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昔告白した人との友人関係

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
ことぶき
恋愛
こんにちは。初めての投稿になるので拙い所もあるかと思いますがご容赦ください。

1年半ほど前に大学の研究室の先輩に告白し、彼女がいると振られてしまいました。
(彼女がいることはあまり公言しておらず、本人が聞かなければ隠したがっていたようで周りも私も知りませんでした。)

元々二人で遊んだり、別部屋でしたが旅行に行くような関係だったので気持ちが落ち着いたら友達に戻りたいと連絡をして距離を置きました。
(旅行は彼女さんに伝えていたそうです)

そして1年がたって彼から誘われて遊びに誘われ、それから再び遊ぶようになり、旅行もしました。告白なんて嘘のような友達のノリです。

そこで話していて彼女さんを大切に思っている話を聞いたので2人の邪魔をしたくはありません。

しかし、友人としての彼を失うのは後悔するかもしれないと思い遊んでしまいました。
友人に相談して｢お前と遊んでいいか決めるのは彼とその彼女だからお前が悩むことじゃない｣と言われたのもあり、2人がそれで問題にならないのなら、という考えもありました。

しかし、今回の旅行で彼は彼女さんに私に告白されたことも、私と旅行していることも黙って来たということを知り罪悪感を持ちました。

流石に昔告白してきたような女と彼氏が2人で旅行に行っていたら気分良くないと思い、
｢彼女さんを優先してあげないなら縁を切る｣と言っても｢それはやめて欲しい｣と言われました。

このような場合、やはり彼とその彼女さんの幸せを祈って身を引いた方が良いのでしょうか。
彼女さんが何も知らず、友人として遊ぶ分には彼の希望を優先した方が良いのでしょうか。

私にとってはどちらの道も
・友人を失いたくない
・罪悪感を持っているのは辛い
という理由でどうしたいとは言えません。
今では告白後の誘いに乗ったことを後悔しています。

客観的な面からアドバイスを頂きたいです。

トピ内ID：1fe97be84114ed57

#２０代
#友だち
#恋愛

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好きにすれば良い

🙂
あらら
その男性くだらない人。彼女もトピ主さんも1番良い楽しい年齢の時に、時間の無駄使い。

トピ内ID：bb28574d2b0cf8c2

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ああこれ

041
くま2
都合の良い女性として大事にされているということ。 男性って本命も大事にするけど都合の良い女性も大事にするんだよ。 だって都合が良いんだから。 彼にとってのトピ主さんの立ち位置はこれなんじゃないかな？ そして彼の彼女も彼にとっては都合の良いトピ主さんとの併用で十分という程度の立ち位置だよ。 男性にとっての彼女ってかならずしも本命であるとは限らない。 何をもって本命というのか分からないけど、個人的には他の女性をすべて排除してでも隣にいて欲しいと願える女性が本命だと考えている。 その意味では彼の彼女も彼にとっては本命とは言いにくい存在なのかもしれない。 もっとも、男性もそこまでの女性と出会えた人と、出会えない人はいるとは思うんだけど。 それに、これってトピ主さんが決めることと言うよりは彼が決めること。 お付き合いをしている女性をどの椅子に座らせるのかは彼が決めるんだよ。 彼の彼女は本命ではなく、トピ主さんやトピ主さんたちのような都合の良い女性との併用で十分な女性が座る席。 トピ主さんやトピ主さん以外の女性は都合の良い女性の椅子に座らされている。 面白いのが、この椅子に座った女性の移動は無いんだよ。正確には無いわけではないけど珍しい。 男性に一番の彼女がいたとして、その一番手彼女とお別れすると誰かをそこに座らせるのではなく他から別の一番手の彼女を連れてくる。 都合の良い女性の席が空席になったなら他から都合の良い女性を連れてくるだけ。 そして本気で本命と出会ったなら本命の席だけを残して後は廃止するんだよ。 本命に逃げられて再オープンする人もいると思うけど。 なので、彼にとっては彼女もトピ主さんも似たような立ち位置なんじゃないかな？ 若干の優先度の違いはあるとはおもうけど。 彼女という立ち位置と都合の良い女性という立ち位置の違い。 大した違いでは無いよ。

