結婚式しなきゃダメですか？

レス22

（トピ主 3 ）

婚活中

2022年06月12日 10:11

恋愛

40代前半バツイチ（男）です。最近、結婚相談所に入会して婚活始めました。ありがたいことにお見合いを経て、数人と仮交際という形で進行しております。なんとなく結婚できそうだなーくらいに考えているのですが、できれば結婚式をやりたくないと考えています。結婚式と披露宴は女性が主役と考えており、なるべく女性の希望通りにしたいのですが、 1、私が2回目であること 2、友人のほとんどが遠方であること（遠方なので最近は１〜数年に１回会う程度） 3、両親と不仲であること友人関係はお願いすれば出席してもらえるとは思いますが、とても申し訳ない気持ちになります。（私がお願いされる立場だったら、祝儀、交通費不要と言われても出席するからには祝儀くらい包みますし、足代は頂くと思いますけど、たとえ費用負担なくても今更めんどくさいなとは思います）両親についてもお願いすれば、出席してもらえるとは思いますが、積極的に関わりたくないです。そういう状況で、結婚式したくないことが原因で誰とも成婚に至らないのではないかと懸念しております。最悪代理親とか代理友人とかお願いすることも検討しますが、それもお相手からしたらどうかなと思いますし… ちなみにお相手は40歳前後くらいで、初婚の方も再婚の方もおります。まだこの人！って固まってない状態ですのでそこはご容赦ください。上記を踏まえて、アラフォー婚活女性の気持ちで結婚式、披露宴の温度感についてご教示ください。どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：36ae4144c1e45b4e

#４０代

#結婚式

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したくない女性もいる

🙂

相手に寄り添えない？

2022年06月12日 14:28

私たち夫婦はお互い40オーバーで初婚でしたが、年齢のことや披露宴の必要性を感じない私の考えを尊重してくれたので、お互いの親族だけ参加の挙式をしました。こだわりとしては、ウェディングフォトが撮りたかったので、2人で前撮りしたくらいです。交際しているうちに、結婚式だけでなく金銭感覚や生活に何を重視しているか、お互い話をしますよね？相談所の出会いならなおさら、フワフワした恋バナより現実的な話を早めにしなければ、後々話が違うとモメますよ？しかもお相手をまだ1人にも絞れていないのでしょう？逃したくないお相手で、希望はなんでも受け入れたいと思うなら、恥を忍んでお友達に参列してもらうし、ご両親にも頭を下げてでもお願いすれば良い。どうしても嫌なら、参列者を人材派遣の業者に依頼し頭数を揃えればよいのでは？

トピ内ID：91c08189a4635354

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第一条件にしてから知り合う

🙂

サム

2022年06月12日 16:03

あなたの話は自分の都合ばかりなことに、まず驚きです。一般的な家庭の初婚女性なら、結婚式は、やりたいと思うでしょう。親に感謝の気持ちを表す、親孝行を果たすなど、結婚式には、少なからずそうした思いを描いている人が多いでしょう。その女性の親達も、子供の結婚、結婚式を夢見てきたと思います。バツイチだから結婚式をしたくない、はあなたの都合であって、初婚の女性、その親達の長年の夢や希望を、あなたの都合に一方的に合わせさせようとする感覚が理解できません。すぐにでも、今継続中の方達に、あなたの結婚式をしたくない、という気持ち伝えるべきだと思います。そして、それぞれの希望があるから、こちらに無理に合わせてくれなくていい、と伝えることです。どうしてもそこが嫌で仕方ない。というなら、やはり初めから、同じような離婚経験者とか、結婚式不要という同じ価値観の人を条件にしたらいいと思います。あなたの都合を飲み込んでくれないと、先へ進めないなら、そこを第一条件にすることが相手にとってもフェアかな、と感じます。

