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結婚に大事なものとは、親にやめとけと言われてます

レス103
（トピ主 0 ）
😣
はれちゃん
恋愛
はじめまして タイトルの通り、今お付き合いしてる方と好きだけど別れるか、悩んでいる20代半ばの女です。 1年半ほど職場の先輩と交際していますが、気になるところがあり、、、 結婚されてる方にお聞きしたいことがあります。 話してて楽で、食べ物の好みや趣味が似ていて、友達の延長線からお付き合いしました。 しかし子供っぽい所、彼女の優先度が低い自由人な所が気になり、ずっと母に相談していたのですが、直接彼に会ってもらうことにしました。 先日3人でランチをした後、母から「好きなら絶対反対ではないけどやめといたら〜」とやんわり言われました。 30過ぎても実家暮らしの彼は、部屋の掃除は母がしてくれている、小さい頃から母に進路など決めてもらってきた。という発言をしていました。 母の料理が美味しいとかは言われた事ないのですがおぼっちゃんなのかなと思います。 また私の母にもきちんと挨拶をするわけでなく、初対面の瞬間、軽く会釈をしただけで名前も名乗らなかったりと常識がないなと思いました（私は前からそういう面を知っています…） 結婚というのは親族を含めた付き合いでありますし、また私のパートナーとして人に合わせる時に大丈夫かなと思う事もあります。子の親になれるのかなとも。 良いと思うところもあげておきます。 モラハラ発言はない 酒タバコギャンブルなし 子供好き 食事の好みが合う 私の親と二世帯にするのを快諾しくれた（私がひとり親です） 職場が同じ（素性が分かる） 浮気しなさそう（私の事も人として好きだけど、異性だから好きってわけではないと言います） 結婚願望が強すぎて、この人でもいい気がするし、もっと良い人いるかもしれないし、でも人は完璧ではないし…と悩みすぎてます。 ご結婚されてる方から見てどうでしょうか？　結婚相手に大事なものは何でしょうか？

トピ内ID：3b65452480a8e1c8

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子供っぽいとは

🙂
匿名
どんなところが子供っぽいのでしょうか。 些細なことですぐ拗ねる、寂しがりやなどなら結構日々一緒だと面倒になって嫌な面ばかり気になるようになるかも。 あと、挨拶きちんとできない大人はダメな人多いです。 でもトピ主さんも一々親に相談したり、彼と親とのこと言えないくらい、まだママに甘えてるかんじ。2人とも似たもの同士だからママ同士が気が合いそうなら結婚したらいいかも。 二世帯のことは彼は自分の親にも話してあるの？そうじゃないなら彼が親に二世帯同居反対されたら結婚は無くなるんじゃない？

トピ内ID：ab9bdb54a42067e8

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うーん

🙂
natsuno
彼、悪い人ではなさそうだけど、結婚に向いているかどうかは微妙なところです。 飄々としすぎていて、掴みどころがないというか。 結婚イコール、生活できるかどうかが鍵だと思うので（あくまで私の個人的意見です）、トピ主さんたちの場合は一度同棲してみたほうがいいかも。 彼女（トピ主さん）のために頑張ったり気をつかったりするようなことが少なそうな彼に見えるので。 結婚後に何かあったとき（ちょっとした喧嘩でも）、「この人と仲良く暮らすためにがんばろう」とお互い思うかどうかで、結果が変わってくるんですよね。 育った環境がちがうのですから、価値感がちがうのは当たり前です。 でもお互いのことを大切に思っていれば、前向きに擦り合わせていけます。 彼にそういう熱量はありそうですか？