トピ内ID：fbd607d830b0eefb

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自分を大切にして。

🙂
メメ
もっとプライドを持ってください。 どこかで、彼女と同じくらい大切に思われていると勘違いしていませんか。 大切な友人を彼女に内緒の旅行に誘うなんて事をしますか？ もし、彼女にばれたら、トピ主さんは彼も、友だちもなくしてしまうかも知れない、研究室にも居づらいかも。 そんな事さえ考えてくれないのに。 身を引くなんて、勘違いも甚だしい。 彼女を優先してと言ってるのに来てくれる、彼の友だちもいいと言ってくれているとか、責任転嫁していてはダメです。 自分の行動は自身で決めないと。 周りから見れば、彼女のいる男性にいいように扱われている、イタイ人に見えているかも。 彼の2番目の女になってはいけません。 彼が良いと言ったからなんて言い訳は通用しません。 もう、不誠実な彼からは卒業して、いい人見つけてください。

トピ内ID：36b67dadefc66a7c

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ケジメをつけましょう。

🙂
エス
　「女として」でなく「友達として」旅行に行った等という言い訳が本当ならば「女として身を引く｣という選択肢はありません。ましてや既にフラれた身ですから「身を引く」という言葉を使うこと自体にも問題がありますよ。人間としてケジメをつけましょう。 　もちろん「お前と遊んでいいか決めるのは彼とその彼女だからお前が悩むことじゃない｣という意見は、彼女に隠しているので今回は当てはまりません。 　彼が彼女に知られることを恐れるということは、彼自身には浮気になるという意識があります。だからあなたが異性として意識をしていなくても問題行動です。結婚や婚約をしていなければ彼女からの慰謝料請求まではないと思いますが、人を裏切ることに荷担することは道義に反します。 　そんなことをするダメ男として扱うなら、別れるのが基本です。 　友達として扱いたい場合は、大事な友達をダメ男にしてはいけません。 　どちらにしてもケジメを付けましょう。

トピ内ID：d9aa70d81d78e0fa

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悩む？

🙂
蘭子
あなたにとって彼は友達ではないから、悩むのだと思います。 友達なら、そもそもそんなことでは悩みません。 悩んでる時点で、それは友達ではないです。 彼にとっては、あなたはキープ。 あなたの好意を利用して、モテる自分に酔いたいだけ。 あなたも本音は下心満載。 こんなの友達でもなんでもないと思う。

トピ内ID：a9f51e8970b029c5

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あなたは彼とどうなりたいの？

🙂
考えてみて
彼に告白して振られたからもうそこは割り切って 永遠に彼と友達として旅行したりしていたいの？ あなたさえよければ、この関係は彼が結婚しても続くような気がする。 なぜなら彼は、恋人（とか多分妻）がいても、 他の女性と旅行に行くということを平気でやる人だということは 既に証明されているよね。 もし、彼があなたの恋人になったとすると、 彼はあなたに内緒で別の女性と旅行に行くようになるよ。 それはまあ間違いないね。 あなたはそれがＯＫかということよ。

トピ内ID：935c8739c2fa3d81

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は？

🙂
Cielぴょん
告白した彼には彼女がいた…なぜその時点で旅行に行くのか？ そもそも男の方は二股も夢じゃないとか思ってる訳？彼女にトピ主が告ってきたこと黙ってるんでしょ?!おかしくない？ なんかこう『いつでも乗り換えおk』みたいな感じ……百歩譲って遊びに行くのはいいと思うが旅行は止めておくべき。トピ主にまだ好きという感情があるなら尚更…ケジメだよね。 ダラダラそんなことやってても自分の為にも彼女の為にもならないよ？ 男と女の友情は有るよ?!けどそれは女も男もここまで！という伏線張ってるから… それが出来ない、彼女に後ろめたいとか思ってるのなら旅行は止めるべきだと思う。