トピ内ID：25f7e7044773cb71

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大丈夫だと思います

🙂

アイリス

2022年06月12日 15:55

お相手がバツイチか、初婚でも40歳前後なら結婚式・披露宴は絶対にしたい！と思う人は少ないと思います。だからそんなに気にしなくてもいいんじゃないでしょうか。２人だけで結婚式を挙げてもいいし、フォトウェディングでもいいしドレスや打ち掛けを着て記念に残せたら充分でしょう。むしろ私は「両親と不仲」がちょっとひっかかりますね。もしかして以前離婚したのはご両親が原因ですか？それなら再婚後は中途半端に関わらない方がいいです。離婚原因に関係ないとしても不仲の理由と将来自分が両親にどう関わるつもりなのかをお相手には結婚前に詳細をきちんと話しておくべきです。婚活、頑張って下さい。素敵な人と再婚できたらいいですね。

トピ内ID：84fa31b0dba61e45

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相手によるから

🎶

アイボリー

2022年06月12日 16:00

数人と仮交際で進行しているからこそ、ちょっと意識過剰になってません？相手をよく見て、間違っても結婚式ありきで相手を決めないようにしてくださいね。捕らぬ狸の皮算用ですよ。それと人脈形成はうまくない人だとお見受けしました。＞結婚式と披露宴は女性が主役と考えておりこういう考えの人って、根本的には目立つことが苦手な地味な人？頑張ってくださいね。

トピ内ID：eed49db500e826f8

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トピ主です

🙂

婚活中トピ主

2022年06月12日 18:40

ご意見ありがとうございます。ありがたく読ませてもらっています。うまく伝わらなかったみたいなので、少し補足します。結婚式やれるかやれないかで言ったらやれます。基本方針としては相手の希望に沿う形でやれたら良いと思います。サム様のレスが大多数の女性の考えなのかなと思ってトピ立てたので、やらざるを得ないのかなというのがスタートラインです。いくつかハードルありますし、普通の人よりちょっと手間かかりそうだけど、頑なになるところではないですし。やりたいかやりたくないかで言ったらやりたくないですね。理由はトピの通りです。そんな中で女性の結婚式に対する温度感てホントに私の認識で相違ないのか？ひょっとしたらそんなに高くないのかも？結婚式しないって案外普通？そんなふうに考えたのがトピ立てた経緯です。ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：36ae4144c1e45b4e

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トピ主です

🙂

婚活中トピ主

2022年06月12日 21:14

離婚の原因は両親が原因か？というとこについては、無関係だと考えています。前妻はちょっとエキセントリックな性格で『嫁と姑は敵同士』と公言していて私の両親と面識ないうちから文句ばっかり言ってましたが、実際に会ったのは顔合わせ、結婚式含めても4、5回程度だと思います。当然私の帰省にも同行しませんし。そんな前妻なので当然両親も気を使うし、原因にはなり得ないのかなと考えています。離婚の際にも話題にも出てこなかったですし。ちなみに離婚したのは10年くらい前で、両親との不仲は結構最近の話です。以前は関係良好とは言わないけど普通でした。トピからずれますので詳細割愛しますが仲直りか疎遠か悩んでおります。

トピ内ID：36ae4144c1e45b4e

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やるとしても、招待はしなくていい

🙂

さや

2022年06月12日 22:38

バツイチなら基本的に結婚式はしない前提だと思うので、そこまで心配する必要は無いのかなと感じます。ただ、相手の方やご両親が結婚式を挙げてほしいという考えならば、相手には友人や親族など自由に招待してもらって、トピ主さん側は両親を呼ぶ程度でいいのではないでしょうか。招待客に偏りがある点において｢新郎が再婚だから｣というのは理由として十分だし、逆に再婚なのに新郎が友達や親戚巻き込んで招待したら、いくら幸せな門出とはいえ招待客が迷惑だろうな(金銭的にも)と思います。いまは夫婦で写真だけ撮ったり、結婚式自体しない人も結構います。

