決め台詞が言えない彼

レス19

（トピ主 1 ）

🐤

ぱーりぃ

2012年05月26日 23:30

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６年間付き合った４０歳の彼の事で相談です。付き合う時の言葉なし、遠距離になりそうだった時に今後の付き合い方についての言葉なし、話し合いもなし、お別れの言葉は人のせい、よりを戻したいようだが告白できず・・・。とても受身な性格なのは確かですが、こういうお付き合いそのものを左右する一言は彼に言ってもらいたいと思う私はおかしいでしょうか？２か月前に別れたのですが、その時も「（私）が別れたそうだから別れるってことでいい」と言われました。「結婚を考えられないのであれば別れてほしい」と伝えたところその発言です。そして最近連絡が来て会ったら「一緒にいたいと思う」「戻りたいか悩んでる」「会えるのが嬉しい」等々、「戻りたい！」って一言言えばいいのに・・・と思うような発言と行動を繰り返していました。たぶん私が「戻ろう」と言えば即ＯＫだったと思います。いつも最後の最後のコレ！という決め台詞から逃げます。私が１人で分析した所、「（彼）が言ったじゃん！」と後でだれか言われることを極度に恐れているような気がするのですがこれはプライドが高すぎるのでしょうか？ただの臆病？付き合いが長いので何を言わんとしているか汲んであげることはできますが、４０歳の十分な大人が「（言うのが）怖い。恥ずかしい。」ではあまりに頼りなさすぎます。人としては好きで、彼が「戻ろう。結婚しよう」って言う勇気を持ってくれるならば戻りたいと私も思っていますが今はまだ別れて２カ月なこともあり、冷静に彼を待っています。こういう大人は今後変わる事はあるでしょうか？またどう接してあげれば良いでしょうか？彼のとても怖がりな性格がとても気になっています。

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男女平等

2012年05月28日 14:55

今は平成です。 >こういうお付き合いそのものを左右する一言は彼に言ってもらいたいと思う私はおかしいでしょうか？おかしいです。言いたい人が言うべきでしょう。ひょっとして男らしさとか求めてますか？それってセクハラにあたりますよ。

トピ内ID：5430221190

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難しい。。

なな

2012年05月27日 13:00

はじめまして。私は、未婚ですが、既婚の友人から常々言われる事は『結婚生活は決断ばかりだから決断力が必要』彼みたいなタイプ、沢山いるし否定はしたくないけど、決断しない（決め台詞言えない）は、逃げる人。というイメージがあるのは正直な意見。逆を言えば、慎重なタイプと思うけど、その『慎重なタイプ』と付き合えるか？育てられるか？を加味して今後を考えてみてはいかがですか？同じようなタイプと付き合ったことがあるので、トピ主さんの気持ち、わかります。。

トピ内ID：0839845769

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似たようなの知っています。

💔

dejavu

2012年05月27日 15:28

たぶん臆病・断られるのが怖い（みっともない、はずかしい）・自分が決めた事に責任とりたくないの全てだと思います。私もそういうの気になる質です。全ての行動（戻りたいとにおわすような言動も含めて）にはそれなりの責任が伴うと思いますが、そういうひとたちは「決定的な言葉」を言ったのは自分じゃない、ということで安心してるんだと思います。「よりを戻そうって言ったのもトピ主さんだし」と自分に言い訳できる状況に持ち込みたいんだと思います。私も似たような行動を見てきましたので・・・４０にもなると変わる可能性は限りなく低いんじゃないでしょうか。たしかに、人は年をとればとるほど慎重になって、リスク回避したくなったり、思い切って決断できなくなったりするでしょうが。けど慎重になるのと全ての責任を他の人におわせようとするのでは話が違いますよね。

トピ内ID：9704257642

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決断力がない

teto

2012年05月27日 15:28

台詞が言えるとか言えないとか、思ったことをハッキリ言えない、ということではないと思います。決断力がないんですね。決められないから言えない、それだけでしょう。性格ですから直らないと思いますよ。アナタが何でも決断を下して物事を進められる方なら良いのですが、そうでないと付き合い続けるのは苦しいかも。

トピ内ID：7361164349

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期待しすぎ

netsu

2012年05月27日 17:26

彼は怖がりじゃなくて、執着しない性格の人なんだと思うよ。だからトピ主の期待は筋違い。世間には女性からプロポーズ、結婚に至るカップルもたくさんいるわけで。結婚できないなら別れるじゃなくて、今すぐ結婚したいって言えばいいじゃん。へんな意地張らないで。「（私）が結婚したそうだから結婚するってことでいい」じゃだめなの？彼は、一緒にいたいと言ってるわけだし、それで十分だと思うけど。

