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仕事は楽しいが独身を貫く勇気がない

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
なのか
恋愛
20代後半の女性、独身です。
新卒で入社以来、働けば働くほど成果が見えるのが面白く、毎日日付が変わる頃まで仕事をしています。彼氏はいません。

そんな働き方を見ると取引先の方から「このままじゃ結婚できないよ」と何度も言われ、心が引っ掛かってしまいます。

引っ掛かるのは鬱陶しいと思う反面、自分でもそうだと思うからです。
ある程度昇進するまでは全国転勤が前提の職場です。転勤生活を終えるまでは、赴任先でいいなと思う人がいても、別居婚か仕事を辞めて付いてきてもらうかの二択。男性でその決断をしてくださる方は希少だというのは重々承知しています。

一方、女性は30代になると結婚できる確率がぐっと落ちると世間一般に言われており、出会いを探すなら今しかないというのも頭ではわかっているのです。

今までは仕事に必死で自分のことを考える余裕はなかったのですが、最近ふと将来を考えるようになりました。疲れた時は、他愛もないことで笑ったり泣いたり支えあえる人が欲しいとも思うようにもなりました。

薄々覚悟はしていますが、まだ一生独身でいる決断をする勇気はありません。心のもちようを教えてください。

なお転職は考えていません。

トピ内ID：9c81a03c88e98421

#２０代

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結婚はいつでもできる

🙂
アラフォーの新妻
女性は出産の期限があるので、それを意識して婚活される方が一般的なだけです。 トピ主さんが理想とする結婚の形があり、それを理解し実現することに協力してくれたり、逆にトピ主さんが仕事優先の考えを変えて構わないと思う男性と出会ったら結婚すれば良いのです。 >そんな働き方を見ると取引先の方から「このままじゃ結婚できないよ」と何度も言われ、心が引っ掛かってしまいます。 結婚云々よりも深夜まで働く姿をみて、プライベートの時間も楽しんでは？という気遣いかもしれませんよ？若いうちならではの出会いも遊びもありますし。 世の中の声に惑わされず、仕事もプライベートもメリハリをつけて過ごすことが、いまのトピ主さんには必要なのでは？と感じます。

トピ内ID：c7b3cdc3db73b6a5

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その二つは両立できます。

🙂
エス
　仕事と結婚は別の話ですよ。 　あなたの理屈だと男も仕事をすると結婚が出来ません。 　男だってちゃんと仕事をすれば責任がある立場に昇進をしたり転勤をしたりすることもあります。仕事をするかぎりプライベートな時間を作るのに苦労したり遠くに行くリスクは性別に関わりなくあります。だから女が仕事をすると結婚が出来ないというのはナンセンスな言い訳です。 　男だって恋愛や結婚と仕事の両立をしています。あなたの課題は恋愛や結婚をしている男性たちとまったく同じです。違いがあるのは出産に関してだけです。ナンセンスな言い訳を考えて将来の可能性の潰すのはもったいないことです。 　人生を有意義にする為に仕事はしっかりとしましょう。 　そして機会があれば、人生を有意義にする為に恋愛や結婚にも全力を付くしましょう。 　その二つは両立できることですよ。

トピ内ID：34d85792840acb19

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子供が要らないかどうかだね

🙂
アガパンサス
出産は期限がある 結婚は死ぬまで出来る しかし、子供が欲しいなら、３０代前半までに妊娠しておかないと、確率が、ぐんと下がる。 あと40過ぎると結婚確率も下がるけど 子供がいないなら、結婚の必要があるのか？ ただ恋人として会っていれば良いのでは？ 本当に家庭を築きたいのか？ 相手の両親や親戚と付き合ったり そういうことに時間を使う気があるか？ 理解してくれる相手を探せるか？ なんですよね

トピ内ID：2b785a6c6f00df85

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その気持ち分かります。

🙂
あみん
私も仕事が大好きで、家事は苦手だし稼ぎも男性の平均よりも高いので、主婦をやってくれる男性を探しました。 わりと簡単に見つかりましたよ。 むしろ、お金があるこちらに結婚のタイミングの決定権あったので楽でした。 今時の20代、男のプライドがーなんて人も減ってきてるし、家事が好きな男性もたくさんいます。 ただ、子供を産むのだけは代われないので、子供を望むのであれば準備は必要かもしれませんね。