トピ内ID：1710e447d66a82e1

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初婚だけどしてない

🙂

一切ナシ婚

2022年06月13日 11:27

結婚式は女性が主役なのは偏見です。あくまで、両者を紹介する場です。そういうあたり、トピ主は思い込みが激しいと思いますよ。結婚式はゴメン！という女性は多い。仕方なく、にこやかにしているのに、その労をやりたがり屋みたいに言うなんて。うちでは、お互い必要が無いと思って、していません。フォトもナシ。兄弟までの普段着食事会だけしました。結婚式をする、しないは相手だけでなく、それぞれの家族の価値観が現れるところです。親戚付き合いとか。だから、同じ価値観の人と結婚したら良いと思います。婚活ですから「結婚式したい方ですか？」と聞けば済むことでは？私は「なにがなんでも披露宴」の義両親なら遠慮していました。離婚の際の説明はすると思いますけど。悪口は言わない方がいいですよ。例え不貞でも、離婚はお互いです。被害者意識の人は(真実がどうであれ)ゴメンです。たった一度の義両親との顔合わせで敵くらいに思う嫌な姑はいますよ。親との疎遠の原因も同じ。　親と疎遠な夫はゴメンです。何か必ず関係はあるのに、「不仲」で疎遠なのは、子供じみて、現実逃避しているみたいでゴメンです。

トピ内ID：30fb2336b2a926d3

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今はコロナもあるし

🙂

みずたま

2022年06月13日 11:37

結婚式しない夫婦も多いですよ。複数の友人が30前半で結婚しましたが、全員結婚式してません。みんな、コロナが理由でしたね。みんな初婚でした。今は多いんじゃないですか？最初から「俺はあげたくない！」とは言わなくても(それは、印象悪い)、結婚式はしないと方向にいくと思います。

トピ内ID：96586b6f985fbaa3

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先ずは嫁を見つけてから

🙂

幸せになってね

2022年06月13日 11:37

女性だって40にも成れば結婚式は要らないって人も居ます。相手がやりたがったらやれば良い。私も再婚ですし、かなりの年だから今更感満載だけど、相手が初婚で親族のたっての希望でやりました。貴男が40代前半で、もし相手が初婚の若い人なら、相手側に希望されたらやった方が良い。だってもし結婚して子供が出来なかったら、二人で行う祝い事って結婚式だけになるんだよ? 出産祝いも入園も卒業も、七五三も成人式も無いんだ。結婚式をしなかったら、何処かから表彰でもされない限り改まった席で祝われることは無い。次に貴男の家で行われる冠婚葬祭は貴男の葬式かも。そんな人生を妻になる人にさせるくらいなら、結婚式くらい盛大にやっとけよ。そう思ってバツイチで尚且ついい歳をした私も、似合いもしないのにドレスを着て、挙式しました。彼親はとても喜んでいましたよ。

トピ内ID：7990ae7b283dddca

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相手女性により異なるものです

🙂

ふーん

2022年06月13日 11:37

結婚式は相手女性の性格や、相手女性側の親族の意向により考え方が異なりますから、ここで意見をかき集めても無意味に思えます。女性にもいろいろいるものです。昔ながらの結婚式をやりたい人二人きりで静かに行いたい人ドレスさえ着れれば良いからとフォトウェディングで満足できる人衣装すら恥ずかしくて受け付けない人いろいろです。主さんにできることと言えば、初回デートの時点で、相手女性に結婚式をやりたいかどうか、確認する事くらいでしょうか。まあ、招待客を呼ばなくてもフォトウェディングとか、二人きりで結婚式もできます。トピ主さんはそういったスタイルの結婚式でもだめでしょうか？お互いに歩み寄れそうだと感じる人と出会えるように、がんばって下さい。

トピ内ID：93cd5f7d392704da

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相手の希望にあわせましょう

🙂

しじみん

2022年06月13日 11:37

挙式については、相手の希望にあわせてください。もし、式や披露宴をしたいといわれたら「こちらの親族や友人は出られない」といえばいいだけです。まあ、でも、せめてご両親とかご兄弟くらいは出ていただいたほうが良いと思いますけど。それに、ご両親と関係が悪い相手なら、結婚自体を考えないケースもあります。仲が悪い＝苦労しそう、と思うので。 ◯ 相手の希望にあわせる ◯ とりあえず親兄弟とは仲良くするこの2つではないでしょうか。まずは。

