来られてもおもてなしもできないし、夫だけご飯食べてきてくれるなら、子どもの分だけ作って、自分は適当に済ませられますし。ご主人もお腹減ってるだろうし、さっさと食べたいんじゃないんでしょうか。外食費も夫持ちならモヤモヤしますけど。早く帰って来て～となりますね。 これはご主人との家庭感の違いなので、話し合いでお互いの妥協点が見いだせれば問題なくなると思います。うちはもう相容れず離婚覚悟の喧嘩を繰り返していますね。 まずはトピさんが自分の気持ちや置かれている状況を纏めて冷静にご主人に伝えてください。何に困っているか、私がどんな気持ちになっているか。 次にご主人側の現状もちゃんと聞いてください。その上で、解決点が見つかれば万々歳。水と油状態なら、私なら実家に帰るかな。家族で居る意味が見いだせないので。

お義母さんが難病と分かったのですよね？ 4ヶ月のお子さんがいて 大変ですが 環境が変わったという事です。 良くない事って突然やってくるんです。思い描いていた生活と違うのでしょうが 人間ずっと同じ環境下にいることはないですよ。 ご主人の実母が病気になったんです。 ご主人が手続き等するのは 実子として当然です。 おいくつなのか不明ですが 妻であり母になったんですよね？子供過ぎますね。協力出来ないですか？ 東日本大震災で余震が続く中 うちの旦那は会社に泊まり 帰って来れなかったです。 そんな時どうするんですかね？

トピ主さんはワンオペが辛いと書いてますが、いまは育休中ですか？ 働いていないのですよね。 夫さんはフルタイムで働いて介護もした上で育児もしないといけないのでは、働き過ぎじゃないですか？ いっそのことトピ主さんは復職して夫さんに育休取得してもらった方が良くないですか。 そうすれば夫さんは育児と介護だけになってラク、子供は義実家に慣れる、トピ主さんもワンオペの辛さから開放されます。

一人でなにもできない赤ん坊と 難病で思うように身体が動かない？ ような人間を 健康な家族が支えるのは当たり前のことです。 そして永遠に続くわけでもない。 赤ん坊は成長し、親はいつか死にます。 結婚や子育ては自分の思い通りにならないことの連続なのが当たり前 起きた問題に真摯に対応しているだけですよ、我慢してください。 夫が実家に出かけることで 疎外感や寂しさを感じたとしたら なおさら 夫か家に帰ってきてくれたら 笑顔で労ってあげてください。 母親か難病になったら とても心配で心細くてツラいのですよ？あなたが癒してあげずに 誰が彼を支えるのでしょうか。 あなたが寂しさを感じるなら 夫に沢山愛を注いであげることで あなたは満たされて 夫からも愛されるようになるのですよ。 私を構って、私を優先して、 そんな気持ちを押し付け 喧嘩していたら良いパートナーシップは築けません。 義母に赤ん坊を預けたがるのは夫ですか？ 身体が動かせない難病の人間に赤ん坊を預けたら なにか事故が起きても 仕方ないと覚悟しない限り預けるものではありません。 お金を払ってでも 責任の所在がはっきりしたプロにお願いしたいと、 きちんと夫に伝えましょうね。 悲しかったり ツラかったり さびしかったりしたら 鏡をみてニッコリ笑いましょう。 とっても可愛いと思いますよ？ 笑顔のあなたが夫はきっと大好きですからね。

私はもう歳だし子供も大きいので、主人だけが実家に行ったり外食しても、どうぞどうぞと逆に嬉しいですが、貴方はまだ若いし子供も小さいですからね。 お気持ちよくわかります。 これはよく話し合うしかないです。 察してはやめて、 今、保育園入る前で大事な時期であること。旦那さんと一緒にいたいから3人で過ごしたいこと。 貴方の実家は頼れませんか？ 旦那さんは親に孫を見せたいんですね。 何かあったらどうするんすかね？ いい人はやめて思うことはしっかり言って、それでも喧嘩になるなら何かストレス発散方法みつけましょう。 察してちゃんは絶対にだめですよ。