トピ内ID：5e1022f4295ce4d1

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自分で自分を縛っている

🙂
現行貫いてる
仕事をして、家庭を持って、、、　している人は現代沢山いらっしゃいますよ。　今段階ではほとんど男性ですが。 でもね、そこで諦めないで。　 結婚したいの？ ３０歳前に結婚がしたいの？ 結婚ってしなくちゃいけないの？ ＜他愛もないことで笑ったり泣いたり支えあえる人が欲しい＞　はわかるけど、それが”夫”である必要はありません。　友人でもいいでしょ。 出産の事を考えると、なるべく早く結婚と妊娠をした方が良いのは事実だけど、結婚したから子供を持たなくちゃならない訳でも、自然に妊娠できるとも限りません。 でもね、仕事以外の自分の世界を持つことは重要よ。　会社組織で仕事ができるのはあと３０年程。　人生１００年と言われている今だから、会社を辞めてから４０年は生きていくんだよ。　将来の事を考えるなら、目先の「結婚」のことだけでなく、あと７０年の生き方について考えなくちゃ。 逆に聞きたいです、専業主夫を養っていく覚悟はある？

トピ内ID：fb763023593e7ccb

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結婚はいつでもできると言うけれど

🙂
ワーママ
そうとも言えないのが現実だと思います。 選択肢が狭まってもまったく問題ないなら話は別ですが。 若い頃は皆独身だからよりどりみどりですが、年齢が上がるにつれ引きのある人からどんどん結婚していきます。 20代後半くらいまではまだ大丈夫な感覚でいられますが、30代も半ばとなると世界が違って見えてきますよ。 トピ主さんは有能な方にお見受けしますので、お相手探しも同時並行でいけるんじゃないでしょうか？ とにかく走りながら考えてください。 やらなきゃ後悔しそうなことは、やったほうがいいです！

トピ内ID：c54e8f77778118f3

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？

🙂
中間管理職
そもそも本当に毎日0時まで働いていたら労基違反になるけどその会社大丈夫？ 36協定ぐらいは理解しておいた方がよいですよ。 それと仕事が忙しいのと恋人、結婚が出来ないのは別問題。 私も若い頃は三桁残業してましたが彼女も居たし結婚もしてます。 土日深夜も呼び出しあったからデート先から会社に直行もあったけど、そのぐらいでは振られませんよ。

トピ内ID：36578e535961b29f

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自分をよく知ることが大切

🙂
ななし
私も超激務の仕事に邁進してきました。(独立後の今も) >薄々覚悟はしていますが、まだ一生独身でいる決断をする勇気はありません。 であれば結婚はした方がいいと思います。現在の仕事をいかに調整するかが問題なだけです。 >「このままじゃ結婚できないよ」と何度も言われ、心が引っ掛かってしまいます。 >疲れた時は、他愛もないことで笑ったり泣いたり支えあえる人が欲しいとも思うようにもなりました。 私は40歳近くまで彼氏もいましたが、このようなことは微塵も考えたことありません。 30代では親からたくさん結婚話を紹介されたし、いくら好きな彼氏でも結婚をにおわせると速攻で別れてきました。(遊びではありません) どんなに仕事が低調でも疲れても、人に支えてほしいなんて考えたことありません。 半面、一般的な人生を歩む女性とちがい40代ではすでにその先にあるもの、 親の介護、自分の老後計画など早い段階で見据えていました。資金が必要ですから。 単体１馬力ですから、人生必須のイベントは早めにかかる必要があります。 同僚にはもっとタフな女性もいました。 担当部内同士で結婚(クリエイティブ部門なので本社勤務のみ) どちらも超激務で家庭生活なんてあってないようなもの。子どももなし。結局離婚！ でも相変わらず同僚なので離婚後も激論かわしながらやってます。実力もあるしお金も貯めてます。 今の仕事の充実感だけで独り身は貫けません。 なぜなら長いスパンで見れば上手くいく時いかない時があるからです。 相談で見かけるような、「親の介護が…！お仕事どうしよう」なんて今しか見えてない人の意見だと思ってます。 今すでに不安や迷いがあるならやめた方がいいと思います。 不安な時、困難な時は今後必ずあります。その時後悔するような性格ならば、はじめから後悔しない人生を選ぶべきです。もっと自分をよく知ってください。