トピ内ID：804576696f48fd90

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1/3が入籍のみですよ

🙂

梅雨明け

2022年06月13日 11:37

最近では1/3が結婚式はしていないようです。コロナ前のデータです。私の娘も入籍のみです。娘の場合はドレスをネット通販で安く買って旅行先（海外）に持って行って絶景を背景に動画を撮りました。旅行会社でそういったオプションがあるらしくて現地でカメラ撮影をしてくれるタクシーを手配してもらいました。婿さんもタキシードで荷物が増えたとは思いますが、オリジナルで素敵でした。私も婿さんの親も何も文句はありません。要はその後二人が幸せに暮らしてくれればいいことですから。家によっては親が式をしてほしいという場合もあると思います。トピ主さんの場合「絶対にしない」という訳ではないので、結婚することが決まってから「式はどうする」という段階でいいのではないですか？それよりご両親と不仲であることの方が相手の女性は気にしませんか？不仲なら付き合いがなくて助かる、という人もいるし、また仲良し家族で育った女性だったら理解できないかもしれないです。

トピ内ID：bc3d2db4e4a47b04

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考え方はいろいろ

🙂

とりこ

2022年06月13日 11:37

私は20代後半でバツイチ男性と偶然知り合い、交際2年で結婚しましたが結婚式願望が全くなかったのでしませんでした。式どころか指輪もいらない、新婚旅行も仕事の都合で国内近場に二泊三日。入籍の日は仕事の都合で4月の後半の時間が空いた時にササっと提出（なので日にちは覚えていない）、それでも何一つ不満がないです。夫も私も友達の結婚式に行くのは楽しいし招待されたら嬉しいけど、自分では見世物になってるように感じてドレス着たりも嫌だし式も披露宴もしたくないという部分が一致してました。価値観が合ってたという事です。相手がバツイチだからとか関係なく、若い頃から結婚式や指輪願望なかったです。なので、世のほとんどの女性が結婚式をしたいのが当たり前、というのはどうかなー？と思います。フォトウェディングも流行ってるし、やるとしても小ぢんまりと少人数って人も多いですよ。「女は記念日が好き」「ドレスを着たいはず（結婚式は女性が主役）」「結婚式がないなんて可哀相」なんて決めつけは昭和だな～と思います。ただ、奥様の意向より両親の意向が強い場合なんかもあります。こちらの方が少々厄介かも。「40前後だから式は無しか簡素でいいかも」なんて算段もちょっと失礼かな。交際中にそれとなく話して聞いてみるしかないのでは？女性だからと言って一括りで考えても答え間違いますよ。

トピ内ID：c52cdafc88174cb5

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なし

積雲

2022年06月13日 11:37

20代からいわゆる結婚式場の披露宴に対して興味なし。どう見ても猿芝居にしか見えなく嫌悪感しかなかったです。諸々可能であれば、やりたくない派。ちなみに、きょうだいは執り行いました。人それぞれの価値観であると思います。

トピ内ID：aede66b31aeb20c8

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やらなくてもいいけど

🙂

arara

2022年06月13日 11:37

相手も再婚なら、やらない方向で話がつきやすいですよね。初婚のお相手なら、一生に一度くらいは…と思っている人も多そうです。私は40歳で結婚しましたが、結婚式はやりたくないと思っていました。ただ、相手の親がどうしてもというので、親族のみでやることになりました。ウェディングドレスを選ぶ時だけは、ちょっと楽しかったけどそれ以外は今でも、お金と時間の無駄だったと思ってはいます。でもこれが、40歳女性の当たり前とも思ってはいません。まず友達などは呼ばなくていいと思います。 2人だけの結婚式プランも、たくさんありますから。お相手の方が家族を呼びたいというなら、呼んでもらって会食でもすればいいのでは？トピ主さんが親と不仲ということは、そもそも結婚を決める前に話すことなのでいざ結婚式という時に、そこで揉めるとは思えません。トピ主さんの性格が良くて結婚しようと思う人なら、ある程度の理解はしてくれるはずです。誰でもいいから結婚したいとか、結婚式が人生の目的などという人もいますから、そういう人に引っかからないようにすれば、さほど大きな問題ではないと思いますよ。