「私は小さな赤ん坊と平日二人きりで、やっと週末は家族で過ごせると思って楽しみにしているが、あなたは義実家の用事で週末しょっちゅう不在にしている。すごく悲しく孤独で、精神的にこれ以上耐えられそうにない。でもあなたのお義母さまの病気があるし、それは仕方ないと思った。だから暫く自分も実家で育児をしていいか」 て、言っちゃえば？？ あなたの実家は遠いんですか？もし遠いなら、数ヶ月とか、一旦里帰りしたいって言えばいいんじゃない？ もうそのご主人、我が子より自分の親兄弟で頭一杯じゃん。私の父がそうだったんで分かりますが、そういう人って直らないですよ。 親孝行してる時間が幸せなんです。母に認められたい、愛されたいって、大人になっても思ってるから。頼まれたら言いなりですよ。 親も、息子が自分のいないとこで幸せに過ごすのが気に入らないから、電球替えてとか、ゴミ捨てたいとか、何か用事みつけてはすぐ呼びつけますよ。 ご主人、あなたが実家に帰るって言ったら、多分義家族に相談すると思う。義母が「けしからん」て言えば反対するし、「いいわね」て言えば快諾しますよ。 まずはご主人の様子をよく観察して、どれだけ実家依存か見てみて下さい。何でもいいなりの操り人形に見えたら、早めに離婚したほうがいいですよ。 義母さんの難病がどういうものか分からないのですが、それが命に関わる深刻なものなら、ご主人がただ介護に紛争していることもあり得ますから、よく観察して、真実を確かめた方がいいです。

もし自分の親が難病になったら放っておけないです。普段の日は義姉さんが看てくれているのですよね。任せっきりにするのは心が痛みます。 トピ主さんは大変かもしれませんが健康なのですよね？仕方ないと受け入れるしかないです。

一番の問題は旦那でしょ。 断らずに引き受けているのは旦那だよね？ それとお子さんの緊急時には有料でプロに頼めばいいのです。 とにかく断らない旦那が悪い。 でもどちらも家族だしね。 流石に育ててくれたお母さんを見放すことはできないと思う。

わたしは義実家と近居から同居（台所のみ別）して３０年たちますが 私や夫の予定はやはり義親（主に義母）の用事優先でした 特に義父の認知症がはじまった後はもう毎週の夫の休みは全て そちらに費やしてる感じ・・・ なのでトピ主の気持はわかりますが これが、義母さんの遊びの用事だとかそういうことなら 何それと思うでしょうけど、トピの内容はやはり仕方ないんじゃないでしょうか？ ＞赤ちゃんのいる家庭でパパだけ外食に誘うというのはいかがでしょうか？ と言いますが、これはその手続きの日だけですよね？ さらに 引っ越しの日の話も、トピ主達に合わせて、変更してくれてますよね？ 最近何かと、ワンオペだからと主張される人いらっしゃいますが トピ主さん現在、専業主婦ですよね？ 確かにずっと赤ちゃんと２人は気がめいってしまうのかもしれませんが ご主人、平日は普通に帰宅されるのでしょう？ 今回は義母さんの病気と義祖母さんのこととか 色々重なってしまったようですが どのぐらいの期間だったんですか？ この先もずっと休みを義実家の用事に費やさないといけない状況なんでしょうか？ ただ１つ不思議なのは、お子さんがいたら普段２人でゆっくりはできないから たまにはと、義親さんにお子さんを預けてということなんでしょうけど トピ主は２人より３人が良かったわけですよね？ でそこで、喧嘩になったのはなぜでしょうね？ もしかしたら、ご主人はお子さんといつもいることに 少しお疲れということはないですか？ まあ普段仕事ですから、べつたりではないかもしれませんが もしかしたら、トピ主は休みにには３人がいいでしょうけど ご主人は休みの日ぐらいお子さん抜きで過ごしたい ということかもしれないですよね？ その辺は男性と女性の違いということもあるのかもしれませんね