トピ内ID：88f0b76d700e7c35

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トピ主さんの男性観、人生観次第

🙂
匿名匿住所希望
稼ぎは少ないけど、きちんとしたまっとうな男性は一定数います。 あなたが一生働き、生活の面倒をみると言う条件で、そういう人を積極的に紹介してもらえばいいです。男性に変なステータスや甲斐性を求めなければ問題ないと思いますよ。 ただし、仕事が楽しいというのには一抹の不安を感じます。 だって、それって楽しくなければ投げ出すという意味でもあるから。仕事って管理職にもなると自分のペースでは成果が出せなくなります。営業も個人プレイヤーでは一流でもマネージャーとしては三流の人に落ちる人もいます。 働くことが楽しくても家族を養い続けることには必ずしも結びつきません。そういう意味ではその仕事は”趣味”であり、遊びになります。

トピ内ID：f705934e34dab310

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何の為に結婚するのか

🙂
cloud
　大学受験じゃないけど、それ自体が目標になってしまうと婚活疲れとか、結婚しても思うビジョンじゃなかったとか戻れない苦しみが始まりますよね。 　現実逃避でないなら結婚でなくてもそれなりの交友があれば、やっていけない事もないと思いますけどね。極端な話し家族が居ても居なくても死ぬときは独りなんだし。

トピ内ID：dcc42b1fff0da318

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そう？

041
くま2
今現時点で独身でいる人たちの多くは別に勇気をもって独身を選択したわけではないと思うよ。 もちろん、自ら独身を選択した人もいることは事実。 だけど必ずしも自らの意志ではないけど独身になっている人って多いんじゃないかな？ だからトピ主さんが勇気をもっても持たなくても結婚がないなら独身のままだよ。 そして結婚に繋がる出会いと結婚に繋がるお付き合いがないなら独身のまま。 ＞女性は30代になると結婚できる確率がぐっと落ちると 正確には30代になるから結婚ができる確率が下がるのではなく、結婚が難しい女性だから30代になっても独身だということ。 20代で結婚が難しい人が30代で簡単に結婚ができるわけがない。 だから30代になったからではなく、20代で難しいから独身の30代が出来上がっただけ。 もちろん、いろんな事情があることは理解できるけど。 でも、30代で独身の人は単に20代で結婚が出来なかっただけ。 多分だけど20代で難なく結婚をしていく人は仮に何らかの理由で30代になっても難なく結婚をしてくと思うよ。 証明のしようがないけどね。 トピ主さんはこのままでも良いんじゃないかな？ 特に恋愛もしていないようだし、今の生活が楽しいなら十分だと思うよ。 今の生活を楽しみながら将来今の生活を手放してでもいいから結婚などの未来を考えたい人が現れたなら、その時に考えていけばいい。

トピ内ID：571f8492975a9fb4

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横かもしれませんが

🙂
ポンタ
私は主さんの働き方が心配になりました。 今は若いから、何時間もお仕事できるかもしれませんが、長い目で見たら、息長く続ける方法をお考えになった方が良いかも。 まだまだできそう、というところで、明日に回すとかね。 ある日、ポキッと行かないといいなぁ、と。 自分の時間を大切に過ごしていたら、良い出会いもあるかもしれませんよ。 仕事はずーっと続きますからね。 ちなみに私は母校の大学図書館で今の夫と再会し、交際が始まりました。 結婚、出産を経ながら、仕事は続けて来ましたが、今がピークというくらい、収入も充実度も高いです。 でも、家事育児もあるし、いかに低エネルギーでこなせるかが課題です（笑） そして、意外と、そういうのが得意らしいということに気付きましたが、夫も同じ価値観です。