トピ内ID：5214195377

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不甲斐ない男とは別れる。

kentarou

2012年05月27日 17:26

＞こういうお付き合いそのものを左右する一言は彼に言ってもらいたいと思う私はおかしいでしょうか？おかしくありません。男がいうべきです。そんなはっきりしたことをいえない優柔不断な男とは別れたほうがいいです。もし結婚したらあまりに頼りなさすぎて失望することが目に見えています。

トピ内ID：1321500704

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君が決めたことで、僕はそうは言ってないよね？

❤

なっつ

2012年05月27日 17:26

決めゼリフが言えないのではなく言う気がないだけです。決める気のない人が決めゼリフを言う必要がありますか？つきあいが長いならもう、いい加減気付いたら？トピ主が夢見る王子様と現実に目の前にいる彼は別人だと。トピ主がしたのは、冷静な分析ではなく希望的観測を並べただけです。自分に都合のいい彼の姿を想像しただけですよ。彼も、トピ主に真剣に向かって来なかったかもしれないけどトピ主も、彼に真剣に向かって来なかったんだよ。彼を追い詰めても「君が決めたことで、僕はそうは言ってないよね？」と言われるのがオチじゃないですかね。彼は悩んではいても、決めてはいませんから。

トピ内ID：1984686582

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彼は変わることはできない

imagine

2012年05月27日 17:26

>こういう大人は今後変わる事はあるでしょうか？彼がトピ主さんの思い通りに変わることはまず無理でしょう。トピ主さんが彼に望むことはわかりますが、彼がそれを自ら言うことは自分を押し殺す苦行に等しいことだと思います。好きな恋人と別れることと天秤に掛けても言えなかったほど、彼にとっては難しいことなんですよ。６年も付き合ってきたなら彼のことは十分理解できているでしょ。そのありのままの彼を受け入れられないなら別れは仕方ないでしょうね。しかしお互いの短所を補い合って二人三脚で歩んで行く夫婦像が思い描けるなら、夫婦として機能していけると思います。

トピ内ID：7647540818

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トピ主さんリードで・・・

🙂

跳ね馬

2012年05月27日 17:26

決め台詞が言えないのなら「僕と結婚して欲しい」って言えないって事ですよ。多分、「決め台詞」とは、多くの責任を伴う台詞なんでしょうね？＞こういう大人は今後変わる事はあるでしょうか？またどう接してあげれば良いでしょうか？＞彼のとても怖がりな性格がとても気になっています。今後も変わる事は難しいと思いますし、対応策は、トピ主さんがリードを取る事でしょうね。男性にリードされたいと思うのでしょうが、難しいですね。

トピ内ID：4168719314

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責任取りたくないんでしょうね。言質をとられたくないってこと。

🙂

コーラル

2012年05月27日 17:26

昔から一定数の割合でいます。今は増えているのかもですね。手紙どころかメールもイヤっていう男性知ってます。「証拠が残るから」って。どれだけ「逃げ」の姿勢やと思いますが。彼氏さんは、「こんな自分を選んだのはキミだろ？」と言いたいのかも知れません。

トピ内ID：1307785297

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たぶん

🐷

モンチッチ

2012年05月27日 17:26

彼氏さんはあなたと結婚したいわけじゃないけど、以前の都合の良い関係をダラダラ続けたいだけではないでしょうか？だから、決めゼリフがでないのでは…

トピ内ID：6742101484

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何も言わないのは

通行人

2012年05月27日 17:26

責任を取りたくないからだと思います。何かあった時に、君が選んだのだから俺に責任はないと言えますから、怖がりと言うよりズル賢いのかな。

トピ内ID：6629173103

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怖がり等ではありません！

reireimama

2012年05月27日 17:26

ズルいんですよ。そのような男性って。「君が付き合いたそうだったから」「君が別れたくない様子だったから」「君がよりを戻そうと云ったから」といった感じに全てトピ主さんのせいにしたいんですよね。このような男性は確かにブライドの高いところはあるのだとは思いますが、何かあれば、相手にせいにして、相手を抑え込みたいところがあるのだと思います。怖がりとか自分に自信がないというよりも「相手に弱みを作り自分が優位に立ちたい」ということなのだと思います。彼はトピ主さんからの「よりを戻そう」との一言を待っているのだと思いますし、そんな事をすれば、相手の思う壺ですよ。