トピ内ID：97c771d2cf99540d

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妻の優先順位でしょうか。

🙂
既婚子持ち会社員男性
気になる点として、実家暮らしの彼の両親が、母との同居を知っていますか。 そこで、結婚したら最も大切にする人はだれかを尋ねてみてはいかがでしょうか。 そして、妻と実母と意見を違えた場合、どちらの味方になるかです。 これを尋ねて実母というなら、母との同居を含めてあらゆる約束事は変更するでしょう。 もし、彼がケースバイケースというなら、仮に結婚して3年経過しても妊娠しなかった時に、二人の前で両親から「そろそろ子供は？」と言われたら、彼はどうするかを尋ねてみましょう。 また、実家暮らしなら、結婚後の彼の家事に対する関与、食費・水道光熱費等生活費に対する考え、趣味にかける時間等は聞いておいた方がいいですよ。

トピ内ID：f7c029e4b4f78031

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彼が気の毒

🙂
匿名
結婚のプランは、あなたと子離れ親離れ出来ていないお母さんとで練っているんですね。 全部、あなたたち親子の都合のいいように。 なんだか、彼がかわいそう。 私が、彼の母親としたなら、焦らなくていいから、もうちょっと結婚相手をじっくり探してみなさいと言いますね。

トピ内ID：34aac7d37935dc1b

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お勧めはできないかな

🙂
ラッキー
ごめんなさい、なんか無責任な印象です。 気軽にトピ主さんに合わせて調子の良い返事をしている感じがします。 例えば実際にトピ主さんの親と同居したり、子供をもうけたりした後で「こんなに大変だとは思わなかった」と言いそうな気がします。 自分が一番大事で、他人の痛みには興味が無いか薄いタイプじゃないかな。

トピ内ID：b9a78bb70a5e6156

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彼とどうしても結婚したいって事じゃないのね。

🎶
はて？
どうやら結婚をしたい訳で彼とどうしても結婚したいと言う事ではないのかな？ そうですね。今の時代政略結婚する姫でもなし、またお見合いで会ったこと無いのに結婚なんて時代でもないのですから相手を選べます。 そして家の繋がりも大事だけれど相手を大好きで一緒に居たいと思える気持ちが一番結婚に大事だと思います。 どうやらトピ主さんは「この人でも良い気がするし、もっと良い人いるかも知れない」と彼じゃなきゃ嫌だ、彼と結婚したいと言う本気度も無さそうですね。 それなら多分「もっと良い人」は探せば居るので条件に合う人を探し続ければ良いのでは？と思います。 所で彼を母親に合わせジャッジして貰ってますが、トピ主さんは彼の母とは会わないのでしょうか？ 彼も同等の事する権利あるので先ずトピ主さんも彼の母からジャッジして貰いましょう。 またトピ主さんも彼の母に会えばどんな人か少しずつ分かると思います。 部屋を掃除するのも同居なら掃除ついでにやってしまえと言うだけかも知れませんし、進路決めたのもあくまで高校入学くらいまでの話かもしれません。 今も尚彼は自分の事はお母さんが決めて居るのでしょうか？ そもそも今も彼の母が彼の進路決めるならトピ主さんのお母さんとの二世帯に正直反対しそうです。何より彼が決めたのなら彼の母は彼の人生に口出ししてない証拠ですが？ そもそも彼はトピ主さんへの優先順位が低いと言うなら結婚自体本気でしたいと言って居るのでしょうか？ 今の所兎に角結婚したいトピ主さんとまだ結婚したくない彼と言う図の様な？ いずれにせよ結婚約束し彼に付いて悩みが多く彼を尊重出来ないとなってくるなら結婚は止めたほうが良いのでは？

トピ内ID：bcbb0d792e21a924

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なんとも…

🙂
二児の母
なんでそんなに上からなんだろう。 2人の結婚について決定権は あなたとあなたのお母さんにある みたい。 30過ぎて実家暮らしって お坊ちゃんなんですか？ そりゃ言わないだけで食べ慣れた お母さんのご飯は美味しいだろうと 思いますよ。 あなたの親との二世帯を快諾って いざとなれば向こうの親が断固 反対する可能性だってありますよ。 失礼ながらひとり親家庭の娘さんは …って反対される可能性もあると 思います。 文面からだと具体的に結婚話が 進んでいるのか、プロポーズされ、 相手の親御さんにも会ったのか 真剣度合いもよくわかりません。 あなたのお母さんはあなたを 離したくないみたいだし、 お母さんが気に入ってくれて同居 してくれる人を条件に探すのが 良いと思いますよ。頑張って。