トピ内ID：9d8d068d77111e1f

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旅行行かないと友人関係保てないの？

🎶
はあ。。。
身を引くだの縁を切るだの既に三角関係の様な言葉がズラズラ並んでいますが。。。 そもそも遊びに出歩いたり旅行に行かないと友人関係は保てないものなのですかね？ 大学で話したりするだけでも友人だと思うのですが？ 下世話だけれど見る人が見ると幾らタダの友人と言った所で旅行迄行くって深い関係の様に思われますね。 しかし先輩の彼女も恋人が異性と旅行に行くのを認めているって凄いですね。 本当に先輩は伝えていたのでしょうか？ どうも信じられないのですよ。恋人が異性と旅行行くのを認められるって。 元々先輩は彼女に伝えてたって嘘言って居たのでは？ 普通は恋人に異性と旅行行くなんて言ったら幾ら部屋が別でも大反対しそうですから。 実際伝えていたとして彼女が認めていたのかもわかりませんね。 ものすごく不愉快な事として捉えていたかも知れません。 何もして無くてもトピ主さんは彼女に恨まれていたかもですね。 そもそもトピ主さんならどう思います？ 恋人が部屋は別だからと言いながらも異性と1対1で旅行に行くって？ 其の異性が恋人に告白してようがしてなかろうが関係無く不愉快では？ だって友人とは言え雰囲気あれば深い関係になってしまいますから。 其れが男女ですから。 実際彼女が先輩にトピ主さんと旅行に行ったり二人きりで遊ぶの全然平気と言った所で、そもそもがトピ主さんは先輩を好きな気持ちは持っているので、もしタイミングがあったり魔が差したりしたら男女関係になってしまいそうですよね。 所で相談相手も男性のご様子ですが、女性の友人には相談しないの？ 男性は男性目線で見ますからね。 出来れば彼氏持ちの友人にも相談してみたら？ 先にも書いた様に身を引くだのってそもそも恋人でも何でも無いのですし、また単に友人で居たいのなら友人の縁切らなくても大学でお話するだけでも友人で居られると思いますが？

トピ内ID：e6650be80db9ad8a

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彼とは、縁を切ったほうがいい

🙂
fallout
彼に告白して「彼女がいる」と振られたのなら、もう今後は、 彼との遊びも止め、一緒に旅行へ行くなんて、もっての外でしょう。 また、その彼は、彼女以外と泊りがけの旅行へ行くこと自体おかしいし、 そのことを、彼女に伝えていないなんて、それこそ、その彼は、 彼女を騙していることになり、おかしいでしょう。 彼自身が、罪悪感を感じない倫理観のない要注意人物ですよ。 誘いに簡単に乗ってくるトピ主は、彼にうまいように、利用され 軽い人間だと思われているのでしょう。 トピ主は、そういうことを、よく、自覚されたほうがいいです。 ＞・友人を失いたくない　→　その彼は、友人に値しない ＞・罪悪感を持っているのは辛い　→　誘いに乗らなければ、罪悪感を 　　　　　　　　　　　　　　　　　　感じる必要がない 以上、トピ主の心構え一つで、簡単なことです。 もっと、人を見る目を養いながら、いい出会いを見つけましょう。

トピ内ID：39afaad8699c6af4

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メリハリのない関係は良くない。

🙂
裏切りの街角
旅行中になにか有れば、友人としても振った相手としても 「なんの線も引かない」ドロドロでしょう。 あなたはあなたの良心に従いましょう。 彼女に了解を得られない事はするべきではないです。 友達的には「あなたには彼女が居るから旅行は駄目だよ。」 と一線を引くのが良いのではないですか?