トピ内ID：32f96056948e20b6

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仕事楽しいですよね

🙂
うい
20代後半って色々悩みますよね。 仕事も色々、友人も結婚したり子供産んだり、恋愛も。 >まだ一生独身でいる決断をする勇気はありません 正直な気持ちならば大事にして、彼氏は作れば良いと思います。 その先で、結婚したくなるかもしれないし仕事一筋になるかも知れないけど、選択肢は多い方が良いでしょう。 その時に彼氏作るとまた時間かかりますし。 お察しの通り、アラサー以降では普通の相手は少なくなります。大体既婚者ですもんね。 トピ主は賢い方だと思います。 トピ主は子供は欲しいですか？ 欲しくなるかもしれないくらい？ これによっても違うんじゃないでしょうか。私も仕事楽しいし、子供はどちらでもという考え方でしたが、欲しくなる気もする…だから、逆算して26歳の時に婚活し始めて、子供は私に合わせてくれる人を選びました。 まぁいなくても私が欲しくないならいいよと。結構そんな男性います。 出産に年齢に制限がなければいいのにといつも思います。 私の友人の奥さんが、トピ主と似てます。深夜まで働いて高収入。 共通の知り合いの紹介からお付き合いが始まり3年で結婚。 友人はやや低収入ですが、本当に性格が並外れて優しくてそこが1番だったようです。 激務やデートの回数が少なくても全く文句もなく応援してました。 子供は奥さんが欲しいそうですが、時期を考えてるようです。 20代ならこれが可能なんですよね… アラサーは難しい。 ちなみに奥さんは結婚前に転職し、給料も上がりました。 トピ主も、自分についてきてくれる男性を探したらどうでしょうか？性格重視で。 どのみち転職が絶対ダメなら、まずその条件をのんでくれる人を探してから悩んでみては？ 30代になってから後悔したり、悩んだりするよりいいと思います。

トピ内ID：530af83251ade1b1

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それぞれの正解

🙂
ナミ
人それぞれの価値観ですから、正解はないと思います。 娘には早く結婚して、母親になりなさいと言っています。資格系大学生です。 タイムリミットのあること、後悔しても取り返しのつかないこと、人生にはそうしたことがあると思っています。 娘は、結婚して子供を持ちたい、という希望があるので、まずそちらを優先した方がいいと言っています。 勿論キャリアを積む、資格をフルに活かすことも重要だと思います。 よく、仕事に一区切りがついたら結婚を考える、という話を聞きます。 難しいのは、仕事の一区切りをどこに決めるかだと思います。そのゴールが見つからなければ、結婚には辿り着けないかもしれないということ、なかなか難しい線引きです。 でも、それも人それぞれの価値観ですから、その人が満足な人生ならそれが正解だと思います。 あなたにとって良い人生になりますように、お祈りしております。

トピ内ID：9de387ee94aa041e

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パートナーの有無や転勤とは別次元で働き方改革しましょう

🙂
適応障害で転属社員
その長時間労働は自らで崖目掛けて突っ走っているように感じて心配です。 労基法の倍働いているのですから、近いうちに過労死しちゃいますよ。 そんな長時間労働を見て見ぬふりをし業績で評価するような会社は労働者のことを一切守ってはくれません。使い捨てます。 ロボットではなく生身の人間ですから、いつまでもそんな働き方は長続きしません。 一度病気を患うと「普通の就労」ですらできなくなってしまう可能性すらあり、人生を自ら棒に振ります。 一番怖いのがうつ状態をはじめとした心の病気にかかってしまうこと。 今ならまともな働き方にできます。 心の持ちよう、それは一度働き方をリセットして、65歳定年までの長い目で見て心身健康に働ける8時間労働へ舵を切ってください。 必死に働かないで、ちゃんと集中して8時間でできる分だけ仕事しましょう。 ビジネス手法だったら「選択と集中」でリセットしてはいかがですか？ トピ主さんの強みと高い優先度重要度分一人分だけ確保して残して、後は上司に差し戻す、後輩に任せる、優先度の低い業務は切り捨てる。 「業務の属人化」をまずは手放せば、徐々に一人分に減らしやすくはなります。 働き方を改善したら、プライベートに時間を振り分けられ、心にもゆとりができて、人生が好循環に回っていきます。 そこでトピ主さんのキャリアを尊重するパートナーと出会えば、良き人生の伴侶になるのではないでしょうか？ 急がば回れ、トピ主さんの人生の幸福へ。働き方改革を応援してます。