トピ内ID：33301db391e0f7f1

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軽～い

🙂
ふうせん
＞私の親と二世帯にするのを快諾しくれた（私がひとり親です） んん？ 彼は実家暮らしでお母さんがべったりなんでしょ？ 息子が養子になるような状況を許すとは思えないけど。 たぶん何も考えずに気軽に「快諾」したのでしょうけど、それだけを見てもこの彼がお調子者だという事がわかりますね。 お母さんが「やめといたら～」というのも納得です。 彼は友達としては気楽でいいと思うけど、夫としては…そもそも結婚の意味がわかってない可能性があります。

トピ内ID：550af9452d2da9bf

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気になります。

🙂
まあ
トピ主さんが結婚を迷っている様で、彼が本気ではないような気がします。 具体的に結婚時期は決めているのでしょうか。 >初対面の瞬間、軽く会釈をしただけ 普段はそんな人でも、結婚を真剣に考えている女性の親御さんに、これはないです。 完全に舐められてます。 >私の事も人として好きだけど、異性だから好きってわけではない これもどうかと。 異性として好きな人が現れたら、どうなるのでしょう。 >私の親と二世帯にするのを快諾しくれた もちろん、結婚したら、の話で具体的に決まるまではなんとでも言える。 >絶対反対ではないけどやめといたら これは大きい。親は、子どものために真剣に相手を見ます。 不誠実な男性と見抜いたのでは？ 後、２年程でトピ主さんもアラサー。 面倒臭い年齢になったら、彼の本性が見えると思います。 なるだけ早く、次を探したらいいと思う、深手を負えば、会社にも居づらくなります。

トピ内ID：c41afabfabffe658

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結婚とは、親族含めた付き合いを、相手にも求められますよ

🙂
白黒パンダ
トピ主さんも、子供ぽいのでは？お母様に別れるか、結婚するか相談するなんで、彼氏が親と暮らしてる？それでトピ主さんは、一人暮らししてるの？ちゃんと自立してますか？ まぁ親の意見を聞くのは良いけど、トピ主はひとり親で2世帯同居を快諾してくれる彼氏は、少ないのでは？ずっとトピ主は共働きするのですか？ 私が、彼氏の親なら、ひとり親で、仲の良い母娘と2世帯同居なら、反対したいですけど、トピ主家はお金持ちで、２世帯同居の家も土地もトピ主親が用意してくれる資産家なんですか？なら、もっと良い相手探したらどうですか？ まさか、ローンは、夫になる人と共同名義？ 親の土地ですか？ トピ主さんが、もし母親より先に亡くなっらとか、考えませんか？離婚になっても、出ていくのは、夫？ 私が彼氏親なら、どうしても、結婚したいなら、止めないけど、もっと他の人探したらと思います。 彼氏をトピ主は幸せにしてあげれるの？ トピ主は、他にもっと良い相手が見つかるくらい、綺麗でモテるのですか？ まっ別れるか、悩むくらいなら、別れたら 何か挨拶もちゃんと出来ないとか、会社員やっているのですよね？ お子ちゃま同士お似合いに見えるけど、トピ主母親と２世帯同居と言うだけで、トピ主も親離れ出来てないのでは？　　 もう結婚のプロポーズされてるのですかね？

トピ内ID：93b1993d1497f523

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結論　やめておきましょう

🙂
アクティブ
トピ主も母親の意見を取り入れようとしている。 相手も同様。 結局二人ともまだ親離れできていないので、結婚生活がうまくいくと思えない。 よって、結婚しないほうがいいと思います。