トピ内ID：bb314e4d4da75a40

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無し

🙂
めろん
あなたも、彼女がいるとわかっていて、よく旅行なんて行きますね。 その彼も相当おかしい。

トピ内ID：572b662e7a5b0589

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主さんが彼女の立場なら？

🙂
カフェインレス
恋愛事はどの角度から見るかで変わってきます。 ことぶきさんが、その告白した友人の彼女の立場だったとしたらどんな気持ちになりますか？ そして、自分の彼氏が”友人”という都合の良い言葉でほぼ浮気のような行動をしていたらどんな気持ちですか？ その友人と思っている彼とは距離を置いた方が賢明だと思いますよ。 ことぶきさんの女性としての品格の為にも。 彼は都合よくことぶきさんとの関係を続けています。 傍から見たらことぶきさんは”都合の良い女”ですよ。 自分を大事にしましょう。 価値観の多様化が浸透していきているとはいえ、恋人関係ではなく男女が一緒に旅行に行くのは余計な先入観を持たれても仕方ないし、彼は彼女に嘘をついてる時点で、後ろめたさがある証拠です。 ことぶきさんも、物分かりのいい良い子ちゃんでいるのではなく、今一度、関係性をはっきりと問いて、それでも彼が彼女を選ぶならきっぱり距離を置くことです。 女性として魅力的な時期をもったいないし、自分を大事にしましょう。 その友人である彼は、男性として誠実な人ではないですよ。 男女の友情の価値観は人それぞれですが、彼女に内緒にした時点で、彼の中で友人ではなく、ことぶきさんが”女性”になったからです。 彼女を巻き込みごたごたして、心に傷を負う前に、離れた方が今後の身のためだと思いますよ。 大袈裟な言い方になりますが、若い時に自分で今の状況を許してしまうと今後、許されぬ男女の関係へのハードルが低くなってしまいます。 自分の中での線引きが狂ってしまうのです。 魅力的な彼なのだと思いますが、そばにいたいなら、彼女と別れてからにしましょう。

トピ内ID：aa6b8ae23c2a02e1

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ん、どういうこと？

🙂
すももも
特に脈はないですし、あなたの出る幕はないですよ。 何をそんなに悩んでいるのかわからない。

トピ内ID：e9c750375a04d2ed

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要は「都合のいい女になってほしい」ということですね。

🙂
男友達多い女
と、客観的に見て思いました。 自分にとって都合のいい女ほど、男からみて楽しいことはないですから。 本命は他にいて、おもしろおかしく過ごせるだけの女もいる。 これはもう楽しい楽しい人生ですよね。 しかも告白してきてるから、自分のこと好きだとわかってるから自由自在ですよ。 罪悪感を感じているならやめましょう。 愚かな関係を。 そういう狡猾な男性を友達フィルタで「いい人フラグ」つけてません？ だって・・・裏切ってるんですよ？ 長く付き合っている相手を。 おそらく相手の女性は気づいていると思います。気づかないと思います？ 十中八九、気づかれてます。 もしかしたら黙ってあなたたちのことを調べているかもしれないです。 調べようと思えば、持ち物からSNSから何だってできますから。 予約の履歴だのスマホの履歴だの、いくらでも調べられます。 パスワードかけてたからって安心できないのがスマホだのアプリだのです。 裏切られている女性が、あなたを良く思っていると思いますか。 きっとあなたのこと恨んでるのでは？ どこかで自分の不幸を願っている女性がいるとしたら？ 毎日たのしいですか。 それでも、その狡猾男と友達でいたいですか。 されたことは、必ず返ってきます。 今回の場合、間接的にではありますが、この男があなたと会うためにしていることは あなたにもいずれ返ってくるでしょう。 後悔しているならやめるべきです。 また、友達を続けるなら前述の通り、2人で会うのはやめましょう。 彼女さんにもあなたを紹介してもらってください。 それができないなら縁をきりましょう。 あなたの目は曇っています。 あなただけを愛してくれる誠実な方のために、貴重な人生をつかってください。