トピ内ID：a0f732b4d4d49c0e

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結婚式の形もいろいろある

🙂

チュン夫

2022年06月13日 11:37

６５歳男性です。結婚するなら、式のかたちはどうあれ、「生涯、夫婦が愛し合い、支え合います」という誓いを立てるのが「人生のけじめ」になると考えます。式で誓っても、（過去のトピ主さんも含め）そうならない夫婦も多いのですが、何もせず、いつの間にか一緒に暮らすより、一応でも誓ったほうが、精神的にも「頑張るぞ」となりそうです。入学式や卒業式、始業式、入社式なども、形式的かもしれませんが、その意味では大切です。女性の場合は（おそらく）ウェディングドレスに憧れを持つ人も多いので、お相手にその希望があれば、叶えてあげることも大切では？。結婚する二人の意見が一致すれば「結婚式＋披露宴」の形にこだわる必要はないと思います。ホテルのチャペルで牧師さん主導で挙式し「誓いを立てて」解散するのでも良い。二人だけで式を挙げても良いし、家族を呼んでも良い。来られる友達に来てもらっても良い。実際、この形で結婚式をした友人がいます。初婚同士ですが、受付も何もない、私も初めての形式で、祝儀を渡すタイミングが分からず「うやむや」で渡してない気がします。その意味では「結婚式+披露宴」にこだわる相手（＋相手家族）とは結婚しないほうが良いと思います。＞最悪代理親とか代理友人とかお願いすることも検討しますトピ主さんも変なこだわりがあるのですね。一人親だったり、両親が亡くなっている場合もあります。男性側の参加友人が、私ともう一人の２人だけだった披露宴に参加したこともあります。友人同僚や新婦の友人が多い披露宴でした。披露宴で本人の家族関係や交友関係が出るのは普通ですし、そこを誤魔化すための「代理○○」なんか必要ないでしょう。そんなに自分の家族や交友関係を卑下しているのですか？。そこを「釣り合いのため代理で誤魔化して欲しい」相手とは結婚しない方が良いと考えます。

トピ内ID：fba1744e8def2913

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少なくとも「結婚式をしない人とは結婚をしない」事はない

🙂

人生の後半

2022年06月13日 11:37

結婚式はその年齢になれば二の次、三の次です。生活費が重要でしょうから、盛大さは不要。こじんまりと、好きな場所で家族婚＋相手の友達数人で良いのでは。一日だけ頑張りましょう。普通のデートができる人であれば、間違いなく乗り切れます。

トピ内ID：e218904e7f995a37

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どっちにも親がいるから

🙂

うめぼし

2022年06月13日 12:44

トピ主さんは、親御さんの関係が、このところ悪いので、余計に抵抗が有るのでしょうけれど。相手の女性の親が、「娘の花嫁姿を見たい」と思いながら育てていた時期が有れば、相手の女性が「別に結婚式をしなくても」と思っていても、相手の親御さんから「結婚式はしてください。私たちの中でも、区切りが必要なのです」と言ってくる可能性は有りますよね。そうなったら、家族のみの式にするのか、新婦側だけは親戚を呼ぶのかとか、話し合い次第かと思います。あと、トピ主さん同様に、バツイチの女性とか、そもそも結婚式はしたくない初婚の女性とかも世の中には居るでしょうから、そういう方を探しては？とも思います。参考にならないかもしれませんが。私と夫は初婚同士で、夫の方の親戚が多かったんですよ。特に義父が７人キョウダイで（本家には家業が有るので）、親戚が多い。だから、夫側は最小限の招待客になったんですけど、高齢で招待できなかった方達からの要望が有り、夫の実家で宴会（お披露目会）が有りました。義実家も大きな家ではないので、入れ替わり制みたいな感じで、お昼前から、親戚の方達が来ては帰るみたいな感じでした。例えば、女性とは二人でリゾ婚でもして（沖縄とか？）、女性の親族とだけ食事会をするようなのも有りでは？と思います。