トピ内ID：0eca629ff608d6ae

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そんな戸惑いあるなら

🙂
あはは
ここで相談するということは彼氏さんと結婚するきないのでは もしすきならこんなとこで相談しないですよ それにあなたも彼氏さんのことなんでもお母さんに相談しすぎでお母さんが決め手くれるならこの人がいいの思いが強いですよ お互いにお母さんっこなら結婚までゴタゴタあるし結婚生活もたいへんですよ 彼氏さんに親との同居のこと聞いて承諾しててもから返事かもしれませんしそんなこときいてくるということは結婚願望強いこともうわかってると思いますしそれから進まないということは彼氏さん結婚まだ考えてないのでは 本当にすきなら人の意見に流されないですよ

トピ内ID：c49605eb17d1210d

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うーん

🙂
Y
＞また私の母にもきちんと挨拶をするわけでなく、初対面の瞬間、軽く会釈をしただけで名前も名乗らなかったり わたしは個人的にはこれが一番嫌です。 従姉妹の旦那さんがこういうタイプの人で、わたしと初めて会った時も向こうから挨拶してくることもなくチラチラと様子を窺われて不快でしたので自分から挨拶しました。 従姉妹もそれを分かっていて知らん顔していたので、似た者同士の常識知らずなんだな〜と思ってます。 彼女のお母様に挨拶できないなんて、まともな大人だと思えません。彼女として恥ずかしいです。(奥さんとしてならもっと恥ずかしい) 良いと思うところ、せっかく挙げていただきましたが……あまり魅力的ではありませんね。ごく普通というか。最低限のレベルかなと思います。 お母様に大賛成。 やめといたら〜と言いたいです。

トピ内ID：03d2e6bab7dad60f

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結婚相手ではない

❤
マダムムラムラ
→ （私の事も人として好きだけど、異性だから好きってわけではないと言います） こんなこと言うの？ じゃあ 男としてムラムラする女が現れたらどうなっちゃうのかしら。 ムラムラが抑えられない男女が 毎晩同衾するために 結婚をするものだと思うわよ？ だからこの男は ちょっとデートした同僚止まりの男で結婚相手ではありません

トピ内ID：cdf388e1baa73901

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品定め。

🙂
変だよ。
彼のこと、母娘で品定めしたってことですね。 私は文面からは彼がそんなに悪い人ではないと思いましたよ。 話してて楽で食べ物の好みや趣味が似ていて、何よりトピ主の親と二世帯にするのを快諾しくれたんでしょ？他の良い部分だってたくさんある。 ちょっと挨拶ができないことが彼の全部を否定することになるなら、彼はやめて他を当たったらどうですか？ ただね、トピ主みたいに親離れ子離れできない女性だって、相当条件悪いと思ってくださいね。 私から言わせたら、自分のことを棚に上げてよく彼を否定できるな、ですよ。 ３０過ぎてるのに彼女の優先度が高いのは気持ち悪いです。利便性や貯蓄性を考えて独身でも自宅に住む選択する男性は多いです。 自宅に住んでるなら部屋の掃除くらい親がしてもおかしくないし、別にだからと言って家事ができない証明にはならない。 トピ主があまりにも理想像を作り過ぎていて、彼の良い部分が見えなくなっているの、分かってます？ そしてその理想像はかなりトピ主母の影響を受けていること、分かってます？ 何が大事で何を優先するのかちゃんと整理した方がいいですよ。