トピ内ID：e5d066033fe61c0c

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個人的にはおすすめしない

🙂
jj
若いころバリキャリ目指して突っ走ってた女性を複数知ってるけど、そのまま定年まで第一線で仕事できた人は一人しか知らないから。 40過ぎたら失速した人ばかり。 失速したままでも定年まで続けられたらまだ良い方。 職まで失うはめになった人も多いから。 その時ひとりきりで荒んでしまった人も見てるから。 まあ世の中には仕事の最前線で60くらいまで働き続けられる女性もいることはいるんでしょう。 でも当人に言わせれば「そんな人は選ばれた一握りの人だけ」だそうで。 保守的なことばかり考えてたら女性の社会進出なんて進まないだろうから、トピ主さんが今の道を極めるつもりなら止めはしないけど、トピ主さんが私の妹だったら真剣に心配します。

トピ内ID：1d70c04281299a40

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結婚したからといって幸せなわけじゃない

🙂
匿名
結婚出産で全員が幸せになれるなら、発言小町で相談する人はいませんて(笑) 離婚がどれだけ大変か読めばわかるじゃないですか。 それでも結婚に興味があるなら、週に１日とか、１日１時間とか、ちょっとした隙間時間に婚活してみたらどうでしょうか。 休みはあるんですよね？ アプリじゃなくて、ちゃんとした婚活サイトに申し込んで通い、自分の条件とマッチした人とお付き合いしたらよいと思います。 とにかくたくさんの人と会って、よりよい条件の人を見つけるしかないです。 仕事も婚活も頑張って、その結果独身なら腹をくくれると思いますよ。

トピ内ID：1e9b57a178c047c8

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参考までに、自分の婚活で出会った女性の話。

🙂
ざっくる
タイトル通り、婚活で出会った女性たちの話をします。 その多くが年収が男性並みに高く、住まいも都心に借りている方がいました。仕事も充実しているのでしょうね。21時過ぎまで毎日営業とか、会社のサーバーが落ちる0時まで在宅ワークとか、夜勤ある職業の方もいました。20代後半でそこまで仕事漬けになっていて、30歳超えて今度は人材育成や管理職など、仕事の範囲が拡大し、優秀なトピ主さんは、きっとそれをこなすことでしょう。 ふと支えてくれる相手が欲しいと思ったと文章にありましたが、忙しいあなたは、支えてくれる男性といつ会って、いつ仲を深めて、いつ結婚を意識する関係になれるんでしょうか。仕事漬けの日々を送ってて、自分の時間が取り難くなる中、男性と予定を合わせてデート出来ますか？ 頑張り屋さんの女性って、仕事で必死になると他の事を犠牲に出来ます。男性以上に気張るので、職場からすればありがたい存在かも知れません。ですが…家庭を欲しがる男性からすると、一緒にいられず、会話も出来ず、休みを共に過ごせない女性は、恋愛も結婚も友達としても無理。今現在は、一番結婚しやすい年頃を無駄にしている状況だと思います。30代になればもっと厳しい。トピ主自身が高望みをして選びにくくなるから。働いて収入が上がるほど、相手にもそれを要求してしまうから。 仕事で日々の時間を使って、休みも１人で過ごせるジムや美容に時間を使う。そんな生活に慣れ、収入を好きに使っていれば…男性と過ごす事自体が煩わしくなる。 女性が仕事にのめり込むと言うのは、男性以上に時間的拘束が強まるとお考え下さい。結婚相手はパッと現れて選べば結婚出来る…と、若い頃の考えでいるアラサー女性は勘違いしています。男性だって選ぶんです。その時間をちゃんと取らないと、勇気が無いくせに一生独身ですよ。

トピ内ID：b7352264bbaeaa50

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結婚する勇気はあるんだ

🙂
ゴータム
＞疲れた時は、他愛もないことで笑ったり泣いたり支えあえる人が欲しいとも思うようにもなりました。 相手が自分に都合よく「支えてくれる」前提なんだ。 でも、現実は「支えて欲しいときに支えてくれない」とか「自分が辛いときにも相手を支えなければならない」という時もあるのよ。 ＞薄々覚悟はしていますが、まだ一生独身でいる決断をする勇気はありません。 自分の為だけでなく相手の為に生きていく決断をするのも勇気のいることですけどね。