トピ内ID：1940274213

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４０代でそれなら

Hifi

2012年05月27日 17:26

もう変わらないでしょう。そういう彼の煮え切らない性格によくもまあ６年もお付き合いできましたね。よほど相性がいいのでしょう。諦めて彼に一生託しますか？

トピ内ID：8725288486

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変わらないと思う

もち肌

2012年05月27日 17:26

40歳なんですよね。本質的にはもう変わらないと思う。私自身、夫に対して、その傾向あるのでなんとなく想像で言いますが、彼は、自分の意思をはっきり認識したり、それを行動にうつすのが苦手なんですね。他人を自分の考えに従わせたり、働きかけたりするのは、反対されるかもしれないし、うまく行かなければ責任をもたなければいけないから、おっくう。どちらかというと、リードされたい人。相手の意思に従うほうが、自分で何かするより、ずっと楽。で、そのうち、自分が何をしたいのか分らなくなって来る… もうそれが彼の生き方、人となりというものなんだと思います。いくら、決断の時間を与えても、気持ちのいい返事がくるとは思えないですね。彼が好きならば、もう、自分が彼の人生を全部リードするって気持ちでいったらどうでしょうね。彼からは「はい」か「いいえ」の返事しか期待しないで。＞「結婚を考えられないのであれば別れてほしい」と心情を逆説的に織り込んでたずねると、話がややこしくなるのでシンプルに、「結婚する気はありますか？」とか「結婚しましょう」で。

トピ内ID：2574423077

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よくある優柔不断

チカ

2012年05月27日 17:26

私の昔の元彼がそんな人で、30過ぎでしたが「結婚したいね」とか言うわりに「しよう」とは言わず「結婚したい？」と私に聞く始末。でも万事そんなタイプだから仕事もうまくいかず、リストラされたのに次の仕事も探さず私の財布を宛にしだしたので別れました。別れ際も「君がそうしたいなら、好きにすれば」みたいな情けなさ。そして８年たってもまだたまに「やっぱりまだ好き」「君みたいな人はいない」と電話が来ます。(着信拒否してもいろんな番号から…汗) なんか変な夢見てるんでしょうね。ようは責任とりたくないタイプの人なんですよ。そんな彼でも好きなら、「あなたの責任を全部私がとってあげる！」ってあなたが言ってヨリをもどせばいいと思います。相手が変わることは期待はしない方がいいですよ～

トピ内ID：1552618785

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受け身な人が狭量で上から目線って最悪

😀

スカーレット庄助

2012年05月27日 17:26

依頼心の塊で責任転嫁傾向のあるトピ主さんの意を汲んで別れてくれる彼に上から目線で駄目出しするのは何故ですか? そんなこと言える立場じゃないと思うのですが。自分の意思を通したいなら自ら主張し、その責任を自ら全て負うのが最初の一歩です。それをしない人に他者を批判する資格はありません。

トピ内ID：4482353050

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ありがとうございます。トピ主です。

ぱーりぃトピ主

2012年05月28日 12:30

コメントを下さった皆さん、ありがとうございます。どんな意見でも参考になりました。確かに私が期待しすぎた部分もあるとは思います。彼の現実の姿ではなく、彼に私の夢や希望のベールを被せていたかも。彼とは12歳の年齢差があるので、しっかりした大人なら私が言わなくてもリードしてくれるものだと思っていました。私ものんきですね。汗大人って年齢に比例するものじゃないんだなって気づきました。真剣に将来を考えてくれる人と出会えるように、頑張ります。

トピ内ID：6833236653

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あきらめたほうがいい

😑

ともえ

2012年05月28日 12:41

女としては決め台詞を言ってほしい気持ちはわかります。わかるけど、でも変わらないとおもう。きっとあなたが彼のことを一番わかってるでしょう？そういう人なんですよ。だからね、あなたが決めてあげればいいの。優柔不断だから、一つ一つ確認とって、あなたがリードしてあげる。そうすればよりも戻せるし、結婚もできると思う。彼に変わってほしい気持ちはわかるけど、今更無理だとあきらめて。そういう人をあなたが好きになってしまったんですよ。だったら、あなたが手を引っ張ってあげればいいだけ。言い出すほうがあなただとしても、それはそれでいいじゃないですか。最終的に彼が同意してくれれば。ただし、後になってあなただけのせいにされないように、ちゃーんと確認とりましょうね。そして、あなたも素直に言ってみましょうよ？「ちゃんと言葉にして○○○と言ってほしい。」と。かわいらしい女を演じてみてはどう？したたかに行きましょうよ！

トピ内ID：6022614576

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