トピ内ID：9daf376b7b68e4d5

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あちらのお母様と会ってから

🙂
還暦おばさん
はれちゃん、彼はナシだと思う。 　それに「はれちゃんお母様との同居」をちゃんとご実家に言ったのかな？ 　私の知人なんだけど、歴史ある一族の本家の一人娘さんなので「姓を継いでくれる人」「両親が年を取ったら同居してくれる人」が条件で、何回かお見合いをされたんだけど、とうとう条件もＯＫで優しくてお勤め先も一流の男性が現れて、とんとん拍子に結婚が決まって幸せいっぱい、私も「良かったね～！！」と大喜びしました。 　ところが、新婚旅行前に婚姻届けを作成し披露宴の後に市役所に出してもらうことにして、二人必要な証人を両家のお父様に頼もうと先ずお婿さんちに二人でお願いに行った時に　「誰の姓を名乗るか」の欄を見たお母様が「何これ！！」って叫び出したんだって。 　それまで男らしくて優しくて素敵な人だったのに、母親のすごい剣幕に「僕じゃない！〇子が勝手にしたんだよ！　そんなの知らないよ！」と手のひら返し。 　 　後から判ったのは「毒妻」「毒母」「家族を人前でも散々こき下ろし支配下に置いて、自分の意志が通らないと自殺をほのめかして大騒ぎする」おうちだったんだって。 　ご両親には一切話してなくて、どうしても彼女と結婚したかったから「大丈夫です。うちは分家なので両親も納得しています。妹は一生結婚しないと言っていますので両親の面倒は妹がみます。安心して下さい。」と大噓をついていたの。 　突然自分が悪者にされた挙句、荒れる母親の機嫌取りばかりしている姿を見て一瞬で萎えてしまった彼女は破談を伝えて一人で帰宅。　ショックで人間不信になって本当に気の毒だった。 （今は彼女は結婚して幸せだから安心してね） 　はれちゃん、マザコン＆毒姑をつかんじゃダメよ。すぐにお会いして「はれちゃんのお母様との同居」を知っておられるかをまず確認して下さい。

トピ内ID：35c21f1d74125647

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トピ主も「母親がかり」だよね

🙂
cloud
　親の認めた人とでないとっていうなら、今後もむずかしそうですけどね。結婚するのはトピ主であって母ではないからね。 　大して思い入れもない友達以上恋人未満って感じ。

トピ内ID：aa109966be010063

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トピ主様の中で決断出来ているようですが

🙂
はなこ
気が向かないならやめておかれる方が良いですよ 自分の直感は大切に 30過ぎても実家暮らしの彼も彼だけど、それを受け入れて掃除までするお母さんがいずれ義母様になるのですが、そういう方と上手くやれますか?

トピ内ID：aa8f3607b50fb0b5

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…。

🙂
やり
物での場所でも人でも…周りからやめておけと言われた時はやめたほうがいいんだなと思いましたよ、私は結婚をしてみて…。周りの人はよく見ています、ましては親なら自分の子供が好きになった人なら応援したいし理解したいと思うものですがそれでもやめておけと言うなら尚更です。

トピ内ID：c35572cfa08dae76

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彼の親なら

🙂
娘もいます。
「気に入られませんように！」と祈ります。 ひとり親で同居希望。 結婚後もガンガン親が介入して娘のカタ持ちそう。 「まだ若いのにそんなワケアリ選ばなくても」くらいは言いますよ。 品定めする権利はこちらも頂きたい。 彼は進路を親が決めたのね。 貴女は結婚相手を親に確認して貰ってるのね。 やってること同じよね。 何故自分は棚上げして彼ばかり問題視するのかな？ お互い盛り上がってないみたいだし、結婚しない方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：ca5b53d2ebd9d8e0

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向こうの母親も、同じこと言うかもね

041
ルージュ
向こうの母親と会ってみたらどうですか？ おそらく向こうの母親も息子（あなたの彼氏）に 「やめといたらー」 って言うと思うよ。 だって、あなたも子どもっぽそうだもの。 その彼氏と話が合うってことは、あなたもかなり子どもっぽいから、ということ。 それにこんなこと言うとあれだけど、 「よその親御さんと同居させるために今まで息子を育てたんじゃないわよ」 って言われるのが目に見えてます。 今どきの女のコだって夫の親と同居なんかしないじゃないですか。 そもそも結婚の条件として、女のコ側の親が許しませんよね？ それと同じことです。 自分の息子や娘を、相手の親と同居させる親なんていませんよ。 その彼氏であろうと、別の男性であろうと同じこと。 今はもう男女平等の世の中なのですから。