トピ内ID：bd547c6677fb5061

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しっかり目を覚まそう

🙂
幸せちゃん
その彼、友だちではないと思います。トピ主さんを悪い方へ引き入れる人を友だちだと思いますか？ 彼は単に、彼女がいながら、告白してきた自分を好きな女子(トピ主さん)ともつながっていたい自己中男です。 今回の旅行や告白の件で、彼女とトピ主さんにウソをついてまで彼自身の欲を通したかったなんて、不誠実の極みじゃないですか。彼女の気持ちも、トピ主さんの気持ちも、ぜんぜん考えていないということです。 そもそも、彼とトピ主さんの倫理観が違っていて、罪悪感を持つトピ主さんの感覚が正しいのですよ。 今までのことが彼女に知れたら、トピ主さんも彼の共犯ということになります。 いくら楽しくても、トピ主さんなり彼女なり、不安や罪悪感や疑いを持ってしまうような関係性は良くありません。彼に引きずられずに、きっぱり彼との関係を断ち切った方がいいと思います。 ただし、いくら彼がOKしても彼女持ちの相手と旅行に行ってはいけなかったのでは。そこはトピ主さんの責任であり弱さだったと思います。 また、トピ主さんの感覚が麻痺して正しい判断ができなくなっているからか、現に、まだ「彼と友人関係を続けようか」なんて迷っているのですよね。 判断力が弱い自分、影響を受けやすい自分にも向き合って、克服していきましょう。 このままだと、本当に誠実でトピ主さんを安心させてくれる男性との出会いがあっても見失ってしまいそうです。彼を断ち切って、自分のまともな常識や倫理観を取り戻しましょう。

トピ内ID：5867d50eaffe6f12

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彼と遊ばない。同僚として付き合いをする。

041
ハナミズキ
「友人」として付き合いはできるでしょ？ この中身を考えてみたらいいのでは？ 彼の考える友人像と違うかもしれない。 あなたは、どうしたい？どうすべきと思う？ >旅行で彼は彼女さんに私に告白されたことも、 >私と旅行していることも黙って来たということを知り >罪悪感を持ちました あなたが罪悪感を持つ必要は無いです。 彼は彼女に言えなかった。女性(異性の友人というテイ)との旅行は後ろめたいんですよ。彼が異性と旅行と聞いて彼女がいい顔するわけないもの。 過去、告白してきた彼女であっても無いとしても〜最初は彼女、物分かり良い振る舞いをしていたとして嫌だと思うよ。彼氏が異性と旅行なんて。 でも、ここは、あなたの範囲外。 >｢彼女さんを優先してあげないなら縁を切る｣と言って 彼女との仲をあなたが心配する必要ないのよ。 >｢それはやめて欲しい｣と言われました。 これねぇー彼ずるいよ。 彼女もいる。トピ主さんという気の合う友人もいる。 あなた都合の良い女になってる。 愛人が奥様に気を遣うってあるというけど、イヤイヤそういう話じゃないのよ。 彼の問題なの。 >今では告白後の誘いに乗ったことを後悔しています ならば！もう遊ばないこと。旅行しないこと。 彼女に悪い、とかじゃなく、あなたが自分のやっていることに疑問を感じるのでしょう？ 彼女がいる人でも二股の片割れでも交際したいって人もいるのね。 そういうのをするつもりもないならキッパリ彼と会わない。 彼が縋ってきたら、「あなた彼女いるでしょ？二股の片棒を担がされるのは嫌。」 NO！を言うべき。 遊びとして会わない。 研究室の仲間として食事しながら話をしたりはあるんじゃない？ それは他の方ともあるよね？ 普通の同僚としてのお付き合い。 告白の事実は過ぎたこと。 今からリニューアルした関係になったら？

トピ内ID：ee32c723b685dda5

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どの立場でも嫌

🙂
さかな
彼女がいるのに他の女性と「友達だから」と言って泊りで旅行に行く男子学生なんて、嫌だなぁって思います。 彼女もそんな彼氏だと知っていて納得した上で付き合っているのなら好きにすればいいですが、知らずに付き合っているなら男性を見る目がない人なのだと思います。 そしてトピ主さんも、彼女がいるのに他の女性と泊りで遊ぶような男性が好きなのですか？ もし自分が彼女になっても、彼は他の女性と「友達だから」と言って泊りに行くのですよね。 私ならそんな男性の彼女になるのは嫌だし、ただの友達としても泊りで旅行なんて行きませんが。 そんなに大事な友達ですか？？