トピ内ID：af95dd3b52249bed

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御礼

🙂
なのか トピ主
トピ主です。 みなさま、様々なご意見をありがとうございました。認識の甘さを指摘くださった方、共感してくださった方、心配してくださった方、それぞれ励みになりました。 結婚はしなければいけないものではありませんが、周囲から色々言われるにつれ、信頼される証のように感じました。それでモヤモヤしていたのですが、一旦落ち着きます。 憧れだった職場で、はやく成果を出さねばと無我夢中でしたが、少し立ち止まって考えるタイミングなのだなと思いました。いただいたご助言を参考に、来し方行く末を再考します。 多角的なご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：9c81a03c88e98421

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宝石のような貴重な時間

🐱
白猫
＞新卒で入社以来、働けば働くほど成果が見えるのが面白く、毎日日付が変わる頃まで 仕事をしています。 よくがんぱっていますね。でも、残念ながら会社の寿命はそれほど長くはありません。 １０年後または２０年後、トピ主さまの会社が存続しているかはわかりません。 少なくともトピ主さまが担当している事業は、存続していないでしょう。 よって、仕事と並行して、「自分の家庭」を持つ活動をお勧めします。 ＞赴任先でいいなと思う人がいても、別居婚か仕事を辞めて付いてきてもらうかの二択 。男性でその決断をしてくださる方は希少だというのは重々承知しています。 トピ主さまが、いますぐ行動すれば、希少であってもその相手が見つかるとおもいます 。 いまのトピ主さまは、未婚女性として、宝石のような貴重な時間を過ごしていることを ご自覚ください。 トピ主さまがアラフォーになったとしても結婚はできます。但し、相手を選ばなければ という条件つきです。 １０歳～２０歳年上のアラフィフまたはアラ還、バツイチまたはバツ２、子連れ、 年収がトピ主さまより低い、などを許容できればですけどね。

トピ内ID：aa5ad3c36cf94b3d

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その前の話でしょ

🙂
タラ鍋
＞薄々覚悟はしていますが、まだ一生独身でいる決断をする勇気はありません。心のもちようを教えてください。 　トピ主さん「自分が決断」すれば「『自分好みの結婚』が手に入る」と思っているんですね。 ＞疲れた時は、他愛もないことで笑ったり泣いたり支えあえる人が欲しいとも思うようにもなりました。 　 　「支えあう」といいながら「自分が支えてもらう」事しか頭にないでしょ。 　「トピ主さんが疲れた時に相手が愚痴を言ってくる」こともあるんですが、それは頭にはないんですよね。 　 　よくわかりますよ。 　本気で考えていない、って。 　だって、「毎日日付が変わる頃まで仕事をしています」なトピ主さんが「相手を支える」ことができるんですか？ 　「別居婚か仕事を辞めて付いてきてもらうかの二択」 　これ「結婚後の話」だと思いますが、この結婚での「相手のメリット」って何ですか？ 　「トピ主の稼ぎ」なら男性は基本「自分で稼いでいます」ので交渉材料になりません。 　トピ主が決断しても「トピ主の条件が悪すぎる」ので、それを上回る「メリット」を提示しなければ話になりません。 　なんであれ、「時間は過ぎていきます」 　トピ主さんが大好きな「仕事」では「まだ決定していませんので、もうしばらくお待ちください」が可能ですが、「時間」はそうはいきません。 　「決断」を「する」でも「しない」でも「同じように」時間は流れていきます。 　「時間」でかわるのは「チャンス」です。 　男性にとっては「生まれてからの時間（年齢）」が最も重要ですから。 　 ＞一方、女性は30代になると結婚できる確率がぐっと落ちると世間一般に言われており、出会いを探すなら今しかないというのも頭ではわかっているのです。 　「分かっているけど・・・」であっても「時間は流れていきます」ので、後で後悔しないように。

トピ内ID：6df4d90ea7301d12

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