トピ内ID：dd0abb874491ce45

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うーん。

🙂
麗
私も彼氏の親なら言うわ。 「好きなら仕方ないかもだけど辞めといたらー」って。 なんで息子がアナタの親御さんと同居しないといけないの？って。 結婚相手に大事なものはお互い自立した大人である事。 残念ながら彼氏も落第だけどアナタもマイナス30点。 結婚は親離れしてからにしようね。

トピ内ID：4dba01192ab0f9ad

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トピ主様、彼に恋してますか？

🙂
かすみ
婚活などではなく、職場恋愛のお付き合いなのに、トピ主様の文章からは、彼が好き、彼とずっと一緒にいたい、彼に何かしてあげたいなどの恋心がかけらも感じられません。 結婚したいから、ママが気に入る、ママと同居してくれるお婿さんを探しています、って感じ。 そういう意味では、トピ主様も彼の優先度は低そうですし、十分マザコンですよ。 そういったところが彼と気が合うゆえんなのかもしれませんね。 ところで結婚即二世帯生活に入りたいようですが、それを条件にするからには、住居は当然トピ主様側が準備してくださるのですよね？　　　　　　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：5bd5f7fe5fe6c257

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あなたも母親とべったりでしょ

🙂
メロン
あなたも母親に言われたままに動こうとしてるよね？ 彼氏もそうだけど、あなたも母親と離れられない。 結局、あなたも彼氏も同じタイプなんですよ。 仮に無理して結婚しても、いずれ相手の親のことでお互いにイライラし始めて、お互いにストレスになるのが透けて見えます。

トピ内ID：32d298f7d24c9d72

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そもそも

🙂
勘違い
そもそもあなた、選べる立場なの？ プロポーズされて結婚するか迷っているのかと思ったら、正式なプロポーズはされていないよう。 迷うも何も、ただ付き合っているだけでしょ？ 女性側の相手の親との同居快諾は真剣に考えていないから、答えた可能性もあるよね。 彼家族が親離れ子離れできていないとあなたは思っているけど、客観的にみたら、親に何でも彼とのことを話し、親子で彼を品定めする、ベッタリな、親離れ子離れできていない印象を受けますけど？ 親子揃って、勝手に選べる立場と勘違いしてるだけじゃない？

トピ内ID：29a88eaeddd349ef

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結婚に大事なものとは

🙂
道草
うーん、彼のことはよくわかりませんが トピ主さんについて 結婚に大事なものとは親からの自立ではないでしょうか。 トピ主のお母さんは、トピ主の結婚によって二世帯住宅を得て、将来住める家を手に入れて、安泰になりたいんでしょ？ そしてトピ主もそれがいいとおもってる。 でも まだ介護が必要な年齢でもないのに、結婚してすぐ相手の親と一緒に住むなんて気詰まりだと思うなぁ。 逆にどうですか？ 結婚してすぐ、ひとり親だからと言って相手の父親と二世帯の同居って。 何にも嬉しくないし、無のプレッシャーがすごくて疲れません？ その二世帯住宅を彼とトピ主のダブルローンで建てるとか想像できますか？ そんなこと快くできますか。 トピ主の結婚に必要なこととは まずお母さんと親離れすること。 今は一緒に住んでますか？ トピ主も一人暮らしして、お互いが独立して生計をたてて暮らす。 結婚相手は自分で決められる関係を作る。 今はその二世帯同居案に洗脳されているけれど 将来介護や手助けが必要になったら、ちゃんと助けるからとお母さんを説得するほうが、トピ主さん自身いい結婚ができるのではないですかねー。 もしどうしても結婚して、二世帯同居のおうちを買ってほしい！って言うなら ママの言うとおりの、ママのおめがねに叶う男性がいいと思います。