トピ内ID：cc727caaef94f177

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それは友情なのですか？

🙂
けるん
本当にただの友達なら、彼女に隠して旅行に行く必要はないでしょう。 隠さなければいけないような友情なんですか？日陰の友人なんて初耳です。後ろめたいから隠す以外ありますか？ 彼女にもトピ様にも失礼な彼です。元から彼女いることを公表しない人のようですが、公表しないことが原因で告白されたりトラブルもあるのに、そういうことは過小評価して、平気で１年後は旅行に誘う人なんて、友達としても人間性が良くないと思います。彼女いることを隠して旅行にいったら、そりゃ告白されることもあるでしょう。悪かったなとか思わないのなら、かなり変です。 トピ文中に「縁を切る」だの「身を引く」だの、彼と付き合っているか三角関係のような文章ですが、こんなの本物の友人では必要ないです。 彼の希望を重視して、彼女に秘密で旅行に行きたいのがトピ様の希望なら、好きにしていいと思います。でもそれは純粋な友人ではないです。うしろめたいのは当然ですね。体の関係がなくても愛人ポジションです。

トピ内ID：e736e35172a585fa

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節操のない二人

🙂
cloud
　最低限のケジメも付けられないのに誘われてホイホイ付いていくのもどうなんだかね。 　彼女さんが人間不信にならない事を願いますね。

トピ内ID：248b3d51eb520195

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遊びましょ

🙂
いいよ
彼女さんを大切にしている話を聞いたので 二人の邪魔はしたくありません・・・って どこが？彼女を大切にしているの どこが？邪魔しないようにしているの これからも彼は彼女に内緒で あなたと遊べばいいと思います。 あなたも彼女は知らないんだから 彼と遊べばいいと思います。 彼女に罪悪感を持たなくていいです。 その程度の男としか付き合えない 見る目がない女性なのだから。 それに比べて彼とあなたはお似合いです。 彼にとってあなたに女性としての 魅力がなかったのが残念です。 お似合いなのに。

トピ内ID：278124d390e7e330

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体の関係なくても裏切りだろ、それ

🙂
きもいのは無理
トピ主さんはちがうんですが？ 恋人が、自分にうそをついて異性と旅行にいく、 恋人が嫌だと言っているのにだまして異性と旅行にいく それは裏切りではないんですか？ 私だったらそんなの嫌です。 彼が本当に友達だったら、 別に何年会わなくてもずっと友達でいれるでしょ？ たった数年会わないだけで終わる関係なら そもそも友達じゃないんじゃないのかなあ 異性関係の友達が成立する条件はたったひとつ、 相手に依存してないこと。 その相手がいなくても他に遊び相手はたくさんいる！だから その人に遊ぶのを断られても特に気にしない。 そういう関係であれば異性の友達関係といえます。 彼女や彼氏や、自分が一番大切にしなくちゃいけない相手にうそをついて だまして自分たちだけ、気持ちいいいいい！たまんない！なんて関係 本気で気持ち悪いです そんなに自分の大事な人を踏みつけるのって気持ちいいことなんでしょうか。 私なら無理！ そんなの友達でもなんでもないよ、ただの下心満載の男と女なだけでしょ？

トピ内ID：5ae173d67f783339

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そういう

🙂
ささ
そういう人生もあると思うので否定はしない。 ただ、その一方で彼と彼女の人生もステップアップはしていくと思うので、貴女がイメージする友人関係がどういうつきあい方か分かりませんが、結婚して子供ができたりすれば、もれなく頻度は落ちると思う。 その時に、貴女にとって彼は数いる友人の一人にすぎないなら何も言わないけど、彼が忙しくなって貴女のプライベートが貧しくなるならリスキーかな。 そこに一点掛けしてると、数年後に穴が開きそう。

トピ内ID：c7819dd812f36434

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