トピ内ID：274889c387918871

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トピ主です

🙂

婚活中トピ主

2022年06月14日 11:12

たくさんのご意見ありがとうございます。始めてトピ立てましたけど、厳しいご指摘も優しいアドバイスもありがたく頂戴しております。人それぞれなのは承知していますが、思いのほか、結婚式必須と考えている人が圧倒的多数ではないことがわかりました。私は一昔前の偏った感覚を持っていたみたいですね… 考え改めます。現実的なところは、まだ見ぬお相手に寄り添って決めたいと思います。条件的に厳しく、全く相手にされないかなと思いながら始めた婚活ですが、思ったより引き合いあるみたいなので、楽しんでやっていこうかなと思います。（もちろん女性側の後ろにはたくさんのライバルが潜んでいることは忘れていませんよ）何にしてもバツ２にならないように頑張って相手探します。重ねてご意見くださった皆様ありがとうございました。

トピ内ID：36ae4144c1e45b4e

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相手のご希望によります

🙂

姫

2022年06月14日 11:12

女性でも、地味婚が良いとかちゃんとしたところで行いたいとか分かれます。お相手も決まっていないのに、少し気が早いのでは？ただ、お相手が初婚の場合、やりたいお気持ちが強いと思います。結婚式って特別な日でしたから。年齢がいっていれば友人だけの簡単な会にするとかもお相手と話し合えば可能でしょうし、お付き合いしている時に相手の意向を確認してその辺の許容度も確認されたらいいと思います。何よりも、お互いの要望を忌憚なく話し合えるかということが大切ではないでしょうか。

トピ内ID：3626be4591c510c4

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婚活なら聞けばいい

🙂

ゆあ

2022年06月14日 11:12

婚活ですよね？それなら今ストレートに聞くべきと思いますよ。その為に恋愛感情後回しでお付き合いから始めるという行動をせっせとしているのですから。飾らず、そのまま聞けば良いです。結婚式や新婚旅行など、結婚のスタートになるイベントについてはどのように思われていますか？って。特に初婚の相手には必ず聞いた方が良いです。当方は2回目なので、同じ温度・近しい視点でこれらのイベントを◯◯さんと捉えているかと言われたら、きっと違う気がする。しかしやはり初婚であるあなたの意思を、こちらに合わさせるような事はしたくない。内容によっては擦り合わせて欲しいと検討をお願いする事もあると思いますが、出来る限り◯◯さんの意見を尊重して悔いを残さず2人で足並みを揃えてスタートしたい。って言えば、向こうもそれなりに正直に言ってくれると思いますが…。もしかしたら大事な友人は呼びたいと言うかも。そうしたらカジュアルな式でまとめるとかも出来ます。挙式となれば、ご両親の事はやはりトピ主が頑張らないといけないのではないかなと思います。毒親とか縁切りでないならば。大切にしたい人の為に、永久的な仲直りじゃなくても頭下げて来てもらうくらいは頑張っても良いのではないでしょうか。私の友人の兄は再婚・お相手初婚で両家親兄弟呼んでの挙式と食事会してました。兄は父親と喧嘩別れして飛び出して、母は再婚です（どちらかというと兄が拗らせてたみたいですが…）相手が両家挨拶して祝福されたいとの事で、お兄さん頭下げたみたいです。それからはまた疎遠気味みたいですがお互いケジメはついたしよかったみたいですよ。

トピ内ID：c1973c425a3ec3fe

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