トピ内ID：45a4286fa2d53521

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似た者同士

🙂
ラスク
ということに気づきましょうね。 20代半ばで恋愛事を母親に相談、果てには合わせて判断を仰ぎ、親に言われ別れを悩む。 彼のことを子どもっぽいと愚痴っていますが、主さんはぽさでもなく子どものままで中学生の恋愛と同じですよ。 将来的にはお母さまとの生活も有りだと思いますが、いったん距離を置いた方がいいと思いますよ。 2人で頑張ってきたのだと思いますが、母子の密着が強すぎて、主さんが大人になり切れていない感じがします。 親からの意見も大事ですが、彼のことを進路も決められないと言いながら、自分は結婚相手を決まられないなら同じでは？ 似た者同士だから付き合っていられるのです。 お互い、親からの距離を置いてそれこそ、同棲でもしてみればいいと思います。 主さん達には同棲が合っていると思いますよ。 ふたりとも実家から自立、親の意見ではなく、自分達で決めていく。 2人揃って幼い印象です。 そして双方の親御さんもそれで良しとしている。 自立しましょ。 多分、彼だから主さんは一緒に居られるのであって、年相応の男性なら幼過ぎてすぎて主さんと付き合えないと思いますよ。 彼のような背景、性格だから主さんと付き合っていられるのです。 それは、彼にとっても同じですけどね。 誰が見ても、似た者同士です。

トピ内ID：b5f21e00602999a7

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うーん

🙂
焼き栗
恋愛を「ずっと母親に相談」し、結婚が決まる前から母親と対面させて意見を貰う（値踏みさせる）。二世帯住居になる（二世帯にする費用は誰が出すの？） 彼の親の方も「彼女はやめた方が」と言いたくなるかもしれません。自覚がないかもしれませんが本文を読んでいるとトピ主さんも母親に依存してる気配を感じますよ。結婚後も「母が母が」と言いそう。 トピ主さんと母は「もっといい人がいるかも」と決断せずに老いていくタイプじゃないでしょうかね・・・。自分だって完璧じゃないでしょうに。

トピ内ID：ed98b152fa9381a9

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辞めたほうがいいです。

🙂
ドムドム
あなたは親離れしていないのに彼はダメなんですよね。 あなたが結婚するには幼すぎるというか気がします。 このままあなたと結婚しても彼は幸せになりませんよ。

トピ内ID：5f995112c7798dc2

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おぼっちゃんではない（断言）

🙂
結婚2回め女子
おぼっちゃんは、育ちがいいです。 だから、初対面の人にはきちんと挨拶をします。幼少期から躾けられています。 お箸の持ち方もきちんとしていますし、脱いだ靴は揃えます。 女性と歩く時には車道側を自分が歩いたり、重そうな荷物はすっと持ったりします。 周りの家族もみんなそんな感じで、それが自然です。 部屋の掃除や洗濯、カンタンな料理などもできる人が多いです。 子どもの将来を考えて寮のある学校で学ばせたり、長期休暇時には他の子と寝食をともにする スクールへ行かせるなどして、主体性を持ち、意見を交わし、相手の立場にたって考えられて 周りの人と調和のとれた生活ができるように学ばせたりもします。 （ぜんぶわたしの夫のことです。由緒ある家の生まれ育ちです。） どこがおぼっちゃんなんですか。大笑いしました。 何もできない、ただのでくのぼうですよね。 あなたの上げている条件も全部おかしいです。 これだけ結婚相手としてふさわしいなら、そこらじゅうにいますよ。 二世帯を快諾してくれているとしても、ママンが「だめよ！」といったらすぐ寝返るでしょう。 これまで進路を親が決めてきたならそれくらい想像つきませんか。 職場が同じだから素性が分かるというのもおかしな話です。 職場で素を100％出している人なんていませんから。家じゃないんですから。 浮気しなさそうだから幸せとも限りませんよ。 浮気しても死ぬまで相手に悟らせない優しい男性もいるんですから。 浮気しなくても妻には無関心の冷たい男性もいるんですから。 もう少しよく考えたほうがいいです。 結婚というのがどういうことか。 この先、何十年もともに生活していくんです。子どもが生まれたら家庭をつくっていくんです。 親のいいなりで、挨拶もできないような男がふさわしいのですか。 あなたの理想の低さに驚きました。

トピ内ID：30004e4bdcd698b6

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